你可以是任何一种样子,只要你是开心的
咆哮女士是我高中的班主任,私下里,我们都亲切地称呼咆哮女士为“马老师”。
咆哮女士并不是姓马,这样的称呼来源于她就是女版马景涛,把有限的生命全身心投入到了无限的咆哮当中去。
无论是开心还是生气,即便是沮丧和无精打采,咆哮女士也会用自己独有的方式把咆哮这件小事情演绎得惟妙惟肖。
她只要一开口,整个教学楼的声控灯必然全都为之亮起,咆哮技能之高,可见一斑。
咆哮女士为我们的高中生涯制订了无数个口号,其中最让我记忆犹新的,是临近高考那会儿,咆哮女士给我们制订的那条最毛骨悚然的口号:
流血流汗不流泪,掉皮掉肉不掉队!
每天早晨早自习之前,咆哮女士都要求我们用百分之一百二十的精神大声地朗诵这个口号三遍。
当然,这里面喊得最响亮的当属咆哮女士本人。
如果从咆哮女士的魔掌和阴影中抽离出来,说实话我挺敬佩她的,她永远都像打了鸡血一样发着光、发着热。
“同学们啊!冯巩都说了!学习不刻苦,不如卖红薯啊!来!跟我一起大声地念出来!学!习!不!刻!苦!不!如!卖!红!薯!好,再来一遍!……”
“同学们啊!我看《贫嘴张大民的幸福生活》看得流眼泪!最让我感动的是,张大民的弟弟喊的那句话!我要上大学!来!跟我一起大声地念三遍!我要上大学!我要上大学!我要上大学!”
……
这样的案例和口号比比皆是。
我听说过一些关于咆哮女士的故事,她今年四十出头,离过一次婚,没有生育过儿女,两年前她再嫁,嫁给一个也离过婚带着孩子的普通工人。
她曾经跟我们说过:
“我不是没有孩子!我有很多孩子!你们!就是我的孩子!全都是我的孩子!”
说这话的时候,她眼眶泛泪,声音洪亮,走廊的声控灯再次齐齐地璀璨亮起。
我跟咆哮女士有过一次正面交锋。
那是一次月考,咆哮女士刚好给我的考场监场,考试结束,我从后排收卷。
一个同学还在匆忙地涂着答题卡,我只能把试卷往桌上一放,在旁边等,这一幕让咆哮女士看见了,她站在讲台上,指着我吼道:
“极光!收卷!竟然让他抄你卷子!你不知道考试已经结束了吗?你这算作弊!你俩成绩都作废!作废!”
哦,忘了说了,那一门考的刚好是数学。
呵呵……
如果是别的科目,那即便是被咆哮女士冤枉了,我也无话可说。
可是对于这门我只能熟练掌握十以内加减法的数学科,我绝对是士可杀不可辱的。
年轻气盛的我一下就不乐意了,凭着本能反驳道:
“我没让他抄,我自己都不会还让别人抄?又不是高考,我只是在等他涂完答题卡。”
“什么?不是高考?每一次月考都是战场!每一次月考都要当高考对待!要是高考你让他抄,你连上大学的资格都没!有!了!”
“我说了我没让他抄!”
“别狡辩了!我不喜欢狡辩和说谎的学生!作弊!你们俩都算作弊!!”咆哮女士大手一挥说。
我的火一下就蹿上来了,我把我自己那张放在最下面的空白数学试卷“噌”的一下抽出来,由于力道太大,上面摞着的试卷和答题卡在空中散开来,洋洋洒洒地落在地上。
“你自己看看!我试卷一片空白,抄个屁啊!你就算我作弊好了,反正数学我也得不了几分!随便你好了!还有,你可以不要老是大吼大叫吗?你把自己咆哮成了一个笑话你不知道吗?”
说完,我把自己的试卷团成一个球扔在地上,气势汹汹地走出了教室,丝毫不管我身后传来的汹涌澎湃的咆哮声。
奇迹般地,之后我没有被举报作弊,也没有受到处分,咆哮女士也破天荒地没有骂我或者叫我家长,只是她每每看我的眼神,都略带伤感,一脸我伤了她心的怨妇样。
那次之后,咆哮女士没有再跟我谈过话,我也很少理会她。
她的那些口号我不再跟着念,每次她看过来的时候,我都赌气似的嘴闭得紧紧的。
她的课我从来都是低着头听,很少抬起头看她。
高三下学期,我转到了艺术班,摆脱了咆哮女士。
后来,听说她转型变温柔了。
哼,我才不信。
毕业聚会那天,我十分不情愿地被原来班里的同学拖去。
咆哮女士带着她现任丈夫的女儿去了,在小女孩面前,咆哮女士就好像变了一个人一样,她不吼也不叫了,和声细语地对女儿说着话,给她讲故事,喂她吃饭,逗她开心,整个人就像圣母一样罩上一层雾蒙蒙的光环。
有那么一瞬间,我被咆哮女士那一脸祥和给感动了。
原来每个人心里都有自己不同的样子,我们用不同的脸、不同的心去面对不同的人,很多时候我们总是抱怨,你瞧,我都已经不是我最初的模样了。
可是亲爱的你们,许多年之后,也许连你自己都不记得自己本来的样子了。
有时候,为了爱,也许我们要做另外一种人。
所以只要你是开心的,你可以是任何一种样子。
就像那一刻的咆哮女士,我清楚地看见了她脸上洋溢着满满的幸福。
我忽然有点儿明白咆哮女士一直爱咆哮的原因了。
对于一群觉得自己很了不起的高中生,除去咆哮,还有什么更有力的震慑方法吗?
也许咆哮女士所有咆哮的动力,都是源于她对学生心急如焚却无法表达的爱。
后来,我喝多了,上前敬了咆哮女士一杯酒,对她讲了一句,老师,谢谢。
她愣了一下,跟我碰杯,然后笑了,我仿佛看到了她眼中的某种晶莹。
那天之后,我再也没见过咆哮女士,只是偶尔听说过一些关于她的消息,她依然是老样子,用生命咆哮着,然后送走了一拨又一拨优秀的毕业生。
他们与我一样,都经受了咆哮女士咆哮的洗礼。
当然,我相信,他们也与我一样,都很想亲口对她说声,谢谢!
你可以选择做得更好
有一位大学生从北京大学毕业后,最大的梦想就是做一名翻译,在富丽堂皇的大厅陪伴首长。
大学毕业后,她被分到英国大使馆,她很高兴,因为这是一份别人梦寐以求的工作,但是到后来才知道,她担任的工作只是个接线员,一个被别人看不起也最没有前途的岗位。
此时,她并没有自暴自弃,而是慢慢学着喜欢这个岗位。她把使馆里所有人的名字、电话和工作都一一记在本子上,一有时间就默诵,她还试着记住使馆工作人员家属的电话和姓名,最后,还尽可能掌握大使馆人员的工作情况和外出情况。每当有电话打进来,她总是以最快速度接听,要找外出的工作人员的,她会告诉对方他外出了,什么时候可能回来,而这些是其他人都做不到的。
她快速、准确的服务不仅使使馆工作人员得到很多方便,而且当地许多政府部门的工作人员都对之赞不绝口。
后来,大使也注意到这个工作努力的姑娘,每次外出工作时都不忘告诉她。而且,在大使的推荐下,她成为英国一家著名媒体的翻译。尔后她又以出色的表现成为美国驻华联络处翻译人员,并受到外交部嘉奖。现在,她的身份是北京一所大学的副校长。
有时候人不能选择自己的命运,但是积极的心态,可以造就幸福的生活。可以选择把自己的事做得更好,而最终改变命运。
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同情可以是一种爱恻隐之心,人皆有之。同情,未必不可,但泛滥同情,一定不可。——题记场景一秋风萧瑟,卷起片片落叶。乌云遮住了夕阳,苍灰的天空变得更加阴暗。嘶——嘶——一个清洁工正将电线杆上的广告单撕饿下来,然后用刷子刷干净。一根,两根,三根……他在这条街道的最后一根电线杆前停了下来,上面只贴了一张纸。他的眉头皱起又松开,然后又皱起,脸上的表情犹豫不决。终于,他提着工具箱走了。“喂,你的工作还没做……”另一个伙伴叫道,可是他已经走过转角了。伙伴叹了口气,提着工具箱来到电线杆前。他刚直起腰伸出手,就怔住了——他转过头看看刚才伙伴离开的转角,放下手。踏踏踏——脚步声渐远……乌云飘逝,夕阳重现,余晖照到电线杆上的广告单,纸上些着四个颤抖的大字:寻人启事。同情,是一种爱,感人肺腑。场景二病榻上,一位老妇人安详地死去,今天是她去世的第十天,床沿趴着一个面苍肌瘦的青年,他是妇人的养子,刚刚断气了。或许大家不明白,为什么这个养子会在母亲死去的第十天就跟着死去了呢?这件事大概要追溯到20年前,青年正值5岁。垢头满面的他来到了刚失去丈夫的妇人家门前。他向开门的妇人诉说了自己失去父母无家可归的事情,善良的妇人很同情他,让他留在了自己的身边。妇人疼爱他,什么也不让他做。直到青年长大成人,她去世,什么也不懂的青年就这样饿了很长时间,终于在妇人死去的第十天断气了。同情有时也如同一把无形的匕首,一不小心就会致人死地。同情可以是一种爱,可以是一种力量,也可以成为一种害人之情。盲目地泛滥同情,并不显得你很有人性,况且人性这东西,也不是单靠这方面就能说明的。600字 初三 记叙文
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你的样子我听到传来的谁的声音象那梦里呜咽中的小河我看到远去的谁的步伐遮住告别时哀伤的眼神不明白的是你为何情愿让风刻划你的样子你的样子被永远定格在那个破旧的院子,尽管多年以后,我幸运的又在人海中找到了你,尽管你现在的样子其实更真实。那时我还只是一个孩子,其实那时的你从某种意义说也还只是一个孩子,两个孩子,你是老师,我是你的学生,后来,你有了很多的头衔,可我还是习惯称呼你为老师。我其实不太愿意回忆,因为我的少年时代太过青涩,没有什么值得你甚至我自己骄傲的事。可我真的忘不了。从你走进我的教室开始,我就已经开始学着珍惜。我不知道我已经开始喜欢我的英文老师,直到有一天,在素描班里,我的画纸上涂满了一个人的头像。明净的额头,俏丽的鼻子,还有鼻子上小巧的伤疤,那伤疤在我看来美丽无比。还有那眼神-----我忘记了周围全心地在画纸上涂抹心情,直到美术老师走了过来批评我为什么不画摆好的几何图形,我才回过神来。我的这种崇拜也许是上帝派来的援手,因为产生的直接后果是我学英语的热情大增,进步奇快。一个孩子的行为。一种单纯得象水一样的爱。你就这样每天骑着单车在我年少轻狂的岁月里来来回回地飘过。我就这样每天在盼着你来又不情愿的看着你走中度过。现在,你的学生我已经成为教师,用教师的眼光衡量那时的你,是一位绝对有超前意识的老师。也是在我做了老师后我才知道我为什么会忘不了你。你从不喜欢说什么奉献之类的话,而且也对红烛一样的教师事业不以为然,可在做教师的日子里,你每天其实都是一首奉献的诗。每天早自习,只有你会早早来到教室辅导同学,每天晚自习,也只有你会一遍遍叮嘱。你也许不愿承认,但你确实在身体力行地书写师魂。我们最浪漫的事是那些信,他们陪伴了我无数想念的日子。你每天都会出现在我前方的讲台上,而我就坐在你的面前,可是我却给你写了信,而你没有拒绝那个孩子,你认真地回了信,并且中规中矩的邮寄。你让那个孩子从小就体会了被爱,被尊重的美妙感受,从而学会了如何去爱别人,如何去尊重别人。后来,你为了梦想远走他乡,我也在求学的日子里书写自己。你走出了我的世界,我想,也许多年后,我会忘记你的样子。就象早已忘情的世界,曾经拥有你的名字我的声音。那悲歌总会在梦中惊醒诉说一点哀伤过的往事那看似满不在乎转过身的是风干泪眼后萧瑟的影子不明白的是为何人世间总不能溶解你的样子我以为我会忘记,可事实上,每当我坐在教室里,讲台上出现的都是你的样子。#p#分页标题#e#我们的再见我认为是上帝的旨意,我们的个性本就应该是朋友,在茫茫人海中遇见了就没有理由再错过。可是天涯海角的地域差距还有十年的分离让我们彼此成了最熟悉的陌生人。但这并不妨碍我的欣喜。我是追你的脚步做了老师,现在你又跑远了,而我永远只是在追赶。你还是我的老师,和从前一样。现在的你,还是那脸庞,还是那眼睛,岁月并没有在你的身上留下太多痕迹。说你率真就把你说的太幼稚了,说你练达又把你说的太世故了,你就是你,特立独行,有艺术家的气质,企业家的睿智,学者的自信,和胸中藏丘壑的风度。对于你,我能做的只有欣赏。你是大海,而我只是大海中的一滴水。是否来迟了明白的渊源早谢了你的笑容我的心情不变的你伫立在茫茫的尘世中聪明的孩子提着易碎的灯笼潇洒的你将心事化尽尘缘中孤独的孩子你是造物的恩宠遇见你,是造物主对我的恩宠,没有早一分钟,没有晚一分钟,就在那一刻,你来了。谢谢。1200字以上 初中 写人
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想你,是一种习惯喜欢散步,时常会选择一条乡间小路浅行。散步时不在乎季节冷暖,不理会天气阴晴,只要清净便可。每天散步是一种习惯,这如我想你,不是太想,每天都会想一会。一眨眼,秋天款款而来, 我站在季节的边缘,双手捧着一枚秋心缓缓落进冬的心杯里,执一壶暖水慢慢地蓄满心杯,只见它与水慢慢炫舞展现如初的美丽,几缕幽香几许情思漂浮于其中,我品着秋香的茶水,想你,念你……流年的光阴像极了一位轻浮的女子,她来时如蜻蜓点水,没留下什么?且有傲慢的离去。总以为自己就是万人迷,所有人都会钟情于她。这样的风格,我看了一笑了之,只寻属于自己的生活。择一晴朗天气,一人流窜在花市,买与不买是一回事,主要是我喜欢看看各种花草。告诫自己,生活中还有很多美好的东西,一叶一花一草,绽放着自由的青春。大自然里的每一个生命是上帝赐给人们最好的礼物,我们爱世界,爱自然。自然给以生命回报,看着花花草草炫彩的生命,此时真想高歌一曲,唱出心中的快乐。在花丛里游走,寻觅你的身影,写下刻骨的言语,心知有些情注定经历,任你如何躲藏,总难以躲过。我说过,我不是个轻易生情的女子,一般人也走进不了我的心。偏偏与你,在那最美的年华,牵住我的手,踏进我的心房。不说欢喜,心生暗许,羞涩爱恋的情感在心中涟漪。你炙热的情纠缠着我的内心,总是以老者的口吻,一再拒绝你。你的真,你的实,一次次剥离我包裹的身心,多少次挣扎,我告诫自己,你不过是我生命的一个过客,一个朋友,对你我只能祝福,别无其他。你曾说:“你太无情、太冷漠,对一个陌生人都可以伸出友爱之手,何以拒绝我的情意?”是呀!我看不得凄苦可怜之人或事。凡是遇到需要帮助的人,我都会第一时间伸出援助之手,给予帮助。可是他们和你怎么相同?在人生的道路上有太多情感只有装作不知道,有太多的人太多的经历只有一笑而过,即便在心里烙了痕迹,也要即可远离,不是我不理会你,是我希望你过得更好,因为我是你的朋友,无所求的朋友,只有你好,我才会放心。春花写满浪漫,那是少男少女的情谊。我已老,经不起太多的破折,总想与你细水长流。你怎么懂得我要的情感,你给的深情太奢华,我已享受不起,远离是我必走的路 。有人说我傻、太痴,何苦如此?我淡淡一笑,只有心中知道,情感不是说来会来,也不是离去就会忘记。有时多想剪一缕青丝寄予你。青丝知我心思,在我想你的时候,发丝凌乱,你似乎这时候会出现,俊朗的面孔,一双深邃的眼睛,一直注视着我。相遇时,只许你一眼,便知心不再遥远,如阳光洒落, 温暖人间。喜欢白水。它如爱人,不浪漫,却真实的存在。生活无时不刻考验每一个人,当岁月老去,携手一起漫步的那个人,便是你的爱人。这如白水一样,从你降临世界那一刻开始一直到生命结束是白开水在你身边,它虽无色无味,足以满足身体的需要。爱人亦如此。真正爱不是用言语,是用行动告诉你,我爱你。生活中有太多跳跃的东西,浮华难掩,美好又能留下几许?我相信凡是沉淀下来的不一定是最完美的,也必是值得保留的。人说,爱不易过深,就像我对你的情感,淡淡的,总是存在,深了,也就忘了。想念是魔鬼,总是无情的把你拉到当初。无论你如何逃离,他又神力悄无声息的把你拉回,思绪只有再次任其蔓延,好像情感瞬间回转,立刻又会想起很多人。例如你、亲人、朋友,一些人、一些事、一段经历,慢慢的积累太多的情感隐藏于心,于是我会想念,思念你们。一人写不出两种字体,两人却可以重叠一颗心。其实多想情感一直相伴于我,平平淡淡的走完人生之路。也许有些缘分只是在对的时间没遇到对的人,如此别离便是必然,分别时我从没说什么?文字也无任何伤感。很多事情怎么能说?我又可以诉于谁?不信,你可以看我眼角的泪,从未离去。若说心事两半,情怎么可能归一处?我把一份心给你了,一份情揉进我日思夜想的亲人。有人曾说,你爱的不专心,你心中有两种情感何以平分秋色?其实不是的,对爱,来时我会全心投入。对亲人,他们是我的牵挂,是我的根。如果我忘记了亲人就等于丢失了自己,是他们给了我生命,没有他们就没有我的存在。若我不爱他们,又怎么可能去爱你?人都说女子是感性的,哪怕不难过,也会无病呻吟。有人问我:“你为何不如此?”我淡淡一笑:“不是我不想,也不是不会无病呻吟。只因我喜欢真实的人或事物,心中想什么?便表达什么?不会伪装,不懂虚假,这样也会显现出我棱角分明的性格与缺点,又是太多点滴不容于大众的地方,这便是我。”其实我是一只独自飞翔的风筝,线在家乡,线在妈妈手里。无论我飞到那里,无论飞得多高,终究要归乡。这便是游子的心,纵使割弃所有,也无法割去生命中的亲情,那里有我的根,那里是我的魂。也许光阴会一晃而过,记忆如昨日发生一样。那年我还是孩童时期,便一脚踏出家门远行。这一走便是多年。妈妈常说:“我的妮呀!你出门时那么小,而今已是多年过去,家乡都变了,你要常回来看看。”每次听到妈妈的话,言语总会戳疼我的内心,泪水不由得在眼眶里打转。是呀!年年回家乡,由于时间紧迫,总是匆匆而来,匆匆而去。我像是一个过客还没来得及看清家乡的容颜,没有好好与亲人相聚,便又一次次出发远行。为此我心中思念亲人,思念家乡。今年父亲病了。接到电话那一刻,泪水像断线的珠子吧嗒吧嗒的落,第二天天还没亮,我便早早的乘坐班车回去。到家后看到憔悴的妈妈,消瘦的爸爸。心中五味翻腾,也不知道说什么好?只是简单说了句:“爸爸,你要爱惜自己?”爸爸也许是因为我回来高兴,满脸的笑意慌忙地说;“回来就好,回来就好。”那几天是我下厨做饭,饭菜都是选择爸妈喜爱的食物,眼见父亲心情转好。我怎么也高兴不起来,其实心底比谁都难受,因父亲的病已检查多次,至今还不知道病情,这是我心底一颗炸弹?搅的我日夜难眠,我没告诉妈爸。直到后来父亲又去一家医院才得已确诊病情,粘连性肠梗阻。由于爸爸年龄大了,加上过于消瘦的身体,医生建议保守治疗。此病治疗是挺可怜的,要求病人天天不进食,本来就消瘦的父亲,一天比一天更加消瘦。我心疼极了,总想给父亲一点食物吃,医生看出我们做子女的心思,便多次叮嘱千万不可以给病人吃东西。父亲一次次的说:“妮子,我想回家,妮子,我想回家。”其实,我比父亲还想回家,我胆子小,在医院每天会看到不同的人离世,为此感到害怕,毕竟父亲的身体主要,治病为首。我微笑的安慰爸爸;”爸爸,病好了,咱们就回家。“其实我知道,父亲是厌倦了医院,他看淡了生死。就像那晚父亲犯病的时候,疼痛纠缠着消瘦的父亲。因为在外地医院,需要等号排号挂号才可以办理住院手续。偏偏在我们到医院的第三天,父亲犯病了,急剧的疼痛侵略着虚弱的父亲,在外地无亲无故,我和弟弟面对突如其来的事情,一时不知如何是好?我第一次经历最亲的人生病的情形,一向娇弱的我在父亲和弟弟最需要我的时候,知道自己不可较弱。平时惧怕黑夜的我,在医院到处找人央求救治我的父亲。直到最后看到父亲疼痛无法站立,甚至在地上打滚,我一手攥着父亲的手,一边喊弟弟;“我不管了,我要给爸爸看病,我要去找医生。”只听到父亲说:“建子,妮子,我不看病了,我回家,我不想流落在外地。”当时不知道怎么接父亲的话,只是颤抖的说:“爸爸,爸爸,你忍一会,我一定会给你找到医生。”实在无奈之下,我大声呼喊医生,拼命的求救,最后在急症室办理住院手续,就这样父亲病情得已稳定。我站在深秋的背后,望着南飞的大雁,想着你,想着你……我有涓涓的情谊都在心底化作绵绵私语,慢慢的飘到秋日里,打落片片枫叶,那是我对你的思念,那是我的对亲人眷恋。心有一个为两半,一半给你,一半给了亲人。时光殆尽,我依然想你,想你……1200字以上 高一 散文
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是你茫茫人海,谁会和谁相遇,谁又知道呢?我相信相遇即是缘分。就如我和你的相遇。时间从来不是问题,你的言笑在那几日,已刻在我心中。还记得那时我从乡镇的小学六年级来到县城读初中一年级。我是我们班最后一个来到教室的。那时你就坐在我的身边。细挑的个子,一头齐耳短发,圆圆的脸庞。看到我过来,弯月般的眼睛里装满了笑意。那笑容犹如阴霾的天空投下的一束阳光。因为老师正给全班同学开班会,讲一些入学后的重要事项,所以我没有时间将自己的被褥放到寝室中去。老师终于讲完了,我也准备抱起我的行囊去找寝室。“我帮你吧!”一个柔柔的声音在我耳边响起。原来是你。说着你的手已经将我肩上的书包接了过来。“还没有去寝室吧,我知道寝室在哪。我带你去吧。”然后你又带我向老师请了假带我去寝室。到了寝室,可寝室的门还锁着呢。因为我们都是刚来到这里,对这里的环境一点也不熟悉。但是你还是带着我在校园里一圈一圈的找寝室长。可是我们找了好几圈都没找到。这时候,我们都已经都是满头大汗了。“别找了,看你累的,满身都是汗了。再找下去我们就都中暑了。回教室吧,晚上我们在放东西。”我说道。“不要紧!我还不是很累,我们已经和老师请假了,就再找找吧。如果我们现在把被褥放好,晚上回去就可以直接进梦乡了。如果你累的话,你找个树荫先歇一会,我帮你再找找。”说完你不等我劝阻就跑开了。就这样,钥匙你终于要来了。帮我铺完床铺,坐在床边我能清楚地听见你喘息声。看着你额头被汗水浸湿的头发,我感激的对你说了声“谢谢!”当我还要说什么的时候,你就把话语接了过来:“你傻啊!我们从不同的地方能聚在一起就是一种缘分。我们是朋友,互相帮助是应该的,客气什么?”柔柔的声音使我内心充满了温暖。到了吃中午饭的时候了,学校几千人都去食堂买饭,可是我急了都快半小时了都没有买到。最后食堂里的东西都卖完了,我只好饿着肚子。这时候,你出现了。“你吃我的馒头和这些菜吧!我都已经吃不下了,再吃肚子就爆炸了。”我对你说我不要,但是你把馒头死塞在我手里就走了。“走时只是狠狠扔下一句“把我的饭盒给我刷干净。”我吃着你的馒头,眼里噙着泪水。我知道,你根本没吃饱,你是怕我不接受故意说得。到了晚上我们上完晚自习回到了寝室里就早早的睡了。你和她们几个人还在小声的说这话。当我睡醒一觉的时候已经十一点钟了。你们都已经睡着了,我却翻来覆去的睡不着了。我一会儿躺下一会儿坐着,可脑海里还是浮现出在家时的种种画面。终于,我小声的哭起来了。我怕吵醒你们,便用被子将自己蒙上。你醒了,问我怎么还不睡觉。我小声的告诉了你原因。你从床上起来,伏在我的床边陪我说话,安慰我。“我也想家,想爸爸妈妈,但是我们不能因为恋家而不上学呀。我们总不能一辈子跟着他们吧。我们早晚要离开他们,去走自己的路。我们要慢慢的学会适应,习惯了就不想家了。”就这样,你陪了我一个晚上。第二天上课时我们都没有精神,有一次竟然趴在桌子上睡着了。老师批评了我们,而且还罚我们站了一节课。最后,我终于没能战胜自己的思家情。匆忙中我就走了,都没有和你打声招呼。我连你的家在哪里都还不知道。我就知道你的名字叫:黄倩。就这样我们分离了。这所学校对我来说没有任何留恋之处,我唯一留恋的就是你。我们本是不相识的两个人,因为读书,我们走到了一起。你在我无助的时候给予我帮助,在我想家难过的时候给予我安慰。而在这短短几天里,我却从没给过你什么。每当想起那段在外求学的经历,我总是会想起你。我想和你再相见。我相信我们彼此间的缘分,有一天,当我轻拍你的肩膀后,微笑望着你,你会转身,同样站定微笑片刻,伸手拥抱。1200字以上 初三 叙事
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爱上你是一种流泪的幸福想要从此不再为你执笔,终究力不从心;想要彻底将你从心中抹去,还是选择了铭记;想要让自己不再疼痛,却痛出了泪。你偶尔的只言片语还能打乱我呼吸的节奏,然而你的一句我爱你,早已不是你进入我的世界的通行证。原来爱上你是一种流泪的幸福。——题记【一】立夏晃晃而来,暖阳投射出片片温暖,可心一直在瑟瑟发抖,阳光再也照不到心中阴冷潮湿的角落。此时的我,希望有一场倾盆大雨,浇灭我所有的希望和念想,也冻结我所有的记忆。想要从此不再为你执笔,终究力不从心;想要彻底将你从心中抹去,还是选择了铭记;想要让自己不再疼痛,却痛出了泪。缘分很奇妙,半生飘零紧锁心门,偏偏又遇见你,却在错误的时间。相遇太美,是生命中长久阴暗荒凉过后无以伦比的美,有一种重生的欢呼雀跃在心里缓缓升腾,让我甘心为那一刻凝眸驻足,留边忘返,心醉,也心痛。曾经以为,你就是我梦中无数次出现过的那张令我魂牵梦绕的脸,会许我一生笑颜如花;曾经以为,你就是我心心念念想要牵起的温暖的手,会带我走向长长久久的幸福;曾经以为,你就是我从红尘深处走来懂我半世风霜的爱人,会用尽一生的柔情温我一世的清冷……曾经以为,你的一句:“我的生命有多长就爱你多久”,我既然相信这莫须有的诺言,曾经以为,你就是我一直在等的幸福,而我终于在跌宕起伏过后拥有了这份迟来的幸运。可是,一切都是自以为……长的是磨难,短的是人生。看那些花儿,极尽妖娆,争相绽放着最后一季的芳华。低头婉叹,花开再美,不过一季;人生再苦,不过一生;心再痛,不过永远。若想不枉此生,若想刻骨铭心,也许就应该这样沦陷一次,于我也是难得的拥有。却不料,会沦陷得无法自拔,该如何拾起最初的明媚?该如何还原最初的平静?不怕一路泥泞风霜,不怕一生孤单相随,却害怕拥有过后的失去,害怕繁华过后的落寞。不怕等待,只要诺言是温暖真实的,愿意用灵魂深处入一息尚存的光明来把你照亮,等你有天翩然来临。【二】这次你真的要离开,而我不得不放手。自那天开始到现在,我是怎样恍惚地行走,只是和之前一样,一遍遍咀嚼着那些锥心的疼痛,若可以,我想要把所有的疼痛通通吃掉化掉,了无痕迹,这样生活可以一如从前,我才可以不流泪不脆弱。可我清晰地感觉到,那些疼痛点滴蔓延,在我荒凉的世界里张牙舞爪,我无处可逃。从此以后,我会更加沉默不语,只有用文字来麻醉自己,笑的时候不会有快乐,哭泣的时候有不会悲伤,用水一样流动的干净的眼神看着这充满变数的世界,看有多少爱可以重来,有多少爱面临毁灭,有多少人执迷不悔,又有多少人幸福如花。爱,是绝对,是纯粹。爱了,痛了,那是爱的必然;聚了,散了;那是生命的定数。只是,面对一个无法触碰的你,面对一份无法投寄的感情,我能如何?不能触摸你的笑容,不能给你一个最后的拥抱,不能笑着给你一个温暖的背影,不能陪你安静地走上一程,不能亲口说声我爱你。原来,最可悲的悲哀是面对深爱的人,竞无处告别,只能站在千里之外安静地想念,醉了魂,也痛了心。如果时光可以倒回,宁愿从来不曾认识你,那样的我至少可以一如从前的平静无波,可以无笑亦无泪,更不会体会刻骨疼痛的滋味。相信宿命的女子,面对这场无奈的分离,只能说你是我在劫难逃。一生从不曾相聚,却注定永远分离,而那个分离的人却会永远留在我的生命里,固执地不肯搬出我心上。我只想自由自在信仰着我的爱情,从此与他人无关,哪怕一生就这样在等待中苍老。世上有些人和事不能忘是因为不想忘,有些痛不能戒是因为心甘情愿,有些情不能放是因为无能为力。那么,就选择把爱放在心中,永远想念。爱上一座城,只因爱上一个人。记得曾经写过一篇文章《一个人、一座城、却是一生的心疼》,真实的悲痛心诀,是啊,水本无愁,因风吹皱;山原不老,为雪白头。时常在夜深人静时遥望着有你的远方,那里有我想要的温暖美丽的爱情,有我渴望的梦中幸福。总想去你的城,悄悄的去见你,不告诉你,只想近近地感受你的气息,若可以看一看你工作的地方,只想更真切地感知你的艰辛与拼搏……只想圆自己一个未了的梦。我想会有那么一天,我会悄悄地走近你,走近生你养你的土地,柔柔弱弱地道一声祝福,向你告别,然后悄然离开。【三】一个男人,你要很爱很爱他,才能忍受他。是的,因为很爱很爱你,所以红尘万丈,江湖苦累,我用微笑去原谅所有的背叛诺言。给你的心不要你还,痛不要你偿,泪不要你挡,爱不要你懂。从此,不敢清醒着断肠,便醉在那些美丽的曾经里,继续着荒凉与孤独,安静地走到任何一个地方,没有你走到哪里都一样,然后笑着哭着去想你温暖的模样,温暖未知的旅程。这一生被迫丢弃的东西太多了,不停地追逐不停地失去。你走了,象一条生生不息经过的河流,看似很平淡,什么也不曾带走,亦不曾留下点滴。可我知道,那平静的外表下暗藏着汹涌。你就是我心中的潮水,疼痛着,澎湃着,吞没我所有的坚强。你带走我所有的希望,结束了我的爱情,也掳走了我的心,留下的是永远不绝的伤。突然好想这就是世界末日,那样就可以结束所有,让一切归零。这疼痛,不知有没有消失的一天?可我知道,你曾经用你短暂的温存绽放了我久违的笑容,然后我会用一生的等待来还你今生无法实现的诺言。我用尽一生的时间兜了个大圈子,却终不能与你相聚,注定没有未来。今天,执笔为你写最后一篇文章……今天,无处告别终须别,今生情碎碎念,来生缘痴痴等。今天,最后一次为你醉,从此快乐着你的快乐,安然着你的幸福。今天,将所有你给的苦一一陈列,从此绝口不提。1200字以上 初三 散文
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若是可以,愿你在身旁流水一梦,遍地春花。相遇如瓷,相知如镜,因了这份懂得,如水的心灵不再守在那个寂寞的渡口,不在无处安放,花开花谢,潮涨潮落,静静地守着心的一片天空,莫问天涯路远,但曾相见便相知。——题记一个人,一帘清梦。是谁说,人只有将寂寞坐断,才可以重拾喧闹。许多时候忧伤确实无处躲藏,那就出去让心沐浴阳光,你听,青鸟在枝头歌唱,隔着窗外,垂柳随风摆动纤纤腰姿,暖暖的阳光洒在路人明媚的脸上,穿着紫色风衣的女子,步态袅娜,长发飘飘,春水一般漾着鲜嫩的绿意,仿佛另一个久违的自己,在心潮的丝丝泛动中,竟也忍不住伤怀。还有什么比春天的景致更让人心动呢?不是一个季节,而是一份柔软动人的情怀,它可以让我握住手中的温暖,清新而安静的走进心里的春天。终究是四月的天气,即便是下着蒙蒙细雨,空气中依旧泛着融融的暖意,清风送爽,草木拔节生长,山川披上了崭新的绿衣,色彩缤纷的花儿争奇斗艳,给温情的四月增添了诗意。依在四月的眉弯,捻一缕花香,萦绕在心底的是你的懂得,寂寥的心里,满是疼惜,想起院子里的榆叶梅此时已是花开茶靡,落下的花瓣再也无人拾起,不免有一丝感伤滑过心间,想着花开时那淡淡的粉白,满院子都是清香的气息。时光如水,一不小心又走过了一个花期,你是否还保留那年那时我拍给你梅开时的照片,你是否依旧把她珍藏在心底?掌心的花,浅浅的盛开,缠绵着心湖,带着些许忧伤,些许甜美,些许希冀,清新脱俗的季节,醉了日夜萦绕在心间的期盼。习惯了一杯浅茶,在飘着细雨的日子里,看毛毛细雨时飘时停,一如慵懒的思绪,在若有若无的章节里无法落笔。一碗小小的青瓷茶碗,装得下多少缘分的深浅?岁月煮茶,愈久弥香,静守菩提般的光阴,日子是给自己过的,而你,一直是安放在心里的。我用沾着春雨的笔墨,写岁月花开,写白云过隙,还有那朵夕颜,守着柴门篱院,春以为期,一直盛开在我的字里行间,明丽着心里永恒的春天。月色溶溶的夜晚,看窗外花影稀疏,樱花落雨,想着你披一身月色,引清风拾阶而上。在窗前无语凝笑,看我将万千心事调墨为羹。促膝而坐,只点一盏袅袅的灯,笼一怀惺惺相惜的情,听我绵绵絮语。然后看我以一种明净的心情,煎雨入茶。待一室的茶香氤氲,你我浅酌慢品。喜欢你云一样来去的风采,不知你从哪里来,不知你到哪里去。只是品茗,相醉无言。记忆的风,是一滴晶莹剔透的泪,轻轻一碰,便会渗入如兰的情怀。许多时候,只是用文字诉说心语,在有星月的夜里折叠思念。如若,没有遇见,我是不是就不会独自书写淡淡的忧伤,也不会让一颗安恬的心在绵绵的烟雨里千回百转?如若,默默的陪伴,可以明媚一程山水的清欢,那么,无需多言,便可懂得心的挂牵。拥一份从容与安暖,守着心上的一朵纯白,淡淡的,只需淡淡的想念,淡淡的欣赏,淡淡的绽放……情感,是一逝而过的时光,岁月苍白了等待,沉淀的心事就在云烟缥缈中渐次葱茏。林花谢了春红,太匆匆,多少感情禁得起时间和距离的考验。谁的深情,漫过隔岸那清冷的眉眼,捻一季花色,浅浅隐在艳丽而又清淡的灵性禅念之间。村上春树说:对相爱的人来说,对方的心才是最好的房子。是的,守着一颗心,即便不说话,已是很好。繁华终会谢去,再美丽的风景也会随着季节的变化而衰败,我们苦苦寻求的不过是找一处将自己的心妥贴安放的地方。如此而已!晨起,大朵大朵的阳光越过窗柩洒了进来,让整个身心顿时舒畅明媚,毕竟快到五月了,窗外已是繁花如锦,路边的树木不经意又生出好多绿叶,许多花儿开得正好,一树一树的白,一树一树的紫,虽然叫不上那些花的名字,可是每天都会看到它们动人的身姿。温暖明丽的季节给了人温情的记忆,一缕温柔的情愫在风里摇曳生姿,一抹如昔的惦念在梦里温暖成诗,平平仄仄的字里行间,写满了爱与不悔。低眉,案几上那盆兰花青翠怡人,风吹起一页书,沈先生写给张兆和的那句话映入眼帘,“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”情不知所起,一往而深。原来,好文字不在气势磅礴的作品里,却在云中锦书里,在人世小小的悲欢里。那里有刻骨的相思,深深的懂得,幽幽的情思,才是尘世间真切的温暖,碧玉一般泊在心里,又如一件纯棉衣衫,贴心,暖心。春渐远,空气中流淌着夏的热烈。留恋一个季节,是因为那个季节里有可以回忆的片段,有动人的风情,有抹不掉牵念。有人说,岁月,是白纸上的铅笔字,擦得再干净,也会留下痕迹。就如此时,我坐在春深处,拥着寂寞,在心里久久温着你的名字,记得,春花月夜里为你写过的每一段句子;记得,风清荷碧时你给我看过的每一篇文字。不去想,你深邃的眼眸里究竟藏着多少期待与感伤?不去问春去夏来,谁又会在你安静的心湖里泛起涟漪?只想将淡淡的喜忧,安放于清婉的字里行间。我的想念与寂寞里,有最真的你自己。因了这份懂得,我愿做莲一样的女子,守着有你的一片心空,寂静清芬。白落梅说:情到深时,总免不了问一句:“为什么要让我遇到你。”是啊,假如没有相遇,我也只是一粒平凡的尘土,每天为了生活忙忙碌碌,湮没在茫茫人海中。因为有了相遇,一切开始改变,有了责任和担当,有了喜悦和痛苦。所以有时候宁可不要相遇,宁可一生不要握手,但人生倘若没有相遇,又将会是多么的索然无味。人生的失去与获得里,有喜,有悲,同样有泪,有醉。在我数次的回眸里,深埋着一颗真切的心。守望,是雨的眼神,让我的泪定格你的背影。懂我的人,自会用他的心疼惜。不懂我的人,任我在文字的冰天雪地里,他终是无动于衷。相信时间,会为我保存所有的温暖和感动。伴着柔柔的风声,窗外传来悠扬的琴音,似乎还有花开的声音,以及关于春天不知名的歌。静静看书,然后看月光落在窗台的那盆兰花上,仿佛是在与时光对视。享受这样的馨怡与明亮,安稳妥帖,捻一抹清香,若是可以,愿你在身旁。1200字以上 五年级 散文