庄子,我想对你说……
初夏时节,微风徐来,抛下一丝丝清凉,草与泥土的气息夹杂弥散在空气中。大树底下有一位戴着宽边草帽的老者,把腿微微翘着,仰面朝天,正悠闲地小憩,在梦中逍遥于天地之间,而心意自得。
初次与你相识,是偶然读到关于你的一篇典故。
俄然觉,则蘧蘧然周也。不知是自己变成了蝴蝶,还是蝴蝶变成了自己。如此之疑问,流传于千古,感叹了无数人。
再次遇见你,是在初中的课本里。
子非我,安知我不知鱼之乐云云。读完,会心一笑罢也,可日后反复品味,才从你的话中捕捉到“万物与我并生,天地与我唯一”的独特思想与审美情怀,不禁惊叹又惊叹。
相比起孔子,他带着弟子们四处游说,在战乱的年代过着马不停蹄的生活,你的淡然与率性,自由与逍遥,如此之人格魅力却把我深深地感动。
你说,人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已。我曾以为人的一生总是要处于不停歇的奔忙之中,这样才能显现人生的价值。其实我也是处于纷扰的社会,苟且偷生的俗人啊。世俗予我无穷尽的烦恼,加之诱人的欲望。我常常在追逐这些欲望,总是不断地争取,就像穿上了传说中的红舞鞋,已经精疲力竭却停不下来,仅仅只是渴望在这繁乱的世界里立足一片天地,让世界记住我。可惜当时的我太稚拙。直到后来我又读到了关于你的“生有所息”的理念——所谓这生有所息,是一种人生境界,是一种超脱自然,又是灵魂深处那片刻的宁静、自由与憩息。正如那平原上的大河,是遍历风尘的徜徉。大自然与我们是合而为一的,大自然里还有许多美等待着我停下手中的忙碌去一点一点发现。
那么,如今相比起一颗圆滑无暇的圆,我更愿做一颗有缺口的圆,慢慢滚动,生有所息,不忘去捕捉大自然中的美和惊喜。
宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。无论万事万物如何变化,总有一些东西是不变的,而不变的就是这颗心,这颗澹泊名利,清静无为,安时处顺,德性充足的心。人不过是偶然间来到这个世界上走过短暂的一程,许多人把一生都投入在追求功名之中,又游刃于风口浪尖。虽说最终得到了世俗中的名望与短暂快乐,却发现自己在其中失去了更多,但也无从弥补了。
以平常心面对人生际遇,心存一份宁静与超脱,顺其自然,安之若命,人之一生本是无常,这也可谓一种生存的智慧,岂不乐哉?
你说,逍遥游因为有所依而无法实现,可我看来,若能够摆脱物质上的束缚,放下曾经所谓的苦苦追求,转之平淡从容,生有所息,走走停停,欣然而往,欣然而归,何尝不是一种逍遥呢?
濮水上,头戴着一顶草帽,你安然垂钓于舟中。土屋前,倚一把木椅,你挥笔洋洒着心中的意念。
原来,我的脑海中从未忘记过你的样子。
庄蝶的蜕变
仔细一算,用“庄蝶”这一笔名,也有一年了吧!当初兴趣所至,想给自己起个笔名,最后于“雁影”、“庄蝶”之间选择。
“雁影”一名源于“雁过长空,影沉寒水;雁无遗踪之意,水无留影之心。”当时,我想或许它适合我吧!所以我一直用着。而“庄蝶”我却也没有放弃。
“庄生迷蝶?蝶梦庄周?是蝶是庄?亦庄亦蝶!”大概,用它来形容自己这三年的高中生活,是个不错的抉择。所以,也用到了现在。
也不明白是为了什么,突然想起以后便不再用“庄蝶”这个笔名了吧!也许用来形容高中的三年,它只能留在这里。
可我蓦然发现,我并没有为“庄蝶”留下什么,所以我开始为此写书,花了许多心思,才写下了十几万字的《情仇》。时间是仓促的,本来打算续写两集,合称“三生”,现在想想,有放弃的念头了。因为文笔太过稚嫩了,就让《情仇》划上句号,可能缺少了些什么,便让它永远这么下去,人生本就不完美,何须苦苦执着?
我基本是不向校文学社投稿的,仔细一清算,高一一次,高二一次,高三一次。呵!还真巧,还真巧!第一次,是对文学社的向往吧,对于文学,只是简单地爱,那一次文学社新招社员,其实每一年都有的,只是,我后来不再参与。我记得我写的是一篇叫《飞》的短文,通过了,二次筛选的时候,我忘了是否参加了,或许没有勇气放弃了,亦或交上去后没有通过吧!那里,可能本不该属于我,所以,我没有进去,我是喜欢自由的,自由的文笔,自由的思绪。第二次,似乎是“东山杯”的吧!投到自己都忘了,忘了是第几届,忘了什么时候投的。直至《东山青年报》上有所说明,才记起自己似乎真的投过一篇叫《北极熊的灭迹》的,得了个优秀奖,得了本文集,一支钢笔。笔早已丢失,文集却是“新荷杯”的作品,还在。只是粗心的打字员帮我改了姓,好好一个“吴”却成了“赵”。那时,没有喜,没有悲,因为本来便没有任何希冀,仿佛那不是我的事。本来,那便不是我的事。最后一次,却让自己失落了许久。因为这一次,我是有目的的,可能正是因为这样,才有失落吧!我想在最后的日子里,让“庄蝶”在这里留下印记,所以一口气,投了三篇作品。是《爱》、《爱,在生命中淡漠》、《另眼看待“苦孩求学”》这三篇,我记得的。我是最希望《爱》这篇文章上报的,可是没有,倒是后两篇给选上了。可能是对于“爱情”,我的见识太过了吧;可能要等下期才刊登吧!我一直逃避着另一个原因,其实我自己很清楚,在投下作品的那刻便清楚,就算我写得再好,也不可能上得了报的,因为,“爱情”一直是学校对立着的名词。其实我的目的很简单,只想表达对国家、父母、爱人、老师的爱的看法,真的很简单的。这是我最后能为“庄蝶”做的,真的。可是对国家、父母、老师的爱的观点发表了,可爱人呢?因为这件事,失落了那么久,那么久!多久呢?我记不太清楚了,失落的时候,忘却了时间。
某一瞬间,我想开了,真的想开了。在食堂排队打饭的时候想开的,心,很平静很平静,就看着浮躁的排着队的人。笑看得失,淡享成败呀!我浅浅地笑,有人莫名,那又如何,他们不懂,他们不会懂!
什么是人生?这便是人生呀!生命,该享受,其实排队也是一种享受。
我浅笑着,没有破蛹时的疼痛,这一刻,真正化蝶。就算很快便要结束“庄蝶”的旅程,但不会忘却这一刻的心情。
于是,记下了《享受生命》。
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我想对你说秋雨缠绵,炼狱般的最后一节自修课终于熬过去,无所事事的我魂牵梦绕的下课声终于盼到了,没背书包,便径直冲出教室,未等通校生人影由稀疏到稠厚,糊在校车门前,我早已默默地离开了这喧嚣之地。说实话,经常乘车不利于身心——罐头似的车厢简直像个嘈杂的小型菜市场,鱼龙混杂。穿梭于羊肠小道,枫叶飒飒,彼此擦肩而过,成了瞬间的掠影。记忆在延烧,晶莹的泪光与断续的抽泣中,仿佛又见到了那奶奶曲成弧线的背影。富春江畔粼粼的波澜不由得使我停下了脚步。那拍打岩石的湍水连绵不断,能冲刷去与背影一同拉长的往事吗?奶奶病重,这才使我去摸索珍贵的回忆,这才意识到奶奶对我的重要。奶奶抚育我十余载,而我竟无以一滴回报!我想对奶奶说很多很多……但我似乎没有资格开口。童稚时,奶奶一手把我拉扯大,在对我无微不至的关怀中也渗透着宽容与理解。那年,由于我贪吃零食,经常拉奶奶伸手要钱。一次,一向对我百依百顺的奶奶由于经济困难,并没有给我零花钱,等到第二天,才从抽屉抽出了一张崭新的五元钱。我一赌气,竟撕了它。那是我和奶奶做梦都想不到的事,清脆的“嚓嚓”声至今清晰可闻。待到消气后,才猛然发现自己犯了弥天大罪。奶奶漠然了许久,连声说没事,只是小心翼翼地将碎片拾起,那垂老的背影颤颤地曲成了一条弧线,然后用胶带东拼西凑补成了一张面目全非的钱币。奶奶识字不多,但为人正直善良,当小辈送来礼物,总是毫无保留地分给左邻右舍,她的行为也在我幼小的心中潜移默化。如今,年过花甲的奶奶理应安享晚年,但仍为全家贡献着一份绵力。奶奶早年患支气管炎,平时一向对外声称自己身板硬朗,这副老骨头还能撑个几个秋冬,笑咯咯地期盼用余力哄捧白胖孙子,但每到夜深人静,总能听见她痛苦的呻吟。那天,我正埋头写作,父亲突然冒出一句“奶奶若走了,你打算怎么办?”我真断定他在饭席上被罐得烂醉如泥——酒后吐真言。荣耀的后背铭刻着一道孤独。奶奶病了,很重很重。那次我见到奶奶,是在邵逸夫医院里,躺在病床上,深陷的眼窝略透阴郁,瞳孔中显出憔悴与无力,刀割过般的皱纹爬满眼角,刚理的短发,似收割过的稼茬,灰白而失去生机,见了我,露出了慈祥而尴尬的笑容,还问我饭吃了没。本有满腹的话要倾诉,但却被这轻松的问候全部击溃。面红耳赤,无言以对。这个秋夜略带悲凉,亲和力荡然无存。淡淡的桂花香在鼻尖缭绕,衰蝉声嘶力竭,江对岸、烟雨中、城市间,灯红酒绿,繁弦急管,但失意的我却需要片刻的宁静,那水天相吻之地便是我永恒的向往。我在十四岁那年才得知奶奶姓名,癌症化疗单上赫然写着:汪荷美。1000字 初三 散文
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冬,我想对你说当秋天最后一片枯叶,带着一丝眷恋吻向大地;当秋天最后一朵花朵,带着一丝惆怅飞向远方。静静地,一双沉重的脚步声踏出“踏踏”的声响。冬,就这样被唤醒了。这时,我才如梦初醒。不见了那枫林红叶,不见了那梧桐秋雨。在秋天的尽头,似乎所有的装饰都在一夜之间被拭去。只剩下的光秃秃的风景等待冬天赋予它的色彩。北风一遍遍地吹过,吹得大树满身的皱纹,吹得草坪直不起腰,吹得行人缩起了头,裹紧了衣服。吹起了一地的尘埃,把它们凝聚成夜间的露珠;吹去了所有的生机,把它们凝集成来年的光彩。渐渐地,大地的装束越来越有冬天的风情。可是,我总觉得,雪才是冬天的灵魂,是冬景的主宰,没有雪的冬天是没有意义的。可是,冬爷爷似乎太吝惜这些精致的六边形精灵,总让我怀着希望过完一整季节,却又失望地告别了没有雪的冬天,最后把我的遗憾全部埋葬在五彩的花海。我抬头望向窗外,天空朦胧变得有些灰暗,心中有一丝窃喜,暗暗地想:不会是下雪了吧!想到此处,便轻轻闭上双眼,再次重温四年前见过的那场雪景……那年的大雪,我至今记忆犹新。纷飞的白雪几乎让我疯狂,我的眼前无时无刻不飘荡着雪那曼妙、美丽的影子。我肆意徜徉在飘洒着的雪花中,兴奋地伸出双手不停在那灰色的天空中挥动着。雪花吻过我红扑扑的脸颊,然后就淘气地消失在我的视野里,让我向往痴迷,到处都是茫茫白雪,一个天堂般的世界!朋友们正高兴地向我招手,我便想赶快跑过去。没想到雪后路太滑,摔了一跤,不过笑容却更灿烂了。夜晚,独坐窗前,借着明亮晶莹的月光,我灵感闪过,在笔记上工工整整地写下了这样的文字:寒风凛冽,雪花飞扬,远望如一个银幕中的黑白世界;雪花消融,近望如一场细雨过后,珍珠般的水滴接连而下。如此美景,人间哪得几回瞅。雪,牵动着我的一丝丝心情。冬天,对我来说无疑是一个令人兴奋的季节……也许,再当我睁开双眼的时候,屋后的那些干枯的老树早已展现出迷人的色彩,把无数洁白明艳的梨花盛情而又徇丽地开遍了枝头。冬天已经到了,大雪该不会远了吧!那令我痴迷的精灵也该下凡与我相会了吧?那临风而动的舞者也该展示出她那最美的舞蹈了吧?那自由飞翔的白鹤也该会来到我的身边了吧?不,它一定会来,因为它知道这里有一个人在等它,想和它有很多话要说。它,雪是一种有着高洁典雅的正人君子,它将自己的一腔热血挥洒在祖国的大好河山。它,冬天是一个厚重而又朴实的老者,它没有少年的活泼、青春的活力,却有着一颗充实的内心,他将把自己最美的礼物无私地奉献给了大地。冬,你可知道。我想对你说:你慷慨地送出了你的礼物洒给人间。冬,你是一个时光的使者,永远最迟最远而又最美。冬,我想对你说1000字 初三
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我多想对你说人们都常说,父亲、母亲是世界上对你最好的人,我亦觉得如此。但是,我觉得,母亲是世界上最伟大的、最无私的人,这也是由科学家们验证过的,事实就是这样。我的妈妈,她是世界上最美丽的女人,有着长长直直的头发,小巧的樱桃小嘴,柳叶眉,瓜子脸,1。65的个子。当然了,每个母亲都有一双巧手,我的妈妈也不例外,我小时的毛衣都是在她那双巧手下“诞生”的。她,在我小时到现在,付出了很多,而我以前却从不珍惜,现在的我比以前的我长大了,也明白了,所以,我会珍惜在您身边的每一份、每一秒。还记不记得有一件事?那件事使我印象深刻,所以,我到迄今为止,都还清晰的记得。那是一个风雨交加的夜晚,我对您做的一切的一切都不满意,时不时讽刺您几句,但那时的我,总觉得对您说的那些恶意的言语不算多,还缓解不了心里的不适,所以又把碟碗用手在桌子一推,“噼里啪啦”一阵响,我像疯子一样接着跑了出去,头也不回,但还是听到了妈妈的呼喊声:“外面风大,而且又下着雨,你一个人出去不安全,还穿的又少,别把你淋坏了!”我虽然听到了这句话,但还是没回头,依旧往楼下跑,跑在街市里,慢慢的停了下来,接着再漫无目的的走着,因为没吃晚饭,所以肚子“咕噜噜、咕噜噜”的响了起来,而且又冷,于是就找了一个避雨的地方,慢慢地便躺了下来,躺在了冰冷的地上,被冻得没有了知觉,也不知是昏了,还是睡着了感觉像有一个世纪那么长。我渐渐的苏醒了过来,闻到了一股酒精的味道,接着,就看到了属于医院病房的一切设施,我想要坐起来,刚一动,妈妈就扶着我给我塞枕头什么的,让我躺在上面,可能是因为刚醒的缘故,我看到了她的眼睛有些惺忪。我刚看向她,她就问我:“女儿啊,你终于醒了,你把妈妈吓坏了,你知道吗?对了,你刚醒,而且昨天又没有吃饭,你看要不要吃点东西?”我木讷的看着她,然后点了点头,妈妈说:“等等啊,我回家去,给你熬了一锅皮蛋瘦肉粥,医生说你不能吃太油腻的。”说完,就抓起包,飞快的从病房出去了。等了没多长时间,就看见她气喘吁吁的来到了病房。说:“来,我打开来,你闻闻香不香?”我其实在她跑过来的时候就闻到了,很香,于是就点了点头,她看到我点头,说:“来,妈妈喂你”说着,就一勺一勺的吹微热的时候喂给我。我想着对她做过的那些过分的事,想着想着,就觉得越发的的对不起她,渐渐地、渐渐地眼泪就掉了下来,我对妈妈说:“对不起,妈妈,我不该那样做,不该让您伤心、担心。”妈妈说:“说什么呢,傻孩子,你能回来,就是不让妈妈伤心、担心了,妈妈原谅你。”我听完这句话后,便感觉更自责了。妈妈,你的慈祥、你的善良、以及对我的关怀,是什么都无法比拟的!1000字 初三
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妈妈我想对你说也许是还没适应好新环境吧,也许是到了青春叛逆期了吧,也许是每天的作业多的想让我破口大骂了吧……总之,妈妈,我们之间好像不复往日那般亲密,无话不谈了。就说每天早晨的早饭时间,你总是会一边令人厌恶地吧叽嘴,一边给我唠叨一些没用的大白话“上了初中呀!你自己安排好时间,自觉点,政治历史该背诵的认真背背,还有那些……”“哎呀知道了!每天说烦不烦!”她话音未落,我便不耐烦地回道。你,也没有多说了,低头往嘴里扒饭,时不时抬头看看我,欲言又止,看着我紧皱着的眉头,只能在心里叹息。如果我见你不再继续,就道“一天以为说点儿这就算负责了!要么就认认真真督促我学习,每晚检查作业;要么就彻底别管!”那时,我不知道你是什么心情,但我现在知道,你的一切反驳的话只能悄悄在心里打转,理解我上中学很辛苦,不跟我多说,独自承受我的冷言冷语。可我那时候真是“太聪明”了,“聪明”到自以为看透了你。作业是最让我心烦的,也是我最有理由向你破口大骂的。我每次唤你你都是“随传随到”,“这个咋做?”“我看看……”“快点儿,这么简单还用看?”见你沉默不语,则推向一旁,“哎呀算了算了,我自己想。”你也只是轻轻地走开。要是你检查时出了问题,我会倔强地否认,再到你复述完一次过程,我也只好没了脾气改正,你又会唠叨:“这种题啊,看清括号里,先算什么,后……”“嗯嗯嗯……继续看”。“那你会了没有?”“会了会了”“说一遍”。我急于想要阅览漫画,“这有啥好说的,你快点!”没想到你来了脾气,“不说我就不检查了。”“爱看不看!”然后把门一摔,回到卧室里。那天晚上,我翻来覆去睡不着,想喝口水,却看见了在厨房中忙碌的你:手上端着本《菜谱》,另一只手往盘里倒酱油,用心地准备着早餐,有时打个哈欠,孜孜不倦地为我“工作”着。我回想起来了,早上临走着我还抱怨:“就知道做点稀饭,喝点奶,一点营养都没有,难吃死了!”你竟然把我的话这样放在心上,我的鼻子酸了,做了什么亏心事一样地蹿回卧室。第二天,你端出来一盘“虾滑球”,那是我平时去饭店最爱吃的菜,我尝了一口,你满怀期待地看着我,细细端详,因为没有睡好,你的黑眼圈又加深了一个色系,法令纹也多了一条,瘦小的脸上呈见出“岁月的沧桑”。我哽咽地吐出两个字“好吃。”看到你欣慰的脸,我赶快低下头去,忍住眼眶里的热泪……妈妈,我想对你说:这段时间里的我不是很好,对你怒吼,发脾气,但请你把那一切看作是我的任性和不懂事,只有真正知道你对我的爱,重要性,我才能以后尽力控制自己。谢谢你的宽容,你的理解,你的爱,谢谢,谢谢……1000字 六年级
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