写给我将遗忘的过去

雪好大。要走的路我看不见。

还在下雪。可是太阳还挂在天上。天还是看得见蓝色。一直无比干旱的天气突然就下雪了。到现在已是两天一夜。这个世界永远都那么让人费解。

这是一场圣诞节迟来的雪。其实在之前的很多年里我都没觉得圣诞节就要下雪。可是看到了这些天的雪就突然认为它们是迟来的。说是早来的也未尝不可。因为后天便是元旦。

元旦要下雪么？

几天前就想写下这篇文章。不知是因为懒？还是我潜意识里仍感觉时候未到。直到雪下到现在，我肯提笔。

写这篇文章，我是为了，悼念我这一年混沌的生活。

过去的一年里我总是不快乐的。不知为什么。我现在什么都不知道。只知道自己还活着。并且好像又快要长大一些了。还是老一些了？

我给了自己好多悲痛。给了自己好多黑夜。给了自己无端的沉默。给了自己不会流泪的脸。给了自己很多，可是天知道，它们中没有一个是我真正彻底想要的。我曾那么想要幸福和快乐。

我给不了自己。所以我只给我那些能给的，从不理会它们到底是些什么，对我来说是否有伤害，是否我拥有后就会忘记或把它培养的更深刻更可怕更入骨了。我从不理会。

所以，我同样不让人理会我的悲伤，理会我的泪水，理会我一切的一切，理会我的世界。

我小心翼翼的躲在自己狭小昏暗潮湿的世界里窥视过往的行人，看他们的快乐，他们的落寞，寻找他们路过的景色，如此，却仍旧发现，这个世界还没人像我。我可以涉及到的世界，我是唯一。

我是悲伤的唯一，唯一的悲伤。

我每天编造一些自己都弄不明白的事，我活在自己的世界，有自己编织的故事。然而这些故事让我陷的太深。我不能自拔。也没人救得了我。

瞬间觉得自己好伟大。可以亲手将自己毁灭，不留痕迹，不动声色。

我每天都在想一些东西，可是却没想过它们到底是什么。只是一些同样由我编织的让我心痛的东西。我好伟大。

不知道那些故事是我用来毁灭自己的还是我真正希望它们发生的。一年过去，我并不知道它们的真正含义。我到底在做些什么。

我想，后天起，对于我来说或许是一个新的世界。或许不是。当然，新的世界不表明我快乐，我可能会更落寞。

仅仅是在后天，仅仅还有一天，可是我却不愿再去想。我想我不应该去想那么远以后的事情，那不是我的性格。昨天的记忆我也不会再有了，不管昨天指的是真正的昨天还是我的过去，即使是真正的昨天，我也不会去回忆，因为我不会去学着记得那么早以前的事。我忘不了我的性格。我要尊崇我的性格。

尽管它可能是错的。我要尊崇。任何人不能动摇我。

不过，我最清楚的是，后天起，有些事我就要忘记了。必须的，我学着忘记。我不想再骗我自己。我会忘记，只留那些温暖的回忆，我不会把它们当成昨天里的一份子，我会精心的把它们收起，藏好，从此不让任何人看到，包括我自己。

因为我知道，后天起，这一年，这一年的回忆，永远不再有，永远不再回来。

我们都要学着遗忘。不要再让记忆扰乱生命的课堂。

否则，那种悲戚苍白的后果，我们永远承担不起。

我不知道这些话向谁说。索性说给我自己。

我随时都在肯求自己不要留下任何记忆。即使全都是我编织出的记忆。我不要。就让它们随雪埋葬。明年春天雪化的时候，不知它们又会随雨水落到哪里，滋润哪里的土地，开满一地鲜红惨然的记忆。

雪还是轻轻的飘下来。落到我的头发上。覆盖整个世界的让人费解与苍凉。也覆盖了我的沉痛与记忆。

我会轻轻的告诉自己，都过去了，我便要更加学会控制自己，和潮水般向我袭来的沉默。

我在问自己。后天起，我还会不会无缘无故总失眠。会不会无缘无故乱发脾气。会不会无缘无故悲伤。会不会无缘无故笑。会不会无缘无故就一直都没有眼泪。会不会无缘无故想到我要离开某个人。会不会无缘无故唱起那些华丽的悲伤的歌曲。会不会无缘无故会不会

我突然就哭了。同时笑容也很美丽。

我要忘记。

雪好大。已走的路我看不见。