迟来的幸福
读《身边的猫》有感
读过这篇文章,对比一下以前读过的书或杂志,就会很明显地感到,这篇文章很有灵性。
它是我喜欢读的风格,平淡,给人的感觉很平和,随意,文字流动性也很好。很自然地就会令我想到一些东西,日记啊,猫啊,人啊等等,还会让我把它和“幸福”联系在一起。这是种很奇妙的感觉,甚至,读起来的感觉比吃了奇异果还奇异。
或许是太久没碰过笔了,写起来总不是那么流畅,多少有些放不开。我想不到用其它什么词语来修饰这篇文章,因为,我不是学语文的好材料。用最近用得最多的词语,就是灵性,套在它身上也蛮合适的。里面的猫,绝不是一只单纯的猫,它是有灵性的,连带着这篇文章就充满了灵性。想着那只猫,我总有一种特别的感觉。
从书上看回来的一句话,就是,狗生来是爱人的,而猫生来是被人爱的。
听起来多少有些偏心,但事实上错了,狗和猫其实是一样的,它们都是带着幸福与希冀来到这世上的,并没有谁多谁少。只不过是,猫可能比狗要可爱一点,有灵性一点,充满神秘一点;而狗,却是很实在的,很平朴的。相对来说,我本人是很喜欢猫的,因为某种原因。
我原以为自己是很冷血的,很少会动心里面感情那条弦。我对猫只是一种值得依恋的情感,对它说着秘密,它不会泄漏出去。我并不是特别的喜欢它,不值得用爱来表明。我曾经爱的一只猫,已经死了,很平静地死了,在我心目中,以后再也没有其它猫比得上它了,我也不会再爱上其它猫。有时候我会想,如果一只猫代表一种幸福,那我是否就丧失了一种幸福?这种想法并不愚蠢,在那个时候,我对自己的幸福总怀着一种危机感,我害怕,害怕有一天,我的幸福会全部离我而去。现在才觉得,多么幼稚的想法!
如果把心化作一棵大树,所有枝干都是快乐,而所有花朵都是自由,所有果实就是幸福,那我该有多么幸福!可是,失去的幸福会像掉落下来的果实一样,在树上再有重生的机会吗?我想会有的,但远远弥补不了原来的幸福,替补的永远都不是最好的,这我很清楚。那迟来的幸福只不过是作安慰的作用罢了,就像在一只受伤的小鸟身上缠上绷带纱布而已,那救伤的工作还没完全做完。这,跟在一片乌云密布的天空中垫上一片白云的举动是完全一样的。
我现在只想问,我那迟来的幸福究竟在哪儿?不知道春末夏初的那个季节,它的果实在树上结出来了没有,还是继续躺在花蕊里长眠?
待在充满许愿树的那个童年里,仍记得一只爱偷鱼吃的猫,和一个不谙世事的孩子。那孩子总爱问,我那迟来的幸福究竟在哪里?
迟来的爱
一段情要埋藏多少年,一封信要迟来多少天,两颗心在承受多少痛苦的煎熬,彼此才能完全明了。每当我听完这首歌时,心里就酸牢牢的,就象自己亲历到似的,有一种说不出来的痛。仿佛你和我也有这种感觉吧?喜欢听,也喜欢接受,但谁又知道那种感觉的存在是多么的艰难和不容易。真是难于上青天,比登天还难。爱了,得不到爱,不爱了,它翩翩来,那种迟来的感觉又痛苦又快乐,也存在着说不清的煎熬。撕心裂肺用于此处也不夸张,反而那种感觉真是难以想象,难以喻比的。
也许命运的安排就是这么的不公平,也许人生就是这么的不如意。想爱却得不到爱,不想爱,她却死去掰咧的来,真是难以决断。答案永远没有出发的点,答案也难以藕断。
想起了她,真的让我难以决断,那撕心裂肺的爱,时不时萦绕在我的心间。她小姑娘单纯、美丽、乖巧,长得也非常喜人,在她年轻漂亮的外表上,有一种特殊的美,就象她身上散发出的香气那般,一样的吸引人,让人魂不守舍的想。她对我也是那般的美好,就象我身上有她想要寻找的东西,她那时真的离不开我,还是那么的缠绵,我们俩在一起是那么的快乐和幸福,仿佛我就是天,她就是地的感觉,谁也离不开谁。
每天她放学回来,我就在搂里听到她回来的脚步声,那时我心里说不出来的兴奋,赶紧把房门打开,迎接她回来。她一看到我也非常的高兴,一下扑在了我的怀中,一下搂住我,在屋里又跳又蹦,欢快得象个小燕子,那天真的笑,美丽的模样,真的叫我不能忘。有时她还很调皮的在我的脸颊上吻了一下,还象昙花一样美丽的笑,那腼腆般的红晕,时不时也在我的脑畔间回想,激荡。
她放学晚了,我就到校门口去接她,她放学老远就看到我,就飞快的跑到我的面前,和我撒起了娇,说要吃啥好吃的,我就给她买,她一边走着,一边吃着给我讲她学校里的事情,有时讲得兴奋了,还在我面前做出乖巧的样子,让我夸奖她。那时每天这样的接她,也真是一种美丽的享受,看到她那天真活波的样,我也感到说不出的兴奋和快乐。
最主要的,是她离不开我,在她最无助的时候,她需要我的陪伴,就连睡觉都让我看着她睡,那时的她真是一个懵懂的小孩,天真得让人无法理解。我们没有什么避讳的,因为我在她的身旁,她是那么的快乐和幸福,她也爱看着我睡觉,我把被子蹬开了,她帮我盖上,我们彼此的关心照顾,那样的相濡以沫。
时间在一分一秒的过,情感也在一分一秒的递增,我们俩已经到了爱的顶峰之上,她需要我,我也需要她,但那条爱的防线,是真的无法逾越的,她已经把她给了我,但我没有那样,因为我真的喜欢她,但我不能去伤害她,我就停止了我爱的行动。那天夜里,我抱着她,吸收着她的发香,享受着她给我的爱恋,那美丽的接触,和那心荡起伏的喘息,以及那摄魂的吻别,叫我今生今世不能忘。
分别是最痛苦的,因为她就要离开我,到很远的地方去上学,在她临走的那天早上,她都哭了,我给她送上车,她一边看着我,一边哭着,我也掉下了泪。怕被她看见,就扭过头去,不敢看她,车越跑越远,直到我看不见。
也许这就是爱,那迟来的爱,但我只能把它埋在心间,那痛苦的煎熬,只有我自己承受,这就是迟来爱的苦。
现在回想起来,也真是一种煎熬。我想这种煎熬是痛苦的,也是美好的。因为爱是无价的,只要心中有爱,就足够了。我要把这种美好记下来,当成一种最美好的回忆,送给远方的她。
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迟来的绽放一步一步,踏上舞台,走到中央;一呼一吸,随绚丽灯光,张弛着兴奋的神经;接过奖状,傲视前方,听满堂喝彩,掌声如潮,光照亮了前方。却只有我知道,是我的付出在助我绽放。我已经,一百零四天,没有站上领奖台了。上一次的骄傲绽放,是在家乡学校的会议室。那个时候,我的身边永远都有鲜花掌声,我永远都站在视线的焦点。我对绽放,习以为常。转学后,我的世界天翻地覆,我成了台下的人,为别人鼓掌的路人甲。当我看到台上的人如鸟儿般雀跃地欢笑,我的心,似有乱藤杂草般的不甘疯了似地蔓延。每当掌声身不由己响起,我都会咬牙,在心里高喊:台上,应该有你啊!是啊!我不能自甘沦为平庸,一蹶不振,我要绽放,我要绽放!于是一颗种子深埋心房。我成为班里到位最早,离开最晚的人。我像掠夺宝藏疯了般汲取着知识,把所有疑难一一除掉,痛苦地用根击打着土壤中的石头。每当晚上披星戴月地跑回宿舍,看着路旁草儿坚韧地立在凛冽的风中,我想起了林清玄讲的那个故事——野百合也有春天。没错,纵身处悬崖峭壁,也要开出一朵无畏花,因为我深知,我是花!我只需成长,不用在意那些盛开过的花和身旁野草的嘲笑。我渴望着未来的绽放,哭过、笑过、恨过,疯过、可是后来,我才明白,夜里浸湿枕头的泪水,都是浇灌梦想的营养。此刻,我骄傲地绽放了,我终于又站上领奖台,听那久违的掌声在耳边点燃,手捧着从未如此珍贵的奖状。我会心地笑了。我迟来的绽放,比我想象中还要美丽,还要绚烂。即使你是那粒平凡的种子,也要在荆棘中开出凌霸花,芸芸众生中,你活出了自己;纵使花期晚至,谁又能说你不够美丽。650字 初二
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迟来的歉意23路公交车承载着我的许多美好回忆,虽然如今的23路车已不再是以前的23路车,但23路车上所发生的一切都在我记忆中。那些回忆已慢慢地流逝,但有些记忆却留在我脑海的深处……那时的我还是小学生,由于那年我家搬家了,我的生活一下子有了很大的变化,每天我都得早早起床乘坐23路车去上学。凌晨六点半左右,我就必须在我家附近的停车站等候23路车了。有一天,我早早地来到停车站,睡意仍浓时我上车了,虽然是凌晨,车上的人也不少,我就在靠近车尾的地方坐下,就闭目养神了。很快,车到了下一站,我微眯着眼,看见上来很多人,其中一位老奶奶正朝我这走来,我因为太困就没有让座给她。就在这时,坐在我前面的两个中学生站了起来,让了座位给那位老奶奶。“现在的小学生真是没有公德心。”长得有点帅气的中学生对另一个中学生说。他的话引起了我的不满,因为很明显就是在说我。当时我就在想:若让我再碰到他俩,我一定要好好“修理”他们,好洗清我今天的“耻辱”。后来,我每天坐23路公交车去上学的时候都会碰到他们俩,只要遇见他们俩,我就会想尽办法使出一些怪招去整蛊他们。有时我神不知鬼不觉地在他们俩背后贴一些办证广告,有时我会和我一起坐车的同学一起给他们去绰号。我就一直实施着这些“无伤大雅”的报复行动,但随后的一次整蛊,让我至今回忆起来仍觉得惭愧。一天下午放学,我和一个朋友坐车回家,那个朋友手里拿着弹弓,就在这时我看到了他俩。于是我“灵机”一动,就对我朋友说,“不如用弹弓弹他们吧”,我朋友拍手叫好。我俩就坐在他俩的后面,我拿起弹弓向他们其中一个弹过去,结果他没有生气。我更肆无忌惮了,拿起弹弓瞄向那位曾经说我“没有公德心”的中学生。当时,他脸上有伤,贴了一个创可贴,我不管三七二十一依旧实施我的报复行动,让我无地自容的是,他不但没有生气,还回头冲我微微一笑,打了个招呼。从那以后我再也没有实施我的报复计划了。这件事以后,我本想找个机会向他们道歉的,但是在23路公交车上已不再见他们的踪影了。小学毕业,我如愿以偿地考上了他们俩就读的那所中学,一直以来,我希望哪天能在校园碰到他们,我要真诚地向他们说声“sorry”!也许他们早已忘记了那个曾在23路车上爱捣蛋的小妹妹,又或者他们在回忆起陈年的往事时,也只是一笑而过,就像一个年老的长者宽容地对待幼稚的孩童一般的情绪。不管他俩记得与否,今天我还是借助手中的这支笔真诚地向他们说声:“对不起”,希望他们能看得见,听的到。1000字 高一 散文
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迟来的觉悟春姑娘迈着轻盈的步伐来到人间。阳光暖暖地洒在身上,微风轻轻地拂过面庞,她睁开了朦胧的双眼。小草儿醒了,舒展着柔嫩的腰肢;小花儿笑了,绽开了迷人的笑脸;小溪儿来了,奏起了动听的乐章。“哇!人间可真美好!”我也摇起自己细嫩的枝条,向它们招手。正当我沉醉在这无穷的欢乐种时,一只小鸟落在我身上。我愈加兴奋,真美想到,刚刚来到人间,便有这么多伙伴和我玩儿。于是,我高兴地和小鸟打招呼:“小鸟,小鸟,欢迎你加入我们的队伍,我们这里可热闹了。”可小鸟好像不赞成我的话,一个劲儿地摇头:“小树,小树,你的根还没有扎深,还是快离开吧!我会召集小动物们一起帮你的。”“为什么呀?”我惊奇地望着她,一脸的疑惑不解:“这里一切都很美好,我干嘛要离开?”“你对这里不了解,这里有一种叫人的动物,太可怕了,他们会用一种像牙齿一样的铁东西把你锯下来,然后装到一个会动的盒子中,就这样,你就被带走了。”小鸟边说边比划着。“我不相信这美好的世界会有如此恐怖的事情发生。什么‘铁东西’、‘大盒子’,一定是你们看花了眼。这儿花团锦簇,那儿绿树葱葱,一派生机勃勃的景象。”“可这儿遍地的树墩你总看见了吧?”小鸟见我有些疑惑,便继续说。又争执了一会儿,小鸟见说服不了我,也便作罢。在以后的日子里,小鸟每天都飞来和我玩。我们一起唱,一起乐,一起观看小动物们精彩的表演。就这样,我们无忧无虑地度过了春天。一个初夏的早晨,天还有些黑,我便被刺耳的“滋滋”声惊醒了,刚缓过神来,便又听见“咚”地一声,好像什么东西倒了。我正纳闷着,小鸟急匆匆地飞来了,“他们来了,他们来了!”“谁来了,你干嘛那么着急?”我忙问道。“恐怖的‘铁东西’和‘大盒子’。”小鸟慌得快说不清话了。我也有些担心,但想;人哪又那么坏,他们一定像小鸟一样善良。是不是远处过来的野生动物在那闹事。“小鸟,一定是野兽,没事的。”小鸟叹了一声,飞走了。我又快乐地度过夏天,秋天到了。那天,我只觉得自己身上一阵绞痛。等我睁开眼,一个大脚踢过来,横扫在我的腰上。还听见两个人在对话,一个说:“这棵树还小,不用砍了。”又听见一个说:“小的当柴烧。”我刚想和他们打招呼,四、五只大脚便一起飞过来,我被砍倒了。只听见一个人在说:“树小也好,都不用电锯了。”我这时才恍然大悟,但已经被扔到大盒子里,拉走了。我哭了,这是我生平第一次哭,不是因为痛,而是我伤心,我罢人们想象得那样好,结果……正在这时,我被一个人扔在了一个院子里。又过来一个人,把我扔到一树墩上,怎么这么眼熟,这、这不是妈妈吗?“可怜得孩子,你还很小,他们怎么能这样!”“妈妈,人太坏了,我恨……”语音未落,一个斧头劈下来,只听见妈妈一声惨叫:“孩子……”我也被无情地砍了一刀,我,我觉悟了……1000字 六年级 抒情散文
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迟来的情书那是在一个盛夏,遇见你,就仿若遇见了光。你的出现,让我又惊又喜。突然很怀念那样的时光,即使不知道你姓名,不知道你年级,不知道你所有,一颗心总是为你牵动着。总是喜欢默默的跟在你身后,或许你永远也不会转身发现曾经有过这样一个我。最喜欢你打篮球的影子,那飒爽英姿,总是常常在脑海中浮现。我不知道你最爱是谁,我不知道你的过去,不知道你的一切。但有些事情真的是说不清楚的。就在那个夏天,我喜欢上了你,可能是所谓的一见钟情,那就是一种感觉,即使时过境迁,却依旧刻骨铭心。那年,我们毕业,我鼓起勇气送你一个’阿萨姆“,一只小猪,说了好久,你才肯接受那个礼物。再后来,我们连一声道别都没有就早已各奔东西。那个夏天,阳光正好,荷花争艳。就这样我们告别了我们的高中。高中是我最喜欢的一个时期,那里面有我们为目标而奋斗的身影,有我们那些数不清的记忆。或许对你而言,许多事情早已忘却,但在我心中,每一个细节都是那样的弥足珍贵。你可能不知道,高中三年应该是我最快乐的时光,虽然偶尔难过,偶尔失落,但是我记得的始终确实你的笑脸,因为可以每天见到你,我就感到很知足。即使可能以后不会再见面,不会再有交集,但是我想留下曾经的记忆。这或许可以算作一篇迟来的情书。我想要大声告诉你,我好喜欢你,真的好喜欢你,或许从一开始,你就早已走进我的心里。虽然我从未明白的表达过我的爱意,但是,在我心里,你永远都是会占据我心中的位置。从前是,现在也是,或许放下你真的需要时间,但我会告诉自己,我从未后悔。因为这样的时光,是我一辈子都不会再有的时光,与你相处的每一分每一秒,我都细数着珍藏。我多么喜欢,有一天我们能在街上遇见,即使岁月变迁,仍然记得这样的一个曾经。每次走过你经过的地方,感觉着与你呼吸在同一空气里,在相同的街道上,仿佛还在找寻昔日的记忆。时间不会等你,希望这封迟来的情书,终有一天你会看到。从前,就是一朵时间的玫瑰。我愿悉数珍藏。700字 高三 抒情散文
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迟来的笑打能记事起,没见过父亲对我笑过。在我尚未离开那个家之前,心中的夙愿之一,是努力表现自己,殷切期望哪一天,父亲能像现在世间众多父亲那样,拍拍我的背,拉拉我的手,亲切、鼓励、信任地笑一次,或者在我某一次愚蠢的失败面前哈哈大笑一次,抑或望着我的背影得意地微笑一次,在我无意转头的瞬间能抓住,然后心中的天会晴朗怡人,凭空收获一身温暖。为这个夙愿,我竟从少年努力到青年。没上小学(60年代家那边一般9岁上一年级)时,跟母亲学会了做简单的饭菜,且常常单独做好饭菜。能干好家中开荒地里的绝大部分农活,出去玩耍常要背着筐拿着铲,捡回一筐粪或拾回一筐柴。积极主动给父亲打酒温酒。勇敢地将欺负妹妹的坏小子打得回家搬他哥哥父亲。文化大革命学校停课闹革命,为增强体质耐力,投到体育老师门下,苦练展臂踢腿翻跟头,起早贪黑练长跑,中学运动会常拿长跑第一。寒暑假,去父亲上班的单位打临工,力气小些一天挣八毛七分钱,年龄大些,一天开一元二角三分,用来补贴家用。到处收集、借阅、换读小人书、小说,颇有爱不释手的样子。赵一曼、刘胡兰、江竹筠、金环、银环、林道静、狼牙山五壮士、抗日投江的英雄八女,杨子荣、郭建光、刘文学、李向阳、桃园三英雄、水浒一百单八将------塞得满脑袋瓜是十分崇拜的偶像英雄,连做梦都能梦见,作文水平跟着提高,能贴到教室房山墙上的学习园地。政治面貌由少先队、红小兵进步到共青团员。仅仅是数学、俄语常得零蛋,遮遮掩掩想必是躲过了十分吃力忙于全家谋生糊口的父亲的发现。如此努力,如一块久旱干渴的土地,眼巴巴盯着头顶上那片飘来飘去的云,哪天洒下几滴甘霖,滋润我的心灵。那“雨”硬是没下。19岁那年,扛上木箱子,一片锣鼓声中,坐上披着红花的卡车,到广阔天地,去接受贫下中农再教育。至于未竟的夙愿和逐渐生出的对父亲的失望、不满对立,都打包带走。祈愿母亲生出我的时候,父亲当时是讶然含笑回应我的啼哭的,果然那样,我会对父亲多一分感激,通常的人,面对自己撒播的种子发成的萌芽,应该是惊喜的。这惟一的,并未得到证实的安慰,藏于心底甚是久远。因赌气、也不愿面对父亲那张令我失望的脸。连续两个春节没回家,留在村里过革命化春节。那时提倡,“心红”“志坚”(注:心红:革命的红心;志坚:革命的意志坚如铁、硬如钢。大意如此),扎根农村闹革命。父子之间事小,表现、进步事大。东北年三十的夜寒冷,连星星也冻得不爱眨眼,在哪户贫下中农家混顿年夜饺子,回到小土屋,点亮煤油灯,加几把秸秆暖热土炕,躲到被窝里开始翻腾思绪。父亲出生于上世纪三十年代,生长在解放前,工作在红旗下。如一件作假的古瓷瓶,有半截老旧的瓶底和瓶身,后烧造接上一截新身。旧的家长观念潜伏在骨子里,新社会的观点嫁接在上半部。父亲脸部的皮肉常绷得很紧,韵隐着一层愁苦,严肃阴沉。这种脸色状态是在关上家门,面对一帮归他管的女人:有母亲、姐姐、还有我身后一串依次小两岁的妹妹。当然,还有我这个男人,他的亲儿子。推开家门是对面的邻居,人家最普通的招呼,能令他笑得额头、眼角、脸颊,出现不少的横沟竖沟,多唠几句,那笑意满沟外溢。有客人来家如此,走出家门遇熟人如此,到单位仍如此。父亲是我家这个“王国”的“皇帝”。全家会看脸色的人都战战兢兢、听他每天上班前,绷着脸,眉梢一立一立地,低沉着声音布置工作。大体是中午、晚饭吃什么;放学后干哪些地里的活和家务活;谁去拿好粮票、豆腐票,或者肉票、糖票的购买什么。每每随着他上班的身影离去,天的晨曦好似更亮,一家人的脸都轻松欢喜。家中的北炕,最暖和的炕头归他睡,依次是母亲,最小的妹,倒数第二小的妹。家中的南炕炕头是姐,然后是我大妹二妹三妹,剩下不暖和的炕梢,是我的一褥之地。吃饭方面,不是过年时如果菜里有点蛋块肉片,自是母亲挟给他碗里,他会再次分配,大多的时候、大部分到年龄小些的妹子碗里,尽管我馋的嘴角流口水,眼睛盯得有些发酸,多是没用。明知没用,每次都不由自主地盯着,任馋涎口中泛滥。偶尔碗里也会落着个星星点点,或许是蛋肉多些,或是“皇帝”也有糊涂或恻隐之心转向,原因不得而知。惩罚过错,这“皇帝”是位暴君。不给笑、严厉、不分给块大些的蛋肉,也就罢了。打我是最令我害怕的,是难忘的,也是遗憾的。他每每去送告我状的人,还是一脸的谦卑含着不少的笑,家门咔啦一关,人一转身,不亚于川剧变脸,眉梢立起来了,瘦黄的脸发青发白,脸上肌肉紧绷如刚拧好的粗大麻绳,看那脖颈僵硬的程度,想来都很难转动。不论有理无理,不容争辩,轻者拳脚,重者木棍招呼。导致我后来在外打架、惹事,总是做好挨两顿揍的准备,“皇帝”这顿是必须的,外边这顿就没准了。不能容忍的是打我母亲,我认为家里最为辛苦的、最善良、最怕他,最孝敬他的是母亲。冬天给他温酒,酒瓶炸了,嘴巴立马糊到母亲脸上;早起,母亲拉起我做饭,昨晚我穿潮湿的胶鞋放到炉坑烘干,母亲忘了,透炉子生火烧了几个洞,大巴掌又招呼到母亲脸上。巴掌过来时,那种毫无顾忌的力度,那种突然爆出的声响,导致母亲的一阵惊愕、愣怔,好一会才含着眼泪发出诺诺的一句;打我干啥呀!小的时候我陪着母亲害怕,大些敢梗着脖子怒视他,并背着他鼓励母亲跟他离婚,再大些敢发声怒叱,再大些挺身护卫,且发出言语威胁,说些等你老了对你不好的话。平心而论,父亲对家中的女孩子是优待的,罕见打骂。过年那几天,脸上偶有笑容,但总觉得那笑有些苦,有些挤出的笑,仿佛是笑给那年的,笑给那过年的日子的。不给我笑脸,是因我惹祸太多?细数我也是“罪行”累累;今天掰了人家园里的青玉米棒子,啃着甘甜又解渴又解饿;明天偷附近地里的甜瓜,后天摘人家的西红柿、茄包子,用来添补总有饥饿感的肚子。是家里人多嘴多,42元的工资要养活八口之家,贫穷和愁苦把父亲压的?是爷爷就那样管家,遗传的?是恨我不争气?棍棒底下出孝子?是我经常和父亲辩论多唱反调的结果?至今想不明白。父亲到乡下看过我,表情依然如故,对我绷脸对人笑。后来我当兵一走就是五年,五年没有探家。探家时已是副连职,特意穿上四个兜的干部军装,想嘚瑟显摆给父亲看看,又想办法买了两瓶茅台,一条中华,一部《熊猫》牌收音机,去孝敬他老人家,这些没有换来他对我的笑,只是眼神少些严厉,眉梢不那么一立一立的。此后,因工作关系,再没有和父亲生活在一起。在一个雪天冰地的冬季,父亲带着对家人惯有的那脸严肃,绷着那脸僵硬的肌肉故去。我有时回家看母亲,母亲说:你父亲笑过你们,笑在心里,笑给别人时,包含着对你们这些孩子的满意、得意。还记得那幅大照片吗?母亲用手指向墙壁挂过那张照片的位置。那是一张一米多长,一尺多宽的照片。因老屋的墙壁阴湿,我把那张照片收起了。1977年5月份,所在部队出色完成党中央工业学大庆、农业学大寨会议保障,中央领导决定接见部队部分人员,我有幸在人民大会堂被接见,并合影留念。照片前排坐着;华国锋、邓小平、李先念、叶剑英、纪登奎、汪东兴、李德生、陈永贵、吴桂贤、苏振华、王震、余秋里、谷牧等当时的党和国家、军队领导人。坐着的领导人身后立着六排挨得紧紧的军人。母亲说:那次你探家返回部队,你爸将茅台酒藏起来一瓶,后来带回老家去了。找单位的木工做的照片镜框,装好照片,抱着、扛着去了单位。人家说老党头你扛的是什么?是我儿子的照片。拿过来,看看、看看。你爸巴不得人家好奇、要求看看。就立马放平相框,展给人家看。一排排立着的军人只照到一张脸,脸上部是一样的带五角星的解放帽,和脖颈两边的两片领章,脸也就指甲大小,密密麻麻,你爸一眼就能指出他儿子的脸。一个上午,扛着照片专往有人的办公室、有人干活的地方走动,把中华烟都发掉了二盒。照片挂在家中,来客自是感性趣,你爸总是笑着指点他儿子的位置。母亲根据父亲的述说,靠自己的理解,描绘一幅父亲对我、因我的笑。我相信,那是一次,或是一场,半天,乃至持续十天半月,想起来就开心地笑。那是自心底、骨子里发出的笑。唉。好在我走入社会的每一阶段,都遇到不少贵人相助。否则我混得一身负能量,不知能否得到父亲给予我的笑。真是可怜那个时代像父亲那样的中国父亲的心啊。唉,这老爷子,这头“驾辕”的“骡子”,拉着一大车,大张着嘴,等吃要穿的男女老少,还要赡养老家的奶奶。就那么对外人笑着,对家人苦着脸、绷紧那满脸的肌肉、梗着脖子前行。还时不时回头“嘶叫”几声,威胁、恫吓着我们,还要暴怒地“尥”它几“蹶子”,惩罚错者。他硬是一步一步踏过了无数的沟沟坎坎,扛过饥饿、寒冷、疾病、贫穷,让他的孩子们能享得今天的生活。当我挑起父亲的担子,也上套驾辕,经历坎坷磨炼之后, 终理解了父亲些。但愿贫穷、苦难,或恨我不成钢,是导致父亲如是的原因,更是我为释怀父亲的种种而找到的唯一理由。今,父亲终于笑了,尽管晚些,尽管生硬些,但是于我已经是一种满足了,我确信,我给儿女的笑是万万不会太迟的!1200字以上 初三 散文
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迟来的爱一段情要埋藏多少年,一封信要迟来多少天,两颗心在承受多少痛苦的煎熬,彼此才能完全明了。每当我听完这首歌时,心里就酸牢牢的,就象自己亲历到似的,有一种说不出来的痛。仿佛你和我也有这种感觉吧?喜欢听,也喜欢接受,但谁又知道那种感觉的存在是多么的艰难和不容易。真是难于上青天,比登天还难。爱了,得不到爱,不爱了,它翩翩来,那种迟来的感觉又痛苦又快乐,也存在着说不清的煎熬。撕心裂肺用于此处也不夸张,反而那种感觉真是难以想象,难以喻比的。也许命运的安排就是这么的不公平,也许人生就是这么的不如意。想爱却得不到爱,不想爱,她却死去掰咧的来,真是难以决断。答案永远没有出发的点,答案也难以藕断。想起了她,真的让我难以决断,那撕心裂肺的爱,时不时萦绕在我的心间。她小姑娘单纯、美丽、乖巧,长得也非常喜人,在她年轻漂亮的外表上,有一种特殊的美,就象她身上散发出的香气那般,一样的吸引人,让人魂不守舍的想。她对我也是那般的美好,就象我身上有她想要寻找的东西,她那时真的离不开我,还是那么的缠绵,我们俩在一起是那么的快乐和幸福,仿佛我就是天,她就是地的感觉,谁也离不开谁。每天她放学回来,我就在搂里听到她回来的脚步声,那时我心里说不出来的兴奋,赶紧把房门打开,迎接她回来。她一看到我也非常的高兴,一下扑在了我的怀中,一下搂住我,在屋里又跳又蹦,欢快得象个小燕子,那天真的笑,美丽的模样,真的叫我不能忘。有时她还很调皮的在我的脸颊上吻了一下,还象昙花一样美丽的笑,那腼腆般的红晕,时不时也在我的脑畔间回想,激荡。她放学晚了,我就到校门口去接她,她放学老远就看到我,就飞快的跑到我的面前,和我撒起了娇,说要吃啥好吃的,我就给她买,她一边走着,一边吃着给我讲她学校里的事情,有时讲得兴奋了,还在我面前做出乖巧的样子,让我夸奖她。那时每天这样的接她,也真是一种美丽的享受,看到她那天真活波的样,我也感到说不出的兴奋和快乐。最主要的,是她离不开我,在她最无助的时候,她需要我的陪伴,就连睡觉都让我看着她睡,那时的她真是一个懵懂的小孩,天真得让人无法理解。我们没有什么避讳的,因为我在她的身旁,她是那么的快乐和幸福,她也爱看着我睡觉,我把被子蹬开了,她帮我盖上,我们彼此的关心照顾,那样的相濡以沫。时间在一分一秒的过,情感也在一分一秒的递增,我们俩已经到了爱的顶峰之上,她需要我,我也需要她,但那条爱的防线,是真的无法逾越的,她已经把她给了我,但我没有那样,因为我真的喜欢她,但我不能去伤害她,我就停止了我爱的行动。那天夜里,我抱着她,吸收着她的发香,享受着她给我的爱恋,那美丽的接触,和那心荡起伏的喘息,以及那摄魂的吻别,叫我今生今世不能忘。分别是最痛苦的,因为她就要离开我,到很远的地方去上学,在她临走的那天早上,她都哭了,我给她送上车,她一边看着我,一边哭着,我也掉下了泪。怕被她看见,就扭过头去,不敢看她,车越跑越远,直到我看不见。也许这就是爱,那迟来的爱,但我只能把它埋在心间,那痛苦的煎熬,只有我自己承受,这就是迟来爱的苦。现在回想起来,也真是一种煎熬。我想这种煎熬是痛苦的,也是美好的。因为爱是无价的,只要心中有爱,就足够了。我要把这种美好记下来,当成一种最美好的回忆,送给远方的她。1200字 初三 散文
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迟来的雪生活在北方的我,最盼望的还是下雪天。因为在下雪天,看着大雪纷飞的天际,在雪地里踩几个脚印,堆几个雪人,打几把雪仗,多美啊!天气预报给我带来了好消息:明天阴转中雪……,我兴奋极了,同时又产生了几分疑惑——现在都已经入了春了,下哪门子雪呀!顿时沮丧起来。不过还是希望第二天真的有雪,哪怕只有几片,2016全年还没见过雪的痕迹呢!我是这样想的,还真应了我的话。下午,雪稀稀疏疏从天上飘落下来,等到开门上学时,虽不是鹅毛大雪,但也急骤地纷纷扬扬。在路上,这些调皮的小家伙急不可待地落在我的脸上,往我衣服里钻,好像憋闷了整整一个冬天,在诉说着春天的情怀。抬起头一片片顽皮的雪花和我打着招呼,瞬间凉凉的,可心里感觉暖暖的,落在车窗上,细数精致的纹理,我仿佛又回到了下雪的冬天;落在假山上,为它戴上了白色的帽子;落在我的手心里,等我想看清它的真面目时,仿佛整个冬天都在我的心里;落在松树的枝叶上,为松树披上了银衣;落在一望无际的麦子的田野里,为它们盖上棉被。不仅是我,校园的小伙伴们也欢腾起来,年轻的哥哥姐姐也忙着拍照。这姗姗来迟的雪儿为我们带来了多少快乐啊!说好的“中雪”呢?哈哈,好东西都在后面嘛!下午,雪是真地来了。像盐,像冰淇淋,像沙子一样,一向不爱做课间操的我们争先恐后地赶到楼下,可是学校的广播员说不做课间操了,还告诉我们不要在校园里跑玩,但无论广播员怎样嘱咐我们,还是抵挡不住我们喜悦兴奋的心情;在树下面踩脚印,打雪球。虽然没有太多的雪,但是喜欢堆雪人的我们,还是用仅有的雪,堆出了一个又一个可爱的不足30公分的小雪人。这雪仿佛能够控制人似的,让人不怕冷;让人不怕雪花落在头上,让你与她一起玩耍,多守信用的雪啊!说好要下,就真地来了!雪在光滑的大地图上结了冰,同学们早已按耐不住玩耍的心情,在冰上滑来滑去,摔倒了,没关系,立刻爬起来,继续玩,继续耍……打雪仗其实是最和谐的游戏,打到对方的嘴里也不会打架。堆雪人的孩子们与雪人一起玩耍,他们过家家的成员又添加了一位——雪宝宝。在上学的时候与你最亲近的朋友一起玩耍,不是一件乐事吗?美丽的下雪天在一夜之间融化了,但在雪地里无尽的快乐却时时萦绕于心。雪,冷面清明,纯净优美,念念不忘像极了我的心,就像世间美好的事物,都是语言文字难以形容与表现的。雪,好不爽约,真得来了!2017,一切安好!900字 六年级
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迟来的道歉校园的附近,一道红叶扑面而来。看了看残落的枫叶,看了看凋零的树木,夕阳西下,秋风萧瑟,故人又在何方?同样的景物,同样的季节,同样的枫叶……却等不到对的人。记得么?那年的秋天,枫叶在天空徜徉,而你,也总在我的身边徘徊着,询问着我关于以后打算的问题。而我,却没有作答,只是给你淡淡的微笑。其实,并不是我不想告诉你,而是我自己也不知道,对未来的打算,我也是十分的迷茫。可是,你也没有因为我的不作答而失望,而是露出你那洁白的牙齿给了我一个阳光的笑容,那副自在的样子,至今还在我的胸口,心的最深处。你是否还记得我当时惊讶的表情,而那,都来自于的回答:“我打算去贫困的山区当一个自愿者,教那些山里的孩子认字。“这句话让我顿时思想短路,条件反射让不禁开了口。为什么?为什么要去那种地方,为什么要去当所谓的自愿者?我不屑地说到。在那时的我看来,自愿者,这是一个令我厌恶的字眼。它只会用那莫须有的荣誉,来让他(她)满足来满足自身的虚荣心,而把自己的一生毁在那遥远、贫困的“山区”,在那破烂又漏雨的“教室“,在那残破的”办公室”,留下自己的青春和汗水……这些罪恶的念头让我等不及你的回答,就从嘴边冒出一句话:“你那样做对得起自己么,为了那些所谓的山里的贫困儿,而把自己的时光浪费在那里,就算他们成才了,那你又得到什么,一句所谓的‘恩师’吗,可那又有何用,它能让你的青春重回吗?醒醒吧!!那,不是你能做的事!”在尾音我还深深的加重了,可是你知道吗?在说到最后,我突然间有些迷茫,我在那一瞬间便后悔了,后悔我为什么要说出来,那并不是绝对的。你用很奇怪的眼神看着我,看得我十分地心慌。看着你对我的眼神,能清楚的感应到你那内心的深处:你对我失望了!!你没有回答我的问题,也没有离去,而是陷入了沉思……从那以后,我们之间的友谊开始出现了裂痕,尽管我们还是和以往一般学习,玩乐。但我知道,你已经离我越来越远了,没有以前的交心,更多像是在敷衍。后来,在爷爷家的我,从母亲的口中得到你搬家的事情,我有些惊慌,自行车的轮胎快速的转动着,在路上一沓而过,水花轻溅在我的牛仔裤上。在你家的门口,铁锁紧紧的束缚着通道,你已经离开了,我却没有来得去道别,没有来得及说上那句迟来的道歉:对不起。愿你,能原谅我,接受我迟来的道歉。黄昏晓,你我的友谊的见证……汕头潮阳西胪中学初三:陈癸波900字 初三 抒情散文
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迟来的礼物窗外的世界还是那么的平静如往常,我也是永久不变的在为梦想奋斗,但是一想起那份迟来的礼物,我的心里就荡漾起了一片片的波澜,因为,它教会了我很多,很多。4月21日是我13岁的生日,我不奢望像故事中说的捧着一堆花花绿绿的礼物回家,也不奢望回家后看到一桌子好菜和一个美丽的双层蛋糕,更不奢望所有的人都为我唱《生日快乐歌》;我只是想要同学们那一句淡淡的祝福,老师那一抹淡淡的微笑,家人那一份饱含深情的礼物!傍晚,我乘公交车回家。一下车,突然发现今天的天格外蓝,云格外的白,连小草也突然富有生机。我才发现,生命就是如此美好,来到世界上的每一个人都是如此幸运。进了小区,站在家门口迟迟不敢进门,最后终于被好奇心折磨到受不住才缓缓推开了门。一进门,我立刻惊讶的说不出话来!写字台边照旧有一杯奶茶,脸盆里一样是妈妈调好的温水,衣柜外的桌子上放着要换下的睡衣,就连拖鞋的位置和洗澡水也如往常一样毫无变化。我发疯似的找遍了家里的每一个角落,也没有看到想象之中的礼物。天啊!难道爸爸妈妈都不要我了吗?难道是我不够努力吗?还是别的事情?正在惶恐中沉思时,妈妈从厨房走了出来:“你这孩子今天怎么了?快洗手吃饭!”哦!我恍然大悟,原来猫腻在晚饭里!我赶快换衣服洗手,等着惊喜的一幕出现。但是,我又错了!桌子上还是往常的一荤二素三个菜和爸爸最爱吃的廋肉粥,既没有蛋糕也没有蜡烛和葡萄酒。我一下呆住了,爸爸妈妈不爱我了,因为我成绩太差不要我了,我咬紧了牙强迫自己不要让眼泪流出来。我说了一句:“我不饿!”便回房写作业了。整整一晚上,我边流泪边写作业,滴水未进,粒米未食,可怕的是爸爸妈妈没有一个人关心我!渐渐的,我趴在桌子上睡着了,我梦见了爸爸妈妈再也不关心我,不理我了。突然,我感到有人在轻轻的唤我。我睁开了眼睛,迷离中看见是爸爸妈妈。我赶忙坐起来。这时,妈妈递上了一个蛋糕并点燃了13根蜡烛。在烛光中,妈妈告诉我:“钰钰,爸爸妈妈并非忘记了你的生日,也不是不关心你。今天这么做是想告诉你:一生中难免有不得意的时候,当你的亲朋好友冷落你时,一定不可以放弃,要坚持,这样就永远不会输,才能笑到最后!”我的眼泪一下子掉了下来,我要的礼物才是这个,是一个能影响你生的礼物,是一个能改变你人生观、价值观的真正礼物。噢!这份迟来的礼物!900字 初一 散文
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春天来迟了七年前的冬天,很长,很长。那个冬天,有个小女孩,失去了她刚长出来的一颗门牙。对于小学生的她来说,给她的心灵蒙上一层阴影,她只能带着一颗假牙生活。从此,她仿佛刻意去躲避什么,她喜欢把自己圈起来,她总是在电视前发呆,看着那广告发呆。她不再爱说话,她一直拼命隐藏她的缺陷,她一直认为,在班里她一直是个可有可无的角色。她害怕说话。她害怕她的缺点在大家面前呈现。她刻意躲避说话,她讨厌自己的名字,讨厌自己,讨厌每个人。从那起,她的成绩已不在优秀。她开始躲避人群,她不喜欢在人多的地方多呆一秒。每个晚上,她都会哭泣,她注定是一个失败者。一年后,她的父亲把她送到了体校,她从那呆了2个月。每天,都筋疲力尽。所受的苦,所受的累,只有她知道。她的腿上有许多伤痕。她总是一个人,静静地,静静地…渐渐的她习惯了这里的生活,习惯了吃苦。她开始与他们交流,她喜欢与他们交流。因为他们不知道她的缺陷。她慢慢地学会了独立,学会了交流。但是,那心中的阴影,如一块疤痕,在她心头挥之不去。回到学校后,她虽然有了一些改变。但是,同学们似乎已渐渐淡忘了她。她没有朋友,一个朋友也没有。每次班里组织小组活动,她总是一个人。她渴望有一次蜕变,像毛虫一样的蜕变。她不希望她能成为蝴蝶,但她只希望能被人注意而以。可是,事实一次又一次得打垮她。她曾希望自己从未没出生过。当再次开学她已是一名初中生了,当她迈进这个校院时,她发誓,她一定不会让历史重演。她努力让大家记住我,她害怕大家不理我,害怕只剩她一人。她努力的完成她的蜕变。她等待着新得开始。她努力去改变,她努力去忘记,她努力去适应。她要交许多朋友,可能是习惯了吧,她总是对英语的口语有一种恐惧,她不敢展现自己。半年前的那次军训,使她改变了对自己的看法。那天她肚子疼,她躺在宿舍中。当她醒来时,她们已经回来了。看着她们为她打的热饭,和那几句简单的关心。使她心中出现了久违的感动。那种感动,她已经很久很久,没有感受到了。她素不知在她们心中有一块地方是专属于她的。她素不知,她已实现自己的誓言。她素不知,其实春天已渐渐向她逼近,只是她没察觉罢了。那缺陷使她感到自卑,使她的心中下着雪。可这迟来的春天,虽是迟来但却依然温暖。使她心中的冰雪融化,春暖花开,春意盎然。如今那个女孩已不再自闭,她学会了笑对生活。她变得开朗,像春天的小草冲出泥土,冲出冬天。尽管她的冬天很久很久,但是,那迟来的春天将她唤醒,那束阳光,将她的冬天驱散,把她的冬天温暖。冰雪融化,春意盎然。妙桥小学六年级:瞿家wei900字 六年级 写人
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迟来的约会作文寒冷的冬天很漫长,还又恋恋不舍,迟迟不肯离去,即便马上清明,早上的风还是透着寒意,随随便便就能穿透骨髓,冷到心里。因为有些忙,没觉得春来了跟我一个整天没工夫出门的人有什么关系。但是春呢,不会放过任何一个活着的人,不管你愿不愿意,看没看见,承不承认,人家就是带着诚意扑面而来。看看同学、同事空间里、朋友圈里更换的照片,看看一天一个样的柳树,是的,春来了。难到我不该出去走走?哦!大街上的红男绿女正过夏天呢,看来“春江水暖鸭先知”已经过时了。是呀,人家都快光着了,你还骑个破电车穿个羽绒服围个大纱巾什么的赶着上早班,这差距不是一个季节,而是一季青春,一个时代,更是一种活着的心态。其实“春”是个奇妙的词语,代表着生机,代表着希望,代表着繁殖,连喵星人谈个恋爱都称“叫春”,还有几个叫“春”的歌星影星很红呢。其实景色的确不错,不知不觉间,两三个星期没怎么出门,整个世界就怒放了。路旁绿油油的是随随便便找机会就要生长的草,成片的是没心没肺、招蜂引蝶的油菜花们,都肆无忌惮的狂放着恣肆着,生怕人们忽略了它的存在。还有四处可见的红霞样的桃树,绛唇般的紫荆,白雪样的李子,蛋黄般的连翘,还有那红艳艳的映山红,香喷喷的紫丁香……个个都争奇斗艳,眉来眼去,不甘示弱,热情奔放,纷纷挽留着我的目光。是呀,我一个整天足不出户的病人,怎么忍心离开那样新鲜而又浓郁、简单而又热烈的绽放?听着鸟儿自由的呢喃,看着蜂蝶欢快的奔忙,闻着花儿混合的芬芳,不由得感慨:最美是春光!没有了雾霾,没有了堵车,没有了宿醉,没有了赖床,没有了集体学习,没有了理论笔记。呼吸着温暖而又干净的空气,不由得微笑:人生真正好!今此一行才知道,办公室里、电脑桌前没有风景,而深山里寂寞的野百合也有春天。你节省下的是一箱油钱,你改出来的是两篇稿子,你多吃了的是一桌大餐,而你错过的,却是整个春天! 骨子里我是个懒散逃避很宅的人,推脱有事羁绊、推脱忙、推脱身体不好等等理由,其实是在躲避。这不,整个世界就这样背着我怒放了,我是被这叫“春”的妮子抛弃了,不过不算彻底,还不是太晚,清明的时候,我要带着老人孩子,好好和她来个约会。有时候走出去才会发现,很多精彩在等着你,很多顾虑是没必要的,很多后果都是自己造成的,很多借口那更不叫事——能给你旖旎韶华的,只有你自己!900字 小学 叙事