为什么别人的生意那么好?
也不知道从什么时候起,好像脑子里一直都有着这么一个观念,就是一定要比别人好那么一点点。只要是好那么一点点,机会也就会大那么一点点。当然,这个好也是有很多方面。
有时,当我们总结下身边,我们会发现,做得好,他们真的是有做得好的理由的。
朋友的企鹅好友非常的多,他专门玩这个也都玩了好几年了。我说,真没天理,你一篇文章不会写,但是却比我们天天写的赚得还多。他说,我花得时间比你们多太多了。
你们是写了就不管了,爱怎么写怎么写,我呢,是要一直研究一直研究,经常花钱。
他是做明星的空间,他的好友真的很多,当然,有时候我会说,反正内容不是你的。
他说,我的内容绝对比你写得好。我的空间绝对比你漂亮,大气,阳光。
最讨厌的是他还会说出一大堆的形容词出来,但是说心里话,我们能不服嘛。
真的不能。因为事实真的就是那样子,也许我们心里会不服,但是当我们去看他们的空间的时候,我们也会佩服,怎么能做到这样子,怎么能做到这么好,里面文章真的很好。
至少每一篇都比我们写得好几百倍,虽然不是他写的,网络上比我们写好的太多了。
但是呢,他会分类整理,而且每个说说发了,都要折腾很久。
而我们发了就发了,真的不可以否认,在很多点上,他确实比我们做得好。
说到这个,我们说到我们的淘宝店,阿里店,上面很多的人也许比我们做得好我们也许会不服,特别是很多年纪比我们小的,小还不算,最讨厌的是小个7、8岁,10来岁。
事情比我们做得好,而且呢,还比我们努力,赚得还比我们多得多。
但是说心里话,我们不得不佩服他们。
有个朋友,96年的,开发软件的,曾经一度开不了淘宝店,因为没满18周岁,他说他生日的礼物就要要开个属于自己的淘宝店。后面开了,也是做得非常的好。
因为他软件开发得更好,其实找他开发的人很多,更多的是直接到账了。
他也是在软件上真的比我们多用了心了,那个时候曾经在一个群里。
我曾经在文章里有写过,就是曾经有个高二的学生,一下可以赚好多。然后后面那个高二的学生有时间,说要招徒弟,一个100块。于是很多的人都进了。
我想着很多的问题不懂可以问他,也就进了,反正100块不多。
进去的人,大家都没认真学,但是就是这个96年的一直用心学,后面那个高二的去当兵了,所以就这个96的一直帮人家开发的,因为他的技术一直在那里。
也许说到技术,很多的人会想,这个我是真的学不来的。
但是服务,或者是其他什么的,我们真的是可以学得来的。去做,也是会更好的。
想到这个,我想到我们群里有个人,这个也是我很经常说的,就是做竞价的。
本来是农村,养猪的,还跑到山上去养,后面也是进了我们群,一直做竞价。
在一开始做竞价的时候,我们是怎么做的呢,就是产品是找代发,然后页面是跟别人全部一样,简单的说,就是把他们全部复制过来,修改联系方式。但是我们光盘比他们多。
比如他们的光盘写10张,我们就写17张,19张。然后我们发2份给客户。
很多的客户很喜欢,而对手也想不明白,为什么我们会有17张,19张。但客人喜欢。
很多的人其实在这一步就停止了,但是群里的这个人一直研究,一直研究。
比如他会把那个资料买回来,自己一个一个研究,问题自己做笔记,这样子客人问问题的时候,我们就有办法回答了。包括百度很多的资料,一直更新,让客人下载。
而且美工,后面也跟最好的美工合作,页面会比别人漂亮非常的多。
当然,他的生意一直越来越好。对手渐渐的吃不消了。
到后面,为了降低成本,他又开始自己制作光盘,自己制作内容。
内容又是什么内容呢,刚开始时候,我们都是从优酷上下的,然后整理下。
就这样子,一年可以赚到30万左右。
但是到后面,他又不满足了,不搞优酷下的了,比如让别人吹葫芦丝,他就找个真的会吹葫芦丝的来,而且他自己也是很多的问题一直问一直问。
前几天跟他聊天,他说,现在是比以前更好了。很多时候一个月利润会有10万。
他说,现在的东西再也不是以前的了,是真的质量好,真的是物超所值的。
跟他聊天,他说,基本整个搜狗的光盘这个行业,他应该是老大了。因为任何一个项目,只要他上去,别人肯定都是扛不住的。对于他说的话,我深信,他很多经历,真的是实在。
想到这个,我想到阿里巴巴的筷子大王,也就是上次说跟他一起聊天的。
也是福州的,他说,质量一定要好。质量不好,铁定是亏钱,长久的算肯定是亏的。但是质量好,只有赚钱,跟不赚钱。也就是说现在也许不赚钱,但是长久一定是赚钱的。
他做阿里,一天刷几百万,尽管被处罚过,但是第一还是他,资源还给他。
最主要的是,消费者一直就认他。
什么都做得好一点点,在他身上真的是做到最好的体现了。
做得好也许也有点风险,也许成本也是会大,但是他认定了,就是一直做到最好。
福州有个做竞价的朋友,一个比较多的时候可以赚4万,一单2000,也是卖光盘。然后一天出30单。每天的广告费是2万。他也是属于这样类的人。
比如光盘质量,他一定是用最好的,普通一张5毛,他一定要用2块。
比如封面设计,找的是专业设计师,比如包装,他自己包跑工厂要最好的包装。
所以很多人买原版的播放不出来,就直接找他买了。
而他自己为了卖这个光盘,也是关在房间里几个月,天天研究光盘的内容。
很多客人解决不了的问题,直接问,他就直接回答。
很多的东西好一点点,真的会好很多的。
比如我们的旺铺比别人好一点的,我们信息比别人好一点点。
我们的笔数比别人好一点点。
也许就是那么一点点,我们的生意真的就会比别人好一点点。
因为百尺竿头,总还有进步的时候,但是只要我们一直好一点点,一切的一切也就不一样。看下我们身边,再看下我们自己。我们是不是也可以跟他们一样。
总有东西可以进步,总有东西可以做得更好的,更好了,也就是真的进步了,是成长了。
为什么到无可挽回的时候才懂得珍惜
曾经听说过这样一个故事,说从前有一个人,他问他的老师:什么是爱情?老师说:你到树林里给我砍一棵又粗又大的圣诞树,条件是不许回头只许往前走。他照老师说的话去做了,砍了一棵并不是很高大的树回来。老师问他:为什么选择这棵树?他说:因为在我看到高大的树时我在想,前面一定还有更高大的树,可是走到前面发现还不如后面的,但是已经不能回头,所以就砍下了这棵树。老实说:这就是爱情。
他又问老师:什么是婚姻?老师说:你到麦田里给我摘一个最大最金黄的麦穗给我,条件是不许回头。他照老师说得去了,但是他找到的麦穗并不是最大的,老师问他为什么会选择这个,他说:因为我总是认为前面会有更好的,错过了以后才知道,原来的其实就是最好的。
明白这个故事的含义吗?人就是这样,总是认为眼前的不一定是最好的,所以满不在乎,更不好好珍惜,总以为前面肯定还有更美的风景等着自己,好男儿志在四方,没必要为一棵小树而失去整个森林。但等真正失去了这棵小树,才发现呈现在面前的是荒无人烟的沙漠,原本在意念中憧憬了无数次的美景,就如同海市蜃楼一般,不知道什么时候,已经悄无声息地消逝于浩渺的寰宇之间,而此时,再想回头,业已太晚太晚。
大多数的时间里,我们都像那只丢了西瓜、捡起芝麻的猴子,手忙脚乱、顾此失彼以后,最终只能两手空空,心力俱疲地独自走向回家的路。落寞的背影,在绚烂的晚霞里越来越远的那一刻,相信任何人都会有种难耐的悲凉,早知如此,何必当初。是啊,人要是后脑勺能够再长双眼睛就好了,那样,起码可以回望来时路上的那一串歪歪斜斜的脚印,时时警戒一下,现实中自己究竟是一个什么样的角色,提醒自己万不可在虚妄中走得太久。
前事不忘,后事之师。这句话之所以经常被提及,就是因为现实中我们太容易遗忘,遗忘自己曾经的伤痛,遗忘温情过后那冷酷的现实,遗忘那些简单快乐背后弥足珍贵的真情,遗忘那些不可重来的幸福过往。尖利的生活中,一个人真的难以背负过多的回忆,也许遗忘是唯一让我们生存下去的本能。但这世间真理和谬论往往只在一线之间,就如同植物的趋光性一样,人一旦体味到遗忘的轻松,就不可抑制地朝麻木生长,直至完全屈从于自己的生理本能,最后成为一个动物意义上的人。没有了追求,失去了理想,任由自己在一片灯红酒绿的腐化之间膨化、变质,最后安然地在一地鸡毛上酣然入睡。
那曾经无比执著的梦想呢?那一度固守的尊严呢?那不肯退却的底线呢?没有了,统统没有了,就是因为眼前的那一点点快感吗?就是因为脚下的那一点点波折吗?就是因为那一点点鄙夷吗?是谁让我们变成这种样子呢?是生活吗?那别人为什么就可以百折不挠呢?是贫困吗?那最脏最苦最累的民工们为什么听到家人的声音时欢笑开怀呢?是无助吗?那些和我们一样出身的人为什么就能如此强大地坚持自己的信念呢?归根结底,还是我们自己的心太虚弱,虚弱道经不起一点打击,虚弱到禁不起一点诱惑,而这世上,最美的画皮下,往往都是最烈的毒药,而我们就为了表皮之外那一点点可口的糖衣,毫不思索地将里面真正的良药吐掉。等到病入膏肓,才明白自己是多么地混蛋,多么地不可饶恕,但丧钟敲响的那一刻,已为时不远。
有人说,人的一生五分之四的时间都在放纵和挥霍,然后用五分之一的余生来追悔和痛恨,真正能够像保尔柯察金那样:回首往事,不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为卑鄙庸俗而羞愧。如果不是阿Q那样的精神胜利和自我麻醉,这样的人,堪称圣人。
也许,人生来就是一个谬论,一方面什么事物都想体验一遍,另一方面生命却是一趟单向的旅程,根本不可能重新来过,而许多事情都需要经历以后才知道对自己是否有意义。所以佛家才会讲,学会舍得。这世间万物都是相存而生的,得到的同时,必然学会舍弃。但这一得一舍之间学问可就大了,如果没有自己的原则,那就得一遍遍重复放纵和懊悔循环往复的人生仪式。
我们都听说过笨鸟先飞的寓言,其实这世间,笨拙和聪颖没有一个确切的界限,实践是检验真理的唯一标准,事实胜于雄辩,如若没有了一个坚定的做人底线,今天的拥有就可能成为明天的一枕黄粱美梦,被窝还是热的,但一切都已经不是原来的模样。十年河东,十年河西,世间的事,谁能说的清楚。无法把握的生活,无法把握的时光,唯一能够把握的只有自己,亲爱的朋友们,万不可到无可挽回的时候才懂得珍惜,用功于前,用功于前,否则这辈子都只能是个失败和陪练的角色。
雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改。小楼昨夜又东风,故国不堪回首明月中。这一句“不堪回首”隐藏着多少悔与恨啊,这世间的许多东西都是当你拥有的时候不觉得怎样,但当失去才知道知道什么叫做心痛。很多人会在几天里习惯做一件事情或是接受一个人的感情,但有一天当你停止了在你手上做过的事和接受的人时,你就会觉得好像少了些什么。其实什么也没少,只是你已经开始习惯那样的生活,那样的感觉。所以当失去的时候就会想到他如此可贵,当初若是珍惜,不至于眼前两手空空。尽管不一定管用,还是想再一遍的提醒我的朋友们,特别是我自己,好好珍惜现在所拥有的一切,不要等到离你而去时,徒劳无功地后悔和自责。
前不久,在一部电视剧中听到这样一首片尾曲,平淡无奇的旋律中,我竟听出自己压抑太久的郁闷与忧伤,如同决堤的海水一般,汹涌而至,顷刻之间边境自己完全淹没。也许,一切都没有改变,只是现实中,疲惫太久的自己,找到了一根引线,轻轻一拉,便将自己精心描画了许久的伪装爆破。
对了,直到今天,我才知道这首歌的名字,叫《坚持》:“向前走,说好不回头;为什么,走得太久;走得太累,诺言还要丢,太多的痛和愁;问自己到底能坚持多久,坚持总会有唯一的理由;让我等到风雨过后,温暖的阳光把我的心暖透……”
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为什么我的语文那么糟糕?为什么我的语文那么糟糕?自上学以来,我的成绩一直名列前茅,经常有考全部都是一百的现象,是各个老师最爱的学生。我因此一直很高兴,经常在课余时间看一些书,但是自从上了初中以来……不知怎的,我的成绩一个劲下降。是因为课程多拉?是因为我不专心拉?是因为我骄傲拉?还是因为我着糟糕的鼻窦炎搞的?……总之我现在总是有一种厌学的心理,经常在课上分心,听着听着就不知道自己的心飞到哪里了。记得刚到这个学校的时候老师最宠爱的就是我,对我什么要求都减免。因为我的成绩给这个糟糕的班级增添了几丝光彩。但是半学期过后,我的成绩开始明显下降,尤其是语文,有原来的几乎满分到现在的只有七、八十分,我的心真的受到了很大的伤害,一滴滴晶莹的大“狗豆”不争气得从我的眼眶里不听话地跑了出来。那两天真的好痛苦,好痛苦,好痛苦……第一次语文成绩下80分,少不了得挨一顿K。有人说是因为我的自尊心太强,经不起一点风吹草动,一旦有一点坎坷就会受伤,那双嫩嫩的翅膀还离不开那温暖的巢窝。我偏不信,自己猛攻语文,可是还是无济于事,又一次学科考试中,我的语文只有62分。一番补救还是没能将眼前的火灾给熄灭。我自己丧气了,一直找这样、那样的理由来掩饰自己下降的成绩。我现在正由自信者变为自负者,我自己也控制不住我的情感,只能说我自甘堕落。为什么我的语文越补越遭?为什么我的语文会学不好?为什么我的语文会逊色于他人的成绩?为什么我的语文那么差?为什么它总是上不去?……我已经自负了,是因为在我身上的这个压力没有变成动力反而害了我!让我永远不会想到会让语文有所长进!但是只要提起我的语文成绩,我依然会不由自主的低下了头,脸涨的通红……我的语文将永远和我的体育一样见不得人。我每天表面上笑嘻嘻的,实际上我的心里是难过的,随时都有可能掉眼泪。我的表面很坚强,实则是我很脆弱,我经不起太大的磨难,我正在老师的领导下,试着自己抛开家和老师的拐杖,准备自己走路,准备克服一切困难,但是我始终不明白为什么我的语文补不好?聪明的,你告诉我,为什么我的语文总是那么糟糕?800字 初一 散文
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妈妈为什么那么忙【妈妈为什么那么忙】原创:沈珈爸爸今天一回家就说:“今天忙死了,累得我腰酸背痛。”我心想:你忙?我不忙吗?期末考试的那段悲催的日子不禁浮现……期末考试快要临近,老师丝毫不考虑我们的感受,星期五放学时给我们布置好多作业:好多张试卷,超多篇作文……都要在周末做完。当时我只能甩甩手,按按太阳穴了。星期六一大早,我拿出老师布置的一大堆试卷摊在桌上,拿起笔,写好名字,做题目,查资料,直到写完所有试卷。我又拿出练习本练起生僻的字词来,我心里在埋怨老师:为什么要给我们布置那么多作业?我是边写边抱怨。最后,我拿出作文来写。当写完作文时,我已经筋疲力尽。妈妈非常同情我,便拿了一大杯果汁给我享用。“休息休息,下午好有力气再上辅导班。”然后,妈妈补充了一句。我只能无力地点点头。有一次,我带着一个巨大疑问去问妈妈。“为什么别人家的小孩每天都可以玩几个小时电脑,不用写那么多作业,不用上补习班?”“你是我的孩子,别人家的孩子我不管,我只管你,你要变得优秀,长大以后有出息!”妈妈回答道。这个问题的答案,我思考了很久,最后还是半懂不懂,无法明白妈妈的用意,我还是继续照着妈妈的意思忙下去吧!【妈妈为什么那么忙】原创:占润“哎哟,今天忙得累死了!”妈妈回到家就说道。妈妈上班总是那么忙。上班忙不说,下班还要忙工作的事。还记得一个周末,我们在万地吃饭庆祝外婆的“母难日”,也就是妈妈的生日。我们兴高采烈地吃着饭,计划陪外婆看场电影的。突然,妈妈接到电话,只听到她说:“好的,好的,我马上就到。”她急匆匆地吃完饭,对我们说:“我临时有事,要马上到办公室!你们再吃点!”一眨眼功夫,她就消失了。电影泡汤了。我跟着来到妈妈办公室,只见办公桌上叠着一堆仿佛如山一样高的材料,妈妈正在全神贯注地打字、修改材料,连我们进来都不知道……夜色越来越深,快11点钟了,我已经乏困了。可妈妈还在忙碌着……妈妈还是一如既往地忙着。我一直不明白妈妈为什么那么忙?我问妈妈,妈妈回答道:“这是工作啊!我们要尊重手中的工作,就像学生要认真学习、医生要治病救人一样,这是一份责任!”我似懂非懂……【妈妈为什么那么忙】原创:熊春皓“唉,今天上班忙死了!”爸爸下班到家经常这么说。爸爸每天说他很忙,其实我也忙啊。连暑假都是忙碌模式。早上6点半,妈妈就一个劲地催我:“起床!快起床!要迟到了!”她说的话像复读机似的一遍一遍播放。我呢,则快速地“哦”了一声,然后马上跳下了床。虽然起了床,但整个人还是迷迷糊糊的。我几乎是被拖出家门的。一路上妈妈还一连嘱咐了三次:“要认真,学习要认真,学习一定要认真!”之后,我睡眼惺松地坐上了同学家的车。这才清醒了点。半个小时后,我们结束了英语晨读。拖着困倦的身躯回到培训班的教室上两个小时的英语课。此时我的心情是崩溃的。上完英语课后,我又乘滴滴出租车到灯塔游泳馆学游泳。你以为一天就这样结束了吗?不!下午还有两节课在等着我呢!我暑假大多时间都这么忙。“为什么我这么忙而别人家的孩子都可以每天玩那么长时间电子游戏?”我非常不解地问。妈妈告诉我:“你是我的孩子,别人家的我管不着,但我不能让你整天无所事事,浪费宝贵的时间。”我点点头,心想:我就这么忙下去吧!1200字以上 三年级
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为什么有那么多难生活中有许多的困难,哦天那!我数不清了!玩游戏难,做作业难,考满分难……呜呜呜~你看看我本来白白胖胖的,现在快被这些难处给难倒了,都瘦了好几斤了,做人真累啊!玩个游戏—难,难度指数:3星。玩玩游戏嘛,这有什么难的?呵呵,你太天真了!对我来说,玩个游戏太难了。一天下午,我看着面前为数不多的作业,信心满满地开始写,“写完就可以玩游戏了”的想法油然而生。经过一个小时的“艰难奋斗”,我终于写完了作业。哈哈!我一把抓起桌上的手机,跳到沙发上,满脸兴奋地开始玩起了手机游戏。“啦啦啦!写完作业好轻松!”我刚刚点开游戏,就传来了妈妈的怒吼:“你写完作业了吗?”“写完了!”我大声回应道。“再写一篇英语阅读!”“哦!好的!”为什么还要再写英语阅读呢?老师布置的作业已经写完了啊!我垂头丧气地扔下手机,乖乖地去写英语阅读了。时间过去了二十分钟,哈哈!我写完了!我又拿起了手机,还没点开游戏,妈妈的呵斥声又传了过来:“陈俞好,去整理书包!”我整个人都不好了,把手机偷偷藏在衣服里,跑进书房假装自己在整理书包。一边用右手玩游戏,一边用左手拿书制造出整理书包的声音,我真是太聪明了!啊哈哈哈…但是事情并没有我想的那么简单,不到五分钟,妈妈的脚步声又再次出现在房间外…糟了,妈妈过来了!果然,妈妈出现在了我的面前,手里还拿着一堆的黄冈练习卷。我傻眼了!如果你问我现在在干什么,我会哭着回答你:“医院的网络可好了……”。我想玩个游戏怎么这么难!不上补习班—难,难度指数:6星。现在的我,补习班的科目一个比一个多,去外面学这个学那个,你说我能不累吗?今天是星期六,早上我要去学画画,哎呀,不,想,去!好好的一个周末,妈妈非要我去报补习班,我今天就装病一次吧!我冒出了这个大胆的想法。接着,我用被子蒙住自己的头,把自己给装出一副面红耳赤的样子,躺在床上等着妈妈的到来。不一会儿,妈妈就来叫我起床了,见我一副难受的样子,妈妈一见就慌张了起来。“今天就别去学画画了!”一听这话,我心中窃喜,同时为了掩盖真相,我还加了句:“啊?我,我想去学…”“难受就别坚持了。”妈妈再次说道。我想要的就是这种结果,正当我想再次倒下时,妈妈却一把扯开了我被子,脸上心疼的表情灰飞烟灭。“装装装,装什么装,你以为我还不了解你啊!看你脸上的表情就知道你在装病,起床!学画画!”啊?我是装过头了吗?这都没起来就被发现了?我抓着最后一丝希望:“妈妈~求你了,今天我不想学画画,就让我请假一天吧!”妈妈丝毫不领情:“不行,起床!”我生着闷气乖乖起床了,呜呜呜!不上补习班就这么难吗?周末少报点有那么难吗?终极挑战:避开刘老师—难,难度指数:10星。刘老师是教我们语文的,不对,应该是教全年级语文的。如果你在走廊上偶遇刘老师,她准会拉住你背书给她听。所以,刘老师是大家最讨厌的老师,没有之一!最好的办法是什么呢?避开她。上午第一节刚下课,我小心翼翼地望望周围,第一节下课刘老师会准时去更衣室换衣服。在确定更衣室有人后,我以最快的速度冲向厕所。啊!好舒服~我浑身轻松,正准备穿裤子离开,却在门口听见了刘老师的声音:“等一下过来我这背书。”准是又一个倒霉蛋遇上了刘老师吧,等下,这熟悉的脚步声,刘老师进厕所了!不会吧!我静等着刘老师进去,她却不慌不忙地在镜子前面左右打量了起来,我蹲着不动听着她的动静。过了一会儿,刘老师进去了厕所的隔间,我急忙站起来准备冲出厕所。就在我觉得刘老师锁了门,肯定不会与我撞见时,隔间里传出了声音:“陈俞好,等一下过来背课文!”这也能知道我在?刘老师您怕是有双透视眼吧?我上个厕所都能被您抓到!困难就像弹簧,你弱它就强,你强它更强!妈妈呀!避开刘老师怎么这么难!虽然说每个人的生活中总会遇见这样或那样的困难,但是这也是生活的一部分。如果每个人的生活都是一帆风顺,那么我们的生活就会变得平淡无奇,也就会缺乏那份面对困难的勇气。所以我们要勇于面对困难,努力去克服去解决,加油!1200字以上 五年级
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做生意“嘻嘻,这次赚大了,哈……”我一边想着,一边拿着包袱,来到先农花园的桥上,想知道我为什么这么高兴吗?因为,我有一批生意要做呢!我拿出一块布,平铺在地上,再从包袱里拿出许多书,有规律地摆在了布上,再把价格摆在上面。一个书摊便好啦!我坐下来,开始喊了起来:“卖漫画书、文学书啦,价格便宜,质量保证!”喊完了,我便静静等待我的第一批生意……不一会儿,就有两个“顾客”光临我的书摊,“真是天助我也,没想到这么快就来了。”我暗暗的想,便开始做生意了。“小朋友,这些书是你自己的吗?”一个大姐姐问。“这些书是我的呀。”我回答道。大姐姐又说:“我给你提一个意见,好么?”“什么?提意见?我还是第一次啊!”我一边想,然后紧张的说:“好吧!”“我觉得你定的价格太便宜了,应该定贵一点。”“为什么呀?”我疑惑不解的问。“因为有些人喜欢砍价啊,你定的价格这么便宜,被砍了就更便宜了,划不来呀。”大姐姐回答我。我心想:“这个人还蛮热心肠的!”“小弟弟,我和大姐姐想买一些书。”另一个顾客也发话了,“那请问你们要买什么书?”我诚恳的问。“这个……”大哥哥说,“我想买一本漫画单行本和一本《皮皮鲁总动员》,一共多少钱?”我算一下,便回答:“一共13元。”大哥哥听了,于是便很爽快地掏出钱买了下来,满意地走了。第一批生意做好了,哦耶!于是我又开始等待。等待的滋味可真像盼星星盼月亮一样,都好长时间了,自从那两个顾客走后,就没有一个人来光顾我的书摊,我的心里失望极了,干硬地坐在那儿等呀等。看着旁边书摊的小朋友像大人一样吆喝着叫卖,我的心里更加焦急万分。在焦躁不安的等待中,终于,盼来了一位带着小孩的阿姨来光顾我的书摊了。我激动万分地站了起来,又不知究竟该说些什么才好。这位阿姨在我的书堆里仔细挑选着,最后选中了一本《笑猫日记》,然后蹲下来,一页一页地翻给孩子看同时低语着什么。这时,我的心跳突然加快,感觉心脏就像要从嗓子眼里跳出来一样。同时,我还暗暗地祈祷着,“阿姨,就买一本我的书吧!”突然,阿姨问我:“这本书多少钱?”“7元钱。”我回答道。“这么贵,不买!”阿姨用抱怨而坚定地的语气否定了我。唉,第二批生意失败了。还好,过了一会,我的老同学来到了我的书摊上,看了看,最后拿起一本《皮皮鲁总动员》,问我:“这本价格可不可以少一点?”“这个……”我犹豫了,可念一想,既然是老同学,也不好意思提高价格了,“干脆就来个吐血大甩卖吧! 4元钱。”我回答,朋友一看便宜了,就大方的掏出钱,给了我,便扬长而去。“晚上8点半了,是时候收摊了。”我刚想,一个女孩问我,说我这有没有《知音漫客》,我顿时两眼放光,连忙回答:“有有!”“我想买三本,可是只有五元钱,能不能便宜我1元钱啊?”那位女孩问,“好吧,就5元吧!”我爽快地答应了,他见此情景,就从钱包了掏出5元钱,递给我,于是拿起3本《知音漫客》,高兴地走了。我乐滋滋地清点着手里的钞票,嘿!这感觉真好!通过这次做生意,我理知道了大人们工作的艰辛与付出,懂得了家里的钱都是父母用汗水换来的。我第一次做生意,也我第一次体会到了大人挣钱的辛苦和金钱的来之不易,让我体会到了父母对我们的爱——周珂宇1200字以上 高中 说明文
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梦想,为什么要和别人一样从小我们就被要求一模一样。服装一样,发型一样,就连人生的梦想也一模一样。考个像样的学校,找个像样的工作,租个像样的房子,过个像样的人生。曾经有着自己的梦想心跳很执着,曾经有着自己喜欢的东西就算没有人明白也没关系。终于有一天,你听最流行的音乐,看最卖座的电影,去最热门的电影,读最畅销的图书,什么时候起,是谁把我变成现在的我。老妈说,总有一天你的棱角会被世界磨平,你会拔掉身上的刺,你会学着对讨厌的人微笑,你会变成一个不动声色的人。总是觉得自己还没有准备好,就已经长大了,大人的世界蛮累的,很难懂,有那么多字典里无法解释的字眼,有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情。慢慢地,对那些伤害过我我伤害过的人习惯沉默,不去辩解不去反驳。有一天朋友指着你的痛处哈哈大笑,你却只能赔笑,怕被他们说开不起玩笑。明明最难过的是你,最先道歉的也是你。大学前好像有很多的梦想,总觉得有一天它们都会实现,身边有一群谈天说地一起傻逼的朋友,总觉得他们会一直陪在身边一起向着梦想前进。后来就把梦想弄丢了,那些朋友也找不到了,好像少了些什么,好像人一长大就会把那些丢了。开始想得越来越多反而不能义无反顾,也不会因为单纯的喜欢而跟那个人在一起,更不会再说那些,即使全世界要我们分开我们也不会分开,之类的话了。甚至不明白自己,到底真的相信我爱你这句话,还是只是想要,有个人对你说,我爱你,这样的话,而内心深处却并不一定是真的相信它。终于开始想,成长是不是人必经的溃烂,是不是收敛一点循规蹈矩一点,生活就会比较好过。是不是即使两个人相爱也是会分开的。是不是青春这个东西就这么没有了,是不是成长是这个世界上最痛苦最郁闷的事情。谁不曾想要自己的青春牛逼闪闪,谁不曾想要经历一些特别的事情去一些特别的地方,谁不曾想要轰轰烈烈度过那几年。谁不曾有着我们各自的梦想,开一个咖啡店,做一个背包客,开一家可以自己布置的书店,去山区支教,成为一个superstar,写一本书,或者做自己心里想要做的事情。可是为什么到最后我们变得一模一样,慢慢的梦想就变成了,要赚很多很多的钱,要赚更多更多的钱,要住个不错的房子买个好看的手机有个漂亮带得出去的女朋友,过个像样的人生。如果梦想都一样,那还是梦想么。绝大多数人,也只是这样,没有遇到什么贵人,没有那么出众的天分,可是这也是世界的一部分,而这个世界上总有着那么一些人,在向前走着。也许有人说你梦想太大不切实际,又有人说你梦想太小胸无大志,有人又对你的梦想不屑一顾,那就不要去解释,没有必要,如果你在乎他总是不在乎,你梦想的东西他总是不屑一顾,那就不要去管那些人。因为他们不明白,也许那些你想要的东西在他们眼里不值一提,在你心里却是最珍贵也是最重要的东西,因为他们不知道,一个人的梦想也许不值钱,但是一个人的努力很值钱。如果你哭,你只能一个人哭,没有人在意你的懦弱,只有慢慢选择坚强。如果你笑,全世界都会陪着你笑,你给世界一缕阳光,世界还你一个春天。很多时候,我们都是在寂寞中行走,在孤独中思考,不要期望他人解读你的心灵,认同你的思想,要知道,你只是行走在世界的路上,而世界却给了你全部天空。所以为什么不勇敢地做自己一次看看。做你想要做的事情,因为能找到自己真正想要的事情就已经很难得了。我们的生命是有限的,青春更加的短暂,不要去过别人的生活,因为你是你。我们不能选择何时降临在这个世界上,我们不能选择我们的父母是谁,我们也不能选择自己会出生在什么地方,出生在什么国家,会在什么样的一个环境里成长。但是我们可以选择成为一个怎么样的人,过一个怎么样的人生,我们可以决定什么才是生命中最重要的东西。也许这个世界,你身边的人不会在乎你的选择你的决定,但是那却是我们自己的决定,最后我们就会变成那样的人。世界很操蛋,没有人否认这一点,但是其实这个世界也没有你想象的那么坏,因为我们都是这个世界的一部分,所以这是世界上还有那么一部分人,很大一部分人,在向着梦想走着,去相信这个世界的美好去相信未来相信爱情,即使最后一无所有,一事无成,至少不会遗憾,就够了。1200字以上 五年级 散文
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为什么!为什么!为什么!我到底是个怎样的人,连我自己也不知道。你们说我活泼,说我幽默,说我潇洒,说我笨,说我傻,说我野,说我麻利,说我疯,说我神经……我也都认了。因为我不知道我是谁,靠着你们来认识自己,我该相信谁?为什么我不懂你们说的话,为什么你们要说这些话?我叫什么名字,我是那里人,我的电话号码是多少……为什么你们要问我这些,为什么我要回答你们的问题?可我还是回答了,为什么?我有没有男友,我是不是处女……这些问题和你们有关吗?你们是隐私小偷吗?如果不是,那你们为什么还要问?我真的不懂。我只是想让我身边的人开心,我不想让她们受到伤害,我想保护她们,直到我离开的那天。你们骂我,你们打我,你们取笑我,你们向我生气,向我发泄,你们真的很霸道……这些我都可以忍。请允许我,让我也有一点点你们所拥有的那些。为什么我总是要回到这个老地方?是不是这地方有你们?还是,这里是我的归宿?你们总是在劳累,你们总是在奔波,你们总是在生气,你们总是在郁闷,你们的眼睛里总是流露出我不知道,也看不懂的辛劳。这一切的一切,都是因为我。我为什么会说这些话,为什么我要这么做,为什么我会使你们变成这样?我可不可以停止这一切,可不可以让它变成过去,可不可以时光倒流,可不可以不再去想?我真的好累。我不想离开你们,我也不想眼睁睁地看着你们离开。离开的前夕,你们伤心,你们留恋,你们沉默……为什么我看不出来?我无法在你们面前忧伤起来,看到你们笑,我也盲目跟着笑。因为我不想你们为我担心,我不想你们问我怎么了,发生什么事了。我想的这些,又是为什么呢?为什么要学?是因为个人原因吗?是因为家长的要求吗?事情都已经是这样了,那就应该在剩下的日子里玩得开心。可却没有,也无曾想过,也不敢去想。突如其来的一定要完成的要求,没有幻想的余地。那为什么还要表现出这样的表情?为什么要留下不好的回忆?难道再美的回忆也是过去?历史不会重演,时间不会逆流。同一片蓝天,同一样年龄,同一个广场,却收藏着不同的心。我是不是很幼稚,我是不是很无知。经常逗别人笑,反而被别人笑。有时不知不觉做了个鬼脸,却被说成是个白痴。无缘无故想了某些问题,一想就是一整天,却被说成了相思病。看待同一个问题,我的想法总是那么突出,永远也跟不上调。做同一件事情,我总是比别人慢一拍。落下的那一拍,成为了不可跨越的沟壑。为什么你们喜欢看爱情小说?难道那些幻想是这个年龄段该有的吗?可我没有。为什么你们要谈恋爱?在这个年龄段里,你们真的相信海誓山盟吗?看到你们这个样子,我为什么会伤心?为什么你们失恋了?是被别人抛弃了吗?还是玩腻了?难道我真的不懂得吗?还是我不想懂得?我曾经也努力地想过,却使我停留在原地。如果说,要尝试才能体会,那么,我选择放弃,我不想失去。为什么曾经的多手好动,变成了今后的文静?是为了做给某些人看吗?为什么曾经的无话不说,旋变成了今后的沉默寡言?在想谁呢?谁值得这么做呢?为什么曾经的天真无邪,流露出今后的沉思?是在伤心吗?在愁心吗?还是被谁改变了?为什么曾经的无优无虑,埋没在今后的奇怪思想里?在为谁着想着?在为谁担心着?在为谁笑着?在为谁笑着?在为谁哭着?为什么曾经的多姿多彩,被今后的浑浊给夺走?现在在做什么呢?为什么要这么做呢?为什么曾经的纯洁,却在今后里逐渐凋零?我真的不懂。为什么曾经的美好,演变了今后的昏暗?为什么我不懂?难道同学之间,朋友之间不能说爱字吗?为什么我所做的事情总会引起别人的误会?难道眼睛里看到的就是事实吗?无法寻觅真相,所有的心将被埋葬。我为什么要活在这个世界上?活在这个世界上我能做些什么?活在这个世界上是为了什么?连自己都不知道是谁,也许不应该知道。1200字以上 初二 散文