空洞、深情

对不起。深情的歌真的不属于这种关系。

不是所有答案都能告诉我真正的问题，

不是所有好坏就能决定你的去留，

不是所有可以接受的东西我都可以接受，

这或许是我们的差异。

我还是会经常翻看日期，

我还是会经常回看昨天，

我还是会经常苦涩笑着。

你的存在不能给我什么，

你的离开更不能给我什么。

既然要决定，就决定得透彻一点。

请你真正的告诉我，我想问的答案。

哪怕是超越了人体听见极限，可是我想听。

可是。我想听。

不是离别的错误，

不是开始的错误，

不是过程的错误，

这样我们可以更好成长吧。

本来我们又有什么相干。

要说的已经尽在不言中了，

要做的已经因为改变不复存在了，

要想的已经设想空了。

你所许诺给我的永恒，

真的只是所谓的时间么？

我只想要看到你，看到就好了。

远远的看着就好了。

不必要惊醒你的，

你还沉浸在那个不在时空存在的回忆。

我做这些，只是想告诉你我真的存在。

但我全都删了。

把有关于你的记忆全部删去了。

我很害怕别人提起你，

起码你刚离开我是真的很反感。

讨厌有你的地方，讨厌你许诺的未来。

但现在却觉得，一切不那么重要了。

因为伴随着离开而离开了。

我已经变得很坚强了，

也更懂得怎么伪装了。

我会对所有的人说假话，

我会对所有的人说脏话，

我想告诉他们，我就是这样的人

曾经属于你的我早就已经不见了，

现在取代的就是那个你最讨厌的我。

他们就会离开我了。

我也可以离开这个地方了。

或许我所承受的真的没那么重，

起码在他们看来是这样没错的吧。

每一个人都觉得，你的伤痛跟我无法比较。

我不会再笑笑了，我会跑开。

跑开有你的地方，谁都不会再提起你。

你真的给了我太多美好，又太多伤痛。

你喜欢的歌我都听到哭了。不管在哪里，网吧，家里，学校。

so happy i could

die。

我已经为一个人付出太多。

而我无法承受负荷和空缺。

有遗憾么？

有。

很多很多。

或许从生下来，从认识你，

就有太多遗憾。

那样骄傲自满的我，

那样胆小怕事的我，

那样喜欢骂人的我，

那样喜欢角落的我。

已经不复存在的两个极端，已经飘落。

也不会继续无故的笑，无故的哭。

可是每次都会有缘故。

因为我发现，每一种悲剧爱情都会有我的影子。

我害怕一个人，可是我却习惯一个人。

苛求着一个人能帮我，能陪我。

可是现在却知道，那都是空想。

没有人会愿意和我这样的人，真正的去什么都不隐瞒。

因为连自己都觉得，无法承受与接受这样的自己，拿什么机会去让别人宠爱。

别人的幸福与我何干呢，

可是还是会感动到流眼泪。

我真的又羡慕又嫉妒他们那样简单甜蜜的幸福。

那种，我凭尽全力但是永远抓不住的幸福。

因为他们彼此都深爱，没有虚情假意，没有可以包容的缺点。

我只是一个过客。

偶然的认识了另一个过客。

然后彼此交融了自己的时空。

然后无法分离，像童话一样。

可是我们连第一个然后都没有跨过。

因为我是你的过客，你是我的全部。

因为你是我的全部，我是你的过客。

现在，已经全部归零，重新处理了。

写给任何一个，我深爱的，被遗忘的角落。