病隙随笔
今天那些茉莉依然坠落在地,但是家人看到了说:“这些东西拿去泡茶不错。”我明白了我承认心里的那种噪乱会持续下去,但只要是自己不受那些东西的影响恢复正常即可。就像这张图上虽然水波荡漾,但是由于一定的点缀,周围的人都看不出荡漾的本质的灵动,而从水中读出了寂静。就像家人说让我关窗户一样,我也该关闭消极情绪影响自己乃至通过自己影响他人的窗户,从而走向心灵的寂静,然后在纷繁复杂的世界里保有属于自己的一份寂静。
随思随想,茉莉的开花历程有了怎样的艰辛,精彩的背后又有怎样的不为人知的密辛。茉莉之所以绽放是因为这个世界需要芳香。或许茉莉本身不喜欢张扬自身,却必须要坚持自己积极地屹立于这个世界。生命本身就是一个过程,就像史铁生说的那样:“每一次灾难面前都会再加一个‘更’字。”灾难总是不期而至,而我们能做的是什么?史铁生享受了褥疮,这是在教我们享受灾难,既然你改变不了灾难的本质,你还为何会躁动?史铁生的呆坐、冥想也是为了思索如何走出心灵的困境的。
对于史铁生而言,身体的残疾固然是一个晴天霹雳,但中外有那么多身残志坚的人在,这又不是最主要的了。这时最主要的便成为了突然残疾给史铁生带来的心理创伤,如何走出心理创伤呢?只有史铁生自己能走出去。由最初的呆坐冥想到后来的微笑乐观面对一切,最主要的还是内在的因子的。
茉莉的凋零或许是常事儿,但只要自己心中的茉莉经久不凋,茉莉的香气还是会四散的,毕竟茉莉花茶也能使世界芳香四溢。茉莉虽不起眼,但却能将香气传遍世界,这也是茉莉存于世间最难能可贵的一面。茉莉与人又有何异?只是有人愿意去做茉莉,有人不愿去做而已。有人甘愿去做霸王花、罂粟,结果在监狱被关了一辈子,也悲观了一辈子。还是做回茉莉吧,一朵极为寻常的茉莉,白的纯净而又明澈,小的又往往让人忽视他们的存在。青岛的“微尘”之所以叫微尘正因为他们本身的不起眼。我想,不起眼的人能耐得住寂寞做最有益于世间的事,不去追名逐利,名利自会送上门来。
我也想像茉莉一样存于世间,仅此聊却余生。茉莉始终拥有良好的品性,却不一定为人知。因为只有把生命的过程做好了,让生命之树永远开花抽牙,让生命之水永远奔流不息,生命便也因此获得了长足的发展。
爱一个人,其实并不是要拥有
那一个下午
是一个令人神伤的下午
也是那一个下午
我被他冰冷地置之角落
原因
简单
他
爱上了另一个女孩
哭泣
但无泪
伤心
但无力
他的一句话
让我的心
好痛...
好痛...
或许
那一个女孩
比我更优秀
我默然
一切
由时间来抹去吧
其实
爱一个人
并不是要拥有.....
相似题目
-
病隙随笔热气弥漫着整个世界,就像我心里的杂乱。为什么在灯红酒绿、管弦齐奏环境里呆了一段时间我就会心乱致斯——突然想尖叫、想对所有人充满杀气的说话,甚至我正常的学习、工作都无法维继,一直持续一上午?或许我真的不适合人群,真的,或许真的是这样。但以前在一群人里也好好的能正常一些,但现在这是怎么了?我开始怀疑自己的生命持续下去是否会在情绪激动下危害社会了。看似冷漠对待一切的人,确是心灵最脆弱的人。反而那些认真对待一切,一切都看得开的,反倒可以获得坚忍不拔的韧性与坚强。然而我终是落于悲观了。窗外的蝉鸣尖锐的聒噪着,热气压满了整个天空,家里那盆茉莉开着小小的花骨朵儿,却终是在昨夜落下了三两枝。我的心里闹腾腾的,终是悲伤拘泥于心中,像那天空的热气,终也不散去。也许终有一天我会突然失忆,忘记了周围的一切,不过那种闹劲儿是否会在失忆后才散去呢?茉莉还在开着,也许今晚它还会缀落于地,但是它终究是开了。开过即可,有谁规定它必须永远地开下去?心里的躁动一直如长期不下雨所带来的热气一样惹人忿恨。人也会像花儿一样开过以后就坠落的,关键在于开的过程是否带来芳香罢了。我的内心一直奔腾着一股热气,经久不息。这几天的酷热一直未曾散去,像这几年中国流行的雾霾一样。或许我适应不了这个世界,或许我又能适应,一切都在一年之后得到答案,我姑且去享受那像史铁生不得不接受的瘫痪一样的杂乱吧。接受了又怎样,花儿总会谢的。我们有不得不接受这一现实,我们只能保证在花儿谢了之前的欢愉。我不能忍受心里的躁动会影响我的学习和生活。每当我走入人群,心里总会躁动半天,现在的我是怎么了?他们总让我去适应人群,我也理解,但是为何每次适应完后会有这样那样的烦乱?如果引起能干扰我正常学习与生活的烦乱的是大脑或心脏,我宁愿不要他们,也不要那种如夏日酷暑一般无法散去的杂乱。暑气来了一阵又一阵,茉莉也会开一季又一季的,然人的生命一旦飞过去,就再也回不来了。暑气何日能散?这一次散去,下次又如何呢?我倒希望它永远不出现,但它又像电视台上的广告一样天天出现。暑气何日才能散呢?在迷惘中我坚守着心底最后一片宁静。800字 高三 散文
-
病隙随笔病隙随笔57月11日随着茉莉的绽放,我们闻到的是它的清香。香气很浓郁,能散发出一股清香。通过一些散出自己内心的清香,我们都可以成为茉莉。但是我从一个心里杂乱的家伙变得满面清香的过程是困难的。诚然,每株花都会都会有败季,但是生命是一个过程,开花的过程美了,我想,应该这株花能绽放得特别香,尽管它不起眼,但是还是能带来一股清香的。我也想成好的模样,但心里还是嗡嗡的闹着,闹出了烦闷,不过还好,能压了下去,比之前好了多。7月12日昨天晚上突然又闹了好长一段时间,今天早上逐渐平静一些,但余震不断。这说明我还是可以变得更好的。早上茉莉掉了一个,是否预示着中午会带来一小阵的烦乱?也忽然走出一个蝴蝶,黄中泛黑,横着飞了去,我发现我似乎失去了一种生机,却又还有着那股生机,但茉莉还在开着,一直都在那里,洁白的花蕊垂了一朵又一朵,蝉还在外面聒聒的闹着,声音是尖锐的。这个世界仿佛得到了什么,又仿佛失去了什么,在一片绿树丛中,我们听到了无数的蝉鸣在那里闹着。它还会闹多长时间,无人限定,只能让它闹着,一会儿闹一会儿不闹的飘落在心底。路还是要走下去,但是蝉会一直鸣叫,一直叫的人心焦!不如关上门窗,避开蝉鸣,蝉就安静了。当蝉静谧之时,我们收获了心灵的静谧,就像茉莉会一直开下去,时间永远不会等待你的脚步,所以那份闹劲儿还真不好调,我只用拥抱蝉鸣,不让蝉鸣影响我的情绪,这就够了。世界还在继续按着它的节拍运,我们的心灵何处方能逍遥?尽管有人提出地球是否会在几百年后倒的问题,并在用理论推证这一事实的真伪,但无论它怎么,它都会那样以我们察觉不到的速度传下去。我们要像正常人一样地生活,并始终保持心里的静谧,不受任何事情影响,有那么难吗?心中的躁火何日能去?不停的补充着可知的知识,忘记着不可知的杂思,或许会逍遥。在心灵的静谧中我们收获了逍遥,世界本身是可知的,但是我们在心里闹着,一直在可知的社会里去了解一切,你就会发现——原来用不可知的态度来对待可知的世界,并坚持世界是可知的,原来你就会逍遥。那我何日能了无杂思呢?我也在拷问我自己。800字 高三 日记
-
病隙随笔我已纯乎对自己绝望,当我做文综题沉不下去——半个小时都沉不下去的时候,我开始失望,开始彻底的绝望,于是,我开始消极,开始像海伦凯勒和史铁生刚得知自己瘫痪时一样绝望,一样不停地摔东西,于是,我尝试去看一些东西,当玩乐、随意看时依旧很烦,我这一上午等于晃了过去。真的,很绝望,绝望到想把自己脑袋拧掉,希望它平静,有人说让我出去游一圈,但我昨天晚上刚出去,为什么今天早上又要烦?我很疑惑,也很烦恼,我恨我自己不能平静下去,恨到想杀死自己。所以我才冷漠,避免把情绪化的东西带给别人。终于一个忍不住,我甩了东西。但这种让人无法掌控的躁动什么时候是个头?我觉得自己的生命几乎在这一瞬间失去了意义。当烦躁起来的时候,一切都是困难的,思维处于空灵状态,又极易发怒。这一切的可能是我自己虽然没有定什么目标,但却一直对自己很严苛吧。可能我的严苛就像川端康成对自己的作品审查以后总是删掉大半的那种严苛吧。我总告诉自己:“我要调整好自己,放松、凝神。”这一方法很对,但是自己真的烦得特别强烈时,却又有些无效。深呼吸有一定科学性,但我试过之后,有时需要调整半天,到考试时,等调整完,“离考试结束还有15分钟”的声音总在耳畔传来。骑车子出去,有时有效,有时却罔石无效。这大概是人生最难跨越的沙漠,也是人生最难翻越的珠峰。史铁生翻过去了,于是扩展了自己的生命。海伦凯勒、张海迪、李丽翻过去了,于是以残缺的身躯被世人铭记。史蒂芬。霍金翻过去了,于是医生对他的死亡宣判一直延续下去,他的研究成果也震撼了世界物理学界。但也有人没翻过去,欧亨利、海明威、川端康成选择了饮弹自尽,海子在诗中为自己设定了无数自杀设想,最终选择卧轨……我又如何呢?当窗外的蝉鸣响在你我耳畔,当无数的题目压抑着你我心灵,你会选择前者,抑或后者?650字 高三 散文
-
病隙随笔自小体弱多病,因此性格也便变得喜怒无常,便全寻一静处,悉心养病,得以养生。像我看过的那篇文章说的那样:“第二层次的勇气比第一层次的勇气更难。”那篇小说的男主人公听了一个待他较好的女伴的建议不跳崖,却要忍受一群人的嘲笑。后者则是第二层次的勇气。第一层次是生理层面的勇气,像史铁生忍受病痛,而第二层次则更难,是心理层次,像史铁生强忍他暴躁脾气带来的狂躁而去写作一样。我忍受这种情绪的痛苦真的很难,受到一定的刺激,我的脾气常会喜怒无常,高三还会精神不集中,胡思乱想,脑子里混乱到想要把头拧断的程度。但我想,就像孤月老师的那句个签:“生命是一个过程。可悲的是,它不能够重来;可喜的是,它也不需要重来。”这句是他对史铁生人生的高度概括。这句话我想很正确,史铁生的变很困难,他是用生命在写作。我的变也许会更困难,毕竟我这已纯乎是第二层次的了。我想,为何周恩来能于闹市中读书而心不乱,但我却在寂静之下内心很乱?乱哉,乱哉,一切结成殇。殇痛的背后是什么?可能是坚守,也可能是其他。赫尔曼黑塞曾言:“人生苦短,我们却费尽思量,无所不用其极的丑化生命。”我想,如果真的做不到乱向静的蜕变,不如归隐,回归自然,在自然中安安静静地平定心绪,做一个人生旅者。做一个行者,在不断的艰辛中寻求更高的知识境界,读万卷书,行万里路,行吟放荡于一处,潜心钻研几门书。俱往矣,纯乎一学者,行吟一诗人,做一个有益于大众的自己生命的掌舵者。我们一面大喊:“生命!生命!”,一面却茫然不知所措。其实,生命的无限尽在这对知识的无限追求与对时间的无限苛求之中。亚里士多德曾言:“教育是最廉价的国防。”而我要说:“没有最廉价的教育,只有最好的教育方式——兴趣是最好的老师。教育永远不会廉价,当教育廉价之时,这个国家将要国之不国。”650字 高三 散文
相关推荐
-
青春过隙荏苒的时光就如流水般静静的流淌,从我们未曾合拢的指尖失去。如何我叫每个人嗟叹自己曾美丽过,激昂过,放肆过,伤婉过的如水青春?她,就是如此的女子,随风而飞,随性而行,她执意走得太远,执意走得太远,错过了那些人,那些事,和他笑靥如花的韶华。未曾想过这样一位说话都氤氲着柔和水气的女子会支身前往那片干涸而神秘的沙漠,只因一意孤行,只因前世留下的不可磨灭的乡愁。女子就这样在沙漠里,感受着沙哈拉威人的别样的热情,感受着一种前所未有却又似曾相识的感动与幸福,就是这样一个决然的女子-——三毛,将自己稀薄的青春徜徉在漫漫黄沙之中,错过了青春年少,错过了城市的物质丰腴,错过了世间的俗不可耐,独自停驻在心中那片最神圣的净土。错过,错过了自己可以更奢靡华丽的人生,选择了沙漠,也选择了一生的挚爱——荷西,这样一个在三毛心中和沙漠同样重要而至高无上的温柔如斯的男子。携手佳人,演绎了一段凡夫俗子不可企及的爱情,荒漠中的不离不弃,贫苦中的共同承担,不禁使人想到千年前的那句:“生死契阔,与子成说,执子之手,与子偕老!”千年钱的爱情,饱经岁月的风霜,在此刻,却依旧散发着宝石般耀眼的光芒。她的人生,终究充斥着太多错过,错过青春,错过荷西。《梦里花落知多少》中,三毛独自面对那一座孤坟的疲惫与不堪,昭示着她的青春如白驹过隙,不复再来。恍然不知梦里身是客,不愿再想她的脆弱,她的迷茫,也不愿再看琼瑶如何逼她爱惜自己,父母背对女儿时难捱的身影。人生太过错过,不知那一次就让人万劫不复。她,就是如此的女子,行走在天涯海角,每个烂漫的角落,她选择了自由,错过了繁华,选择了万水千山,选择了热带沙漠,却错了两位老人守望的心。她执着与每一份神秘与新奇,却错过了她的丈夫。或许,正式一次又一次的错过,丰腴了女子如白驹过隙般的人生,让她短暂却浓烈的青春散发着别样动人的色彩。青春的幸福是一首歌,我们错过了许多幸福,选择了斑驳得如烟花般灿烂美丽而决然的坠落。仅以此文,悼念不经意间逝去的美丽青春与那位感动着我的绰约的女子。800字 高三 叙事
-
病患近日身份证拍照,拿到照片后被片中人恐吓了很久,也许那应是我,一副不自然的微笑,脸上赘肉颇多,笑时两旁显出深深沟壑,好不自在。我顿时全身都不安生,想起自己以前的尊容,还不至此,但如今眼望现实,不得不信。我该想起从前,哦,我的确注射过一些激素!高一时得突发性耳聋,父母都说是压力所致,而实质那时开学我还未有太多压力,而还是患上,曾张皇失措,入院数日,注射液体颇多,一天大瓶小瓶早早拿来,手上已经十几个针眼还不够预备,但从小被人耻笑为“药罐子”的我也或是习惯了。那时激素弄得身体很虚弱,夜里时常出虚汗,半夜热醒,后背衣服几乎全湿去,又忧心病情,再难入睡。连续如此,出院后在家对面的医院打针,某护士感慨说:“这女孩的脸怎么浮肿了这般?”我少看镜子,还不曾察觉,回去观望,摸了摸,似乎是有浮肿一说。那时笑起来都很敷衍,明知已经不好看,但只有笑能掩盖失落。现在有些摆脱了病情,除了自己内心里不忘的记忆,应该不会有什么会使我想起那个曾经,只有和别人初次聊天介绍调侃几番,但不挂念。如今看自己下半身似乎很壮实,不知是否因激素致使,但因上身的正常以及身高让很多人都看不出我十分臃肿的身材,至少还能落个中等,但我心知,我是可悲的,人早晚能发现,我至少比很多人胖。外表或不是对我而言最重要的,但终还是会适当关注。我本不想说这些事情,也是怕被哪些不怀好意的熟人观之,日后指着我说:“看看看,生病的人,多肥,呵!”也许那时我说自己有多坚强还忍不住偷流些眼泪,嗯,我是病人,自卑是常理,但如今却不容人健康片刻,就像若有个人在校园内偷了一同学块橡皮,其他起哄的人就很严厉地说应拉去枪毙!嗯,也许应该枪毙,但法律不允许胡来!说起大惊小怪的人多是内心有可悲一面的,越是嘲笑别人的人,也许内心越脆弱,越是有很多让人看不起的缺点,正是因为别人看不起,所以遇见别人的缺点便欢喜得可丧命,要十分张扬才可罢手。这么可恶,可么可怜。母亲说,**说你:“呵,***,全身是病!”我恼怒了,多少年来,已经没什么很深恶痛疾的人说些这样的话,好在我本是个看惯讽刺的人,也无畏于说些什么,但身处其间,仍感不愿就此罢手说道。那嘲讽者曾说我是个痴心妄想的人,想当作家,还是坐在家里过家家吧!可笑,我那时便恼怒了,作家,那个年少的梦想早被击碎,但克制不住的冲动,抑制不了的感慨促使我至今已变更风格,淡却梦想,没有卧薪尝胆的伟大,但始终隐忍一个或是不可出现的奇迹,怕奇迹出现,震得嘲讽人只惊不语。“喂,那谁?!你真的好烂,别活算了!”对我说这话的人还未出现,我想虽我是不好惹人厌恶的,但有些本身病态的人物还是会在心里反复轻哼着这一句,只我未曾听到。我期待那样的人出现,站在我的面前,对我真正切切地说上那么一句,至少我觉得心安,还会有人勇敢地站于我的面前,说我应该去死,说我不该抱着这么丑陋的面容存活于世,这是耻辱,天大的耻辱!对,耻辱,我知道我现是个耻辱,后进生,丑陋,臃肿,一切不该有的都尽有了。我是耻辱得幸运,把不该有的全都基于一人身上,真是钦佩自己的囊括能力,能这样的存活,也是幸事。我是在自毁形象吗?有人也许这么问,我帮你们推测一番,也便信服答案。我在青春期,大家知道青春期中的人多是有自恋倾向的,爱自己,再在爱自己的基础上爱别人,把自己说得颓废而又伟大。二则我是女孩,女孩是好面子的,怕被人耻笑了颜容,此后羞得见人。所以我在说实情,我在企图获得内心因没有欺骗而获得的平静。也许有人会以为我在揭露自己身上的伤疤来特意显示伟大,显示诚实,显示我大无畏的精神,能如此想者,我绝不厌恶,因若我看到这篇非我作时的文章肯定也会质疑,想男子或是会有如此胆量,女孩,不应如此糟蹋。男子若是丑陋一点,特显幽默一点,自会有些人欣赏,因很多女人的审美和思想方式都是与人不一的,这也无什么过多说。女子若是丑陋一点,出名一点,她们倒认为是特意的矫情,十分厌恶,因她们本身也有成名之欲,却被一个比己丑陋的人占去一个机会,厌恶,应该厌恶!普通男子少有追逐他人的兴趣,因此也少谈论什么明星。某人大呼自己最讨厌的便是那些追星一族。我也想说,但他自然列我于追星一类。啥?我依然恼怒,连有个欣赏的人都不行?欣赏,欣赏,他们以为是欣喜地花痴般赏识一个无才无德的明星!也许这正是他们内心的傲慢,恨不得拉追星的人去枪毙,如此不顾及地要显露于外,甚感恶心!花痴真的错了,但不至于枪毙,一则那是别人的情愿,二则法律还是不允许!嘲笑,我为之感到悲哀,这个词诞生在的某人身上,这般令人厌恶,道貌岸然。我一同学近日也被一某人讽刺一番,她发怨,我也就此感慨,在别人痛苦的时候,那某人或是早已忘记了自己一时的得意,却在无形中给人造成了一种力量,生生刺痛他人内心后,他人自我疗伤,或是日后功成名就,某人意外尴尬。我病了,真是病了,不会说好话,只会厌恶,我无形中生了和多少某人一样的病,厌恶、嘲讽、言语尖刺,而庆幸那些某人不屑于我的如此,他们不会悲伤,最多也被恼怒,然后说出更多道貌岸然的话,更感恶心!如此强调一般,我病了,被那些某人逼疯!病好了,也许又病,吃药了断一时的病情,然后停药后的某日后又发作,如此反复,不得变更。但庆幸生理上的病有药,那些某人的病应如何料理,如何解决,一时也无法说出什么药名,甚至没有一种药能救治,只由自生自灭!谁患了病?谁是病患?我想我没有生病,只是生在了某人的病中!后记:欣赏我的人,我不写此文也依然欣赏;不欣赏我的人,我即便写了此文也依然不欣赏,这便是每个人心中的病!写完此篇,心里在沉默。此文是99%的真实和1%的夸张所构。最近风格和以往也略有不同,在这里申明如今很爱这样能够讽刺的风格,也可以舍下面子去说道。也感谢张译文章给我语境的提供,使我开始一种别样的文章。1200字以上 高三 状物
-
病牛耕犁千亩实千箱,力尽筋疲谁复伤?但得众生皆得饱,不辞羸病卧残阳。50字 高三 诗歌
-
随笔我是一朵自由行走的蒲公英,不曾有过安稳的家。提及家乡,我的心是痛的。会呼吸的痛里有着愧疚,自责,思念与悲伤。弟弟说,哪儿都不如故乡好,可我的心始终抛离了生我养我的那块土地。其实我深爱着它,却迟迟不愿归去。我早已习惯了一个人的生活,我早已习惯了独自面对生活,而母亲时时惦记着我,关注着我的一举一动,恐怕风筝的线头始终攥在母亲的手中。再过几天,我才能回到父母的身边,但愿能过个热闹年。只可惜陪伴父母亲人的时日不长。每一年我的新年愿望是一家人开开心心地吃一顿晚饭,可爷爷奶奶不在人世了……很多回忆,再也无法触及,我怕睫毛溺水。250字 高三 抒情散文
-
随笔我曾是一只无忧无虑的小鸟,食得人间烟火,却未尝人世疾苦。我以为天空就是这般晴朗广阔,即便电闪雷鸣,躲在树洞小窝,也是一种风景。我觅得食粮,与玩伴飞舞,未曾想过未雨稠缪的孤独。有一日,晴空也会乌云密布,树窝吹散落入泥土。寒号鸟的自负与顽固,落得落汤般的画图。终将明白,是苦?是福?生活终究会向你解读!唯愿自己自主,天空仍有鸟儿的旅途!150字 高三 抒情散文
-
白驹过隙时光就是这样,未来姗姗来迟,过去就是在原地静静停留,现在回味。回忆起的过往是二楼末端的第二间教室开始,墨绿色的黑板,上面有值日生没有擦掉的笔迹,在放学人群散去的微风里,轻微地掉落了些许灰尘,夕阳在第一块玻璃照射下灰尘飘飘扬扬。早晨,阳光从窗外透进来斜斜照在几张光滑桌子上反射出的光像鱼鳞一样。门把手转开后进来的第一个学生安静坐下。等到教室坐满后终于被叽叽喳喳的讲话声填满,在一个铃响后稍稍隐去些,在早读老师的进门中有志一同地平静下来。回忆是夏日的香樟,在夏日里蔓延浓郁的香气,香气横贯操场如同河流,而我们却因为这节不是体育课而在教室里奋笔疾书,教室里的闷热在身上蔓延开,背脊上的汗珠浸湿了白色布制校服,露出的手肘贴在有些湿气的课桌上,长时间后的片刻休息中发现有些红印黏腻。上课时的困意使得有些想一头栽下去的冲动,在老师的呵斥声中眨眨眼睛,睫毛微微地颤抖后终于得清醒。头顶的抹茶色电扇吱吱的响,女生的发丝微微飘起,天气的炎热让头发不太舒适,窗外莫名的一阵凉风吹进,身子又有些冷意。午后的操场,烈日当头暴晒,跑道旁的绿草泛出亮光,红色橡胶跑道发出滚烫的热度,在体育老师的解散声中零零散散地散开。后来的写作课上,语文老师布置好题目就坐在讲台前闭目养息,而我们则在作文本上写着不太好看但中规中矩的字。回忆起我们曾用过最简单的语句生疏地描写着“操场上充满着欢声笑语”做结尾。回忆是你觉得一切都已经过去得那么久远,可是一闭上眼睛,一切又重新回来。想到男女生之间简单的动作就会被误会的纯真,而后脸上微微泛起的潮红。在过去得一季中迎来新的一季,初冬,上海并不下雪,干燥的天气在手上留下厚茧,双颊有了隐约的高原红,身上几层冬衣让小孩子看上去有些笨重。而在接下来的春天马上反映到该是时候期待春游了。颠簸的巴士载着我们一车上的吵闹,书包里带着并不多的钱,在颠簸中书包里的硬币一路摇晃一路叮当作响。一季的春暖花开铺下夏至的错落旋律,是最后一个夏至了。我们坐在教室里往复地书写着习题,迎接着我们的毕业考,发丝飘扬,不同的是女生简单的高高梳起的马尾留长,在夏日里幽幽的散发着洗发水的味道。。。然后,我们拿到了毕业证书,然后,在刺眼的阳光里有人默默地离开。那一年,你十一岁。在小学里是个不太安分的孩子。永远做不完的暑假作业,永远拿不到的第一名。夏至是最后仓皇地离开。你不知道为什么就突然毕业。那么多参考书都没有来得及做,那么多人都来不及告诉他们“我喜欢你”。白驹过隙,时光荏苒,我和他一样匆匆而过,只停留片刻。后来的回忆是我再一次回到学校,回到之前的教室,看到年迈的老师裹着新围巾和从前一样教学生,可是熟悉又陌生。。。只有的一本毕业纪念册,上面贴着的一张崭新毕业照,上面的我们又好笑有纯真,毕业纪念册是黄昏里突然腾飞的个子,他们说过会回来,可是却从来没有回来过。。。1000字 初二 抒情散文
-
白駒過隙不经意间,窗外的花已花开花落十四载。白驹过隙间,像是经历了沧海桑田。摊开手掌才发现,不知从何时起掌纹变的繁杂了,或许我们就这样长大着关于小学,关于那时天真的友谊记忆里有关小学好朋友的影子正渐渐被时间腐蚀,好似不久就会变的体无完肤般沉寂。不在一起了,又怎能懂得她们的喜怒哀乐,有些好朋友,虽在一所学校可也仅仅是见面打打招呼仅此而已,枉然没有了那时的亲切,像是一种不知名的东西在我们的周围筑起了屏障,我们没有勇气,只是各自忙着自己的学习。开始质疑银杏之约到底该不该去,如果只有我还把它铭记在心,那么我是否可以告诉自己忘掉这些曾经,拨开这片友谊?初一的时侯,像是意犹未尽,我们常常会给小学的好朋友写信,可不知从何时起,又是从谁的手里,渐渐中断了联络,看轻了这段友谊,那么如果真是这样,那我们埋藏在一起种下的小树下的许愿瓶是否该挖出来,扔下海洋了呢?如果真是这样,那曾经稚气“我们永远要做知心朋友无论天涯海角”的打勾勾是否可以把它当作一场儿戏?如果真是这样,那么?我们所定义的天涯海角 哪里才是思念的休止符号也许我们都在寻找却不知不觉偏离了轨道字典里查不到有关这天涯海角天之彼岸为天涯海之此角为海角这几天天空竟下起了雨来雨中的人们奔走逃亡,苍皇的脸庞,像是泪流满面的悲傷,当遺忘成了彼此友誼的最终话,不安的时钟,交错分叉,閣楼里的童話,像夜空閃過的煙花,不顧一切的美麗綻放,只留下沉默來回答。我們一起哭過笑過的瞬間,在記憶裡一起繁華,雙手守不住諾言,看不到神話,說好的劇情開始變掛,誰傷了誰,誰又表現不佳?錯亂的相遇,錯亂的友誼,讓結局不再聽話。該散的散該走的走 該離開的離開 記得打勾勾!朋友們珍重請記得我們的誓言650字 初三 散文
-
病孩子小妖说:我们是有缺陷的孩子。邪瞳说:我们是病孩子。我说:我是有缺陷的病孩子。病孩子是不完美的,在她们身上的某个地方,是有缺陷的,也许是内在、也许是外在——我就是病孩子的其中一个。我的缺陷毫无遮掩的暴露在人们眼前,一目了然的让人家知道我是个有缺陷的孩子。尽管如此,我仍在极力掩饰着自己的不完美,却始终逃不过人们锐利的眼光。被人们赤裸裸的看穿,我只能漠视,装作无所谓。可是,假装的坚强究竟还能撑多久?我不知道。病孩子不抱怨上帝的不公平,只希望自己不是别人眼中的另类,她们也有自己的生活,追寻着属于自己的那片天空。不需要别人的同情施舍,自己并不可怜;不需要被另眼看待,病孩子也是有梦想,有自尊的;讨厌别人过问自己的私生活,病孩子和平常人一样,只是有缺陷,仅此而已。病孩子是孤僻的,她喜欢安静的与寂寞伴随,她不是抵触与人沟通,而是害怕别人排斥自己。病孩子并不是天生的寂寞。人们永远无法到达病孩子的内心,更无法猜测她的真实想法。病孩子害怕受到伤害,把自己封锁起来,属于是自我保护。病孩子是虚伪的,她们强颜欢笑着,麻木地生活着,她们笑的越真,其实心里的落寞就越大。因为病孩子不知道自己为何而笑?对于病孩子来说,笑容只是掩饰她们脆弱的面具。病孩子一直告诉自己,要过的幸福。可是,幸福是什么?是安徒生的童话故事?是遥不可及的传说?只能凭空想象着幸福,努力找寻着自己的天空,却徘徊在痛苦的边缘,哪里才可以让自己安全停靠?没人被打扰,不用在乎她人的眼光,可以随心所欲的准求着一切。这些,只好在心里默默幻想,没有期盼,因为病孩子知道,永远不会有那么一天,正如她们永远不会得到幸福。600字 初一 抒情散文
-
城市病这压抑的城市,如同一群饥饿的蚂蚁,将一颗颗盛满热血的心吞噬殆尽,临走时,还不忘记将那涂满肮脏唾液的希望吐出。有时,天空暗淡不堪,只因为一颗淌满的心陨落。有时,晴空万里,可是却有你那灿烂的笑脸。远处的霓虹隐隐约约,涂鸦着漆黑而深邃的的夜空。闹市上,多少人的梦啊,在嘈杂的叫卖中消散着。吞烟吐雾的年轻人靠在墙角,或是自卑吧。夜店里,激情与摇滚透彻了每个人的大脑,随着旋律摆动的身体,可曾真正拥有那朴实而原始的心?是谁在桥下独自呻吟,是谁对着月亮大吼:我要成为这城市的主宰?呵呵,年轻人罢了。高楼大厦中,那自卑的人又是谁的主宰?那内心深处的蝼蚁,不也蠢蠢欲动?看,蜷缩在那里吞烟吐雾的人,他自我的旗帜,早已被内心的恐惧扯倒。城市,是你改变了生存,还是生存征服了你?此时,街上空荡荡的,城市就像空洞的眼眸,闪闪烁烁的灯光下,几片枯黄的树叶浮动着,他们循着风的足迹,没有归宿。初二:朕在天涯龙椅350字 初二 抒情散文
-
家族“病”家里人都有一种“病”那就是都爱养花连几岁的弟弟也对这些花花草草有很大的兴趣爸爸妈妈平时工作都很忙但是却都不忘照顾他们的花草不忘欣赏他们的花草生活不正应该这样吗找到自己的一种兴趣爱好找到一招能修身养性的好兴趣生活不正应该这样吗即使再忙再累都不忘自己的兴趣爱好都不忘停下脚步来欣赏生活家庭不正应该这样吗有着共同的好的兴趣爱好大家一起蹲下来观赏自己的花草大家一起说这些花的特点大家一起说这些花的含义大家一起说之所以种这些花的原因在我眼中/>那是最温馨的时候我爱这样的家族病!/>250字 初二 抒情散文
-
童年过隙年少的记忆,如同游乐园般精彩,当时我们还是任性的小孩。当时间忽然停下来,我们却没有丝毫的意外。好想人生重头来过,脑海中的片段,折叠了又重新展开。时光无法追朔到从前,记忆中,无邪的笑脸,随着几千个昼夜的过去,消失不见。满无目的地跑着,脸颊的汗水,仿佛随着落日,消失在遥远的西方,渐渐蒸发,隐匿在空气当中。曾经过去,现在未来,冬春秋夏,昼夜循环。那些花开花落的日子,那些荒草丛生的年代,不曾离开,也从未曾留下来。这里的天空今天是浅蓝。随变走走的季节里,遇见那场生动的烟火,没有一处停格。流金岁月里四处歌舞声平,就这样镶刻在镂空的影子中。曾经牵起手,肩并着肩,在一个又一个的城镇,留下我们的足迹。流星划过的那一夜,樱花凋谢,不断飘零。我们双手合十,许下了愿望,也许下了诺言:二十年后的今天,再相见。他们曾说:一个人的世界,安静得可以听见花开的声音。眺望着眼前巨大的摩天轮,闭上双眼,只想忘记,那些过去的不愉快。回归线引导了所有人的回归。湛蓝的天空,如今只剩下那些褪了色的云彩。我会记得,我们的约定,一辈子幸福的约定有时会问自己:为什么摔坏心爱的玩具是,竟没有丝毫的心痛?上了初中之后,觉得自己变得越来越悲伤。脑海里不知为何,时常浮现着那句话即使是现在,还有希望.桌前,两杯咖啡压弋着两张旧照片,屉子里塞满了朋友寄来的信,记忆在脑海中汹涌。我们都幸福地活着,只不过在越来越多的悲伤占据我们的生活之后,被我们渐渐遗忘了罢了。人没有前世,也没有今生,以前是一场华丽的游戏,现在才是我们的开始。曾经问过她:天长地久究竟有多久?永远究竟有多远?她无言以对,只是要我记住:以后的每天都要跟今天过得不一样。人生若只初见,何是秋风悲画扇。童年读过的那些幸福完美的童话,想起来又能怎样呢?就算住在那没有喧嚣的北风后面的国家里,我们还是会悲伤,会哭泣,不是吗?不知过了多久,我从睡梦中醒了过来,觉得天空忽然一切辽阔,原来你是真的已经离开我。这个繁华的城市依旧喧嚣。我露出了微笑,那笑容如同冬日里的暖阳,温暖着我的心房。800字 初三 书信
-
白驹过隙总有那么几个瞬间定格脑海,挥之不去。那些年份,时间,事件,人名被刀刻下。让人无法忘却。当我们回头描述他们时。往往只是寥寥几字。雨声缭绕,一切犹如梦一场。这是一个多雨的季节,细小的雨点落入水中,如一颗石子,荡去涟波。我并不是那么的喜欢雨,但却喜欢带有阴云的天气。无风,微光,让人感觉一切都是存于安静之中。雨季之下的风车缓慢地在田园上转动,转走了童年,转走了岁月,仅仅留下了一片蔚蓝的天空。地面被交织的脚印踏出一条小道,深浅不一的脚印留下了细小的痕迹,但却无法移去这条小道最初的本意。流年似水的人生,昙花一现的短暂。长久的小跑后,回望过去。时间,真的很短,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见的;记住的,遗忘了。不断地有得到和失落。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?每当黄昏日落,喧闹浮华,那个相遇的瞬间,如陈旧的放映机般,来来回回,反反复复的回放。有些人看了一辈子,却也忽视了一辈子,而某个短暂的邂逅,却使人思绪万千。有时候我们总以为有很多道路可以选择,但其实只有一条,也可能会是个岔路口,不过绝不会有隐藏的。现在走的这条并不像期待上的那般如意,偶尔会想到着某天时光倒流把我带回原来的岔路口。但我们都清楚,时间是无法重回的。就算重回到了那个Y字形的路口,我想许多人还是选择一样的道路吧,就算使人懊恼,但我们又怎能确定另一条路上会是更美好的风景呢?但值得肯定的是我们再也无法重现这些过去了。再也无法重现的过去,也不知是是否为此该而感到悲哀?就像一个破碎了的梦,花凋花谢,最后还是一片凄楚花开花谢,叶落叶枯,还是一轮。片片落叶从我身旁飘过,人群也慢步走过我的眼前,只剩下一个空阔的场地。像是曲终人散。闭上眼睛,世界的声音被风悄然带过耳边。鸟声,流水声,弹唱声,雨滴声,落叶声,哭泣声,大笑声等等逐一远去。在许多年后,当我再一次翻开封尘的信纸,岁月风干的笔迹也不知还能否识别。那些总以为能铭记一生的事,在不经意间也被慢慢地遗忘。曾经陪伴过我的星空,还能否重现过去点点星光的清辉呢?琼州学院附属中学初三:huang800字 初三 抒情散文
-
“心病”小章病了,病得很严重。天花板上的吊瓶一点一滴地渗入她的血管,但她知道,自己得的是心病。【倒叙,设置悬念,吸引读者】事情起源于上周六的校园合唱比赛。小章是校园音乐社的社长,从小就学唱歌,浓厚的兴趣,自身的天赋,加上爸妈后天悉心的培养,小章凭借亮丽的歌声成为了校园里的风云人物。以前的歌唱比赛都是男女独唱,属于个人节目。身为音乐社社长的小章自然成为了独唱节目的不二人选。在所有的节目中,这个专属于小章的独唱节目也是呼声最高的,校园里甚至有自发组成的粉丝团为小章欢呼助阵。这次的校园合唱比赛就不同了。这不是烘托个人的独唱节目,而是为了展现一个班级的团结和凝聚力。以往的歌唱比赛,都是小章身着华服,光鲜亮丽地站在舞台正中间,整个大厅回响飘荡的,只有她一个人的歌声。而这次是全班齐刷刷亮相,大家的声音忘我地充斥在一起,这让小章感到落差很大。排练的第一天,老师带领同学们到彩排室练习。因为身高的关系,小章被安排到后排的角落。小章望着眼前的观众席,感觉仿佛被人从舞台的正中央揪到舞台最不起眼的角落。她顿时倍生一种失落感。于是,她举起了手。“小章,怎么了?”老师走到后排,关心地问。小章扬起了脸:“老师,班级合唱团需要有人来领唱,我想担当领唱。”小章满怀希望地看着老师。老师微微皱眉,然后微笑着说:“你的歌唱水平是能为我们班增色,但你的音量太高,同学们又不像你受过专业训练,唱不上去那个音,你的声音就会显得很突兀,也影响了整个班级节目的效果……”接下来的话,小章就没听到了,因为她忍着夺眶而出的泪水,在全班同学的注视下重重地摔门走了。【语言、动作描写细致生动】接下来的几天,小章饭也吃不下,觉也睡不好。爸妈担心地将她送进了医院。在病房里的这段日子,小章一直在回想着那天在彩排室发生的一切,回想着自己气愤地摔门而去的那个动作,究竟对错与否。合唱比赛结束了,小章的班级得了第一名,并且获得了“团体协作优秀奖”。看着手机上同学们上传的奖状照片,小章终于明白了。【小章此时的心情怎样?一句“小章终于明白”了结尾,缺少点文学情趣,缺少点韵味。可不可以尝试用动作、神态描写表现人物心理,用景物描写来烘托人物心理?】800字 高一 叙事
-
血吸虫病它们躲在黑暗中猎食,与人类纠缠了千年之久。它们对我们的身体垂涎三尺,不但吸食活人的血,而且吞噬死者的肉体……它们就是几乎征服了地球上所有的生态系统,包括我们人类的一种可怕的虫——血吸虫。血吸虫病是一种严重危害人类身体健康的主要寄生虫病。从西汉古尸发现的血吸虫感染者来算,已有2000多年的历史。解放前,许多人惨遭血吸虫病的危害而丧生,有的村舍也因血吸虫病而被毁灭。患了血吸虫病的病人,早期可以不出现症状,或者可以出现腹痛、腹泻、大便带血和乏力等症状,但是,一般没有引起人们的重视,如果得不到及时的检查和治疗,天长日久,重复感染,逐渐形成慢性晚期血吸虫病;小孩患了血吸虫病则影响生长发育,长不高,智力低下,看起来就像小老头一样;妇女患了血吸虫病则月经不调,影响生育,并缺乏生活乐趣;如果发展成晚期血吸虫病,则腹腔里就会长腹水,肝脾肿大,表现出:肚大如鼓,骨瘦如柴,有的还会大呕血,真是吃得做不得,严重影响劳动生产和生活,靠劳动致富是根本不可能的。血吸虫病的危害性就是影响生命、生产、生活、生长、生育之“五生”。世界上有日本血吸虫、埃及血吸虫、曼氏血吸虫、间插血吸虫和湄公血吸虫5种血吸虫,广泛分布于热带和亚热带的74个国家和地区,流行区总人口数约为31亿,患病人数约2亿,每年死于血吸虫病者约50——100万。在我国流行的只有日本血吸虫一种。防止或治疗血吸虫病的几点:1、发现病人、病畜,积极治疗,以消灭传染源。2、消灭钉螺。在血防部门组织领导下,统一进行大规模的灭螺活动。3、管理粪便。4、个人防护。尽量避免接触有钉螺分布的疫区水源。血防部门要在疫水区域建立明显的标记,警告人们不要下水,特别是要求青少年不要在疫水区游泳。必须下水劳动的人要穿防护靴、使用防护药品。5、安全用水。疫区应提倡用井水。6、保持个人卫生。饭前便后要洗手。7、积极检查治疗血吸虫病。要知道自己是否患血吸虫病,应积极接受血吸虫病检查。8、吡喹酮是治疗血吸虫病的特效药。血吸虫病其实并不可怕,只要我们作好预防工作,调整好心态,就一定能够消灭血吸虫。让我们一起努力吧!800字 高二
-
装病装病作业太多,做到了深夜,此时我还在抱怨:明天不上学那该多么好,就不用交作业了!这该死的“痛苦”,不如装病来遮掩这只“恶魔”吧!“就只剩一点了!”我骗过姥姥,睡下,故意不盖被子,让肚子受凉。第二天早上的我,肚子开始发痛,头有些犯晕,此时我知道,我生病了!我告诉母亲和姥姥,母亲打电话告诉班主任,我也尝到了一时的甜头。姥姥给我穿上了一件厚羽绒服,给我打了一杯温情水,放在母亲的包中,我心里美滋滋的,认为这样可以受到家人更多的呵护。坐上了去医院的车。一路上,我呕吐一地,感觉这种快乐有些过度,手也有些泛白,感觉旁边母亲的心情像天色一样晦暗。到了医院,医生说这是肠炎,着凉引起的,他还说要我暂时休学两天,我只知道当时心花怒放的心情,丝毫没有想到以后的痛苦。坐到长椅上,母亲给我送上了一杯看似药的白色液体,让我喝下,当时有些犹豫,我想这肯定有鬼,但母亲还是为了我好啊!我吹了一口,用舌头点了一下这杯“水”,一种苦味立刻传遍了整个舌尖,“医生让你喝的,你就喝!”还是喝了吧,我捏着鼻子,一大口喝了一半,当时我又吐了一地,“不喝了,越喝越难受!”“不行!”我又小口的喝,一点点的如挤牙膏一般,“医生说大口大口地喝,好得快!”渐渐地这杯“毒药”终于喝完了,“还有一杯!”“什么?”很快,生病造成的痛苦因素挤走了我所有的快乐。我边喝边吐,终于喝完了,可地已被“清洁”。接下来最为痛苦的是做皮试。做皮试的地方早已人山人海,我只好排在最后,和“寂寞”与“忐忑”作伴。终于到我了,护士把皮绳绑在手腕上,手上的颜色变得更加苍白,针对准了我的手臂,不!眼睛不敢睁开。“走,下一个!”终于完了。痛苦一项比一项令人害怕。最后一项打针。“匡毅!”护士叫到了我的名字,到我了,只见她用棉签在我手中涂上红色液体,接着拿着针头,还冒着一珠一珠的药水,NO……装病,是一种暂时给你快乐的毒药,大家可别轻易尝试,因为过后的痛苦远大于一时得到的快乐!800字
-
1.0