万物情愫_1500字
这个世界的科学家告诉我们世界上没有仙神妖魔。
这是一座仙山,像黄鹤楼一样,因为仙人而命名。山上总是会有两人,一个道士,一个和尚。没有清规戒律,没有法度。
“你可知万物皆有情?”一身道袍加身,再加上几缕白丝,活生生的一个仙风道骨。
“我只知道有情的皆是万物。”和尚没有表情,似是许久前就没有了表情。
“可万物不一定都有情。”道士手持白子,轻轻盖在了和尚的黑子上。
“所以有情的并不一定都归属于万物。”和尚依旧没有表情,只是弹走了吸附在白子上的灰尘。
“可万物必须要有情。”道士有了些不耐烦,硬生生地将用那白子将那黑子压成了粉末。
“所以有情必须要先有万物”和尚手指并和,轻轻一挥,那成了灰的黑子就附在了白子上,使得那白子成了一枚略有些显大的黑子。
“若是没有万物,哪来的情愫。”道士不再去碾压黑子,只是用手中的白子将黑子挤到一旁。
“情愫都没有了,万物存活的还有什么意思?”和尚见一盘棋局已经被道士搅合的只剩一小块黑白相间的一角,也没有在意,只是拿出另外一个棋盘,独自一人下着。
“万物与情不可分割,它们应该合在一起。”道士强行将和尚的棋盘拉了过来与自己的棋盘并在了一起。
“从来没有东西去分割情和万物,它们生在同源,只因道不同,不为一体。”和尚没有再与道士争执,只是将自己的棋盘略微向下压了几分,使两个棋盘永远并不成一面。
“即便不同,也应该相同。”道士将和尚的棋盘向上抬了几寸,勉强够到了自己高高在上的棋盘。但和尚的棋盘上却留下了一道永不逝去地裂痕
“强求的相同终究是不同。”和尚轻轻抚摸着自己棋盘上的那一道裂痕,那痕迹渐渐地淡了,消失不见了。而道士的棋盘上却多了一道说是不同,也算是相同的裂痕。
“万物死了,世间也就没有情了。”道士一把将自己的棋盘掰开,上面的黑白两子齐齐化作了粉末,随风而去。
“情不会因为任何而改变,因为它与万物不同。”和尚并没有像道士一样掰开自己的棋盘,只是一个劲地去轻抚。上面的白子刷一下全部活成粉末,同道士的棋子一样,被风带去。留下的只是一盘的黑暗。
“这就是为什么这个世界是黑暗的吗,是没有了情吗?”道士看到和尚大的棋盘上黑白两棋并没有像预料到的尽数灰飞烟灭,有了一丝震惊。
“世界的光明因为万物的逝去而隐散。”和尚放下了棋盘,只是独自念佛。
“我眼里的黑暗是你心中渴望的光明,不是吗?”道士也盘身打坐,口中虽说是说着话,可这心声也不知道去往了何处。
“你心中的光明在我眼里已经成为了黑暗的腐朽。”这一句话,和尚并没有说出来,但道士却感受到了。
“我有我的道。”道士起身拔出了身后的桃木剑指向和尚。
“我也有我的佛。”和尚只是向道士一拜,那数尺的桃木巨剑便就是剩几寸之长。
“道不是佛。”道士脱下了道袍,看着和尚。
“佛本是道。”和尚一点也不嫌弃,穿起了道士的道袍。
“你穿上了我的万物,就应该给予我万物的情。”道士死死地扯住和尚的袈裟,想要一把拽下来。
“不是万物的万物,受不了万物的情。”和尚将袈裟披在了道士的身上,一刹那,自己身上的道袍却凭空消失了。
“佛是慈悲的,你本就应该度化我。”道士看着自己身上的袈裟,哈哈大笑
和尚没有了话语,只是站在山巅,望着云霄。“我为情愫”
道士跟随着和尚,只是比和尚略微先前了那么一点。“我为万物。”
话语刚落,在山崖之下,一件道袍飞了上来,落在了和尚的手上。
道士拿起了和尚放在了石桌上的棋牌,横在和尚面前。“这是你的情。”
和尚默默无声接过了棋盘,将手上的道袍加在了道士身上袈裟的外面。“这是你的物。”
天色将暗,世人所能看到的也只是一人明,一人暗。暗者在天色较为明亮的一角,亮者站在天色较为昏暗的另一角。这就是万物情愫
初三:潘桐
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下大雨
早晨,我正在做着美梦呢,突然“轰”地一声把我吓醒了。我睁开眼睛一看,外面黑乎乎的,原来是下雨了。
我来到学校,早读课刚开始,外面就下起了大雨,雨就像瀑布一样从天上倾泻下来。“轰隆隆”“轰隆隆”是谁惹雷公公生气了呀?怎么雷公公的怒吼声一声比一声响?我吓得捂住了耳朵。风刮得越来越大,外面的树都弯了腰,窗户也在“咯吱咯吱”地响。雨一直下个不停,而且越下越大,一年级前面的小路都被水淹没了,小池塘里的水满得都快溢出来了,小山坡上的泥土都被雨水冲刷下来了。
晚上放学回家,雨还没有要停的意思。路上都是一个个水坑啦,车子开过去,水就往旁边溅,水花溅得很高,我感觉自己不是坐在车上,而是坐在轮船里。有些汽车开过去很快,水花都溅到我身上了,把我裤子都溅湿了,真讨厌!我躲在雨衣里,听着雨滴落在雨衣上发出“啪啪”的声音,好像在唱着一支美妙的歌。妈妈无可奈何地说:“这雨太大了,我的眼睛都睁不开了。”我从雨衣里探出脑袋,数不胜数的雨点子像从天空中跳落下来的小伞兵。我自言自语地说:“是不是今天天坏了,才会下了一整天大雨呢?”
回到家,我和妈妈早已经淋成落汤鸡了。
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海盗_1500字漂泊,停靠,我们是一群海盗。我很狂很狂地这样说,因为我总是孤独,总是期待,总是摇摆,总是无奈。迎着日出,迎着晚霞,迎着海风,迎着我觉得数不尽的那些宝藏。也许我的生命就是这样,用来寻找,寻找不一定存在的那些东西,那些可以让我高人一等的东西,为了它们,我想我可是变成绿眼睛,完完全全,我其实是它们无用的奴隶,一切因为它们传说的存在。我不想乞讨,所以我要做海盗。我拿着匕首,戴着边沿很宽大的帽子,很张扬很张扬,我习惯了用一只眼睛看世界。看天,看云,看是不是又遇到了鲨鱼。很多时候,我以为已经快要登陆,可是靠到甲板上,才发现风还是呼啸着,船依然疾驶,这时候,我总是发现似乎海盗的生活就是这样永远也没有尽头,漂泊,似乎是我们的专利。的确,离开了这条船我是不能立足的,我没有别的本事,从小是个祸害,家里人一定早就抛弃我了,将我埋在了深海里,永远也不能翻身。我喜欢静静地看着桅杆上的海岛旗,它随风飘着,散发着一种很黑暗的颜色,我害怕恶魔,所以也害怕它的散发。我总是回忆起有一次我被鲨鱼追下水的事,的确可怕,但我却喜欢每次每次地回味,直到毛骨悚然。我的身上被海水侵蚀了,身上的伤口一下子都裂开了一般的疼痛,不知道什么力量让我勇敢地冲上了软梯,我什么也顾不得,抓起我的来复枪,像对待仇人一样击毙了它。我忘记了自己的喘息,忘记了恐惧,忘记了所有关于伤口的感觉,我想我是疯了,暴风雨来了,我没有回到卧舱,我站在雨中,看着海浪险些将我们的船卷入海里。忽然我很心疼地将海盗旗收好了。硝烟常有的,我的手上沾满了土着人的鲜血,我们总是用我们的枪,我们的刺刀,我们的暴力,我们所谓的先进来取代他们所谓的落后,所谓的对我们的威胁,其实还不是为了占有,占有那些本来不属于我们的财宝。他们死掉了,我从不痛惜,甚至当他们的尸体在我们周围腐烂的时候,我都能够专心地找小岛上残留的宝藏,对我们来说,什么也没有钱重要。有时候我都怀疑自己有病,不过,那肯定是职业病,我不能改变的,因为我是海盗。我当然想过摆脱,但那也不是我的专长,船长早就说过,要我们忘掉人性,忘掉逃避,什么都要面对,不管是对是错。我当然也有找到了巨宝的时候。看看我们的船你就会知道了。真的,其实我什么也没有,什么也不能承受,我所需要的其实是空虚的永无止境的财富。我每次冲上山头,清唱海盗独特的歌声,我很自豪我是一个海盗。我依海为生。我傍山而行。我掌舵疾驶。我冲破海浪。所有所有,似乎一晃而过了,我的海盗生活,一点也不枯燥。我想对我的儿子讲,我曾经在鲨鱼口中出没,我还想对他讲,我曾经捉到过剧毒的海蛇,我在珊瑚中游泳,看破所有海底的美丽。我忘不了港口,忘不了那里的繁华。我知道那里是我的家,我永远的家。每一次出航,我都眷恋地守望着那个方向,看着我的记忆从这里开始向海平线消失,虽然不是永远的消失;天黑的的时候,我会看看满天的繁星,看看哪一颗是母亲的星座,她在天堂是否还健康。我的印象中,母亲是不和蔼的,她整天为了生存什么也不管,可是我没有别的可以依恋的人了,母亲,真的还挺可贵的。忽然发现我可以依恋的东西可以是我赖以生存的大海,我一生的光阴就是这样,在硝烟里弥散了。展开寻宝地图的时候,我的幻觉不自觉地产生了,财富的梦幻,油然而生。水,阻隔了我们和财宝的距离,我们深深的恨,全扎在了这汪洋大海里,它浸染我们的灵魂,惊扰我们的生命!我吹响号角,这次探险又将开始了。我停止杀人,停止仇恨,停止无休止的混战。我开始忏悔,开始郁闷,开始有限度的等待。1200字以上 高一 想像作文
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情愫夕阳的余辉,轻轻的撇过窗棂,那落日残留下的余温,带着对未来的美好希翼,淡然的残留在心里。那是尘世里最纯洁的一种光热,让温暖渗透心灵,用最原始的方式让一切都返璞归真。这是让人铭记于心的最真挚的感情,足以让人为之动容,或许当苍穹过隙,岁月峥嵘,也能够在心底激荡回旋。当我鼓起勇气走过荆棘的密布,走过洪荒的沼泽,却始终走不出世俗的夹笼。每当华灯初上,我洗净铅华,留下内心本来最真实的想法,如同深冬夜里的冷风,吹打在脸上,刺痛的那么纯粹,让人铭心刻骨。那是个被尘世禁锢住的世界,没有任何出路,每次深陷囹圄让我已经不确定是否有被救赎的希望。抓不住的未来,和虚幻飘渺的信仰,此时都幻化成魑魅魍魉,深深的纠缠着我,双眼变得混沌不开,双耳变得晦涩不清,而我看到的只是漫无边界的浓黑的酸苦。当一切来的那么纯粹,真实的时候,我不禁胆怯起来了,我害怕全身心投入进去之后,就如同纵身跳入一个黑洞洞的泥沼中,只会越陷越深,而得到之后随之而来的担忧也会不禁而起,那种害怕失去的苦楚,会不停的消磨我的意志,在我最为消沉的时候,猛猛地把我击碎,变得万劫不复。于是,我开始变得小心翼翼,变得市侩冷漠,面对着种种的诱惑,不停地摇摆着内心,可当走入分叉路口的时候,判断变得不再准确,感官变得不再敏锐的时候,于是我开始慌乱起来,举手投足之间,都笨拙的像个小丑一样,演着自己看着很傻,别人看着可笑的戏剧。原来我毕竟不是那种把自己感情连同灵魂都封锁的都滴水不漏的圣人,或者那种能够摒弃良知,泯灭人性的渣滓,所以,我会冁然而笑,也会在悲恸的时候,哭的如丧考妣。无论环境多么的不合时宜,我都能像个孩子一样,不停地兜售着我自以为是的乐趣,找寻着自己存在的证据。当初春里阳光变得暧昧不清时,那夹杂着冷意的风也在耳边旁敲侧引,他让我迈开那本就不够坚定的步子,走在刚被雨水洗刷过的青石板路上,心绪不宁的踩着那一块块被苔藓包围着的石头,不经意间感觉自己其实很悲哀,对于没办法改变的事情总会不由自主的钻着牛角尖,而忘记了存在的真实可靠的东西。其实我一直很害怕,怕自己陷得太深,最后变得难以自拔,忘记生活本来的意义,而最后只是为了生存而呼吸着,我怕那岁月的侵蚀,让老去变得很突兀,那惨白的现实不是我能够改变的了的,而我除了躲藏着哭泣,我真的想不到我能够用什么态度来面对它,我知道,我能走的路还很长,可是那时间在对方身上留下的烙痕也会变得更加的刺痛,我真的很害怕,怕那天的到来,尽管自己一直骗着自己,让自己不去想时间这个最大的敌人,可是我依然没法否认它的真实存在,那种伤痛会化成皱纹,会侵蚀身体的机能,而我能做的,只有祈祷,让它来的尽量的平静,不带着深深的钻心的苦痛。真的很害怕,怕到时候痛心把自己团团包住,而到时候我真的不知道还能不能有走出去的勇气,还能不能静静抹去泪水,告诉自己,还有生存的使命等着自己去努力。可当自己意识到只是为了刻意的活着而去接受这个世界,那还有什么值得我翘首期盼的。我总以为自己可以对所有的事情都做到波澜不惊,可是当我见到了那真正能够打乱我所有理智的人或者事情的时候,我只想低下头,让泪水能够肆意的流淌,而不必想的太多,打算的太多,我想忘却年龄的差距,想忘却时间会做的坏事,可自己内心总能在我心旷神怡的时候不时的提醒着我,这是不可能的,他会带着老去的忠告告诉我这是我能够触摸的一个梦而已,最后还会带给我一个永远不会再结痂的伤痕。有的时候真的很想自私的让时间停住,哪怕停下一秒,我也能够让思维变得不那么短板,变得不那么刻薄的要求自己,可我做不到,我害怕伤痛,可我实在逃避不了,理智总会用伤害我的方式让我清醒的明白过来,选择了这条路,那么这些因为时间带来的伤痛也要像接受幸福一样接受下去,哪怕再怎么排斥,也是不可能改变的现实。当熟悉的味道变得仿佛自己身体的一部分的时候,真的发现原来心可以如此的贴近,哪怕是一滴带着苦涩的眼泪,也能够分享下去,心情不会比这个时候更加的细腻了,哪怕只是那片刻的宁静也能够让自己的心想低到尘埃中去,那种淡然的清新脱俗,让自己真的很安逸,恬淡的看着窗外的云卷云舒,默默地注视或许才是存在的真实的意义,不管未来的路变得多么的匪夷所思,至少此刻,我是那么的坚定,如果我会有对手,或许只有时间这个最大的敌人了。1200字以上 六年级 散文
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绿色情愫我喜欢绿色,因为她是春天的颜色,青春的颜色,生命的颜色。每当看到那一望无际的绿色,我就会感觉整个世界是那么美好,被一片柔情如水的绿色拥裹着,充满勃勃生机,我投进这绿色的海洋,依偎在这绿色的怀抱,让人倍感惬意。绿色是清新的,春天来了,我有一种重生的感觉!我,总是观察着春天的绿,树儿绽开新芽,碧草绿满山坡,如松柏,如小草,到处是诱人的绿。你看,那一片片翠绿的芊芊小草,由鹅黄变成淡绿,再由淡绿变成浅绿,深绿,随着柔柔春风轻轻飘荡,展示多姿动感身影,让人流连忘返。好雨知时节,淅淅沥沥的春雨中,我的心情就像夏天里的阳光,灿烂无比。一股青青草味,随着风儿悠然而来,荡着一阵一阵的清新,让你心旷神怡,不远处那绿婆娑的的摇动,像似在舞动着一曲青春之歌,悠然悦耳。绿色的魅力让我着迷,所以我爱春天,那是绿色赋予的魅力季节。“谁言寸草心,报得三春晖。”草是绿色的,是太阳施予的博爱与恩惠,那份伟大的恩情无以回报。所以绿色出现的地方,就是溢满感恩的地方,就是想念太阳的地方。绿色连绵,思念不绝。绿色,是思念,是愁绪,是感激,是报恩,是绿叶对根的情义,是小草对太阳的崇敬。绿色,蕴含了我心中的情,对祖国,对母亲,对恩师,对每一位我身边的人,并伴随着我的成长,洒在祖国大地上有我的每一寸土地上,荡漾在每一个有月无月的晚上。绿色,总是让人想起环保。比如植树,想起今年植树节我们一起在学校里种下的树,大家希望以后衣锦还乡,再来这个学校里的时候能看见一棵棵茁壮的绿色的树,那该有多么好啊!数不清的树木,看不够的树木之美,浅绿、深绿、草绿、翠绿、墨绿,构成了一片望之不尽的绿色海洋。让学弟学妹在绿荫下读书,唱歌,游戏。聆听大自然的声音,闻着大自然的清香,感受大自然的魅力。绿色,总是让人想起青春。春天的到来,开始于一缕春风、一丝春雨或一片绿叶,而青春的勃发,则开始于你突起的喉结,变粗的嗓音。青春是生命中最令人痴迷的一段华彩乐章,是我们用年轻的心和燃烧的热情编织未来希望的彩锦。绿色预示着美好,青春标志着希望,青春的价值在于创造,青春的可贵在于奉献。对生活的热情是青春飞翔的翅膀,而颓废和玩世不恭则是青春堕落的导向。我们可挥洒青春,让它向明天飞翔,但我们不能浪费青春,使它留下雾一般的惆怅。绿色,总是让人想起生命。青青小草,在石缝中冒尖;参天大树,在悬崖中扎根。傲霜斗雪,顶风冒雨,在绝处逢生处谱写自强不息与蓬勃顽强。在汶川大地震发生的每一天里,人们的心,始终被这样一种颜色感动着,这就是象征着生命、象征着希望的绿色。面对这场新中国成立以来破坏性最强、波及范围最广的地震灾难,13万人民子弟兵挺身而出,持续奋战在抗震救灾的第一线,他们的身躯,汇成一道绿色的风景线;他们的热血与汗水,挥洒在灾区的每一寸土地上。绿色,承载着生命的希望。我爱绿色,因为那是大自然的华服,是生命的颂歌。那群山,那草原,或苍翠蔽日,或黛色参天,或青绿欲滴,或娇嫩宜人,在绿色中都充满着欣欣向荣的盎然生机。我拥戴着这绿色,分展哲理的羽翼去寻觅对绿色生命的不断思索与遐想。我知道:地球是人类赖以生存的母亲。人类要健康地繁衍、生存和生活,必须视地球以无限的顶礼与膜拜,让树更绿,草更青,花更艳,天更蓝,使地球成为宇宙岛上一个美丽的花环,一块飘动的翡翠!我们应该为这个光耀环宇的时代捧出赤诚的心,献出一生的努力。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。文章杂而不乱,能做到详略得当,重点突出。1200字以上 高三 写景
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这点情愫2011,我亦该有一个开始了。第一篇,于是,从这里到永恒……经历久了,我相信很多事每个人心里头都会有自己的一番感慨,只是有些人不善于显露。在这个瞬息万变的时代,因为变得太快,有时甚至忘记了最原始的色彩。记忆的册子,记录一些重复再重复的事情,删除一些可笑或可悲的琐碎。即使,我会有那么的一点不舍得了。但,人终会长大,不断的患得患失,岁月剥离掉琥珀般的皮囊,让能抵抗世俗的坚硬躯壳得以破茧而出,用锋利的姿势向世界宣泄力量,宣泄侵略性的年轻。有时我们都是太过自欺欺人,自欺,欺人,到最终还是会被人欺的。谁都不要那么堂而皇之地行走在命运的大道上。我们,在继续走下去的过程中不断地变化,连唯一可以拉紧彼此的绳索都被掩盖得似销声匿迹般。或许,应该的。我们都应该理所当然地长大。踏着朝代的兴衰缓缓走来。我们告别了21的第一个十年,所有人都在兴喜若狂地放烟花,唱歌,倒计,迎接2011的到来。于是乎,21世纪的第二个十年开始了。举国同欢,喧哗一片。全中国都在“新年快乐!”全中国都在许下美好的愿望;全中国都在发信息祝福他人;全中国都在放鞭炮,放孔明灯,放烟花。对啊,烟花真的很美,为了那稍纵即逝的华丽,很多人都付出了时间,金钱,连环保都暂停服务了。到什么时候我们可以放一放绿色烟花呢?不了了之,不了了之。小时候,我们都喜欢放烟花,而现在,我们却喜欢看烟花。两个不同的动词让我们感知这个世界有些东西在改变着。其实我更喜欢和你们在一起快乐的时光。这个是从小到大,无可否认的。可是,时间还是自顾自地走向前,还要牵着所有人一起迈向未来,我已经很很努力很珍惜和你们在一起的日子,新年,我和所有平凡的人一样,跟着家人一起去拜年,我收到很多人的祝福,收到了大大小小的礼物。衷心地,谢谢你们!年初五,你们择好吉日上东莞了,一走就是十几个人,你们知道我有多么的不舍得吗?当我看到‘粤S”车牌的车都会想一想你们,再让自己清醒起来,我很明白的,那不是你们了。算了,大家都该各自回到各自的轨道生活了,如果说你要走,我也不会留了。现在,外面的烟花仍然很美丽,孔明灯仍然放得很高很高,只是,我身边多了几分空虚,几分寂寞,几分难离难舍的情怀。我想留住每一刻的美丽的风景,我已经有足够的钱买相机,可是大人们出尔反尔。我真的很想拥有自己的一部相机。原来,相机都是浮云,学习机才是神马。我知道你们爱我,其实我也爱你们,既然你们不允许就算了吧,我没有资格和你们挣扎下去,因为我欠你们太多太多了,这张支票一辈子也无法摆脱。回到房间,我再次打开2010年的那封信,又看到了那张极具魔力的家庭报告书。头脑中似放影像般将这些画面化作一个又一个镜头定格在眼前,仿佛触摸不到,却在一瞬间化为泡影,撕成了碎片。我听你们上的政治课已经不少了,我也读懂你们口中的每一句话,我很努力去学习,去报答你们,但成绩还是不能令你们满意,是我技不如人,还是我根本不是读理科的料?你们不会知道自己说出口的话那么的伤我心,可能用一把刀刺进我的心还会好受些,你们把所有的希望都寄托在我身上,难道我就不会有压力吗?我很害怕,特别是你们说出那句“以你现在的成绩出到社会能干些什么呢?现在连公务员都很难考了,要不就打个散工,当个护士吧……”我无力反抗你们的一言一语,难道在你们心目中我只有打个散工,当个护士的资格吗?不是我逆你们的意,是我讨厌流离失所的感觉,我讨厌医院的一切。……人总是最迟钝于感知最爱的人和自己的内心,他们把最后的赌注压在对方身上,渴望对方懂得自己,懂得自己的隐忍,懂得自己的含蓄,懂得自己的脆弱与不放松。这不是一场由家长领导的游戏,你们不是评判,不用为我下这样的一个定义,也不用为我铺下这样的一条路,你们只是我的人生中的旁观者。我的未来,无论是鲜血淋漓还是光彩熠熠,都是我自己主宰,我自己都会好好走下去。我在反复的跌宕,百回千转之中,不断给自己一个总结与回顾,好让自己不至于再次成为同样的彷徨而一落千丈,可惜终究挑战不过时时放低底线的世界,这世界不断地在嘲笑你的谨慎,它用自己一无所有的低姿态来挑衅你的道德基准,你受不住这番嘲弄,终于为了这幻灭的人世放低一尺,它便轻而易举放低一丈,只叫你不得不承认外界的伟大真正是因为这一份荒唐。我们都过着像读卡器一样规则并毫无差池的生活。新年还是形式般地继续着,很快开学了。新的一年,大家都进步了吧,而自己又有什么值得可喜可贺的地方呢?别人在批评自己时,我在自卑。别人在表扬自己时,我在自嘲。我在不断的推翻历史,直到最后一章尘埃落定,只能感叹着这个情理之外的结局让所有的东西都在情理之中。我在寻找着自己成长的蛛丝马迹,希望我真的可以问心无愧这一生。1200字以上 高三 散文
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剪不断的情愫_3000字原想忘记你秀美的双眸,就能剪断,丝丝缕缕的情愫和秋风也吹也不落的忧愁初见,她轻轻摇曳了我的时光。那时,我便认定她是我一生的暖伴。她的一颦一笑,一举一动都恰到好处。只可惜,正式开学便冲散了这场还未开始的宴席。她与我只有一班之隔,但却诺大的森林里,我迷失了方向,寻不见那颗永恒的树。但造化弄人,上帝却仍将他安排到我身边,不仅带给我学习上的帮助,还给予我灵魂上的需要,伴我度过一关有一关,但没想到的是,由于工作需要,他被安排成了那个班的班主任。当消息传及我的耳畔,我内心是惊慌,我胆怯。每次一到她来上课,总觉得我满目萧然,见到她每天立于班级门口,她亲自将自己的名字贴在门上,还有那墙报上的班主任寄语,还有每个同学见到我所说的:“你最喜欢的莲多美成了别的班的班主任,你心里作何感想?”我终是体会到:向来缘浅,奈何情深。我以为我们再也没有畅谈的机会,我沉默了许久。正当我的好朋友A跑到我们班的门口,那时班主任已经看上了自习,我也正在做晚测,听到呼声,我立即跑到门口,她说:“多美哭了。”我的心里咯噔一下子,不知如何是好,当她又说:“你快去看看吧!”我才缓过来,而后我迅速跑到办公室,推开门,多美在那里收拾东西,准备要回家,我顿了一下,慢慢走到他身旁,看着那面庞,红眼睛,红鼻子,手里紧紧攥了一团卫生纸,我看着她轻声的问:“怎么了?”她说:“没事。”我有些着急:“说!”“没事,你怎么来了,谁告诉你的。”“别问那么多了,说怎么回事。”“恩…家里的一些事。”他一直收拾东西,其实已经很整洁了,但不知为何,她终于抬头看着我的眼睛,那一汪泪水竟在眼底,我满是心疼的用右手触碰她眼角的一滴泪,不觉间,发觉自己也满是泪花。她躲了一下,又瞪大眼睛,用手捧着我的脸说:“我没事,你回去吧,该小测了。”我将眼泪永远的留在眼底,以为我对他说过:“如果你是我眼底的一滴泪,那我永远也不会哭,因为我怕失去你。”她拿起小包,与我并肩出门,用手拉了一下我的手,好凉。“回去吧!”我看着它远去的背影,在想:以前都是我手凉,你在给我暖,可你手凉时,我的手却不够暖,对不起,莲多美,我的肩膀不够宽,不能为你撑起一片天。我曾以为每一次的课堂,我们失去了契合度,每一次去找她,她都不在,当她在时,我却又失去了勇气,每一次迎面走来,我们各自面无表情,能躲避的躲避,能不见的不见,我以为是缘浅,可这次却发现,她于我心中依然重要,那些不过是巧合罢了。在小A生日时,我送给她一本回忆录,里面记载了我们不断地情谊,料想小A会哭,但大家一起跑操时,到操场的那一刻,她叫住了我,看着她兔子一样的眼睛大概是哭过了,而后他紧紧抱住我,无论如何也推不开,这一幕瞬间带我回到了一年前,我生日的那一天,我只想对多美说:她抱紧了我正如那日抱紧了你,我是她的你,你是我的她。成人礼那天,由于语文课上写午练,被语文老师大训一次。那天多美也恰好在场,但没控制住脾气就与语文老师争吵起来。只是我一天都不开心。还好,下午是参加成人礼,我站于茫茫人海中更多的痛苦。总能见到多美娇小的身影,于万千行人中,她总会发光,不是因为别的,只因她太美好,在心上。伴着舒缓的旋律,我们一个个走过成人门,敲响了成人钟。而下一个环节则是班主任致贺词,我看他身着棕色外衣里面的上衣像一个甜心小公主,她是几个老师中最具女神范的。她一会儿站上台阶又下来,等待是漫长的,终于,她立于台前。扶一下话筒,褪去往日的严肃,只留一丝温柔:“在这个特殊的日子里。我邀请我的学生全部站好……”一听见那温柔的声音,想起了每次电话中她的细语,她会说:“你可得注意点啊……最近,内个……都在感冒发烧。”我泪眼模糊,向来缘浅,奈何情深。我鼓掌,用力,可眼泪总是在回旋,我不能哭于你面前,因为我是一座塔,时刻都在维护。只怕哪里不够牢固,可那站起来的学生是幸福的,她们接受的是你的祝福,我在想:还有一年的时光,我还能投入那个般的多少情?可事实告诉我:我别无选择。原想忘记你秀美的双眸,就能剪断,丝丝缕缕的情愫,和秋风也吹也不落的忧愁。经历一天的折腾。别人的心是欢喜的,而我是复杂的,心情极度低落的我,内心是干渴的。我可以讲:多美,现在我好需要你吗?她于晚四的后半段叫我出去,我既紧张,又迷茫,更多的痛苦于我心上,我不委屈但愧对于她,再去办公室的路上,昏暗的灯光照在他的身上,我只见到他的背影。听着我走路的声音,“哒哒哒”一个脚步一种沉重,每一步都像是在诉说着痛苦,这段路很短,但很漫长,我想穿越一段蛮荒,而她则是那个摆渡人。终于走近她的办公室,陌生的,许久没来过了,她坐在那里,我站于她身旁,这感觉好熟悉,的确,这一幕好几次了。他先是看着我笑了,我捂住了自己的脸:“你别看我,我都没脸了,。”他依然保持笑意:“又发生什么了?”我的错误又暴露于她面前,但我勇敢地说出,她站在语文老师的角度给我分析问题,一旦教育,我看着他的眼神,里面有严厉,有失望,有无奈,更多地是着急:“我早就跟你说过,你就不听我的…”我低下了头,听着他在讲话,却眼泪始终忍不住,夺眶而出,我像是一座塔,可是在她面前坍塌“我现在真的对生活很失望,每当阳光充满时,总会被泼一盆冷水。”你又笑了,我看得出她在想:怎么年纪轻轻,就会有这只能够感觉。她不言于语,乃是继续讲她的事:“你的语文老师,就与我一样,我有一种驾驭不了B的感觉,而她是驾驭不了你。”当我见到你笑起来时。心里也格外轻松,在你面前,我零压力。我可以将我的一切重担,卸在你面前,我仿佛总是在听你说:“孩子,别想那么多,这不是你应想的。”我松了一口气,但叹息是长的,我颓废:“好累啊!”这几个字,我只敢在你面前讲。“有时我也在想,他们为什么明知道一提你在数学上用的时间长你就来气,还提来刺激你。”我只感受你已经了解我,我的心思你懂得。“听话,明天再再找他好好说说,不管他怎么骂你,你都忍着行不?听话,无论怎样你都要忍着,如果觉得委屈也不能说什么,等过后到我这磨叨两句,咱俩没空聊,你就写纸上,写纸上给我看,行吗?”我真的放不下,弯不下腰。当我一见到她满是希冀目光,我咬了咬牙:“行!”她终于放心了,可不觉间,下自习已经十余分钟,楼都静了,你的灯还亮着,你站起身,一只手捧住我的脸:“好了,好好睡一觉吧,一会该不让你进楼了。”我抬起头,看着她,说了几个字:“我真的一直很努力。”你说:“恩,我知道。”但我的另一句话却一直藏在送给他的礼物里:我一直很努力,只想与你所给的温柔相称。“走吧,咱俩一起走,她有背起自己的小包。灯熄了,这天算是过去了,那楼里的灯还一直亮着,但我看不清她的脸,我们肩并肩走下楼去,她一直在讲话,我一直不高兴,她又说:“听话,明天再好好说说一定会没事的。”千叮咛万嘱咐,“我把你送过去吧,”“不用了,太晚了,早点回家吧!”我的音调很低,但足够他听见,就这样,两不一回头,知道彼此看不见对方。可横冲直撞的一个老师:“你怎么才回去。”“张老师找我这。”声音已经基本没有,他一直问,可我已经走开的他的车前,只听见多美在后面一只大喊:“啊?我找她这,是,我找她这。”听着声音,好像淑女形象都没有了,但我什么都不顾,在幽长的的踊路上,泪水终于逆流成河,没有形象,我只想哭泣,不是今天所受的委屈,而是被她深深的感动。到了第二天,我的心里一直在打鼓,但是明显已经放下了一切,我真的没有经历再去处理这些关系,正如多美所说:“2年了,都2年了,磨合期都过了,还是这样,你还在坚持什么?其他的都别想,全身心的学习,这些关系不需要你去处理,太复杂了。”我只觉得你在崖边接住了我,给我指引一条正确的路。我满是期待的早些完成了任务,来给多美一个答复,事情终于解决了,我也解脱了,可是一想起她的话语重心长,眼泪总是不听话,偷偷跑出来,这些话,只有我听了处处皆深情。恰好在楼里遇见了多美,她先是与我,良久。“把书放哪去?”我遇过这个问题,“我…完成任务了。”他一直向办公室的方向走,听见这声音迅速回头,顿了顿,露出欣慰的笑容:“那就好!”我读不出她的心在想什么,因为我在她面前是那般的无知,在我面前的她眼神是那般深邃。于往来的人流中,她我消失于长廊尽头,可她的话被深深印在脑海中,那丝丝屡屡的情愫,萦绕于心头,至今都让我泪如雨下。谁曾想,到头来山河依旧,你的身影。刚在前头,又在后头。高二:桑恩源作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高二 散文
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六月_1500字我们都长大了—我们还没有我们都明白了—我们还没有我们都放弃了—我们还没有希望我们过的一切都好,希望我们拥有美好的未来。—寄给我的六月12的二分之一过完了,可不知怎的却一直留恋六月。有时候自己的莫名想法组织都停不住,与其埋在心里可又担心等哪一天记忆力减退我的涂鸦故事没了我该会多伤心。不!不是说伤心因为那是我已不记得了,只能任由心里的空感摇摆了....那样的我该是多么....所以我还是提笔挥洒任何一片角落。六月是夏天的代表,可我还是想让它变成节日的标志。这段时间听的最多的“你不小了”“你已经成年了”等等诸多提醒你的话,让我好像真如他们所说的。但我还是习惯性的反驳“我还小”,面对年末的成人生日让我更自然接受六一儿童节。就算旁人会用很多成人化的眼神看我都还是一样的肯定,毕竟我还没有“成人”的概念。有印象的第一个儿童节学校组织我们和妈妈一起去影院看“漂亮妈妈”,要求统一穿校服,是夏天啊,我也就第一次穿上了裙子(那还是有两条背带交叉似的,站在床上,爸妈人手一件衣服帮我穿。那时只知道兴奋,现在是感动是怀念)而且穿好还美美的在他们面前转了一圈。呵呵....那时候好想也握了妈妈的手怕走丢,感觉真的很淡了但让我一直忘不了。之后的儿童节真的就没有妈妈的手出现了都是与同学或者跟老爸.....(谁叫妈妈忙呢)随后的几年都是学校组织半天活动,然后放假。对于我们能放假当然开心尤其还是上午在学校里大大方方的玩儿,不是活动就是集体出去参观....小时候很容易满足的,要是现在肯定得说那还不如不放呢只放半天有什么意思。不过,朋友们要真是半天都不放你们又该说了吧!!总觉得儿童节就是老爸带我去超市买完菜,让我去对面的肯德基买份儿童套餐,对!我一定会要玩具的,可能是跟表哥比着玩儿吧,谁都不落后玩具那样才觉得我的儿童节才完美。四季轮番上演他们的美,无论是哪个季节都用时间作为单位...最后一个儿童节是在北京初一的时候,我们要入团了那时候入团非常的不容易,经过同学选票之后还要年级组评审。结果我们班票选的都没过反而老师提名我们。呵呵... 就这样,五四那天我们全体退队,部分同学在团旗面前入团宣誓!!真的感觉是青少年了,但心中还是不舍以前的那样无厘头的儿童节。回老家后我总是在这一天会跟同学说儿童节,大部分同学家中有水果树,中午同学形形色色的带着水果袋在班里吃。也让我第一次体会到乡村的优越了...每次吃的我肚子里都可以晃出水来,真是托水果树的福啊!!那样的三年是纯朴的,也是童真的,没有大城市里的肯德基也没有城市学校的精彩活动但独具一格的是我们发自内心的快乐没有物质上的推动是我们没有复杂思想的情感包容着。高一了,我还是怀着要过儿童节的心态对大家说,大家先是停了一会儿然后都是朝我方向说了一番“都这么大了还过啊”也有同学说“那我也要过,因为我比你小得多”本想可以让同学请我吃棒棒糖,结果我还得“小朋友”糖。呵呵...出意外的是,在我的推动下很多年纪很小的同学反而要嚷着买糖过节,于是有很多同学只好买啊!我呢。也收到了很多糖,也有同学送我手工品也有过几天不给我的冰激凌......没办法,我就是喜欢过儿童节,谁能拦我。不过你也得好好想想像我这样的人不多了...随着认知度提高,小说看得多了。也喜欢一些令人想象的内容了,《最小说》里有一篇《一座城》看了让我很有感触。写着作者从小到大的感知以及对他的姐姐的情感变化,直至姐姐让他再喜欢的女生面前无尊严了变成恨她但主轴上都是爱他的智障的姐姐。让我真的很意外但又是情理之中的.....也许我的阅历太浅不明白为什么在喜欢的人面前无尊严了变成恨亲人?但也许真实中就是这样的二选一吧。有一段文字教会我了一些成人时候的角度但仍有不明白的就给大家写出来看看你的感觉吧“每个人的心里,都有一座城。当我们还年幼的时候,那座城里居住着大人和小孩。当我们青春期的时候,居住着男人和女人。当我们懂事的时候,居住着好人和坏人。当我们成年的时候,居住着穷人和富人。当我们渐渐老去的时候,住在那座城里的人,就变成了活人和死人。” 真的,这样的六1200字以上 高三