眼里只有唯一800字

眼里只有唯一

800字 高三 议论文

一路跌跌撞撞的追逐,顾盼流连,迷失了最初的终点。

无际的草原上,你在寻找着心中的猎物。是的,原野上追逐奔跑的野兔跃入你的眼帘,而出来野兔你又看到了什么?是风吹动草叶摇曳出的舞姿,还是粗犷的苍穹映着草原的雄浑?眼里没有了唯一的你,又如何能坚定锁住目标,将其擒获?眼里容纳太多的你,会迷失在繁杂的喧嚣里,找不到前往终点的路途。

心里的希望让你看到路的终点有着胜利曙光在等待着你的来临,可路毕竟要走,路途不乏精彩,而你,眼里只能有唯一,唯一的终点,它是你不迷惘的指路人。

星空的闪烁中有着霍金的苦思冥想,他的眼里永远是亘古以来的宇宙,永远是黑暗中隐匿着的神秘与未知。眼里只有唯一的他,让他忘却了身体的残败,就这样,宏伟的巨着才能从他仅能活动的手指中显现出来。

月光皎洁般的音符跳跃在历史艺术的长廊里。它们时而温柔,时而激昂,时而低吟,时而高歌,无法比拟的旋律将贝多芬的追求表现得淋漓尽致。他的眼里,没有早已失聪的双耳,没有生活的劳累,音乐的优美是他眼里只有的唯一。灵巧的指间,传出他为艺术奉献出的乐章。

耀眼的阳光折射出金字塔靓丽身姿,它不坐落在千年的尼罗河畔,它身处在艺术宫殿的广场中央。曾经“飞扬”于尘埃之中的批论让玻璃金字塔黯淡了光彩,可它仍旧在一点一点的筑起自己夺目的身躯,直到让世人惊艳的那一刻。漫长的等待里,贝律铭的眼里只有唯一,那处理在卢浮宫的玻璃金字塔。

这一切的辉煌又源于哪?的确是大师们的坚持让历史熠熠生辉,可大师们的坚持又来自何方?我只从大师们的眼里看到了一个方向,一个不变的方向。大师之所以是大师,是因为他的眼里只有唯一,他唯一的目标,唯一的胜利。除却唯一,而被各种事物牵引着目光,又如何谈坚持的动力?眼里只有唯一,便是前进的方向,坚持的动力,成功的根本。

如今的我们,眼里除了梦想,除了目标,又装下了什么?是对沉迷的追求,还是成功之后的遐想?若如此,请聚回你散漫的目光,把视线只集中在那唯一的终点上,成功便会悄然而至,因为你的眼里只有唯一。

第二课堂的牵丝

1200字以上 初一 叙事

学校的第二课堂选择,我利用排除法排除了关于运动和学习的兴趣班,因为我体质不好不适合运动,学习兴趣班我又会昏昏欲睡,实在难熬。

最后只剩下合唱、器乐、绘画书法了,本来我心里是倾向作文和演讲的,但是这两个我需要学吗?学也是白学,作文那些老师只是叽叽喳喳地说什么方法,我可不喜欢,演讲呢,三四年级的时候老师带我去市里学过、见识过。唱歌呢?谁不会啊,最奇葩的是竟然还是合唱……

说实话这些兴趣小组我都不喜欢,我还是比较喜欢睡觉……我本来打算一个也不选,后来还是听爷爷和自己的一点点倾向,选择了我曾经特别喜欢的器乐组和自己最不擅长的绘画书法……我觉得,我已经没有了梦想和理想了,似乎心底全是满满的沧桑,人没老,心却老了,曾经总是想着微笑面对一切,如今想笑,却是那么虚伪......和他们说的一样,笑,只是一个表情而已,不代表自己真实的情愫。我的心底已经没有任何爱好了,曾经我最爱的音乐,也许现在我的心底还是有点儿喜欢,但是,音乐能当饭吃吗?音乐能替代我的亲人和朋友吗?曾经我喜欢音乐,只不过是想要抚慰自己的孤独,现在,我应该放下一切,去追求我的新理想——好好学习,将来挣很多的钱,好好孝敬自己的爷爷奶奶爸爸妈妈,我不希望其中一个人的分别,梦想什么的也对我来说不算什么,只有当我完成了我的责任后,才能畅谈梦想,一个没有责任心的人,又有什么资格拥有梦想和快乐?!渐渐地,我的眼眶变得模糊不清了,潜意识让我立马就察觉到了,我拼命地对自己说:拜托不要这么不要脸好吗,你以前摔倒都不会哭泣,怎么现在会为一些已经过去的人而哭泣了呢?你不是天蝎座吗?天蝎座不应该这么怀旧的,应该冷血一点,这才是你的风格……我再一次忍住了眼泪,可是我的心在哭。以前我总是以为,心是不会哭的,导致人哭泣的是脑部,避免哭泣的就是睁大眼睛不停地转,就可以不想太多,这是我“以前的”理性思维,我现在似乎变得感性了,或者说,心本来就是会哭的,可是,明明是我的脑子里不停地回想着、缅怀着,我的心为什么会哭呢?——这是我从来都没有的感受。

心冰冻了许多年,也总有被融化的一天。我想,我学会了心痛,那是一种很纠结,很痛苦的感受。毕业的时候,我们来不及说那一句再见,也只有她一个人遵守了彼此的诺言,呵呵,突然觉得自己很卑鄙,承诺的事情却……但更多的是卑微,如果我有自己选择的权利,我真的很希望,和我的亲人、朋友在一起。我不想要新的朋友,因为我已经在“曾经的”朋友建立了一种无法抹灭的友情,那种情感,就好像诠释的亲情一样,但又不是亲情,那是一种超越亲情的友情。也许在她的心中我真的不算什么,朋友,也许只是因为我用了我梦的方式,在梦里,把她当成了我至亲的朋友。以前,那些我心中放不下的人,我总是用同一种方式——天蝎座的方式——我总是竭尽全力把那些放不下的人想的很坏很坏,能有多坏有多坏,我宁愿讨厌宁愿憎恨,也不要自己独自去缅怀,因为没有多少人会像我这么傻。也只有她,这么傻……

想着想着,我的泪水又在打转,我望着天空,望着车厢内……我看到了我的爷爷和我的妈妈,就在我的身旁,我们之间隔了一个陌生人,所以他们根本看不到我的表情,因为我实在不会伪装,所以只能以“物”掩饰,对面的那个阿姨,看着我的表情和身边的行李,她可能认为是我要去学校读书了,不想读书的那种情感,其实我的心里,是慢慢的愧疚——对家人的不理解和那无法诠释的爱,还有对朋友的承诺……

到了那个学校了,那个学校很大很漂亮,据说报纸上登排名是在东莞市前五名的,我呵呵了一句,前五名?这报纸登错了吧,为什么我在这个学校,没有和以前的那种味道——那种渴望书本渴望朋友的味道,也许是因为我的心已经承载够了。

那时候我就对自己承诺过,我对于友情,再也不会投入了,也许对方根本就没把我当做什么,因为在女生之间,友情?也许还是比不过许多,也许,只有我把友情当做第一,我不想再独自承受这种感觉了,也许别人会以为,我是天蝎座,怎么可能会这样,其实我自己也不知道,我不想用以前的方式忘记她们,然而眼泪也是哭不尽的……哭累了,休息一会儿,继续哭吧……可是我又有什么资格呢?学校规定不能够带手机,虽然这对于现在的我来说不算什么,可是这是我唯一记录的方式,我的日记本,已经尘封了很久……我真的要在这个学校吗?或者还有选择的权利,我讨厌和家人朋友分开的滋味,我心底好纠结,可是我已经报名了,我已经对我的家人承诺过了,也对我自己承诺过了,不要再哭了。明天我就要住进这个学校了,我本应该是那种激动的心情,可是呢,我的心底却是慢慢的内疚和心痛……到最后我还是没有哭,我只是简单地要求我的父母为我送行,本来是我爸爸送我的,后来我死皮赖脸要我妈妈送,因为我不知道为什么,总是很珍惜和她在一起的每分每秒……我不知道我该不该说这样的话,我好害怕有一天,我的爸爸妈妈爷爷奶奶离开了我不要我了,就剩下我一个人了,哪怕是其中一个离开了我,我怕我受不了这样的挫折,就连一星期的分别我也受不了,那时候,我会陪他们去的,我欠他们太多了,可是我的学习成绩却是如此不争气……

初一:凌优

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