非定性的习惯
一直以来,总把自己当作公主,囚禁在城堡之中,过着宫殿式的生活,如肖邦一般,可他却有美人长相伴,而我什么都没有,我的自我囚禁到底是为了什么?
总是习惯倚在窗台,双手紧紧握着手中的杯子,让浓香的牛牛奶通过分子无规则的运动来唤醒自己早已沉睡的神经,企图让杯体的温度通过热传递来维持冰凉已久的躯体。静静倚在窗台,呆呆望着窗外,似井底之蛙望天,殊不知天之大,又如肖申克双手合十,等待天使的救赎。可我知道,清醒地知道,心早已被禁锢,没有谁能将我救赎,除了自己,这可能就是所谓的“解铃还需系铃人”吧。每次将头探出窗外,并不是想像张爱玲一样,寻求一个能在她濒临绝望之际,却让她发出:“哦,你在这里?”的等待中人,也不想让类似郑愁予“我不是归人,只是过客”的美丽错误出现在我身上,只是希望在天使的眼泪下落之前,也能为自己即将下滑的泪水找个合适的理由,抑或者抬头,倔强地用90度角仰望天空,让眼泪倒流,流回自己心中上层的蓄泪池,用储蓄在心中的泪水冲散积聚在心头的阴霾,祈求心的平安。
总是习惯在夜幕降临之际,手捧清茗,似东坡“独携天上小团月,来试人间第二泉。”痴痴地盯着缸中金鲤戏水,幻想着鲤鱼跃龙门的壮观,或在鱼即将沉睡之际,调皮地轻拍双手,让声音通过水传给鱼儿,体味古诗中“吓得鱼惊不应人”的室内之效。抑或是习惯性地站在熟悉的窗前,双手碰着韵味十足的唐诗宋词,在心中细嚼,品位古人的悲哀,继续着自己的婉约风派,时而抬头,望着大街上的红男绿女并不发任何感慨,俨然是个不谙世事的小公主,高傲、安宁、清幽……
总是习惯在零点的钟声敲响之际,泡一杯枯涩的咖啡,来犒劳自己早已困倦的身心,将其从时代的颠峰中解救出来,防止孟婆在我大意之时给我灌一碗孟婆汤,让我忘却尘事。稍稍休憩,有继续投身网场,疯狂地给自己灌水,虽然不能做到“秀才不出门,尽知天下事”但也不至于像美人鱼一样最终落个变成天明泡沫的下场。在网上闲逛,像午夜的幽灵一般,做个叛逆的女孩,在镜后做一切自己想做的事,抛开红尘俗事,与梦之星携手午夜飞翔,拒做安其拉的女儿,轻轻地在水车上空飘荡,小心翼翼地避开那些足以让我致命的因子,乐游西楼,在静静体味月满西楼的流水之殇后,似徐老在《再别康桥》中所言:轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩……
习惯,习惯做个不谙世事的小公主;习惯,习惯做个知足常乐的小女人;习惯,习惯做个……
习惯,非定性的习惯。
非常“表弟表妹”
我有一个活泼可爱的表弟,他的脸蛋圆圆的,皮肤很白,如纯牛奶一般,只要逗他开心,他右边的脸蛋就会露出一个小小的酒窝,可爱极了!我还有个表妹,她是个小胖墩儿所有的食物都逃不过她的“火眼金睛”——特别是奶油蛋糕。
表弟虽说只有九岁,但却是外婆家的“开心果”。有一次,我们一家邀请表弟 、表姐他们一起去游乐场玩,我们在下面等了好久,表弟忽然下来了,手里拎这个袋子——里面全是吃的!听他乐呵呵的说:“老姐她不去了 !”乍一看,后面隐隐约约出来一个人——表姐!全家人异口同声道:“为什么你要说她不去了呢?”大约过了十分钟,他才像从沉睡中苏醒:“我、我想独吞……”哈哈,这就是外婆家的“开心果”。
表妹嘛,没什么好说。但有一个特点——胖!每当食物从她眼前“飞过”,她从来不放过,无论是什么样的包装,她都能在短时间之内打开并津津有味的吃起来。有一次我们家买了一个蛋糕,她竟然一口气吃完了。你看!那站在人群中正吃着旺仔牛奶糖的人,便是我表妹。
这就是我的“非常弟弟”和“非常妹妹”!我们之间合成了一个组合——非常三人组!
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习惯养成非一朝一夕“望子成龙,望女成凤”这都是父母的心愿。老子揪儿子耳朵,这情景在中国再平常不过了,可见老外和国人望子成龙的心态和手段大致相似,经常揪孩子耳朵,长此以往,孩子们的耳朵就会变长。其实,这种“望子成龙,望女成凤“的心理是不好的,想让孩子成为人才,这跟孩子平常的习惯是息息相关的。我曾经看见过一位美国人,他是在卖鹅肉的,而且切得技术相当好。在他60岁时,这外老人决定享福,就开一次大会,让人们见识见识。可他有一个不好的习惯,就是在切到第六刀的时候,总会不由自主地把肉吞进肚子里,可他明知道这样不对,可他就是改不了。当他切到第六刀时,有不由自主的把肉吞下,记者看见时,全场轰动。美国老人立刻倒下。去医院时,他彻底明白好的习惯会一辈子跟随着自己,而坏习惯同样也会跟随着自己一身,习惯养成非一朝一夕的!有一位科学家,当记者采访他为什么能这样成功。他告诉记者,这是他在幼儿园养成的习惯。他在幼儿园,老师发苹果时,他不会抢在前头去拿,而是排好队。即使是最后一位,他也不会挤上去,而是按顺序来。当我看见这一幕时,我是多么地感动啊!想想自己平时在家时,父母在吃饭总是把我喜欢吃的给我吃,而我渐渐地养成一种习惯。好吃的自己吃,不好吃的就不吃。在亲戚家吃饭时,我就会这样。亲戚们就向我妈妈告状。当我看见这位科学家说他小时候在幼儿园时规则来拿苹果,从不违规时,不插队时,我是多么惭愧啊,觉得自己不应该这样做,应该改掉这个坏习惯,让好习惯永远跟随我,让坏习惯远离我!让我们有好习惯,不让坏习惯留在我们身边!相信我,习惯是非一朝一夕养成的!600字 六年级 记叙文
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非非有一只小蚂蚁叫非非,它是个很聪明的小家伙。最奇妙的是,它还有一对小翅膀。关于这对翅膀,还有一个故事呢,让我给你讲讲吧。有一天早上,非非来到小溪边,正准备喝小溪里面的水,由于脚没有站稳,所以掉到水里去了。非非在水里拼命地挣扎着,突然,从天空中掉下来了一片嫩绿的叶子,非非看见后,马上抓住了那片嫩绿的叶子,非非上岸后,听见了有人在说:“非非,你没事吧?”非非听见后,马上往天空看,原来是隔壁的邻居鸽子姐姐,非非说:“谢谢你,我没事,鸽子姐姐!”说完后,他们俩就互相告别了。告别后,非非就去茂盛的草丛中寻找食物,鸽子姐姐就在树枝上为树爷爷唱歌。非非正在寻找食物的时候,发现了一个巨大的身影,非非走过去一看,原来是一个猎人正拿着枪要打死正为树爷爷唱歌的鸽子姐姐。非非看见后,马上对鸽子姐姐大声喊到:“鸽子姐姐,猎人要打死你,快跑呀!”说完,非非就用他那锋利的牙齿去咬猎人的腿,猎人正要开枪的时候,突然感到自己的腿部非常的疼痛,所以就跳了起来,一下子,枪就打歪了。鸽子姐姐拍打着翅膀说:“谢谢你,非非!”说完就飞走了。鸽子姐姐飞走以后,从天上竟然飞来了一位可爱的天使,这位可爱的天使对非非说:“由于你在人间做的好事,所以我送你一对天蓝色的翅膀”,说完,天使就在非非的身上施展了仙法,让非非有了一对天蓝色的翅膀。就是因为这一件事,所以非非有了一对漂亮的翅膀。550字 六年级 童话
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习惯我不知道生活它应该是什么样的,我只知道总是会觉得无聊,总是摆脱不了郁闷和烦躁。凌迟是古代一种非常残酷的死刑,它会把人一块一块地割成三百多块,然后才能让你死去,我想可能会在行刑之前在他的嘴里塞上一块破布,以免他发出阵阵惨叫,否则也许死的不是一个,会是一群了。在他折磨致死的过程中,也许最痛苦的会是行刑者,他不但要小心翼翼提着胆子慢慢地割,以保证在割完三百刀之前不让他的受刑者受不住死了。不过做到这一点还真够难的。还要根据受刑者的身体状况,割多割少,割深割浅都会随时要了他的命,也同时要了自己的命。中国人从来都是艺术家,把如此残酷的一种刑罚变成了艺术。也许古代的行刑者还会分成N多种,每一种都有绝世的行刑本领,我没办法考证他们是否会经常从恶梦中惊醒,汗湿枕巾。但我写这些东西的确有点变态。就像这变态的生活在我还有知觉的时候一点点地折磨着我。生活在一种变态的环境中而不变态是不正常的,也许生活在精神病院里的人是正常的,但他们不能以正常的态度去对待他周围的人,但他却无法用正常的方式去发泄。所以,对于他所处的环境来说,他是不正常的。因此,我可以得出这么个结论,对于我所处的社会来说,我不是疯子就是异类。生活就这样在一系列的习惯中重复和延续。道德,法律,我相信所有的哲学家都是痞子,虽然并非所有的痞子都是哲学家。在古今中外那么多自杀者中,有很多诗人,作家,而哲人如尼采之类的却是疯了的。疯了也许是一种解脱的方法,那和死了也没什么不一样。如果说死可以逃脱的话,那和不死去承受也没什么区别,如果承受的话也大不了一死而已。痛苦的结局也许并不是死亡。但他们之间唯一的区别却是实实在在地存在着的。所以我宁愿选择自杀,在我有可能疯之前。小时候,外婆留给我的印象便是老年痴呆症,还有一种家族性的偏头痛。而我直接遗传了她的这点。所以我完全有理由相信,我的老年会和她一样,也许会更惨。因为呆了不如死了干脆,而且可以完成今生最完美的愿望---死亡。不管是否那边是天堂。也许在天堂我会后悔没去地狱看看是什么样的。而事实上,那不是探索或猎奇精神,恰恰相反,只是无所谓而已。真正无可救药也就指这种状态了。习惯的确是一种伟大的品质,它可以维持人做为一个正常人生活起居的所有活动而不至于忘了吃饧睡觉时时害怕饿死或冻死。我们习惯性地学习和思考,习惯性地放弃和遗忘。我在以一种习惯性的方法写这个所谓的文章,就像我习惯性逃课,习惯性地说TMD,习惯性地在绝望和希望中徘徊。未来,是黑色的,爱情,是漂泊的。如果没有习惯性地放弃,也许我会是幸福的;如果没有习惯性地追求,也许我会是快乐的。可事实上我坚持着这种习惯,它让我饱尝思考和生活的痛苦,但却让我生存和感知。我活着,也许感觉不到阳光,也许我正经受寒风的雕蚀,可我无知无畏,因为我生存。我渺小如那粒不显眼的沙子,我在众中沙子中泛出淡淡的光,无需掩藏什么,因为那光平淡无奇。虽然它并没有想眩丽多彩。我期待,有一天我会风化,能在习惯之外飞翔。那不是死亡,却是绝对的自由,因为我可以什么也不想,因为我可以摆脱习惯。1200字 六年级 状物
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习惯常常习惯打开电视默默无闻的看着.欣赏着看着一个节目又一个节目叫好声一次又一次的在嘴边说出又常常习惯着一个人独自仰望天空发现着天空有多么的唯美天空很蔚蓝.却总也逃避不了黑暗的打击黑暗总是一次又一次的降临偶然间才发现黑暗的天空依旧很美至少它带着淡淡的忧愁又习惯着坐在电脑前发呆看着屏幕.痴痴着看着脑子里竟然一片空白不再记得昨天我在想什么忘却的记忆一次次在遗忘一次次的习惯让我养成了这样.那样有时候喜欢不懂装的回答着问题然后被人用嘲笑的语气一次又一次的骂我早已忘却的记忆早已习惯被他人收入对着他们笑逐颜开的说他们却总说我很天真其实我很成熟习惯着被别人嘲笑习惯着被别人的某种恶作剧习惯……一次次的习惯让我学会了忧愁.孤独.……300字 六年级 状物
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习惯我家新安装了数字电视。星期五,我正在家中翘起二郎腿,啃着大苹果悠然自得的看电视。突然,爸爸回来了。他要看湖南经济台的电视剧“一家老小向前冲”。他把电视遥控器去使劲地往下按,可就是不换台。我不禁问道:“爸爸,家里新安装了数字电视你为什么不用那个数字盒的遥控器呢?”说完,我指了指另外一个银灰色的遥控器。爸爸敲了敲脑门说:“唉,我习惯了用以前的遥控器!”我刚回到这,正准备写作业,就听见关门的声音,是妈妈下班回家了,我连忙跑出去,帮妈妈拿拖鞋。只见妈妈急呼呼的把包朝沙发上一扔,嘴里不停的念叨:“快、快、超级女声”。她拖鞋都来不及换,光着脚跑向电视机,拿着电视遥控拼命的按,但是电视就是不换台,这可急坏了妈妈。她大声地呵斥我:“仪仪,你把电视机遥控器摔坏了。”我愣了一下,然后就全明白了。“唉哟,这可怎么办,超级女声,今天那个女歌手到了最后一关的时候,再晚就来不及了,这可怎么办。”妈妈急得像热锅上的蚂蚁。最后,我指了指数字盒的遥控器,妈妈一下子就醒悟过来了。妈妈笑着说:“唉呀,我用以前的电视遥控器习惯,忘了家中安装了数字电视机!”看到爸爸妈妈都忘记使用数字盒的遥控器。我忽然想到了一个好办法,拿出一张纸,工工整整地写上“请用数字电视机的遥控器”,然后极其认真地贴在电视机旁边的墙上。第二天,放学回家,我查看电视机,打开电视机,拿着遥控要开“中国少儿频道”,可就是不转台。我急了,大声嚷道:“妈妈,咱家的电视机坏了”。妈妈拿出数字电视机的遥控器,帮我打开了“中国少儿频道”,望了望墙上的纸,问道:“你为什么不用数字电视机的遥控器呀?”我看着这十个字,无可奈何的摇了摇头。600字 六年级 抒情散文
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慈悲定性推及世间永恒的执念,关于爱、仁爱。——孟子大江过罢掉头东,邃密群科济世穷。面壁十年图破壁,难酬滔海亦英雄。世人对周恩来有至高无上的推崇,甚至将其神化,称其为天上文曲星转世。我探求其根本,摒弃他杰出的政治敏察能力不谈。我想更在于他有一颗恻隐之心,一颗羞恶之心,一颗是非之心,一颗辞让之心。我最终将其归结于两个字“仁爱”。从只是懵懂的孩童开始,我就拒绝吃所有飞禽走兽。不知是天生对生灵的悲悯还是是在看到一位老人将一只兔子四肢悬挂,剥其皮毛后的嚎啕大哭,让自己有所顿悟。多年以后。当经过诗书熏陶的我,走在茫茫六合,才知道宇宙自然有其既定的规律。而在地球,人类自认为其是万物的主宰。于是,自己的意念强行的推加于其他生灵之上。我迷惘了,我不安了。我不知道,真是以人为中心的宇宙为什么人为的臆造出一段错误的旁白,它迫使人们去批注却又限制了时间与方式。我不知道,为什么我们习惯了生杀予夺,凌驾一切之上。古代被奉为君子之道的恻隐,慈悲已经被一类含有某种特制的人驱逐,甚至是永久的背弃。我不是很爱慕古仁人的一些枯燥而又繁琐的篇章。然而,我却十分焦灼的渴盼接触那些教化人心的至善箴言。我常常在某个黄昏的下午独自一人坐在操场上推想宇宙,生命,轮回的真实意义;我也时常漫无目的的走在熙熙攘攘的大街上,向茫茫人海中投去寻找的目光。我是如此的迫切的渴望只在不经意间触摸到一双纯情的眼睛。好让我在寻找人生至理的路上不再如此的孤单。呵!生,老,病,死,爱离别,求不得,放不下,怨长久。果真是至善的箴言。恐怕也是众生苦苦寻不得的吧。畏惧,退避。最终只成了几百年前仓央嘉措一生无奈的叹息。我说,我是一位君子。然后,周遭尽是一片嗤笑。因为,在他们的认知观中,我不过只是一位女子。我爱慕古代那些有着德行的仁人志士。不仅仅是因为他们不会背弃人类崇高的价值道义,更因为他们几乎完美的兼有了一切优秀的品质。也许在那个朝代,这些只是被称为人的最基本素养,要不然他们怎么会如此广泛而真实的存在?忽然间有一种命中注定的错觉。是因为我至亲的人在二十年前开车时为了避开那两位在路上嬉戏的孩童而撞向树上的留给了我一生的遗憾么?让我今天可以带着同样的下意识去追寻那些让很多人无法理解的价值观么?倘若当初他在一念之间没有选择退避,躲让,驶向了那俩孩童,破碎了两个家庭。我即使面对他,我还会把他当作英雄一样敬奉在心中么?是啊,让最少的人悲痛流泪也许也是一种幸福。只是,不再关于我。于是,我们便会一再的沦落在人性的边缘。呵,仁爱两个字好简单却让我不敢再背负。很多时候,我真的好像对自己说累了就好好的休息一下,不要强迫自己,过一种世人眼中幸福的生活吧。就像,很小很小的时候,趴在另一个与我生命紧紧相连的男子肩上,稚嫩的说你的脸是雪梨,我的脸是苹果。就像刚到那个陌生的环境一样,却死死拽住他的手说,我要吃白白的,软软的棉花糖。然后,就像童话一样,故事永远都没有开始。因为这样就不会有结局。而我,也可以不再醒来。可是,面对那些人间的悲苦,一种似曾相识的感觉一次又一次的触动我。我不愿意看到所有的憾事一再延续,直至生离死别。我也害怕看到那些无助的眼神流着悲悯的泪水,衣食难安。虽然,终究我拼尽全力也无法有一些本质的改变。但是,至少我爱着他们。世间有多少灯红酒绿的酒吧,士女杂沓的舞场,穷奢极欲的豪绅巨贾,纸醉金迷的文章巨子。然而他们又有多少人看到发臭的乞丐,流浪的弃儿,跛脚的老人在生死边缘痛苦的煎熬,无奈叹息,绝望的哭泣。是的,从政治角度看,这是国家的职责,然而从人性的道义上看这是每一个称而为人所应尽的义务。然而,在今天这个社会来看,有这种彻悟的人,真的是寥若星辰了。几年前,在初中时就听说一则新闻——关于乞丐的潜规则。也许是震撼了所有人,同时也激起了绝大多数人的怒火。于是走在街道,车站…对那些乞求的人人们习惯了一脸冷漠,甚至是粗蛮的鄙夷。我不知道,是不是个体就否定了群体,一次就代表了永生,偶然就意味着绝对。我无法去识别也不愿去识别。我能做的只有为坐在路边墙角的流浪人从大排档买上一碗热乎乎的面为他送去。我希望,无论是今生还是来世都不要让任何意想不到的劫与难打破我对“仁爱”的平衡点。I Love You.万事万物。虽然你们未必会等同的爱着我。但是,我真的希望终究会有更多的人参与其中。越来越多,网罗天下。仁爱。果真爱天下值得你我爱的一切。这样,离一个昌明盛世也就为时不远了!1200字以上 初三 散文
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定性_250字2013迎接20142014告别2013不知道,迷茫的方向在哪里不知道,未来的我们在哪里是否一切安好是否感情依旧是否梦想犹在是否奋斗如初只知道,我们都是生活的过客没有什么可真正依托的,靠的,只有自己只知道,我们还要继续走下去没有什么可真正质疑的,因为,这就是生活也许找不到失去的太多,但我珍藏点点滴滴,藏心底也许唤不来得到的太急,但我珍惜分分秒秒,放心里时间的流逝或许会冲淡美好的时光岁月的无情也许会洗去永恒的誓言可能会苦会累可能会酸会痛我想我们都会慢慢蜕变一切发自不得不发最终归于不得不归笑一笑,你的人生不会太苍白…高二:放过自己作文网专稿 未经允许不得转载250字 高二 散文
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事事、也非非【寂寞·曾经】昀侧过头,一脸质疑,她说,“瞳,我觉得,你是个寂寞的人。”“哦。”我淡淡地回应,窗外是洁净的蓝天。蓝?呵。忧郁的蓝。“为什么话这么少呢。”昀自言自语。“因为,没有什么想说的。”沉默地盯着手中的小说,心中轻笑,你又何会知道,曾经的我,是怎样的人。打打闹闹。满脸的笑。我早已沉沦堕落,谈何以前曾经。那是,无法触及的痛。【洒脱·境界】“做的还不够。”凌厉的目光。是吗,还不够。我别过脸,往来频繁的人影。“想要享受荣誉,必定要失去些东西,不管是友谊还是其他什么。这点境界,还没有达到。”这点境界,只是这点吗。这、是荣誉?呵。算什么。我很明了、我一点也不屑。我做不到如此这般的洒脱,那是你,这是我。我们的距离很远。你离得开友谊的庇护,我离不开。尽管,我还是很寂寞。不为人知的背后。你知道,微笑后面是什么吗?是无尽的伤与痛。【快乐·回忆】曾经、我很快乐。你信吗?我扭过头问身边的昀。我不信。昀偏执地摇头。是啊、你们怎么会信。对于像我这样沉默寡言的人。呵。我不说什么。灌了一口开水。咕咚。清脆的很。我真的曾经很快乐。笑得花枝乱、俯在窗台上、大声唱歌、打打闹闹。还有,满脸的笑。但那只是曾经、懂吗,什么是曾经。什么是回忆。已逝。亦不回来。【掩埋·尾声】我掩埋了一切罢、包括心情、包括性情。我又拥有过什么、无何。沉寂下去吧、我只要平平淡淡的道路、平平坦坦的人生。寂寞梧桐、深院锁清秋。550字 初一 散文
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事事、也非非无言独上西楼月如钩寂寞梧桐深院锁清秋。相见欢。【寂寞·曾经】昀侧过头,一脸质疑,她说,“瞳,我觉得,你是个寂寞的人。”“哦。”我淡淡地回应,窗外是洁净的蓝天。蓝?呵。忧郁的蓝。“为什么话这么少呢。”昀自言自语。“因为,没有什么想说的。”沉默地盯着手中的小说,心中轻笑,你又何会知道,曾经的我,是怎样的人。打打闹闹。满脸的笑。我早已沉沦堕落,谈何以前曾经。那是,无法触及的痛。【洒脱·境界】“做的还不够。”凌厉的目光。是吗,还不够。我别过脸,往来频繁的人影。“想要享受荣誉,必定要失去些东西,不管是友谊还是其他什么。这点境界,还没有达到。”这点境界,只是这点吗。这、是荣誉?呵。算什么。我很明了、我一点也不屑。我做不到如此这般的洒脱,那是你,这是我。我们的距离很远。你离得开友谊的庇护,我离不开。尽管,我还是很寂寞。不为人知的背后。你知道,微笑后面是什么吗?是无尽的伤与痛。【快乐·回忆】曾经、我很快乐。你信吗?我扭过头问身边的昀。我不信。昀偏执地摇头。是啊、你们怎么会信。对于像我这样沉默寡言的人。呵。我不说什么。灌了一口开水。咕咚。清脆的很。我真的曾经很快乐。笑得花枝乱、俯在窗台上、大声唱歌、打打闹闹。还有,满脸的笑。但那只是曾经、懂吗,什么是曾经。什么是回忆。已逝。亦不回来。【掩埋·尾声】我掩埋了一切罢、包括心情、包括性情。我又拥有过什么、无何。沉寂下去吧、我只要平平淡淡的道路、平平坦坦的人生。寂寞梧桐、深院锁清秋。500字 初一 散文
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习惯他和她老是吵架,吵得很凶。她的嗓门很大,左邻右舍都能欣赏到她的花腔女高音;而他,声音到不大,但从她的嚎叫和哭声中可以判断出,他的力气很大。自从婚后,他们之间似乎就没有停止过战斗,即使停火,最多也不过一个礼拜。吵架已经成为他们生活中不可缺少的一个有机组成部分,就像菜里边不可缺少油盐酱醋一样。随便一件事,哪怕是鸡毛蒜皮,都可以成为他们战争的导火索。吵架已成了他们一个固有的特殊习惯。为了该不该给仙人掌浇水他们吵;为了穿牛仔裤还是穿裙子他们吵;为了散步还是睡觉他们吵;甚至为了搞清楚究竟是响屁臭还是闷屁臭他们吵……吵开了就不可开交,吵开了就要死要活。先是她骂,骂爹,骂娘,骂奶奶,骂小姑子;然后是他打,打头,打脸,打屁股。一个是畅所欲骂,淋漓尽致;一个是舞拳弄棒,潇潇洒洒。然后是她哭,呼天抢地,撕心裂肺,肝肠寸断。煞是痛快也哉!然而,他们却并不记仇,吵过了也就算了。早晨刚刚吵过,上午他们便又搭肩勾背,眉来眼去地逛商店了。那样子俨然是一对恩爱夫妻,并蒂莲花,比翼鸳鸯,着实令人羡煞。也许这就是习惯吧,习惯已使他们麻木,习惯已使他们不以为然。习惯呀,习惯,多么不可思议的现象。不合理的,只要习惯了,也就成为合理的;而合理的,因为不习惯,也会成为不合理的。但是,他们的父母毕竟心疼自己的儿女,当他们知道两人的战事后,请来了单位领导,对他们进行了严肃的批评教育,并让他们签订了停战协议。于是,两个月来,他们没敢开火。他对她彬彬有礼。她对他温文尔雅。可是,裂变却在内层蕴育着。两个月来,他上班无精打采,差点出了事故,回家后就是睡觉,对以往最爱看的武打功夫片也失去了兴趣。她呢,懒懒散散,似乎连脸都不想洗,面黄肌瘦,愁眉苦脸。他觉得很寂寞。她觉得很无聊。他们觉得生活失去了很多乐趣。终于有一天,她对他说要离婚,他居然不假思索地同意了。可悲啊,这是他们结婚以来第一次提出这样的请求。晚上,洁白的月光透过薄薄的窗户洒到温柔的床上,她动情地搂着他,眼里噙满了泪花,喃喃地说:“你再打我吧。”他惊诧了:“你还骂我吧。”可笑吗?可悲吗?可恨吗?可气吗?他们终于挣脱不出自己编织的习惯的网!习惯啊,习惯,多么可怕的习惯。好的习惯是那么难以保持,而坏的习惯又是那么难以突破!难道这是上苍对凡夫俗子的惩罚吗?难以保持优良的习惯,就难以有所建树。难以突破不好的习惯,就难以超越自我。习惯,是一个深奥的课题,它将伴随每一个人的一生,你准备如何对待它呢。900字 高三 书信
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习惯夜晚,每当寂寞爬上窗户。住宿的我,早已习惯了晚上寝室里寂静无声,生活老师踩着铃声来寝室检查。再也不会说什么害怕一个人睡、害怕黑夜。那漫漫长夜中并不是单单只有孤独,生活不会一直是无奈的。就像风雨过后总会见到彩虹那样,我们哭过之后依然会微笑。以前,总以为孤单就是一个人的写照,所以干什么都害怕一个人。可是现在不会了,从心里告诉自己不是孤单的,其实孤单并不代表一个人,即使一个人也可以是快快乐乐的。很多人,总说自己是孤单的,可是我想真正的孤单的人应该不会这么说的。很多事情发展都有一个过程,没有人什么事都能习惯,也没有人什么事都不习惯……就像我以前从来不习惯一个人睡觉,总是要妈妈拍着我的背才能入睡,但中学住宿后的我也该长大了。开始渐渐习惯每天爬上梯子,睡在比家里小好几倍的床上,看着夜景慢慢入睡。就像我以前从来不习惯一个人回家,从小不是爸爸妈妈来接我,就是阿姨,直到中学还是这样。也许是觉得自己大了的缘故,我便自己要求乘地铁回家。当开始看到地铁涌进涌出的人群,心里感到惶恐,也许是早已习惯看到熟悉的车、熟悉的人来接我,却忘了自己终究是要长大的。我开始习惯每个周五走着曾经陌生的路,看着一张张陌生的面孔,当我已经敢于在陌生的人群之中,也不再感到惶恐的时候,我知道自己长大了,可以独立完成自己从未敢尝试的一些事情。就像我以前从来不习惯感恩,以为是自己应得的;每当获得成功之后,却忘了那些在我背后默默支持我的人;忘了那些在比赛前对我说“加油”的人;忘了那些给我提建议却因为自尊心不愿采纳的人;忘了那些在我获得胜利后为我喝彩的人……对不起,我一直都忘了。好像已经习惯独自获得胜利,从来没有想过那些给我信心、经验的人们。我要习惯感谢身边一切的人或事,因为是他们让我在今后的日子里走得更好。就像我以前从来不习惯独立,总以为一个人就是孤单,我不想一个人孤孤单单的长大,可是独立并不代表着孤独,意味着的是成长之后的成熟。我们都要学会一个人长大。很多时候,我们是一个人,要独自面对。在最后的最后,我们都要一个人独自的面对成长所带给我们的伤痛,我们要微笑的去面对。我知道在成长的过程中,我还要去接触很多人和事,同样要去习惯。现在的我,早已习惯了一个人入睡、一个人回家;习惯了感恩和独立。我知道以后的我,还要学会去习惯很多事。的确,很多事,习惯了就好……900字 初一 抒情散文
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习惯常常在想。和你在一起,会不会有天突然发觉自己无法让自己一秒种看不到你。离开你,就能把这种感受更加明显的离开,却未必是种背叛。往往在爱情的道路里,离开未必不是一个好的转折。两个人走的那么近,你的喜好,他的缺点,无疑深深烙印在双方的心里,或喜,或悲。慢慢的,就会发现,有些话,都会有顾及,都会有彷徨,不敢说了。有些事,不能也不可以告诉对方,猜疑,忧虑,把双方推向一个模棱两可的地步。离开他/她。放松下互相的心情。重新开始。重新审视对方的缺点,再决定:他/她是不是你所能托付的人。离开后,才发现,他/她才是最好的。不要重蹈错误,不要恩断义绝时才后悔。提前来次心理测验,把他放在身后,和别的男人或女人比较比较,他/她是否值得你的爱和付出?而你和我也有一天,会望回头并笑着说放手也是一种寄托。这也需要练习的。因为害怕练习,我一直避免把目光投向你所在的大海,也不敢靠近大海,但是,从现在开始,一切都不同了。爱情的往往会因为一件小事而走向极端。你痛恨对方么?你有怨恨过么?你付出那么多,他却不理解,不珍惜。你又没有气他象块木头,不知道珍惜你?但是,你又有没有把你放在他的位置上好好的想一想,他在为你做了什么?你和我都必须做。从今以后我们才能对自己说,我曾经彻底的爱过了。每个女孩都曾是个无泪天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会掉下泪了,然后,放弃整个天堂。所以男孩子必须珍惜你的女孩,因为,她们为了你,放弃了整个天堂!每个男孩都因为爱人而变的不平凡。每个耀眼的天使都因为在爱人面前而变的暗淡无光。他们,都在为你,女孩。风光的外表会让你产生情敌,产生和他的分歧。每个女孩请尊重爱情,因为爱情的甜蜜里有男孩所付出你所不知的的辛酸和泪水包含其中。答应那个女人把她象瓷器一样痛苦的时间,感情和爱人埋葬在大海里的时候,我意思到自己也应该像她那样做,虽然不知道这个计划是不是能达到目的。迷茫的夜,无限的黑暗。此时的我展现出脆弱的一面。用心问自己,有没有感觉到累?无论生活还是对爱情。年轻,是我们的资本。把爱情当成训练也不能说是个错误。在不断的寻找爱情里,才有可能在真正遇到自己的真爱。可以博情,但——不能博爱。爱,只能给属于你的他。放手也是一种感动,你和我都没有错。我和她的共同点都都面临身不由己的的选择,不管我的爱人去的是另一片大陆,还是海里,天上,他们都已经永远的离开了。如果我们再不放弃,就只能一辈子生活在死亡中。习惯背对着她。离开时,你就不会落泪。让回忆它随着日子走,我们都爱过了。900字 初一 抒情散文
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习惯我喜欢坐公交,看着窗外的建筑一点点退去,整个人都懒懒的想睡。自己胡思乱想些什么,想着想着就觉得自己其实还是挺深刻的。不过,这仅限一个人的时候。进入高中后,最先的不适就来自于公交。早上的车里总会有不少上学的人,或挤在一起玩闹,或一个人独自背书,我属于后者。在没有东西背的早上,一边抱怨自己昨晚的勤奋,一边看向窗外,如果此时眼前闪过一辆98,心里还会激动一会儿。总是想起初中的早上,我在2路车上将课文、单词、词组背得差不多。再转车踏上98路,走向车厢的最后面。那里没有座位,只有我的死党——雨。我们同班,但真正认识她是在初二。我因为偶然在车上遇见了她并与其熟识。我们很快就变成了无话不谈的闺蜜。为了每天上学不再孤单无趣,我习惯于争分夺秒的赶公交。至于她,也习惯了在经过那一站时,留神与车门处的一声“学生卡”。我们的关系很好,对对方的每一点心思都心知肚明。每次都是两个人你一句我一句地做毫无营养的争辩,说到最后都不约而同的忘记了起因。我盯着因雾霾而显得分外神秘的运河,不由有些想念它反射阳光的样子。“哇,好刺眼的,你快看你快看。”某一天早上我这样说,雨伸手抚摸我的头:“汝这是何等居心,刺眼还让我看。”我立马强烈抗议:“不要摸头,会长不高的!”轻笑了一下,现在是没办法再有这样的乐趣了。车子驶近了几株樱花树,我们曾一起看它繁华满枝,飘零落地,感叹着时光飞逝而我仍旧长不高。也曾一起暼过拐角的一小片油菜花田,每次都因看不全而惋惜。我们早已习惯了在彼此面前像个疯子一样,沉浸在两个人的快乐里。我在吟苑下了车,估摸这样可以少走几步路。随后到站的是一辆207,记得它也是到学校的,就走了上去,动作流畅的刷了卡,找到一个角落继续刚才被中断的回忆。车门关了,后面似乎有人在轻轻叫我。回头,一瞬间竟有种想要跪谢上天的冲动。还是雨,眨着她的眼睛“幽怨”地看着我。“你忽视了我,你竟然忽视我。”雨用她那招牌式的发牢骚语气再一次,令我像初中时那样笑得死去活来。是的,我们在同一所高中,只是不同班了而已。我们很有默契的抛开了所有关于高中的话题,转眼又玩起两人都爱玩的无聊游戏。想当初,每次在车上玩时,总有人用奇异的眼光注视着我们,但我们乐此不疲。我又有了一个新的习惯,每天冲上207寻找雨,继续我们从初中就开始的公交车记忆。于是,我习惯了在车上找她,她习惯了在车上等我。我们从不吵架,从不冷战,很少嫉妒。有多少对闺蜜会像我们一样呢,我很满足。900字 高一 记叙文
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习惯习惯,是个有些矛盾的词。它深得人爱,却又被人憎恨。“叮……”1个小时的晚自习又一次静煞了众人,纵使下课铃多么刺耳地响亮,在人们耳中却也是一种天籁。“嘿,Q,一起去厕所吧!”“哦。”我点点头,从座位上跃起,跳上去搂住W。“等等,我也去!”于是4、5个人手挽手向厕所走去,一道人墙在走廊里出现,十分显眼。出来时,几人已没了来时的“团结”,而是三五成群地各自走着。人就这样少了一半。路上,别班的V忽然跳出来:“W!终于找到你啦!”“啊大黄是你啊!”W的脚停住,就毫无顾虑地和V畅谈起来,而我则很没面子得晾在一边。若是从前,我怕是会打断她们的谈话,僵硬地笑笑,然后拽起W就走吧?不过如今我也算是习惯了。我淡定地向聊得开心的W点点头,不管她是否看见就转身离开。走廊里仍是喧闹,却入不了我耳。孤独的站在走廊上,抬头望月。月亮也如我一样,独自立在天空。一阵晚风吹来,吹走W挽我手时遗留的温度。“真冷啊。”我低声嘟喃着。扭头看看,W还在和V交谈甚欢。垂下眼,嘴角多了一抹苦笑。随便啦,反正都喜欢了不是吗?风在吹过我的脸颊,却不会拂到我的眼泪——习惯了,不冷了,不管了,不伤心了。不爱孤单,一久倒也习惯。真是凄凉啊,习惯。又一节晚自习后,干脆自己一人走回去。当我慢悠悠地晃到寝室时,W已经洗完澡,正拿着杯子准备出门——等等!“为什么是我的杯子?”面对我惊愕的眼神,W却是一脸理所当然。“帮你泡东西当然要用你的杯子啦!”她猛地靠近,忽然在我眼前放大N倍的脸把我吓了一跳。他兴冲冲地举起右手,把手里一袋东西放到我眼前摇晃几下:“看!你不是最喜欢回寝后喝一杯热牛奶吗?你自己那里没有了吧!我从大黄那弄了一包给你。”她似是怕我不相信,说着说着竟手舞足蹈起来。“你回来那么慢,不会掉到那个坑里了吧?为了给你压惊我才给你弄的!”她碎碎念着,然后忽然地停下,懊恼地捶打自己的头:“哎呦!我怎么想你妈一样?”我上下打量她,“喂,你那是什么眼神?不相信我是个好人吗?”我咧嘴笑:“不,我是说你做我妈太年轻了,还是做闺蜜吧。”“切。。。。。。切!”她嘟起嘴,有些不乐意的出门泡牛奶。我笑够了,追上去问:“你怎么知道我习惯喝热牛奶来压惊?”“拜托!你的习惯我会不知道?”我恍然大悟般的点点头,伸手给W一个熊抱。“喂喂,你干嘛?喂——”“谢谢”谢谢你记得我的习惯。抬头透过窗户看天空,月亮身边多了几颗明星,不再孤单。习惯,倒也很温暖呢。初二:不作死会死星人900字 初二 叙事