关于我
1000字
初一
记叙文
跟平常一样,打开电脑然后做的第一件事,就是打开QQ,这个世界很虚拟,聊天窗口他(她)在打"哈哈",可能在另一边,他（她）已经在发呆.
上QQ,我只和同学聊天，我很少玩游戏，玩久了，便会很腻.班级的群,一直响个不停,打开一看,原来老师和两三个同学在谈论几何,计算题,都是关于下学期数学课本的题目,对于这些题目我麻木不仁,我可以把刚分下来考不好的试卷,看都不看错的试题,捏成一团,丢入抽屉,当老师在讲评时,我才把它从抽屉里慢慢拿出来,弄平,托着下巴,拼命让自己的眼睛折射出求知的光芒,然后望着老师的,假装皱着眉头,表示我的不懂,但,这毕竟很难.
群里聊得很起劲,我只是郁闷,在键盘上敲敲打打地打下一排字:都很没开学,说这些增加压力啊
然后过一会有个同学回我:有压力才有动力.我又敲下:动力太多会有反效果.这句打出后,我又打了一句怎么变那么勤了
我看见老师那排明显的绿色的字:人是会变的,一成不变的人才是最可怜.句后有我的QQ号码.我打了一排句号,表示无语,老师在说我一成不变,很可怜.关掉聊天窗口,郁闷到想疯,我对自己很好的朋友打下:郁闷,老师在群里指樟骂槐,说我可怜.打下这句话,无端地想哭.她回:啊？怎么了.然后她去查了群消息,回我:(表情)真可怜,哈.不知道是说我被老师说很可怜,所以可怜,还是她赞同老师的说法,我很可怜.我还是回了一排句号,之后的每句回话也都是句号.打了几排句号后,我向她说了88,便离开了.她或许认为，我也在另一边跟她开心地聊天.
我没有离开,还是坐在电脑前,呆呆地望着屏幕,思考了很多.我的确是一成不变的人.把朋友弄生气后,发誓再也不做让朋友生气的事情,结果我还是个会惹朋友哭笑不得的人.我对我看做是知己的人才会这么随便,对于我陌生的人,我则是沉默;对我爸我妈,对天对地,就差没对祖宗18代发誓,"以后一定上课认真听,努力学习,考好成绩"这句话说得很顺,从小学一直用到初中,结果,我上课根本是在混,回家能睡则睡,能吃则吃,成绩也越来越坏."我不喜欢学习!"这在大人的世界里是一句废话,管你想不想学,爸妈辛苦养你,你就得回报!"很抱歉,通常把希望放在我身上的人,最后总是以失望告终，我不骗人的";一直告诉自己,千万不要在哭了,哭的人永远不会长大,胆小懦弱的人只配一直哭下去,结果,我还是只会哭.我不想当懦弱的人,但我也不想长大啊……
或许我真的很可怜,可怜到无法改变自己,可怜到无法理解别人,可怜到自己都快要把自己当白痴看.
可怜的人满世界写满可怜,可怜的人真的只想要自由,而不是大家说着你可怜,像是一只小小的蚊子冲破蜘蛛网,逃开当蜘蛛美食的厄运,破掉的蜘蛛网还有粘在翅膀上的一点点蜘蛛丝它们都已经成了一种过去,它可以很快就遗忘掉的呀,这只蚊子又可以屁颠屁颠地去吸人类的血了……毕竟蜘蛛网对于小小的蚊子来说是一种无法冲破的悲哀啊,我们都逃不掉.
读书
1000字
初二
散文
书是时代的见证者，每个时代都有它独特的精神，它独特的书。没有书籍，人类的生活就像失去了阳光的土地，散发着腐败的霉气；没有书籍，人类的智慧就像失去了翅膀的苍鹰，再也不能翱翔天空。读书，能够使你足不出户便看遍天下。
读一本好书就是交了一个益友”我最喜欢读《快乐作文》杂志。作为刊物，它内容丰富、有趣，能够使我在朗朗笑声后品出茶香；也能使我在无尽黑暗中看到仅存的光明。每天当我做完作业时，总是翻开《快乐作文》给心灵放松的时间。《快乐作文》里记录着许多和我一样是学生的作文。他们的作文有的令人捧腹大笑，有的令人深深叹息，有的令人看到阳光洒满大地，有的令人看到社会的阴暗面，可以说，《快乐作文》真的是包罗万象，各种风格、题材的作文组成了一个文学大家庭。下面是我最喜欢的一篇作文。
在这个烟雨迷蒙的仲夏，那条时常走过的小路上，今年的花绽放得很美/还记得我们曾在这里，留下来的春华秋实，可如今，却已是无言以对。/多少痴心迷醉的日夜，多少卧薪尝胆的朝夕，多少胜利失落的激动，多少唯我独清的感慨。都已经埋葬在——脚下的这片土地。看，同学们的你追我赶，看，老师们的认真批改；看，园丁们的细心灌溉，看，干净而亮堂的教室。所有美好事物，阳光，照耀了我无尽的喜悦。寒冬，磨砺了我坚强的意志。不能忘记共苦的知己，那是你永远的漂亮。不能忘记共同的努力，不能忘记穿着校服的喜悦，那是校园里最美的风景。/明天我们毕业，并不是所有的花儿，都能够成为春天的宠儿；/并不是所有的梦，都那么令人神往；长不大的是童年，唱不尽的是明天；/有过无奈，有过欣喜；有过迷茫，也有过畅想；有过寂寞，有过充实；有过厌烦，也有过亢奋；听一条穿越千古的长河，孔夫子浩叹不舍昼夜，说一个幽蓝迷朦的清晨，逍遥人梦见翩翩蝴蝶。读一种美丽而孤傲的寂寞，李太白举杯邀明月，写一次伟大悲壮的世纪跋涉。毛泽东无畏雄关漫道真如铁。回忆过去，从无知变得懂事，从天真走向成熟，从“为什么”变成“我知道”……眺望未来，“智多星”变成“大博士”，“小班长”变成“大教授”，“小体育健将”变成明天的“冠军”……毕业不是船儿归港，而是扬帆起航。毕业不是把这片土地遗忘，而是尘封在心底。带着它走向社会的大课堂，挥洒属于我的风采。
这算是一首诗歌吧，却是比文章更动人。的确，我们一步步留在历史上的脚印，都只是铭刻、尘封在心底的记忆。没有人能够重复过去，我们只能放眼未来，那也是我们的历史。我们唯一值得回忆的，只有明天！
一直以为自己的作文写的很好，读过《快乐作文》才知道，自己不过是井底之蛙。外面的世界实在是太大太大，人外有人，天外有天，但《快乐作文》却记录着许多人成长中的点滴，他们的随笔，也许是最珍贵的回忆。
请读书吧，因为读书会使你明智；请读书吧，，因为读书会给你享受；请读书吧，因为书中蕴含着这世界上所有的真理。冰心说，“读好书，好读书，读书好”，我们应该乘着书的轻舟，渡过人生中最宽广的一片海洋，我想，《快乐作文》会一直陪伴着我，成为我忠实的伙伴。
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关于我我是一个男孩，而别人总说我女孩子气。我很无奈，但也只能忍受一切的一切。小学时，老师就说我文静。而那也只是委婉地道出了我像一个女孩。初中时，老师。同学们说我很乖，很静，不好动，言语少。但我总觉得不是滋味，好像那是在评价一个女孩。高中，我还是被老师认为是很乖的学生。但我已有所改变。变得善言了。而此时别人还说我像个女孩。甚至还有人呼我“女人”。我听了很难受，但我又能如何？记得有一次，我们班主任找我谈话。他说：“春，你太女孩子化了，你应该改一改。不然这会对你的发展不利的。”然后，他又给我举了好几个例子。意在说服我改掉。他又问我林黛玉是如何死的。我未回答上来。他则说：“是多愁善感而死的。”我无语。于是，又是一大堆劝我别像女孩一样多愁善感之类的话。而经过这次谈话后，我则多了一个外号?“林妹妹”。唉，无奈。曾问过别人我哪些地方像女孩。那个人说，走路。说话。行为上都像。我晕。那我还有什么地方不像呢？那就只是我身体上不像了。唉！原来别人对我的感觉就是这样！我竟只是一个拥有男孩身体的，却酷似女孩的男孩。唉！从小学到现在，我竟一直被别人当作是一个酷似女孩的男孩。好无奈！450字 高一 演讲稿
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关于我不知怎的想起这么一个话题来了活了几十年了，能在网络博客上第一次畅游一下自己的思想，留存一点记忆，也算是乐事吧！我是迫不及待的来到这个世界上的。俗语讲七活八不活。妈妈后来告诉我，我是个早产儿，那一年的卯时只有七个月的我便鬼使神差般的降生于吉林市郊区一个农村房东家中。据说出生时我的体重较轻，四斤左右，好象比人家养的小猫咪大不了多少吧。据说当时我七天没睁开眼睛，是我妈愣是用手给扒开的。据说出生时还正赶上了中国历史罕见的三年自然灾害，天呐！咋选了这么个时间，这么个方式缔造了我这么个“天才”。我有一个值得留恋的并且不可抹去的童年。记忆中的家乡是居住多年矮陋的小瓦房。春天时房前屋后的绿草、菜地，遥远望去了的攀爬无数次的老榆树，飘起飘落的纸风筝；夏天時的在绿水涟漪，腥味扑鼻东平湖上的飞来飞去的“大绿豆”，轰雷炸响，暴雨过后只有离家不远的飞机场跑道边儿草地上才能看到的“雷窝子”，“地皮菜”；在秋天，吃了没够的“小乌米”，步行三、四里地的一处池塘“莲花泡儿”冒险打捞上的黑黑的一咬冒白浆的菱角和噼里啪啦乱蹦的小鲫鱼；一到冬天，大雪天堆起的“大雪人儿”，结冻东平湖上滑动着的孩子们土制的“冰车”，旋转的各式各样的“冰猴儿”以及在不时淌着鼻涕，冻的通红小脸孩子们手中的“扒箕“、“琉琉球儿”……我是一个非常平庸又不安于现状的人。与他人一样经历了小学、中学、大学。也响应过毛主席他老人家的号召上山下乡接受贫下中农的再教育。也顾念着生计进过军工厂当过工人，修理过战斗机。尔后，又当了几年的企业下面单位的计划员、采购员、定额员、经营科长，还当过仅一个学期初二的政治老师。再尔后，花了二十五元报考费，混入国家政府机关，干上了“官差儿”。几十年下来，没有大的作为，也没“消停过。有一年，陪人家看“阴阳先生”时，那人顺便告诉我，我这人一生在动，每五年一周期，我是党员，信否？我是不拘生活小节的人。吃东西不太挑食，只要顺口就行。不过，小时候不知咋整的，也有忌口的，带翅膀的不吃(鸡、鸭、鹅、鹌鹑什么的)，穿衣服也不大讲究，过得去就行。这几年由于工作的关系，每年还适时添置几件时尚衣裳，捣伺的人模狗样。但好景不长，家里人常说，我就是窝窝囊囊惯了。我是个不会学习的人。买的书没有几本从头到尾看过。学习一听课就想睡觉。那一年，与别人去自学听课，昏昏沉沉坐了大半天儿，老师到底讲的啥也没弄出个个数，后来索性不去了，人家早已拿到什么文凭，我至今还是原来的那个学历。我有许多梦想。从小到大，近的远的，仕途上的财富的，自己的家庭的，时间一秒一秒的流逝，脸在一天一天的变的苍老。梦想变了没有，只要自己的感觉知道。自己要认识自己的确是件很困难的事。人的一生想要办许多事情，耐心的慢慢的认真去做好，你会有一天发现自己不光是世界跑的最快的人，同时也是最幸福的人。鉴于此，我写这篇文字也算是对我自己的忆念吧！本文作者：孙氏乱语1200字 高三 散文
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关于我跟平常一样,打开电脑然后做的第一件事,就是打开QQ,这个世界很虚拟,聊天窗口他(她)在打"哈哈",可能在另一边,他（她）已经在发呆.上QQ,我只和同学聊天，我很少玩游戏，玩久了，便会很腻.班级的群,一直响个不停,打开一看,原来老师和两三个同学在谈论几何,计算题,都是关于下学期数学课本的题目,对于这些题目我麻木不仁,我可以把刚分下来考不好的试卷,看都不看错的试题,捏成一团,丢入抽屉,当老师在讲评时,我才把它从抽屉里慢慢拿出来,弄平,托着下巴,拼命让自己的眼睛折射出求知的光芒,然后望着老师的,假装皱着眉头,表示我的不懂,但,这毕竟很难.群里聊得很起劲,我只是郁闷,在键盘上敲敲打打地打下一排字:都很没开学,说这些增加压力啊?然后过一会有个同学回我:有压力才有动力.我又敲下:动力太多会有反效果.这句打出后,我又打了一句:***,怎么变那么勤了?我看见老师那排明显的绿色的字:人是会变的,一成不变的人才是最可怜.句后有我的QQ号码.我打了一排句号,表示无语,老师在说我一成不变,很可怜.关掉聊天窗口,郁闷到想疯,我对自己很好的朋友打下:郁闷,老师在群里指樟骂槐,说我可怜.打下这句话,无端地想哭.她回:啊？怎么了.然后她去查了群消息,回我:(表情)真可怜,哈.不知道是说我被老师说很可怜,所以可怜,还是她赞同老师的说法,我很可怜.我还是回了一排句号,之后的每句回话也都是句号.打了几排句号后,我向她说了88,便离开了.她或许认为，我也在另一边跟她开心地聊天.我没有离开,还是坐在电脑前,呆呆地望着屏幕,思考了很多.我的确是一成不变的人.把朋友弄生气后,发誓再也不做让朋友生气的事情,结果我还是个会惹朋友哭笑不得的人.我对我看做是知己的人才会这么随便,对于我陌生的人,我则是沉默;对我爸我妈,对天对地,就差没对祖宗18代发誓,"以后一定上课认真听,努力学习,考好成绩"这句话说得很顺,从小学一直用到初中,结果,我上课根本是在混,回家能睡则睡,能吃则吃,成绩也越来越坏."我不喜欢学习!"这在大人的世界里是一句废话,管你想不想学,爸妈辛苦养你,你就得回报!"很抱歉,通常把希望放在我身上的人,最后总是以失望告终，我不骗人的";一直告诉自己,千万不要在哭了,哭的人永远不会长大,胆小懦弱的人只配一直哭下去,结果,我还是只会哭.我不想当懦弱的人,但我也不想长大啊......或许我真的很可怜,可怜到无法改变自己,可怜到无法理解别人,可怜到自己都快要把自己当白痴看.可怜的人满世界写满可怜,可怜的人真的只想要自由,而不是大家说着你可怜,像是一只小小的蚊子冲破蜘蛛网,逃开当蜘蛛美食的厄运,破掉的蜘蛛网还有粘在翅膀上的一点点蜘蛛丝它们都已经成了一种过去,它可以很快就遗忘掉的呀,这只蚊子又可以屁颠屁颠地去吸人类的血了......毕竟蜘蛛网对于小小的蚊子来说是一种无法冲破的悲哀啊,我们都逃不掉.1000字 初一
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关于关于我在挫折中成长一个人在漫漫人生旅途中,会经历许多挫折,但是挫折不会打败我们,而是让我们在今后的生活学习中更加坚强,有勇气去面对一切.如今,我已经顺利度过了我人生的第一关,考上了让全县学生向往的民族中学,可是紧接而来的却是为期4天的紧张军训.从前,就听高年级的同学们听说,军训会累死人的,要在大太阳第下站几小时,还不许动,连擦汗也不能,仅这个就让我有了打退堂鼓的意思了,想着我的皮肤4天后就会变的和非洲人一样黑了,就不由的打了一个冷颤.军训第一天，虽然同学们到知道会很苦,但还是热情高涨.果然,一开始便碰上了“拦路虎”———站军姿。站军姿要领很多，大家听得有点迷糊，亲身一体验，更觉得“晕”，简直太累人了。然而这就是给我们的第一个考验。太阳火辣辣的挂在空中,无情的向大地投放着他的光芒.我保持军姿站在队列中，不一会儿，手便麻了，腿也酸了，汗珠更是调皮地往下落.弄的我痒痒的,好想动一动,可是看见教官那严厉的眼睛,又打消了这个念头.这时,有几个同学还是撑不住了,脸色发白,左中右摇晃,教官赶紧上去扶好,把他送进了医疗室.我头也有些晕了,心想,假装晕倒,不就可以不用站了吗?但是又想,如果我现在放弃了,那我之前所做的努力不就白废了吗?眼看离成功只差一步了,不能就这样放弃了啊.但是又想,站了那么久了,真的很累了,一秒种也不能站下去了.可能今天把我一生要站的都站完了.可是我不能还是做像小学那样遇到一点挫折就放弃,就向别人寻求帮助的人了.我已经初中了.就连这点困难还经不主的话,以后还怎样经历人生的风风雨雨呢?终于,我咬紧牙紧闭眼睛,尽量不去想其他事情.“活动一下”教官的口令使我终于看到了黎明的曙光，我“扑通”一声坐在了地上，内心却充满了喜悦：我坚持下来了，我胜利啦！在挫折中,我学会了坚持,在挫折中我们会成长为一只雄鹰,展翅飞翔,迎着风雨渡过人生的每一关.陶德智修改稿及评语我在挫折中成长一个人在漫漫人生旅途中，会经历许多挫折，挫折不仅不会打败我们，反而会让我们在今后的生活、学习中更加坚强，有勇气去面对一切。我已经顺利度过了我人生的第一关，考上了让全县小学生都向往的民族中学。可是紧接而来的却是为期4天的紧张军训。从前，就听高年级的同学们说过，军训很累人，要在大太阳底下站几小时，还不许动，连擦汗也不允许。仅这个就让我打退堂鼓了，想着我的皮肤四天后就会变得和非洲人一样,我不由得打了一个冷颤。军训第一天，虽然同学们知道会很苦，但还是热情高涨。果然,一开始便碰上了“拦路虎”——站军姿。站军姿要领很多，大家听得有点迷糊，亲身一体验，更觉得“晕”，简直太累人了。然而这就是给我们的第一个考验。太阳火辣辣的挂在空中,无情的向大地投放着他的光芒.我保持军姿站在队列中。不一会儿，手麻了，腿酸了，汗珠更是调皮地往下落.戏弄我痒痒的,好想动一动。可是看见教官那严厉的眼睛,又打消了这个念头.这时,有几个同学还是撑不住了,脸色发白,左右摇晃,教官赶紧上去扶好,把他们送进了医疗室.我的头也有些晕了,心想：假装晕倒,不就可以不用站了吗?但是又想,如果我现在放弃了,那我之前所做的努力不就白废了吗?眼看离成功只差一步了,不能就这样放弃了啊.可是站了那么久,真的很累,连一秒种也不想再站下去了.可能今天要把我一生要站的都站完了.再想一想，我不能像小学生那样遇到一点点挫折就放弃,就向别人寻求帮助.我已经是初中生了.连这点挫折都不能克服的话,以后还怎样经历人生的风风雨雨呢?终于,我咬紧牙，紧闭嘴巴,尽量不去想其它事情。“活动一下”，教官的口令让我终于看到了黎明的曙光，我“扑通”一声坐在了地上，内心却充满了喜悦：我坚持下来了，我胜利啦！在挫折中,我学会了坚持；在挫折中，我学会了成长，……在挫折中，我会成长为一只雄鹰，展翅飞翔，迎风斗雨，度过人生的每一关。1200字以上 初一 叙事
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关于爱，关于永恒真的很想认真地坐下来写一个故事。那个故事关于爱，关于永恒。于是，我乖乖地趴在桌上乖乖地想。我想，那里面应该有亲爱的九月和我爱的人。当我不经意地转身碰上他灼热的目光时，他轻轻地走过来，温柔地拉起我的手说，梦梦，从此以后不让你一个人静静地悲伤了，你的快乐忧伤统统由我保管！呵呵，我甜甜地笑了，却感到一股刺眼的光射来。我迷迷糊糊地睁开眼。天！地理老师！天！我又在课堂上睡觉了！天！我死定了！“石云梦！”“是！”“题目做好了吗？”“厄，那个，马上就做！”“要听话。”“是！”望着老师渐渐远去的身影，我有些难过。他那么信任我，我却总是骗他。我不好，不是乖孩子。整个夏天我就这么浑浑噩噩地度过，很少念书，却常常觉得累。累了的时候就趴在桌上写写东西，或者看看小说，或者干脆睡觉。然而大段大段的时光我是用来回忆的。我拼命地怀念那个长满野花的山坡，那个洒满阳光的下午，那片飘着流云的天空，那只在空中快乐飞翔的风筝。还有，我的学长，那个脸上总会挂着阳光般灿烂的笑容，总会对我温柔说话的大哥哥。他，还好吗？好想你呀，梦梦真的好想你呀。好想你陪在身边，好想靠着你的肩膀痛痛快快地哭一场，好想在你怀里任性地撒娇。好想好想……认识他的那一年，漫天的柳絮随风轻舞。我蹲在路边哭。心爱的小狗死了，我很难过，不知道该怎么办，就呆呆地坐在路旁，伤心地望着来来往往的人群，啪啦啪啦地掉眼泪。一双浅蓝色的 Nick运动鞋停住了。耳边响起一个好听的：“小妹妹，我能请你放风筝吗？”我抬起头，那是一双很漂亮的眼睛，质朴，明丽，把年轻的生命诠释得淋漓尽致。他轻轻地一笑，嘴角勾起一个好看的弧度，温柔的气质让周围的空气也忍不住笑起来。我看得呆了，忽然忘了该怎么哭。他拉起我的手。第一次，我看到了大海，第一次，我感受到了莫明的温暖，第一次，我见到了漂亮的风筝飞得好高好远。后来，我才知道，我们在同一个学校，他是高三理科班的高才生。有趣的是，我们常常有意无意地碰到。每次，他都会拍拍我的头说，丫头，有乖乖的吗？轻轻的一句话，总轻易地颠覆了我的整个世界，使我心的角落明亮起来。然后，我开始微笑。呵呵，事实证明他是个很棒的哥哥，他会带我去逛卡通专卖店，陪着我在学校后山的山坡上呆上一整个下午，偶尔在三更半夜的时候一起去爬山，等候日出。一切一切柳叶叶喜欢的疯狂的怪事，他绝对支持，这点，我非常感动。有一天，学长突然很忧郁。“你知道吗？我曾经很喜欢一个女孩子，可为了不影响学业，我放弃了她。”“是吗？”我似懂非懂地看着他，什么年代了啊，还上演这种老掉牙的爱情？“所以我发誓，再遇到我喜欢的人，我一定牢牢抓住她。”“哦，我轻轻地点头。他到底想说什么？“现在我很喜欢一个女孩，可是，我不知道她喜不喜欢我。”学长的眼里闪烁着一种很奇怪的东西，一瞬间，我竟然有些晕眩。好久我才反应过来，傻傻地点头：“当然啦，学长这么好的人，她怎么会不喜欢呢？”被他喜欢的女生一定很幸福吧。“真的吗？”他一脸狐疑。“恩！”我重重地点头，“骗人的话，白胡子上帝不会放过我的！”“白胡子上帝？”“是啊。书上说，上帝有着漂亮的白胡子。”“呵呵，那你做我的女朋友吧。”“啊？”脑中一片空白。莫明地，他成了我所谓的男朋友。九月说，好丫头，终于有人愿意收留你啦，那我就可以安心地去北京了。我象个幸福的小女人，安静地依偎在学长怀里，送九月搭乘北上的列车。第一次，没有哭，也没有闹。九月笑了，好梦梦，你长大了。恩，只是我还是很不乖，偶尔会任性地乱发脾气，我一遍又一遍不厌其烦地问他，学长，你为什么喜欢我啊。每次他都只是笑笑地拍着我的头说，傻瓜。好生气。那一天，他送我回家，我又胡闹了，我想，这次，如果他还是那样一笑而过，或者说什么喜欢一个人不需要理由之类的话，我就一脚把他踢下去。然而，他带着一贯的温柔走过来，紧紧地抱住了我，低语，因为你是柳叶叶，我独一无二的柳叶叶啊。呵呵，还算满意。然后我也紧紧地抱住了他。好温暖。原来，幸福也可以这样简单。可是，笨蛋梦梦还是让这份简单的小幸福溜走了。他走了，不见了，消失了，蒸发了。无声无息。我疯狂地在QQ空间里留言：我把幸福弄丢了，你信奉天主吗？如果是，请帮帮我求求白胡子上帝，让它把幸福还给我好不好？好不好？我对每一个路过的人说：为什么他不要我了呢？为什么我会那么糟糕呢？为什么上帝要开我的玩笑呢？为什么？没人理我，他们当我是疯子。我也确实疯了，疯得无可救药。他曾经告诉我，幸福就象小狗身后的尾巴，它就一直躲在你背后，等你去发现。我哭了，我看不到，摸不着。我以为在梦中可以寻得到，于是，我开始习惯难过的时候趴在桌上睡觉。可是，醒来之后，依然是空荡荡的教室，孤孤单单的自己。好几次，穿梭在人海，我总能莫明地捕捉到他身上的气息。转回头，我焦急地在人群中寻找。没有，他不在。我才想起，他走了，不要梦梦了。关于封印他的所有记忆一点一滴地解除，踩得我的心一阵一阵地痛。我无力地跌坐在地上，迷惘地望着天上忽近忽远的云，寂寞蔓延着爬满整个思绪，泪就这么滑了下来，落在地上，泛起一圈一圈的思念。好象一个被抛弃的孤独无助的孩子，好滑稽。可是，亲爱的，你在哪里？柳絮又漫天飞舞的时候，我学会了慢满走出哀伤的谷底。学业，仍不见起色。走出地理老师的公寓，突然觉得很轻松。就在刚刚，老师对我说，从明天起，你可以不用来了。我从他眼中看出了丝丝无奈，更多的是自责。我很难过，一声不吭地背起书包。呵，补习了两个月，补习前：40。补习后：41。他生气是应该的。天空好美。淡淡的蓝透出淡淡的白，美得让人无法抵达。“小妹妹，我能请你放风筝吗？”突然，耳边响起一个好听的声音。我的心一登，慌忙地转身----没有。又想他了，笨蛋！我自嘲道。继续抬头看天空，我知道的，那是种叫幻觉的东西，你瞧，好漂亮的风筝。我就一直那样呆呆地怔在那里，看着那只在空中 寂寞飘摇的风筝。回到家的时候，夕阳象喝醉了酒的醉汉跌倒在山的那一边。九月回信了，她说，梦梦，我在这很好，不用担心。我们亲爱的宝贝，你一定要加油，千万要努力。昨晚我做梦了，梦到了我们心爱的薰衣草园。你说过我们要一起去普罗旺斯的啊。呵，斑斓的霞光照亮了整片天空的时候，我们就手拉着手漫步。微风送来缕缕清香，我们大踏步地走，唱起我们熟悉的歌谣。呵呵，很美对不对？相信吧，有一天梦会实现的。想你，不许哭。呵呵，我轻轻地笑。还有一封淡蓝色的信封，上面没有写地址。我小心翼翼地打开，一页浅蓝抖落了有地的思念。眼睛瞬间湿润了。那里，只有一句话：我回来了。我回来了？我回来了。我回来了！我开心地笑，他没骗我，幸福不会丢的。安静地靠在阳台上，我想，他们现在一定也抬头看着天空吧，眯着眼感受阳光的温柔，脸上挂着孩子气的笑，好可爱。呵呵，我一定要坐下来认真地写一个故事。那个故事，关于爱，关于永恒。1200字以上 初一
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关于独立，关于依靠我不知道什么时候标志着我们已经独立了，我也不知道我们什么时候可以结束对别的依靠。到底有没有这样一个清晰的标志可以证明我们已经独立。是那个标志成人的18岁吗？不，我已经18了，可我不能独立，或许我会感到一些自卑，一些悲伤，可同时心中也有一种莫名的不满油然而生。为什么在父母面前我们永远都长不大，永远都要活在父母的牵挂当中，永远都的不到完全的独立。我想那些在自己孩子身上倾注了太多感情的父母，是不是就真的可以让孩子独立健康的成长呢？或许，父母们在这一点应该学习大鸟的教育方法。大鸟在教小鸟飞翔的时候，它在小鸟面前一便一便地飞，诱发小鸟的飞翔本领。刚开始小鸟会感到畏惧，不敢把它们的小翅膀振动一下，而大鸟就会毫不犹豫的将它们赶出鸟巢，小鸟们迫不得已惊慌的在空中拍打着稚嫩的翅膀，即而是快乐地稳稳地在属于它们的天空中飞翔，好自在，好幸福，最终它们学会了弯，学会了停落。大鸟强迫小鸟们必须勇敢地飞是不是就标志着小鸟们独立了，最起码大鸟不必为小鸟找不到食物而着急急。是的，小鸟们独立了。大鸟选择了一种我们人类的父母不大愿意的方式教小鸟学会独立，那才是完全意义上的独立，它们是那么的决绝，那么的坚定。它们决不会给小鸟一个撒娇的机会，面对生存它们别无选择。可也正是因为这样的毫不留情，小鸟才拥有了生存的本领不断的繁衍生息。在天空我们会看见那些坚强的鸟儿勇敢的飞翔。然而，多数的父母门在孩子面对独立生活是，就没那么干脆，那么坚决了。他们总认为让孩子独立生活就是别离，总要千叮万嘱，多么的不舍。或许这是父母对孩子天生关爱的本能，可这不能让时兆2独立啊！父母的不舍会让孩子对他们更加依赖，这样就不会有彻底的独立生活摆在孩子面前。孩子们的依赖与父母付出的关爱是成正比的，所以在孩子该独立时，父母们是不是也该坚决点，干脆点。700字 初一 议论文
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关于我我叫敖瑗晨，小名叫瑗瑗，是学生路小学七年级的小女生。校讯通博客上的瑗瑗宝贝照片就是我，爸爸说我是一个顽皮的孩子，比男孩子都淘气。我从小就喜欢留长头发，还经常到商场卖头饰的地方梳一个“火色”头。可是，现在上小学了，头发剪短了，也没时间去梳“火色”头了。小学就是和幼儿园不一样，睁开眼睛就学习，直到晚上睡觉，天天就盼望着过周末，那时候才有玩的时间。爸爸说我淘气，我非常同意他的评价。看看我小时候的照片和视频就知道了。爸爸为我拍了六百多张照片和九百多段视频呢！从咿呀学话直到现在的淘气妞。第一次吃冰棍、第一次靠着柜子学走路……有一段视频是我刚刚学会走路的时候就爬上电视柜，站在电视柜上下不来，哇哇的直叫，也没人把我抱下来，还是我自己蹭着屁股滑了下来，却又转身爬了上去。我喜欢和男生玩，和男生比赛跑步，比赛爬梯子，抓着吊环翻跟头……而且还经常磕磕碰碰受点伤，这些女生都玩不来。说了许多不好的，再说点好的吧！我喜欢唱歌、跳舞、读书，还学了古筝。我会的歌可多了，多数是少儿歌曲和经典歌曲，如《歌唱二小放牛郎》、《好奇的小蜜蜂》、《想你的三百六十五天》、《映山红》、《天路》等等，这也是受爸爸妈妈的影响。因为，他们喜欢那些经典老歌。爸爸说我三岁多的时候，一次跟着电脑学唱《红星闪闪》，一学就是两三个小时，出去玩都不去，嗓子差一点唱坏了。周围的人都说我聪明，可我现在的考试成绩一直没有进入班里的前几名，爸爸很生气，我也没有办法，粗心大意、丢三落四的老毛病就是改不掉。如果哪位医生能够治好这粗心的病，打针输液我都愿意。还有很多，就这样简单描绘一个我自画像的简笔画吧。希望我的自画像会越画越美丽，越画越有光彩。我还有一个特别的爱好就是观查昆虫。一到星期六，我带上小表弟去草丛中搜寻和观查昆虫，有七心瓢虫，甲虫，天牛，独角仙，蚂蚁……这些都是我们的宝贝。这就是我，一个梦想成为昆虫学家的我。750字 初三 写人
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关于我【篇一：我作文】我，一个上五年级的女生，是个有时内向，有时外向的人。内向的我，恬静可人，会安静坐在那干自己的事情，仿佛与这个喧哗世界无关。外向的我，乐观向上，我立马像转了一个360度的弯，变了一个人，对什么事情都感兴趣，对什么都想知道。我乐于助人。有一次，有个小个子女孩想拿超市货架最顶层的玩具，脚踮得高高的，但不管她怎么努力都拿不到，眼泪水已在眼眶里直打转儿。她那位“粗心”妈妈也不知道去哪儿了。我走上前，说“小妹妹，我来帮你拿吧！”于是，我双脚一掂，轻轻拿到玩具，给她时，她天真一笑，眼泪水早不知道跑到哪儿去了，说“谢谢大姐姐，你真好。”听着这天真无邪的话语，我说：“要好好学习哦”看到她开心，我心里也十分快乐，这大概是因为帮助了他人吧！但每个人都不可能是完美无缺的，我也一样。我的缺点是有时会十分粗心。有一次，晚上快9点多了，我打着哈欠准备上床睡觉时，猛然想起我竟然还有《数学评价手册》没写，就迷迷糊糊地走到桌前，打开作业，眼前的字都不怎么清楚，我揉了揉眼睛，疲倦地写起来……第二天早上数学课，庄老师对五（一）班《评价手册》上的问题进行讲评。我听完后，身子直冒冷汗。完了，错了那么多题。果然，作业本发下来后，我发现题目要求“把数从小到大写”，而我写成“从大到小”、一道判断题也错了，还有一个表格。天哪！我心里后悔极了，只可惜世上没有后悔药，我只能接受现实……可想而知，后果十分严重。但是，我就是我！时而内向时而外向的女孩，要做的就是开开心心成长，快快乐乐的学习。【篇二：我】生活，犹如一个万花筒，在这个万花筒中有着无数的人，有的温柔，有的固执，有的暴躁，有的…我，一个普通的小学毕业生，用一个字来概括我，那就是“静”。我会一个人静静的欣赏邮票，一坐就是几个小时，那时，我简直进入了一个神奇的世界，领略大自然的美丽风光，了解各国的风土人情…我会一个人静静的在河边垂钓，一坐就是几个钟头，尽管鱼儿没有上钩，可丝毫不见的焦虑…当家里来客人时，我会静静的作在一旁，一句话也不说。可是有一次，我竟在课堂上指出了老师的错误，大家说我像一座火山，平日里静静的聚集着力量，一旦爆发起来，无人低档。那是一堂语文课，老师谈起海洋中最大的鱼类是什么，许多同学说是鲸鱼，老师似乎同意这个观点，接着讲了关于鲸鱼的一些知识。可我没有听进去，因为我知道老师说错了，鲸鱼不是鱼，是一种大型哺乳动物。我猛地站起来，大声说道：“老师说错了，鲸鱼不是鱼！”同学们和老师似乎被这突如其来的声音吓了一跳，吃惊的望着我，我也似乎被自己的行动惊呆了，涨红了脸，结结巴巴的说：“鲸鱼是哺乳动物，不是鱼类。”我的话刚落，立刻传来几声附和声，老师望着我，我的心跳也加快了。一会儿，她笑着对我说：“谢谢同学们指出了我教学上的错误。”在一片热烈的掌声中，我流着眼泪坐下了。我——一个喜欢静的同学。【篇三：这就是我】我到底是怎样一个性格呢？可爱？温柔？活泼？勇敢？羞涩？还是……错！这都不完完全全贴近我，那我是？我的性格像个小淘气，无时无刻都在变化着。在任何陌生的环境里，我都会表现出乖乖女的样子。每当妈妈带我去吃饭，我都一改平时大大咧咧的习惯，安安静静的坐着，不敢“轻举妄动”，一见到叔叔阿姨就积极的打招呼。所以那些阿姨或叔叔就会对我妈说：“你女儿好文静啊”之类的话。可只有最了解我的好朋友才知道我是个大大咧咧，爱说爱笑又十分老实的人。我，也是尊敬师长的好同学。虽然我在同学面前嘻嘻哈哈、没个正，但碰见老师，我会礼貌地向老师打招呼，又会认真完成老师交代的任务，自觉完成作业，因此在老师眼里我是一个礼貌大方的好学生。我，更有胆小和敏感的一面。像所有女生一样，看了悲剧都会鼻子酸酸的；有什么委屈我会找最好的朋友倾诉；或者是看鬼片吓得把自己包在被子里不敢出来……我还是爱幻想的我。我总幻想着：孤儿都能有父母；乞讨者能变成富豪；死去的人能再活过来；孩子们能永远拥有快乐；幻想着……我，也是有抱负的我。明白自己要努力，才能进好高中，好大学，才能找份好工作。我最大的理想是希望能去外国生活，有一套二层楼带院子，游泳池的房子，然后把妈妈接过去。妈妈为我付出了太多，我一定要孝顺妈妈。我就是我，无人能替；这就是我；幽默又文静，胆小也敏感，爱幻想，也有理想。【篇四：向你介绍我】我，一个理着小平头的男孩，在今年，我个子长得很快，于是每个人见到我都要说：“呀！小李长这么高，都快超过我了！”这些话我耳朵都听出了老茧，心想人总会长高，为什么要大惊小怪呢？我有一个特点，就是喜欢电脑，我家在六七年前就买了电脑，所以我对电脑里的各种程序都比较了解。并且我从小就知道电源及电脑的开关程序【篇七：自我介绍】大家好，我是一个刚刚上初中的孩子，我的名字叫柱子，我真的很开心把自己介绍给大家。再介绍一下我的性格，我在外面比较内向，遇见生人面部肌肉总会十分紧张，有时连平常最熟悉的打招呼也变得吞吞吐吐。可在家里，我威风八面，总会滔滔不绝地与家人交谈，与姐姐弟弟疯狂的玩耍，偶尔也会发一点小脾气。但我相信，我终有一天碰见生人，能够像在家里那样从容不迫，跟他们谈笑风生。介绍完我的性格，接下来就介绍一下我的兴趣爱好。我是一个极爱看书的超级书粉，家里的书我都翻了个遍。渐渐地，家里的书已经不足够我的阅读量，我就常常跑去书店，有时心急，连钱都忘了带，又怕好书被买完，只好捧起书，倚靠在书柜上，有时看得眼睛酸疼，脚无力支撑也不舍放下，只好抱紧书，蹲在地上，微闭双眼，以求暂时的休息，但总是迫不及待的想去看完。有时厚厚的一本书也被我在几十分钟内迅速秒杀，然后把智慧吸入脑子中，在回家的路上不断地去体会这本书的内容，脑子中的疑问慢慢地一个一个解答出来。我不仅爱看书，而且对画画有一定的兴趣。不论在草稿纸上，还是在白纸上，凡是我碰过的，都被画个目不惨睹一整张纸连一个角落也不肯放过。正是这种坚持不懈的作画，现在我已经能够把人画得栩栩如生。我就是个爱学习，懂事听话的好孩子。【篇八：自我介绍】我叫王添翼，已经读小学三年级了。我嘴里长着形状不一的坏牙齿，鼻孔很大。大鼻子的右边长了一颗来历不明又凸出来的大黑痣。我的眼睛虽大，而视力很差，偶尔也会斗鸡眼。我的头发几乎都是挺立起来的，只有我头前面的几根刘海是垂下来的，是什么原因呢？我也不知道。我平时看起来很老实，可是一但被激怒，就连你们想象再丰富也会不可思议，例如：那一次音乐课的时候，汪靖邦故意拍我第一下的时候，我只是用提醒的目光瞪了他一眼，然后又投入了课堂。不知不觉的，汪靖邦又击了我一下，我用警告的眼神看了他一眼。半晌，他又打了过来，我已被他挨了三次，我忍无可忍了，对他不客气了：将他绊倒，结果他出血了，我害怕得大吃一惊。我的爱好是画画。每当上美术课的时候，我总要画得十全十美。当没书看也无聊的时候，我就拿出大图画来画画。所以画画是我爱好之一。看，这就是我，觉得我怎么样？1200字以上 四年级 写人
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关于我住校高一下期的时候，从住校改为走读。每天早上赶早班车，晚上又乘坐末班车，日复一日——空旷的车子很多时候只有我一人，就像被自己包下来一样。非常喜欢车门边靠窗的位置，把窗户大开，耳边只有风声夹杂着引擎的轰鸣。后来戴起了耳机，就着隐约的乐音，眼睛紧紧地盯着熟悉的景物，然后心情大好。唯一不喜欢的是每天早上妈妈要陪自己一同早起——非常过意不去。于是这学期开学大概两星期后又申请住校。当时班主任说，政教处忙于办开学的一些事情，让我先搬过去再交钱。等到自己将一大堆东西搬上六楼后，生活老师找我要发票，说没有证明就搬回去。于是又急急忙忙地取钱，到政教处申请。很不顺利，那些老师并不允许。有一个老师说：“你这样先搬过去，说也不说一声是什么意思，是想威胁学校吗？”我说不出话来。一个学生能怎样威胁呢？自己并不是名列前茅的人，没有过人的特长也没有什么社会背景，家庭收入也很一般——要凭什么去威胁呢？但是还是批准了。那天说了16年来最多的‘对不起’。碰到了一直断尾的黑猫(我很怕猫)，耳机被拉断了，爸爸送的MP4进水了。该是很委屈的一天，我有一瞬间以为自己一定会哭出来，终是没有。这一天的事一个字也没告诉别人。没有要第一个倾诉的朋友；爸妈那边自然不能说——他们只需要知道自己的女儿在学校很听话，常常被老师表扬，成绩虽然会下降，但总体成上升趋势就好。别的都不需要知道。朋友自己大概不适合交朋友——很早以前就有这样的想法。第一个朋友从3岁玩到六年级。那时自己更加孤僻。但幸好有她，自己的童年得以安然无恙的度过。只是后来不知因为什么事，两人也没吵架，但她用抹布在我脸上擦了一遍。上次在高中的校园里碰到，本想打声招呼，却因她的冷漠使我举起的手变得尴尬。第二个朋友曾住我楼上。两人一度非常交心——一个善于倾诉，一个善于倾听，再搭配不过。可是她后来搬家了。开始经常联系，但如电视上的情侣们一样(==||我知道这不一样)，我们越来越少沟通。那天她打电话过来，找我要生日礼物。我答应了，挂上电话后知道自己再也不可能把内心交给她。高中的时候，遇见了一个和我同名同一宿舍的女孩，爱好相似，品位相似。那时觉得幸运。相处久了，渐渐发现那个女孩过于悲观，觉得自己开始被她的悲伤压得喘不过气，写了一封信。最终还是疏远了。有一个姐姐，大学毕业后在这个城市里开了一间类似书吧的点。非常了解我，总是做我的倾听者，教我手工，叫我快乐，告诉我如何与别人交流。但她和我一样，是这个城市的过客，最后还是要回到自己的故城的。于是就这样走了。说不定自己是做错什么了，或是性格太让人讨厌了。叛逆认识我的人都说我很文静，很懂事。自己一开始也认为自己不可能如其他孩子那样在生活中掀起什么波澜。可不知道什么时候开始顶嘴。小时后妈妈对我很严厉，稍有不慎就会打我。即使邻居们来劝。于是有时和她顶嘴时，便把这些事搬出来。妈妈总会因此突然安静下来，而自己借以得到一时的满足。现在想起才发现自己做得太过分了——其实妈妈早在我上六年级时便开始后悔。再后来决定学吉他。体内积累过久的一种名为“自由”的渴望涌了上来。开始提出要出门旅行，要在外租房子自己住。并不是没看到父母脸上惊愕的表情。可那时并没顾及那么多。现在那时在被老师那样指责后的确是怨恨过的。可是能怪谁呢？怪因为开学过于繁忙的老师，还是负责的生活老师？只能怪自己太多变了。还有那些在我生命中愿意做我朋友的人，你们不知道我有多感谢你们，陪我度过原本毫无生机的日子。我想我该试着去沟通，而不是让你们一直不断寻找话题。还有，自己内心逐渐回归平静，安静地学习，看书，安静地拨动琴弦，偶尔也会充满元气地说话。这些都是我，好的与不好的，都是我生活的证明。1200字以上 高三 叙事
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关于我说实话，我曾经来过这里，用过另一个号，但因为作文本人大量抄袭只好换号。我没啥想说的，关于作文，一直觉得写起来有一种透不过气的感觉。用这个词：拘束。我只能想到这个词。单一的题目，单一的要求，是我总是透不过气来。因此，我在从新开始写其他作文之前，写了这篇小短文，这篇文章没什么内容，没什么主题，我自由的写，我可以从小羊小狗提到宇宙大爆炸。我曾经看过许多人写的作文被登到一本本书上，什么写景写物想象小说等等……说实话，我作文能力并不高，但我却想写作文，不管写得好不好，你们笑就笑，我写我的，若写得好遭人夸奖，我也不会太高兴，我似乎早已是这种平常心态。你们可能好奇我原来的号是谁，我可以告诉你们，我曾在这里写的未完成的作品：蓝色迷雾后的世界，但因为有太多人抄袭，我也就写不下去了。我憎恨那些抄袭作文的人，我觉得别人辛辛苦苦完成的作品被别人用去，总有一种努力而又白费这种感觉。或许，模仿也是需要的，但抄袭我痛恨，对模仿的那些人，同样没什么好感，但我知道，模仿并不是错误的，但我就是讨厌，讨厌又能怎样。看了一下，我发现这篇作文写的没啥内容，这就是我想要的，没有主题，想写什么就写什么，但这毕竟是不太好的，今后，我就不再写像这种作文。我也说不好，这作文的体裁是什么了……450字 六年级 写人
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关于我我是一位既平凡又普通的小女孩。我的名字叫刘芷韵，我今年十岁。我有一双眯小的眼睛，一张能言善道的尖嘴巴，我不胖也不瘦。我就读民万华小。我的优点是乐于助人。记得有一次，我从学校步行回家时，经过一条河。忽然，我听见有人喊：“救命啊！救命啊！”。我发现有一位小男孩溺水了，识水性的我连忙跳进河里救那位小男孩。我把小男孩就上来后，他就连忙向我道谢。我的长处就是很独立。昨天，妈妈接获一通电话后，便马上准备出门了，原来是外婆生病了。由于妈妈没有准备食物给我，我只好自己准备了，妈妈回来后称赞我已经独立了。除此之外，我也会替妈妈做家务。我的缺点是我很粗心大意。每回考试，我都会把一些简单的题目给做错。在上个学期考试，妈妈答应要是我数学拿一百分，她就会送我一台手提电脑。在那次的数学考试，我还差那一分，我就拿满分了，因为粗心大意，我就不会拿九十九分了。手提电脑就好像在我眼前飘走。我下定决心要把缺点改掉，让我成为一位更有用的人！350字 四年级 写人
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关于小小的我其实我真的只是个小孩一个生病的小孩请不要以世俗的目光来看我，那样我会难以存活别以为你很了解我，那些可怜的大人，其实我根本不是这样想的——题记那个小小的我——喜欢音乐，喜欢的无可救药！只要有音乐，我就会静下来，即使你播放的是死亡；只要听着音乐，眼神就会淡然；只要我听着音乐，我就会突然不讲话，望着远方，不要觉得我在想什么，其实我就是突然觉得很难受，即使脸上挂着笑容。莫名的痛……那个小小的我——喜欢走路，喜欢的无药可救。即使很累，我也喜欢。那种游离在身体以外的麻木，似乎可以麻痹神经，让人忘记一切，只要在走路，我就确定自己还是存在的，还是有思想的，真的，我喜欢不停地走下去。只要路还在，我就会一直走下去，因为我渴望自己一直都在。还是会很痛……那个小小的我——喜欢吃，喜欢的毫无留有经常用手紧按胸口，因为心里总会空虚，像是会有什么事会发生，那种突然间失去一切的感受，总让我无法忍受，我讨厌这种感觉，那个小小的我单纯的认为，只要把自己的各个部位都填满了就不会再有空间可以空虚，那就可以感觉很安全了。所以我喜欢吃，其实我不贪吃，只是我害怕失去。或许哭会更好，只是我哭不出来……那个小小的我——喜欢笑，喜欢在蓝天在快乐的笑。即使我不快乐，我还是笑，因为那样大家都会认为我很快乐。将完美不缺的笑容挂在脸上，悲伤就会离开。心冷了，该怎么办？那个小小的我——喜欢哭，喜欢只是借口。有多少人见过我哭？痛，我忍着；疼，我忍着；害怕，我忍着；孤单，我忍着；即使眼泪在眼眶，我还是忍着不让它掉落，我忍着—不哭。其实我喜欢哭，因为我不是一个坚强的女孩。泪水可以因为一句话，一个人，一次莫名空虚，我喜欢都在被窝，一个人哭，因为我害怕朋友问我：“你为什么哭？”那个小小的我——喜欢那个会叫我丫头，傻瓜的小朋友喜欢那个会温柔用手弄乱我头发的哥哥喜欢那个喝了酒牵我的手的笨蛋喜欢我喜欢的一切……那个小小的我——有一个很了解却有很了解的外遇叫木头她说“影是一个让人心疼的孩子。”我难过的笑了她说“影是神的孩子，阿木喜欢神，所以爱屋及乌的喜欢影。”我难过的笑了她说“天空的蓝是一种病。”我高兴的哭了。因为我是一个病孩子那个小小的我不是很幸福吗？为什么还是会哭呢？关于那个小小的我，静静的长大，其实小小的我真的还小……小小的誓言还不稳小小的泪水还在撑稚嫩的唇在说离分小小的感动雨纷纷小小的别扭惹人疼小小的人还不会吻我的心里从此住了一个人曾经模样小小的我们那年你搬小小的板凳为戏入迷我也一路跟我在找那个故事里的人你是不能缺少的部分你在树下小小的打盹小小的我傻傻等——尾记1000字 初二 散文
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关于青春关于我_1200字转眼间，又告别了一个时代。三年前的那个开学典礼，因为教导主任走调的普通话而偷笑；三年后的毕业典礼，因为校长慷慨激昂的离别赠言而落泪。三年间，我用一段段悲喜交织的故事诠释着关于我那华丽而苦涩的青春。高一时，还满怀梦想的在桌布上写下雄心壮志，自命清高地感时伤怀，不知天高地厚地对大工不屑一顾。后来因为分班离开朋友整夜整夜地哭，绝食到得了厌食症。一整年不务正业，虽无大的罪过，却也小错不断。高二时决心痛改前非，一开学就把头发剪到短得不能再短。可老天不给我表现的机会，风疹、胃炎，把我折腾得人模鬼样，最后还是恶习不改……高三真的是要悔过了。在外面租了房子，偶尔也会苦读到凌晨。却不记得是在何时又一次颓废，依旧是堕落不减当年……这样的高中生活实在是令我汗颜，然而，仍有一些画面在记忆里定格，闪耀着不变的美丽——那个栀子花初开的季节，和那个他闹着小别扭，拼了命的扞卫各自的尊严。那个时候把一切都想象的过于完美，因此不允许友情有一丁点的瑕疵。那个烈日炎炎的午后，拿去医院当借口，在就近的水吧坐一下午，和那个她天南地北聊着未知的明天。那个时候太天真，以为友情真的可以天长地久。曾几何时，也会在数学课上看小说，然后抬头一边盯着抛物线一边抹眼泪；曾几何时，也会发疯似的去抢购井柏然的粘贴，回来后一边看着一边傻笑。曾几何时也会在熄灯后狂侃到12点，曾几何时，也会在上课前两分钟奋笔疾书把作业搞定……有欢笑，有泪水，有深深的眷恋，和那淡淡的哀伤。一路迷失自己，竟把梦想丢在了半路上。曾经以为找到了一颗同样习惯忧伤的心，从此，便可以结伴同行；曾经以为朋友可以一辈子陪我走，多年以后还能陪我看细水长流。然而走到分叉的路口，你向左，我往右。友谊从此画上句点。是我的骄傲？还是你们的矜持？是我的固执？还是你们的不解？无从知晓，也无须知晓。都过去了，所有的不快都该释怀了吧？不再去追究，是谁先松开谁的手，谁让谁的脸上泛起片刻哀愁。离别的时候，依然会伤感。写下这些文字的时候，明显的感觉到有温热的液体从眼角滑落。我不知道自己到底在怀念什么，是价格与质量成反比的难吃到极点的饭菜？还是时常尘土飞扬的操场？可能，只是怀念我用三年谱写而成的记忆吧！或许，随着岁月老去，那些过往会慢慢在心中搁浅；或许，在光华褪去的记忆表面，再也看不清彼此的容颜，但仍然会记得，最苦涩的日子里，你们曾陪我走过……年少时的辛酸只有我们自己能懂。走过高考，我们还怕什么呢？昨天的你我他，都在一夜之间长大。未来还没有露出明显的模样，我们都还跋涉在泥泞的小路上。面朝大海，我们不怕！加油加油！看那里！春暖花快开啦！1000字 高三 散文
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关于；我只是心情变得纷繁并且沉重。很多时候我在想，我是否还太过幼稚太过浅薄，仍无法承受如此厚实而庞大的感情。文至共鸣处，便郁结着整部生命的悲怆与伤痛。很多事情轮回百转，最终都归于无尽抑或无果。而我对于那些，亦是不能变通无法掌控，然后就随随便便感慨万千流下眼泪来。我想我只是还太过脆弱。简生因了自身的软弱和不舍，将自己推到了最逼仄的绝路尽头，没有来头，没有退路，进不得，亦退不得。而他却也将自己的渴望与真实撕破，做了一朵自生自灭的圣洁莲花。他亦是这样干净隐忍的男子。对辛和，不是不爱，只是无法深爱。对于淮，不是爱情，却着实深爱。人与人之间，有一种执念，即是为了对方愿意付出一切，即使他不爱、不明白、不存在。可就因了这份执念，辛和一直在等他回来。简生，其实走过的是最真切的人生，路过的是最厚重的感情，得到的则是最难得最珍贵的关怀与爱。卡桑倔强的天性与不断上路的执着便已书写了她一生的不甘与离开。只是她终究是属于雪域高原纯净的桀骜的女子，拥有永生永世善美真诚的灵魂。她不是世俗的城市女孩，自有着与生俱来的坚强与隐忍，又正因了她不属于城市，内心曾一度被空虚和孤寂所占据。她倾其所有去爱，正由于内心强大的不安。她与叶蓝不同，她亦有敏感和无助并且能够有所依恃，终究是个令人心疼的女子。而叶蓝对她的好，和其本身的宽容正与她丝丝入扣。卡桑拥有的，是这世间冷暖中至极的真与厚重无比的爱。仝素清留下的那封信，一字一句都渗入肌肤，痛至骨髓。她的担当与无奈，亦是常人所无法体味。而简卫东的苍老，亦是时光雕刻出的寂寞与无望，个中体味亦无法言说。他们的爱情，虽仅是时代的殉葬品，却已随彼此的记忆深深植入生命，无法剥离。这个混乱的冷暖人间，各种各样的爱、恨、伤、痛纠缠其中，绕成了这样厚重的唯一。这个世界上，真正体恤你热爱你关照你的人，终是从一开始便决心承担与付出的人。而这样的担当亦不是常人所能够。我们的感情，一生能倾其所有热爱的，便只有一次。所有的童贞所有的忍让所有的宽容所有的执着，这样全部付出的只有那么一次。年轻时，只觉得那是一段感情，后来才明白，那其实是一生。而这样的热爱终是慌张并且盲目的。只是热爱。只是不能解脱不能放逐。康亦君曾这样对叶蓝说，可是有一天当你足够爱的时候，你的感受就会完全不同了。是，很多时候，我们只是还不够爱。很多人的一生，尝过的痛未曾有这么深刻与彻骨，而这样的文字，便是将深刻的伤痛一点一点可在你心里，持续蔓延并且逐渐扩张到整个胸腔，缓慢并且渗入生命。“卡桑，你要记住，我们的肉体永远都只不过是一朵自生自灭的莲花。”他们，教会我生活，教会我爱。感谢小七。1000字 高一
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关于、﹙一﹚旻一个生僻的字，生僻得几乎每一个初识它的人都会把它念错。于是，自我介绍的小牌上不得不为它注音mín． 小时候曾好奇过它的来历，爸爸说这个字来源于一次翻字典，信手一翻，凭由天意，便寻得了一个旻字。意秋天，天空。我喜欢的含义。记得有老师曾错把旻写作雯，稚嫩的还我很认真的告诉他：“老师，我的天空只有阳光，没有雨”。他愣住几秒后不住笑了。有人告诉我，旻可以解作“日文”，即“日本文化”。我也不过付之一笑，尽管曾痴迷樱花和柯南，但此“旻”字，根深蒂固于内心滋长的，还是那旷远寥落的秋季以及静谧无尘的秋之苍旻。暑假清晨常去登山，但通常行至半山腰便不愿再走了，和好友就山腰的大石坐下，太阳初升，悠悠地看霞光，看远山，看云。看得脖颈酸痛。常常是看到一朵可怕得像怪兽的云便和朋友拉着手惊叫着一气跑到了山脚。现在偶尔也会在疲乏了的时候抬头看看天空，并信手写下“苍旻”。我深信这已然是凝聚于内心深处的东西。﹙二﹚蓝曾在朋友问及最喜欢的颜色后不暇思索的说是蓝色，而后的一句为什么却让我哑然。回首向来。似乎我曾笃定自己追逐的一切都源自喜欢，细想来也不过是和某种细微情感有所牵连而生出的习惯。习惯和喜欢，在写短信时摁下944826便会同时出现的两个词，现实生活中我也很难将它们区分开来。闲下来静心看校刊上自己的小资料，明明白白写着我的喜好。一个一个，扪心自问竟都那么不真实。诚惶诚恐。我不知道是否每个十六七岁的孩子都会有这样不确定的漂移感。在看到“越剧”“《雏菊》”“向日葵”等字眼出现在“我最喜欢的—”之后时，我只是微笑着沉默。多年前看过的《雏菊》，早已不记得是怎样的一个故事；从未完整的听过一整出越剧；以及嘴里痴迷了多年的向日葵，竟没有一次真实的接触过。可我不认为自己虚伪，虽然这样不真实的喜好确实容易给你们这样的错觉。或者说，我只是喜欢它们的姿态，喜欢他们在我心里暗自映射的情感。或许，只是因为慧英在花田里画画的那一幕太唯美；只是因为看电视时不小心听到的那几句越剧唱词太撩人；只是因为向日葵的花语是沉默的爱、也是勇敢的去追求自己想要的幸福。﹙三﹚飞小吊坠里的那粒米上有一个飛字，繁体的飞字总有一些双宿双飞的感觉，更像是两个人的旅行。一直偏爱简体的飞，形单影只，孑然一身，不知疲惫与寂寞。曾反复在稿纸上涂写这个字，不过到更像是在描摹一只独自翩跹的蝴蝶，或是直上九天的大鹏。在我青涩的旅途中，它们，我所熟稔却又陌生的它们，永远是这漫漫长路上明晰的注脚，我会永远记住。1000字 高一 散文
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关于时间，关于少年不知道要写些什么，总之很感触。原来意志控制不了那种被称之为一如流星的东西，总会不经意的留恋，除了脑子里的纪念和憧憬，隔着上下两重天，指手画脚又能揣测出什么？画个用心良苦的圈圈，又能用什么把它充的满满。挥手摆着离别的潇洒，道一声别。除了自己含情脉脉的怀念，谁还会撕心裂肺的留恋，那曾经的过往云烟？是谁的不以为然，潜移默化的擦拭去了昨天，昨天的昨天我在想时间是什么？原始的世界有数以万计的恐龙，在空旷的原野漫游，东张西望的找寻着猎物，始祖鸟在高空鸣叫，在卖弄着喉咙，类人猿在无皮树上吃着水果，摇着尾巴看日出。猛犸象一家老小，漫步在雨林中……是时间的流动，让他们销声匿迹，演化着一个又一个的文明。时间是什么？是土地下腐蚀的青铜，铭记着古老的习俗。是神秘的山洞，里面有未完待续的火种。是刀光剑影的战场，是遮天蔽日的打斗，是逝去的怒吼和马蹄声。是庄严肃穆的皇宫，里面有一位至高无上的皇帝，一群阿谀奉承的官吏，一代国色天香的妃子。时间是敦煌中流失的飘逸，是诗词曲里的思绪，是古墓里挖掘的物器，是华夏变换着的疆域。是故去的岁月编制成的迷。时间是什么？是水滴包装后的彩虹，在瞳孔里千回百，却又秒杀在雨后的万里长空中，是夜空滋长的星罗棋布，像黑色披风镶嵌的珍珠，却又被日光擦拭的无影无踪。是争鲜夺艳的花，却又抵挡不住着凋零。时间是善变的天空，喜怒哀乐的面容。时间是早上的日出，傍晚的夕阳红。时间是对新生的欢腾，死亡的哭声。时间是几年的漂流，几年的乡思愁。时间是站立时的影子，躺着就没有。时间演绎着不老的传说，阅览着世间的沧桑变故。时间是众神归属，万物都由她掌控。时间有速度，一眨眼就好几个春秋。眼睁睁的看着时间在我眼角溜走，很害怕，就像是太阳放纵了乌云，它用尽心思的凝聚，可雨过天晴就要被拉断，撕扯成一片一片，最后连一片一片叶找寻不见了。我想不懂时间是什么？我想和时间赛跑，不跑，也要苍老。只是不想让青春在空中飘着。有一天，我问一位老人家时间是什么，可饱经岁月的老人告诉我，时间什么都不是。我们也捕捉不住，也没有必要去捕捉她，因为命运要自己把握，时间只是个观众。感觉今年冬天真的很怪，左手冰凉，右手滚烫！不想躲在寂寞胡同，看柳絮扎眼。不想在梦里面，哼一首赤壁怀古，浪淘沙。唱一曲东风破，百花残。时过境迁，还曾听见那个少年的从前，捧着声张的誓言。看着时间流逝，写下他的无所事事，所以他总会莫名的伤感，如今长大了，当我会诠释时间的定义了，我想那年，蹲在梧桐树边的少年，如今懂得了，就不会再去虚掷光阴了吧。1000字 高一 散文
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