病隙随笔
650字
高三
散文
我已纯乎对自己绝望，当我做文综题沉不下去——半个小时都沉不下去的时候，我开始失望，开始彻底的绝望，于是，我开始消极，开始像海伦凯勒和史铁生刚得知自己瘫痪时一样绝望，一样不停地摔东西，于是，我尝试去看一些东西，当玩乐、随意看时依旧很烦，我这一上午等于晃了过去。
真的，很绝望，绝望到想把自己脑袋拧掉，希望它平静，有人说让我出去游一圈，但我昨天晚上刚出去，为什么今天早上又要烦？我很疑惑，也很烦恼，我恨我自己不能平静下去，恨到想杀死自己。所以我才冷漠，避免把情绪化的东西带给别人。终于一个忍不住，我甩了东西。但这种让人无法掌控的躁动什么时候是个头？我觉得自己的生命几乎在这一瞬间失去了意义。
当烦躁起来的时候，一切都是困难的，思维处于空灵状态，又极易发怒。这一切的可能是我自己虽然没有定什么目标，但却一直对自己很严苛吧。可能我的严苛就像川端康成对自己的作品审查以后总是删掉大半的那种严苛吧。
我总告诉自己：“我要调整好自己，放松、凝神。”这一方法很对，但是自己真的烦得特别强烈时，却又有些无效。深呼吸有一定科学性，但我试过之后，有时需要调整半天，到考试时，等调整完，“离考试结束还有15分钟”的声音总在耳畔传来。骑车子出去，有时有效，有时却罔石无效。
这大概是人生最难跨越的沙漠，也是人生最难翻越的珠峰。史铁生翻过去了，于是扩展了自己的生命。海伦凯勒、张海迪、李丽翻过去了，于是以残缺的身躯被世人铭记。史蒂芬。霍金翻过去了，于是医生对他的死亡宣判一直延续下去，他的研究成果也震撼了世界物理学界。但也有人没翻过去，欧亨利、海明威、川端康成选择了饮弹自尽，海子在诗中为自己设定了无数自杀设想，最终选择卧轨……
我又如何呢？当窗外的蝉鸣响在你我耳畔，当无数的题目压抑着你我心灵，你会选择前者，抑或后者？
痕迹
650字
初三
记叙文
漫步在沙滩上，回头发现一串脚印在夕阳下泛着金光。记忆深处的什么莫名地翻腾起来，我迷迷糊糊地陷入了沉思……
什么东西在眼前隐隐地发亮，伸手，我抓住了它。“说了多少次，字要写在正中间！”昏黄的灯光下，母亲正埋头检查着我的抄写作业，而一旁的我紧张地搅动着手指，紧闭着呼吸。房间里一片寂静，只听到“滴答滴答”的钟声和心脏“扑通扑通”地撞击着肋骨，空气似乎凝结了，思绪在剧烈地翻腾，我却屏住呼吸，等待着宣判——“重写吧。”母亲头也不抬，平静地说。一块大石猛地落地，砸伤了我的心。那三个字如同骇人的惊雷，使我的大脑一阵轰鸣。鼻子酸得厉害，滚烫的泪夺眶而出，浸湿了衣领，尽管我百般不愿意，最后还是硬着头皮坐好，在母亲的监督下认真地重抄了一次。这样的事在我的童年经常发生，母亲平时很温和，给人一种柔弱的感觉，可唯独在练字这一事情上她很严厉，一旦发现我字写得马马虎虎，就会毫不犹豫地一把撕掉，留下一排光秃秃的钉子孤零零的，因此在她的管教下，我一次也不敢随便应付，尽管我的本子还是班里面最薄的。随着我慢慢的成长，认真做每一件事似乎成了我的一个习惯。可能我不是做得最好的，但我很认真，我问心无愧。或许因为这个，老师们会放心地把事情交给我去办，并相信我一定能办好。那些本子我至今保存的很好，光秃秃的钉子是一个痕迹，记录着往事，也记录着一种习惯。
在时光的隧道里继续找寻，忽然，一阵轻轻的呜咽飘进我的耳朵，是谁？我顺着声音一探究竟……
紧抓着试卷，眼泪像断线的珍珠般落下，“啪”的落在那个鲜红的分数上——我别过脸去，不敢正视这个让人心碎的分数。“我该怎么走下去，我能怎么办？”一片寂静，没人回答。窗外的月光很白，白得令人发慌，一颗星星也没有，漆黑的夜空仿佛紧闭眼睛的死神，扼住我的喉，让人透不过气来，我挣扎着，试图寻找一丝慰藉，却越发心酸。往日的种种场景如同播电影似的在脑海匆匆闪过，心里像打翻了五味瓶……“你自己一个人，我怕你遇到什么事后会想不开。”这是母亲送我回校的时候说的，“不要给自己太大压力，凡事都有办法解决的。”似乎有一只手，把我从朦朦胧胧中扯了出来。是啊，有什么是不能解决的呢？一次失败就能让我一蹶不振吗？我开始慢慢地引导自己走出困境，第二天，我把自己以往错过的的题目整理了一遍，并逐题仔细的分析，找出失败的原因，装订成本，以便以后慢慢积累。后来我逐渐养成了做错题集的习惯，习惯了从失败中找原因，习惯靠自己解决问题，这使我在别人依赖自己的父母帮自己解决难题时就能独立的靠自己突破难关。那一本本厚厚的错题集承载着过去的点点滴滴，是一个痕迹，记录着失败，也记录着一种习惯，
突然一切都消失了，才发现我已站在原地许久。漫步在沙滩上，回头发现一串脚印在夕阳下泛着金光，太阳悄悄地慢慢地贴近了，夕阳映红了天空，映红了大海，映红了沙滩。一起一落的海水无情地抹去我的脚印，也抹不去留在我心中的痕迹。
广东广州荔湾区广州市第一中学初三:梁浩昕
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病隙随笔今天那些茉莉依然坠落在地，但是家人看到了说：“这些东西拿去泡茶不错。”我明白了我承认心里的那种噪乱会持续下去，但只要是自己不受那些东西的影响恢复正常即可。就像这张图上虽然水波荡漾，但是由于一定的点缀，周围的人都看不出荡漾的本质的灵动，而从水中读出了寂静。就像家人说让我关窗户一样，我也该关闭消极情绪影响自己乃至通过自己影响他人的窗户，从而走向心灵的寂静，然后在纷繁复杂的世界里保有属于自己的一份寂静。随思随想，茉莉的开花历程有了怎样的艰辛，精彩的背后又有怎样的不为人知的密辛。茉莉之所以绽放是因为这个世界需要芳香。或许茉莉本身不喜欢张扬自身，却必须要坚持自己积极地屹立于这个世界。生命本身就是一个过程，就像史铁生说的那样：“每一次灾难面前都会再加一个‘更’字。”灾难总是不期而至，而我们能做的是什么？史铁生享受了褥疮，这是在教我们享受灾难，既然你改变不了灾难的本质，你还为何会躁动？史铁生的呆坐、冥想也是为了思索如何走出心灵的困境的。对于史铁生而言，身体的残疾固然是一个晴天霹雳，但中外有那么多身残志坚的人在，这又不是最主要的了。这时最主要的便成为了突然残疾给史铁生带来的心理创伤，如何走出心理创伤呢？只有史铁生自己能走出去。由最初的呆坐冥想到后来的微笑乐观面对一切，最主要的还是内在的因子的。茉莉的凋零或许是常事儿，但只要自己心中的茉莉经久不凋，茉莉的香气还是会四散的，毕竟茉莉花茶也能使世界芳香四溢。茉莉虽不起眼，但却能将香气传遍世界，这也是茉莉存于世间最难能可贵的一面。茉莉与人又有何异？只是有人愿意去做茉莉，有人不愿去做而已。有人甘愿去做霸王花、罂粟，结果在监狱被关了一辈子，也悲观了一辈子。还是做回茉莉吧，一朵极为寻常的茉莉，白的纯净而又明澈，小的又往往让人忽视他们的存在。青岛的“微尘”之所以叫微尘正因为他们本身的不起眼。我想，不起眼的人能耐得住寂寞做最有益于世间的事，不去追名逐利，名利自会送上门来。我也想像茉莉一样存于世间，仅此聊却余生。茉莉始终拥有良好的品性，却不一定为人知。因为只有把生命的过程做好了，让生命之树永远开花抽牙，让生命之水永远奔流不息，生命便也因此获得了长足的发展。800字 高三 散文
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病隙随笔热气弥漫着整个世界，就像我心里的杂乱。为什么在灯红酒绿、管弦齐奏环境里呆了一段时间我就会心乱致斯——突然想尖叫、想对所有人充满杀气的说话，甚至我正常的学习、工作都无法维继，一直持续一上午？或许我真的不适合人群，真的，或许真的是这样。但以前在一群人里也好好的能正常一些，但现在这是怎么了？我开始怀疑自己的生命持续下去是否会在情绪激动下危害社会了。看似冷漠对待一切的人，确是心灵最脆弱的人。反而那些认真对待一切，一切都看得开的，反倒可以获得坚忍不拔的韧性与坚强。然而我终是落于悲观了。窗外的蝉鸣尖锐的聒噪着，热气压满了整个天空，家里那盆茉莉开着小小的花骨朵儿，却终是在昨夜落下了三两枝。我的心里闹腾腾的，终是悲伤拘泥于心中，像那天空的热气，终也不散去。也许终有一天我会突然失忆，忘记了周围的一切，不过那种闹劲儿是否会在失忆后才散去呢？茉莉还在开着，也许今晚它还会缀落于地，但是它终究是开了。开过即可，有谁规定它必须永远地开下去？心里的躁动一直如长期不下雨所带来的热气一样惹人忿恨。人也会像花儿一样开过以后就坠落的，关键在于开的过程是否带来芳香罢了。我的内心一直奔腾着一股热气，经久不息。这几天的酷热一直未曾散去，像这几年中国流行的雾霾一样。或许我适应不了这个世界，或许我又能适应，一切都在一年之后得到答案，我姑且去享受那像史铁生不得不接受的瘫痪一样的杂乱吧。接受了又怎样，花儿总会谢的。我们有不得不接受这一现实，我们只能保证在花儿谢了之前的欢愉。我不能忍受心里的躁动会影响我的学习和生活。每当我走入人群，心里总会躁动半天，现在的我是怎么了？他们总让我去适应人群，我也理解，但是为何每次适应完后会有这样那样的烦乱？如果引起能干扰我正常学习与生活的烦乱的是大脑或心脏，我宁愿不要他们，也不要那种如夏日酷暑一般无法散去的杂乱。暑气来了一阵又一阵，茉莉也会开一季又一季的，然人的生命一旦飞过去，就再也回不来了。暑气何日能散？这一次散去，下次又如何呢？我倒希望它永远不出现，但它又像电视台上的广告一样天天出现。暑气何日才能散呢？在迷惘中我坚守着心底最后一片宁静。800字 高三 散文
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病隙随笔病隙随笔57月11日随着茉莉的绽放，我们闻到的是它的清香。香气很浓郁，能散发出一股清香。通过一些散出自己内心的清香，我们都可以成为茉莉。但是我从一个心里杂乱的家伙变得满面清香的过程是困难的。诚然，每株花都会都会有败季，但是生命是一个过程，开花的过程美了，我想，应该这株花能绽放得特别香，尽管它不起眼，但是还是能带来一股清香的。我也想成好的模样，但心里还是嗡嗡的闹着，闹出了烦闷，不过还好，能压了下去，比之前好了多。7月12日昨天晚上突然又闹了好长一段时间，今天早上逐渐平静一些，但余震不断。这说明我还是可以变得更好的。早上茉莉掉了一个，是否预示着中午会带来一小阵的烦乱？也忽然走出一个蝴蝶，黄中泛黑，横着飞了去，我发现我似乎失去了一种生机，却又还有着那股生机，但茉莉还在开着，一直都在那里，洁白的花蕊垂了一朵又一朵，蝉还在外面聒聒的闹着，声音是尖锐的。这个世界仿佛得到了什么，又仿佛失去了什么，在一片绿树丛中，我们听到了无数的蝉鸣在那里闹着。它还会闹多长时间，无人限定，只能让它闹着，一会儿闹一会儿不闹的飘落在心底。路还是要走下去，但是蝉会一直鸣叫，一直叫的人心焦！不如关上门窗，避开蝉鸣，蝉就安静了。当蝉静谧之时，我们收获了心灵的静谧，就像茉莉会一直开下去，时间永远不会等待你的脚步，所以那份闹劲儿还真不好调，我只用拥抱蝉鸣，不让蝉鸣影响我的情绪，这就够了。世界还在继续按着它的节拍运，我们的心灵何处方能逍遥？尽管有人提出地球是否会在几百年后倒的问题，并在用理论推证这一事实的真伪，但无论它怎么，它都会那样以我们察觉不到的速度传下去。我们要像正常人一样地生活，并始终保持心里的静谧，不受任何事情影响，有那么难吗？心中的躁火何日能去？不停的补充着可知的知识，忘记着不可知的杂思，或许会逍遥。在心灵的静谧中我们收获了逍遥，世界本身是可知的，但是我们在心里闹着，一直在可知的社会里去了解一切，你就会发现——原来用不可知的态度来对待可知的世界，并坚持世界是可知的，原来你就会逍遥。那我何日能了无杂思呢？我也在拷问我自己。800字 高三 日记
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病隙随笔自小体弱多病，因此性格也便变得喜怒无常，便全寻一静处，悉心养病，得以养生。像我看过的那篇文章说的那样：“第二层次的勇气比第一层次的勇气更难。”那篇小说的男主人公听了一个待他较好的女伴的建议不跳崖，却要忍受一群人的嘲笑。后者则是第二层次的勇气。第一层次是生理层面的勇气，像史铁生忍受病痛，而第二层次则更难，是心理层次，像史铁生强忍他暴躁脾气带来的狂躁而去写作一样。我忍受这种情绪的痛苦真的很难，受到一定的刺激，我的脾气常会喜怒无常，高三还会精神不集中，胡思乱想，脑子里混乱到想要把头拧断的程度。但我想，就像孤月老师的那句个签：“生命是一个过程。可悲的是，它不能够重来；可喜的是，它也不需要重来。”这句是他对史铁生人生的高度概括。这句话我想很正确，史铁生的变很困难，他是用生命在写作。我的变也许会更困难，毕竟我这已纯乎是第二层次的了。我想，为何周恩来能于闹市中读书而心不乱，但我却在寂静之下内心很乱？乱哉，乱哉，一切结成殇。殇痛的背后是什么？可能是坚守，也可能是其他。赫尔曼黑塞曾言：“人生苦短，我们却费尽思量，无所不用其极的丑化生命。”我想，如果真的做不到乱向静的蜕变，不如归隐，回归自然，在自然中安安静静地平定心绪，做一个人生旅者。做一个行者，在不断的艰辛中寻求更高的知识境界，读万卷书，行万里路，行吟放荡于一处，潜心钻研几门书。俱往矣，纯乎一学者，行吟一诗人，做一个有益于大众的自己生命的掌舵者。我们一面大喊：“生命！生命！”，一面却茫然不知所措。其实，生命的无限尽在这对知识的无限追求与对时间的无限苛求之中。亚里士多德曾言：“教育是最廉价的国防。”而我要说：“没有最廉价的教育，只有最好的教育方式——兴趣是最好的老师。教育永远不会廉价，当教育廉价之时，这个国家将要国之不国。”650字 高三 散文
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病患近日身份证拍照，拿到照片后被片中人恐吓了很久，也许那应是我，一副不自然的微笑，脸上赘肉颇多，笑时两旁显出深深沟壑，好不自在。我顿时全身都不安生，想起自己以前的尊容，还不至此，但如今眼望现实，不得不信。我该想起从前，哦，我的确注射过一些激素！高一时得突发性耳聋，父母都说是压力所致，而实质那时开学我还未有太多压力，而还是患上，曾张皇失措，入院数日，注射液体颇多，一天大瓶小瓶早早拿来，手上已经十几个针眼还不够预备，但从小被人耻笑为“药罐子”的我也或是习惯了。那时激素弄得身体很虚弱，夜里时常出虚汗，半夜热醒，后背衣服几乎全湿去，又忧心病情，再难入睡。连续如此，出院后在家对面的医院打针，某护士感慨说：“这女孩的脸怎么浮肿了这般？”我少看镜子，还不曾察觉，回去观望，摸了摸，似乎是有浮肿一说。那时笑起来都很敷衍，明知已经不好看，但只有笑能掩盖失落。现在有些摆脱了病情，除了自己内心里不忘的记忆，应该不会有什么会使我想起那个曾经，只有和别人初次聊天介绍调侃几番，但不挂念。如今看自己下半身似乎很壮实，不知是否因激素致使，但因上身的正常以及身高让很多人都看不出我十分臃肿的身材，至少还能落个中等，但我心知，我是可悲的，人早晚能发现，我至少比很多人胖。外表或不是对我而言最重要的，但终还是会适当关注。我本不想说这些事情，也是怕被哪些不怀好意的熟人观之，日后指着我说：“看看看，生病的人，多肥，呵！”也许那时我说自己有多坚强还忍不住偷流些眼泪，嗯，我是病人，自卑是常理，但如今却不容人健康片刻，就像若有个人在校园内偷了一同学块橡皮，其他起哄的人就很严厉地说应拉去枪毙！嗯，也许应该枪毙，但法律不允许胡来！说起大惊小怪的人多是内心有可悲一面的，越是嘲笑别人的人，也许内心越脆弱，越是有很多让人看不起的缺点，正是因为别人看不起，所以遇见别人的缺点便欢喜得可丧命，要十分张扬才可罢手。这么可恶，可么可怜。母亲说，**说你：“呵，***，全身是病！”我恼怒了，多少年来，已经没什么很深恶痛疾的人说些这样的话，好在我本是个看惯讽刺的人，也无畏于说些什么，但身处其间，仍感不愿就此罢手说道。那嘲讽者曾说我是个痴心妄想的人，想当作家，还是坐在家里过家家吧！可笑，我那时便恼怒了，作家，那个年少的梦想早被击碎，但克制不住的冲动，抑制不了的感慨促使我至今已变更风格，淡却梦想，没有卧薪尝胆的伟大，但始终隐忍一个或是不可出现的奇迹，怕奇迹出现，震得嘲讽人只惊不语。“喂，那谁？！你真的好烂，别活算了!”对我说这话的人还未出现，我想虽我是不好惹人厌恶的，但有些本身病态的人物还是会在心里反复轻哼着这一句，只我未曾听到。我期待那样的人出现，站在我的面前，对我真正切切地说上那么一句，至少我觉得心安，还会有人勇敢地站于我的面前，说我应该去死，说我不该抱着这么丑陋的面容存活于世，这是耻辱，天大的耻辱！对，耻辱，我知道我现是个耻辱，后进生，丑陋，臃肿，一切不该有的都尽有了。我是耻辱得幸运，把不该有的全都基于一人身上，真是钦佩自己的囊括能力，能这样的存活，也是幸事。我是在自毁形象吗？有人也许这么问，我帮你们推测一番，也便信服答案。我在青春期，大家知道青春期中的人多是有自恋倾向的，爱自己，再在爱自己的基础上爱别人，把自己说得颓废而又伟大。二则我是女孩，女孩是好面子的，怕被人耻笑了颜容，此后羞得见人。所以我在说实情，我在企图获得内心因没有欺骗而获得的平静。也许有人会以为我在揭露自己身上的伤疤来特意显示伟大，显示诚实，显示我大无畏的精神，能如此想者，我绝不厌恶，因若我看到这篇非我作时的文章肯定也会质疑，想男子或是会有如此胆量，女孩，不应如此糟蹋。男子若是丑陋一点，特显幽默一点，自会有些人欣赏，因很多女人的审美和思想方式都是与人不一的，这也无什么过多说。女子若是丑陋一点，出名一点，她们倒认为是特意的矫情，十分厌恶，因她们本身也有成名之欲，却被一个比己丑陋的人占去一个机会，厌恶，应该厌恶！普通男子少有追逐他人的兴趣，因此也少谈论什么明星。某人大呼自己最讨厌的便是那些追星一族。我也想说，但他自然列我于追星一类。啥？我依然恼怒，连有个欣赏的人都不行?欣赏，欣赏，他们以为是欣喜地花痴般赏识一个无才无德的明星！也许这正是他们内心的傲慢，恨不得拉追星的人去枪毙，如此不顾及地要显露于外，甚感恶心！花痴真的错了，但不至于枪毙，一则那是别人的情愿，二则法律还是不允许！嘲笑，我为之感到悲哀，这个词诞生在的某人身上，这般令人厌恶，道貌岸然。我一同学近日也被一某人讽刺一番，她发怨，我也就此感慨，在别人痛苦的时候，那某人或是早已忘记了自己一时的得意，却在无形中给人造成了一种力量，生生刺痛他人内心后，他人自我疗伤，或是日后功成名就，某人意外尴尬。我病了，真是病了，不会说好话，只会厌恶，我无形中生了和多少某人一样的病，厌恶、嘲讽、言语尖刺，而庆幸那些某人不屑于我的如此，他们不会悲伤，最多也被恼怒，然后说出更多道貌岸然的话，更感恶心！如此强调一般，我病了，被那些某人逼疯！病好了，也许又病，吃药了断一时的病情，然后停药后的某日后又发作，如此反复，不得变更。但庆幸生理上的病有药，那些某人的病应如何料理，如何解决，一时也无法说出什么药名，甚至没有一种药能救治，只由自生自灭！谁患了病？谁是病患？我想我没有生病，只是生在了某人的病中！后记：欣赏我的人，我不写此文也依然欣赏;不欣赏我的人，我即便写了此文也依然不欣赏，这便是每个人心中的病！写完此篇，心里在沉默。此文是99%的真实和1%的夸张所构。最近风格和以往也略有不同，在这里申明如今很爱这样能够讽刺的风格，也可以舍下面子去说道。也感谢张译文章给我语境的提供，使我开始一种别样的文章。1200字以上 高三 状物
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白驹过隙时光就是这样，未来姗姗来迟，过去就是在原地静静停留，现在回味。回忆起的过往是二楼末端的第二间教室开始，墨绿色的黑板，上面有值日生没有擦掉的笔迹，在放学人群散去的微风里，轻微地掉落了些许灰尘，夕阳在第一块玻璃照射下灰尘飘飘扬扬。早晨，阳光从窗外透进来斜斜照在几张光滑桌子上反射出的光像鱼鳞一样。门把手转开后进来的第一个学生安静坐下。等到教室坐满后终于被叽叽喳喳的讲话声填满，在一个铃响后稍稍隐去些，在早读老师的进门中有志一同地平静下来。回忆是夏日的香樟，在夏日里蔓延浓郁的香气，香气横贯操场如同河流，而我们却因为这节不是体育课而在教室里奋笔疾书，教室里的闷热在身上蔓延开，背脊上的汗珠浸湿了白色布制校服，露出的手肘贴在有些湿气的课桌上，长时间后的片刻休息中发现有些红印黏腻。上课时的困意使得有些想一头栽下去的冲动，在老师的呵斥声中眨眨眼睛，睫毛微微地颤抖后终于得清醒。头顶的抹茶色电扇吱吱的响，女生的发丝微微飘起，天气的炎热让头发不太舒适，窗外莫名的一阵凉风吹进，身子又有些冷意。午后的操场，烈日当头暴晒，跑道旁的绿草泛出亮光，红色橡胶跑道发出滚烫的热度，在体育老师的解散声中零零散散地散开。后来的写作课上，语文老师布置好题目就坐在讲台前闭目养息，而我们则在作文本上写着不太好看但中规中矩的字。回忆起我们曾用过最简单的语句生疏地描写着“操场上充满着欢声笑语”做结尾。回忆是你觉得一切都已经过去得那么久远，可是一闭上眼睛，一切又重新回来。想到男女生之间简单的动作就会被误会的纯真，而后脸上微微泛起的潮红。在过去得一季中迎来新的一季，初冬，上海并不下雪，干燥的天气在手上留下厚茧，双颊有了隐约的高原红，身上几层冬衣让小孩子看上去有些笨重。而在接下来的春天马上反映到该是时候期待春游了。颠簸的巴士载着我们一车上的吵闹，书包里带着并不多的钱，在颠簸中书包里的硬币一路摇晃一路叮当作响。一季的春暖花开铺下夏至的错落旋律，是最后一个夏至了。我们坐在教室里往复地书写着习题，迎接着我们的毕业考，发丝飘扬，不同的是女生简单的高高梳起的马尾留长，在夏日里幽幽的散发着洗发水的味道。。。然后，我们拿到了毕业证书，然后，在刺眼的阳光里有人默默地离开。那一年，你十一岁。在小学里是个不太安分的孩子。永远做不完的暑假作业，永远拿不到的第一名。夏至是最后仓皇地离开。你不知道为什么就突然毕业。那么多参考书都没有来得及做，那么多人都来不及告诉他们“我喜欢你”。白驹过隙，时光荏苒，我和他一样匆匆而过，只停留片刻。后来的回忆是我再一次回到学校，回到之前的教室，看到年迈的老师裹着新围巾和从前一样教学生，可是熟悉又陌生。。。只有的一本毕业纪念册，上面贴着的一张崭新毕业照，上面的我们又好笑有纯真，毕业纪念册是黄昏里突然腾飞的个子，他们说过会回来，可是却从来没有回来过。。。1000字 初二 抒情散文
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白驹过隙总有那么几个瞬间定格脑海，挥之不去。那些年份，时间，事件，人名被刀刻下。让人无法忘却。当我们回头描述他们时。往往只是寥寥几字。雨声缭绕，一切犹如梦一场。这是一个多雨的季节，细小的雨点落入水中，如一颗石子，荡去涟波。我并不是那么的喜欢雨，但却喜欢带有阴云的天气。无风，微光，让人感觉一切都是存于安静之中。雨季之下的风车缓慢地在田园上转动，转走了童年，转走了岁月，仅仅留下了一片蔚蓝的天空。地面被交织的脚印踏出一条小道，深浅不一的脚印留下了细小的痕迹，但却无法移去这条小道最初的本意。流年似水的人生，昙花一现的短暂。长久的小跑后，回望过去。时间，真的很短，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。不断地有得到和失落。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？每当黄昏日落，喧闹浮华，那个相遇的瞬间，如陈旧的放映机般，来来回回，反反复复的回放。有些人看了一辈子，却也忽视了一辈子，而某个短暂的邂逅，却使人思绪万千。有时候我们总以为有很多道路可以选择，但其实只有一条，也可能会是个岔路口，不过绝不会有隐藏的。现在走的这条并不像期待上的那般如意，偶尔会想到着某天时光倒流把我带回原来的岔路口。但我们都清楚，时间是无法重回的。就算重回到了那个Y字形的路口，我想许多人还是选择一样的道路吧，就算使人懊恼，但我们又怎能确定另一条路上会是更美好的风景呢？但值得肯定的是我们再也无法重现这些过去了。再也无法重现的过去，也不知是是否为此该而感到悲哀？就像一个破碎了的梦，花凋花谢，最后还是一片凄楚花开花谢，叶落叶枯，还是一轮。片片落叶从我身旁飘过，人群也慢步走过我的眼前，只剩下一个空阔的场地。像是曲终人散。闭上眼睛，世界的声音被风悄然带过耳边。鸟声，流水声，弹唱声，雨滴声，落叶声，哭泣声，大笑声等等逐一远去。在许多年后，当我再一次翻开封尘的信纸，岁月风干的笔迹也不知还能否识别。那些总以为能铭记一生的事，在不经意间也被慢慢地遗忘。曾经陪伴过我的星空，还能否重现过去点点星光的清辉呢？琼州学院附属中学初三:huang800字 初三 抒情散文
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病孩子小妖说：我们是有缺陷的孩子。邪瞳说：我们是病孩子。我说：我是有缺陷的病孩子。病孩子是不完美的，在她们身上的某个地方，是有缺陷的，也许是内在、也许是外在——我就是病孩子的其中一个。我的缺陷毫无遮掩的暴露在人们眼前，一目了然的让人家知道我是个有缺陷的孩子。尽管如此，我仍在极力掩饰着自己的不完美，却始终逃不过人们锐利的眼光。被人们赤裸裸的看穿，我只能漠视，装作无所谓。可是，假装的坚强究竟还能撑多久？我不知道。病孩子不抱怨上帝的不公平，只希望自己不是别人眼中的另类，她们也有自己的生活，追寻着属于自己的那片天空。不需要别人的同情施舍，自己并不可怜；不需要被另眼看待，病孩子也是有梦想，有自尊的；讨厌别人过问自己的私生活，病孩子和平常人一样，只是有缺陷，仅此而已。病孩子是孤僻的，她喜欢安静的与寂寞伴随，她不是抵触与人沟通，而是害怕别人排斥自己。病孩子并不是天生的寂寞。人们永远无法到达病孩子的内心，更无法猜测她的真实想法。病孩子害怕受到伤害，把自己封锁起来，属于是自我保护。病孩子是虚伪的，她们强颜欢笑着，麻木地生活着，她们笑的越真，其实心里的落寞就越大。因为病孩子不知道自己为何而笑？对于病孩子来说，笑容只是掩饰她们脆弱的面具。病孩子一直告诉自己，要过的幸福。可是，幸福是什么？是安徒生的童话故事？是遥不可及的传说？只能凭空想象着幸福，努力找寻着自己的天空，却徘徊在痛苦的边缘，哪里才可以让自己安全停靠？没人被打扰，不用在乎她人的眼光，可以随心所欲的准求着一切。这些，只好在心里默默幻想，没有期盼，因为病孩子知道，永远不会有那么一天，正如她们永远不会得到幸福。600字 初一 抒情散文
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城市病这压抑的城市，如同一群饥饿的蚂蚁，将一颗颗盛满热血的心吞噬殆尽，临走时，还不忘记将那涂满肮脏唾液的希望吐出。有时，天空暗淡不堪，只因为一颗淌满的心陨落。有时，晴空万里，可是却有你那灿烂的笑脸。远处的霓虹隐隐约约，涂鸦着漆黑而深邃的的夜空。闹市上，多少人的梦啊，在嘈杂的叫卖中消散着。吞烟吐雾的年轻人靠在墙角，或是自卑吧。夜店里，激情与摇滚透彻了每个人的大脑，随着旋律摆动的身体，可曾真正拥有那朴实而原始的心？是谁在桥下独自呻吟，是谁对着月亮大吼：我要成为这城市的主宰？呵呵，年轻人罢了。高楼大厦中，那自卑的人又是谁的主宰？那内心深处的蝼蚁，不也蠢蠢欲动？看，蜷缩在那里吞烟吐雾的人，他自我的旗帜，早已被内心的恐惧扯倒。城市，是你改变了生存，还是生存征服了你？此时，街上空荡荡的，城市就像空洞的眼眸，闪闪烁烁的灯光下，几片枯黄的树叶浮动着，他们循着风的足迹，没有归宿。初二:朕在天涯龙椅350字 初二 抒情散文
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家族“病”家里人都有一种“病”那就是都爱养花连几岁的弟弟也对这些花花草草有很大的兴趣爸爸妈妈平时工作都很忙但是却都不忘照顾他们的花草不忘欣赏他们的花草生活不正应该这样吗找到自己的一种兴趣爱好找到一招能修身养性的好兴趣生活不正应该这样吗即使再忙再累都不忘自己的兴趣爱好都不忘停下脚步来欣赏生活家庭不正应该这样吗有着共同的好的兴趣爱好大家一起蹲下来观赏自己的花草大家一起说这些花的特点大家一起说这些花的含义大家一起说之所以种这些花的原因在我眼中/>那是最温馨的时候我爱这样的家族病！/>250字 初二 抒情散文
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病你们有听说过被梦病的吗？这要从很久很久以前说起……这一天，我在爷爷的书房里看到了一本书，书名叫：《可怕的病毒》。我搬着梯子去取书，发现书的封面有好多灰尘，我小心翼翼的把它给取了下来，捧着书来到了客厅，把书面上的灰尘给擦了，擦完之后，便坐在沙发上捧着书开始读了。我小心翼翼的打开了封面，第一页顿时把我给吓了一跳，纸页泛黄泛黄的，还有一些蜘蛛网，当我翻开封面的时候一只蜘蛛从我手边爬过，把我给吓了一跳，而且第一页的插图好恐怖！……~似乎好象有“魔鬼”缠了身似的（这魔鬼指的是病毒），我慌忙地叫妈妈，妈妈走了过来说天太晚了明天再看吧！我捧着书回了房间，把它放在了书桌上，上床睡觉了……（想知道我梦见了什么吗？）我一直很难入睡，好不容易我终于睡着了…… 我发现自己正在和病魔对抗，我当时十分的害怕，生怕得了什么病治不好，我逃啊逃，终于发现前面有一家医院，我心里想着医生都会治病对这点儿病肯定是个小意思，可我万万没有想到病魔竟然占领了整个医院啊！我逃啊逃啊，终于跑到了一片荒地，望了望后边幸好病魔没有追来，我觉得很奇怪我认为这里可能有一个结界够能阻挡住病魔，于是我问了问这里的村民（这里还没有被病魔占领）他们说他们生病的时候其实都很怕病魔，后来就都一个一个的死掉了，结果有一个人他一点也不畏惧病魔，后来他的病好了，病魔伤害不了他，所以后来大家都学她很勇敢不畏惧病魔，所以大家最后都好了，所以这里病魔不敢来。我走在河边可我并不知道病魔正在我后边，我突然一回头病魔就出现在我面前了我唐是被下了一跳，病魔就抓住这个时机准备把我给吃了，我吓了一跳，我突然醒了，我出了一身的汗，有开着空调所以我生病了，好几天没去上学，全身好难受，就像被病魔缠了身一样……最后还是我用勇敢战胜了病魔（是勇敢的喝那苦不拉几的药）我病得真奇怪？650字 一年级 记叙文
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白駒過隙不经意间，窗外的花已花开花落十四载。白驹过隙间,像是经历了沧海桑田。摊开手掌才发现，不知从何时起掌纹变的繁杂了，或许我们就这样长大着关于小学，关于那时天真的友谊记忆里有关小学好朋友的影子正渐渐被时间腐蚀，好似不久就会变的体无完肤般沉寂。不在一起了，又怎能懂得她们的喜怒哀乐，有些好朋友，虽在一所学校可也仅仅是见面打打招呼仅此而已，枉然没有了那时的亲切，像是一种不知名的东西在我们的周围筑起了屏障，我们没有勇气，只是各自忙着自己的学习。开始质疑银杏之约到底该不该去，如果只有我还把它铭记在心，那么我是否可以告诉自己忘掉这些曾经，拨开这片友谊？初一的时侯，像是意犹未尽，我们常常会给小学的好朋友写信，可不知从何时起，又是从谁的手里，渐渐中断了联络，看轻了这段友谊，那么如果真是这样，那我们埋藏在一起种下的小树下的许愿瓶是否该挖出来，扔下海洋了呢？如果真是这样，那曾经稚气“我们永远要做知心朋友无论天涯海角”的打勾勾是否可以把它当作一场儿戏？如果真是这样，那么？我们所定义的天涯海角 哪里才是思念的休止符号也许我们都在寻找却不知不觉偏离了轨道字典里查不到有关这天涯海角天之彼岸为天涯海之此角为海角这几天天空竟下起了雨来雨中的人们奔走逃亡，苍皇的脸庞，像是泪流满面的悲傷，当遺忘成了彼此友誼的最终话，不安的时钟，交错分叉，閣楼里的童話，像夜空閃過的煙花，不顧一切的美麗綻放，只留下沉默來回答。我們一起哭過笑過的瞬間，在記憶裡一起繁華，雙手守不住諾言，看不到神話，說好的劇情開始變掛，誰傷了誰，誰又表現不佳？錯亂的相遇，錯亂的友誼，讓結局不再聽話。該散的散該走的走 該離開的離開 記得打勾勾！朋友們珍重請記得我們的誓言650字 初三 散文
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有病任大明终于把他那包括四十道数学题、二十道物理题、二十道化学题的作业做完了。他美美的伸了个懒腰，一只手正好搭在录音机上，他随手按动了开关，准备欣赏一下许国璋流利的英语。一下午的“苦战”，使他感到脸上发烧，四肢冰凉。唉!再过十几天就有大考了，多做几道题又有什么关系?唔，今天是怎么了，录音机怎么没声音?“大明!”任大明的思绪被隔壁妈妈的声音唤回，“停电了，快到杂货店去买几根油灯芯回来，家里等着用呢。”任大明无奈地关掉录音机，从妈妈手里拿过钱向门外走。走着走着，忽然他想起那家杂货店边新开了一家书店，说不定有徐志摩的诗集呢。想到这里，他脚下的步伐不禁加快了。任大明深一脚浅一脚的走进杂货铺，铺子虽然点着蜡烛，但还是显得阴暗，这使得他本就充塞的脑袋更加发涨了。他走近柜台，开口便问，售货员连头也没有抬即说“没有”。他有点失望的走出店门，可一想又觉得不对——“我刚才问的是‘有没有煤油灯的芯’呢，还是‘有没有徐志摩的诗’呢?他脑子里有太多的数学公式、理化概念……其他的一概糊涂了。于是，任大明又返回那昏暗的杂货店，再次向售货员问道：“有没有煤油灯的诗?”“没有!”售货员这次抬起了头，用一种异样的眼神看着他。听说没有，任大明终于如释重负般的离开杂货店，刚出店门，身后即传来一句：“有病!”他也不去管那是不是在骂他，而是异常高兴地奔向书店。这回，他胸有成竹地问道：“有没有徐志摩的芯?”……点评：巧妙地运用拟人手法，使文中的物像具备了人的行为特征、人的思想情感，使之从侧面体现文中主人公的心灵历程。脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。本文内容生动丰富，语言新颖清爽，结构独特合理。650字 四年级 记叙文
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随笔E度网专稿 未经允许不得转载我走在老旧石板路上，梦醒了之后，无边的寂寞将我环绕，空虚缠成一道道枷锁。心有点痛，呼吸也在赶节奏，连思念也不受控。泛滥成灾的那一个缺口，我用小小的执着来守护。叶子洒落一地，我傻傻的拾起一片就静穆的玄想，趁着它还保留它的不用回去的过去，我惦念着再也回不去的我的过去。潮汐的起落是大海的呼吸，海浪的到来为沙滩带来深色的阴影。当海岸恢复平静，潮水最终散去，一切仿佛未曾发生，一切也似乎都已经过去。然而，散落在沙滩上的贝壳透露了海水的秘密。它们是潮汐的馈赠，在潮水退去后，是唯一过不去的过去。正如我们无法抓住指缝间溜走的沙砾，我们无法阻止悄然溜走的时间——每一刻都是下一秒的过去，眼中所见的世界也无时无刻不在翻新。然而，有些东西却又不会轻易被忘记，他们是关于过去的回忆，却又恰恰成为未来的助力。有些人，终究还是那样，有些事，就在我们以为念念不忘的过程里被我们渐渐的遗忘了。只是，关于曾经的我们，轮廓都太模糊了，在浑浑噩噩里，我们自己在不经意间，苍白了韶华。记不起的太多，而更新而来的点滴，连绵不绝。然后，我们又会忘记，又会有自己新的生活。时间，他逼着我们前进，渐行渐远。或许每个人都会有很多个分岔路口，但通向的都只能是同一个结果。我沉默，转身，烙下一丝眷念，遥寄天涯。因为我面对着天空，所以我注定爱上天空。在天际的那边，有人在为我等待，至死不渝。只不过我早已沦落，想要逃脱，却发现自己没有的失去的逃脱的勇气。怎么，我是怕的么？怕我摔倒在这石板路上？还是未来的危险太多？不，不，不。我怎么能就这样向命运低头？湖南益阳沅江市第一中学高二:熊永志650字 高二 日记
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随笔随笔10月1日星期三晴9月31日，妈妈的公司组织旅游团来到了中国首都—北京。从机场出来，我看见一位导游举着一面旗子，挥手示意我们过去。她自我介绍说：“我姓赵，是你们的导游。我打量着他，他看起来很和蔼，很漂亮，一头乌黑的头发。“现在我们去宾馆。”路上的风景真不错，从远处看那些建筑，感觉很新颖，屋顶是很奇特的。那些出租车都插着鲜艳的五星红旗，小区的大门口挂着红灯笼，插着彩旗，他们迎风飘扬，门口上用小灯围成了“欢度国庆”这几个字。在车上导游就跟我们说：“明天我们去看升旗，因为是国庆节，所以人特别多，所以3点就要起床。”话音刚落，我都叫了起来，嘴巴张得大得不得了。“不会吧！”“就得这样”。那天晚上，我早早地就睡了，早上听到一阵铃声后。“杨朱艳，杨朱艳。”好像是妈妈在叫我，我渐渐睁开朦胧的睡眼，一看妈妈在我身边，窗外还黑漆漆，“早着呢！”一看已经三点多，我一骨碌爬了起来。来到天安门广场，那边已经有一些团陆续地进入了广场，解放军叔叔在管理秩序。进了广场内，别人早已排好，在等待升旗的开始。一阵阵凉风吹来，我冷的瑟瑟发抖，但是为了看升旗，我再冷也值了！一连等了几个小时，人也渐渐地多了起来。天终于蒙蒙地亮了，一眼望去真是人头攒动啊！“嗒，嗒，嗒……”好像是解放军捧着五星红旗，迈着整齐的步伐来了。国歌响起来了，好嘹亮，好动听，好雄壮。大家精神抖擞，凉意早就没了。大家踮着脚尖，脖子伸得长长的。看着五星红旗冉冉升起，我涌起了一股爱国激情。我仿佛看到运动员们在赛场上奋力拼搏，我仿佛听到了观众们一声声欢呼声。我看着五星红旗高高飘扬，我非常激动。突然一群鸽子从紫禁城里冲了出来，一涌上天，天空中的鸽子像小芝麻，密密麻麻，我真得好愉快啊！我依依不舍地离开了，但我还不停地回头瞻仰国旗。刚才的画面真让我永世难忘。650字 六年级 议论文
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