思念是一条河800字

思念是一条河

800字 高三 议论文

窗外,月华如练,都市终于收敛住火热地喧嚣,回归宁静。有多少人家,拼弃了白天生活中的热闹繁华,把一天的劳累都化作鼾声中的释然,接受着夜的反朴归真的洗礼?有多少多思的心吸收了这夜的精魂,在梦中勾画出一个人深微的世界,编织着美丽的遐想?又有多少人从亲人梦里流出的旋律中,感受往日的岁月流痕,恍悟到人生的真谛?

静逸的夜,我独自宁立在窗前,任思念的蝴蝶,翩翩起舞,将一种或浓或淡的情感,传递到久远。

静处一隅,便有一种渴念。一个声音,或一个身影,出现在眼前,屈膝而坐,相对而视,牵手而行,互相倾诉的快感。这种欲念,这种企盼,是每一位独处之人,心中有团火的人的心愿。对山而立,心里会有一种语言,对山的庄严,对山的意念,默诵成诗成文,便是一种欲人欲仙的真言。对水而躬,会有一种情感,对水的温暖,对水的逝散,浮想联翩,可怜又可亲的水啊,能够永恒成一方天池,一条河,一条江,一片海洋吗?这种念念不忘的情愫啊,便是一列思念的山脉。

思念是一条河,一条有源头而无归宿的河。生灵之间没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。对心中供奉着的偶像的敬仰维护也是一种爱恋,这种爱恋起源于一瞬间的震惊,或起源于长久的相濡以沫的酿制,在以后的某个时空,因了一些事物的牵引或触动,会猛然间忆起过去,忆起从前,忆起这条江河之源。噢,时隔多久了,仍是不忘的呀。

有一种思念,有一种想念,不能表达也表达不清。那是一种蕴藏在心底的基因。看似平静,相安无事,但这是一座火山,许久以后,有可能一直沉寂,有可能喷薄而出,岩浆千里。两种可能都有,两种方式同样可怕。

这是一种怎样的思念啊,这种思念归属于多情又沉稳的人,他们是人间最有情趣也最富创造性的人,众多的思念里,那种将思念酿制成酒,酿制成蜜,又将其封存起来的人啊。是一种无奈呢,还是一种超脱;是一种回避还是一种直面生活。生活,本来就是一盘下不完的棋,谁能预想到结果怎样呢?

难言的思念,如同难言的人生,有时会发出山泉般的幽香,有时又会阻塞河流,在吸允馨香的同时,谁会想到它的不美好呢?远古博大的思念是一种乡愁,一种对历史的思索,对亲人的眷恋。这种思念是伴着旭日的光辉的,露珠闪现处,晶莹闪耀。而那种涓涓流淌着的思念潜流同样也是桓古的,飘逸着暗香的江河啊!

思念是天空的蓝

1200字以上 初三 散文

我开始思念你,在你不知道的时候。

我从长春集训回来,就一直在哭,爸爸妈妈告诉我你走了的时候,我竟然微微的有些发愣,就傻傻的想,你是不是去长春住院了,就像你每一次心脏病犯了的时候,都会去长春看病,然后就会像我每一次在你回来看到你的时候,微微笑着,对我说,“诗航,我没事,我很好。”你会继续每天过着闲散的生活,会下楼去和别的老年人聊天,锻炼身体。直到爸爸眼圈泛红的时候,我才猛然意识到,你已经永远地走了,永远的离开我了。

我想你了,那么你呢,是不是也和我一样?在那个地方,也开始思念我了?

在长春的半个月,有好多夜晚我都在梦中梦见了你,我听到心电图滴滴作响的声音,我打电话询问你的状况,爸爸妈妈骗我说,你很好,你没事。我就真的以为你很好,没关系,我在长春的时候就一直想,回来一定要去看看你,你一定会好好的站在我面前,然后告诉我,你的身体好多了,你没事,不用我挂念。

有的时候,我会想,是不是因为你怕我伤心,所以在我猝不及防的时候离开了我?连最后一眼也不肯让我见。然而我会内疚,会难过,因为你人生中的最后的时刻,我竟然不能陪在你身边。

去年奶奶走了之后,今年清明节的时候,我看到大束大束的菊花在街边的花店,我就难过的一塌糊涂,但我想,至少我还有你,你还会一直陪在我身边,你会每年在过年的时候给我准备压岁钱,会坐在那里陪我一起看春节联欢晚会,会等着我和爸爸一起给你磕头。会等到我拿到心仪大学的通知书给你看,然后你就会笑的合不拢嘴,很开心的告诉我,你为我高兴,我是你最乖最乖的好孙女。

在我给哥哥发起语音聊天的时候,我就问他,在他爷爷走的时候他难不难过?我几乎失控了,我的音调开始变得不如从前那样平缓,我第一次听到他正式称呼我的全名,他说,“王诗航,你需要自己走出去,别人帮不了你的。”爸爸说你让我好好学习,不让我有牵挂,高三这一年是冲刺的年份,我现在应该努力把成绩提高,这样才对得起你。但是其实呢?你知不知道,你好好地活着才会让我没有牵挂,而不是你的一句好好学习,不用担心。在以后的每个春节里,都不会再有你在客厅的沙发上坐着,等我和爸爸来给你磕头,再也不会有人问我们,大年初一要不要来陪他一起过,我会努力学习,但是,我还是会很想念你,在每一个节日,在每一个欢聚或者是离别的日子,我都会想起你,可是,你却再也不能陪在我们的身边。

以后的日子里,只有我们三个人在一起,我想我会时常感到孤独难过,会时不时的想起你爱吃的东西。就像奶奶走了之后,我会想让爸爸妈妈送吃的的时候给奶奶带一份,而现在,我即便想让他们带上两份,你们两个也再也不会有一个人去吃,去让我们开心了,但我还是会在爸爸妈妈准备做饺子的时候,自己默默的想着你们是不是想吃,你们在那个地方是不是也能吃到像爸爸妈妈包的充满着心意的饺子,或者说那里的东西合不合你们的胃口?

小的时候,我抬头仰望天空的时候,就会想,天空为什么是蓝色的?有小伙伴懵懵懂懂的跟我说,因为蓝色是悲伤的颜色,是思念的颜色。

想念是天空的蓝,或者说以后我再抬头看天空的时候,我就会思念你,我会想起我小的时候调皮把你离休后的开辟的菜地挖得乱七八糟,你在一碧如洗的天空下一边责骂我,一边把坑填好的情形。我会想起你在晴朗的日子,会开着自己的残疾三轮车,给我买好吃的,我会想起你在微风和煦,阳光明媚的日子里给我挂秋千的样子。

以后的每一次每一次,当我看到天空的时候我都会想起你。

我会带着你的照片一起去我喜欢的北京的大学,会在心里偷偷的给你介绍北京的景点,你生前最想去北京,可又从来不曾去过北京,那么这一次,让我带你去好不好?

我想,我可以成为你的骄傲。

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