苍老的手
爷爷生前对我的爱是无私的。记得我小的时候很爱哭。有一次,早晨睡觉起来一见妈妈不在家我便哭了起来,爷爷急忙走过来用那苍老的手抚摸着我的头对我说:“铭铭,别哭了,妈妈就回来了。”我不听爷爷的话,跑到街门口在地上打着滚哭。爷爷拿着马扎子一步步走过来,背起我向我家的田地走去。因为爷爷有肺病,走一会就坐在马扎上休息一会,这样几次,我都爬在爷爷的肩上睡着了。等到了田地里,爷爷累得肺病加重了,妈妈急忙叫车把爷爷送到医院。在医院里,妈妈给爷爷买了一些水果,爷爷一口也舍不得吃,都让给我吃了,当时妈妈知道了,把我从医院里拉出去狠狠打了一顿,我便又在医院门口哭了起来。爷爷听见忙从病房走出来,走到我的跟前用那苍老的手抚摸着我的头对我说:“好孩子别哭了,爷爷给你讲故事。”我听了立刻不哭了。妈妈把爷爷扶回病房,我偎依在爷爷的身旁听爷爷讲故事,爷爷一边给我讲故事,一边用那苍老的手抚摸着我的头,慢慢地我就趴在爷爷的胸前睡着了。
渐渐地我长大了,不知为什么我不愿意接近爷爷了,而爷爷还是那样爱着我,他时常给我讲一些道理教育着我,而我总是左耳进右耳出。有一次我和同学打架,回家后爷爷对我说:“不要和同学打架,要团结同学,在学校里要好好学习,以后不要和同学打架了。”当时我听得不耐烦了,和爷爷顶起了嘴,爷爷没有怪我,而对我慢慢地进行开导,当时爷爷用那苍老的手抚摸着我的头,我哭了,是悔恨的泪水。从此以后我特别爱听爷爷对我讲道理教育我,我和爷爷的关系又回到了以前那样——一老一少亲密无间的身影。
而今,爷爷已经去世103天了,爷爷去世那天的情景我至今也不能忘记。记得爷爷去世那天,天气很热,上午妈妈特地跑去市场买了一个香瓜,回来放在冰箱里,好给爷爷吃。到了中午妈妈拿出香瓜对我说:“铭铭,你爷爷生病不好,把香瓜留给爷爷吃吧!你别吃了。”我答应了。这时,妈妈走进厨房用水果刀把香瓜切成块,把香瓜给爷爷送去,我也跟着去了。妈妈把香瓜放下跟爷爷说了几句话,又回去收拾家务了,我留了下来。妈妈走后,爷爷把香瓜让给了我吃。当时我不管三七二十一吃起来,吃到最后一块时,爷爷已经快不行了,我吓得要跑去找妈妈,爷爷拉着我的手,用那苍老的手抚摸着我的头,对我说:“不用了,铭铭,我走了以后你要好好学习。”当时,我哭着说:“我一定好好学习。”就这样爷爷走了。
爷爷你快回来吧!我爱你爷爷。现在我懂事了,不是以前的我了。
寄予台湾同胞的书信
亲爱的台湾同胞们:
你们好!
我是浙江省岱山县高亭小学的学生,我的心中一直有两岸人民和平共处,祖国早日实现统一这样一个愿望。借着“宝岛台湾在我心中”这次征文活动,才写了这样一封信。 我从未去过台湾,但一首民歌:《阿里山的姑娘》向我描述了一个山清水秀,令人神往的台湾,我无数次被其吸引,神游台湾,日月潭、太鲁阁、阳明山……一处处名胜古迹在脑海里缓缓滑过。 通过搜集资料,我对台湾的认识越来越多,我知道了,台湾不仅是个美丽的宝岛,而且是个富饶的宝岛。宜人的气候、肥沃的土地,以及丰富的资源,造就了台湾“山海秀结之区,丰衍膏腴之地”。人们为此给予她无限的赞誉。盛产大米、蔗糖、茶叶、水果、食盐,拥有丰富的森林资源,有“米仓”、“东方糖库”、“水果之乡”、“东南盐库”、“森林之海”之称;此外还有“兰花王国”、“蝴蝶王国”、“珊瑚王国”、“鱼仓”等等美誉,不胜枚举。我心中为祖国有这样美丽富饶的宝岛而感到骄傲。
可是台湾的历史也令我心痛,这么多年来,台湾受尽多少屈辱,是我们现代人民所无法想象的, 1662年,郑成功收复台湾。 1683年台湾重新为中央政权的管辖范围。1885年,台湾正式由府升为省。1894年,中日两国甲午海战爆发,清庭腐败,战败了,被迫签订丧权辱国的《马关条约》,把台湾割让给了日本。在长达五十多年之久的日据时代,日本对台湾人民实行残酷的政治压迫和经济掠夺,并强制性瓦解、消灭台湾的汉民族文化。 1945年,在全国人民的期盼中台湾终于回到祖国母亲的怀抱。然而,在新中国建立后,台湾与祖国大陆却又处于长期分离状态。悲惨的历史令人遗憾,而现实却也令人欢喜,不少台湾人民期盼着台湾回归祖国怀抱,我们的祖国也正张开怀抱,欢迎台湾回归,现在中台之间的交流也极为广泛,这也证明离台湾回归已经是迟早的事了!
有多少诗人,以诗抒情,在文字中深深表达自己的情绪,他们也在期盼着,期盼着台湾回归,期盼着祖国统一,台湾诗人李一羽说:“水是故乡甜,月是故乡明,都是中国人,谁无思乡情,归去来兮!” 国民党元老于右任临终前写下:“葬我于高山之上兮,望我大陆。大陆不可见兮,只有痛哭!葬我于高山之上兮,望我故乡。故乡不可见兮,永不能忘!”这样的诗句,哪一个字不包含这他们浓浓的期盼?
“归根宜早不宜晚,试问台湾知不知?”多么通俗的诗句,却是如此的深刻,让读过的人,难以忘怀。尽管现如今两岸人民相隔甚远,但我们之间血浓于水的深厚情谊是无法割断的,所以,我相信在不久的以后,我们两岸的同胞一定能够团聚,我们的祖国一定能统一!
浙江舟山岱山县高亭小学六年级:虞轶晨
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苍老叶,安静地挂在树上。午后绚烂的阳光顺着它倾泻而下,落在地上,印出一地影的班驳。空气中流连着风的清香,依附在枝叶拥簇的树上,依附在低矮的草丛中,时间,就在这悠然中悄然而逝,来不及去埋葬。我留恋这份宁静,但响彻校园的铃声,让我只能继续向前走。注定无法停留。原来,这明丽的风景,与青春无关,不过是一场偶然的邂逅。离去后,给人留下的是这个世界难以捉摸的笑容。走进教室,找到那一张熟悉的课桌。剥离的木漆如同一道道伤痕印在桌面上,而那不知谁在桌上刻画的笑脸,也变成了苟延残喘的苦涩。依旧是教师在讲台前的挥洒,这情景与无数个下午相契合。生活总是同一种色调,不断重复。白色的粉笔灰飘散在黑板前,迷离了目光。更有少数落在了教师的发丝上,白得刺目。我无法不对这份衰老动容,连微笑也随之缄默。透窗而入的阳光黯淡下来,随后便听到了雨落的声响。雨打上窗台,碎成一粒粒晶莹的琉璃,在窗上向下曼延。透过被雨水覆满的窗,看见那一簇簇的叶在雨的洗礼中显得狼狈,不复那份安然的优雅。墙上挂钟里的指针,在雨声中行走,轮回着自己的宿命。纵然没有多少人意识到,这轮回的意味。下课铃响起,如同被雨水闷了太久之后的宣泄。在这酣畅淋漓中,我走出教学楼。空气中满是骤雨初歇带来的清新,天地如洗过般的干净。天空的蔚蓝与阳光的透亮拼凑着雨后支离破碎的美。走过因雨带来的积水,却无意间看见漂在水上的一片落叶,格外静默。没有太多莫可名状的忧伤,谁也不会去在意这寂寞中的凋落。只有死亡在悼哀。叶的脉络,在水中清晰地显现出来。叶里那华美的绿意早已散去,曾经充盈其中的阳光也被颓然的灰白代替。水中,是一树绿叶讽刺的目光的倒影,没有怜悯。那片疏离的叶,终是被掩盖了生命的痕迹。一群人的落寞是种悲哀,一个人的孤独才令人苍老。忽然忆起了>中身世凄凉的林黛玉,那在险恶世道中踽踽独行的美丽女子。她略带病态的美在她持锄葬花时显露无余,与此同时,那无助的苍老也格外醒目。苍老的毕竟不是无情的落花,而是痴情的葬花人。收回思绪,却发现我也已不再年少,也只能任由岁月在身上反复再报以苦笑。苍老,如期而至。曾以为有足够青春可供挥霍的我,也终归老去。苍老,是生命陨落前的最后一声叹息,缓慢却又突然。不见壮丽。800字 高三 叙事
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就这样苍老我就这样在16岁的花季逐渐苍老......突然就觉得很悲壮。我想到苍老这个词的时候,心中是排山倒海的痛,是多么希望从我手中流淌下的是洋溢着阳光味道的文字,可是,寂寞与我却始终如影随形。回到家里,便蜷缩在柔软的沙发里,感觉相识投入了软软的大海,这里是我避风的港湾,只有依偎在沙发的怀抱中一日的喧嚣疲劳想泡沫般消逝。打开电视,没有人会像我一样整日浑浑噩噩地虚度光阴。于是我疯狂地换台,有动画片的时候我会刻意停下来,之所以说是“刻意”是因为我对动画早已失去了“主动”的热情,至于从什么时候起,我也不知道了。我发现动画片对我已经不存在吸引力的时候就突然伤感起来,为我悄然逝去的童真吗?其实生活中天天都在失去,与此同时也在收获着,就像我不再喜欢唱歌,就像我开始拼命去背诵唐诗。生命中的一些东西总是会随着岁月的流逝被人们遗忘,但当一日突然忆起逝去的班驳的阳光是,一切总会变得很伤感。当我不再爱上唱歌,当动画从我的生命中流逝,当我对过马路的老人无动于衷,当我不再为一只小鸟生命的完结潸然泪下......很多人都说我在一步步走向成熟,说这话的时候,他们脸上洋溢着充满成就感的笑容。于是我也笑,为我就这样飘然而过的单纯,为我就这样无奈地苍老......450字 高三 叙事
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十七岁开始苍老习惯在黑夜里穿行,那是我的归宿,我努力使自己忘记不快乐的事,不过,有关疼痛的记忆是我今生很难抹去了。我是个很宿名的人,每次一有不好的事情出现,我都归于前世的恩怨。朋友说,这样不好。可又我无能为力,我面对着真诚的脸庞显得万般的无奈。那天离开家的时候,我没有带行李,急匆匆跳上了一辆车,任它开去何方,也不管它的终点站是哪。我只有一个目的那就是离开。。。离开那是我曾在落地窗的玻璃上无数次写到的两个字。如今,我塔上了一辆不知开去何方的列车,先前开,不后退,我找我的那片天空。也许寻觅它的时间是:一辈子。我也在所不惜。我看到空荡荡的街道上行人寂寞的背影,那么飘悠,那么不真实。我站在车中探视着这世间的一切。一阵冰凉的风从一个小窗口里钻出来,我打了了一个寒颤。这辆车要带我去哪里?我是午夜的幽魂,而现在我被煞白的光线照的疼痛。身体好象在一瞬间开始剥落…皮肤渐渐裂开,撑出大大的裂纹,黑红的血液向外自然的奔流出来。才发现,原来自己也是那种见光就会死去的人。可是又倔强的存活在这个亮白的世界十七年。然后开始慢慢苍老,从肌肤、精神、骨髓。时间悄然的爬满了我的身心。就次让我下坠在病态的人间一种撕心裂肺的疼痛,消磨着我的意志,玩弄着苍老者的心态。有个轻轻的声音说:你已苍老!我告别十七年来的单纯与快乐,告别那一枚枚透进许愿池里的硬币,告别在鹅黄色的灯光下玩木头人的游戏,告别田野里扑蜂捉蝶的快乐,告别曾与某人“拉钩上吊,一百年不许变”的小诺言,告别最纯粹的微笑,告别童言无忌的时代,告别~~如:安妮说的,这是一个告别的时代车一如既往的开着,我依旧不知道它的目的地。惟有在这个空空的车厢中看外面的世界,我很用心的看,很用力的睁大眼睛看着,可我看到的却是一片空白……一大团一大团冷空气向我袭来,狠狠的砸在我的脸上、身上,不痛,因为我的心已经学会平稳降落。。。我对着窗口大口大口的呼吸着干冷的空气,我听到了十七年来寂寞的呼吸。那是隐忍了十七年的一次最畅快的呼吸。可,我已经迈向了苍老,带着没有愈合的伤口迈进了,自己的坟墓。玻璃窗上,我看到自己惨白的面容,她写满了无奈和苦涩,再也没有张扬的微笑,他们都被无情的收进十七岁以前了。我无力挽回,因为一切徒劳。肉体,渐渐腐烂;心,渐渐干枯;精神,渐渐委琐。我深陷在墓地的沼泽里,混杂在满是前死者的求生声中,含着微笑,下沉……900字 高三 说明文
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十七岁开始苍老不知道为什么八十年代的一大群孩子都在人潮涌动中大声呼喊孤独,竭力诉说苍白青春,还有那些我未曾经历的伤感故事。仿佛伤感的旋律很流行,酒吧里、街道上、小客栈,无一不在放着怀旧的歌曲,高晓松的、老狼的、朴树的、周杰伦的,感叹匆匆时间的流逝,哀叹岁月无情的变更,低沉的旋律,无奈的哭诉,蔚蓝的天空中游离着青春苍白的灰尘和泡沫。多愁善感的人嗅到了那些干燥的灰尘,竭力吸着,然后望着那些越升越高的泡沫在阳光下折射出暗淡的光来,叹息,拿起酒壶,一饮而尽,想要忘掉青春那些花儿,可是,愁,不是用那种参杂着水的混合物就能溶解的。心中的那些花儿,依然继续凋零,飘落,在风中,慢悠悠的,漫无目的的。虽然谁都懂,谁都明白借酒不能消愁,从然醉得一塌糊涂,虽然谁都懂,谁都明白青春已逝去不可挽回,纵然忘掉所有不快,可是,人,毕竟是有感情的,人,有思维,既然如此,继续吧!“小儿,上酒!”郭敬明说他喜欢躺在草地上,呆呆地看蔚蓝的天空上跳动的、寂寞的白色云朵。他说“青春是道明媚的忧伤”。所以给自己性格一个定义:一半明媚,一半忧伤。这或许就是80年代后的双子座吧!不完全忧伤,也不完全乐极。有些故事还没讲完,那就算了吧!可是,他们不,那群倔强的孩子不服输。试着让故事继续,不断抒写着青春的续集。那些集子泛着晕黄,让人疲倦的泡沫,而泡沫是那么奢侈,想要触及区又怕它转瞬即逝,静静的望着忧伤青春,挺着吧!至少已往奋斗过。每个人好像习惯了那些忧伤的文字,回忆也是纪念那段已逝时光吧!咀嚼那些忧伤的文字,愁上加愁也未必不是一种解脱!梦里花落知多少?可是,甘世佳却说许多曾经的东西已在岁月的风尘中沉淀,等到青春散场再去怀念。青春散场,散场,一切都空荡荡的了。好凄凉,好无奈。他说,十七岁开始苍老!!!苍老?好绝望,出人意料。算算我自己吧!再过若干天,我已是17岁了。好无奈,一逝不返的时间,快竟要面对苍老!恋恋风尘。“很多事情错过就错过了,后悔只是徒留伤感罢了。因为当我们摊开掌心,里面永远是空闲的。只有手段在那里无情的嘲弄时间。”他好像很豁达的写道,可是他为何说是七岁开始苍老呢?看着那本《十七岁开始苍老》迟迟不敢打开。不敢想象若干天后苍老的我,十七岁开始苍老?可是我还有我的梦想,那个永远年轻的梦,我不能苍老!可是,十七岁或许真的意味着另一个追求的萌动。不晓得那些迷茫的孩子为何那么偏爱伤感!不晓得何时这已是悲伤的世界。不晓得自己这段时间在忙什么,不晓得自己其实也是多愁善感的水瓶座,常在迷惑一直在做什么,常想不懂为何将那些悲伤的旋律听了一遍又一遍。十七岁,开始苍老?不敢接受。恍恍然,十七个春秋已在不知不觉中逝去。不晓得自己在历史课上堆起高高的书,趴在桌上,让蓝色的液体渲泄在方格纸上,不晓得画了好半天表达了什么,不晓得十七岁真的已经沦落了几个世纪的沧桑,已经开始苍老了?或许,有些事情只有经历了才会明白。十七岁,开始——1000字 高三 议论文
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苍老的妈妈我的妈妈是一位农村妇女,平时除了上班之外,她还要管理果园和在家还要做家务。她没上过几年学,可并不妨碍我这么爱她。由于这几年的辛勤劳作和岁月的不留情,妈妈的脸上长满了皱纹,脸变得暗黄粗糙,手更是长满了老茧。这一切都让我心疼。我知道,妈妈当年是一个很爱时髦然后她是一位很漂亮的女士。而现在,她看起来比姨妈还老一点,可这却是因为我们。妈妈的嗓门很大,特别是她在听电话的时候。曾经,我认为这很丢脸,也曾跟妈妈说叫她聊电话的时候小声一点,可妈妈说害怕对方听不见她说的话。现在,我觉得曾经的丢脸是可耻的。无论我的妈妈怎么的不好,可她还是我最爱的妈妈。250字 初一 写人
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时光苍老了你的容颜母亲节又到了,这个洋溢着爱的五月,这个充满感恩的节日……母亲是一个伟大的字眼,我们每个人都有母亲,每个人的成长背后,也承载了太多太多母亲的心血和汗水……母亲是百花齐放的春季中的绿草,为无数个花般的孩子提供生存的机会,花也因绿草的点缀而芳艳无比!母亲是璀璨浪漫的星空中的北极星,为无数个曾经迷失方向的孩子找到来时的路,照亮了孩子们的每一段精彩的人生!母亲是那气势磅礴的东海,包容着每个孩子的缺点,母亲是那高大坚强的树,任风吹雨打,总会为孩子撑起一片天!而母亲,是我的一切,是风吹迷我的双眼,雨淋湿我翅膀的时候,仍给我鼓舞和力量的唯一……记得小时候,母亲给我无微不至的关怀和爱,她常常成天与我作伴,我同母亲常常黏在一起!春天,我与母亲走在鸟语花香的乡间小路;夏天,我与母亲一同守望雨后的彩虹;秋天,我与母亲一同欣赏秋高气爽,万里无云;冬天,我与母亲一同堆雪人,筑城堡,任雪花漫天飞舞……就这么一晃是几年过去了,母亲的青春全部倾注在我身上,她的付出,只为等待我的绽放。而今的我,学业繁忙,似乎太少与她一起欣赏季节的变换了!我不禁想起了冰心文章中的一句话:“母亲啊,你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽!”母亲啊,愿时光流逝慢些,不想再让你变老了,真的很感激您,谢谢一路走来的支持与陪伴!初三:管玉500字 初三 写人
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感觉爸爸一下子苍老了许多我发现爸爸一下子苍老了许多,原本乌黑亮丽的发丝,已经不再是那么乌黑亮丽了,他那乌黑亮丽的发丝变成了斑斑点点的白发了。原本的黄皮肤也变得有些黝黑,他的黝黑不是因为在太阳底下长期暴晒而成的,而是因为病痛,是病痛把他折磨的像那样的,我看这一下子苍老了许多的爸爸,心里真的很难过很难过,但是我又无法让他的病痛消除。我只能眼睁睁的看着他被病痛折磨,我真的很讨厌看到爸爸被病痛折磨的样子,但是我却总是能看到。这让我的内心无比伤感。我的心已经流了不知有多少的泪了,但是流泪是没有用的。所以一般情况下我是不会轻易的流眼泪。爸爸一下子苍老了许多,这让我无法接受。我要好好的学习,将来好做个成功人士,好好的孝敬他和妈妈。马上就要开学了,我要在新的学期里好好地学习。300字 初三 写人
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手每个人都有一双手,它可以帮助人们做各种各样的事情。我的手,小小的、胖胖的,就像一个包子,我可以用它帮助妈妈做家务。姥姥的手,松松的,好像只有皮包着,但姥姥用它为我们做出可口的饭菜。卖玉米阿姨的手,红红的,很粗糙,在寒风中,却灵活地装着苞米,把苞米送到顾客的手中。鞋匠的手,干干的,手纹里有很多黑黑的油渍,但它可以把鞋修得漂漂亮亮。勤劳的手就在农民的身上,虽然手上有很多的泥巴,但它却可以种出最好的庄稼。200字 小学 写人
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手那年深秋,我呱呱坠地,逐渐成长。从那时的牙牙学语,蹒跚学步,到现在的多愁善感,驰骋赛场,已过去十二个春秋。这十二年,有双手在背后毅然支持着,我未曾了解那双纤纤玉手直至苍老多皱的辛酸,不曾呵护它,就算一分一秒。是母亲的手。那年的生日宴,母亲那双手在鱼肉间穿梭,在锅碗瓢盆间游动,在刀叉间往来……直至端上一盘盘美味佳肴,才停下来小憩一会儿。后来那天,那双手,以及母亲,累倒于病榻。那年的舞蹈比赛,我在候场厅里听着心跳的悸动声走上舞台,七岁,太小,太紧张,我望着台下,母亲的手伸出了大拇指,在夕阳下似金子般温暖且耀眼。那天的我,一金一铜,沉浸在兴奋中,却忘了母亲那温暖的手,一个人,骄傲地,独自走。其实说走,后面还有母亲密切保护般地跟着。那年我11岁,却还在商店里像个孩子似的,娇气地向母亲提出那般买新衣服的无理要求,身上这套,却已是新裳。母亲无奈地蹲下来,摸着我的头说:“女儿呀,这已经有新衣服了,就不用再买了呀!”我见妈妈如此的温柔,得寸进尺般使劲摇晃着头,甩开妈妈的手,喊道,不要,就要买!母亲见我如此任性,站起来,冷冰冰地说:“你已经这么大了,难道还不懂事吗?”我摇着妈妈的手,装模作样地挤出一滴泪来,大喊道:“我就要!”母亲见我软硬不吃,铁青着脸,双唇发抖,挥起手就是一耳光。“啪!”,一声清脆,响彻人海。人群里有人看着我,眼神里带着无奈、带着厌恶、带着讥笑……我叛逆般地看着母亲的手,那双小巧的手,不可置信地使出那么大力气,给了我一记耳光。其实说那么大力气,只不过母亲的百分之一的力量而已。今年十二刚满,在年级只考了218名,却是尽我全力。母亲为了奖励,说给我买MP4。现在家庭本来就不富裕,却还要买这么贵的东西。是母亲的手拼命赚多少血汗钱得来的?不可估量。十二年,掐指一算,4000天不止,在这4000个日夜,母亲的手每分每秒都在为我操劳。直至今日,或许才顿悟,这天地苍生或许都为之动容的感动。这几天一直在想一个问题:我为母亲做了些什么?初想这个问题答案,恰是母亲打来电话……放下听筒,我已泪水滂沱。六年来,我的泪腺似乎早已干涸,在同学眼中,我是个坚强又近似冷血的人。今天,悲伤一次性喷发。十月怀胎,十二年养育之恩,母亲以及母亲的手为我们做了太多,可是,太多人,让这些感人至深的爱白白奉献。现在开始,我就要做好每一步,每一个细节……让母亲的爱永不浪费。母亲的那双手,抱起了我,抱起了我的整个世界。1000字 初三 写人
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苍老的人今天,阿爸回来了,他已经出差三个月没有回家.虽说好想他,但是,期中没考好,并不敢过多地问,回家以后,他并没有过多的和我说话,只是一声不吭的玩游戏.我们出去吃饭,上周五是他的生日,我也只说了一句祝他生日快乐,本想送他点什么,但是我们隔着几百里地,送不到他的手中.饭局上他并没有多说话,我抬头时,不经意间阿爸那双鬓的斑白,我不禁怔了一下,天呐,阿爸老了.再看看他的脸,好憔悴,早失去了昔日的英俊与硬朗.是啊,阿爸老了,他已经四十多了.再看看老妈,白净的脸上,有嫩嫩的皮肤,一头的黄发,和三十出头的没什么两样,.是啊,她也不老,还没四十,比阿爸小了三岁,阿爸和老妈坐在一起是那么不称,差别太大了,谁能看的出他们是夫妻呢在显得老妈年轻的同时也显的阿爸是那么沧桑!他经历了四十多个春秋,努力了四十多个春秋,付出了四十多个春秋.我低下头慢慢地咽着泪水,他伸出手夹了一个饺子给我,我看着阿爸那棕色大大的手,想哭却又不敢,我怕,怕他那心疼的目光.我抬头看他的时候避开了他的眼睛,端住碟子接他夹来的饺子,无意间看到了他手上那道深深的疤痕,那么醒目,那么惊人.那是他在外面的时候弄伤的,很深很深的一道疤!那天他伤着手回来的时候,老妈看了伤口,就去做饭了,我偷偷的从屋里溜出来,走到他跟前,他看着我,很诧异地问:"怎么不写作业"你的手没事吧"哦,没事,不疼,一点也不疼!"他是笑的那么自然,但是我却明明看到他将微微颤抖的手伸到了背后."快写作业吧,一会就该吃饭了"我抬头看了看阿爸,阿爸说:"快吃吧,一会就凉了!"他不知道我不喜欢吃饺子,却喜欢他同样喜欢的小米粥,我夹了一个饺子放到他的碟中,那是他想家时最爱吃的东西,每次回家他都会吃饺子,对于他来说饺子是团圆的象征.他是一个调皮的人!有一次他做啤酒炖肉,我跑过去看他做,他说不许偷窥,我怏怏地走开,并嘱咐他别放那么多土豆"放多了自己吃啊!"大笑两声就走开了.听到他调侃到"这孩子开饭了,他真的放了好多土豆,老妈和弟弟吃完了就去客厅看电视.我静静地喝着粥,他说了一句:"真的可好吃呢!"我看了看半盘子的土豆,夹起来放进嘴里慢慢地嚼着,一点点的咽掉,最后半盘子土豆竟让我们吃掉了.我撑的快受不了了,说了一句:"我睡了!"我钻进屋里,捂着嘴巴,尽量不让自己吐出来!]那是五年前的他.而今的阿爸老了,他不再和我一起吃土豆,,不陪我下棋,不和我打球,不和我一起做饭,不和我一起做饭,玩,我们之间的话少了很多,而更多的只是心灵上的沟通,眼神上的交汇.阿爸,我爱您900字 初二 散文
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青春在指尖苍老回忆总爱在成长的路口一幕一幕地涌起,青春却总在指尖一点一滴地随着容颜苍老,苍老在阳光温和的照耀下,苍老在微风拂柳的回忆里。我们拥有青春,仿佛我们无所不有,又仿佛我们一无所有。我们的人生如同白驹过隙,转眼在指尖苍老,连同青春也一路摸爬滚打,正起劲时浩浩荡荡地一路走过毫不留情。悲情伤感的人,更迷恋过往,更喜欢回忆,更喜欢在回忆里寻找些心灵的慰藉;更喜欢抱着最坏的心态迎接最坏的结果,等到最坏的结果发生时会失望但不至于对生活彻底绝望。我们的人生不免藏着疼痛,而有些痛却说不出口,连同青春也被弄得支离破碎;就像喜欢一个人,最后却不欢而散没有结果,等到醒来忽然间发现一切只不过是青春出演的一场闹剧。乐观开朗的人,总喜欢用最美的姿态看待生活离奇的变迁,总喜欢满脸微笑跟随青春浪迹天涯,把一切看的很美好仿佛青春苍老如同过往云烟一切与之无关。我们的青春不免要留下些缺憾,而有些缺憾却只能假装满不在乎;我们的青春不免要经历些磨难,而有些磨难却只能让它顺其自然。就像看一本没有完结的小说,只能跟随故事情节的发展而任由青春曲折爬行,只能在笔者的笔尖下任由青春慢慢变老,笔者没有说完,我们就只有等待更新;如若笔者没有就此封笔留下结尾,我们也只能坐以待毙,或者不再继续阅读下去;如若笔者封笔收尾,那么无论多么悲伤的结尾,抑或多么美满幸福的结尾,又或者不是我们想要的结局我们也毫无他法。我们的青春跟随我们的成长紧扣在一起,也有过的美满幸福、充实而快乐的时刻。很多故事,我们才想到了开头,我们却没想到结局,结局也许会给我们一个意想不到的奇迹。我们的青春,我们的人生又何尝不是这样的呢,总会有奇迹发生。我记起了,很多年前,我们都还小;可是突然间,就像做了一场梦一般,却不由分说地长大了。我突然有些许恐惧,对青春苍老的恐惧,充满了疑虑,也充满了对青春的热情,兴许我们会活的足够精彩足够充实,兴许要不了多久我们就都会纷纷衰老。我们只有经历悲欢离合,才能身临其境地感受到活着的充实,就像身在狂风巨浪的海洋上努力地抗击波涛寻求活下去的希望。如若青春不老,那么花开不败,可惜岁月不留人。风花雪月,阳光雨露,构成了生活的必然,也构成了我们曲折而又美满充实的青春。可是,微风中,阳光下,我看到了青春在指尖慢慢变老。900字 初二 散文
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成长.母爱.苍老.母亲永远相信,人世间各种至善至情的情怀,筑起了一缕缕诗意。——题记是谁,在我熬夜做功课是陪伴着我?是明月,是灯光,还是母亲?是谁,在我生病时照顾、关心着我?是清风,是阳光,还是母亲?是谁,在我成功时,失败时,快乐时,与我一起共同分享?……这一切,都是母亲,这一切,都是母爱最好的诠释。随着学业的日渐繁重,导致我与母亲的接触、交流渐渐变少。坐在窗前,一时间,我竟不知该写些什么是好。是因为她不够爱我吗?不,不是的。是我没有好好感受吗?我想,也许是吧!月光下,我埋头苦思。突然,房门打开了,是母亲,她手捧一杯热茶,慈爱的眼神使我陷入了沉思。“孩子,喝口茶吧,注意休息啊。”“放下吧。”我淡淡地说了一句。她将热茶放在一边,便悄然离去。我饮一口绿茶,品味着甘露般的茶香。茶,淡淡的,却带着浓厚的甜味,在口中久久地回荡,这不正是母爱的味道吗?刚开始品尝,不但没有甜味,还有一丝苦涩。可当你细细品味,却发现它清香甘醇,能沁入五脏六肺。随着绿茶,我的思绪飘到了那一个个熟悉的星期天,因为住校的缘故,每个星期天都要将这一星期所需的日常用品带到学校。几乎每个人的手中都是大包小包的,而我与母亲也不例外。我背着沉重的书包,而母亲手中却拿满了沉甸甸的东西。她疾步走在前面,而我却悠闲地跟着。每周都重复着这些动作。那是一个下雨天,因为东西的多,母亲便未撑伞,雨珠无情地打在她的身上,她的发丝在雨中飘着,带着一丝凌乱,我清晰地看见她红了的双手。“要我帮你吗?”我说。“不用了,孩子,你管好自己就行了。”听了这话,我便没再作声。猛地一下,我心中竟涌上一股羞愧感。来到寝室楼,每走一层,母亲都显得有些疲惫与艰难,走走停停。忽然想起,她的颈椎一直不好,不能拎重物,可我却没勇气去帮她。我试图接过她手中的东西,可当我触碰到她的手时,我的鼻子一酸,眼泪在眼眶中打转——她的手依然是如此温暖,可是,却不再光滑了,随着时间的推移,日渐粗糙,一条条因拎重物所现的痕迹清晰可见。我意识到,她真的老了。她为我操碎了心,正如歌曲《时间都去哪了》中唱到的一般:“时间都去哪了,还没好好感受年轻就老了。柴米油盐半辈子,转眼就只剩下满脸的皱纹了……”恍然间,童年的一幅幅画面浮现在眼前,每当我取得好成绩时,总有一个欢快的身影在为我高兴;每当冬天来临时,总有一个疲惫的身影在为我编织毛衣;每当我刻苦学习时,总有一个忙碌的身影在为我端茶倒水。细细回想,在我的生活中,似乎没有缺少过母亲的身影,哪一天又少得了母亲的身影呢?“谁言寸草心,报得三春晖。“母亲在一天天地苍老,而唯一不变的是那永恒的母爱……900字 初二 记叙文
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同时光一起苍老我的世界犹一面水潭,一滴泪也泛起涟漪,寒,撷着她的裙,轻轻又轻轻,冰下流淌着岁月淡淡的伤痕。星期一——前一分钟还惺惺相惜,后一秒却斗转星移玻璃瓶装着美好的童年/ 时光缩成线从指缝流失/ 不停地蒙着眼追逐黑色的幸福/ 孤单的我牵着萤火虫伫立在尘世中/ 孤单的孩子老了,一刹那就衰老的/ 流离失所的心/ 翻变成荒芜星期二——望天空,缅怀一些东西,埋葬一些东西寂寞的翅膀在肆虐,风轻抚着眼眶里的泪,连成线,丢在不为人知的草地。翻来覆去的死亡,幽灵般悬浮在我的天空。童话般蔚蓝的天空,纸飞机缓慢的,缓慢的……纸飞机承担的太多:一把流沙,一堆碎片,还有一把琐。钥匙什么的,或许早就沉入心底了吧!我抬头看天空,可是没有飞鸟的痕迹。夜,撷着她的裙,幽幽又幽幽。星期三——青春在泥潭中压抑,希望一次次熄灭,是时光在飞逝,还是我们?这里的生活就像一个泥潭,压抑,沉闷,恶心,沉闷。每个人犹如一粒浮游,追求所谓的荣耀,风的空灵和自由在这片土地显得奢侈,在所谓的追逐中,空气都显得廉价,贴着泥土向上爬,为了一场毫无意义的比赛。花开了又谢,风停了有起,记忆扬起堕入深渊,一缕缕光线一点点消逝。一天天长大,一天天变老,时间的春和秋,光从头顶飞过,投下深邃而寂寞的身影。迷失了,一个人迷失在这个森林,只剩一个了,散了,一次次徘徊,原地打转像钟表上寂寞的指针。流失了,钟响了,一滴泪落了,整个画面开始旋转。旋转,错乱真是到几乎化成现实的梦,梦中的我,躺在一大团一大团水晶上,幸福的做着梦,梦境中的我,追逐着飘渺的香,直到跌入刺骨的寒冷和缓慢的下沉的无尽中。眼眸中无穷无尽的黑色潮水,冰蓝色的冷色从命运线的裂缝中淌出,琉璃的天,消失在视线。某种感觉从指缝中流出,汇聚成河,流淌着岁岁月月淡淡的感伤。泪落了,是时光在飞逝,还是我们?星期四——夜夜,像是舞动的精灵,妖艳,充斥着凝望我略带忧伤,成千上万的灵魂在她的舞曲中追逐着丑恶的荣耀,遗忘了自己臣服,灵魂朝着腐味的社会所朝拜,献出他们所谓的心,将满足的笑声抛到天涯海角,直到泥污淌到嘴边,才开始挣扎,越陷越深,直到看不见,看不见……曾经的我们,回不去了……星期五——我如同迟暮的老人,在黑色汹涌中穿行,绝望着迈步,泪花在风中残酷地凋零下一分钟,最后的泪化作星鸟,不停地飞,飞向天涯海角,飞往时光的尽头,直到生命终结……900字 高二 散文
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手母亲牵着我的手,牵引着我的梦和人生,那温暖与安心,是永远铭刻在我心底的印象风景。从刚上小学的那一天起,母亲便不只是“为人父母”的角色,更是我人生的导师。我仍清晰的记得,那天,我忐忑不安的背着书包,看来来往往的同龄人和我一样充满好奇的懵懂而又清澈的眼,听校园内嘈杂纷乱的谈天说地,看抱着一摞摞课本的同学在楼梯上奔波,我却莫名的生出一丝胆怯。校园内的人熙熙攘攘,母亲怕是我跟丢了,牵着我的手,带我走向教室。大手牵小手,小手稚嫩,还未褪去属于孩童的圆润,大手早已在刚成家立业的几年的奔波风雨中磨出些许新茧,手指也不再如少女般的纤细修长,指腹的触感略显粗糙,还有一些在平日家务中不小心划破的就疤痕,但即便如此,这双手依旧那样温暖,摩挲着我的掌心,挽着我的小手,就这样五指相连流入我的心扉。在那一个陌生的天地中,她的手是那样的有力坚定,牵引着我的思绪,润物无声,如在心底拂过和煦的风,所至之处,莫不柔软了硬土,长出名为“憧憬”的嫩芽,在锦年里伴我入梦。于无数的日夜,我如抽丝剥茧般长大,大手牵小手的孩童时刻依恋母亲的举动也不知何时起渐从记忆长河中淡去……再到后来,我离家来外地求学,母亲总是不舍,也最终妥协于我的未来。离家前的那段日子,母亲每天忙前忙后,在早已撑的变形的包裹中企图再塞下其它的物品,但又总觉得鼓鼓囊囊不妥,又重新拿出物品整理。我站在一旁,看她铺平衣服,娴熟的折叠成整齐的方块,指腹划过布料,将其上的褶皱细细掸平。这经历了岁月沧桑的手啊,只怕是比记忆中的更为粗糙了吧!因为那一双手,新痕旧痕交错,却丝毫没有抱怨过疼痛,指上陈旧的皮褪去,还有新生的细嫩的红痕。但也正是这双手,指甲整整齐齐,指缝无一丝污垢;也就是这双手,在不辞辛苦的为我整理行李,尽其所能的掸平我前方的褶皱,总万般不舍,也为我尽力的准备梦的道路上的行囊……在这样本该浪漫的仲夏之夜,如此突兀而又拥有奇异的美丽的手又一次的闯入我的心底,纵是没有醉对空山赋长歌的潇洒,没有风卷广袖的婉转缱绻,她仍是最耀眼的存在,与这夜色一起勾勒出倦意微凉……母亲的手,是我永远难以释怀的梦,是我永远无法忘怀的爱。我愿牵着母亲的手,大手牵着大手,共同走向我的未来。900字 小学