考试随想
4月22日,上午10点整。
一号考场里静悄悄的,没有人说话,也没有人敢说话。第一场考试是语文.这一门难不倒我,但不知道为什么考试前我的心颤抖了一下.这次作文的题目是,让走进心灵.看了看表,还有一个小时,再抬头看看周围的人,他们个个把头低的沉沉的,埋下头来,笔尖在纸上迅速的划过一道道弧线。这是,我想起了数学老师的课。以一个点为圆心,以任意长为半径作弧,真无趣!通常我写作文用40分钟的时间去思考。我坐在最后一排,这也是我喜欢的位子。能坐在第一考场的最后一排只能是7号,8号,23号和30号。我能做最后一排全拜23号所赐。最后我的作文伴着铃声写完了。好险!
4月24日,上午10点整。
这门考试是我最差的一门了。英文字母飘转在教室的上空。趁着听力还没来,我就在想中国人为什么要学英语呢?中国人在自己的乐土上建设不好么?为什么非得跑到国外去呢?不是有很多中国留学生出国后就不愿意回来的么?否则华侨又是怎么来的呢?我的思绪被音乐声打断了,听力是我英语里最差的一项了,远远比不上老甘。考场里的空气都是固态的。他们时低头苦思。时而掐指估算。考完试后发现,好难!
4月25日,下午,最后一门,
考完了这一门本该结束了,但新的一轮学习有随之而来。考完后3天,仅仅3天,我就什么都知道了。也仅仅一个星期,家长就什么都知道了。天啊!一切都来得太快了,但事先又好像是知道的,让我无法面对。
考完了,是啊,考完了!但结下来由会发生什么,我不敢去想象?
转身、离开
你说我太单纯
我承认
因为单纯受的伤
现在还很痛
没有人抚慰的伤口
更痛
我很想知道
曾经、你的诺言。
现在、还算数吗?
或许这是一场错误吧。
我只是你人生中的过路人
一场错误的偶遇造就了今天的伤害
这不是我们的错
你也不用自责
是老天在捉弄人
但是现在
我们都懂得了珍惜
珍惜现在拥有的
从此
习惯没有你的生活
我很坚强
拿的起
自然也放的下
你说我是你心中不可取代的
我知道了
也知足了
挥一挥手、告别
带着你的祝福
我会很用心的去寻找
寻找属于我的那份幸福
相似题目
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考试随想师不停彷徨生不停东张我不停盼望那铃声打响它的想法我跟不上考卷在桌上演示着最后一场而全班的人都在座位上静静地想我们如何遗弃这铃铛不堪地想无奈地样恐惧地笑耐心地唱这个姿态与考前演的帷幕有些不大一样冷笑停留在我们脸上考试结果我们不会去细细想象考满分的形状太抽象太荒唐太无望我只想只唱这次考完会怎样朦胧的心理没有何方向我就在这里等你的回答天真在我们脸上跌跌撞撞它被严肃扼杀追求天边一丝绚丽在快乐中慢慢长大何必打破一道防卫使自己受伤考试随想我抒我的想法争取时间只为续我随想阳光心灵我持我的形象愿为明天打造一个天堂250字 初三 书信
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考试随想“快考试了!”我不得不佩服这句话的威力之大。就好比那句“老师来了!”我们做学生的听到这句话就好象做小偷的听到:“警察来了!”一样。都跟见鬼似的。经本人多年的观察与亲身体会发现,每到考试的前几天,班里的学习气氛就特别浓,空气都快凝固了。我算是明白学校为何要周周一小考月月一大考了——增强学习气氛!当然,也有些人对考试是不惧怕的,权当作是纸老虎。在考试逼近的前几天照样可以玩得疯疯癫癫,不亦乐乎。这就好似警察叔叔们把小偷给逼近死胡同了,小偷狗急了也跳不过墙,立马就跟叔叔们对干起来,小偷也在瞬间演变成了匪徒。虽然很多人都知道自首罪刑从轻的道理,但也有个别像我这样只知道自首却从未想到过去做个守法的良好市民。尽做些小偷小摸之事,在牢里后悔不已,发誓必定悔过,从此金盆洗手。只可惜那“誓言”也经不住时间的考验,都变成了:“食言”,而那金盆更早已是“绝物”!经劳动改造后,出来好不容易正经了一段时间,最后还是跟着旧本儿干……有人说,匪徒都是不怕死的人。倘若真是要这样说,那小偷就的连“死”字都不知道怎么写的人。再拿我们学生来说吧。学生考试考不出来,有的就成了“匪徒”式的人,干脆不考!他们相信:天大地大,总有容得下他们的地方。他们就不怕死!而另一批考不出来的学生则成了“小偷”式的人,他们既不敢不考又不愿在平时下功夫。通常,他们都是爱幻想的人物,每每考试,都把自己当作是哈里·波特,自以为说出的话都跟语言似的。这些人就是连“死”字都不知道怎么写的人。匪徒尚有机会把警察给干了,日后说不定也是个人物。小偷呢?——他们是打不死的老鼠。谁敢说做“匪徒”式的人就是个错误呢?“小偷”式的人才是可悲的吧!血气方刚的匪徒。苟且偷生的小偷。又要考试了。你是匪徒,还是小偷……650字 高三 日记
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考试随想我可以很气愤地说,这次考试前的复习都算是“白复习”了。因为考试结果远远不在意料之中,而且比想象中差远了。不过,令我{杯洗交加}的是,好多人甚至比我还差。引出主题【随想】。这次是进入三中的第一次考试,我想,这次是失意,下次一定比这次要强得多我还是对其他同学的分数很好奇。第一批被采访的对象是小学同学。五百,四百,三百,甚至有二百……二百,不就预示着没有一科超过五十分的么?我不信。可是事实就放在这儿了。分开七个月的小学同学,毕竟班级的集体观念还是很强。我一定敢肯定,小学班里,总分超过六百的不会是十位数。我想,我们班就偶尔几个蒴果仅存了,还不该更努力一点?不管其他同学是怎么想的,怎么看的,怎么做的,我不应该就此止步。我不想让其他同学考砸的分数在我的身上历史重现,我应该做好我所能做的。有人说,“成功的要素就是别人有的,要比别人的更好;别人没有的,一定要有”。不落俗套,其次当然就是为下一次考试打个计划。每个人都是一片有无限金子的土地,永远不会开发完。除了out得掉渣的【上课认真听课,把握好课堂四十分钟;课后认真完成作业;按时预习复习】这些,应该还有(有点自虐倾向,看了请勿晕倒)每天一套卷子,阅读辅导资料;改错本是必须有的,它的作用我就不多说了;每天晚上记单词【记多少不限,只要有成效就可以,但也不能太少】等等。(我自己都狂汗了。)接下来是政治课上讲过的内容:树立可行的目标。虽然这次只是年级六十名左右,但是下次一定,一定至少要进年级前三十名。均分才88.5左右,下次坚决不可以。最好每门科目都上九十分就满意了,尤其数学需要做练习,历史,地理,生物这些需要记概念,语文,英语需要积累,政治需要熟悉课本……按排好的复习科目表,做好一天都不落【我都怀疑自己了】。关于考试随想,我就说到这里。记住吧,我们每个人都是采不完的金矿,不断挖掘自己吧!让我们一起努力吧。700字 初一 散文
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考试随想每当临近考试,感觉时间就越紧,总想多偷点时间来多复习点东西,狠不得一天再多加几个小时。在考场里握着手中的试卷,一脸茫然。试卷上写满了问号。大脑中没有关于考点的相关储存,觉得有好多东西没有学,在心里下定决心考完后,好好学习,恨自己不争气。然而当计划的好好的,等考完试,却已经没有了那份火热,多了一份颓废。每天都困,都有写乱七八糟的想法,使我活在虚拟的幻想之中,虽然知道这是幻想,但我却不想从中脱离。现在的我越来越烦躁,总是时不时的对某人或某事看不惯,感觉很烦,轻则侧目以心语评之,重则怒目欲上前击之。我逐渐感觉自己是如此的悲哀,有些本不属于自己的却想得到,使自己抛弃了尊严与情感。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”。现在我已经无需用言语去拉扯什么。那么的平静,那么的自然,只想用“微笑来伪装自己掉下的眼泪”,也许现在的她已不是三年前那个伤感的小姑娘,也不是那个为了远方的一封信件而失望或伤感的小丫头了。岁月无情,带走了许多,也留下了许多,对过去的回忆有些向往,而对于未来是迷茫和探索。之前,我可以从凌晨一直K书到晨光泛白,可以用眨眼即逝的时间来“补知”。而现在的我已破败的像一艘战后的舰艇,舰体布满了弹洞,在船的最高点,只剩下孤独的一尾旗杆。尽显沧桑、疲惫。回忆起战争中无畏的抵抗和无畏的牺牲,是多么的可笑。注定自己是失败的,却死活不承认,直到一切已成定局,惨痛的结果伸入了内心,铭刻于史册时,我败了,望着那枚闪烁的勋章,它已失去意义。从高一算来,经历过大考小考十多次,没有一次可以令众人满意,其实我的能力没有仅限于此,我有潜力,不知怎么去用,怎么去开发。说是这样说,但谁会相信。“物质”的事实代表一切。我无法证明,只有忍辱而苟活。用无神的双眸迷茫的望着书本,什么都记不进去,也许是因为心里还有其他的事吧。现在我越来越觉得精力集中的重要性,但我更迫切的是希望自己可以安心学习,以为时间不多了。我想考上一所大学,一所可以收留我的大学,我不想被遗弃,不想最后变的一无所有。闭上双眼,好多画面在脑海中闪过,使我有很多不一样的感觉。无助、伤感、无奈、委屈?????我想到时候了,忍辱负重,用今天换取明天!我情愿作一只蝙蝠,一只独立于属于自己世界的蝙蝠,也许,我会失败,但我想这样我不后悔,因为我作了,我已经用自己的方式付出了,收获已对于我不重要了。可能这样对自己有些不负责,但现在已顾不了那么多了。重新拾起曾扔下的梦想,树立新的目标,实现它,拥抱它,证明阻击不是废物;卸下自己的懦弱,作回自己,时刻提醒自己是独一无二的;唤醒沉睡中的战狼,蓄满斗志,整装待法,黎明的曙光绽放炫丽的光芒。1000字 高三 叙事
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期中考试之后的随想每一次考试结果都是这样。甚至仅有的一点光亮都被黑暗所吞噬,找不到我的太阳,哪怕是仅会反射阳光的月亮,像是一只孤魂野鬼,在漫无边际的空间游荡。我曾试着安慰自己:这不是我的世界,自然不会存在属于我的光亮。安慰只是言语,存在于这个世界上却会是亘古不变的现实,也许存在着我提前放弃的那一刻,如果命中注定存在这一刻,那我现在所能做的也只会是等待、沉默。别人眼中的我是不很在乎成绩的那一类学生,事实上又有谁会比我更了解我自己的心情:漠不关心的外表下隐藏的彻夜难眠,但我又怎能把痛苦和别人一起分担。我真的很“自私”,我只想一人承担着这痛苦,默默的品味着,寻找着烛光中渐渐憔悴、黄花丛中渐渐消瘦的凄凉和伤悲。看到成绩单的那晚,我保持异常的冷静。十一点一刻,我睁着眼睛,由于同样的冰冷,我的思绪溶到了窗框里的那块乳白的天,我真的不想相信乌黑的窗框框住了整个世界。此刻,窗旁的书橱却异常镇定的反射着几片冷光;头稍稍的侧了一点,依稀中似又见到了我的书桌、我的椅子。。。纹丝不动,黑暗中,他们似乎在等待着。。。将会有怎样的的未来,如此切近又如此遥远,伸手可及而又望而兴叹。在一切尘埃落定之时,却失去了美丽的幻想与憧憬,害怕会像泡泡般的炸裂,从此失去了阳光下的的五彩斑斓。我说过,我害怕结局,甚至害怕过程,甚至害怕开始一个新的理想。于是,我想逃避,我愿意成为机器人DD机械和单调;在紧张的学习生活中我迫切的寻求孤单、寻求简单,幻想着躺到一个永远拥有清风吹拂的绿茸茸的山头,最好还有一个无尽的黑夜。正如舒婷所说:如果有没有尽头的路,我一定去走,如果有永远做不完的事,我一点去做,如果有永远不会改变的爱,我一定去追求。我没有发现,我已经这么消极了。我小心翼翼而又万分谨慎,害怕每一次摔跤。我也没有发现,我开始爱上黑色的夜DD一个如此完美的地方。黑夜会给我一支画笔,我会用自己的心去作画;黑夜会给我一双黑羽,在空间中自由的飞翔。现实会被掩盖,只存在自己和自己编织的梦。生命对已是何其简单,而对他去却又何其不简单。周围的亲人暂且不说,就是黑暗中等待着的桌椅,我这样也只是会惭愧不已800字 初一 叙事
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随想转眼间,要开学了,暑假也即将圆满的画上一个句号……总觉得自己应该为暑假写些什么,为这一个即将远逝的初二学期的暑假。这几天,每当到了宁静的夜晚,窗外总是一阵阵地传来孩子们的歌声:“丢手绢,丢手娟,轻轻地放在小朋友的后面,大家不要告诉他……”这首儿歌勾起了我心中那根早已生锈了的弦,曾几何时,和小朋友们一起玩丢手绢的游戏,那种快乐的笑声至今依旧历历在目。突然有一股想哭的冲动——童年已经一去不复返了!随着而来的是紧张、忙碌的初三生涯!再加上这次期末考我考得很糟糕,本来很有希望进重点班的我,这次却差一点被排挤在外。原本以为我会很坚强,可以笑着面对这个坏消息,然后装得跟没有事情发生一样。可我不能,事实摆在眼前,我终究是一个爱哭的女孩,于是心里面脆弱得像块易碎的玻璃,眼泪不住地往下掉……那时我最先想到的一个人就是MrsJi。我初一到初二学期的英语老师。有一次小测验,我考砸了,MrsJi当着全班同学批评了我,还把我叫到办公室去。她对我说:“其实你的水平和他们(考试成绩好的同学)差不多!”正是这句话,让我肯定了自己一定能行!而在以后大大小小的考试中,我的成绩向我证明了这句话是正确的。正是这句话,激起了我继续走下去的所有勇气。今天,我又重新想起了这句话,我告诉自己:日子走到哪一天,也无论这一天走进了怎样的环境,坚信自己是这一切的主宰。滴水能穿石,绳能锯断木。相信认真+执着+信心=成功!550字 初二 议论文
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随想梦想,现实。他们之间有着不可调和的矛盾。我渴望实现理想,但残酷似乎有血腥的现实却不分昼夜的摧残我。直到有一天,我真的撑不住了。那时却只能选择逃避。夜已经很深了,透过窗外,看见的只有扑朔迷离的点点灯光。偶尔有辆汽车使过,我猜他们是在回家的路上。我趴在床上,台灯依然在超附和的工作着。我的心变的很静,很静。其实只有此刻我才可以将肩上的,心上的包袱放下来。轻松的呼吸着,聆听着钟表搭搭的声音和室友们的呼噜声,一切都很美好。灯光忽闪忽闪的,却引来无尽的思考与回忆。高中,我,大学三者的关系似乎很明了。现在好好学习,将来就可以考个好点的大学。可我深知,这一切并不容易的。高中的生活,尤其是生活在一中这所名校里,更无聊寂寞。或许事物总是发展变化的,人与人之间的情逐渐淡化了。那天见到了李,以前36班的第一,之前关系挺好的。可现在想和他说句话却不知说什么,我只有沉默,他也无语,匆匆而别,留下的只是寂寞。以前的很多好朋友,像庆,风,怡,灿。。。。。。现在都没有了共同语言,彼此间似乎已经成为了过客。经过了这一站,没有停下来的必要,或许根本没有理由去驻足,只有奋斗,我伤心却不能落泪。依然很喜欢灿,其实很想跟她写信,但又怕影响到她的学习,很矛盾。心里有很多的苦想告诉他们,可有能告诉他们中的谁呢?他们也只是无语。我只想交些知心的朋友,可这很难,想跨班级交友,根本没可能的。我很想哭,很想痛痛快快的哭一场,让那些久违的伤痛随风而去。我恨自己,恨自己的虚伪。其实内心很脆弱,很容易受伤,却总要表现出一副一切都所谓的样子。550字 高三 日记
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随想妈妈告诉我:当你选定了路,就不要怕路太远;当你已经上路,就不要怕路太远,我就听妈妈的话,一直走在一条被大家称为正统的路上,一直做着妈妈心目中的乖乖女。我不知道这是不是我所希望的,但我只能背着大家的希望在这条路上不断地向前冲,不是我不想学坏,而是青春在路上不断飞扬,我还来不及学坏。渐渐地,我长大了,开始把童年的脚印埋藏,把心里的想法埋藏。不会再以前那样直言不讳,而是学会了看别人的脸色行事,不会再向以前那样想哭便哭,想笑边笑,而是学会了用微笑去面对任何人,苦笑也要好好笑下去,泪水只是留给镜子里的自己来看的,这可能就是别人所说的坚强吧。初一了,妈妈告诉这是人生最最重要的学习阶段,要好好把握,我点头。对哦,我初中了耶,我会像妈妈说的那样,好好把握。初中时间好紧张,上课时,我努力把老师讲的一切塞进快要爆炸的脑袋里,手上的笔不断做着做不完的练习;下课了,眼睛酸疼,出去走走,没几分钟又回来接着做。好累好累,上眼皮和下眼皮不断地打架,可一闭上眼就是那原始人的头像。使劲睁开眼好好听课,生怕一打盹就会毁了所谓的梦想的蓝图了。现在我是彻底地迷惑了,到底是什么打扰了我原来波澜不惊的梦,我这样被弄醒却没有去反抗,仅仅是因为我无能为力吗?可正如妈妈说的那句话,既然我选择醒来,走上这条路,我就不应该后悔,应该好好地走下去,哪怕这条路好远好远,它总是会有尽头的呀,走完了我不就又可以继续去做我的梦了啊,那时候谁叫我,我一定不会醒来的!550字 初三 书信
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随想我们又独自在远方,是不?那时的朋友,还记得你我傻傻的在马路上拿着垃圾袋跑着,笑着……不知不觉已经这么大了,多少个安静的夜我都在想,时光会不会回到从前,回到我们相识的地点……我们长大了,我觉得感情也慢慢的淡,,再也不会像小时候那样自由了我们中间有了成熟的隔阂,不会那么傻了,我们都开始为这个家而想了,嗨,为了生活,我们都各奔东西了……开始我们自以为是的奋斗。我们抛弃了学习,过我们的打工之旅,那些兄弟们,别再为这些小利益而迷失自我了,我们说过的,长大一起过我们的幸福生活,难道那样不好吗?可你们都不再相信,都以为那“玩笑”不再当真,我好怀念,怀念那些我们一起走过的风风雨雨,怀念我们一起不写作业而被老师罚扫地将垃圾倒到别的班让校长大骂一顿……怀念我们吃饭将剩菜给老师而被请家长,难道那些你们都忘了吗?你们说我幼稚,那是我重感情,你说等谁长大后有钱了我们一起花,说我们永远像一家人但你们被这世界迷惑了,你们都出去了……说为了你们的生活,为了自己的未来,一个个都变得沉默了。嗨,兄弟们,多年后我们还有我们小时候说的兄弟情吗,真的不想舍去,祝福你们能有自己想要的生活,不管怎样,别忘了我。别等我们某天在一个陌生的地点见面了装沉默……我永远会记清我们的珍贵回忆……生活,我们变得理性了?现实,你带走了我的“幼稚”的友情……额,不怕行吗??只能让我们那“成熟”的心憧憬远方……祝福你们,不是梦……山西临汾赵曲中学高一:李涛550字 高一 抒情散文