旧的味道
字典里是这样定义“旧”的:经过长时间使用或放置的,跟“新”相反;从前的,原先的。
旧,不只是眼睛里的一些东西,更是心里看不见摸不着却能勾人怀想一种情愫,我把这种情愫,归为念旧。
有人对物念旧,有人对人念旧,也有人一直向前,从不懂旧是什么。
我是一个会念旧的人,我的旧,仅仅对物。甚至这份“旧”里,还掺和着一点点的贪恋。
我的老家在鹿邑,一座因为是老子故里而出名的县城。我从小在那里长大,头一次去老子的太清宫,还是十九岁那年,因一个朋友来看我,顺道想去看看太清宫,然后便去了。
后来跟姐妹也去过几次。但是,我对那里的地理位置和建筑特色,记得并不深刻,因为它是近些年翻新过的。虽然也有旧的痕迹,但是已经很薄弱了。
而乡下,我的家。是一座青砖建成的坐北朝南的院子,算不上大,但也不能说小。院子里有母亲的一个小菜园,一年四季长着吃不完的菜。而我最喜欢的是家里的青砖,两扇掉漆的木门,那是父母亲结婚时盖的房子,有着上个世纪八十年代的味道。
门前不远处,有着一棵长了很多年的榆树,母亲都忘记它是什么出现的了。每到冬天,我就喜欢搬一个凳子,靠在榆树上,或者在阳光里找个地方,坐下来,翘着二郎腿,懒洋洋地翻一本闲书。
看倦了书的时候,我就会起身蹲在母亲面前,和母亲讨论木门上镶嵌着的,那五枚带着历史痕迹的铜币。因为年代久远,其中三枚已经字迹模糊,看不清朝代,只能确认是刀币。另外两个,是唐朝发行的钱币。
我喜欢那两扇门上镶嵌的钱币,甚至,曾多次和母亲商量过,把它们拆下来。可是因为时间长了,钱币几乎和木门融合在一起,想要拆下它们,除非把门砸了。后来,我离开家,再没有人打那扇门的主意,母亲也没再提过。只是,每次冬天回家,我都会搬个凳子靠着木门坐下,在冬日温煦的阳光里,闭目养神,或者看书。
至于老房子,有人提议改建,我没同意,母亲也不同意。所以很多时候,我都认为母亲是懂我的,她也对具有年代性的建筑和事物充满依恋,就如同,我的双手一遍遍无声地抚摸过青砖,时光的厚重感和沧桑,就在指尖缓缓蔓延开了,一直蔓延到心底最深处。这种感觉,和城市高楼大厦的无情,和钢筋水泥的冰冷,完全是两种不同的概念。
后来,我去过一些城市,看过一些古城小镇,见过一些会怀旧的人。
我仍旧是这个样子,一个人行走在历史留下的沧桑里,我会是安静的样子,安静的,就像我的样子。此时,我会全然不顾别人的目光,观察古墙或老宅的每一株草木和细小的痕迹,有时安静的微笑,有时停在一个地方发呆。时间是伟大的,又是深刻的,当你看到一棵参天大树,其实是生长在一座千年的古墙里时,大概没有人是不感叹万物的包容性和顽强的生命力的。
我本身就是一个怀旧的人,喜欢极了一切和旧有关的事物。所以看到有同类怀旧,我多数微笑认同,并不深问。有些事,一旦深问,也就变味了。
比如以前一个好友,结婚很多年,孩子都十几岁了,却依旧忘不了他的初恋,每每提起,无不是一副惋惜心疼的样子。唯一一次听不下去的时候,我站在他面前大声说:既然这么心痛,干嘛不离婚去找她呢?他不说话了。
总有一些人就是如此,拿着怀旧的名义,发泄着对现实世界与婚姻的不满,却又胆怯于失去安逸的生活,和一个暖被窝的人。
旧,其实就只属于过去式。对于能触得到的事物,要感谢时光和历史的包容与仁慈;对于流年带走的人和经历,付诸一笑即可。毕竟,眼下才是最真实的,身边人,才是最知冷知热的。
如果有一天,你想起旧人或旧物,那就把它和时光放在一起吧,终有一天,它们会轻得可以飞起来。
旧社会的
当我们在父母的怀抱撒娇时,
而你却在寒冷的冬天里卖火柴;
当我们穿着美丽而又温暖的衣服全上学时,
而你却穿得衣衫褴褛,躲在墙角边上去暖;
当我们过年在家里吃团圆饭时,
而你却已经冻死在街头上了;
旧社会为什么这么不公平!
有的孩子只需要得到最起码的温饱;
而旧社会却那么黑暗。
我们应该珍惜现在的幸福生活!
揭阳邱金元纪念小学六年级:柳嘉婕
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旧屋斜阳里,大树成阴,被拉长的影子指向前方,一直顺延至旧屋。望着车窗外一棵棵闪过的树,如记忆的影片不断回放,回到了过去:踏着泥泞的路,玩耍后回到家的舒服;吃完烤番薯不忘带回几根自己亲手烤的给爷爷奶奶的喜悦;灯下奋笔疾书时享受着爸妈的爱心鸡汤的感动……来到转弯处,漫天灰尘飞舞,擦过车窗,切断了我的思绪,我问爸:“那角落出什么事?”爸回答道:“那户人家娶媳妇要建新房,就将旧的拆了。巧啊,我们家隔壁的世伯,他儿子也将旧屋拆了重建。”“哦。”我应道。才想起前几天跟爸妈通电话时说起大伯也要将房子盖高两层。心想,这是盖房子的好季节吧?随即我又问爸:“他们为什么不去外面买房子,反而要拆了旧的建新的?““农村人就是这样,辛劳了一辈子,为的就是能拥有一座大房子,能供儿子家和自己两老一起舒适的生活。”“那为什么不一开始就建高建大呢?”“唉,那个时候的人哪有这么多钱?你爷爷和我这两代人,大都先盖一层楼,天台上搭个阁子。辛劳半辈子到了儿子成家时就将房子加高。这农村人的骨气,到底还是硬……你看啊,我们的旧屋不也是这样吗?将祖屋翻新加高。”对祖屋的印象,我有的只是在翻新屋子过程中被小砖块砸伤这件事。红砖墙,青石阶,黄土地砖,这些记忆都来自老照片的诉说。在寒秋,被奶奶强迫穿着一身厚衣服的我,坐在小三轮车上吃着妈妈递过来的苹果,会心一笑,挤出两个肥嘟嘟如苹果般的小酒窝;叉着腰,闭紧嘴神气地耍酷,却被两个哥哥按住小脑袋夹在中间,三人站在楼顶,背后是无边际的蓝天,沐浴在农村上空的阳光中……夕阳还没有下落,月亮就升了起来。晚饭前,爷爷叫我去叫还在屋地上清理东西的大伯。来到大伯家门前,见到的是拆除了天花板只剩下一堵堵残破的低墙,一个弱小的身影蜷缩在低墙之中。我小心翼翼地踩过满地的碎砖瓦砾,来到大伯身后,对他说:“大伯,该吃饭了。”大伯弯着腰的身影后出现了他苍老的面孔,望了望我说:“啊,弟,你回来啦?我弄完就走。”说完,又弯下腰继续收拾起来。想到每次见到大伯,大伯都要问我的学习情况,现在却觉得那么陌生。望着四周的残像,我深感老屋的沧桑。木制的楼梯结束了它的使命,安静的放置在一边;墙上的铁窗杆,经历了多年来的风化,已化作一抹抹岁月的红……昔日的繁华在沉淀的记忆里,想老照片中穿旗袍的女子,独守着蒙尘的美丽;像江南古镇的青石小路,沉默了地等待跫音响起;又像倾圮的女墙,遥望着淮水东边的明月,寻觅,追忆……我问起了伯父:“您这次回来时要将房子建高吗?”伯父沉思了片刻,抬起头望着渐亮的明月,感叹道:“是啊!我们这代人都在为家而拼搏。房子就是一个家的屏障。房子住得舒服,家就好了……”几乎同爸同样的话,再次在我耳边响起……饭后,我独自来到桥边,望着前方的一排老屋,他们的上半身是年轻的,下半身却充满沧桑,中间那明显的修补痕迹,便是这方水土上的人们一辈子辛劳的见证。一座座屋老,如桥边红药,却年年知为谁生……夕阳已下,余热却包裹着整个村庄,散发着老屋的气息……1200字 高一 散文
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旧照片的作文星期天我在整理自己的房间,我正好看到家里的相册,我就不经意的翻看了起来,看着相册我好象看到以前的那些美好时光。我的眼睛定格在一张我们的全家福上,那是一张很普通的照片。这张照片是去年暑假爸爸妈妈带我到连云港旅游时在渔湾照的,照片上我们三个都很开心,因为我们都在溪水间刚玩过水,我的上衣也因为玩水而弄湿了。我就索性把上衣给脱了,来了个很健美的造型。就这样一张照片就定格了。对于其他同学来说也很平常,可对我来说也许是很珍贵的。因为爸爸生病了,而且很严重,现在住在医院里,每天要打很多的药水还要输血来维持生命,可他的身体还很虚弱,我去看爸爸时,见到爸爸的脸色很苍白,手上因为吊水都青了,妈妈告诉我爸爸很危险,我真的很担心。就这样失去爸爸,也许以后就再也没有一家人这样幸福而快乐的在一起照全家福了。记得小时候,我生病时爸爸为我买桔子时被汗水浸透的宽大背影,记得爸爸带我在淮河大堤上放风筝的情景,记得旅游时爸爸牵着我的手的那份关爱的感觉,记得在我考试失利时爸爸对我的鼓励与关怀,也记得爸爸生病时那虚弱的眼神……。这张普通的照片,在我脑海里是就像胶片上的一个难忘的镜头,它记录着我们全家人那时的快乐与幸福。我希望爸爸的病能好起来,我希望我生活中永远有那样那忘的镜头。篇二一张旧照片“哇!----哇!----”一阵撕心裂肺般的哭喊声,似乎从照片中传出,似乎在揪着我的这颗幼小的心。 人教版语文教课书第八册第79页有一幅插图,插图上有这样一幅场景:一个小孩子正坐在一片瓦砾上放声大哭,他旁边的天桥已被炸断,房子被炸成废墟,火车被炸得四分五裂,七零八落,面目全非。这是一九三七年八月二十八日,日本鬼子轰炸上海南站留下的真实的场景,这是记者拍到的一张带有血腥的画面。看着图片上可怜的孩子,我不仅感到一股莫名的惆怅:图片上的孩子将来的去向如何?他会不会被好心人收留?他的父母现在在哪里?是被人群冲散了,还是……一连串的问号在我的脑海中浮现。我又瞅瞅地上散露着的炸弹的弹片,地上的尸体一具连着一具,血肉模糊,血流成河,让人望而生畏,简直惨不忍睹。看着这画面,我想,也许小孩子的父母为了保护孩子,与日本鬼子英勇搏斗而牺牲,也许是为了保护国家的财产而不幸牺牲……战争前一片繁华的景象,转眼间化为乌有,一个个幸福的家庭瞬间变得儿死妻散。本来还在妈妈怀里撒娇的他,再也找不到爸爸和妈妈了,幼小的他竟遭到如此的噩运。 幼小的他可能会流浪街头,向路人伸出那脏兮兮的小手乞讨,也可能会成为一个可怜的小乞丐。他的悲惨的命运我再也不敢想下去,但愿好人一生平安!可恶的战争,你夺去了多少中国人民的生命,让多少中国人无家可归, 焚毁了我们中国多少宝贵的遗产。我憎恨战争,更憎恨战争的发起者。厌恶的日本鬼子,你们为了满足自己的不该满足的愿望,不惜破坏“和平之花”。你们罪孽深重,罪大恶极,我恨死你们了!通过这幅插图,我想极力呼吁:让世界上所有的武器消失,让世界上所有的战争去见鬼吧,让全世界人民都拥有一颗热爱和平的心,让全世界人民都友好往来,和平共处!旧照片的作文1200字
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老旧的月台忽然想要开始一场旅行去一个陌生的地方遇到喜欢的男人和女人重新开始生活可以麻痹到忘记了时间的存在然后简简单单的只是生活会永远不知疲倦地微笑然后不断地行走——题记佛说:“前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。”于是,在茫茫人海中,我们始终在不断的寻找、错过并且遗忘着,忘记了来时的路,便再也回不去了。只是傻傻地站在原地,瞭望着未来和回想着过去。忘记了从什么时候起,开始刻意地去计算离别的日期。这一条漫长的成长道路,走得太久,遇到的人太多,就会厌倦了吧。所以,才会那么期盼着。因为在528天后的高考后,可以光明正大地逃离这个城市,重新开始一场盛大的“出走”。不经意间踏上了一个老旧的月台,在等车的过程中,慢慢认识了一些人。她们对着我微笑:“好巧哦,原来你也在这里啊。”就这样,开始了漫长的旅行。经历了数不清的朝霞和夕阳,也错过了数不清的人和事。她们在中途上车,却又在熟悉后的一瞬间下车,接着隐匿在了人潮中,又重新行走在没有彼此的道路上。一切都会过去吧。终有一天,现在所拥有的一切都会过去,那些曾经美好的人、美好的笑容,都将会被遗弃在现在的岁月中,不会行走,只会停留。忘记了谁是谁的谁,忘记了那些八卦的笑料,忘记了哭泣的泪滴在了谁的手上,忘记了蓝天和最初的梦想。一切都将变成一片回忆的雪花,洒落,然后深深地埋葬于心中,如咸阳的冬天。天气变得异常阴晴不定,萧瑟、凄冷迅速地占领了我们全部的世界,张开它巨大无比的衣袖,卷走了所有生命的气息,留下这么一个干净的世界和冰冷的寂寞。记得以前常常抱怨日子总过得太慢,现在看来,这也只是我们能够共同经历的倒数第二个冬天。当一个轮回完成后,也就是我们即将远离的日子。突然间,变得不知所措……不是我们过分哀怨,而是时光的流逝,掩盖了我们的来路,带走了我们所有的青春,那些曾经的人儿,那些微笑的念头,还有那些在日子里苍莽滋长的阳光。在这场青春的过往中,我只是一名过客,也只能是这样。但,我相信,并且始终不移的相信。我们都会有一个好的结局,会在很久很久以后依旧相亲相爱,依旧笑靥如花……只是眼神不再纯真,也不再相信那美丽的童话。我们都会好好的吧。就像我所希望的生活一样,没有谁离开谁,只是彼此距离比较远,但是依旧不曾疏远。荣幸的,路过了一场盛大的青春盛宴,拾到了一枚天使的勋章,在这个冬天,谁又会有一段怎样的邂逅?这一条青春的路到底有多长?长到我们忘记了来时的方向。曾经教室门口的等待,曾经座位旁的聊天,曾经靠在一起傻笑的姑娘……这曾经的所有记忆也都将伴随着时间的流逝,在这一场盛大的青春纪年中,微笑着,离场。只留下一些人,傻傻地迷茫……那些决绝的背影,只留下秒针不断跳动的声音,伴随着周围骤然降低的温度,一切又重新回到最初的原点。回到那个老旧的月台,遇到那些一同等车的人。她们依然会对着我微笑:“好巧哦,原来你也在这里啊。是啊,真的好巧!1200字 高二 叙事
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远去的旧时光今天吃完晚饭,打开电脑,让电脑随心所欲的播放着音乐,听着听着,听到了非常熟悉的声音,音乐似乎把我带回了遥远的过去,我索性把过去这几年爱听的歌都播放了一遍,每一首歌,似乎都有一个属于我和它的故事……初中,10几年以前的时光,条件肯定没有现在好,唯一能把我和音乐扯到一起的是电视机,影碟机,收音机,录音机,磁带,其实那个时候,走到那里广播里听到最多的是任贤齐,伍佰撕心裂肺的呐喊,但是我最爱的是在上完晚自习回来,打开收音机,等待着电波里能传来自己喜欢的歌声,也就是在隔空的电波里,第一次听到了游鸿明的下沙 ,第一次觉得怎么可以有人可以把歌唱的那么好听,也是在那个时候,在幽幽的夜晚,在懵懂的年代,听到了周华健的忘忧草,这些,是属于自己的小夜晚的。白天,也听歌,和哥哥姐姐一起爬在他家围墙上,楼上,把水木年华的蝴蝶花,一生有你,在他乡声音开到最大,一群大孩子跟着肆无忌惮的唱,那个时候,人很多,大家都还在,是一段想起来只觉得幸福,不掺杂一点点遗憾的美好时光,那时的我,十四五岁。高中,深深的爱上了游鸿明,爱的很彻底,他的每一首歌我都能跟着唱,孟婆汤,寻你,等等,很多以至于我觉得什么周杰伦,什么潘玮柏,什么蔡依林,什么 林俊杰,孙燕姿,在他面前都黯然失色,喜欢这个用深沉的男人的声音唱出的让人心痛情歌,虽然,那个时候,对感情,没有太多的想法,根本听不懂歌词里面的深意,但是也还是会跟着歌手的吟唱轻轻的伤感,那个时候,还特别喜欢黄磊,因为我听得懂他歌里面的故事,为他歌里面的翠翠心碎,那时候我有很多的磁带,很多很多,现在都不记得自己放到了那里,但是在那段怀揣着梦想,要拼搏,有时候自己也不清楚自己到底要何去何从的年代,他们陪伴着我,那时的我十六七岁,那段时光,有激情,有梦想,想起来,只觉得有一股汗水的味道,没有栀子花香。大学,有了更多途径接触音乐,那个时候,我的耳朵里面流淌进去最多的是李圣杰的声音,我也像当年痴迷游鸿明一样,对李圣杰痴迷,他的每一首歌,我也能唱,而且还会约着大学的一个蓝颜知己一起上课听,听完跟他讲这首歌其实是讲了怎样一个故事,然后还要让他再听一遍,试图让他也听出我听出来的那份情歌,就这样听着听着,大学时光结束了。其实,在大学,关于音乐,现在想起来,我最清晰的画面是自己挂着个紫红色的MP3,坐在公交车的最后一排,早上从城市的北边出发到西边,晚上再返回来,沿路看着每天看很多遍的风景,想起自己在这几年里面的喜怒哀乐,思绪跟着音乐飞的很远,伴着音乐,一遍一遍的播放自己这几年的经历,有的时候听的咬牙切齿,有的时候听得热泪盈眶,不管怎样,那段有阳光也有阴霾的时光,想起来会有一些些小遗憾的时光,我走过了,那个时候,我二十一二岁。工作,回到了家乡,还听歌,爱听汪峰的歌,一听到他的歌我觉得之前的好好坏坏都会结束,伴着一些伤感听他的歌,歌里面,有他经历过后对生活的感悟,我似懂非懂,但是,喜欢听,。这个时候,我二十六七岁,有了包容自己疼爱自己的老公,也因为看清楚了很多东西,不会再因为听到某一首歌难过好久,歌声在上班的路上陪伴我,喜欢把车窗关得严严的,然后自己把音乐开得很大声,在路上飞驰的感觉,我想,一路再走下去,还会有很多音乐出现在我的生活里,还会再有属于我自己的音乐故事……1200字 初二 散文