一个学生的自由
下课了,刚准备活络一下自己紧绷的神经,A老师就站在了讲台前,掖下夹着一叠考卷,不给我们任何申辩的机会,不论我们在下面是怎样让老师往开一面,让老师放我们一马,毕竟救人一命胜造七级浮屠嘛!但公正不阿的老师是不会听进我们的一句好话,几个令人发颤的字眼从她牙缝里挤了出来:“现在考试!”多么神圣的字眼!我在心里自嘲,脸上露出无奈的神情,还夹杂着摇头的动作。突然,我感到一阵寒意,仿佛有人用刀一般的目光冷冷地盯着我。我一抬头,便撞上了号称“盖世无双”属于A老师的“刀光剑影”。我立马把头狠狠地低了下去,这才使身体逐渐转暖。
午饭后,刚想沐浴在温暖的阳光下好好打个盹,不料,班主任气冲冲地走到教室门口,手上是昨天晚自习收上来的明星玉照。我心一惊,完了,又有人会死的很好看了。班主任板着脸,把几个罪魁祸首从教室里叫出来,当然,这里面也有我。她又用她那三寸不烂之舌把我们一个一个的数落了一番。又把那些“王子、公主”们往垃圾筒里一扔,憎恨的表情从我们脸上显露出来。但是,我们不能拿班主任怎么样,因为我们只是学生。
我们爱听奇闻趣事,小典故什么的,可是老师有时讲得尽管对我们的考试十分有帮助但我们不感兴趣。而且天天就是这些千篇一律的东西在我们的思想上打回旋,我们上课能不昏昏欲睡吗?考试为什么总和课本的内容一致,却不能加百分之五或百分之十的金庸、三毛、郭敬明什么的吗?不考就不考吧,可21世纪的竞争不是只靠一点十几年来没变化的课本知识就能应付过去的。
老师成天说:“要从现在开始打好基础。”可我们又怎能在这短小精悍的语言中体会、理解、明白老师的苦心呢?
我们有时也不该在背后对老师直呼其名,但我们很想和老师保持朋友关系,可以像电视上的那样:老师善解人意,和学生打成一片;学生可以和老师一同进步,成为好哥们,好姐妹。
但老师就是老师,学生就是学生。到了第二天,老师还是会板起面孔教训我们:“你们怎么可以这样想?”
一个小P孩的觉悟
按按手机,闪烁的屏幕刺痛我迷茫的眼。还有多少天后,十六岁就到来了。
长大了,十六之后的我,就要领到自己的身份证,不用爸爸妈妈拿着户口本为我四处奔波;那之后的我,就要慢慢开始适应社会,小心翼翼的开始自己的首次飞翔;那之后的我,就要开始对自己的行为负责,不能再用一个孩子的身份逃避责任。
我没有胆子活的再像以前那般骄傲,那般依靠着父母生活,那般不顾一切的冲锋。一切的一切,都需要自己承担。
我是个很不乖的孩子。靠着大人们的支持,我躲在一份用血肉遮蔽出的阴凉下,笑得和那些自给自足的孩子们一样灿烂。可我知道,这份笑容下,是虚无,是空白。我和很多孩子们一样,将自己置身于大人背后,避开了挫折,避开了苦难。我没有让自己在这社会好好生存下去的能力,没有让自己得到一席之地的特长,没有让自己更安全地活下去的力量。
作为我们,根本没有资本炫耀,根本没有资本攀比。这些都是哪来的?是父母,是亲人为了养大我们,为了让我们站在高一点的台阶上,更好的往前走的付出。这些,不是我们用来和别人对比的东西。我们要对比的,是自己的未来,自己亲手打造出来的未来,一个不属于别人的未来。
我暗暗心惊,发现自己已没时间挥霍。我必须提升自己的能力,必须学会在这社会中生存下去的技能。比强者更强。呵。这就是一个没有能力立足于这社会上的弱者的觉悟。这种觉悟,能持续多久?
轻点鼠标,网页迅速的变化。由一页满篇作文的网站变为游戏。就是这样,一闪而过的觉悟,一个小P孩的觉悟。
哈哈,这个社会,我这样的人,就该被淘汰。适者生存。
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只要自由的一个女孩但是她做的一切的事情都是听从家长的,要听家长所可以与不可以,譬如:可以做朋友;可以去做;可以去吃:还有的就是不可以去做,不可以去干……他天天都是听这些,她真地有一些厌恶了,没有自由的日子真的真的让她难以忍受了,没有自由!有一件事让她彻底解决了这些烦恼,让她明白了自由的可贵:有一天她喜欢上了一个人,一个很优秀的人,她怕她的爸爸、妈妈去责怪她,说不许她这样,那样,她害怕,可是那个男生真的很优秀,让她爱不释手,终于爱的力量让她冲出爸爸妈妈的不许,因为她要自由,她要和那个男生在一起,所以她有了勇气.有一天,那个男生来找她想和她在一起,女还听了以后真的很高兴,很开心,但是她不能,她哭了,她拒绝了,在她拒绝的那一刻,她的心碎了,她哭了.她希望家长能同意,甚至要去请求,乞求.但是她知道那是不可能的,所以她没有对家长说,只是自己天天想男孩!为他默默的哭泣!一天深夜,大家都进入了梦乡,而她去还在傻想:为什么我不能有自己的想法和自由?为什么我要听从家长的命令,想个机器人一样?有没有一个是自由的地方,允许我自由飞翔的地方?如果有我能不能去呢?一个个问号在她的脑海里闪过,她一直在想,她的心在流血,她的心彻底的碎了,被她的爸爸妈妈无情的打碎了,因为她真的太渴望自由了!!故事未完,这个女孩是否逃离了爸爸妈妈的牢笼,是否能获得自由呢,都要看下一集哦,因为这是决定她一生的命运,这个可爱的女孩到底可不可以找到属于自己的自由呢,请看下集!!未完待续550字 初二 议论文
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一个初三学生的心声妈:今天我用最悲伤的心情给您写一封信,诉说我的心声,明天将是一个难忘的日子,我永远都忘不了8月24日。因为,明天我将告别深圳,生活了17年的深圳说离开,的确很舍不得。昨晚我在想像着离开深圳的情景,很心酸,我想流泪是必不可少的,对深圳似乎有一种说不出的情感,这里有我的梦想,我很不甘心,别人拼命往深圳赶,而我却回了乡村,深圳将会发展成科技都市,是吸取人才的地方,适者生存,选优取之,深圳的竞争激烈,因为一试之差,我出局了,凭着一张纸竟否定了我所有的努力,得知成绩的那一刻,说不出的难受,万分无奈!上小学,本地人与外地人学费上的不同,我就明白了这个地方的不平,付出比别人多的学费,就需付出比别人多一份的努力,我必需比本地人强,才不枉费交这么多钱,我也知道挣钱不容易,六年级的是我学习以来最快乐的日子,天真的我以为我胜利了,刚上初一,我立下志向,我要这闯出我的一番天地,可才发现是失败的开始,天外有天,人外有人,不管我想多拼,我一直在退,看着一个个跑在前面,我却力不从心,我也想成为冠军,可我跑不快,好累!人生道路上,我独自一人,总想登上高峰,却不知何处有高峰,直到这次摔倒,才醒悟,我还在平地上,可一切都迟了,初中途中,你知道我为什么压力这么大吗,因为太要强了,太想赢,把父母的颜面,把未来的前途,把自尊心都压在学习之上,最怕回老家读,但我却是领头羊,我知道回家乡读必须面对种种困难,我害怕着!不是我苦瓜脸,是我笑不出,自卑心,自尊心!自初中以来,也不知自己的生活是怎样的,没日没夜地做作业,学了忘了,到头来,我到底学进了多少,我总被拖着跑,没有了对获取知识的乐趣,不懂得学习的快乐,学习的味道变了,越学越没信心,越学越没劲,越学越累,最终倒下了!知道成绩时,我好痛苦,最重要是上高中,我却出了差错,没人知道心中的那种痛,妈冷言冷语,爸为我奔波,心冷,内疚,悔恨,痛楚,一涌而上,我变的不知所措,最怕黑夜,因为总会让我哭泣,好无助,一次弟告诉我:“姐,我跟妈说了,我说我知道你为什么考不上高中,因为你压力大,可妈说有什么压力……他说的我都想哭了!”弟一句无意的倾诉,却让我觉得没有过的一丝暖意,在这心灰意冷的时候,竟是弟第一个给我安慰。你记得吗?在我问你你支不支持我就读高中时,你说你没有文化,没办法给我指点。让我更坚定了就读高中的念头!九年义务教育只是基础知识,高中才是高深知识的开始,我不想成为文盲!记得初中时,成绩不乐观,一次爸说人家李兰在普通班也有三十几名,就算你是实验班,那又怎样,不也比你强,一次,我在催爸赶快办证件,可爸竟说:“急什么,也不知道你能不能考得上高中”“考不上就出来打工,回老家……”我在学校哭到了家,不是我记仇,而是在低落的时候,我实在忍受不了,即使一句不经意的气话,也足够伤到我。本以为我很坚强,可后来才发现,我并没想象中那样坚强,曾有一位同学告诉我,不要轻易掉泪,可我办不到,不把我内心的苦闷发泄出来,我想我受不了。有时我会写日记倾诉,对你而言,那也许是垃圾,但是,得到老师支持的,若不把内心所想诉说出来,很容易闷出病来,在这个年龄段,缺少沟通,很容易发生事情,写日记也只是一种发泄,但你认为那是写你坏话,在这次考试失利后,你说我时,我的确好恨,可想想,像我这种本可考上,却考不上,给家添麻烦,有谁不生气,再说,也许,高中三年,也会少见到妈了,妈终究还是妈,成了无法改变的事实,就恨,改天又忘了,当你笑着跟我们说笑时,我总觉的好温馨,希望能持久!有时就觉得自己总会给家添麻烦,特殊的身体,考试失利……,一次问爸学费大约多少,爸说8000,我问爸有办法弄到吗?你说:“只会问,有什么用”你大概也有责怪我的意思吧!本希望努力学习,争取交少点学费,可这次倒增加了学费,我也知道家庭的经济情况,可最不想的,它却变成了现实,我也不想考不上啊!隆都是个怎样的学校,我心里很清楚。我选择的是一条怎样的学习路我明白。高中的学习必须面对种种困难,我已做好了心里准备。我曾说过虽然学的好累,但还是不想放弃。因为我不甘心,我不想就这么认输!读烂学校我也认了,事实就是事实,怎样也改变不了。我的目标只简单到为知识而学习,仅此而已。在爸眼里,只是简单到想让我读完了三年高中就算了,就出来打工。而我想利用三年时间,去拼一拼,搏一搏,为这次失误做一个补救,为三年的跟自己的一个约定做努力。今天,因为一张试卷摔倒就从哪里站起!你告诉我,当将我今年中考试的成绩告诉老舅时,老舅竟说:“不是听说小丽学习成绩很好吗?”我觉得这是讽刺,所以我更想争回今天失去的一切。可今天,爸再次说:“戴眼镜就一定读的好吗?你看我们家小丽”爸一向直话直说,但总是撕起我的伤疤!所以我更不想放弃,总要忍受别人问起我不愉快的成绩,我也不好受啊,可却都是事实,我只能无奈,只能一次次的哭后再振作。三年的时间,也许不长也不短,但将是我的一个转折点,也许转向成功,也许转向失败。成功了,三年的努力就没有白费了。失败了,也只能认命,只怪自己不是学习的料!这是第2次机会,也是最后一次!三年的时间,能否改造自己,我也没有把握,毕竟乡村学校不及城市学校,在农村向穿破黑暗,重见阳光,想再次登高峰,并不是件容易的事,但我就是不想放弃。三年的时间,不管怎样,也不希望你回家乡,专门照顾我。就算是弱鸟,它也要学飞!就算我有多特殊,也有长大的时候,父母不会总在我身边的,既然限定三年的时间,要独立,就要完完全全独立,这次中考就是个教训,平时父母在身边,考试也觉的塌实,一下子,父母不在身边,生活就慌了,面对这次重大考试,就会觉的害怕!三年后,希望我训练成功,并回到深圳,还回一个全新的自我。希望自己能够更坚强!!!妈,妹也许受到我考试失利的影响,加上她这次期末考不理想,我看得出她内心的紧张,害怕,担心,她开始有点压力,虽然,她平时嘻嘻哈哈,她不像我,总表露内心的忧愁,抑郁,压抑。学习方面最好不要向她提起,顺其自然,也许会更好,骂她时,最好不要把学习方面也加上,这样也会造成压力,必要时,多鼓励,多支持,但不要作“考不上之类的假想”,这样无形中也会增加压力。这是我的一种体会,可供参考,我知道考不上的难受,不想让她在走这条路。就这样吧!bye-bye!!三年后,不知大家会变成怎样。这个星期没什么事,就别打电话给我!我想静一静,适应适应新环境,我想这个星期最难过。这个暑假也很难过!!!1200字以上 初二 议论文
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一个抑郁症学生的独白。若可以,放弃一切,也要快乐。——抑郁症学生题记。小学六年级的某位男生,今天早上来找我了。相比较两年前,我的衣着面貌实在是令人不敢恭维,先不要说多龌龊,光是一头乱崩崩的头发和仿佛打着迷糊的眼睛就能把我先前的伟大的形象全部颠翻。小时候不逛街不聚会,常常在一起就是互相踩脚,有时候练练踢腿,也就是打架吧。偶尔呢,跳绳踢毽子,某些玩得好的男生也是会参与的。一些冬天的晨间,学校操场前打羽毛球的,都是我们班的。他叫韦坤,若是从什么时候认识算起,就要从三年级说了。我是那种一学期下来同学名字都记不清的人,有一次经人提起,忽然才记起来了。其实我和他六年级之前是没说过话的。三年级他也是班长,可是和我没有交集。在那个时候,我是很愤恨班长的。说起原因,其一就是有一个班长我觉得他没有资格,其二便是自己没有当上。自己得不到的,别人得到了,而且还是不认同的,这种感觉确实是不好受。六年级是我人生的一个转折点,之前是完全的快乐,尽管也有类似感情的问题,也做错或错过过,也努力或失败过,但却不曾后悔过。六年级以及之后,我开始向知性女发展了。这也是说的好听点罢了,也就是便叛逆了,想的变龌龊多性了。那一年对我的影响很大,有恐怖和空寂。关于老师的阴影和朋友离去的孤独。六年级,有一次我不想上课,便让妈妈跟老师打电话,说我身体不舒服,老师批准了。批准是因为巧合——早上我哭了。还有一次,我是真的不舒服,老师说我是装的;有一次我们默写课文,同桌捣乱老师却把握在课堂上训哭了,后来我却不哭了,因为我同桌说,你再哭老师就打你了;后来想想,其实他是老师的孩子,而我却只是普通人罢了吧;有一次写作文,那个时候我不喜欢写作,就拿着书的简介抄了,老师过来了,连同以前的事儿一块儿训我;从此以后,我便很认真地学语文,写作,不断模仿其他人的手法,不断成长自己的文笔,找各种各样的书。尽管很累,也是报复心理。但是最终还是乐此不疲,本来是想征服语文和老师,后来却被语文征服了。那年的冬天,有大雪,很冷,包括我的感觉。总是有人说我是坏孩子,而且使用讽刺的语调,很少有人用宠溺的语气。之后的很多时候,做错了事罢,总会以那时候我已经是坏孩子为借口。心里会好过一点,但也是因为每次想到六年级的时光,不知道是自己还是老师错了,便又哭了。内心的敏感来与灵魂深处的自卑,事实和想法总是会有差别。我不比别人差,甚至可以说是更强,却被自己心里不断冒出的“不可能”的声音打败了。也许实际上不是不可能,而是不去做。人一旦习惯上了孤独,那便不懂得如何去培养感情了。六年级的我曾经有一个很好的朋友,他带给我了快乐,相当于给了我一多罂粟花,我贪婪地啃食,支付着未来的快乐。习惯了这样的快乐,我该如何戒掉呢?后来我硬生生地隔离了自己,怕自己再被这段欢乐蚕食。然后习惯着寂寞,却怎么也改不了内心的渴望,但我又能怎么做呢?和他在一起的时候时候很幸福,也从未想过他会离去。因为想到一个重要的人的离去是极为恐怖的。当事情真正的发生时,很沉寂,心没有死只是很孤独。一个人藏满了另一个人,有什么东西才能把那已经撑大的满足填满呢?习惯了那样的生活,以至于以后我想要去交朋友的时候,不知道不合打开话题了。抑郁的人想要和另一个人聊天总是会不断地找话来,很多时候会令人无语。尽管我话多的时候总是尽心了,但是这样的状态终究是交不到朋友吧。六年级的生活,除此之外还是很好的,这也是我六年级并未深涉抑郁症的原因。初一是一个新的环境,班里没有一个认识的人,我已经彻底无法适应了,于是我变得抑郁了。抑郁症很恐怖,每个人都那么说。正处于这个阶段的我更是感觉到了。“不再沉默中死亡,就在沉默中爆发”这本是个褒义词,可是放在抑郁的人身上就不算了。我沉默少言,却是小宇宙爆发的前端,每一次的预防犯罪讲坛说不要因为一时冲动毁了自己,大家都是看笑话的心态。别人是真的,而我时装的。我深深地感受到,自己有要去堕落的想法。止不住的愤恨,其实也只是一点而已,可是我常常因为某些事想着,所以无端地把它放大了。我想制止这种想法,所以尽量不去想。对于一个抑郁症的人来说,阴影是前提,孤独是维持现状的方式。总是深深的自卑,总是不经意间望向自己背后背着镰刀的身影,总是在别人怀疑自己的时候心里认为是自己的错,其实根本就没什么关系。我害怕这样的感受,所以不想当个有抑郁症的人。当然,没有什么人愿意当一个有抑郁症的人,我更是。周围的人都是多少有点阳光的,对我的打击还是很大的。其实,每个人都有抑郁症,只不过是程度不同罢了。以前因为有那些同学,所以不在乎。可是现在只留下他赤露露地晒在大家面前,因为不想被发现自己的软弱,所以就隔绝了外界的交流,也相当于给了抑郁症一个生长的空间和机会。掩藏,只会滋生。但是抑郁症的人变成正常人,往往只有两种方法,第一个就是变成专家,第二个就是源于满足感。然而这两个对于我而言都还只是奢望。直到今天他的到来让我看到了曙光。他的到来让我想起了自己,关于“大熊猫”“无血蝇”的说法已经不复存在了。那个时候的爱打爱闹,那个时候整天的大眼睛和炯炯有神,那个时候发自内心的幽默与话语。正如同他刚来时看到我没有整理的形象问道“你是安夜么?”“嗯”“正版还是盗版?”“当然是正版!”总是不经意间挑起我的神经,让我怀念而有遗憾地含着泪水。多少的日子被我们深深地错过并遗失了,以至于最后每个人都说以前的日子最好。也许我需要的就是他这样的人吧,能让我笑让我感动。早上的我把心不经意地放开了,然后春暖花开。以后的我,也许会这样,接纳一个人,让我不再孤单。1200字以上 初二 议论文
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我是一个好学生今天早上我七点钟准时起床,很听话的配合妈妈,刷牙,洗脸,吃饭,心情无比的激动。因为今天爸爸要带我去小学报到啦。七点三十五分我背上漂亮书包和爸爸一起下楼,小学就在我家附近,所以爸爸不用开车。在去学校的路上我有点肚子疼!可能是紧张吧!从今天开始我就是小学生了!我和爸爸一起走进实验小学的时候,操场上都已经有好多家长和小朋友在排队了。我看了看四周,这里教室比幼儿园的多,也比幼儿园的楼也高,操场的另一边还有乒乓球台。小朋友也比我们幼儿园的小朋友多得多。还发现小朋友队伍里居然看见几个我们幼儿园的小同学,心里好高兴啊!开始点名了!我被分到了一年级三班,不一会儿班主任要把我们小朋友带到教室了,爸爸给我说了声再见,就不知道爸爸被带到了哪去了,我有点担心爸爸。教室和幼儿园也不一样,一人坐一个小课桌儿,不可以互相聊天。老师给大家发了书本,然后告诉大家,从今天开始就是一名正式的小学生啦!福建福州马尾区师大二副小四年级:帅气辉辉作文网专稿 未经允许不得转载400字 四年级 日记
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自由我曾无数次的想过,如果有一天,如果人生可以让我选择,那么,我应该做出什么样的选择呢?其实,我想做一只自由的小鸟,飞翔在天空之中,虽然不能像老鹰那样翱翔在天空,但是它自由啊,在我眼里,自由是万能的。从小到大,看到的许多电视剧和动画片,或者课外书,他们讲述的每一个故事,都是充满自由或者向往自由的。所以从小的时候,我便对自由有一种特别的感觉,可能是从小在这个范围当中吧。虽然我不知道自由到底是什么样子的,不知道什么是自由。但是我知道的内心深处一定有一个我心中有完美的一个自由形象,是它带领着我,不停地向前走,是它陪伴着我,让我快乐的成长。现在,看着天空中飞翔的小鸟,心中便不由得欢喜。你听,是小鸟在叽叽喳喳的鸣叫,再听,是小鸟扑扇翅膀的声音,多么动听啊。它一定是在炫耀,看,我是自由的。或许在其他的地方,或许在我们的不远处,笼中的小鸟凄凉的鸣叫,他们好像在谈论,谈论着他们到底有什么不同之处。到底有什么不同之处呢?最大的差别应该就是它们一个自由,一个不自由吧。400字 初一 日记
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自由我想要自由,可是我却得不到自由,我羡慕遨游在天空中的鹰,因为它是自由的;我羡慕游泳在水中的鱼儿,因为它是自由的。我渴望自由,我不想像鸟儿那样关在鸟笼里,无法飞翔,无法看望遥远的远方。我害怕像小鸟一样,永生永世困在一个小小的笼子里,永远都出不来,一个人若没有自由,那这生活还有什么美好,还有什么热情,还有什么渴望。如果让我选择,我愿意那翱翔的鹰儿,翱翔在那蔚蓝的天空,那时我不仅仅是自由的,那时我还有远大的志向,我要飞到天空的最高处,俯视着大地,我要做世界上的强者,因为这是个世界上,只有强者能够生存。为了能够生成,我可以付出任何代价。因为只要活着,就会有一切美好的事情。自由起来吧,我的鹰儿,我相信你一定会飞到天空的最高处的。自由起来吧,我的鸟儿,我相信你一定会逃出那个鸟笼,获得自由的。300字 初一 日记
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自由我回到家中,对母亲说了一句“妈妈妇女节快乐”,母亲正在厨房中做饭,菜香味弥漫在空气中,嗯,还是还是那熟悉的家里的味道。她转过头来对着我说:“回来啦!要不是今天下雨,还要给你做饭,早就去买蛋糕咯!”“买来干啥?”“庆祝妇女节啊!”她接着又继续忙碌着。我坐在窗边,看着一滴滴水从枝叶上逃走,新叶虽嫩,但日益茁壮,在雨中潇洒自如。雨天,总是能触动那隐藏着的记忆,仅仅是一瞬间,也能回忆起许多。在这之间,我仿佛看到了母亲在雨中漫步的身影。母亲是一位家庭主妇,那年,她得了甲亢,父亲让她辞职,并照顾年幼的我。母亲每天都忙忙碌碌,煮饭打扫还有照顾我。母亲生怕我不爱吃,吃不饱,每天都在想方设法的将一样菜煮出不同的味道。地板也总是被她打扫干净,还要注意我的身体健康,生怕我生病,一生病我就要去打针吃药。母亲不愿看见我生病痛苦的样子,宁愿自己生病也不想让我经历那些痛苦。睡觉时还要哄我,半夜起来帮我盖被子。母亲看着我快高长大,看着我在自由的玩耍,悬着的心总是放了下了,她也笑了,我仿佛是她童年的缩影,青春的全部。我读了小学,母亲的事就少了,也就多了许多空余时间,她喜欢边追剧边嗑瓜子,有时还与朋友一起聚餐。偶尔也会插花、饮茶,她的生活开始多了许多自由的元素。我上了初中,母亲就更轻松了,她喜欢晚上去和朋友去跳舞,因此又结识了很多新朋友,有时有什么舞蹈比赛,大家都会聚在一起,一起练习,运动让她的病情好转了许多。我妈姑且算是步入中年休闲生活了吧。一个新闻从手机顶部弹了出来“土耳其妇女节游行”,嗯,还是中国这边好。正准备外出妈妈不由得发出感慨。窗外依旧模糊,沾着雨珠的鸟儿站在树上,它整理了羽毛,然后拍拍翅膀,飞向远方,即使雨水使它飞得更吃力,但也阻挡不了它那颗向往自由的心。700字 初三
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自由“嗯……这一觉睡得好饱!”Cyndi从床上爬起来,轻轻捶着酸痛的背,“对了,面……面试……嗯,JJ呢?”“哎,JJ!”洗漱完毕的Cyndi一下楼就看见穿着白上衣、牛仔裤的JJ。JJ转身,看见她像看见救命稻草一样:“哎哟大小姐!您可总算起来了啦!我等你快一个小时啦!”Cyndi吐吐舌头,不说话。JJ过来,拉起她的手:“走啦!面试去!”JJ的手比她的手掌要大很多,丝毫不像一个男生的手,柔软极了。Cyndi不由地更加握紧。JJ显然也有察觉到Cyndi手上力度的变化,却不回避,一直拉着她穿街走巷。“好了,就是这里了!艾回唱片公司!”JJ停下脚步,看着眼前的一座高层的豪华建筑,脸上露出喜悦自豪的笑,“走,进去!”事到临头,Cyndi却退缩了:“我们……唱什么曲目啊?”“嗯……”JJ嘟着嘴,专注地想了一下,看了看手中的吉他,“这样!你来唱,我弹吉他,顺便给你和声。就唱在医院里我教你的那首《当你》——怎样?”“好啊好啊!”Cyndi拍手赞成。“那还磨蹭什么?走,进去!”“嗯!”在他们进去10分钟后,建筑物三层的某个窗户里传出了优美的女声和动听的吉他声,如果仔细听,还能听见一个有磁性的男声在轻轻配合:当你的眼睛眯着笑当你喝可乐当你吵我想对你说却害怕都说错想你想你也能成为嗜好……“好好好!”面试的老师不住地夸赞,“你们非常有潜力!呃……回去等消息吧!我们会在三天之内通知你们的!”“谢谢老师!”两个人齐声答道。就这样,两人轻松无负担的通过了艾回的面试。“走,去海蝶!”在JJ的催促声中,两人有马不停蹄地赶到海蝶唱片公司。这一次,又是毫无悬念地得到了评委老师的赞赏。“吁……”Cyndi长吁出一口气,“这一上午,累死了!”“小姐,行了吧!只给你两家唱片行。要是帮你忙的那个人多给我们两家,那就凭你这样,还不早瘫了?”JJ半讽刺半安慰地说。“这倒是……”Cyndi点点头,“走吧!回去等消息!希望我们分到一家公司哦!”“是哦!”JJ也由衷地盼望。“回去吧!你呢,就暂住我们家啦!”“哎……好吧好吧!走!”700字 初一 抒情散文
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自由“抗议!”“抗议无效。”我就像是在法庭上的起诉方,公诉方自然就是妈妈,在我一次又一次的抗议声中,回应的是爸爸这位“不公”法官的一声声永恒不变的“抗议无效”。唉,难道想拥有自由,就这么难吗?于是我开始寻找自由。周六早上,借着去学校拿作业本的理由,我飞快地冲出家门。来到楼下小区,清风徐徐,那两棵“参天大树”的树枝随风轻摆,洒下一片阴凉,我的心境也随之明朗了起来。树阴下一排木椅上蹲着三只猫,一只大猫和两只小猫,我记得本来是有四只小猫,一只刚出生就死了,另一只被一个阿姨抱走了,留下了这两只小猫。我眯缝着眼,凝视着猫,猛然想起三年前······涵那天来我家,我们就坐在猫的旁边,有一搭没一搭地闲聊着。那时只有两只大猫,都是黄白相间的皮毛,较大的一只“喵喵”地叫着,灵动的眼珠紧盯着我手上拿着的一包薯片,又看着我,仿佛在乞求什么。我明白,它是要吃薯片。我倒出几片放在那排木椅上,它敏捷地跳上木椅。我和涵相视一笑,看着它毛茸茸的小脑袋一动一动,很快地,只剩一点残渣了。于是,它心满意足地跑开了。小时候的我是多么自由啊,可以什么也不想,什么也不做,在那木椅旁一直玩到天黑,看花草在风中摇摆,听鸟儿喳喳欢叫。现在呢?现在的我拥有的,只是窗外狭小的一片蓝天。看看手表,快到妈妈规定我回家的时间了,我奔向学校。从教室旁走廊往下看,是宽阔的,椭圆形的塑胶操场。操场?记得五年级以后,老师就不让我们课间下楼了,课间在操场上尽情地奔跑,已是我遥远的回忆。顺着操场望去,红色的跑道旁是一排树,前面是主席台,旗杆上的红旗没有降下,还在风中飘着。记得前年初夏的一个下午,我们照例在为运动会准备着,然而“玩”这个念头始终在我们脑海中回荡,于是我们禁不住开始玩“贴膏药”这游戏,大家互相追逐,操场上空回荡着一串串银铃似的笑声。跑着跑着,大家都没气力了,这时,号称“黄鼠狼”的皓在我们前面放了一个气韵悠长的屁,大家顺势扑坐在操场上,笑得上气不接下气,停也停不下来······背起书包回家时,已是五点了。700字 六年级 议论文
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自由我是一只有美丽的黄色羽毛的鸟儿,我非常喜欢自由,然而命运偏偏让我失去了我的最爱——自由。那天,我在喜欢的天空中飞翔。你看,天是多么的美啊。我那双美丽的翅膀总是似有似无地拂过软软的云朵,悠悠的云朵镶砌在浅蓝的天空中不时地飘来飘去,使天空变得更加地美丽、恬静。我不停地飞着。不一会儿我飞累了。我飞进了一户人家,落在栗色的地板上正想休息一会儿在飞。谁知,刚抬起头就看见一个小男孩向我走来双手里拿着一根绳子。我扑朔着翅膀想飞走,可惜,那男孩好像是姚明和刘翔的结合,我刚飞到距空中大概几尺的地方就被他给抓住了。我被关进一个鸟笼,虽然鸟笼很漂亮,小男孩又好吃好喝的招待我,但是我喜欢的是自由,我宁愿不要衣来伸手饭来张口,我就要我的自由。我曾多次想逃走,结果都是以失败而告终。我想回到森林,回到爸爸妈妈的身边,可是不可能了。我想对小男孩说:“放了我吧,我喜欢的是自由,你把我关进笼子就等于剥夺走了我的生命。”可惜,我不懂他们人类的语言。每天,我都在笼子里闭着眼睛飞来飞去,好像我不是在笼子里而是在天空中飞翔。晚上做梦,我梦到了自由又回来了,我又可以在天空中飞翔了,可是,一觉醒来,我就什么都没有了,自由仿佛就是一场过眼烟云,它来的时候两袖清风,走的时候它挥一挥手,带走了我那向往自由的心。没有了自由,我每天都活得浑浑噩噩,仿佛行尸走肉一般。自由没有了,就犹如我的三魂七魄已去了二魂六魄,只剩下了一口气。我恨人类,他们是多么得自私,为了满足自己的私欲而去牺牲别人。我的梦,我那美丽的梦就毁在人类手上了。我想:不止是我的梦,花草树木、鸟虫鱼兽的梦也毁在人类手上了。人类如同邪恶的恶魔,毁掉了成千上百个充满希望的梦,甚至毁掉了我们的生命。自由,我喜爱的自由,求你回来,回来带走我这只向往自由的鸟儿,我不要为了衣食无忧而放弃自己最爱的自由。自由,回来吧,我最爱的——自由!!!700字 初三 议论文
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学生刚接手302班的数学,老觉得302的孩子在学习上很浮躁,静不下心来,不管是在新课还是复习课上,都会发出一些戚戚促促但又找不到从哪里发出的声音,让人很生气、很头疼。每一天,总有那么几个孩子作业忘在家里,也总有那么几个孩子作业忘做了,也有那么几个孩子喜欢上课玩橡皮,还有那么几个孩子……看起来一个个都是那么的调皮。…………日复一日,相处久了,慢慢习惯了,也渐渐发现了,原来调皮的也就那么几个,剩下的孩子都还是很乖巧,很懂事,也很有责任心的。小组长一早会把作业本收起然后整齐的放在我的办公桌上,大多时候会在作业本是留一张小纸条,写上交作业的情况;上公开课的时候,他们会努力配合上课教师,积极举手回答问题。渐渐地……越来越觉得他们都挺可爱的,内心也越来越喜欢他们了。偶尔他们也会让我感动那么一下下。有一天,教室门口大树上的那个鸟巢里探出了几个小脑袋,原来是孵出了几只小鸟,孩子们看到这一美丽的画面,心里感到很兴奋,在走廊上欢呼了起来,几个孩子马上跑到办公室一定要拉着我去看,跟我分享他们的发现、他们的快乐。课间在教室批改作业时,突然红笔芯没了,如果孩子们发现了准会在这第一时间里,给我递上一只红笔,没有被用到红笔的孩子则会撅起小嘴巴,表示小小的失望。…………今天下午,数学课下课时,我布置了6道应用题,要求孩子们利用课余时间完成,并告诉他们放学布置作业前要讲解的。后来回办公室时,我才想起来明天是考语文,后天才考数学,所以后来我也就干脆不去布置回家作业,也没有去讲习题,临近放学,好多同学都跑到我办公室,提醒我去教室讲习题,说同学们都已经做好了,等着我去了。…………作为老师,每天看着孩子们成长、进步是最开心的事情了,明天就要期末考试,祝每位同学都考出理想的成绩。700字 高三 散文