再见,麦格_2000字
亲爱的麦格:
今天,换我来书写离别。
生命深深浅浅,时光老老旧旧,许多故事已经在沧桑里成痕,一笺离殇,写不断丝丝缕缕牵念,一页风景,翻不过斑斑驳驳记忆。
我只是一个匆匆而过的旅客。
说再见也是迟早的事罢。
一个孤单的人守着一座繁华的城,一路奔跑,一路欢笑。
在时光里烙下最深的印痕。
辣椒,再见。你改了很多次名字。水晶辣椒,末婉辣椒,琉璃辣椒,孤忆辣椒。但在我的记忆里你永远还是最早以前那个叫我安然姐姐、可爱又热情的粉红辣椒。
依依,再见。我很羡慕你有那样多的朋友,也祝福你以后有更多更好的朋友。谢谢你一直以来对繁华的支持和对我的鼓励。如果没有你给的动力我一定会封笔弃文,为了你那句坚持下去繁华就永远不可能弃。小染,再见。你是麦格里我最深爱的朋友。谢谢你当初那句喜欢安然,谢谢你在那么多朋友之间一直都没有忘记一个可有可无的我。待你归来时又是新的光景,每个人都已不复最初的模样,我没有机会等待你的归来了,但我们的时光我会一直铭记。
柚子,再见。谢谢你喜欢我的文文,以至于到质疑我年龄希望也同样喜欢二次元的你一切都安好天天开心?
狐小姿,再见。比起凉七,我更喜欢这样叫你。好久没来你换头像啦,是你的自拍,很漂亮嗯√还记得我们曾经互相点赞滴日子呢,新的一年里千万别厌世,继续走下去趴。
凌云,再见。你也改名了呢,初云,很好听的名字,希望你能永远拥有一颗澄澈的初心。那些错过的友谊和风景,一定会在远方的某个角落里静静等待着你。
沫晓姐姐,再见。感谢你的开导,感谢你的陪伴,感谢你的安慰,感谢你在我无人搭理难过到嗓子眼大哭一场的时候静静地听我说过去的那些人和事,感谢你深夜里听我叽里呱啦零零碎碎啰里啰嗦地抱怨,感谢你,童话里的故事都是骗人哒,我听你话,好好学习,放下过去。对了,记得一定要快乐哟~
师父,再见。我们成为师徒的时间不长不短,我们的联系也不断不少刚刚好,真希望以后也是这样。师傅今年应该初中高中了吧,加油哇,一定要考上自己心仪的大学。可惜的是没能见上师娘兴许日后再不相逢,但徒儿会一直在你看不见的角落里为你鼓劲。
麦格,再见。这是我爱上作文时第一个登陆的网站,但对于我而言它不仅仅是一个网站、一个交友的平台,而是一个很温暖很柔和的小窝,我能用自己衷爱的文字表达喜乐,上载心情。有很多盆友支持我的文文让我一直走到现在,麦格就如同家一样温暖。不管岁月怎么变,麦格永远都是麦格,我记忆里那道独特而又难以忘怀的风景。还有所有麦格里的支持我文文鼓励过我为我点过赞评论过我不足的友友们,谢谢。
过去的自己,再见。回首看昨日的文字,不由启齿。你曾洒脱快乐一展笑颜,你曾惆怅忧郁默不作声,你曾悲伤委屈放声大哭。你也曾愚笨不知东南西北,你也曾狂妄不懂天高地厚,你也曾迷茫怅惘无力前行,但我感谢最初的你,尽管时光河流波涛汹涌你曾兵荒马乱无法波澜不惊,但你依然选择勇往直前。曾经你用心记录过自己的悲喜,哪怕稚拙,也已经足够了。无论是最初的纯真,凉夏,还是安然,总要学会长大。还记得你在2015到来之际许过愿期盼梦想精灵飞翔,转眼间一年时间又匆匆而逝。谢谢从来没有放弃过的自己。
看曾经的记忆,就好像车窗外的风光一样,一路走走停停,繁华终成过往,但沿途走过的岁月,将会积淀成不变的风景,无论多少年都还是当初的模样,被静静地安置在心里某一个角落。
曾经在这里播种下欢笑和泪滴,如今我轻轻挥手告别最初记忆。不知何时,彼岸又将花开如斯。
五年级:郝迎阅
作文网专稿 未经允许不得转载
成长路上,一路有你_800字
饭饭:
很幸运,我在老妈和老爸的犹豫中选择了这个学校,很幸运,老师在抽签的时候抽到了你,甚至很幸运,我在考试中没有考好的成绩,因为最终让我遇见了你,我很喜欢你,喜欢你脱线的性格,喜欢你巨开的脑洞,喜欢你向我索要东西。作为另一个脱线的我,遇见你,是我的幸运。一生难得遇上一个知己,至少一路上有你。
也许,只有你能忍受我的脾气,有时候会很忧伤,我也很喜欢你手上的棒棒糖,其实我不爱吃糖,但是你喜欢吃,并且拿它来逗我开心。我有些忧国忧民,也许只有你才能懂我吧。我喜欢看书,你也喜欢,我们就一起看,讨论讨论各种问题,有时候八卦各种男女主角,直到上课铃催命般的响起,才依依不舍的离开窗台。
我也许是个多灾的体质,这不就出事儿了么,在回来的路上,我出点问题,跟摩托车相撞,车子一时刹不住,直接开下一个干枯的水沟,车前盖冒着白烟,很幸运,我们一家都没事,只有我脑袋撞青了一大片,肿肿的。我哭了,晚上下着小雨,我不知道会怎么样,然后会发生什么事,很恐惧。我很快就镇定了,爸爸叫来人和我回家,回家上了qq,发了说说,跟你说了说,你骂我混蛋,说不知道你泪点很低么,你哭了。我很开心,开心至少有人关心我一下,我哄你,说不是没事么,你说,万一有事怎么办。很奇怪,本应该被哄得我却开始哄你。
饭饭,是不是咱俩八字太和,你的小性子我可以接受,我的怪脾气你也可以接受,后者可以说相见恨晚。很快我们就会升进高中,我会和你报一样的学校,只因为我想继续和你在一起,为了我可以与你作伴,我们一起加油吧!
予申2016年2月21日
五年级:赵舒畅
作文网专稿 未经允许不得转载
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致麦格,致麦格的小伙伴们_1500字我想谁都没有错,错的是会犯错,但错而能改,善莫大焉。——题记我想,谁都没有错,错的是我和青春年少,我的年少有你们的相伴我亦无悔了,青春本就是一场无怨无悔的修行,每个人的青春,谁没有犯过错,哪怕是一点点,只要不是伤天害理的事,十恶不赦的人,都会被原谅的,是考了很久,我只想说:我只是一个心思简单,但心机也很重的女孩,但我的心机不会用来伤害别人。我是一个其实很简单的人,但我却用了很重的盔甲来保护自己。我喜欢的东西很简单。我喜欢的明星是哥哥,喜欢的书籍是《红楼梦》,最喜欢的歌是哥哥的,最近喜欢《小明星》和《千千阙歌》,我喜欢的真的很简单,喜欢的原因也很简单。因为哥哥真的很好。好了,进入正文,聊点正题吧。写这篇文,我想说的有很多,可能是毫无逻辑可言的,别想我啰里啰嗦的,这篇文发表或者不发表,我也不在乎,来了麦格一年多了,只想写篇文,留下一点东西。刚进入麦格,我交到的第一个朋友是林堕落和安忆晰,我以为在麦格,我呆的时间不会超过一个月,但在这我交到了很多朋友,但也有了很多烦恼,不少人加我好友然后发小广告,如果是普通的小广告也就算了,却是一些很XX的广告,我果断的把他们拉黑了。在麦格,我有大半年的时间处在隐身状态,以至于有人刷赞,我没有及时回复,半年下来,积攒了好多好多,原本想熬夜互赞,结果,熬到3点,我也没赞完,(向你们道歉)虽然我不喜欢这样做,但我也不想有一个高冷的形象。在麦格,我发表的第一篇文是《盒中的世界》第一章,但我不想写下去了,因为一个人写好累,而且写的完全偏离了我原本的设想,写不下了,而且,这篇文本就没有真正的体现我真正的水平,因为我并不擅长写这类题材的小说,只是他喜欢看小说,尤其是这种题材的小说,所以我写了。简单清新是我喜欢的风格,dj,mc是我喜欢的音乐风格,b-box,饶舌是我喜欢的情调。我爱吉他,爱说唱,也爱生活,也爱街舞。在父母面前,我是乖乖女;在老师面前,我是好学生;在同学面前,我是好女孩;在朋友面前,我是好女孩;但这都不是真正的我,在没人的时候,我也有另一面,,坏孩子,坏女孩,曾经因为在成都某重点高中的小升初招生考试中考试的成绩与录取分数线相差12分,我堕落了,我变坏了。背着父母,每天去酒吧,去KTV,学会了喝酒,学会了旷课。在某一天,我独自一人在家里,我看见一个箱子里装着我小学的时候的许多各种比赛的获奖证书,和许多我曾经形影不离的书籍,我有些触景生情了,于是我打开电脑,搜索了一些我曾经获奖的作文,发现了麦格这个网站,我很好奇,我就点了进来,注册了这个账号,麦格是一个很温暖的大家庭,让我改变了,刚进入初中,完全接受不了老师的教学方式,然后在麦格,有一个哥哥,私聊我说了一大堆话,开导我,于是我更加努力的去学习,终于在最后考试的时候,拿到了年级的第二名,谢谢那个哥哥,(只是他的笔名改了,我忘了是谁)。一片天空下,黑夜笼罩着我,我无辜地仰望着,仰望着那片黑暗,一边望着,一边走着,往传说中净土走去,想要远离这喧嚣,抽离这嘈杂。小小明星,繁华相比,会发现谁值得不舍弃,小小明星,原来再珠光宝气,无法-代你。来日纵是千千阙歌,飘于远方我路上,来日纵是千千晚星,亮过今晚月亮,都比不起这宵美丽,亦绝不可使我更欣赏。在这世间,谁也没有错,只是会犯错。我只想要寻得一片安静的净土。初一:朱梦薇作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一 日记
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再见,那时光(二十)_2000字风吹帘动,月铃发出伶仃的微妙声音,光线微弱地洒在窗台的月光花上,纯净无暇,花瓣柔嫩,娇颜绽水,带着几分不真实的模样,就像梦境中悠远的誓言,在默默地吐露着芬芳。即使已经忘记了。纤细白皙的手指似乎从来没有沾染过阳春水,漂浮不定地在黑白分明的钢琴键上游离,带着陌生的色彩,好像已经不记得全音符后面应该是四拍还是十六拍了,是多久没有触碰的伤感?她的脸颊微微发白,没睡好似的眼睛微微眯着,带着一种质疑而咄咄逼人的不容小觑。皇甫陌汐朱唇轻泯,眸底是深不见底的幽冷和淡然,好像漠视了一切。那句不离不弃,说好的永远去哪了?好像不在了,是被她丢了吗?她明明很珍惜的啊。“十三小姐。”君无忧清甜稚嫩的嗓音带着一点点迟疑,手中的一杯已经没有热气的清咖,灰棕的颜色荡漾在水中,弥漫出一个漂亮的光圈。皇甫陌汐微微失神的魂魄总是归位,她如举止硬糖般青涩而好听的声音伴着嘴唇的翕动,“嗯?无忧,有事吗?”君无忧瞳仁星星点点的关心聚集成黝黑而不知意味的眼神,她带着婴儿肥的脸蛋垮了下来,半吞吐地说:“十三小姐,嗯,其实吧……”她紧张地小手抓着裙角,险些打翻了桌上的清咖,不知为何,在十三小姐面前,总有一股拘谨和匍匐的冲动,可偏偏十三小姐骨子里是那么温和那么善良。无殇哥哥说,只有刺猬才会像十三小姐这样,用刺儿将自己保护起来。“说吧无忧,没事的。”皇甫陌汐轻笑着,边安慰边拉起了窗帘,幽幽的月光花想起伴着晚春的浓郁芳香飘进她的房间,原本的黑暗瞬间明亮起来。她拿起清咖轻抿一口,唇齿留香。君无忧有些许不适应空气的转变,十三小姐的笑容真的好漂亮,很宝贵。“其实四小姐,她……的事十三小姐不用挂心的,一直消沉也不是办法,相信千代小姐也不希望您这样啊。”君无忧特意将“死”字跳过了,以免刺激到了皇甫陌汐的神经。她只是单纯的想要十三小姐回到之前的傲气慑人,就算那样容易得罪很多人,那也是真实的十三小姐不是吗?活的自由自在,多好讷。她不曾想到,皇甫陌汐轻笑一声,竟是带着银铃般清脆的笑靥如花,是那种真切入骨的笑容,不消极也不敷衍,好看的不真实:“谢谢无忧了,其实,只是放不下罢了。”“毕竟,她是唯一给过我温暖的人啊。”少女白皙的面容染上淡淡的怀念,叹了口气,眼底是君无忧无法探究也不知意味的深沉和模糊。她懵懂的点了点头,甩甩马尾辫,拎着小裙子跑到了一半又撤了回来,端起桌上的清咖的空杯子,讪笑了两声,悄悄退了下去。完颜四小姐的墓地,落叶吹开了荷塘的一层层涟漪,带着涩涩意味,早就无人问津的墓地面前残羹剩菜并没有派人来打扫,也许,完颜世家早就不在意这个已经消亡的前任圣司四小姐了呢。阴冷诡异的身形站定在墓碑前,长身玉立,面容妖冶而绝美,带着一股生人勿近的冷酷肃杀。妖绿色的眸光在树影参差下显得有些迷离和不真切,独孤未凝轻呵一口气,素手从风衣口袋中伸出,抚摸着老旧了的墓碑。看着上头四个曾经让皇甫陌汐的心钝痛的字眼“完颜静好”就觉得有一阵释然:“安心吧……静好小姐,你没完成的事,我来代替。”她抬头,看半空中的孤雁划过,留下一阵经久不息的鸣声,带着淡淡的落寞。天空在每个人不一的心情中渐渐安静了下来,喧闹的气氛在夜晚搁浅,带着淡淡潮气的风已经漂浮在星星点点的沙滩上了。皇甫陌汐从阳台朝下望着,对身旁俊秀的男子轻咛一句:“无殇,今天几号了?”君无殇望着夜空装的一脸深沉淡漠,倒是颇有那么几分样子,幽幽得回答:“十三小姐,今天正好是五号清明节,埃利斯达的活动就在明天,您是要回去了?”皇甫陌汐注视着沙滩前阵阵滚滚而来的浪花,就算衬着雪白的月光,皎洁也一样明亮,潮声像一曲哀鸣的歌,令人心醉,她突然觉得有一丝惬意,轻笑:“四姐都不在了,留在这是看他们明争暗斗吗?”君无殇一愣,硬是翕了翕唇,缄口不言,半晌才觉得该安慰一下她了,凝视着她凝视的方向:“可您不是还有千代小姐?不是还有二小姐吗?大家对您都挺好的啊。”“嗯?”皇甫陌汐似问非问,眼神更加深邃,真的应该放下么?她们……..当真都比不上四姐?是不是自欺欺人还是贪恋那一点点温暖,那点点在心狠手辣中的安静宁和。不过是时过境迁,镜花梦境罢了,她什么时候居然也这么多愁善感?估摸着是和北冥未殇那家伙学坏的。看来以后不能吃太多啊,智商果然变低了,皇甫陌汐努努嘴。“好了,准备启程吧。”皇甫陌汐眸光暗芒毕露,漂亮的银灰色眸子望向不远处的沙滩面上。她总感觉……有人在盯着她。那种眼神莫名熟悉……会是谁呢?算了不想了,伤脑筋,唉。“现在就走?”君无殇一噎,凝眸一凛,托着下巴不想站直。“不然呢?你不想走,那我去找无忧。”皇甫陌汐巧笑道,容颜容华放光,烟花般明媚的笑脸,带着天真烂漫的意味,君无殇不禁看呆了,几分真几分假?等他回过神来,已经看不见人了。沙滩的芦花丛里,少女如玉的晶莹玉足浸在流沙中,粉红的指甲带着微微的酸涩却好看地让人忍不住想触摸,小脚圆润而有规则。那一双闭着的眸子哄然张开,露出的是妖异的绿光,月光正好倾洒在那少女绝美的脸庞上,独孤未凝的血红短发被衬托地更加无可挑剔。她勾唇却并没有笑,有些僵硬的脸部动作不显狰狞,反而有一种骨感美,“陌汐,这么快就要回去了啊。”她闪身,诡异的身形早已不在原地,留下淡淡的彼岸花香弥漫在空气中。栀子的话:好久没有更新了呐,不知道还有没有记着呢……六年级:未初作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级
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再见,时光一}朽木白哉安静地倚在朽木大宅古老而冗长的木制长廊上。落日在天边留下一个寂寞的背影,晚霞孤独地燃烧,寥落的霞光等候着萧疏的星辰。一切都被笼在一片疲倦的暖意中。白哉微眯起眼,看见夕阳为浮云勾勒出一层金边,暗淡的光线透出来,散进他晶莹的瞳仁里。余辉在庭院里留下一个模糊的影子,恍惚间有纤长的双腿晃荡,衣角轻摇,笑容淡定。白哉立刻直起身,但定神一看,原来只是流光。夕阳已经在暗淡的天边沉淀成一幅绯色的水粉画。{二}朽木白哉颀长有力的手指轻轻拂过一张古老的相片。相片上定格的是绯真恍如隔世的温柔笑容。往事就像是发黄泛旧的老照片,无论相片上的人笑得多么温暖,都一定会看出苍凉的感觉来。对于白哉来说,每天对绯真的思念已经成了一种仪式,或者说是一种习惯。他像是害了强迫症,痴迷的不厌其烦的重温往日的点点滴滴。那些陈年旧事不过是记忆深处的几粒陈芝麻烂谷子,就算摊在光下晾着只怕也还要生霉,但他总舍不得放。就这样成为一个活在回忆里的人。他心里其实有些隐约的害怕,假如连他也把她忘记,那或许就没有人会再记得她的存在,记得他们曾经一同走过的日子。好像她从未存在过,好像一切都未发生。于是他在心里默默翻阅着那些已经烂熟的故事,为了确保它们不在时光里腐烂。或者对着相框里那张一成不变的容颜兀自絮絮叨叨,然后凭空杜撰出一些不曾发生过的情节。然而无论他怎么处心积虑,到最后都成了螳臂当车的徒劳,时光的车轮隆隆驶过来,把一切甜蜜的悲凉的记忆都碾压得光滑平整。幻觉和真实模糊了边界,他们的故事有了无数的开头和无数的经过,只有结局依旧是无可避免的惨淡收梢。{三}朽木家始终没有放弃让白哉续弦的努力。毕竟家族不能无后,而那些贵族小姐们早就迫不及待想要成为朽木当家的妻子。年迈的管家已经许多次支吾着试探,但都在白哉像刀子般甩过来的冷锐目光下乖乖缄了口。绯真是白哉的一道难以愈合的伤口,这在朽木家早已成为心照不宣的共识,所有人都小心翼翼地避免提起这个名字,绕过那不可触碰的雷禁区。有些人的心田只能耕种一次,一次以后,便宁愿荒芜。有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿,失去后永远有个疼痛的伤口,无法弥补,血肉模糊,决然割舍。绯真就好像是一个被不断揉搓着的伤口,在时间里溃烂着。每一片心灰意冷或者强作镇定都有那么些惨淡的身后事。白哉的坚强有些像纸老虎,强打起漏洞百出的冷淡,一个人活得精神抖擞,最怕顽强点上句号的时刻寂寞争先恐后漫入全身。他知道自己迟早要缴械投降,此刻却宁愿沉溺在敷衍方寸的梦,做着自欺欺人的幻想。{四}第一次见到露琪亚的时候,白哉曾经不动声色地打量那张不安的脸庞,试图找寻些许故人的影子。然后他在难以掩饰的失望中狠狠嘲笑自己的天真和愚蠢。尽管那张脸的五官和线条是那么的熟悉,一如他无数次在幻觉和梦境中描摹的样子,但她的神情和气质却是全然的陌生。他早知道自己只能和绯真在回忆里相见,也算是了断了心底最后一片一厢情愿的执念,他在其后一直逃避着露琪亚那张熟悉而又陌生的脸,生怕搅扰了自己苦心经营的完美。这样一过就是许多年。曾经深沉的爱随着枯朽的身躯安然埋葬,有多少算式来不及平衡,有多少失去再难以挽回。所有的人都在往前走,一往无前到了忘记有谁在身边倒下去,惟独他还在时光的彼岸停留。或许还有人记得他的故事,朽木当家的风月往事,也许会流传好多年,好多版本,直到被嚼成了再也不能成篇的渣,吐掉了,然后才寂寂地淹没在时光的冷灰中。又或者被哪个无所事事的人写成了不朽的传奇,成为贵族中的训诫,让后代的儿女们捧在手上读半辈子。但那都已经和他无关了。{五}唯一害怕有无辜的悲凉情节,伤口依然赖着不走,这一秒的灿烂不过下一秒伤心的铺垫,随后疲倦地谢幕退场。有些事情已经无可奈何地落幕。忘记谁还欠谁一句再见。忘记谁在谁的风景里顾影自怜。忘记谁在自己的故事中缠绵眷恋。{六}白哉颀长的手指拂过相片上微笑的脸,然后凝固成一个无法挽回的姿势。他轻轻俯下身,目光温暖得像一池37度的水,第一万零一次对她说再见。再见,时光。再见,我的爱。1200字以上 六年级 写人
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再见,时光是谁在撩动琴弦那一段被遗忘的时光渐渐地回升出我心坎记忆中那欢乐的情景慢慢地浮现在我的脑海那缓缓飘落的小雨不停地打在我窗只有那沉默无语的我不时地回想过去……——蔡琴《遗忘的时光》上午,在得知自己无缘附中的省招班后,我立即陷入了一种极度抑郁的情绪中。什么也不想做,不想听音乐,不想上网,连精彩绝伦的《哈利波特与凤凰社》也看不进去……我真的很讨厌这种该死的、浑浑噩噩的状态,像一个行尸走肉的人——因为这意味着我面对最重要的学习也会一蹶不振。我承认我不坚强,却哭不出来——哭出来反而会好些,也许。我开始无法克制地思念Y校,那个培育我三年的地方。“小升初”的那个夏天,我被父母牵着,来看未来的初中校园。“好破……这么小的学校。”我不满地嘀咕。的确,Y校作为一所民办学校,可是一点都不漂亮。尽管奶奶一再开导:“你又不是买它房子,你是进去念书的,学校好就行了,管它漂不漂亮呢。”我的心情仍未好转。算我倒霉,谁叫考W校第二轮时失利——让智力题见鬼去吧!然后又去考J中,面试时试题全部用大屏幕显示,结果往往还没来得及思考,下面的题又接踵而至,一向视奥数为洪水猛兽的我遇上这个,自然一败涂地。最终,怀着与重点中学失之交臂的沮丧心情,我进了前面所说的Y校,还好入学分班考试发挥不错,幸运地进入了高手如云的实验班。现在回想起来,当时的自己是多么可笑和幼稚啊!我做了那么多令人悔恨的事情——藐视校规几乎成了家常便饭:无休止地佩带饰品、打架、逃课、顶撞老师、恶作剧、不写作业……我一度把Y校搅得天翻地覆——只因叛逆。现在回想起来,这些罪过完全可以使我被学校开除1000次以上。为什么校长接受了其他校领导都无法容忍的我?——或许……因为没有人能否定我是个优等生,至少在学习成绩上如此。我的文科成绩一直稳居年级前三,数理化也不能算特别差。其实我很感激校长,真的。她是我在Y校最敬重、也是唯一畏惧的人。不,准确地说还有D君、Ruth、Deana、秦Sir、Ms.Hsu…有些人,有些事情,需要我用一辈子去记得。记忆是一件奇妙的东西,果然。我坐在中考考场上,教室里除了两位神情严肃的监考老师,就是一屋子时而奋笔疾书时而抓耳挠腮的的考生们。脑中只有一个念头:我不能失败……虽然以前失手过很多次,但这一回,绝对不允许!腕表上的指针飞快地跳跃着,我的心脏几乎跳出胸膛。“还有五分钟,抓紧时间!”监考老师督促道。我的身体猛地一震,差点从椅子上跌下来,埋头看那份试卷,最后一道几何大题仍毫无头绪。我头皮发麻,握笔的手不住颤抖。快点想,快点想,说什么也一定要想出来啊……一会儿,一阵急促的铃声宣布了末日的来临。“时间到了,立即停笔,交卷!”听到这无情的声音,我简直快哭出来了,笔在试卷上胡乱涂着。——其实我早已不知自己在写些什么,只不过想尽可能地把试卷填满,这种情况下,多拿半分也求之不得!“试卷飞来——”我一惊,抬头却见监考老师不知从哪里抽出一只魔杖指着我的卷子念道。天啊,这难道是……容不得我思索,卷子应声飞了出去,落到老师手上。“不——!!”我声嘶力竭地叫了起来,仿佛就在那一瞬间,我感到自己的身体在不停地下坠……下坠……睁开眼,看到的却是外婆的卧室。“是梦啊,吓死我了。”刚想起身,可外婆的床柔软得使人百般依恋。就在此时,外婆推门而入,关切地问:“乖乖做噩梦了?”他用纸巾拭去了我头上的冷汗。“我睡了多久?”我揉着眼睛问她。“才半个小时,再睡吧,你是该好好补补觉。”她伸手去拿空调遥控器:“我把温度调高一点,你难得来这里度假,别冻感冒。”外婆退出房间后,我却再也睡不着了。看看钟,五点整,突然想起刚才一直在看《哈利波特与凤凰社》,书其实早就出了,碍于中考,我这么迟才看,结果看着看着竟睡着了。读如此有趣的书都能这样,可见当时我有多困——中考后我便得了后遗症:嗜睡。下床,开了电视,看“百事音乐风云榜”,边听那些流行音乐边看MV实在是种享受,尤其是Jolin的MV,我很喜欢她的舞蹈。然后把觉得好的歌名默默记下,再上百度下载到我的MP3里,一遍一遍反反复复地听。记得我初中时的班主任Ruth听说我喜欢流行音乐后,冷不丁冒出一句:“你也听歌啊?”满脸狐疑和不可思议弄得我莫名其妙,大人们好像都认为听歌的一定是成绩中不溜秋的小孩或是差生——总之不能是优等生一样。其实我早就喜欢了,音乐能使我无法自拔地沉浸在自己的世界里,忘却外界的一切纷扰。喜欢的歌手、组合、乐队很多,最爱的是F.I.R,女主唱Faye的声音不能算天籁,略带嘶哑却有着绝佳的爆发力,配上华丽复古的曲调,听到高潮部分时,那种淋漓尽致的感觉是那些隔靴搔痒的流行歌曲所无法比拟的。晚餐后,我的胃又疼了起来——差不多有一年了,每次吃完东西后都会经历这种疼痛。这种慢性病准确来说也不是病,叫做肠系膜上动脉压迫症(光记名字就够吃力的),医生说无药可治,因为我的体质又无法动手术。虽说长大后自然会病愈,可20岁也算长大,25岁也算,50岁也算……天长地久有时尽,此病绵绵无绝期。奶奶说这和情绪有关,我也知道,心情压抑、暴躁易怒再以及容易激动的人最容易发病,而我偏偏和以上三个形容词都搭上了那么一点,所以说,我早已做好胃痛一辈子的心理准备了。所幸考试时我通常忙于答题,这点小痛也就无暇顾及了。考试……考试……我不由得又想起之前那个梦,这回却是轻松地、略带戏谑地笑了起来:“见鬼,中考都过去一个月了,而且我的分数也不赖,更考上了本市首屈一指的高中……有必要那么狼狈么?居然还会做那种梦……奇了。”边想着,有一问没一搭的应付着外婆絮絮叨叨的问话:“宝啊,你太瘦啦!要多吃点噢!”(算了吧,减肥至上)“乖乖,不要整天上网,伤眼睛……”(度数渐深终不悔,为e销得人憔悴)“奶奶身体好不好……”(放心,她好着呢)“心肝啊……”(天!她哪来那么多话?)……过了一会儿,下班回来的妈妈顺带将我接回家。坐在冷气开得很足的小车内,我的心情就像窗外的天空一样——阴沉沉的天空,接着便下起雨。车窗顿时被雨珠覆满,外面的世界渐渐模糊起来。我打了一个呵欠,似乎那淅沥淅沥的声音有着催眠的魔咒,眼皮逐渐变得沉重……沉重……不知何时来到了一个叫不出名字的巷口,猛地,我看见了童年的自己,那个短发的小女孩静静地坐在屋檐下,身后是班驳的墙壁,门上的漆早已褪色。雨丝接二连三地划过屋檐,跌落地面。我感到身上有点点的清凉。小女孩的脸慢慢变模糊了,我也再看不清她身后那屋子。“你已不再拥有童年……”离开前的一刻,我依稀听见她喃喃地说。细雨仍旧飘飘洒洒。醒来时车已开到家门口,梦境清晰得使我惊异。我很少梦见过往的事物,也就是说今天连续两次这样的经历实在不常见。不知为何,回忆里那种遥远的气息使我着迷——酸酸的,又带点芳香的味道,毫不费力就钩起我的怀念。时间真是一种无比奇妙的东西。临睡前,我竟然开始期待今晚能继续梦见往事——无法再次经历的,便希望在梦里好好体会,不知道这是否说明我过度沉溺于过去,但稍稍怀念一下,应该没什么大不了的吧。听着约翰.邦迪克的钢琴曲,我再次不知不觉地坠入了那个世界里。Chapter3 EndlessRain 仍是飘着细雨的巷子,这次看到的却是一已故的太祖母和爷爷。他们撑着伞蹒跚地走在雨里,脸上的表情不可捉摸。隐隐约约地,我感觉他们似乎在隔着一层雨帘对我微笑,我满怀希望地伸出手去,可就在那一瞬,他们的身影便隐没在雨中,再也看不见了,我的心猛地沉了下去。睁开眼后,我摸到了眼角的泪痕。明明记得自己梦里没有哭,可指尖那湿润的感觉无比真实——难道是小巷里下的那场雨?刚想到这里,我又猛地为自己的糊涂笑出声来——怎么可能呢!我已经不是小孩子了,居然还会有这种幼稚的想法。只有幼儿园的孩子会因梦里圣诞老人发的糖果醒来后消失无踪而闷闷不乐,可现在……我仍然不太开心,不是么?我仍然奢望梦境成为现实,不是么?……真傻!人死了不能复活,小学生都知道——更何况,爷爷在我刚出生没多久就去世了,太祖母更是离开人世三、四十年。她的美丽,我只是在泛黄的黑白照片上领教过。爷爷生前是个优秀的人、一个出类拔萃的医生。不仅是家人,连街坊邻居和他曾经的同事也这么说。“你爸考上南大物理系,都是爷爷辅导的。”奶奶边踩缝纫机边讲。“那想必爷爷的理科学得很好咯?”我暗暗佩服。“那还用说。”我不禁想:这样的话,倘若爷爷不那么早走,那我的数理也不会这般差强人意了罢?淡淡的遗憾涌上心头。没错,我一直都是个偏科的学生。本人的偏科史可以追溯到幼儿园时期。那时老师教我们二十以内加减法,我算起来便要比同龄的小朋友慢上许多。也因为这个,我在幼儿园老师眼中成了智力低下的废物、不合群的“坏孩子”。可想而知我对数学的恐惧与厌恶从那时起已悄然萌芽,至于小学,则是使这种负面情感愈发深刻,直到初一被父母强迫去上数学补习课时的根深蒂固。我仍记得小学六年级上提高班时,动不动考二、三十分的耻辱,如此反复许多次后便是麻木。一边享受着作文被当成范文当堂朗读的“无上荣光”,一面还要忍受奥数班老师的挖苦讽刺、同学的歧视与嘲笑,我感到自己简直快被一分为二——一半是风光无限的小才女,另一半是无可救药的劣等生。然而他们不知道,我宁可被人揍一顿,也不愿被人嘲笑——亦可以说,我允许别人讨厌我,但不甘被人歧视。如今已记不清那段曾被我视为“地狱般”的日子是怎样熬过来的,只记得当轰轰烈烈的“小升初”尘埃落定后,再回首时已浑然不觉当时有多么艰辛。或许对于一个十多岁的孩子而言是有点苦,但同样的道路,我们都曾走过。——这是应试教育的悲哀,那时甚至连我都不清楚自己是否已沦为这种制度的牺牲品。只知道,未来的路还很漫长。而现在,我又再庸庸碌碌中送走了三年,一千多个日子转瞬即逝。时间真是无比残酷的东西——这是我前几天收拾旧书本时才意识到的。我无法克制地翻开一本本蒙了尘的作业簿,纸业微微泛出黄色,老师批改的字迹却使我产生了一种错觉,好像那鲜红的字昨天刚刚写上——只因它红得那么鲜艳刺目,直到我伸出手去抚摸它们,才发觉笔迹早已干涸。——过去了,都过去了……可我为什么还……“让我回去,让我回去……”一个声音自心中响起,眼前的字迹模糊起来,周围的一切都在旋转……旋转……四周平静后,我被人抱在怀里。“你已经不是小孩子了,懂吗?”那人轻轻推开我。眼前的一切又开始变幻,仿佛是注定的,我又来到那条巷子里,天空中飘着永无休止的雨。前方传来一些人声,走近了,我惊异地发现穿行在雨中的,竟是我几乎遗忘的、那些曾闯入我生命中的人们——幼年时的玩伴、昔日的同学、曾经住在同一个大院中的人们……如此真实地经过我身边。漫天雨丝化作柔和的屏障笼罩着他们。脑海中尘封的记忆像被施了魔法般再度苏醒。我开始怀疑自己的眼睛,无法相信有这样如临其境的幻觉。我奋力跑向他们,企图拉住他们的手,回到那些人中去,回到那过往的时光……不行……!雨帘又来了,铺天盖地地,眨眼间将一个个鲜活的人影吞噬。我绝望地哭喊着,脸上满是雨水和泪水。可小巷中只剩下我一个人,孤零零地立在雨中。我在乱七八糟的房间中醒来,身边的书本摊了一地等着我收拾。我的心比这间屋子还乱,脑海中杂乱的思绪交织在一起,令人胸闷。——那条飘雨的巷子,为何一而再、再而三地闯入梦中?接下来几天依然如此,我总会在梦中置身于那条小巷,眼睁睁地看着一个又一个身影远离,雨中的我却又那般无能为力。我开始恐惧,还有不安混杂在一起,而此时的我却找不到人来倾诉——我和家人之间有着深深的代沟,在他们眼里,我是一个另类,一个问题儿童,一个除了学习好之外全部是缺点的不良少女。他们曾将我送去看心理医生,甚至去做CT,检查我的脑部是否正常,也曾剥夺我和网友正常交往的权利,至于偷看我的日记,则是家常便饭了。他们不理解特例独行的我,我自然也无法接纳观念保守得令人窒息的他们。虽说是“为我好”,但这种“好”法,我实在有点吃不消。可想而知,生在这种家庭中的我比同龄人少了许多自由。如果说出身于望族的小孩注定无权上网和e-pal聊天或是谈一场普普通通的恋爱,那我宁可不要这华盖般的千金身份。我征得奶奶同意后打开了电脑,登录了几个常去的BBS,草草浏览着新帖,大多只是扫一眼,能使我产生回帖欲望的实在是少之又少。我有好几个网名,并且不停地更换头像和签名档——因为想在不同论坛体会不同的感觉,可我的网友实在少得可怜。家长规定不能用日至30日刚好是高一军训。——真扫兴!不过转念一想,这或许也很值得期待。不,不……这一切为什么来得这么快?!军训、开学,接下来便是崭新的高中生活。明明很吸引人,可我宁可现在是三年前的暑假,收到的通知单是Y校发来的军训通知,接着再慢慢度过三年——那该是多么美妙的事情!这次,我再也不会随随便便和人起冲突,而是和气、友善地对待每一个人;我会学着包容、体谅他人,我会……我会……一阵天旋地转后,我又一头栽进了那个世界中。还来不及打量四周,耳边就传来Ruth不满的责备声:“你才多大?懂什么?!D君一直把你当小孩看,他根本不可能对你产生那种感情!”Ruth原本标致的面庞因气愤而扭曲,“我和他年底就要结婚了。记住,不要告诉别的同学!”我早已泪流满面,用力点了点头,心里仍是撕裂般的痛苦。Ruth递给我一张纸巾,语气缓和下来:“我建议你以后把想这些事放在学习上,这样对你比较好。有时候放弃也是一种美,你以后会明白。”记不清我哭了多久,只知道我的初恋那时起便真真正正、彻彻底底地结束了。D君是我的母校高中部的化学老师,偶遇、心动、暗恋、终结,我和他那不算故事的故事简单得可以用以上四个词概括。后来,不知过了多长时间,我才开始感激Ruth,是她拯救了一个无知、狂热、盲目崇拜的疯子。可我会永远记得,13岁的那个夏天,D君的笑脸、D君的背影,还有我送他的栀子花——尽管我对他的过去、他的家庭都一无所知,尽管我根本不了解他的性格和爱好,甚至和他一共只交谈过少得可怜得三、四次,但这段散发栀子清香、无疾而终的初恋,静止于记忆的书中,已是完美的一页。最近一次见到他也是两个月前的事情了,D君早已在半年多前成为Ruth的另一半。中考前夕,我去上答疑课。就在走进校门的一刹那,猛然瞥见他站在不远的高三教师办公室门口,穿着我第一次看见他时的那件蓝衬衫,面无表情地抽着烟。我经过他身边,对他露出一个浅浅的微笑。——之后便再也没有回头。教室里大约来了二十来多个同学,一些人正压低声音说着什么,脸上表情暧昧,大部分人只是默默翻着书。讲台旁坐着上了年纪的老师,戴着老花镜,专心致志地为上前请教问题的学生进行解答。我选了个安静的角落坐下,打开习题集,由于吹不到电风扇,夏日的闷热使我烦躁。书上的题目熟悉得令人感到似曾相识。有那么几个瞬间我甚至清晰地认识到自己是在梦中,尽管眼前这情景和两个月前备考时别无二致。我不想醒来,我如此渴望留下,留在我无比向往的过去,把这永不再来的时光重新细细体会。再次把目光集中到书本上,不知为何,我瞬间又到了自家客厅,熟悉的摆设若无其事地静静沉睡着,仿佛什么都未曾发生过。无意间发现自己身边还坐着一个年轻的女孩,长发披肩,正用笔在白纸上飞快地打着草稿,桌上摊了一堆五花八门的习题参考书。“嗯……Jade?”我轻唤她。她放下笔,转过身来。“我想不出来……呃,一点头绪都没有。”我带着歉意说。“这题目对你来说是难了点。”她将我手上的习题册拿了过去。“累了吧?要不要休息一下?”她拨了拨额前的刘海,“我也有点累。”我如释重负地笑着点点头。Jade是我的家庭教师,师大的研究生。八个月前刚来时,我正为自己屡屡垫底的数理成绩心急如焚。所幸经过了两百多天的奋斗,再加上她的辅导,我终于在二模冲进了年级前十,这种进步将我对理科的厌恶和恐惧一扫而光,取而代之的是无比的信心和勇气。那时的我才深刻体会到没有什么是不可能的可现在,面对迫在眉睫的中考,我仍感到无所适从——三年啊,明天一切都将见分晓了!脑中迅速闪过无数念头:如果中靠时有题目不会做怎么办,如果考不上心仪已久的附中怎么办……我从来都不是个洒脱的人,分数对我而言无比重要。我羡慕那些玩世不恭、游戏人间的学生——那些不知是天堂使者还是地狱来客的人,分数对他们而言仅仅是个毫无意义的数字,他们永远都能按自己的意愿生活,而我,却在家长、老师过高的期望和苛刻的自我要求与约束下挣扎、喘息……像是为了逃避自己的胆怯,我将头埋入Jade怀中。我闻到她身上馥郁的体香,这种味道使我心安——至少,在中考前还能有这么一刻,我感到幸福。然而脑中翻腾的思绪没有半点平息。她低下头来。我凝视着那双美丽的眸,她的眼神深不见底。我伸出手去轻抚他的长发“如果可以回到过去,你愿意么?”“不。”她思索片刻答道。我正想问她为什么,一首曲调优美的歌传入耳中。那旋律似曾相识,却又的的确确从未听过:光阴告诉我什么是怀念雨总下得太缠绵缠绵那褪色的书签青涩的爱恋和回也回不去的昨天只有忘却才会有最真实的笑脸我会用练习走出从前用一个转身和时光说最美丽的再见……我的泪不听话地涌了出来,那歌声渐渐远去。恍惚中再次来到了那条无数次出现在梦中的小巷。雨声依旧,我的身体渐渐湿透。我预感到这巷子没有尽头。第一次,我如此强烈地想要走出去。我终于明白,回忆只是虚无缥缈的东西,没有人能让时光倒流,纵使千般留恋往昔的一切,时间仍会无休止地行进。这几天来一直萦绕心头的惆怅与困惑,此刻终于得到了答案——过去的就像雨滴,在刺穿水面后,只留下逐渐消逝的涟漪。过去的永不复归,可我还有现在,还有未来,还有好长好长的一段人生——那些才是我真正需要追寻的。我不想再为无法挽回的事物长吁短叹。如果这条巷子是我的回忆,那么我一定能走出去,一定。眼前再次出现了人群——那些我所怀念的人们,撑着伞向前走去。——我要离开他们。——我要向昨天说再见。——我要走出回忆,把握明天。下定决心,我毫不犹豫地转身,朝着与他们相反的方向前进,再也没有回头。不知过了多久,我走到了出口。雨停了,风彻底卷走了那些永远埋在烟雨中的记忆。蓦然回首,那条刚刚走过的巷子,已变成水的世界。日子仍然不紧不慢地过着,一连许多天都艳阳高照,晴天固然能给人带来万里无云的好心情,但也意味着我不得不成天呆在开着空调的房中。那条巷子从我梦中消失了,雨也一样,取而代之的是我向往的高中生活。军训的日子越来越近,期待与担忧并存——这次怕的是凶神恶煞的教官和“非人”的待遇。作为不能过生日的补偿,家人东奔西跑地为我选购礼物。我不恨他们了,一点也不恨了。在十四岁的最后十多天,我真的长大了。初中时的好友各奔东西,家里的电话仍时常响起,大多是他们向我抱怨长假独自在家,寂寞无聊烦闷等等等等,偶尔扯一扯初中三年里彼此难忘的片段。——终究只是些过去的事。后来闲着时又跑去附中看了看,高中三年将在这里度过。见过了班主任庞Sir,一个很年轻、很有修养的人。校园非常漂亮。路过长廊时,温暖的阳光透过树叶的间隙洒在我身上,盛夏就要过去了。有那么一霎那我甚至产生了这么一个错觉:三年还没有结束,我甚至觉得自己正置身于Y校的某个角落——玉兰花在身旁悄悄绽放,满地都是梧桐叶,Y校旁的金川河缓缓流过。我伸手去捡那些树叶,徒劳后才接受了手里的空虚。那些回忆不仅仅是属于过去的,而且成为了永恒。把一切深深铭刻在心底后,我终于坚定地向前走去,崭新的教学楼就在不远处,欢迎新生的巨大条幅迎着风微微摆动——宛如三年前。再见,Y校,someday还有曾经闯入我生命的人们,再见,再见。再见,时光。1200字以上 初二 议论文