找不回那过去的曾经
思绪不知不觉飘回从前,那些关于你的记忆,近在咫尺,似乎触手可及。你那无邪的笑,那温柔的话。让我有一种撕心裂肺的痛。这种痛占据了我的内心。血液仿佛要挣脱身体,在空气中爆发。
那天我急着在家赶作业,突然记起来,老师让买书。天快黑了,而作业却还有多半。无奈之下,只得给你打电话。也许打电话给你时语气很焦急,电话那头的你以为我出事了。急忙来到了我家。等我和你说清事情的原由时,你比我还着急,仿佛不是我要买书,而是你要赶火车。这是,已经六点了,书店快要关门了。
不等我再说什么,你已经出了我家,临走的时候只留下了一句话:“好好在家呆在家,我去给你买书,不用担心。”时间一分一秒的过去了,现在已经七点多了。我不由得担心起来,怕你在路上出事。这时电话响了,我赶忙过去接,是你打来的,你说新华书店已经卖完了,还要去别的书店给我买。听着你那气喘吁吁的话语,知道你一定很累了。我和你说不用去买了。而回答我的是你那坚定地话语:“我一定会给你买上的。”不等我说什么,你便挂了电话。
时间又过去了半个小时,天已经完全黑了。我很害怕,因为你还没有回来。心里想如果你出意外了怎么办?想到这里我急忙从家跑了出去,在大街上寻找着你的身影,我十分的后悔、自责,我本来就不该叫你去的,正在我后悔之际,你拿着书回来了,我悬着的心总算放了下来。你说:“傻丫头,我没事,你看我买到你要的书了,我跑了五、六个书店才找到的。我还有事先回去了。”我望着你那疲惫不堪的背影渐渐地远去,眼泪情不自禁的流了下来。
李则,你是我最好的朋友,你可以把你最最喜欢的东西送给我,你可以放弃一切,这些只是为了我。而我却不懂得珍惜,所以失去了你。
回忆总是在过去。看得到,却摸不到。你曾经告诉我:长大了,要学会忘记。曾经沉思过,我应该变得成熟一些,不再幼稚。可我还是会为了友谊伤心流泪,还是会为了琐屑的小事伤透脑筋。我始终不懂,什么时候才能成熟。
躲在记忆中的轻描淡写。
爸您变了
不知怎么回事?有一回我突然发现爸爸变了!变得和蔼可亲了,变得额头上有皱纹了,当时我心像是被千万针扎了,爸爸笑着说:“孩子你回来啦!”眼边的皱纹很深很深,我心哭了,眼泪在眼眶里打转。爸爸好像看透了我的心思,:“孩子你知道吗?每个人都会变,变的没有青春,没有活力,会有皱纹,会有老的皮肤,哎!我们都老了,你们应该学会照顾自己,不应该太任性,我们都是要死的人了,你们别伤心了!”
听到这里又看到爸爸老了,我想起以前对不起爸爸的事,我忍不住了:“爸爸对不起!我以前不应该和您顶嘴还打您!”我后悔了。爸我不要您变老!
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回到过去曾经的那些似乎每一个故事都不知从何说起,因为根本就不懂,无法用思绪渗透,当梦中的泪滴升华成悲渺的惆怅是,却发现,心薄如纱。——题记一、胖子要出头湖蓝色的屏幕上闪动着“天使·怪盗”的头像,是猴子。宝石蓝的低音炮用小孩子的口吻哼哼:我有消息哦!我有消息哦!浅蓝的窗帘隔着不可一世的太阳,天花板及四壁就充斥着绿样的气息了。缕缕兰的烟丝委婉而优雅地做着分子扩散运动说实话,抽烟并不意味堕落,烟是虚幻世界的空气。现实世界的空气会用各种各样的香精来掩饰它的肮脏,会用千万曼妙的光束装点它的浑浊,像一个个妖媚的女子,掺杂着种种不安。我担心呼吸久了会被同化,会像现实世界一样制造出虚假的童话,让人沉溺于它的美丽时,却发现原来一切皆是一场空。所以我选择了烟,忧郁的兰色和浑古的体姿是梦所追逐的意境,进入虚幻,这里的一切都是真实的,至少我会快乐地享受这里的“真实”,很惬意的感觉。“依雨,出来打球吧!”猴子是我初中最要好的同学,或是死党。不想用“兄弟”这个词称呼他,配不上他。虽然现在和一大帮子所谓的男子汉整天称兄道弟的,但是,猴子只是猴子,是我初中最要好的同学,或是死党,正是由于纯洁,才想让他永远活跃于心底。猴子管我叫“胖子”,那时我真的很胖,150多斤。他叫得挺刺耳的,我就会用独门绝学“泰山压顶”来对付这个骨瘦如柴的小子。可是他是“毛竹”,韧性够足,决不屈服于我的武力之下,反而变本加厉更加猖狂。后来我瘦了,瘦得一蹋糊涂,没有了“泰山”,也忘记怎么去“压顶”,竹子仍旧直着,很舒坦很平静地直着。猴子叫我的我的名字了。低音炮唱起了Jay的《回到过去》。嗯,很想回到过去。“我说猴子,拜托你一件事儿。”“What?叫我办事儿还拜托?”“我是说真的,猴子,再叫我一声胖子吧!”“靠!我没听错吧!你脑子秀逗了?”“不是!猴子,就一声!”“……对你没想法,胖子……干嘛?”“哎!猴子!打球去!”看到猴子,他单是高了点,脸上的豆豆又堆了点,别的没什么了,就连声音也没变粗,幸好他还没长到我这个高度,要不然一定被他糗死。一记漂亮的勾手上篮,进了。“怎么样?依雨,厉害吧!”“猴子,你走步了!好几步!”“不晓得,反正你走步了!”“八步,笨蛋,死胖子,这叫天龙八步!”“你敢阴我?靠!”“胖子,你又抓不到我!来也!”猴子跑远了,我冲他喊:“猴子,你行!以后都叫我胖子吧!”猴子就是猴子,一直都那么滑头。那边过来两个人,猴子和一个穿了一身黑的青年。“我来介绍一下,这是我好兄弟,依雨。”那人友好发点点头,墨镜下飘出双稚气的眸子,递来一根烟,我收下。猴子还是把我当成了兄弟,不怪他,毕竟他只是只普通的猴子,灵长类动物是不可能拘于狭小空间的,不甘只活跃于心底,他走出来了,那样轻松,自在,甚至真的可以不带走一点云彩,干干脆脆。“走了!”我说。没有什么必要给猴子留下离开的原因了。开锁,骑。留下烟尘和愁绪,烟尘是混沌不堪的,扩散到天空,天空也不再湛蓝,世界俘虏于森森的阴霾。愁绪,在天地间盲目飘零,是的,已没有一个地方足以使它纯净了,管它呢,一切随风罢了。一切随风?我若能做到如此洒脱的境地便是个完人了,但是我做不到,完人也不活于这个世界。风,也只能是掠过,掠去撩眼的发丝呼啸着带走幽兰的烟缕,也一并掠去了心底的那只猴子。再美丽的梦,只是一个梦,就算破灭了,也还是一个梦。梦醒了就没有必要在重温。会觉得心口有点点的生疼,不必理会继续酝酿下一个梦。二、一鱼的鱼泪车过江畔,看到了那片浅滩,依然弥漫着熟悉的水草气息,卵石小径还是息列索落地奏鸣着江歌,心里有股异样的感伤涌动。下车,走。任影子在无数的斑驳中忏悔,但我不会忏悔。忆起曾经的鱼泪,她现在过得幸福么,活的自在么,是否快乐地和她所爱的在一起?是否找到了一直都在找寻的——她的泪。这个夏天的初始,我喜欢感受水的柔软。在蠕动的碧波中欢跃,水花飞溅折射出沁人的暧昧。“喂,喂!你真像条鱼!”一个陌生的女孩在浅处冲我叫。“什么鱼?”“大鱼,自由的大鱼,可以游到任何地方去!哈!”她放肆地大喊着。靠近她,我说:“那你呢?像什么?”“我也是鱼,是条迷路的鱼。”“到这儿来是为了找路?”“不,我来找鱼的眼泪。”视觉压弯了她浸在水中的十指,双手一双合掬出一潭水,用一个“天女散花“来形容她将水散向空中的动作一点也不为过,五分惬意,五分从容,干净得没有一丝瑕疵。“喂,你猜,那么多那么多到底哪一滴会是哦。“突然觉得右眼一阵冰凉,是一滴水落入,却怎么也挤不出,融了进去。我沉默。她说:“我相信鱼是有眼泪的。”“怎么?”“爷爷告诉我,这个世界上原本是没有鱼的,正是因为许多人饱受了压抑,当他们面对大海时,就变成了鱼。”“会哭的鱼?”“恩,在海里呆久了,想家了就会哭。”“什么逻辑哦。”“是真的,大海太可怕了,鱼又这么渺小!”她张大眼睛,“上帝没有同情反而要惩罚他们的无知。他们的记忆被缩短到只有15秒,并且要找回那滴泪才可以回家。但是这怎么可能?15秒后,鱼儿也会忘记上帝说过的话,继续洒脱而痛苦的生存着。”“鱼儿的确很是可怜的。”“那你要好好做一条鱼,不可怜的鱼。”“嗯,好,我会记住你的话的!”“那15秒后你不会忘记吗?”“啊?这个嘛,哈哈!来,我们做个伴吧,一起找。”“呵呵!谢谢,还是不用了,因为你并不孤独,我叫鱼泪,你呢?”“一鱼。”回忆是为过去悼亡的哀词,词中的韵律会凝聚缕缕愁思,愁思会萦绕着故事的终始,吟着吟着便恰倒好处地词尽人散,过去也就成了现实。所以我们在面对的一直都是现实。再后来直到现在,都没有看见过这个叫鱼泪的女孩,在一则新闻中知道了她只是变成了真正自由的鱼继续寻找着她的泪。这片浅难还是用扭曲的笑靥迎接每一次潮起潮落,还是氤氲着很浓重的水草气息,周围的渔人会僵脸说着气味不吉利。我想告诉她,属于她的那滴泪融入了我的右眼。告诉她就算鱼儿只有15秒的记忆,在这15少内也是幸福或痛苦的,告诉她其实我很孤单。这一秒开始,我流了两粒泪,左眼与右眼。左眼觉得幸福。因为鱼泪教一鱼要好好用那份很短的记忆,一鱼做到了,右眼觉得痛苦,因为鱼泪什么也不知道,也不可能知道了。两粒泪划过脸颊,左眼幸福右眼痛苦,落入浅滩,左眼一鱼,右眼鱼泪。15秒后,我笑了,对那些在水中的人大喊,“喂!你们可直像鱼呢!”于是一鱼追着鱼泪走了。依雨,还是很孤独。没有人理会我,想去烧香拜佛,在香炉前度过余生,至少那样会习惯孤独,可是我怕佛会说:“你尘缘未了。”三、雨夜有玫瑰夜晚城市的街头没有太多的光亮,远近横着的几列灯瞎了近大半。倒是江滨的公园依旧立着些年代已远的灯,泛着油黄的色泽。灯下孤影,欧式长椅,孤影坐在欧式长椅上,眼球随着江面机械地摇晃,发出无亳无意义亦亳无声息的感叹。不能说整个公园都是麻木的,暗处的爱情让这里充满了生机,双双对对的爱侣像地衣一样做着龌龊的缠绵。我不晓得地衣会不会开花,只晓得它们是见不得太阳的。两个无聊的人走到了一起,他们恶梦般的影子长了以短,短了又长。“你爱我吗?”“爱。”“有多爱?”“像你爱我一样。”“你会对我好多久?”“你说呢?”“你说嘛!”“一辈子?”“不够。”“两辈子?”“不够啦!”“永远!”……两个无聊的人走远了,他们恶梦般的影子短了又长,长了又短。这个夏天的最后一个夜晚,我就这么一个人,坐在公园的欧式长椅上,等待着秋天的来临。走过整个夏天,用精心纺织的口袋,装满属于这个季节的特产,现在我迫不及待地将它打开,发现收集的尽是些寒冷。姐姐会吐着烟圈问我,当看到世界上最幸福当你看到这个世界上最幸福的事你的第一反应是什么?我说不会是嫉妒。她又会吐着眼圈悠悠地说,对,不是嫉妒,是痛苦,幸福是痛苦!我想姐姐确是长大了。我也长大了,因为我也是这么想的。有人曾对我说,下辈子你做我,我做你,让你尝尝做女人的滋味。我对她说,我们爱的不可以太自私,爱过三生三世我们就做一棵情人树去见证别人的海枯石烂。若干个日月的轮回过去,她对我说,当初的山盟海誓只是玩笑话罢了,我们散了吧。我对她说我会改,她问你可以坚持多久?10年,20年,50年,100年吗?我说是。她留下一句“你太不现实了。”“现实”的人一定很洒脱,像她那样,可以把爱情当作一场游戏,一首即兴的诗。想起一句台词“今生,天注定我爱得很苦,但愿来世我会是一个洒脱的诗人”。我不会轻生,因为还有很多和我一样的人活着,爱情不是游戏,所以我要忘了她,对自己承诺,过了这个夏天就不再想她。一直想学着过她的生活,那样便不会流更多的泪。我的泪很贱,不值钱。我怕流泪,怕盐分会从心口的伤渗进去。但是如果有一天我变成了她会很潇洒吗?一个女生问我说你会一直对我好吗?我说不会,做人要现实些,只要你是我女朋友一天我就对你好一天。“姐,我们什么都没有了。”“不,还有血和肉的躯体。”“那和行尸走肉有什么差别?”“没差别。”有时候觉得自己就像是被压在五指山下的孙悟空,就算有天大的本事,也只能在夹缝中求生存,没有希望过会看到唐僧出现。我知道最后的结局只能是海市蜃楼,心中的希冀像一个个烟圈散了就散了,还会留下很浓的味道,让我深深地沉沦。看到爸爸流泪了。那是男人的泪。这个夏天的最后一晚飘起了小雨,我呆呆地坐着,有人拉我的衣角:“先生,要玫瑰吗?”“谢谢。”四、尾声一无所有了,掌心安静地躺着娇艳的花瓣,忽然之间被吹得凌乱,凌乱的发丝迷乱了瞳孔。风停了,看见花瓣已经远去,天空中的,江中的,都远去了,对美好爱情的祝福也远去了。脑袋很沉,大概是东西放得太多了。不知道当飞鸟爱上鱼时是怎样的感觉,但我知道当鱼爱上飞鸟时鱼的眼泪便不再真实。幻想着柏拉图的狂想里会有关于爱情的篇章,可是当爱情敲开柏拉图心窗的那一刻,他,或许就不再是个天才。燃尽的烟被弹出指尖像流星的轨迹,刻录下流星的愿望。香烟都是一样的,无论好坏,尼古丁一样有害,留下一堆灰。人到最后也是一堆黄土,但是人活着图个什么?要做到让自己开心,很难很难。放飞存于心中的一个个希望,却眼睁睁地看着它们爆破,听见轰天的声响,只因为它们飞的太高太高,承受不了大气的压力。没有希望便是行尸走肉,姐姐说得对。所以我生不如死。好困。欧式长椅上并不冷,我躺下。小雨可以淋得更彻底。睡了……哭了……睡了……1200字以上 初一 抒情散文
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述说、那曾经的过去我的童年,黯淡无光。我拥有的是一个灰色的童年,我从来没感受到一点童年的快乐,童年留给我的只有记忆里无尽的指责和斥骂,从来没有人给予我鼓励,对于学习也毫无热爱,只能扮演快乐的傻子,我想找回我的快乐,好不容易看到的希望,就因为某个人就彻底破灭了,因为他,我变的很胆小,因为他,我封闭了自己,因为他,我彻底改变了自己原有的性格,我的心也变得麻木,曾经的自信无比全都变成了泡影,所以我选择逃避。很讨厌别人问我问题,因为我回答不上来,想起昔日同窗,我感到很自卑,我应该去改变现状了。甚至于,如今客观地说,他的光芒渐渐变弱,他终于也成为班上普通的一位同学。是的,普通,虽然我们都是普通学生,但每个班上还是有那么些相对而言不普通的学生。今天以前的我,是不会用普通这个词来形容他的。因为,他是那么的不普通。本来我是想忘却这件事的,可是,还是忘不了。最终使我不敢面对任何人,可是我没想到的是因为某人使我恢复了往日的自信,可是后来仍然因为他使我自闭了,甚至比以往更严重,再也拾不起自信,宁愿沉沉睡去,哪怕不再醒来,那些日子,就好像与世隔绝一样,脑海蹦出一个想法,我闭着眼跳了下去,心很猛然的在颤抖,是否我能找回幸福,找到那个伤心时让我拥抱的温暖,难道我最好的朋友也不欢迎我的到来吗?我真的很恨我自己,为什么救不了我最好的朋友,但是我发誓绝不会让凶手逍遥法外的。我终究只是一粒尘沙,飘落无声,只能静默在角落里慢慢等着,等到时间到了,可也许还得等到过期,然后再傻傻继续等待下一风波的飘过,无止境的,我永远站在那边,望着众人的路过。很想说我很好,可是真的好吗?不喜欢说话,也从来不笑,每天都发呆,失去了很多朋友以及知己,为什么我要这么自闭,身边有很多人,可是懂我的有几个呢?在无数次在灰色的情绪地带徘徊,我是没有向任何人提起的,因为,关于这个话题,我不知该如何提起。难道突然跟别人说,我很自卑?我多么希望我还是那个我,可惜,似乎已经不可能了,我还在继续,还是继续着……自闭,总是无法融进别人的心里,无法真正清醒,只能一直沉睡,一直微笑,一直安慰自己,一直催眠自己,可是我还是很无奈、无助,更让我喘不过气来,好累好累,一直都在撑着,一直都在憋着,一直都委屈的藏着心里的伤,不敢轻易让它探出头,也许,希望已经不存在,我的生活填了满满的自卑,永远摆脱不去……被人诽谤时的我,只顾着惶恐,根本没勇气来反驳,不敢正视别人,也许心里很难受,但这终究是过去。我只是不想发脾气,但这并不代表我不厌烦,在这个残酷的社会,谁都没有理由这样对我。为何,我的世界只剩下我一个人?没有人会明白,我也渴望属于我的温暖。我是一个很悲观的人,所以现在的我很沉默;没有人会知道,我每次做决定需要多大的勇气,我没有勇气去主动,我真的很无能。我知道很少有人会真心对我好,有些人真的很能装,很虚伪,但是我绝对不会就这样被蒙骗的。这已经是个无法攻克的难题,我无话可说。沉默使我学会思考,于是我会把委屈和想不开的事情去向书中求答案,看的最多的书就是关于人生的,都是一些励志方面的。现在我仍然是一个人,没有伙伴,更没有朋友,我的思想开始麻木,也正因为这样,我的生活陷入一种局促不安中,我不懂与亲戚朋友之间的相处,我不会洞悉社会生活中人性复杂的一面,永远生活在简单的生活节奏中。南城中学初三:章露茜1200字 初三 抒情散文
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曾经的过去夜晚,我坐在家门前。望着天空,没有了往日的空旷,竟有种压迫感与惆怅。脑海中闪现着一些片段,很乱很乱,乱到理不清自己的思绪。那年夏天,我真正结束了一段凌乱的友情。以前我都以为每个人都是真心的,没有猜忌,没有怀疑。却也还是忽略了原来彼此之间还有一种隔阂叫利用。直到伤了彼此后才发现原来什么都是假的。娴,小学时代的密友。从一年级开始我们就认识了直到三年级才分开的,虽然只有三年的时间却留下了很深的感情,最起码这是我的感觉。三年的时间对我来说不容易留下情感,可是我认真了,认真了的东西,会投入所有的一切。甚至会把她当成最重要的人,可是一切都是一厢情愿罢了。五年前的一个意外把一切都现出了原形。那一次,我受伤了,需要回老家静养,便请了半个学期的假。回来的时候却发现什么都变了,我亲眼目睹发生的一切,站在教室外看着教室内,眼里已经满是下一秒就涌出的泪。教室里已经没有了我的课桌,而她取代了我的位置,教室里满是欢笑的声音,没有人在意我的存在,甚至是没有发现。心里除了窘迫还有一丝尴尬,只好伸手敲了敲门。咚,咚,咚哗…陡然间全班都安静了下来。扬起惨白的唇,露出了一个浅浅的笑打完招呼竟让气氛变得尴尬起来。“呵…。呵呵。这不是我们班班长吗?别站在门口进来啊。”这个声音竟让我熟悉到不能再熟悉,可此时的声音多了一丝不屑与厌恶。而我也不可能什么都没发现,我走了的这几个月一定发生了什么。很想知道,心底却有一个声音一直在排斥着。她看我呆在那,便伸手过来拉我。刚拉到我的手便被我甩开。冷冷的开口“我的课桌呢?”我看见了全班的同学脸上此时都是那样的不自然,只有唯一一个男生站了起来说“副班长让人把课桌搬到了回收室。”“淑娴…。”我轻喃着,却知道全班都听到了,因为那是很安静,静得听得见一根针落地的声音。我只是请假,为什么把我的课桌都撤走了?为什么她坐在了原来我坐的的那个位置?为什么黑板上职务表中班长旁边些的是她的名字?为什么原本的一切都变了?变了,对,没错。彻底的变了。算了,这些以后再说吧。可是座位…。“呼…。那么可以吧我的课桌搬回来吗?”不同于刚才的语气,冷漠又有一丝无奈。她招了招手,马上就有人把我的课桌搬上来摆好了。可是…。那已经不再是以前的那个位置,而是在垃圾桶旁。不免心中有一丝愤怒。“班长,我想换个位置可以吗?”“可以,可以。明霞,没听见吗?她要换个位置。”明霞,马上就起身要为我搬桌椅。我摆了摆收手…“不用了,我自己来就好。”她脸上又是一丝尴尬。我选了一个靠窗的位置,静静地…从那以后我就很少说话了,几乎都是一个人。也知道了,她不过是从小学一年级就与别人打赌一定会从我手中夺来班长一职,才与我交朋友。愚蠢的是,我竟然让她愚弄了三年。而我的人生中竟会出现这种八点档的剧情。不久后我便离开了那里。从那以后,我们之间只不过是熟悉的陌生人,再也没有任何来往。那些属于我们的回忆正在缓步凋零,那个刻着我们彼此姓名的夏季逐渐绽开,晕染了浅色的天际。心痛了,碎了,也不会有人看见。在冥想中,不知不觉,我已泪流满面。传说北极星是永远指向北方,可是我却怎么也看不到那一颗明亮的星球,指不到我要去的方向。曾经的都已经是过去,而现在的我又在寻找着另一段情感。1200字 初二 散文
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过去的曾经如果落叶可以遗忘秋,那么我是否可以遗忘你呢?——题记我还记得在你离开的那一天,城市的天空是灰色的,空中飘落的细雨仿佛是在为谁谁哭泣。我紧紧握着那个你送我的小玩偶,泪水止不住往下流:我会记得,我原来那么的喜欢过你。他,是新来的男生,长得真可爱。他成绩很好,不久就成了所有女生谈论的话题。不知道是什么原因,我们不久就成了很好的朋友,总是在一起聊天,甚至一起打游戏。有一天的晚自习,我去办公室抱作业,在教学楼楼下,看到了他,我像平常一样像他打招呼。他很羞涩地对我说:“你,你,可以陪我上厕所吗?男厕所黑漆漆的,吓死人了。”我哑然失笑:“亏你还是个男生呢!但是我是女生啊,我只能在外面等你啊。”他点点头,到厕所门口时,他反正叮嘱我,千万千万要等他,不要自己走了。过了一会,他出来了,边走边向我诉说晚上的厕所有多恐怖多恐怖。我笑着看着眼前的这个男生,忽然觉得他不仅是外貌上的可爱,对他,忽然之间有一种说不出的感觉。在一段莫名其妙的时间里,莫名其妙的我总是莫名其妙地对他莫名其妙的微笑。有时候他送我一个大大的微笑,我竟然会不由自主的脸红。一天放学,他很神秘的把我叫到一边,送给我一个小玩偶:“我喜欢你,做我的女朋友好吗?”“好。”就这样,我们交往了。但是随着对他的更深了解,我发现以前的我并不是真正的认识他,他不像我想象的那么简单。他是年级的级霸,他有很多的不好习惯,抽烟,喝酒,打架,女朋友不知有多少个。我想我是错了,我提出了分手。那天,天空下着小雨,他看起来精神很不好,我没有说话,只是看着他的眼睛。他慢慢的说道:“我妈已经逼我退出了他们那个圈子,我今天要走了,我妈帮我重新找了一所学校。我想告诉你,我是真的喜欢过你。”他身走了。看着他的背影,泪水终于流了下来。我想我是不会忘记你的,至少我们有过美好的记忆。原来很对,有些缘分真的不会有结果。650字 初二 散文
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回到过去那些事都到哪去了?还有啊……那些一切,都到哪里去了被时间吞没了吧.被岁月掩埋了吧. 寂寞,此时唯一的感慨,我们那些幼稚的梦想啊……现在想想,那是多么纯真的年代啊……我们都有自己的梦想,放肆的梦想,不会被时代局限,不会被现实拍打.当梦想被现实大海冷冷地拍打,那些唱过的歌,做过的梦,都不可以再坚持了.都随着海水的泡沫飘走了…真的真的很想回到过去,再一次没有顾虑的畅想.共同在皂荚树下玩耍,多么单纯的笑容,现在就算有多快乐,也不可以像原来那样笑得那么开心了吧:因为有了顾虑,有了很多的烦恼.成绩,我最讨厌的东西,因为它,我不可以笑得那么开心了,因为它,我越来越叛逆,我开始讨厌妈妈,我开始厌倦世界,我开始感到了前途的渺茫.压力,压得我喘不过气了,一切都从这里开始变得不一样,梦想不像原来那么伟大了:再也不会天真的说,我是科学家!我真的不知道这是好是坏,也不知道这是我成熟的标志还是我在梦想上的退步.时间,让我变的矛盾,没有了小时候的直率,也不会那么自信了.因为我发现我只是井底之蛙,外面的世界好大,好复杂,好多我不懂的他们都懂,好多我懂的他们也懂,唯一值得自豪的就是我的人缘了吧.妈妈说:人缘好有什么用啊!他们会给你吃饭么!呵呵,是啊,人缘好有什么用呢您依然会天天说我比不上谁谁谁.脾气,我没他们好;我也没他们那么洁癖;我也没他们学习好.但是,我从来都没有放弃过.我真的好矛盾:对于那些自杀的人,我真的不知道我该给予他们什么评价.有时很崇拜他们,觉得他们还真有勇气啊!有时又很替他们惋惜,死了,就什么都没有了啊,一切,曾经的梦想和那些没有完成的事,全部随着死一起烟飞灰灭了,真傻!我真的长大了,是有见证的;从周杰伦到班得瑞,从西游记到海贼王,从动画世界到走进科学,从摇滚到轻音乐……一路走来,学会了许多也遗失了许多,童年,跟着岁月一起藏到时空隧道里面去了,还顽皮的顺便带上了我的一串好心情.今年冬天的雨季安静的来临,我的花季,也要来了.700字 初二 散文
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重回过去今天中午,我和何何一起去操场散步。走着走着,我们看到了一群一年级的小朋友正在排队散步。“哇!”何羽仪赞叹道,“他们排队也排得太整齐了吧!”“要不我们排在他们的后面吧!”我提议到。就这样,我和何羽仪排在了他们的后面,还学着他们的样子:踩在白线上,又一边举着手保持平衡。不一会儿,他们就发现了我们,不停地回头,还朝我们笑笑。忽然,带队的生活老师停了下来,白了我们一眼,我们只好灰溜溜地走了。接着,她又开始凶巴巴地数落起一年级的小朋友了。声音凶得很。我也不记得我一年级时生活老师会不会这么凶了,有些事还是不要记得的好。走着走着,我们又来到了二年级所在的走廊。只见那里有两个大筐,里面放着一个个玩具。旁边一些二年级的小朋友正在玩这些玩具:两只手拉着把手,脚踩在踏板上,一压一放,就可以跳起来了。我和何羽仪都觉得这实在是太简单了,就人手拿了一个,开始玩了起来。可是刚开始就被难住了:踏板下面有一个小球,刚一站上去就摔倒了,更别说在上面跳了。可是何羽仪毕竟是何羽仪,不一会儿就能站在上面跳个一两下了(注意,还是只能跳一两下哦!)。可是我,虽然扶着墙壁,但是还是站也站不住。我用了许多办法,比如:先坐在凳子上,把两只脚放上去,再让何羽仪把我拉起来。可是,我一坐下去就站不起来了,只好把脚放下去再站起来。然后,我们回到教室,喊:“二年级那里有一种玩具,很难玩,能跳到五十个的就是天才!”不一会儿,就召集了五六个人。我们把他们带到了那里,果然,他们一个也跳不起来。这时,一群二年级的小朋友一边向我们跳过来,一边嘲笑我们:“我都能不拿着把手跳!”“我都能跳一千个呢!”“你们几年级的?至少有四年级了吧!连一个都跳不起来,太笨了吧!”面对他们的质问,我们只好说我们是三年级的,然后又灰溜溜地走了。在回教室的路上,我生气地说:“哼,到时候我给他们一道奥数题做做,他们就会知道我们的厉害了!”这次重回过去,回得有点“糗”啊!五年级:张子钰700字 五年级 日记
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回到过去[5]日历一页页的撕下,再怎么也粘贴不上;日子一天天的过去,再如何也回不到过去。“几日行云何处去,悠悠梦里无寻处。”冯延已的词里有着诉说不尽的无可奈何。我们都是被年华死死攥在手心里的木偶,日复一日的重复着单纯而又幼稚的动作,当我们终于醒悟时才发现,年华已经如同上帝流下的眼泪一般,再也收不回了。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”从来都是柳永笔下的女子,才会有如此的多情和妩媚。日历被她撕下,一天,又一天。日子带走了她那本就娇小的身躯,却无法带走她那等待的心。终是回不到过去的,“林花谢了春红,太匆匆”“当时明月在,曾照彩云归”女子等待着,日历唯有同她一同消瘦,毫无悔意。放弃罢,过去的终将过去。“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望断天涯路。”无奈呵,寻寻觅觅,女子决定再试一次。独自凭栏,泪眼婆娑,看流水落花春去也,才发现早已是天上人间。等待,还是放弃,女子心中犹疑不前。“人生自是有情痴”不等,何以甘心;等,何日归期?消逝的时光,在指缝中回首可见,望着撕下的厚厚的日历,女子唯有放弃,要一个新的开始。放弃呵,过去的早已过去。“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”真是世事一场大梦,人生几度心凉。女子回望,在她等待他的同时,却忽略了身边对自己的等待。那一刻,女子释然了。一切,终将过去了。她即将有新的生活,新的世界。一切,与等待无关。耳中回想起周杰伦的《回到过去》:想回到过去,试着让时间继续?可一切就如既定的事实一般,再也回不去。放弃是一种美德,学会放弃更是一种美德。柳老樱桃过,人生就如日历一般,撕下了,就再也回不去,我们唯有用一种全新的态度来对待生活,发现身边的美,才会过得更好。还记得郝思嘉说过的一句话么:明天又是新的一天。日历,又是新的一页。700字 高三 记叙文
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想找回自己我把自己忘了,忘了那个真实的我。完全失去了方向,再也找不到来时的路。——题记我把自己伪装起来,同时为自己准备了坚硬的外壳。或许,是为了更好的保护自己。我的触角很敏感,不容许任何的声音,是为了保护自己吧。我不知道。是的,在这个世界上,我不知道的事情太多了。甚至把自己丢了。我喜欢站得很高,然后看到很远很远的地方。看着来来往往的人群,看他(她)们的动作,却无法听到他(她)们的声音。或许,会有一个人站在更高的地方,以同样的方式看着我。我想。但我找不到那个人,始终没有找到。今天,我再一次站到这座建筑的边缘,不同的是,我戴上了那副很久没有动过的眼镜。我努力寻找着,突然发现了我要找的人,她凝视着我,我似乎认识她。短短的头发,和我一样地不快乐。我摘下眼镜,因为我和她的距离足以让我观察到她的面庞。奇怪的是,她并没有走近我,而是一种奇怪的力量驱使我走近她。同时,“被”她带进了一间房间。她没有说话,似乎没有发现我。屋子里很黑,她靠墙角坐下,,怀里抱着超大的毛绒玩具,为了看清楚,我重新戴上眼镜。是的,我清楚的看见她眼角的泪,很伤心,但也很真实。我问:“为什么?”没有任何回答,很平静,平静到令人窒息。她依旧哭着,很伤心。而我,依旧站在这座建筑的边缘。没有她。此时,耳边灌满了略带忧郁的风。心,很痛。风呼啸着告诉我要问我自己。问自己为什么吗?我不知道。然而,心,更痛了。突然间想起自己真实的样子,想找回来时的方向,但一切,似乎都是徒劳的。我把自己丢了,在岁月蹉跎中丢了,再也找不回来…… 后记:用一晚上的时间写下了这篇稿子,同时也想起了真实的自己。一夜之间,我丢掉了所有的包袱,以及即将面临的中考带给我的恐惧。心,一下子飞了起来。终于,解脱了700字 六年级 写人
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曾经不在曾经不是现在,曾经不曾回来。那些人,那些事。你是风筝,而线早被扯断。还记得,小时候依偎在母亲怀里,温暖又踏实的感觉,听着母亲的喃喃细语,那摇篮曲像是氤氲的茶香,有意无意的断断续续,飘散在我的梦境。大了一些,总喜欢用快要没水的彩笔在墙壁上画天空,那时候笔下的天空只是一片浅蓝。天气好时,则会飞过一两只四不像的小喜鹊。后来八九岁了,胆子小,想法却大,然而当时总怕夜黑,以为自己是小红帽,每个梦里都会有大灰狼,长大后才知道,梦就像水晶球,一碰即碎,里面跳出来的不仅仅只是梦魔;我总是害怕猫,因为他夜里无声的游走和瞳孔闪烁的绿光。长大后才知道,孤独与恐惧都是从眼神里散发的;总是不喜欢漫步在傍晚的小桥,因为空中总是飞过的翅膀的黑鸟。长大后才知道,夜的黑与月的光冲洗了他们身上的每根华丽羽毛。我翻开旧日的相簿,最怕回忆突然翻滚,绞痛着不平息。依然能想象出儿时用那棵树来测身高,却忘了它也陪我一起长。那棵老树,你是否还好?是否又多了几圈年轮,是否无奈的脸上又多了百层皱纹。你应该还在,只是多多少少变了吧。遗憾的是我再也回不去,再也不能陪伴你。你的身边,就是年幼时我埋下的那颗水果糖,他一定还没有发芽吧,还是……未曾绽放就先枯萎了呢?抽屉里的最底下,依旧压着陈年的日记,一页页感动、一页页平凡的鸡毛蒜皮。我舍不得,可是时间又怎会回去呢。然后轻风翻过本子,偶然间看到了小时候给十五岁的自己写的信,所有温暖扑卷而来,一束炽热的光使我眼皮滚烫,终于泪不禁潸落。那时的天空总是很蓝,日子总过得太慢。身边的人陪我走过那么长一段,却换来多年后久违的“好久不见”。事与愿违,他们走走停停,抱怨每个人都变了。我想,只是因为不按照他们的习惯做事罢了。庸人自扰,做自己又有什么不好呢。抬头仰望着漫天星河,那时候陪伴我的那颗。这里的故事你是否还记得?而所有的曾经都已不在,却永远镶嵌在记忆的星河!兴隆二中初一:1091826438700字 初一 抒情散文