面对跨越血缘的爱,我流泪了
这是一个一如既往平静的晚上,我却忐忑不安地坐在椅子上发呆,因为爸妈赶去芜湖看望病重的姥爷去了,而我还要上学,所以只能待在家里。其实我多次央求妈妈带上我去看看姥爷,但是大人总是用他们的理由来说服我们。
随着一阵“零零”的响声,一看,是爸爸打来的。一接通,就听见里面传来了一阵呜咽声,我急忙询问他那里的情况。还没等我开口,就听见爸爸嗓音沙哑地对我说:“你姥爷……去世了。”在那一刻,我几乎说不出一句话来,泪水顺着脸颊悄然滑落(虽然我已经做好了充分的心理准备,但当亲耳听到这个噩耗时,我分明听到了自己心碎的声音)。
回想世上所有的方法,竟没有一种能使我赶到姥爷身边见他最后一面。我第一次发现人类原来是如此渺小,发明了这么多东西,却不能把我带到千里之外,不能亲耳听到姥爷再叫一次我的乳名。
记得上星期,刚接到姥爷病重的消息,我们一家赶去芜湖看望他,我心事重重地走进病房,只见那时候的他静静地躺在病床上,几乎已经不能说出话来,两眼微闭,呼吸声急促而沉重。舅舅说姥爷的意识已经是半昏迷状态,而我只能紧紧握住他的手,让他感受到我的存在。正当我握起他的手时,我似乎感受到他用力握了一下我的手,我紧忙对妈妈说,结果妈妈神情黯然地告诉我那可能是错觉。直到现在,我也忘不了姥爷他留给我的这最后一丝感觉,我始终相信:姥爷他即使病入膏肓,也不会感受不到我的存在。
记得我小的时候,他总是拉着我脏兮兮的小手,拄着拐杖在夕阳的余晖中把我领回家;我拉着他粗糙的大手,蹦蹦跳跳地围绕在他的身旁。他总是用一种慈祥的眼神看着我,对我几乎是有求必应。每次考试之后,无论我考得怎样,他总是会对我说一些鼓励的话,即使考得再差,他也不会对我说出任何一句批评的话。有时遇到妈妈吵我,他总是说:“她还小,别吓着孩子。”我机灵地躲到姥爷的背后,对着妈妈吐舌头,妈妈气得直嚷嚷:“爸,你看你把她惯成什么样子了!”姥爷只是摸着我的头,笑吟吟地看着我。那个时候的我觉得姥爷就是我的“靠山”,是我永远的依靠。
后来他随舅舅搬到了芜湖,距离我很远很远,我也不能经常见到他,最多也只能在电话里听听对方的声音。直到后来腾讯推出了视频聊天,才能看见他和姥姥争着往镜头前挤。有时候我们一家去芜湖看他,他也不怎么爱说话(实际上这时候他的身体已经很糟糕了),只是用他那慈祥的眼神看着我。
实际上,我们两个并没有血缘关系,他是我母亲的继父,而他却给了我一些别人始终不能给我的温暖记忆,给予我一份与众不同的爱!
而在听到他去世的那一瞬间,我似乎又回到了小时候,回到我与他曾经一起度过的那一段难忘时光……
如果我能再做一回小学生
匆匆地,时光走了;悄悄地,六年过了;静静地,小学生活将成为回忆。这六年里留有太多的收获与欢悦,也留有不少的遗憾与悔意。
随着时光的倒流,妈妈牵着我的手迈进了小学的大门,从此,我开始了我的小学生活。三年级是开始学习英语的时候,上课时,我总是不认真听讲,因为我觉得我是中国人,为什么要学习英语呢?这个理由是不是很搞笑、很愚蠢。每当老师打算找我们读对话时,我就悄悄的低下头,心里默念:“别找我,别找我!”直至老师找人读这个环节结束为止,哈!我顺利躲过,心里便窃喜起来。
如果,我再做一回小学生,我一定不会那样做。我知道错了,不会再无知的继续玩下去、混下去了,从今天做起,好好学,认真学。
如果时光可以倒流,我想要回到五年级。那是节数学课,李老师出题让我们上黑板去解答,其实老师出的那些题,我都会做,可我就是不敢举手。我喜欢那种做对了同学给我鼓掌的感觉,可我又担心自己做不好。李老师鼓励说:“做错了,没关系的,只要敢于尝试你就是成功的!”可我还是没有勇气举起手。
如果,我能再做一回小学生,我一定要勇于回答问题,即使不确定自己的答案是否正确,也要去尝试一下,失败了,没关系,从头再来!
除学习外,最多的时候就是和小伙伴儿在课间一起玩很多有趣的游戏。在蹦蹦跳跳中难免会产生一些小误会、小矛盾,这不,那天悦悦不小心把我绊倒了,我哭着埋怨她:“你怎么可以这样,你把我绊倒了。”并说了一些狠心的话,耍小脾气不和她玩了,让别人也不跟她玩,让所有人都孤立她、不理她。她不停地给我道歉,我装作听不见的样子,还用一些过分的行为报复她。
如果,我能再做一回小学生,我一定不会任性了,因为我懂得了朋友是人生路上最美丽的景色,与朋友一起分担的痛苦是减半的痛苦,分享的快乐是加倍的快乐。
“盛年不再来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不待人。”六年的小学生活中,那些美好依旧是美好,那些遗憾与悔意也会成为美好的回忆烙印在我的脑海里。如果还有“如果”,那就从脚下开始吧,努力使一切都美好起来……
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