凌晨，没有做梦在想梦

这大概还只是平生第一次在凌晨爬起来写东西。自己一向是有很守旧的一面，在文字的世界中尽管有些狂但却还是很守规矩，不愿用“颓废”这个词放在自己身上，也不愿放在任何一位90后的文学爱好者身上，因为我相信很多人都在努力，只是因为好强的性格阻碍了旁人的眼光。

刚刚在床上一直看关于沙溢的MV和新闻，听到父亲打开他的房门，我赶忙假睡，听他进来为我盖紧被子然后又悄然离开，我没有感动的举措，因为我早就知道每个自己熟睡的夜晚里都会有这一出场景。他关上自己的房门，我又拿出MP4，又一个人看着关于沙溢的东西，心里入了情，有种潮湿却欲哭无泪。

因为那些东西让我了解了沙溢，正是因为更多了解了到了他，我的心更难覆平。他曾经180斤，为了考军艺30天减了40斤，在毕业时专业得了第一名。在他毕业之后时因年轻人的冲动让他以为自己辉煌的事业开始了，可是没想到却总是不能办到很成功，但是他没有放弃的信念，也许是因为没有出路的缘故，承担着巨大精神压力的他在夜里偷偷练习演戏，我们知道他是热爱这份事业的。知道《武林外传》之后他的事业才开始飞跃，但我相信机遇确实和挑战并存，如果没有他日夜的辛苦，就算有再多机会也难以能接受得了挑战。仿佛是读完之后的刹那我不知道自己在干什么，不知道这些天甚至这些年我是否真的让自己成长了。

记得我曾对一位好友说：“我的博客里又有新东西了，有空可以去看看！”她玩笑说：“全是说‘我很喜欢沙溢’什么的吧！”我听后笑了，那时才发现身边人很难懂一直把自己掩盖了的我，便随意却很正式地说了句：“我的博客里不会是单纯那些东西。”确实也如此，我一向很在意名声，但也不是因为在意名声而故意不做自己，欣赏沙溢是放在心里的回顾，也是一些文章中简单的提及，例如此篇。不得不说因为沙溢而让我刚才从温暖的床榻中着衣起身，提笔深思自己的生活。

前些时候对文字的热情几乎可以说到了我活过十几年中的极至，那份执着简直到了要得诺贝尔文学奖的地步。高中已过去的时光中我把自己想象成一个天才，也曾因为无所作为而想过放弃，但只有那么一种要干点什么的信念一直让我不想放弃写。这是一个单纯而自认成熟女孩的一个简单梦想。我方才说的是“前些时候”，确实如此，在这几天的时间里，我一下子厌倦了活在青春追梦中的生活，但说起想放弃饿最初原因仍是因为没有任何成绩，不能因为仅仅一个爱好就准备支持称一辈子。而最根本的原因则是自己不想让期待我上大学的父母失望了。

我对自己所扮演的这个角色有些畏惧，一方面是悔过的真情，另一方面却是不愿割舍的执着。或许我的生活只能让我一个人为难，活在我生活之外的人会认为写东西和学习是两不误的。这是很难发生的事情，当兴趣占据你的大脑，侵占了所有你的心房，学业将归至何处？

又想到了沙溢，在他的身上我看到了一种简单的执着，这种看见也许是因为主观造成的，而我仍相信沙溢虽是个演员，是个在别人眼里过着优越生活的人物，但他仍在曾经和现在都一直奋斗着，如我般有过难以抉择的事情，而最终他还是因为每次坚强的支撑和努力而走到今天！

如果说沙溢曾经的梦想是当演员的话，那我最初的梦想就是当名作家。期待有人因为你的文字爱上你，支持你。而现在成长中的我已不相信成为作家的梦，而是希望每时都能感觉到自己有写的能力，不管能力高低，却都没有丢失热爱！

此刻我仍无睡意，梦在睡中做，而我只是在想梦，想自己单纯的梦想，想它会带给我怎样的生活。

活到了高二，我发现其实因为爱好文字而变得有些自我，在外面保持随和，在文字的世界里却认为自己独一无二，也因为有时太过自我良好而不敢接受批评性的建议，但在那些之后的现在我却成长了一些，不是每件都能因为想到就能做到，但我相信现在我能想到因此我便做到了，也许豁达也是追求的一种美。

直到现在，终于希望自己能够安心读书，希望自己的梦想能在大学之后，工作之后的每天都绽放得甜美！

零点已过，已是凌晨，现在1：19。

我望过时间之后发现自己平常应该在这个时间里做了许多怪异的梦，也许害怕，也许甜蜜。只是现在同样的时间，我在想一个追求了很久的梦，那个梦或许遥不可及，或许触手能得。

不管最终结局如何，我都决定还是要好好念书，我想如果那天我又怠慢了自己的感情，还是需要大家的提醒。每个人都可能在青春中迷失过，昨天上网在填博客圈子的资料中，“最怕的”我填写了一句“迷失在自己的理想中”。或许这就是我最怕的，但只要我能懂得，相信以后求学的路上我还能成功！1786

08．2．14

1：27完