读《墙角的小婷婷》有感
引入:1880年5月27日,在大洋彼岸的美国亚拉巴马州北部一个叫塔斯喀姆比亚的城镇,一个独特的生命个体诞生了。然而,100年后,1980年5月29日,在中国南京,另一个即将创造辉煌的生命也诞生了。100年的时光跨越,似乎有一种神秘的力量使这两个生命有了某种联系。她们中一位是海伦。凯勒,一位是周婷婷。
正文:静心坐下,面对着周婷婷的自传《墙角的小婷婷》,我细细地观赏着。粉色简洁的封面上,印着婷婷的卡通油画头像。她淡淡微笑着,眼睛是那样的炯炯有神,耳朵竖起,似乎在努力寻找已经遗失的听力。我试着闭起双眼,轻轻地抚摸,并去感受着那封面凸起的字——“墙角的小婷婷”,我用了良久才抚出这个标题背面的深度。不,这不算久,也许用内心去了解周婷婷,会用上比这上百倍的时间。
传记文学《墙角的小婷婷》是作者周婷婷的自传。她一岁半的时候因为药物过敏导致双耳全聋,在托儿所里总是孤零零地蜷缩在墙角;3岁半才开口学会说第一个词;8岁能背下1000位的圆周率;11岁被评为全国十佳少先队员;13岁荣获首届中国残疾少年儿童成才奖最高奖;16岁成为中国首位聋人少年大学生;17岁被评为全国自强模范,在人民大会堂作了题为《我要做中国的海伦•凯勒》的报告;21岁被《中国妇女》评为首届海内外最有影响力的时代人物,并留学美国;24岁同时被哥伦比亚大学和波士顿大学录取为博士生。
本以为,在这样一个传奇的经历中得付出无数的血和泪;本以为,《墙角的小婷婷》将是一部历尽磨难、自强不息的个人奋斗史,但读过之后发现:这本书中几乎看不到苦难的影子,反而婷婷在接受倪萍访谈时说的一句“坚强并不代表快乐,内心的快乐才是真正的坚强”给人以最深的震撼。耳聋的婷婷面对人生的态度,要比许多健全人的还要健康和积极,取得的成就要比许多健全人的还要多,活得比许多健全人更精彩丰富,为什么?婷婷在书中写下——“没有不幸的人,只有不幸的教育”。只是因为她幸运地受到了最理想的教育,才“把许多不可能变成了可能”(教育家孙云晓评价)。
在此刻,我有了另一种独特的想法。也许,婷婷并不是墙角的小婷婷,而是广阔天地的小婷婷呢?婷婷又怎么会满足于呆在小小的“墙角”呢?书中,婷婷用细腻的笔触,生动写出了身边每一个人的想法、表情,写出了自己的困惑,更写出了自己对他人,对世界的美丽愿望;她甚至能用心中的耳朵,听到了这个世界上所有的一切美好的东西……我相信她一定是用心来感受这个世界,用心来享受生活。她远比我们这些正常人活得幸福、活得充实、活得有意义!是知识给了她生活的勇气,是知识给了她接受生命挑战的力量,使她能以惊人的毅力面对困境,终于在无声的环境中找到了人生的光明。是知识使她产生了一种信仰:现实环境固然可怕,但人类应该抱持希望,不断奋斗。生命的意义何在,人生的价值何在?人的一生是短暂的,我们似乎从未想过或不敢想象未来的世界,每日懒懒地生活,懒懒地学习,遇到困难就怨天尤人,抱怨上天不公。就这样年复一年,日复一日,时间如流水飞逝,过去的日子不再重现,当我们回首往事,是否值得留恋?是否值得纪念?假如,我们每一个人,都用知识点亮自己心中的灯,我相信,这个世界将是一片光明!由此可见,知识的力量多么巨大,它能使一个残疾人,变成一个有益于人类、有益于社会的人。假如,我们每一个人,都能像婷婷一样,把对知识的渴求,看作对人生的追求,每天都抱着这种追求,怀着友善、朝气、渴望去生活,我们的人生何尝不会欢乐、幸福呢!
一个人能不能取得成就,并不在于自身条件的好坏,而在于自己是否拥有奋斗的精神。一个人只要有胸怀远大的理想和奋斗目标,就会有无穷无尽的力量,就不会被客观条件所束缚,就能够发挥自己的主观能动性,创造条件,让自己主宰着自己的命运。
《墙角的小婷婷》看完了,此时此刻,我的手中也掌握着勇气的秘密……
母爱
是人间最伟大最无私最真诚的爱,世界因为有了母爱而变得更加的丰富多彩。
当我们呱呱坠地之时,我们便开始沐浴母爱的阳光露。因为母爱的关怀,使得我们这些小幼苗茁壮成长。风来临,挫折来临,苦难来临,不用怕,因为一定会有母爱为我们支撑起一片艳阳天。
那个流传千年的童话你是否还记得?母亲为了自己的儿子昏倒后不致因饥渴而死,用自己的鲜血浇灌会结果实的树木。当儿子醒来寻母亲时,母亲已长眠于大山之间,而满山的树丛也都变成了血一样的红色,夺目耀眼。
母爱的力量足以创造奇迹。据某电视台报道,某一地区的大楼突然失火,很快,大火吞噬了整座大楼。一位母亲为了不使自己的小女儿受伤,用全身掩护着她穿过熊熊烈火向外奔跑,终于把女儿救了出来,而其它的人,好多都葬身火海。后来,经过事故专家测定,从这位母亲的家里跑到外面而不致烧伤,竟然需要一步三米的距离。这位母亲的速度竟然打破了跳远的世界记录。
人如此,动物亦然。当野羚羊向猎人下跪,只因为腹中怀有将要出生的小羚羊,你的难道不会为母爱震撼吗?每个人的成长都离不开母爱,是母爱成就了伟人的惊人之举,赋予了艺术家奇妙的灵感,启迪了科学家敏锐的智慧,也丰富了我们每个人内心的情感。母爱就像满天的繁星,星星点点,映照着我们每个人的心田。
人世间因为有了母爱而变得更加丰富多彩。沧海桑田,世事变迁,惟有母爱能赐予我们神奇的力量,而且母爱的光辉将永恒不变。
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女孩婷婷放学回到家,婷婷发现自己的床辅和抽屉又被动过了,床单很平很直,显然是被重新铺过;枕头上的枕巾也很平,显然也重铺过。枕头边两件叠好的衣服颠倒了位置,上面的到了下面,下面的到了上面,那件红格褂子也像是重新叠过了,以领子为中心线,袖子对袖子,前身对后身,整个地一折,再一折,一看就是老式的叠法。“奶奶。奶奶回来了。”第一个念头忽地、不分由说地闪现。像触电一般,全身有一种麻酥酥的感觉。多少回,梦里盼过了,枕巾也不知道湿了多少回。只能把思念埋在心田,时间的流逝,化为养分,思念滋生了根,愈来愈多了,不时地冲着每一根神经,刺激着内心的深处。进而,又将这思念转为对父母的仇恨。奶奶很爱婷婷,小时候,总是奶奶陪在她身边,给她讲故事,又教给她许多她所不知道的事情。在她眼里,奶奶是万能的,无所不知。教她用竹片编制各种各样的小动物,都很精美。爸爸妈妈一年到头在城里工作,难得回来一次,即便是过年,有时,二三年也不会回来一次。爸爸喜欢男孩,而她绝不是她们所想要的。她们甚至忘了她们还有这么一个可爱的女儿。于是,自然而然地对她疏于管教,有一种将她视为别家的孩子而非亲生的感觉。奶奶俨然地像她的父母。既当爸爸,又是妈妈。这是很小的时候的事情了。虽然有了奶奶作伴,但婷婷依旧有一种被人遗弃的错觉。仿佛她是被奶奶在路边捡来的一般。平日,在学校里,当同学们都高兴地谈论着自己的父母,个个脸上洋溢着满足、幸福的神情时,她总是掉过头去,看窗外小鸟飞上枝头,看鸭子慢慢地顺着水漂流而下,可耳朵却是把一字一句听得很清楚。想着她们的幸福,对比自己的,就不能不羡慕她们了。同时又作出一副不屑一顾的表情,仿佛爸爸是局长、妈妈是校长一般。你们这些,我早就有了。而且比你们的还强多了。同村的几个邻居小朋友戳穿她的谎言,并不失时机地将她讥讽一番:“她是个野孩子,她爸爸妈妈早把她扔在家里,不管她了。”委屈一下子布满了这个女孩幼小的心头,强忍的泪水还是不争气地流了下来。她哭着跑回家对奶奶大喊大叫:“我要爸爸,我要妈妈。”奶奶安慰了她,见无动静,依旧是哭,便善良地吓她:“再哭就像奶奶一样了,是个丑老太婆喽。”并答应她给她找爹妈,她才止了哭,还露出了一丝微笑。以后的很多天,在学校里,同学们依旧戏笑她:“野孩子”。好多次都是她哭了,人家才停止,但过后,仍然还会叫的。老师把那几个调皮捣蛋的孩子教训了一番,这事才慢慢地平息下来。却在她内心植入了一块疤,一块不可消除的疤,时时地刺痛着她幼小的心灵。梦里,也许多回地梦见父母。那种幸福、那种甜蜜、那种温馨足以让她兴奋好多天。直至梦境淡弱了,才又回到那个只有奶奶而没有爸爸妈妈的冷淡的、有些冰凉的家里。在梦里她是个公主,受到爱戴。父母如同国王一样,给予她所想要的一切幸福、温暖,甚至她所想不到的。但是,这一切,都只是一场梦,一场醒来后让人极度怀念的梦,一场让人不愿醒来、永远做下去的梦。也只有在这样的梦里,她仿佛才感到有一丝温暖,生活才有一些气力。虽然奶奶一直在努力地想弥补。更多地给她以家庭的温暖,感受父母在身边的快乐以及其他的一切,她依旧敏感地感觉到,这并不是她所想要的。也许,她那时的少女情怀是奶奶所深究不到的。这次父母回来,也不知道他们是回心转意,还是放下了“女孩不是传家人的”理念,要带她进城,说要受更好的教育,同时也是为了补偿。婷婷却不怎么理睬,父母的概念已变得那么陌生,一种说不出的有如陌生人忽然地要把路旁的小孩带走而哄她:“叔叔、阿姨带你去买糖果。”当然是不愿意去的,奶奶更舍不得她走,平日里,就只有这么一个小女孩陪在她身边。父母发狠,就把她独自一人安置在村外一间堆置柴禾的小木屋子里,不让她们互相看望,父母的如意算盘打得很好:让时间来冲淡一切,婷婷是一定要去的。婷婷也生起了小孩子气,摔门冲出屋子,一天,没有回来。两天,她还是没有回来。父母心软下来,良心发现,把奶奶接回来才算慢慢的将这事平息了,奶奶回来的结果是婷婷也回来了。两天里,她躲到了奶奶的小屋附近。期盼着,一切熟习的又都回来了,老式的叠法,平直的床单……但父母却……1200字以上 高一 记叙文
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婷兮婷兮奈若何兮此情可待成追忆只是现实已惘然你我在迷茫之中邂逅,不知不觉的相爱,父母的责备,老师的强行,无理。同学们的歧视,仍然无法阻止我们的爱恋。你不顾一切的和我在一起,在办公室老师叫我们分手,你只有含着泪拼命的摇着头。我失落的时候,你第一时刻安慰我,满足我,每一次吵架都是你最后来向我道歉。来包容拥有孩子气的我。你为我改变拉狂野的性格,为拉我你曾努力过,试图去成为一个完美的,文静的女孩属于我的好妻子,老师说过如果我们是真爱,我们将会永远在一起,如果不是,我们将会像那对恋人般,只到高二就分手,当时,我们坚定的认为我们是真爱,我发誓一定会娶你,你也发誓说你一定会等我,一定会嫁给我,把你的一切献给我。那时,我傻傻的幻想我们的未来。然而,我们不会知道分手竟然是那样的快。6月28日是我们分手的日子。永远无法忘记你背叛我的那一天。那一天,为拉逃避去香港,我在奶奶家躲着,直到表妹发信息告诉我他们已经上飞机拉,我兴奋的回到家,想要告诉你“我们可以永远在一起拉。”兴致冲冲的登起拉QQ,看见有人发信息给我。我还以为是你,本想叫你出来带你去逛街。去划船。一起去唱歌。去动物园。去看电影。一起去照相。去游泳。但是,命运却是如此伤人。是杨宏慧发来的,上面说着:“拜托,你老婆真的好吵,老吵人”。当时,我并没有反应。突然间,爸爸回来拉,问我十几天去拉哪里,接着就是一顿暴打,那时,即使我口里流着血,我也很开心,因为为拉和你在一起我什么都可以放弃,开心马上就可以和你约会拉。进拉自己的房间继续寻找着你的踪迹。望着杨宏慧的窗口,看着那条信息,顿时脑袋一片空白。刹那间,你初一和刘宇卿传爱的字语,你和其他男孩子打闹的事,你抽罗叶成的烟,接受他的事,这一切像一团团火样的往我身上烧,我也不知道自己为什么会如此愤恨,身上的怒火不断的涌出,像被魔尊附体,已经丧失拉自我。发着信息无情的指责你:“你不要老是做些让人觉的你很森,让我觉的很烦的事好拨?”你冷冷的回答说:“看样子你是不爱我拉,那我们分手吧”。我呆住拉,我怎么会不爱你,你在我心中是那样的重要,想不到分手你竟然说得如此轻松,如此简单。“分手”在我脑中回荡,我狠你,狠你就这样背叛拉我们的誓言,狠你如此轻易的就不再爱我。我气愤的回答说:“好,你说的,”说罢,一脚将电脑桌踢翻。望着那沙包,冲上去拼命的打着,打着,我的心是那样的刺痛,不停的,发泄心中的愤怒,手上的血远远比不上心里流着的血那样汹涌,溶烈,沙子吞噬着我的鲜血和泪水KTV的时候杨宏慧叫我和你复合,虽然我真的很爱你,很想和你在一起,但是,看见他们我又是如此的嫉妒。好似你和他们的感情要比我们的爱要深得多。我承认,我是心胸狭窄,我是小气。但是,只是因为我在乎你,唯一对你如此,他不知道是他一手造成我们的分手,躺在你的身上,你为我擦着眼泪,等着你说你爱我,想求你说你爱我,求你再一次和我在一起,求你收回你说的分手。但是我无法说出口,唯有流泪,然而我却不敢承认流泪是因为你狠心的对我说分手。没有你的日子,再次变回那个花心,冷血的我,但是已经不再花心,不想再欺骗自己,我爱的人只有你,两个月的假期,每天翻着满载着我们爱恋结晶的本子。泪水在空气中飘零,妈妈说我对你的感情只是一时,她不知道的是你为我做过什么,你说过叫我用心去领会你对我的爱,让我明白你对我的真心,那不是欺骗,不是好玩,从你说你要为我换血开始我就决定我的命是你的。相吻之中,吞着你的香液让我相信我们的爱致死不淤,你知道吗只有和你在一起才拥有开心的感觉,抱着你,看着你偎依在我的怀里,听着你跌跌的叫老公是如此的幸福。知道为何如此渴望的得到你吗?因为只有这样你才不会说分手,不会说你不爱我瞬间,开学拉。以前想和你在这二中度过我们的三年,会为你而努力学习,现在我不想在这里读书,不想在这里遇见你,不想看见你,不想听见有人和我说你如何的疯。因为“王婷”这个名字对我的生命而言是如此重要是那样让我心痛。进拉不该读的学校,到拉不该进的十九班,走拉不该走的路。来到一个本不属于我的班。命运总是对我如此的残忍,为什么要让我和殷俊在一个班,记得我曾经对你说过:“你的爱,让我对她的感情已经淡化,让那块雪早已融化。”所有的人都说我是为拉殷俊才和你分手,其实我根本就没想过会和她同班,至今我也未和她讲过话,其次,是你甩我,而且,我从未抛弃过你。所有的人都说我是负心汉,所有的人都说是我花心,没有懂我对你的爱比爱琴海要更深,虽然我身边有许多的女孩子,但是我最爱的人只有你,我也希望自己能够专心,痴情。悔天为何要让我爱过殷俊,让我对你的爱不洁,希望你是我唯一喜欢的女孩子而不是第二。你的好,你的温柔,让我不得不对你迷恋。当别人怪我无情时无奈的只有认拉,不须过多的解释是你不再爱我才是事实,只有一味的说着,说着自己根本不爱你,不承认我在乎你,说着讨厌你,有谁知道我是被你所伤。我那么爱你,痴恋你又如何会放弃你。没有人的时候只有靠在熊垚森身上,放身的哭泣,一致于别人骂我们是同性恋,有谁理解我对你恨中的爱,有谁懂承受负心汉的生死折磨,听人家说恋爱中的人会有心痛的感觉,我一直不相信,谁却知道痛起来又是如此的撰心。那天本想将那个蓝色的手机送给你,可是看见你对别的男生笑,我就这样崩溃,听见他们说你的点点滴滴我是那样的心碎,他们说你向其他男孩示爱恨自己为何还这样执意不肯放手,那个手机随着我的泪深深的埋进拉湖底。或许,这就是你的本性吧,唯一让我讨厌的地方再次影现时我就没有勇气告诉你我是爱你的。刹那间,感觉那本唯一让我对你想起你对我的好的本子,后悔当初不该给你,当我去问你要时,你居然无情的告诉我“丢拉”你真的说得出口,就这样敷衍我。呵呵,我太傻拉,难怪你上次问我有没有我们之间的照片,原来你是想销毁一切对你再次迷惑男人造成阻碍的回忆。满脑子都是满载我们爱恋结晶的本子,你可以如此无情的抛弃,而我又如何对你迟迟比肯放手,当我和别的女孩讲话时我都会有想念的的感觉,当我花心时我的脑海都会出现你的身影,而你呢?有想过我吗?在二中读书是这样痛苦,终于明白我对你的爱是无论如何都无法改变的。正如我对金枝所说的,我终于敢面对自己,我到底爱谁爱得如此执着,如果真是我在感情中破碎的话那么你可以复原,但是,永远无法发生改变的是你身上永远都残留着我的气息,你每一寸肌肤都是我的吻痕。破碎的心即使恢复的再好它都会留下那段美好又痛苦的回忆这是傍晚坐在爷爷坟前写的“,除拉爷爷,婷是对我最好的女孩子,也是您之外我最重要,最爱的人。”我的泪水在爷爷坟前滴落,我哭泣着你为何要让我爱你爱得这样深有这样伤我。泪水在泥土中消融拉“爷爷,请您告诉我,我到底该怎么做,冰的心真的好痛,她是第一个我害怕失去的女孩,我爱她,我不希望别人说她很风骚。”记得我在KTV流的最后一滴泪,为她的狂野而流,为她和我说分手而流。我的泪啊,“你何时可以不再属于她,我的心啊,你何时可以不再为她流泪”。我的心说它生来就属于你,泪说它只为你而存在,我无法欺骗自己说不再爱你,无法不在乎你,如果你可以稍微改变一下那该有多好啊。四周是家族的种群,希望鬼魅将我吞噬,不要再让我借助药物苟活于世,让我不再痛苦,解脱我吧,静静的坐在碑前,梦中,我们在星梦园,我躺在草地上看着你在群蝶中翩飞共舞,就这样,你从我的眼前消失拉,消散拉,我们的爱我到处追寻你的芬芳,我跪在那座艳阳血峰上呼唤“王婷”第一次为拉个女孩子而下跪。你可以逃避我,可以爱上他人,时间的流驶可以洗去你对我的感情我们的回忆。却无法洗涤我对你的爱。至少你曾经爱过我,至少我曾经拥有过你,足以满足。重楼啊来的快些吧!让我早日离开这充满我怨恨的人世,我所爱的婷啊,愿你幸福。我坐在孟婆汤前,望着你和其他男人微笑,听着你和别的男孩说:“我爱你”!我只有含着泪喝下孟婆汤,别拉,我的同学们,再见拉我所爱的篮球,我所爱的女孩,只愿你开心,下辈子,我希望自己不再做人,只愿做棵大树开在你的身旁,为你遮风挡雨,当你和其他男生在我面前亲密时,你的身旁会有几片红叶飘落,那是我对你的爱化成的血泪我想化作风将你带离人间,带你飞上云尘之端婷我希望下辈子只遇见你一个女孩子你第一个爱的人是我下辈子不要再对我说分手不要再离开我拉好吗?这辈子爱的仍然是你下辈子嫁给我好吗?江西省南昌市新建二中高一:周航宇1200字以上 高一 日记
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老师,依婷,我我读幼儿园的时候教我们的那个老师姓陈,她长得很漂亮,脑后长长的马尾垂到腰间。那时候一些调皮的孩子会过去扯她的头发,他们说那很好玩,叫我也过去扯。我其实也有过想去扯她头发的想法,但是有那心没那胆,然而直到现在我才明白我当时的那种心境是怎么回事,那是敬畏,是对陈老师的敬畏,这种敬畏使我所有的调皮细胞,整人的念头在面对她时都倏然消失。我还记得我们班上所有的孩子都喜欢听一个女孩的歌,有的同学也会在下课的时候当着全班同学的面唱她的歌,其他同学都会鼓着小手为她喝彩,她也就唱得更起劲了。我也很喜欢听她唱的歌,她的声音很优美,很动听,但是我不知道她叫什么名字,那个时候的我也没有刻意要去知道她名字的想法。直到后来读小学三年级的时候才知道并且牢牢地记住了她的名字——卓依婷。陈老师也很喜欢她的歌,她总在每天一节的音乐课上唱她的歌给我们听,我们也很乐意听陈老师唱她的歌,并且深深地喜欢上了音乐课。每天最开心的就是陈老师的那一节音乐课。我每天都很期待音乐课的到来。陈老师有个儿子,比我大,我读幼儿园时他正上二年级,现在应该上高二了吧。她的那儿子很调皮,我们经常看到陈老师打骂他。那时候幼儿园跟小学都是在一起的,她儿子就在学校里上二年级,所以他的丑事我们都能耳闻目睹。陈老师对她儿子仿佛又是一个人似的,咬牙切齿,破口大骂,用眼直瞪着她儿子,仿佛要用眼睛杀死他似的。这和平时那个善良爱笑的陈老判若两人,我们也被吓得一愣一愣的。到后来陈老师笑着跟我说话的时候我都不敢看她的眼睛,怕她的眼睛把我吓住,我也很怕看她笑,更怕她跟我们唱依婷的歌。我怕她在唱着唱着的时候突然变得咬牙切齿起来,对我们破口大骂起来,但事实证明我的这种想法纯属多余。陈老师没有打骂过我们任何一个学生,更没有另人可怕的咬牙切齿,破口大骂。我的邻居蔡奶奶有一个孙子,叫星星,我和他混得很熟,不过他比我小,我上小学的时候时候他正上幼儿园。蔡奶奶的女儿就是陈老师,陈老师经常都会回娘家来看看。有时候农忙忙不过来的时候,她也会回娘家帮蔡奶奶一把。每当见到陈老师骑着单车从我家门前驶过的时候奶奶就会说:你看人家陈老师多勤惠,那像我们那些儿女。不过我最怕的就是陈老师到蔡奶奶家来,我怕喊她,一喊我就脸红,更怕跟她说话,一说话我就手足无措。还有一点就是我怕陈老师跟奶奶讲话,我奶奶老是将我生活中的一些坏习惯和坏事讲给陈老师听。并还说“陈老师给我打,打了我还请你吃午饭”之类的话来激励陈老师,但陈老师终究没有打过我,唯一处罚过我的就是那次罚站。一节课刚开始的时候陈老师摸着额头走进教室,我们正纳闷时陈老师说,今天我头特别痛,不能跟你们上课了,你们就自学吧,但是别讲话啊。那时的我们还不知道自觉是什么东西,更别说什么自学了。我们不停地讲话,不停地讲,最后陈老师就对我们大吼,让我们不要讲话了。那是印象中她第一次对我们吼,但是我们并没有觉得有什么可怕的,也许是人多壮胆的缘故,因为几乎全班的人都在讲话,我们只消停了不到五分钟就又开始讲了,这次陈老师彻底被惹毛了。她大吼,并把几个同学揪了出来,很不幸的是我也在里面。她让我们靠墙站着,我门就靠墙站着,她又让我们转过头去,面朝墙,我们也照做了,只不过那时我心里特不服气,心想这么多人讲话凭什么就罚我们几个人,但只是在心里想想,并不敢说出来,因为我怕陈老师,从骨子里怕她。那一刻我明白了一个道理,在善良的人也有冒火的时候,所以千万不要去惹那些善良的人。在每个星期五的下午都会有一个穿着绿军装的人来到学校,陈老师笑着跟他说话,放学后她就跟他一起一人骑一辆单车回家。陈老师的儿子有时候坐在陈老师的单车后面,有时候也坐在那个男人的单车后面。她那儿子老是在坐上车后朝我们这些还在辛苦往家赶的莘莘学子吐舌头,那神气劲是谁看了都想扁他的。我们看他是陈老师的儿子也就忍了,可次数多了陈老师也难摸掩我们心中的那一团怒火。终于在他又一次朝我们吐舌头后我跟唐唐说:找个机会好好修理一下这个小子。唐唐真不愧是我的兄弟,他当即点头表示答应。也许是上天特意照顾我,第二天他就跟陈老师一起到蔡奶奶家也就是他外婆家做客。这可是个绝好的机会。我马上去把唐唐找了过来。以找他玩弹子为由将他骗到我家里然后关上房门狠狠地揍了他一顿。他被我们打得鼻青脸肿哇哇大哭地跑向陈老师那里。看到他那狼狈像我和唐唐哈哈大笑,心里总算是出了一口恶气,但我们不知道危险正朝我们奔进。奶奶知道这件事后将我大骂了一顿,我以为她会像往常一样抽我几下就算了,没想到这次她将我骂完后又将我扭送到陈老师那里,任由陈老师发落。这是我万万没有想到的。到了陈老师面前我不敢看她,心里全是后悔,当初的得意劲全没了。后来的事也很形式化,我被陈老师开导一番后她就原谅了我,我也被陈老师的行为深深感动,从此也在心里对陈老师更加尊敬。也许是陈老师真的使我变得听话了,在以后的幼儿园生涯中我没有在给陈老师惹麻烦,我做成了一个普通得不能在普通的小孩。时光也在这普通的日子中悄悄逝走,直到幼儿园过渡到小学的分水岭出现。面临离别,面临跟我人生的第一个老师的分别。那时候我们还不知道离别的真正意义,相反却有一种释脱感,用现在的话说就是“终于解放了。”没错,陈老师对我们真的很严,我们都盼望着幼儿园快些结束,不过直到现在我才明白陈老师对我们的严厉是一种多么珍贵的财富。我还记得放假那天我回到家跟奶奶说:“我好希望陈老师教我一辈子啊。”虽然说这句话的时候有点言不由衷,不过那确实是我的心里话。后来陈老师跟我奶奶交谈时我奶奶将这句话跟陈老师说了,不过是这样说的:“……楠鹏他说他好舍不得陈老师哩,他说他想让陈老师教他一辈子哩……”我听后笑看着陈老师,陈老师也笑笑:“教一辈子,怎么可能呢?”听到这句话时我突然泛起一阵伤感,眼前飘过许许多多和陈老师相处的画面。读一年级的时候我还是在那个学校,陈老师还是在学校里教幼儿园。我报名时也碰到了在忙的陈老师。陈老师笑着跟我打招呼:“读一年级了,你又长大一岁了,要好好学习好好听老师的话哦。”我微微泛红的脸上下摇动着,嘴里不住地说着嗯,陈老师又笑笑,然后拍拍我的肩膀就又忙去了。在小学的时候我老实了一段时间,不过不久我那根爱调皮爱乱搞的筋又在没有陈老师的优质环境下给暴了出来,并迅速漫长。在学校的后面有一片桃林,每当到了桃子成熟的时候那个讨厌的老头就会守在那里,白天守在那里不走,怕我们这些调皮的孩子会去摘桃他居然一日三顿都让家里送来,晚上他也不走,搭了个窝棚就在那里住下了。我最讨厌的就是这种人,一毛不拔到了极点。看到他这样子,我就在脑中嘀思:得想个办法把他的桃摘几个来。我对唐唐说了我的想法,没想到这家伙比我还狠,他当即表示要多带几个来,我还以为只有几个人,没想到这家伙去远近的村子叫上了几十个人来。无法,人多目标大不能在白天行动,我就跟唐唐说找个合适的机会来摘吧他脑袋一转就想出了一个办法,他对我说我们星期六的时候来摘吧,那时候那老头肯定以为我们周末没有读书就不会去偷桃了,他肯定没在那里守着。我当即表示同意这个想法。周六的晚上12点多的时候我们在约定的地点集合,没办法啊,干这样的事怎么能让家长知道呢?所以只好等到他们都睡熟了以后才能偷偷地跑出来啊。还好,除了两个睡死鬼没有来之外所有的人都来了。我们一人一手一只麻袋,想把那些桃子全部摘光。现在想想我们那个时候真是人小胃口大啊,就几十个人也想把那么多的桃子全部摘光,真是好笑。不过那老头真的不在,我们彻底狂了,我们就像刚放出的恶狼一样,跑到树上边摘边吃,不甜的咬一口就扔了,我们甚至还用桃子打起桃战来……一时间地上到处都是被我们无情地蹂蹋过后的惨像,要是那个老头在我们面前的话肯定马上就会被气得背过气去。折腾一番后我们都饱了,终于吃到了平时让我魂牵梦绕的桃子了,那也是记忆中吃得最甜的一回桃了。不过那晚我们带的麻袋都没起到作用,在我们都吃饱疯够以后没有了在摘桃的意思,而且那时候离天亮也不久了。散的时候我跟唐唐一在叮嘱那些家伙将麻袋带走以免留下什么蛛丝马迹。现在想想我们那时候也是够聪明的。第二天就听到有传言说那老头的桃子被小偷偷得所剩无几,不过他们一再肯定那肯定是我们这些调皮的孩子做的,因为大人偷的话不会将桃子咬一口就仍了的,而且还边吃边摘的。我和唐唐听到这些后只是互看一眼,也不以为然。没几天就有人找到我家里来了,不过是人人见了了都会惊心的,因为来的是警察。警察跟我爷爷说了一番后就将我带走了。到了乡派出所后那个肥肥的警察问是不是我指使人偷的桃,我摇摇头,但看到我身后站着的那个高大威武的警察后我又点点头。不过在我点头后我就有点后悔了,我大叫一声:“我只是出主意的。”我不知道我怎么会有那么大的胆,也许是怕坐牢的缘故,因为乡下的大人经常用这种方法来吓唬小孩子,说偷东西就会坐牢,我是怕坐牢的。那肥警察听后猛拍了一下桌子:“出主意的人更可恶!”我彻底释脱了。我至今都不知道我们留下了怎样的线索让警察发现的,在以后跟那些一起偷过桃子的兄弟们一起处日子时我们都不提偷桃子的事,我甚至还发现我们都在刻意回避着这些问题。案子破了。由于我们都还小,才读四年级,所以警察就只教育了我们一番后就将我们放了回去。不过我还没有逃过爷爷的那一顿。爷爷知道我去偷桃后大发雷霆,在我从派出所出来后爷爷就将我拖到家门口的一根电线杆上用绳子将我五花大绑,手拿一根扁担口口声声要打死我。旁边站着许许多多围观的人。那镜头很像后来电视里看到的上刑场的镜头。我害怕到了极点,腿直打哆嗦,不过我却在颤抖中镇定下来。我想起了小兵张嘎,两个小八路和经常梦到的刘胡兰。我忽然抬起头看着爷爷,心里升腾起慷慨赴死的豪情。爷爷忽然将扁担听在了空中。我从他的眼重看到了惊愕。画面就怎么僵持着,因为没有人劝着我爷爷,我爷爷下不了手,也下不了台,他不能真的将我一扁担打死。那时候我才意识到我是多么可恶,全村人都认为我该死,竟没有人出来劝着我爷爷。这时候人堆里走出了我奶奶,不用说,我得救了。祸不单行。第二天我去读书的时候刚走进教室书包都还没有放下来就被叫到了办公室。校长说的什么我都记不清了,我只记得他说要开除我,说收不起我这样的天棒学生。我那时候才感觉到我闯下了多么大的祸。直到后来我才知道要校长开除我的是那个还没有解气的老头,我顿时气愤如雷。当我要被开除的消息在校园里传开后我的那些兄弟们都躲得我远远的,仿佛我是一个怪人似的。老师们认为我被开除是理所当然,更没有人同校长求情,我甚至还听见一个老师说:“这样的学生谁教得起呀,开除了对大家都有好处。”我此时彻底虚脱了,心想这下肯定死定了。就这样在忐忑不安中度到了第二天,这天校长又将我叫到了办公室,我想这下子肯定死定了。可到了办公室才知道校长不是要开除我而是要我继续留下来。校长语重心长地说:“你小子呀,以后可要好好听话啊,不要辜负了陈老师啊,要认真学习好好听话这样才能够对得起陈老师啊!”我点点头,嘴里不住地说着“嗯”。我真的对得起我的那个“嗯”,真的对得起陈老师。当我得知陈老师以辞职相威胁校长的时候我才知道我是多么幸福,我应该珍惜。那时候我也明白了最无私最朴素的感动是什么。我在那一刻发誓:“一定要做一个好学生,好好学习,天天向上,一定要对得起陈老师。”我不再犯错,成绩迅速提升,尤其是我那时候写得作文,最受语文老师的青睐。我的作文并被多次当做范文在全班念。当自己的心静下来的时候我总会想到一个女孩的歌声,我此时才知道由于我的妄为已经有很久没有听过她的歌了。我去像同学们借她的歌碟来放,听那些在我妄为的那几年中我没有听到过的天籁之声,并希望这样可以减轻自己的心中所长生的那么一中负罪感。我去像寒露借她最新的专辑。寒露是个铁杆婷迷。寒露看了我一会儿,然后问我:“你是真傻还是假傻?”我莫名其妙,问她为什么这样说。寒露跟我说:她早死了!晴天霹雳,我的心顿如针扎般沉痛。我此时觉得我就是一个罪人,一个负罪人,必须有所行动才能减轻自己的罪孽。我听她的歌,一有空我就听他的歌。《祝你平安》、《碟儿碟儿满天飞》、《独角戏》……这些天籁之声都被我听过无数遍了。只有这个时候我的心里才会好过些。我的普通学生岁月就这样过到了六年级,在小学快毕业的时候又发生了一件大事。那年的夏天特别热,老师又管得特别紧,不停地学习,学习,我们的心里都有一股欲发又止的火。终于在一节体育课的时候我要发火了。我对唐唐和几个玩得好的哥们说:去游泳吧!够兄弟!他们立即答应。于是我们就偷偷摸摸地溜到墙角,然后跑到河坝上去游泳。到了水里我们彻底狂了,我们就像刚放出的恶狼一样在水里上窜下跳,那阵势就活脱一群从没有见过水的旱鬼一样。游累了我们就躺在坝坡上,太阳将我们沐浴着,凉风将我们笼罩着。就在这时我的眼前飞过一只鸟,我顿时感到有一滴凉的东西掉在我的脸服上了,我用手一摸,才发现那是一坨鸟屎。我还没反应过来躺在我一旁的唐唐就大叫了起来:“啊,鸟屎!”他的这一叫惊起了几个躺在一旁看天的几个兄弟。顿时,我成了他们娱乐的对象。他们边叫边跑,我便去追他们。我并不生气,而是感伤:何时才能够这样一起奔跑了?珍惜这次机会吧,只要还能够跟昔日的兄弟在一起奔跑,即使成为他们娱乐的对象又有何妨呢?跑了一阵我们又出了一身汗,于是我们又跳到了河里去游戏。等游了一圈上岸的时候我们赫然发现班主任和体育老师不知什么时候已经站到了坝岸上,班主任手里抱着我们的衣服,我们几个幸好不是光着身子的,都穿着一条裤衩呢,不然就惨透顶了。体育老师凶神恶煞地让我们列队站成一排,然后“立正”、“稍息”、就像上体育课一样的让我们走着正步。我们就那样走过坝上,走过镇街,走向学校的操场,沿途满是围观大笑的人群……我们一直走进教室,走向讲台。五个光着上身的家伙当着全班男女同学的面笔直地站在讲台上。全班同学都在那里哈哈大笑,有几个女孩子笑得特别起劲。我用眼悄悄地去瞥寒露,却撞到了她看着我的眼,她马上就红了脸,然后低下了头……满以为这样子就过去了,没想到第二天防疫站的医生就把我们“接”了过去,看我们染上血吸虫没有。我此时才想起现在正是血吸虫的高发季节,那条河有许多血吸虫,想到这里我在心里呼:完了,完了,染上了……检查的结果我们无从知晓。那天医生给了我们几盒药,我看了药盒的名字,是预防的。下午我们回到学校就受到“特殊”待遇,我们被“请”到升旗台上,成了大家又一次看笑话的对象。校长则在一旁拿着话筒大声地念一份稿子,大意是说我们这些小子不知天高地厚,去有大量血吸虫的河水里游泳,成了其他孩子学习的坏样,带坏了其他比我们小的孩子。我们又一次成为了家长教育孩子的教材,不过是反面的。我们那时候并没有太多的沮丧,而是将其化成了学习的动力,认真地学习起来了。我的小学时日就这样过去了。在我过暑假的时候我爸从城里回来了。他不是回来看我的而是要带我走,去过那所谓的幸福生活,我不愿意,因为那里没有我妈,只有一个东施在等着我。我不喜欢她,去年过年回来的时候我就看她不顺眼,她不给我洗衣服,衣来伸手,饭来张口。早上睡到日上三杆了还不起来,而且火气大,对我奶奶吼天吼地的。可我爸却认为她很好。可我还是听我爸的,因为那时候我单纯的认为我爸是最好的,他应该会对我好的,我不会成为电视里看到的可怜的孩子的。走的日子定下来了,消息也传遍全村,每次出门都有人问我:“楠鹏以后还会回来吗?”我开始还信誓旦旦地说一定会的,可是后来我就不知道怎么回答了,因为我爸也在怂恿我爷爷奶奶跟他一起走,把家安在城里。可他最终没有成功,爷爷奶奶不愿意跟他一起去。他也只好放弃,带我一个人去。走的前一天陈老师又到蔡奶奶家做客,我受星星之邀,走之前再去他家玩一次。我和星星突然间没了言语,就那么傻坐着看一部我们谁都看不懂的电视剧。这时候陈老师跟蔡奶奶也走了进来,坐下和我们一起看电视。蔡奶奶突然间找我搭话:“楠鹏啊,你就要走了,我可是看着你长大的,我还真有点舍不得哩。”我点头说“嗯”。蔡奶奶又说:“可怜啊,从小缺少母爱,现在又出了这样的事,你更要坚强啊。”我点头说“嗯”。没错,我从小就跟爷爷奶奶一起长大,爸妈只有过年回来待几天几又走了。母爱从来都是生长在我身上的昙花,一现就没有了。这时候陈老师站起了身:“从小见你就是一个活跃的孩子,希望你以后永远快乐,活跃,多的话我就不说了,就把一首《祝你平安》送给你吧。”说完就去摆弄影碟机和电视机,不一会儿屏幕上就出现了一个我十分喜欢而每次见了又会伤感心痛的女孩。很奇怪这次陈老师没有说她的近况,只是沉默,而且我还从她的脸上看到了惆怅。随着字幕的出现陈老师也拿着话筒开始唱了。“……人生自古就有许多愁和苦,请你多一些开心少一些烦恼……生活的路总有一些不平事,请你不必太在意,洒脱一些过得好,祝你平安喔祝你平安,让那快乐围绕在你身边……”陈老师唱这些歌词时是看着我唱的,我知道她是让这首歌来诠释出自己内心对我的那一份复杂的情感。我点点头,然后说“嗯”。我想我那时除了点头和说“嗯”之外就说不出什么话了。走的那天很早,天还没有亮。走到寒露家门前的时候我才赫然发现我忘了与寒露告别。我凝望了一眼寒露房间的窗户,但又走了,并没有去敲门要与她告别。直到后来我才发现我这一走是多么愚蠢,多么无情,因为寒露就在那扇窗户的后面看着我。初中的生活随着报名的日子的临近而迅速到来,我从此开始了一个和小学天壤之别的初中生活。刚到班上的时候我呈现出了一个农村孩子形式的自卑,总觉得不如别人,人也突然变得老实起来。其实不是老实,而是孤独,因为这里没有一个人我认识,一切都要从新开始,而我也没有和他们主动交往的意思,因为他们的话题跟我太过遥远,他们谈论的是网络游戏,班上的哪个女生漂亮,而这一切我都不喜欢。我也更加思恋起了家乡的一切。学校,老师,唐唐,星星,还有许许多多一起干坏事一起受罚的兄弟们。我也无心学习,但我对语文却情有独钟。而且做作业时只对它认认真真,其他的就马虎一点,实在不行就第二天一早去抄。在学校里这样子就算了,可到了家里还有可闷的。家里那个长得想东施的后妈对我说三道四、评头论足,满以为爸爸会为我辩解一下,没想到她说什么我爸就信什么,合着伙来说我。还有更让人无法理解的是我连足够的学习时间都没有。每天下午5点半放学,回到家必须做饭,他们从自己经营的门市里6点钟下班回家后也不帮我做,而是坐在房间里看电视。饭做好后在端到桌子上,在等他们边吃边谈论今天遇到的哪个滑头的客户。只有那个东施最可恶,她总是对门市招的营业员不满,每一个他都说要不得。我记得我在那个家待了三年,三年内门市里共招了二三十多个营业员。每一个她都说要不得、笨。等他们发泄完将饭吃完后我又开始收碗,碗收完后我又拖地,整理垃圾,等忙完后就是8、9点钟了。这个时候我就才开始做作业。整个过程我爸跟那东施后妈都没来帮忙,天天如此,日复一日,直到我上了初三后要上晚自习,晚饭要在学校里解决后才摆脱了这种苦。每天都是晚上8点才下晚自习,回到家后他们一般都是在收碗了。不过两个人的脸色都不怎么好看,我记得他们两次为了谁洗碗谁拖地而大吵一气。我回家后就直接回房间里做作业,不过我总能从隔音效果不是很好墙壁听到他们说的一些不堪入耳的话语。记得最深的就是东施的那一句“还在上晚自习,回家就赶作业,别人高中的都没有这么急。”她说这句话的时候离中考还有20天。我的三年是不可能永远这样过下去的,就在初三上学期的时候我开始了主动和别人交流。我的朋友也越来越多。在初三的最后一次运动会上我认识了一个婷迷女孩。也是她让我知道我从小就喜欢的那个美丽的卓依婷没有逝世。也是她让我的初三变得那样的光彩照人。她长得很漂亮,脑后扎着马尾,额前剪着斜刘海,这正是我所喜欢的女生发型。在入场后我们驻足听校领导的发言,她就站在我旁边,我转过头去看到了她,我笑了,她也笑了。我以为这是我生命中的一个普通的擦肩而过而已,没想到在以后的时光中我们总能碰见。在操场,在食堂,在小卖部,在林荫道,甚至在上厕所的时候都能碰见,这一切都说明她不应该只是我生命中的一个擦肩而过的过客。我们在一起的时光是快乐的,她说她喜欢看我的文字,她说总能在我的文字中找到那么一丝感动。我也喜欢跟她在一起,她可爱,平易近人,安静,似乎是永远都不会生气的。在这最扰人的初三毕业中我们都过的很快乐,她每个科目都在抓,她说她想考上市重点中学。她问我想考上什么样的高中,我却不知道怎样来回答这个问题,因为我的生活还那样继续着,唯一不同的是父亲想断了我读书的路,他说我成绩不好。没错,我只有语文好,除了语文老师外就没有其他的老师喜欢我了。我那时候跟父亲的关系也是特别紧张,几乎是从不说话,一说话就大吵。所以在她问我这个问题后我摇摇头:不知道,可能是自学,可能是读职高。她听后只是长长地“哦”一声,然后就不再说话。我知道在这长长的“哦”后有许多的话,但是她理解我的将这些话埋在了肚里。因为她知道我不想跟任何人谈家里的事。周末的时候我们会一起出去玩。我不喜欢去游乐场,她似乎也不怎么喜欢去那吵闹的公共场所。我们只是走走,看看这繁华的大都市。我们聊天,我给她讲我小时候的快乐童年,我把小时候打人偷桃的事都讲给她听,他似乎很羡慕我有那样的一个童年,不断地让我跟他讲。我问她:你的童年呢。她摇摇头:“不好。我从小在城里长大,除了学习就还是学习,活动的场所就是喧闹的游乐场,公园。你知道的,我是不喜欢那些地方的。我更向往农村的生活,诗情画意,鸟语花香,蓝天,白云,我喜欢的就是这样的生活。”我想我是不能够理解他的心境的,我从小就在田野飞驰惯了,就像天空的鸟儿想飞哪儿就飞哪,能飞哪就飞哪。而到了这里我也是自由的,至少我的心境还是自由的。她说她喜欢一个叫卓依婷的歌星。就是“卓依婷”这三个字唤起了埋藏在我深心处的那些陈年旧事,一幕幕清晰如昨,我也说,我也很喜欢她,是她的歌声伴我长大的。她听完后,笑容满面地看着我,外加一点惊喜:真的?你也喜欢吗?我点点头。她跟我讲了以后我才知道,她跟其他的孩子不同,他们喜欢的周杰伦的歌声,蔡依林的舞步,而她只喜欢卓依婷。同学们为此都嘲笑过她许多回了,说她老土,听一个死去歌手的歌,没有品位……可敬的是她一直坚持着自己心中的爱。她说:“她们根本就不知道,其实依婷她还活着,我让她们去网上查,他们也不理,只是一味的胡说。听了她的话,我的内心一阵狂喜,急切地问她:“她真的还活着?她不是死了吗?”她听后看着我,脸上带着奇怪的表情:“你也认为她死了,你这婷迷是怎么当的。”我只是傻笑一下,然后在问:“她真的没有死?”她说是的,那些都是乱传的。我的心情在这一刻特别激动,就像捡到个宝似的。不过当我的心在静下来的时候我就有一种负罪感,。我为了偿还这么多年愚蠢地相信了一个根本就不存在的事件所犯下的罪过我将我的网名改成了勿忘婷,我希望这三个字能一直提醒着自己别忘了依婷,这不仅是我的精神依托也是我的童年,我的记忆,我的小时代,更是我生命中永远都不可分割的一部分。生活还在继续着,我以为我会跟她这样一直走下去,成为最好的朋友的,可现实往往跟想法背道而弛。我对后妈的做法更反感,跟她大吵大闹,也是因为她我非常的不愿意回那个充满黑暗和不堪的家,几乎是除了睡觉和吃饭我在那个家里待以外,其余的时间我都是在外面度过的。这也成为我爸打击我的最好理由。他找到了她的父母,不分青红皂白说我们早恋,说我因此连家都不归了。她的父母也在为她最近的反常举动而迷惑,他们也不分青红皂白的相信了我爸的胡言乱语。于是他们就一起找到了我们俩……这以后我和他不在来往,即使见面也只是强挤一丝笑容然后就匆匆走开。初三下学期开学以后我在也没有碰到过她。也就在这个时候我疯狂地迷上了写作,白天写,晚上也写,写好以后就投向杂志社,退了又投,直到他们满意为止。也就是在我用文字感悟自己生活的时候我突然明白我应该见见那个婷迷女孩。我到她班上的同学那里去要她QQ。因为当时的我单纯地认为我们是永远都不会分开的,所以连她的QQ都没加。当我向她表明身份的时候她并不奇怪,只是说:都是生命中的过客就到此为止吧,你还有你的生活,我也一样,不要在为此留恋了,就让它成为最美好的记忆吧。看完这些字后我一时无力在打字过去了。末了,想到她如此坚决我也就在心里默说:就让她成为自己的记忆吧。初三的日子就这样在忙碌和紧张中进行,随着人生的第一次大考而结束。在考完的那天晚上我哭了,因为我的人生又跨过了一个阶段,有些东西是永远都无法忘记的。毕业后我回了趟老家。唐唐也初中毕业,星星正上初一。那条曾伴我童年时光的泥路也已经被改版,修成了一条连接村里和乡里交通的公路。看到这一切我感慨万千,内心泛起惆怅,童年的画面一幕幕重现在脑海。我用自己的稿费买了一些水果去看望我的陈老师。老师的脸上已经有了很多条皱纹,耳际也有了几跟银丝。坐在老师家的饭桌上我和它谈论起了很多童年的事,我说都是老师的功劳才使我度过了生命中那些最黑暗的森林,才使我迷途知返,可陈老师只是淡淡的一句:“这些哪有我的功劳,都是你自己的造化而已。”老师似乎不想提那些陈事,她更关心的是我的现状,她问我现在怎样了,和后妈的关系处得怎样了。我不想老师在为我担心,我就跟她说:“还行,我们的关系很好。”为了不让我的表情暴露自己,我说这句话的时候是笑着说的。我突然间想起了什么,从包里拿出一张依婷最新的唱片给老师看:“老师,这是依婷最新的唱片《好春天》,里面的歌很好听。”我知道在乡村很难买到唱片我就特意从城里带了一张回来。老师接过唱片看着封面上的那个女孩问:“依婷?哪个依婷?这个女孩这么漂亮?她是哪位歌手啊?”我听了有点难过,但我还是对老师说:“就是那个卓依婷啊,就是老师您曾经非常喜欢的那个歌手啊,这就是她最新出的新歌。”师歪着脑袋想了一会儿然后“哦”了一声:“就是那个我教你们的时候经常唱她的歌给你们听的那个女孩?”我点点头,老师又茫惑地看着我:“她不是死了吗?怎么又出新歌了?难道她没死?”我真的很想哭,但我还是忍住了。我对老师说:“她没有死,那些都是没有根据的胡说。”老师的脸上露出了笑容:“就是嘛,她怎么会死呢,这么能干的女孩老天是不会那么无情的。”哎——,物非人非,老师已经不在是当年的那个陈老师了,我也不在是那个顽皮的小子了。我把碟片放入VCD,在图象还没有出来的间隙我看到了陈老师那双紧盯着电视屏幕的双眼和她那张满是期待的脸。就在这一刻我内心的伤感如洪水般泛滥。依婷在电视里开心地唱那首天籁之声《好春天》,我突然间想到了什么,我对陈老师说:“老师,您唱一首吧,很久都没有听你唱过歌了。”没想到老师却只是微笑:“人老了,不行了,只能当一个忠实的观众喽。”说完又继续欣赏起依婷的歌声来。这句话被陈老师说出来轻轻松松,可我听了却很想哭。我在也忍不住了,借故去洗手间,我将那些带着伤感、痛惜和悔恨的泪水一起肆放了出来。我不能在忍下去了。没过几天我又要从老家起程,要赶到普洱去,因为那里可能有我的未来。我一直没有跟老师说我的情况,我已经跟父亲闹翻了,以后可能都是一个人孤寂地穿梭在世间中。我怕老师在为我担心,我不想再让她为我操心了。我含泪将我和陈老师的故事写给依婷看,依婷还是如此善良,她回复了我:深深的感动着,谢谢你告诉我这个故事,我的人生有你们的参与,这是多么的幸运及丰富啊。好人,一生平安,如果有机会的话,希望你帮我跟你的老师问声好,谢谢他,祝福她健康平安。也谢谢你,祝福你。看到伴我长大的依婷给我如此感动肺腑的回言,我顿时有了许多的动力,曾前的失落和对未来的可怕已经倏然消失,剩下的就是对未来的闯劲。每晚我都会听依婷的歌,而每次都会想到陈老师。于是我又于心里一片又一片默说:好人啊,一生平安;好人啊,你燃灭自己,照亮了我曾经幼小的心灵之路,使我度过了生命中的黑暗之林;好人啊,我要为你点燃心香一柱,虽然明知道不能为你祈求什么,但我要为您焚烧我那盛满内心的感激。1200字以上 初三 书信
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雨婷,雨停花易凋零,水易流,容颜易老,人易走。有很多时候,来不及思考和选择,就已经注定成为事实了;有很多时间,来不及把握,就已经在指缝中悄悄溜走了;有很多人,来不及珍惜,就已经从身边静悄悄地离开了。那个温暖迷人的春天,在你眼中是怎样的?或许快乐,或许幸福,或许美丽……但这一切对于你来说,都是美好的。可是我却无法选择出一个真确的词来冠以它,因为它对我来说既是一段值得永远珍惜的开始,又是一个不堪回首的结尾。开头和末尾都在春季,可开头是那般美好,末尾却是那样悲催。这不是使我很困惑吗?到底那个词来形容我的春天呢?也许都可以,也许都不可以……遇见:你来得太突然,让我始料不及初遇你时,在六年级的下半学期初,那时,我已与涵不在同一班已经好一段时间了,整整一学期之久。我真得好想念与涵一起的时光,只可惜,已铸成记忆了。然后,就在青少年英语训练营里,遇到了那个你。刚刚遇到你时,也并不是同桌关系,中间还夹了一个人(是男的),那时就与毫不相识的你一齐欺负他。之后他因为不想学了,每天跑来跑去的累死了,他就不再学了。自然中间就空出一个位子。那时,我就问你:“你叫什么名字?”你就回答道:“周雨婷。”此后,又问你很多次,才终于记住了你的名字——周雨婷。后来,我与你在不知不觉中成了好朋友,其实你来得太过突然,我心里还没有做好准备,你就这样悄然得出现在我的世界里。曾经:那些日子跟你一起走过的路,真得好幸福那时,附近有一个花鸟市场。我就和你一起在放学后,去那里转转。第一次去那儿的我对什么都很好奇,时不时的对你说:“哇~雨婷你快看那只小猫,好小,好可爱噢~”“雨婷,你快看那只鸟鸟,好白噢!”这时你就会拖着一脸兴奋的我走,还会对我说:“看你这样,好像一辈子没见过猫狗似的。”,可我还是会转过头去看那些可爱的小动物们的。你总是买小仓鼠,说它们小小的,好可爱。你还对我说。你还想买一对小兔子,只是钱不够。我记得你对我说过:你以前养过一只小兔兔,结果越养越肥,最后成了正宗的肥兔兔,只好让你爷爷拿去当家兔养了。那时,我会牵着你的手漫步在洒满梧桐树叶的道路上。那时,我会跟你撑着用一把伞,在烈日炎炎之下躲避太阳的灸烧。那时,我会陪你穿梭在各大书店间,陪你买书。虽然,这些只是我和你的过去,虽然,这已经成为历史深深地刻印在了我的记忆中,虽然这段时光也许只有我想要去珍藏,但是,请你不要忘记,那时,你给我买东西时,吃的最多的那个是我,还被称为“吃货”。如果你记住了这些,希望你不要在吃饭的时候把饭喷出来。再见:你走得太快,我还来不及好好珍惜时间在空间的齿轮中一点一滴地流逝,命运的罗盘指向了终点的方向,不知不觉中,我与你已经走到了尽头,而终点那一站,在彼此心中都不想下,而我们却都已经明白,已经到了说“再见”的时候了,可我不敢说,因为“再见”除了本意“拜拜”以外,还有一个意思就是:再见,再也不见。如果真的说了“再见”,我们会不会真的“再也不见”?如果我们下次还是会见面的话,我一定会响亮地对你喊出:“雨婷!再见!下次再见!”而这一刻却无法拥有下一次了。我想好好珍惜你,可时间如同一阵风一样,旋转着飞走了,不给我留下一丝机会。最后一次,牵着你的手,漫步在雨季的路上。最后一次,与你撑着同一把雨伞。最后一次,和你一起吃东西。最后一次,陪你去书店买书。最后一次,陪你去花鸟市场买仓鼠,可最后,你还是没买那对可爱的小兔兔。最后一次,跟你一同等车。最后一次,伴你坐同一辆公交车。车,开了;雨,下着。雨点儿从天际飞奔而下,好似我的眼泪在心中默默地流下。它们这些下雨点们落在车窗上,发出“啪啪——啪啪”的声音。窗外,雨不停歇的下着,天阴着脸,外面是漆黑的一片,我想:如果天不下雨,窗外一定是月朗星稀,银星闪烁了吧?车内,昏沉沉的灯光打着,使车子变得更加昏暗了。我细听着雨声“啪啪——啪啪”,身旁坐的是你,握住你的手,真得不想放。“淡井站到了……鸟船港桥到了……安静桥到了”车内喇叭的声音响着,叫到安静桥到了之时,你对我说:“到了。”我问你:“真得要走了?”你回答道:“嗯。”你松开我握着你的手,走到车门前,门开了,一股寒流瞬间涌上来。我想哭,却怕泪水落下。我闭上杨,强忍着泪水,不让它们夺眶而出,一点一点的将它们挤回心中,骤然间,心中的雨,越下越大。默想到:安静桥……安静桥……如同你的人一样来时静悄悄,去时轻悠悠。来时你不带给我任何惊喜,却给我留下一大串的遗憾。而留给珍惜你的时间,就如同流星从天际滑过一般,那样短暂,连许个愿的时间都不留给我……又睁开眼,看见你已经走出车子,车门马上关上。车,又开了;雨,继续下着。而你的身影,在车后变得越来越小。窗外,雨仍然不停歇的下着,天阴着脸,外面仍是漆黑的一片。车内,还是被昏沉沉的灯光打着,还是昏暗的车子,只是身旁已没有没有了你的存在,无法握住你的手,只有一个空虚的座位,只是上面还残留着你的余温……后来:才发现,没有你的日子,是如此的乏味。其实,一开始,因为涵的离开,你的来到,就将你错认为是涵,可在一次次的接触中,时光流转着命运,也消去了我冠以你的“涵”,时光的齿轮,光阴的箭,所发出的声音都深刻的告诉我——你像涵,与涵有一样的个性,但你绝不是涵的代替品,而你,在现在的我的眼中,就是你自己。在你离开我的下一个星期的星期六的晚上,我竟在想:真好!明天又可以看到雨婷了!啊!好开心噢!心中便开了花灿烂,猛然间,花谢了,雨随着花的枯黄飘落而下起来,愈下愈大。也默念到:是啊!明天绝不可能在遇到雨婷了,都考完级了,有又谁还会去上课呢?呵呵,我真是傻啊!今天下午还因为等你而错过了一些事呢。我在约定的地方等了好一会儿,见你没来就去图书馆看了一会儿书,然后又过来等你,却怎么等也等不到你的踪影。也许命运就是如此的残酷,在我去图书馆看书的那一段时间内,你一定也在焦急雪赵我的声影吧?可最后也一样是失望而归吧?我真后悔为什么当初不能多等一会儿呢?也许你就在路的另一边对我叫到:“我在这。”……本以为离开你后,我还能继续快乐地走下去,可是却越走越乏味,慢慢地,变得像没加糖的咖啡一样苦涩。等到下雨的时候,我都会趴在窗前,望着你送我的史努比钱罐,想着与你一起的往事……春天来了,蝴蝶破茧而出,百花在枝头怒放,小草从地底冒出了脑袋;春天去了,百花从枝头凋谢,抽出油绿的枝叶,而蝴蝶也随着百花的凋谢而离去。而你就是那只偶然飞来的蝴蝶,一年过后,因为百花的凋谢,你也从我的身旁扑闪着翅膀飞走了。只剩下残花在枝头默默地泪流,一场暴雨之后,残花从枝头飘落,落入泥土中……雨婷,你的名字好普通,中国一定有很多的人也叫周雨婷吧?只是这千万人中,只有你是我在乎的雨婷……“雨婷,雨婷……雨停,雨停……”多么阳光的名字啊!是啊!雨停之后,太阳就会出来了。雨婷,最后都有在下雨,你还好吗?但我希望,雨停之后的太阳下,不再是我孤身一人,而是与离散的人一起看着日出,望着日落。(雨婷,灯火阑珊处,是我对你浅浅的微笑)1200字以上 初二 散文
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奥运女排朱婷作文作为中国女排旗帜性人物,郎平一直是中国体育力量与福气的象征。8月19日,国际奥委会官方微博“奥林匹克运动会”专门发了9张郎平从球员到主教练的照片,并配文给予高度称赞,“在中国体育史上,几乎从来没有一个人能连续30年受万众顶礼膜拜,只有郎平做到了。小编整理了相关的作文范文,快来欣赏吧。8月20日,中国队球员朱婷在比赛中进攻。当日,在2016年里约奥运会女子排球决赛中,中国队以3比1战胜塞尔维亚队,夺得冠军。新华社记者王鹏摄在战胜塞尔维亚队夺得里约奥运会冠军之后,朱婷成功当选奥运会女排最有价值球员(MVP),同时国际排联确认,郎平成为世界排球史上第一位同时以球员和教练身份夺得奥运会金牌的女性。朱婷在奥运会的八场比赛中一共得到179分,名列得分榜首位。同时她在半决赛与荷兰队的比赛中拿到的33分也是本届奥运会女排比赛中的单场最高个人得分。此外,朱婷还以42.27%的进攻成功率高居扣球榜首位。排名第二位的塞尔维亚主攻米哈伊洛维奇的成功率是31.60%。朱婷还以每局0.48分排在拦网榜的第五位,每局0.19分排在发球榜的第11位。在救球榜上,朱婷排在第9位,在中国队中仅次于自由人林莉。林莉以每局1.90个救球名列第二。同时,国际排联官方确认,由于郎平在1984年以球员身份夺得洛杉矶奥运会的金牌,同时在2016年又以教练身份率队斩获里约奥运会冠军,使得她成为了世界排球史上第一位女性“双料冠军”。在国际排联的奥运会排行榜上,中国女排的两位二传手丁霞和魏秋月都成功跻身传球榜前五。队长惠若琪在发球榜上以局均0.29个发球得分排名第四。两名副攻袁心玥和徐云丽并列拦网榜的第8位。不过在得分榜上,除了朱婷与排在第14位的徐云丽之外。得分榜的前15名全部被美国、塞尔维亚和荷兰球员占据。2016里约奥运会女排半决赛,中国队对阵荷兰队。中新网里约热内卢8月21日电 里约当地时间8月20日,中国女排力克塞尔维亚,以3比1摘得奥运金牌。赛后,国际排联在官方社交网站上宣布,中国球员朱婷被评选为里约奥运会最有价值球员(MVP)。朱婷成为继郎平和冯坤之后,中国女排奥运历史上第三位MVP得主。此外,朱婷与塞尔维亚的米哈伊洛维奇获得最佳主攻,塞尔维亚的拉西奇和美国选手阿金拉德沃获得最佳副攻,荷兰选手斯洛特耶斯获得最佳接应,美国选手A-格拉斯获最佳二传,中国选手林莉当选最佳自由人。当地时间8月20日,2016里约奥运女排决赛,中国女排3:1(19:25,25:17,25:22,25:23)战胜塞尔维亚女排,在2004年拿到雅典奥运会冠军后,时隔12年再次获得奥运会冠军,这也是中国代表团在本届奥运会上的第26枚金牌。此前,在与塞尔维亚的决赛中,朱婷一人独得25分。之前的半决赛中,她也有着同样出色的发挥,面对荷兰队,她贡献了33分。有媒体统计,整个奥运会八场比赛,朱婷总共贡献了179分,这样出色的数据,获得MVP也是理所应当。1994年,朱婷出生在河南一个普通农民家庭,当时她已经有了两个姐姐,后来家里又添了两个妹妹。父亲朱安亮在郸城县秋渠乡朱大楼村以种地为生,为了补贴家用他开了间修车铺,农闲时给人修车,靠着微薄的收入养活一家。2007年朱婷小学毕业,老朱想让她辍学打工,13岁不到的朱婷在人生转折点上做出了选择——继续读书。当时的朱婷身高已经超过1.7米,到了初中后很快被体育老师推荐给了周口市体校,从此走上了排球之路。凭借出色的身体条件和农家姑娘刻苦的精神,朱婷从市体校、省体校到河南省青年队,再到河南省队、国家少年队、青年队、国家队,一步一个台阶。在偶像郎平的麾下,这个农家女孩登上了世界的舞台,成为万众瞩目的明星。22岁就登上人生巅峰!女儿功成名就,但父亲朱安亮和母亲杨雪兰依然过着简朴的生活。这两年,朱婷陆续给家里买了一辆桑塔纳轿车、在县城买了一套100多平米的商品房……这个22岁的女孩正用自己的努力反哺家庭。在刚进国家队时,朱婷展现了强大的进攻天赋,但下三路的技术并不算好。每当朱婷接球、垫球出现问题时,郎平总会将她搂到身前,手把手告诉朱婷应该怎么打,怎样才能成为一个世界级的主攻手。在郎平的教导下,朱婷一点点蜕变,接一传、发球等环节都慢慢变强。更加全面的朱婷将在奥运会后到欧洲闯荡。今年5月土耳其女排联赛豪门球队瓦基夫银行俱乐部正式宣布,朱婷将以超过100万美元的转会费加盟。排管中心能够允许朱婷这样年轻的女排核心到国外打球,也开了中国排球的先河。朱婷将如愿进入世界最高水平联赛土超锤炼。在朱婷加盟瓦基夫银行队后,当今世界三大赛的三位现役MVP也将齐聚土超,未来朱婷携手2014年世锦赛MVP希尔对抗费内巴切的2012年奥运会MVP、韩国名将金延璟,将成为土超的头号看点!1200字以上 写人