哀伤
450字
五年级
叙事
小提琴也不辜负她的希望，一次又一次的获奖使随心对自己充满了自信。
不久，迎来了随心13岁的生日，漾荔接到了邀请，来到了随心的家，不由的看呆了，随心住在爷爷的小洋楼里，木制地板，落地天窗，豪华三层，一个气派的家庭影院，3台可上网的联想电脑，这个小楼差不多有10个房间．养荔再想一想自己家，光随心自己的小天地就比自己家大两倍．简直一个天堂一个地狱啊！随心很奇怪，自己家那麽好吗？待安排漾荔坐下，随心从厨房端来2杯浅紫色的饮料，＂这是什麽？＂漾荔很奇怪的问．＂这个是我自己用牛奶和葡萄调的，尝尝！＂漾荔尝了一下，其实并不好喝，但她不感想象，随心家是多麽的富，不然，她怎麽会如此奢侈．
先说正事，漾荔拿出一个写着＂缘＂字的石头，敲成两半，一半她自己留着，一半给随心，当作生日礼物．随心很高兴，便拿出小提琴来拉，漾荔被琴声陶醉了，闭上眼睛听．
后来，她们又在随心的书架前和书成了好朋友．最后，两个女孩挤在小床上，偷聊男生话题，还发出笑声．＂对了，随心，你说咱班男生谁最帅？＂没有回音，一看，随心已经进入了梦乡．漾荔替她拨开她额前的头发，说：＂我要有你家钱的一半就满足了．＂叹了一口气，转身睡着了．
买衣服
400字
三年级
日记
今天是爸爸的生日，早早的我和妈妈就准备给爸爸过一个有意义的生日。中午吃完了丰盛的生日午宴之后，我和妈妈拉着爸爸一起去了服装店，要给爸爸买一身新衣服，打扮的帅气一点！
来到商业街，琳琅满目的服装店看的我是目不暇接。但是妈妈早已经轻车熟路，带着我们在这些五颜六色的店面里面穿梭自如。不一会，我们就给爸爸挑了一身帅气的黑色西装，爸爸穿上了之后，特别的显年轻。这时候，我对妈妈说：“既然已经买了帅气的西装，就应该再配一套衬衣领带还有皮鞋才对！”妈妈也表示了赞同，于是我们又给爸爸配了一套白衬衣，花领带还有乌黑锃亮的皮鞋。爸爸穿上了新衣服之后，简直像换了一个人。我和妈妈调侃道：“简直就像是美国的特工。”爸爸似乎心情也特别的好，在我们给他买完衣服之后，爸爸决定带上我和妈妈给我们一人也买一身衣服。经过了反复的挑选，我买了一个米白色的毛衫，妈妈则买了一个白色的连衣裙。我们三个人穿着新衣服，开开心心的回家了。
回家的路上，看着为我们全家操劳的爸爸，我心里面想，我一定要快快的长大，长大了之后要用自己的钱给爸爸买衣服！
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相似题目
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哀伤那天偶然看到一场电影《海上钢琴师》。很喜欢里面的主人公，1900。就像他的名字那样，给我的印象很特别。他一生在海上度过，二十七年来，从未触碰过陆地。也可以说，他从未存在过，因为没有一个证件，甚至连出生证也没有。然而他的钢琴很棒，是无师自通的。那些奇妙的音乐，是任何人也教不了的。他生活在海上，见不到陆地的生活，但每当坐在钢琴前，他的心便在各地神游，用他的幻想，编织出一个完美的世界。于是，手指在琴键上跳跃，便在指尖不经意间滑出那些灵动的音符。他弹不了正统的曲子，他只能演奏自己的音乐，因为，他是1900。海上会有风浪，在人们都在憎恶中任凭船身颠簸，煎熬着的时候，1900却在琴房。他松开钢琴的卡扣，指尖滑过音符，在汹涌的海上，摇曳着，做一个自己的舞者，一个灵魂的舞者。在月光下，美得象一幅自由灵动画。晶莹的手指如蝴蝶轻盈地飞舞着，那音乐，就像涨退时的海水，一下一下，拍打着海岸，湿润了听者的心。动人至极。他很会读——是读人。1900用他那颗心，窥视着这个世界，他能从每个人身上，读懂他们，并奏出只属于他们自己的音乐。曾有个嚣张的钢琴演奏家登上这艘船，向1900挑战。第三回合结束，所有的人都呆住了，没有任何声音。不是夸张，我相信他的音乐有这种震撼力，震撼每个人心底的能力，他飞快舞动着的手指，敏捷的跳动，像是只手在弹奏。演奏完毕，是一片寂静，接着，所有的人激动的鼓掌，那是他们一生中所听过的最棒的音乐！于是，有人问他为什么不上岸，去见一见陆地的生活。1900何尝没有动过这个念头？他曾几度在甲板上徘徊，凝望着那些土地。可惧怕了，他感到恐惧。望着那些纵横交错的街道和路口，不知道该怎么选择，怎么走。那一刻，我恨1900。我恨他没有踏上陆地，我恨他的默默无闻，他应该拥有他可以拥有的，掌声、惊叹、荣誉，1900都应该拥有。那是俗人眼中完美又令人羡慕的生活。可是1900不是俗人，他属于海，他是海的精灵，海的舞者。最终，1900回到了舱内。他曾陆土那么近，那么近，仅仅是一二步，他将踏上一个全然不同的世界。但他放弃了。也许1900是对的，海才是他的家。直到有一天，船已经破烂不堪，与废铜烂铁无异。在人们准备炸掉这艘船的时候，1900躲在船内没有离开。没有人记得他，也没有人找到他。直至他唯一的朋友在破旧的琴房内见到他了。1900眼中闪着执着坚定的光芒，他不要离开船，他不愿离开海……于是，他同船一起被炸了。海水涌动着，吞没了一切。没有人记得1900，正如1900自己所说的，他们不会记得他，就像他没有存在过。他没有存在过……忽然想起海子说的一句话：面向大海，春暖花开。一直不理解这句话，当海子面对死亡时，却把死亡想得这般美好。我想1900也是这样的吧。面向大海，春暖花开。1900朝着大海，等待他的是什么？冰冷？死亡？残酷？疼痛？还是什么……无论是什么，现实已是如此。是归宿吧，是宿命吧。人们遗忘了1900，遗忘了他的音乐，他的钢琴。只是我相信，大海一定会记得，记得这样一位钢琴师——1900。海上依然有轮船开过，依然有汹涌的风浪，却有什么东西被改变了。方回首，海涛阵阵，流下的只是，曾经的一季繁华，如今的一地哀伤。1200字 初三 书信
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哀伤“琳子，借橡皮。”随心不耐烦的挠着头皮说。琳子也不耐烦的把橡皮递给她。那个教国文的更年期老太太满脸假笑的走了进来，“大家预习的怎麽样？”“嘿，还故做慈祥哩！”随心瞥了她一眼说。“你们好！”直到一声清爽悦耳的问候语传入耳中时，大家才不由自主的的抬起了头。一个穿戴普通却很高挑的女孩站在老师旁边，轻盈的长发，内向的微笑，普通的白短袖衫，蓝色的七分裤，这打扮却让同学看呆了，特别是随心。“这是我们班新转来的同学，叫漾荔，从香清中学转来的，请大家多关照她。”大家只顾着看漾荔，老师的话一点都没听进去。“老师放心吧，不关照她还关照谁，再说，还是重点转来的呢！”大家一阵轰笑，漾荔也抿着嘴笑了，笑的真甜。看漾荔张着一副好学生模样，可学习并不怎样，为此她没少挨张老师严厉的责骂，虽学习不好，但她很好交朋友。不知怎麽的，随心发现她和自己很合得来，就把她列入好朋友名单了。相处的时间越长，感情越深。最后，随心和漾荔成为了知己。一起学习，一起散步，一起回家，甚至一起逛商店。随心还有一个至爱，那就是小提琴，随心从5岁就被领到少年宫，选择一个兴趣爱好，那儿的阿姨说：“小女孩那麽漂亮，又瘦，练舞蹈吧。”但随心不愿意，看到了小提琴，就学了小提琴。从此小提琴就再也没离开过随心，随心走到哪都忘不了小提琴，她简直到了痴迷的状态。（未完）500字 五年级 叙事
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哀伤记忆的指针倒流，却在短暂的瞬间止步。不敢睁眼去看，哪怕是再冰冷的心也会破碎，是的，如玻璃般破裂。一股奇特、诡异的气味拂过，脚步停止了。深红色如潮水般蔓延。一声刺耳的枪声划破了宁静的夜，英挺的身影倒下去，忍住了痛苦的叫声，只是眉宇间的倔强一点点地消失。一朵红色的花儿在他胸前扩散，绽放着的花儿多么妖娆，多么眩目，狰狞的脸上带着嘲笑，是彼岸花吗？不，不会。周身笼罩着恐怖与血腥，像是地狱中索命的魔鬼。舔舐着残留的血液，贪婪地品尝着生命的脆弱。天地之间寂静了，静的可怕。人们眼中没有了仇恨、憎恶，留下来的只有无尽的茫然与哀伤。比起此时的沉寂，仇恨又算得了什么呢？渐渐地淡忘，带着伤痕的心灵再次支离破碎，也许这一次是死亡的终结曲该奏响的时候了。生命与死亡的邂逅能否减少？但我知道上帝给我的回答：“因果循环，如果人类能够放弃贪婪的欲望，又怎会有诸多的悲剧？”灰蒙蒙的天空没有温暖的阳光，但是也不会有一滴雨，因为不值得。生命之花，无辜的的孩子们，在硝烟中饱受摧残与折磨，却在烈火中重生。心存一丝小小的希望，即使不能看到绚丽的彩虹也没有关系，毕竟它是天空的奇迹，只是渴望一缕阳光能够照耀心房。常常在想，如果人们都能够舍弃一些欲望，即使天堂的使节不能把幸福代理，和平鸽也会振翅飞翔在蔚蓝的天空下。为了这美丽的白色，为了永恒的和平，彼此的心灵靠近，让嘴角的微笑轻轻扬起，让幸福的光芒来到这美丽的星球，洒满世界的每个角落。550字 初二 散文
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哀伤落叶飘飘的那时，那个童年结束了。不想去回忆，却很想回去。人类实在不知满足。那个童年在匆匆忙忙中结束，那些回忆，那么美好，又那么的哀伤，很痛苦。告别那时，难过得想哭，却怎么也挤不出一滴眼泪，那个班级，我所有的美好回忆都在那里。为什么人类要等到失去后，才知道珍惜？那个童年，不想再去回忆，却不停的回忆，时间可以冲淡一切，可是为什么，我对那个童年，还是那么的怀念？也许，那些回忆真的太重要，重要的让我现在这能靠它支撑。初中那时，失去了所有，以前班级的人，见了面就像陌生人，那一幕幕的擦肩而过，让我的心硬生生的疼着……难道，现在只有我一个人还在乎这个班级吗？面对那个没有丝毫温暖的家庭，我彻底的绝望了，几乎要崩溃。我不懂，为什么？父母永远都把孩子的学习放在第一位，就连孩子的身体也不顾……我的心里，早已伤痕累累。最失落的那时候，我庆幸，两个相处了八年的死党会叫醒我。人不能永远活在过去，但我却多么的想回去，是不是那个童年，太温暖？现在的我，是一个被操纵的傀儡，在同学面前强颜欢笑。过去的那些事，不想再想，却在一个人难过时不断的想……是不是那个童年，美得凄惨？400字 初一 散文
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忽然哀伤那一瞬 没有停留没有回眸我们沉默着擦肩而过或许你与我之间只能有擦肩而过的情感但这心却受着甜蜜与痛苦的折磨我的心寻寻觅觅期盼你让我沉着沉醉的目光你的影子如同美丽的幻觉时常进入我忧伤的梦靥哦，我梦中的姑娘想起你我忽然哀伤为何你没有依偎在我身旁100字 五年级 诗歌
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天使的哀伤“嗯，我想做一位天使。”一个女孩在自己的生日许愿。另一个女孩在流星雨落下时，闭上眼睛，心里说：“我要变成天使。”我看着水晶球笑道，“怎么会有那么多女孩儿的愿望是当天使啊？她们只知道天使的好处，天使并不是完美的，坏处也很多啊。比如，天使不能相爱。永远不能，谁也不能。即使是天使与天使相恋，也是被上帝禁止的。溪儿就因为犯了禁令，而受到斩翅的酷刑。很多人认为天使被斩翅之后，能够当人类。是吗？那些人错了，斩翅几乎等于天使的死亡。斩翅后的天使，将会被关在天界的小黑屋，没有一个人能够和她们对话。即使她们逃出了小屋，没有翅膀的天使由于在天界格外显眼，很快就会被守卫给抓住。若斩翅后，可以变成人类的话，地球早就承受不住这个重量了。想起这个荒唐的规矩，我，就伤透了心。为什么？为什么？是谁定下了这个规矩啊？人类需要爱，天使也需要爱。为什么天使就不能爱呀！那个人凭什么定下这条规矩，难道他不知道爱的重要吗？这个荒唐的规矩让我的一个个朋友，遭受了斩翅。祈儿、溪儿、喏喏、小缘……其实，我也不懂爱。但是，既然她们宁愿被斩翅也愿意去爱。那么，爱一定是一个神奇的东西。说实话，其实我也想去试试那个叫“爱”的东西。但是，我害怕，害怕斩翅。我没有尝试过去爱，也不了解爱。不敢为了这个我不了解的东西而遭受斩翅。我怕我的好友失去我后，也去学席“爱”。大概，大概这就是天使的哀伤吧。500字 五年级 叙事
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哀伤的泪水雷轰的一声没有预警的打了下来划破寂静的夜晚雨唰的瞬间措手不及的洒满大地雷电交错狂风暴雨世界笼罩在暴风雨的魔掌里洪水出来搅乱山岭间一片鬼哭神号风云变色黎明的阳光照耀在满目疮痍的世界一颗颗露珠悲伤的挂在屋檐就好像无助的村民哀悼着失去的家园那样令人心碎五年级:骆雨娟150字 五年级 散文
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哀伤的彼岸花传说中冥界唯一的花朵-------蔓珠莎华蔓珠莎华，又称彼岸花，学名应该是叫石蒜。一般认为是生长在三途河边的接引之花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。春分前后三天叫春彼岸，秋分前后三天叫秋彼岸。是上坟的日子。彼岸花开在秋彼岸期间，非常准时，所以才叫彼岸花。彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。相传此花只开于黄泉，是黄泉路上唯一的风景。蔓珠莎华的美，是妖异、灾难、死亡与分离的不祥之美。或者是因为它深艳鲜红的色泽让人联想到血，也或者是因为它的鳞茎含有剧毒，在一般的文学作品中的形象通常是与“疯狂、血腥”之类的概念相联系起来的。日本的花语是“悲伤的回忆”，韩国的花语则是“相互思念”。传说，很久很久以前，城市的边缘开满了大片大片的彼岸花，也就是曼珠沙华。它的花香有一种魔力，可以让人想起自己前世的事情。守护彼岸花的是两个妖精，一个花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。他们守候了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，因为花开的时候，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。他们疯狂地想念着彼此，并被这种痛苦折磨着。终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。那一年的曼珠沙华红艳艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖冶美丽。神怪罪下来，这也是意料之中的。曼珠和沙华被打入轮回，并被诅咒永远也不能在一起，生生世世在人间受到磨难。从那以后，蔓珠沙华又叫做彼岸花，意思是开放在天国的花，花的形状像一只只在向天堂祈祷的手掌，可是再也没有在城市出现过。这种花是开在黄泉路上的，曼珠和沙华每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的自己，然后发誓不分开，在下一世再跌入诅咒的轮回。彼岸华的花语是哀伤的回忆……五年级:南宫凝舞650字 五年级 记叙文
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运动会的剪影接力赛“砰”，随着裁判员的一声枪响，接力棒比赛开始了。运动员们一个个好像打了兴奋剂一般箭一样地冲了出去。“加油，加油！”拉拉队员一个个涨红了小脸，使劲给己方队员鼓劲。运动员们更加激动了，一个个争先恐后地向下一个队员交棒。第二波队员们也不甘示弱，精神抖擞地飞奔着，你追我赶。一时间，操场上热闹非凡。跳远一个个运动员斗志昂扬地来到跳远场地上。轮到我们班的吴依然了，随着裁判员的哨声，她好像一阵风般冲过助跑道，来到那块板前，脚灵巧地一蹬，像一只飞翔的雄鹰一般优美地“飞”，落在了沙坑中。垒球看，我们的叶科翔开始掷铅球了。只见他风一般助跑，然后猛地停下脚步，高举垒球，用力一掷。“嗖”，垒球在天空中划过一条优美的掷物线，落在了远处。跳绳我们班的董悦婷要参加跳绳比赛了。“开始！”只见她不慌不忙，轻巧地脚尖点地，跳绳在她身上化作无数幻影，伴随手腕的律动有规律地摆动。随着跳绳破空发出的“嗖”声，她不费吹灰之力就获得了冠军。400字 五年级 叙事
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哀伤、告别、流浪一、哀伤我是个任性的孩子，出生在八十年代末。这个年代的孩子，说着，我们要把希望烧成灰，撒在眼睛上，让希望变成灰，灼痛着我们的眼睛。我承认，我是个容易哀伤的孩子。我说，我只是容易哀伤，我并不是故意的做作或是卖弄，况且我的文才还尚不够我来卖弄。这个年代的孩子，大多早早恋爱，早早受伤；大多变得冷漠，不容易接近；大多年轻冲动，做事不顾一切；大多满怀才华，却又不甘沦落于世俗。过早因恋爱而受伤的孩子，开始大呼不再相信所谓的爱情；过早因家庭环境影响的孩子，开始变的冷漠，尖锐，不易接近；因年经冲动犯下小错的孩子，变的沉默，变得更容易抱怨社会的不公；而那些少数满怀才华的孩子，常不愿呈服于世俗，于是一路跌跌撞撞走来，最后，被慢慢磨平了锋芒毕露的棱角，变得不愿再过多的显露自已的才华。我们这一代的孩子啊，这样飞扬跋扈的一代啊！！！而我，有着乖戾张扬的个性，天真的眼。快乐的时候，会有美丽的笑魇，不停到处嚷嚷。不快乐的时候，常常可以一整天不说话，呆在窗台前，在阳光下懒懒的看着自已的指尖旋舞。空气中，听见FAYE唱道：后知后觉，一二三四，从头到尾，再数一回。我们长大啦！我喜欢写着精湛的诗句，然后，在风中，将它们撒成很多块碎片，听见风儿“呼呼”的将它们带走，带向远方。我喜欢看一些乱糟糟的影片，然后喝着冰水，看到感动时，眼泪就顺势流淌下来。影片，热泪，冰水，指尖，渐渐变成一场无声的崩溃。我喜欢在阴天里，抬头仰望天空，一直到脖子微微酸痛，才肯低头。像个寂寞的孩子。我喜欢在远远的地方看喜欢的男孩，看他工作，看他皱眉，然后看着他若无其事的握着身旁另一个女子的手，我远远的看着他的手，我想一定是暧暧的。而我只能轻轻蜷缩起自己冰冷的指尖，听着自已心中温柔惆怅的东西轻轻涌动。二、流浪夏天渐渐来临，在一个人的时候。听到时间奔跑向前的声音，很响很响。于是在一个灿烂，阳光的午后，决定一个人远走流浪。背上大大的旅行包，拿着少量的钱，写下了一张字条，独自坐着火车，向春城奔去。那种远奔，或者说是逃离，都抑是一条宽敞明亮的大道，绵延，延伸。在春城时，天总飘浮着细细的雨丝，坐在公交车上，在这个城市里一圈一圈反复徘徊。那样重复的感觉。像是生命，总是会轮回，超生，永复不劫；又像是我掌心错综复杂的纹路，反反复复，宿命纠缠，没有了结，没有终点。穿过了喧嚣的街道，走过拥挤的人，拿着笨重的相机，记录着那些我所走过的地方。昆明的女孩很漂亮，大部分的女孩画着淡淡的妆容，涂着淡淡的亮唇彩；而男孩大多都面容清秀，穿着长长的衣服。他们迎街走着，他们谈笑风生，女孩子娇嗟的依着男孩说着昆明腔。他们在微笑，微笑着从我身旁走过。我用舌头轻舔着我那早已干裂的嘴唇，嘴唇因过于干裂，轻轻一触变血流出来，一股腥血的味道涌上脑盖，我看见一只挥着红色翅膀的天使在向我招手。二、告别-------爱过，相互伤害。然后，我们可以告别一个人的时候，常想起，我与他每一次见面的场景。想起他的黑色T-Shirt。想起当时的他，微微侧着头，笑着说，：“我请你喝可乐。二百年后，我依然会记得，记得那个夜晚。他微微侧着头对我说话的样子，天真，暧昧。记得他为我将瓶盖打开，听着瓶口发出清脆的回响。那个场景在记忆中破裂，一条一条绽开，只剩片段。想起他总是对我说着对不起。其实，他亦不知道，我是讨厌欺骗，可我更憎恨别离爱，或者不爱，只能自行了断曾经说过的爱，都必须消涅。如我的伤口一般，不能再轻易示人，只有死亡，幻觉才能破灭。只有死亡，才能和伤口，和幻觉相抗横。这些都是必然的。缓缓的走到了7月，我毕业。同学们纷纷开始写着同学录，我一直怕写同学录，我一直觉得写同学录，就像将自已私人的东西解剖给一个你并不一定熟悉的人，有点别扭。君子之交淡如水的道理我还是懂的。THEEND 一切事情都会有结果，都会出现THEEND。包括这篇不算文章的文章也必然会有一个结尾。我们这一代的孩子，就是这样。而我，现在。站在十几岁的尾巴上眺望，有一丝忧愁，有一丝天真我们激情浓烈的成长着，有着该有的纯真笑魇。1200字以上 高三 叙事
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那一刻的温暖与哀伤总会有一刻，让人觉得世间春暖花开，也总会有一刻，让人觉得春天背后隐藏着无限的忧伤——题记那是很久以前的事了，但有多久，还真是让人说不清。那一年，应该属于冬天，还未过秋天，已是寒风凛冽，走在凄凉的街道上，给人以无限的惆怅。那时的我还很小，也就是刚刚有点记性的时候，我清楚地记得，当时，天下着雨，雨很大，还掺杂着风，很冷很冷。爷爷紧紧地把我搂在怀里，很匆忙得往家赶。我觉得雨打在身上，刺骨的疼，后来，风越来越大，我就嘟囔着：“冷，爷爷，冷……”爷爷显然很无奈，他抱着我，拐向旁边一户人家。那户人家有一个陌生的老婆婆，她很奇怪我们的到来，待爷爷解释后，她很热情的邀请我们进了屋，并找出了她孙女小时候的衣服，小心翼翼的给我穿上，那一刻，我清楚地记得一阵暖流穿过我的心，很温暖，很温暖。忽然间，她停住了，眼泪就像断了线的珠子，接着她给我们讲述了一个很悲伤的故事，不，是事实：她有一个儿子，是一名建筑工人，在一次施工过程中摔成了残疾，儿媳妇终是不堪重负弃这个家而去，而她尚在读书的孙女却坚定地表示要好好撑起这个家。孙女一直很优秀，每次都能用到奖学金，但不幸的是，在一次车祸中，她永远的离开了这个世界。故事是如此的仓促，让我觉得现实是如此的残酷，我多希望那一刻的温暖能长存，那一刻的忧伤能随风散尽。初三:守望永恒500字 初三 叙事
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我们是糖，甜到哀伤今天太阳特别大，我去东校区补课，穿过建设路的天桥的时候，突然发现许安低着脑袋，紧紧地跟在我身后。“你有什么事需要我帮忙吗？”我回过身来问他。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”他很有礼貌地说。我继续往前走，他就跑开了，拐过街角的时候，我听见他和一帮男生的哄笑声。后来才知道，他们一帮男生玩真心话大冒险，谁输了，便来奚落我。从天桥下来的时候，我的眼泪也下来了，我不是难过许安奚落我，我是难过自己为什么喝水都长肉。—林家慧Blog17岁那年，在林家慧读书的小学校门口有一家玫瑰花店，花店的对面有一家小小的糖果铺，有一整个货架的棉花糖，五颜六色的装在透明的瓶瓶罐罐里，她很喜欢那样细细腻腻的感觉，含在嘴里，心里便是满满的甜和软。那时候林家慧喜欢一个男生，是她们班的，叫许安，他老是带着他的小女朋友在对面的玫瑰花店选花，他的小女朋友是低年级的，长得特别可爱，像是一粒糖果。其实许安也老说林家慧长得像一粒糖果呢，不过是棉花糖，肥肥腻腻的，像猪油，所以他就叫她猪油妹。她很难过，为什么他总是那么讨厌，明明知道她的身材像个茶壶，还哪壶不开提哪壶。不过许安对他的小女朋友是真的好，每次去糖果铺子，都能看见他怀里圈着她，她怀里圈着花，一路走一路笑，他还老是停下来吻她的头发，她的个子很高，到他的眼睛，头发也很长，直直地散落在肩上。林家慧知道许安喜欢长头发的女生，所以也蓄过头发，只是她的头发干干卷卷的，像顶着个草堆。林家慧已经有7个星期都不吃糖果了，她想要减肥，虽然她清楚的知道自己和他小女朋友之间的距离，她比林家慧高十四公分，林家慧比她重二十八公斤，但她还是很努力。还有，她不吃糖果是因为她要攒钱，她知道有一种减肥药好象很有效果，只是也好象好贵。她希望有一天自己可以变得很瘦很瘦，然后就可以站在许安面前对他说，我喜欢你。而不是像现在这样，喜欢他，却只能远远地躲着他，害怕他又跑到她的身后，用她的阴影来嘲笑她。这些天我一直躲着许安，结果今天还是和他坐了双层巴士，车上人特别多，他和他的小女朋友被挤得紧紧地贴在一起，他把胳臂圈起来护着她，像是小学课本里画的鸡妈妈。售票员不停地在喊：“不要往上挤了，已经没地方站了……”他也看见我了，冲我挤眉弄眼地坏笑，我很难过，就下车了，车门关上的时候，我还听见他学着售票员在说：“快，快，还可以上三位……”然后就是他小女朋友咯咯的笑声。看着巴士像个比我还肥的大胖子一样，蹒跚地开远了，我就沿着人行道往学校走，一路走，一路哭。—林家慧Blog有一段时间，林家慧每天坚持跑步，她感觉自己已经瘦了一点点了，因为她一直穿的那条牛仔裤最近好象腰嫌大了，不过同宿舍的女生说，是因为天气暖和了，她不再穿绒线裤的原因，她就又难过起来，不过她不泄气，她就是要减掉一条绒线裤的脂肪。有一次下晚自习，林家慧又去操场跑步，就遇见许安了，他和她的小女朋友坐在放体育用具的小房子后面小声地说话，他不停地过去吻她，她就推他……林家慧低着头飞快地跑过去，她看见昏暗的月光里自己拉在地上的影子，踉踉跄跄的，像是粗心的人晾在竹杆上，夜里忘记收回去的衣服，在风里飘得那么荒凉。第二天下午，林家慧就看见了贴在教务处门口的处分通知，许安和他的小女朋友在操场上的事情被学校知道了，留校察看。放学的时候，他就在站牌下面堵到林家慧了，他问她，是不是你去告秘的，昨天操场上只有你一个人，你一走，学生会的人就过来了。林家慧不说话，他又问她，是不是我老骂你猪油妹，你就报复我。林家慧不说话。他狠狠地推了她一下，骂了一句“死肥妹”就跑开了。她看见他的背影走出去好远好远，才蹲到地上，哭出声来。林家慧就是这样，像个贝壳，遇见事情了，就把自己紧紧地关起来，别人在外面敲门，也不解释，只会关得更紧。今天学校组织去春游了，在动物园的时候，有好几个同学好奇地问管理员：“你们园里什么时候来了一只骆驼啦？”我在旁边说：“这不是骆驼，这是我去年春游的时候骑的那匹马。”同学们哗地全笑起来。只是许安混在人群里，没有笑。我还记得他从前奚落我的时候，笑得那么大声，而现在，我自己奚落自己，也换不来他笑了。—林家慧Blog那件事之后，许安就和他的小女朋友分开了，有好几次，林家慧在操场上看见他，一个人坐在大草坪上抽烟。她就远远地看着他的背影，陪他难过。她在她的Blog里写了好多封信给他，想告诉他，自己没有出卖他，只是他看不见。他的小女朋友后来又恋爱了，是学生会的一个男生，高高大大的，老是抱着个篮球跑来跑去，她就天天坐在篮球场的水泥地上帮他看衣服。有时候，许安就坐在离她不远的地方，之间就是一条跑道和一层歪歪扭扭的破败的铁丝网。林家慧远远地看着他们，就想起在玫瑰花店门口的时候，他圈着她，她圈着花，像糖果一样甜蜜的两个人。林家慧终于买到了那个减肥药了，可是那个药好奇怪，吃完了就闹肚子，林家慧就天天在厕所和教室之间玩命地跑，还真的瘦了，真不知道是跑瘦的，还是拉瘦的。她想自己要是再减10公斤的话，就可以站在许安面前，对他说，我喜欢你！可是现在，她想就算自己减骨头，他也不会原谅她了。今天许安上课迟到了，他喝得醉醺醺地跑过来，教室门关着，他一脚就把门踹了一个洞（天知道他哪来那么大的力气），然后在全班的哄笑声中，从那个洞里爬进来，一边爬还一边自言自语地说：“这门怎么这么小……”笑声一浪高过一浪，连老师都跟着笑了，我就想起许安从前奚落我的时候，也是这样的笑声。我不知道自己是不是也应该跟着笑，算是报复，可是我一点都笑不出来，看着眼前这个男生，我偷偷喜欢了一年七个月零六天的男生，我突然就很想哭，在全世界的笑声里哭。—林家慧Blog许安来找林家慧的时候，情人节已经过了一个多月了，门口糖果铺里的巧克力开始打折，他捧着满满一玻璃罐子的巧克力站在站牌下面等她。第一句话就是，林家慧，对不起。林家慧不说话。他又说，我知道不是你告秘的，原来她和我交往的时候，还跟另外的男生交往，那天我们去球场，那个男生就偷偷跟过来了，他是学生会的。林家慧不说话。他就把巧克力举到她的面前说，我在网络社区里看见你的Blog了，你喜欢我对吗？林家慧说，对不起，我不喜欢打折的巧克力。她说完转身就走了，她想可能自己真的减肥成功了，因为她觉得自己转身的时候特别的优雅，像个骄傲的天使。她还是没有坐车，一路踢踢踏踏地跑回去，她想，也许再跑跑自己真的就是天使了呢。跑出去好远，才发现许安又在后面追过来，手里捧了满满一玻璃罐子的棉花糖，当时的月光，像是一片切片柠檬，有微微的清香，林家慧想了想，他应该不是想在太阳照不到的阴影下走路吧。于是，就停了下来。初三:许钰雪1200字以上 初三 叙事
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记忆的哀伤，痛并快乐着一、还记得，那一年是1990年5月4日，随着我的第一声哭泣我降临了！一开始，父母很犹豫是否应该将我送给别人去喂养，因为那时我的家庭是比较穷的`后来听说是奶奶把我留下了，就为这一点我很感激我的奶奶作了一个历史性正确的选择~我的出生毫无疑问地给这个家庭带来多么大的压力，爸妈为此经常吵架，因为一家五口实在难以生存下去`再者哥哥姐姐还要读书，并且时常还要带着我这个爱哭爱闹爱疯的负担。也许从我出生的那天就开始注定了对于这个家庭我就不是多于的。没有我应该也会很幸福的，也许是我给这个家庭带来了不幸。也许是我太顽皮没有走失……我依然记得那时我的哥哥姐姐是带着我去上学的，那时的学校很破旧，就连课桌也是东倒西歪的，我在他们上课的时候我就依偎在一棵大树下面偷偷地哭泣，也许从很小开始我就懂事了，我是贫穷，我是从贫穷中走出来的孩子，我相信知识可以改变命运…… 在家中，姐姐是最疼我的。我从不会走路到走路，都是姐姐带着我，背着我，教我写一、二、三。教我念A、B、C。从那时起我就感激我的姐姐教给了我最纯真最基础的知识。以至于到现在我都会经常使用，我感谢我的姐姐，教给了我最简单最容易懂的知识，尽管在以后由于家庭因素姐姐辍学了，但是我永远也不会忘记姐姐教给我的所有~在我的记忆中，小时候哥哥对我的爱并没有什么体现，也没有什么印象……二、跟其他的孩子一样，我也正式进入了学校，那一年是1996年，也就是我六岁。和其他的同学不一样，每天上学我都是和哥哥姐姐一起去学校读书。因为没有人敢欺负我，但是我也没有什么得罪别人的，一般情况下我和老师同学的关系都非常好。第一次在学校举行校运会给我印象特别深，因为我报名参加一个项目是一百米赛跑。我的成绩是第三名，当时的奖励是一张厚厚的奖状和3只铅笔，尽管很普通但是很让我感动，毕竟是自己的努力换来的。也是从那一次开始我学会了竞争。学会了要取得胜利就要付出古代价……那个时候时间过的很快。不知不觉中时间就过了三年，我也从幼儿园走进了三年级的教室。我们告别了整天用铅笔写123也告别了整天跟着老师念ABC，我们真正开始学习了。记忆最深的是第一次上作文课，由于以前从没有接触过。索性就抄了一篇高考的满分作文。结果老师的几句醒目的评语让我至今也不会忘记：有前途，有发展，有志气，敢于正视，敢于实干，敢于奋斗。尽管不是自己的，毕竟也经过自己的一番努力，继续努力，前途是美好的！简短的几句评语，却陪伴了我一个又一个春秋！三、我的童年是非常悲的。也许许多人都不知道我是再怎样的环境下度过我的童年的。我的童年尽管有许多快乐，但是更多的是伤痕累累，生活在恐惧与担惊受怕中！ 那一年，最疼爱我的姐姐由于家庭太贫穷了，她不得不放弃学习而南下打工，听爸爸说姐姐是去了广东。虽然那时候我不知道广东到底在何方，但是我知道那是一个比较远的地方。姐姐初三只读了一个学期，那个时候姐姐的英语是全校最好的。语文也是最好的，在姐姐的影响下，我的语文也不是很逊色，在姐姐辍学的一个星期后，她的老师亲自来到了我家。爸爸和老师谈了许久后，老师最后走了，只是不住地摇头，我和姐姐望着老师远去的背影，我用手牵动了一下姐姐的衣衫，这时我发现姐姐的眼角有一丝泪水，有一种想哭的期盼。我推了姐姐一下。她仿佛意识到了，只是敷衍了我下：“是沙子进了眼睛内，吹吹就行了。”可是真的是如此吗？从姐姐的眼神中我就可以看出这句简单的话中包含着多少遗憾与后悔啊~我当时有点恨妈妈不该把我生下来而让姐姐去受苦，我宁愿是自己去受苦。因为我欠姐姐的太多太多，永远也还不完的情谊~ 在姐姐临走的前一天晚上，爸爸和姐姐聊了很久很久，直到深夜很累了爸爸才去睡~我依稀记得爸爸在最后走的时候给了姐姐一个红包。也许由于我的贪婪，我竟然有点怦然心动的幼稚想法……等爸爸去睡了我来到姐姐的房间，以为在一个墙角看着姐姐，只见姐姐不住地用手巾擦干自己的泪水，仿佛不让眼泪再流出，我也跟着姐姐一起哭了许久，直到眼眶肿得通红我才依依不舍地去睡觉。 姐姐走的那天早上，是星期一，我背着书包去学校经过车站。我怕自己以后很难再有姐姐的爱，我哭着叫着：“姐姐不要走”。姐姐迅速下了车抱着我去了商店买一一堆零食给我，并没有说太多什么。只要完好好读书！接着，姐姐不忍心地上了车，看着姐姐远去的背影，我的累不住地流了下来。姐姐走了，我知道，在以后的旅程中，只能靠自己了，因为在这个家庭中，姐姐是我唯一的依靠，姐姐走了，带着自己的遗憾与梦想走了，带着我的期望走了，带着爸爸妈妈的希望走了……那一年，我8岁……四、姐姐去打工已经有好几个月了，突然有一天妈妈收到了姐姐写来的信，信中说道现在姐姐很好，只是工资不是很高~…… 10岁那年，由于家乡发生特大洪水，旧学校被冲垮了。我们只能在租的屋子里学习，条件很艰苦。也不知道是怎么度过的……那一年，爸爸去了海南，是和村上许多人一起外出谋生的，当时我还不算太懂事，不懂得一直没有父爱的日子到底是幸福还是痛苦，我只知道，没有姐姐和爸爸的那几年，我并不是很快乐。 姐姐走了，爸爸也走了，这个家更显得冷清了，再加上我和妈妈、哥哥的关系就一直不是很好。再以后几年的学习中，我和妈妈、哥哥一直是在争吵中度过的，经常和哥哥兵戎相见`当然我比哥哥小了几岁，所以每次都是我受伤。 我是在哥哥的鞭打下长大的，我永远忘不了11岁那一年有天。我从学校回来晚了，我知道又没有什么好下场的，我索性就对哥哥说了一句：“你今天怎么打我，你干脆说吧！”我的话还没说完哥哥就拿着一跟铁棒出来猛地就往我身上几棍棒，当时的我差点晕倒在地，我的肋骨都差点被打断了，随之我吐了几口鲜血。但是残暴的哥哥并没有任何同情之心。对我一阵拳打脚踢之后，强行拉着我让我跪在了洗衣板上。一跪就是几个小时。我还记得是妈妈把我拉起来的，因为我太累了太疲惫了，简直连站起来的力气都没有。妈妈看着我的痛苦也很伤心地落下了几滴累……我强行撑着身体的疼痛，帮妈妈把眼泪擦干，让妈妈搀扶着慢慢地移到自己的床铺上。 深夜，我躲在被窝里偷偷地哭，我不敢放肆得发泄什么，只能将无限的伤与累留在内心深处的某一个地方好久好久……五、我与哥哥的兄弟之情可以说是到了水火不容的境界，妈妈经常要我不要搭讪哥哥，甚至要我住在外面，有很长一段时间我都不敢回家，因为这个早已让我心寒的家对我而言根本就是一个地狱，我害怕回家，因为我时时刻刻都在担心自己会做错什么又会被哥哥暴打一顿，我也是妈妈生的，我的全身也是肉做的，我也经不起经常地拷打，再说我又不是囚犯，我只是一个普通的公民，我连自己享受公民权利的自由都没有，这个家我还有什么值得可留恋地呢？只不过是徒增伤感罢了。由于历史的原因，从小我就形成了一种孤僻的自卑、自弃、封闭感，总以为我不属于这个世界的一部分，总以为是现实太黑暗，总以为整个城市太黑，总以为所有的人都是会子手，总以为…… 我与哥哥的战争一打就是4年。直到我小学毕业，哥哥初中毕业……六、2003年，我们面对一个残酷的现实---升学。那个时候，我们在读六年级。也许也懂的一些长久地分开会使人内心产生空洞。但是我们也必须正视现实，毕竟前途重要。因此，我们并没有因为要升学而放弃学习的重要性，而是更加努力了。最后一期，我们学校组织了一次作文竞赛，我得了一等奖。那是我读小学最自豪的一次。因为我的写作得到了证实。那个奖励让我兴奋了好一阵子~六年级的最后一次考试~由于考试发挥失常。只以一个全校第三名的成绩考入初中实验班…… 放暑假了，我们没有任何的作业做，也不知道该去哪儿消磨时间~经常是这个邻居家玩几天，去亲戚家玩几天。偶尔也做过一些有意义的事帮助爸妈妈打谷插田。在自家周围栽些花草……七、我的悲惨童年就在棍棒鞭打下短暂而又漫长地结束了`，有酸、甜、苦、辣、涩……像打翻的五味瓶，既让我饱经风霜，也让我收益匪浅，至少给我的心灵以最大的震撼，同时也造成了一辈子也无法弥补的遗憾，我的伤口不可能再愈合，这是早已经注定的现实，就像进化论的真理不可违背一样~`我的童年是悲惨的，我并不缅怀我的过去，也并不刻意对于往事太迁就，过去了的就让它过去吧，总应该面对现实的。 在悲惨的世界里，我学到了在其他地方都学不到的东西，知识是可以改变命运的，我的同年并没有像其他同学一样总是充满快乐无穷，幼稚地虚度过童年，而是在艰难与苦恨中，我学会了忍受，学会了坚强，学会了努力，学会了自信，学会了靠自己去创造世界，学会了不依赖……因此，在现实生活中，我总是宁愿孤零零地一个享受寂寞与悲哀，快乐与幸福，我不再与别人分享我的乐与悲！八、第一次与亲人作生离死别，那是在我读五年级的时候。长年多病的外公在未享受过任何幸福中离去，虽然我没有见外公最后一面，但是我也能够想像得到亲戚们是如何的伤心。我的记忆中我与外公的关系是不怎么好的，一年之中说话的机会也不多，听妈妈说外公在很年轻的时候就患了病，由于家里条件不好，一直没去诊断，所以很早就失去了劳动力。那个时候我还很小，与外公接触的机会也比较少，外公死的那段日子，妈妈经常魂不守舍的，人也明显的憔悴了许多。我是最忌惮亲人离别的，哪怕是去另外一个城市，我不得不面对现实，外公的离去无疑给我带来很大的震惊，因为我第一次感受到亲人的生离死别是如此得痛苦，让我那幼小的心灵有了丝丝触动。我很想当一名出色的医生，治好所有亲戚的病，让他们长命百岁，那该有多么幸福啊，也许这只是我当时一个愚笨的想法……九、2003年，我走进了初中的教室门。当我第一次和妈妈去学校报到的时候，我很胆小，因为我从来没有离开过与家较远的地方，并且是去一个陌生的地方。我的初中班主任是整个学校中最严厉的老师，一开始我还非常害怕，每天上课都是提心吊胆的。担心会出什么差错而被老师骂，经过几天的读书生活，我渐渐地开始融入了初中生活，并且也正式告别了小学的幼稚…… 初一的期中考试，我考的很糟糕，是第10名，也许对别人而言这是一个很好的成绩了，但是对我而言，却是最失败的一次，也许自从那一次失败起我就开始自卑自弃……期中考试结束之后，我的学习与生活也有了许多的变化，由从前的天真可爱变地郁闷自暴自弃了，随便就会生气，尤其是不能忍受许多。在不知不觉中，我的初一生活就过了，没有留下什么可值得回忆的，因此到现在为止我对自己的初一生活并没有太深的印象。！十、转眼就到了初二了，听别人说初二是初中三年中最关键的一年。初二的第一学期，我结交了一个妹妹，说来并没有什么巧合，当初只是开玩笑，后来竟然都当真了，在当时我不知道作为一个哥哥应该负一些什么责任，完全没有想过这样的兄妹会不会永恒，我们都是相信兄妹的关系会永恒的……我15岁生日那天收到了许多同学送来的礼物，我当时很感动。真的也许我一辈子也无法忘记那些昔日的同学，即使将来我们个奔东西，至少也会回忆的。妹妹送给我的礼物我都一直放在我的书桌前，每次看着礼物我都会想起曾经和妹妹一起快乐学习生活的点点滴滴，回味无穷。这一期，我与以前相比完全像变了个人似的，坏习惯学了不少，我第一次上网是和几个玩的好的兄弟去上的通宵，但当时我连字都不会打完全是由别人教的。那时我只是玩玩简单的游戏，很少聊天因为我不会打字。一开始我也不是很喜欢上网，慢慢地我开始上瘾了简直不能自拔了多次没去读书而去上网呢。知道现在回想起来都觉得心痛，因为我耽误了许多的时间。十一、我第一次与老师吵架是与地理老师，地理老师很矮，普通话讲得很标准，学问也很高，她开始教我们地理的时候我非常喜欢，也不知道是为什么慢慢的我总喜欢和她最着干了，在课堂上老是引起同学们的注意，弄的老师苦笑不得。记得有一次，老师在教师前面上课，我就偷偷地跑出去玩去了，下课的时候，地理老师把我叫到了办公室问我去了哪儿，我说出去玩去了。老师不知从哪儿来的火一下就扇一耳光，当时我的脸通红的感觉火辣辣的，仿佛这火山爆发似的痛苦，我哭着跑出了办公室，有几节课我都没有去上。从这一次事之后，我与地理老师的恩怨越来越深。在以后的学习中，我根本就没有再认真听过她一节课。因此我的地理考试总是最差的。后来。过了一个学期地理老师不再教我们了，我与她的恩怨才告一段落，知道几个月之后，有一次我在草场上跑步。地理老师也在跑步，我本想离开的，却被老师给叫住了，我很不情愿地停了下来，不知道将有什么事要发生。完全出乎我的意料，老师竟然很和蔼地握住了我的手，用语重心长的话对我说要我好好读书。并且告诉我其实地理并不难学，重要的是要对它产生兴趣。我当时差点哭了，因为我顿时觉得老师是最仁慈的，我很诚恳的向老师说了一声对不起，尽管只有简单的三个字，但是我觉得真的很难说出口。老师也许知道我的用意，知识笑了笑，摸了摸我的头，继续告诉我一些关于学习方面的事。我那时觉得自己挺幸福的。呵呵，怎么也想不通到后来我为什么会完全变了，哎，世事难料啊……十二、2006年，我读初三。第一学期，我开始读住学了，一周回家一次，开始几天我非常开心因为可以不再受妈妈的唠叨，我背着自己的行李和书籍，跟着同学一起来到属于自己的寝室，刚读住学的几天我一直都是很快乐的，学习也没有什么压力，每天就是那么潇洒地玩啊学习啊真的很开心，最重要的是可以每天看见妹妹和妹妹一起读书玩，也许我和妹妹的感情超过了我与亲哥哥的感情，这并不是我的私心，而是事实，因为妹妹对我太好了我也对她很好哦。只是在初三的有些日子我觉得自己很傻屡次都伤害了妹妹，我觉得很对不起她，不过她一直都原谅了我，我依稀记得妹妹总共为我哭过10次，而我也我妹妹哭过几次，不过与我伤害妹妹的相比是微不足道的。在初中结交了妹妹也许是我最幸福快乐的事吧。因为不仅仅在初中给过我极大的帮助，并且在高中也经常保持联系着彼此支持着。这样的幸福何处去寻~我一直在责问自己，当初为什么那么傻要一次次让关心我的人受伤了，难道我天生就是会伤害的人，我不相信`一次次我都无法得到最好的答案。毕竟我欠妹妹的太多了，只能在以后的学习和生活中去补偿了~我一直在告诉着自己以后要好好地照顾妹妹，不让她再受任何伤害，尽自己最大的努力去帮助她，彼此支持着对方，信守彼此的承偌。十三、初三下学期，是我们最紧张的一年，而我却差点失学了。因为我与班主任老师吵了一架，我到现在都不怎么明白当初自己是怎么想的，为什么要和班主任对着干。也许我的性格就是太倔强，受不了任何的批评，哪怕是父母的教育也很难听进去，当时我没有想过不读书了将来干什么，只是简单地认为不读书了就不读书了没什么大不了的，至于其他的我没有想的太多。有许多日子我是带着混的心思去读书的。有一次，班主任老师要我休学，并且明确告诉我如果我这样下去连考高中的机会都没有还不如早些休学，我知道当班主任给我妈妈打电话时我妈妈是心情是如何地焦急和不安，当妈妈来到班主任办公室时，我正在接受老师的教育，我见到妈妈来了也没有说什么，随后，老师和妈妈谈了将近2个小时，我不知道她们谈些什么，总之是关于我的，最后，妈妈对我做了几天的思想工作，我才重新回到了学习岗位上，并且学习比以前要努力地多了。也许这全要感谢妈妈的辛苦吧。现在我每次想到自己在初中的种种迹象时我都会伤心，甚至心痛。因为这毕竟是我自己走出来的路啊，有时候我甚至怀疑以前的我真的是我吗，到底是复制品还是一样的克隆~十四、2006年6月18、19、20号三天是我们人生中第一转折点，因为我们在那三天中考，还记得中考我是在自己学校考的考试，当第三天最后一堂考试考完时，我感觉一下子轻松了许多，因为初中三年的成绩就在这三天完全证明呢。接下来的日子就是在家等中考分数。那一年夏天，我们C96的同学约好了的一起去照了一张集体照片，还有许多同学也相互照了许多相留着作纪念，我也照了几张照片，感觉还可以至今还保留着，作为我和一些初中同学曾经在一起的快乐时光，即使在将来的某一天远离了彼此也会值得留恋、回味的。也许这也是美的真善吧。中考后的假期是最长的，有70几天并且也没有作业做，是完全的轻松，我和一些同学约好了出去玩几天，我们去了几个很好玩的城市和景点，留下许多美丽的回忆……当老师打电话给我要我去拿通知单的时候，我很开心又很担心，因为我又可以看见以前的同学了，担心的是怕考的不好，其他同学可以去重点高中学校读书而自己不能。怀着矛盾和复杂的心理去拿了通知单，总算让自己满意~`……拿通知单的那一天我们又玩了整整一天……十五、当我第一天进入高中校门的那一刻开始。正式证明了我的初中结束！我的初中生活是最复杂的，酸、甜、苦、辣、涩都有，有我自己的成功与骄傲，有我的心酸与苦楚，有老师的期待赞赏，有父母的忧虑与牵挂……我第一次去六中报名是独自一个人去的，因为当时爸爸妈妈都不在里并且我也习惯了一个人，再说我与爸爸妈妈的关系也不是怎么好，总觉得有什么隔膜似的。 高中生活正式开始了。我永远都会记得那短暂而又漫长的6天军训，仅仅6天而已我的皮肤被晒的黝黑黝黑，还减了几斤肉，每天在太阳底下被晒几个小时，人都折磨死。毕竟是第一次接受如此的训练，我相信不仅仅是我，所有参与的同学都有共同的感受吧~高一第一次竞选学生会干部我参加了并且非常成功，我当了学习部部长。也许这是对我一个非常大的考验，我不知道将来的路有多么的辛苦我只是坚持着自己的想法和勇气去做我喜欢做的事情并且彻底做好。在K216我只呆了两个月的时间我就转到了K217，因为我喜欢画画，并且K217是美术班。2006年11月1号我正式转到了K217。在K217的学习生活中是我最难忘的日子，班上的同学都很有趣，有绘画天赋的、有活泼可爱的、有叼蛮的、……在这个班上我感受到了一股强大的凝聚力。在K217的学习日子里我觉得自己是最努力的一学期，班主任老师也表扬了我许多次，但是我根本就没有在乎过那些表扬，因为我知道我不是为了图表扬而努力读书的，我是为自己而读书……十六、从高一第一学期开始，我与以前就有了翻天覆地的变化，以前的我总是那么的乐观，外向，无论遇到什么事我都是很积极向上的。而现在我好象完全变了，变得连我自己都无法认识自己，变得开始沉默寡言，开始与世隔绝，不再喜欢与同学聊天，不再喜欢嬉笑，不再喜欢共同玩撒。而现在的我。喜欢独子一人吹风、听雨，总喜欢独自孤零零的徘徊在某一个角落，总喜欢一个人傻傻地发呆，我想与世隔绝，因为我觉得这个世是空洞的，所以我总是一个人地。也许许多人都不了解我，我也不想被了解只想做好现实的自己，其他的我都没有任何兴趣，我曾经一次一次对自己说过，不管怎样，路毕竟是自己选择的，不管前面的路有多么的困难我都一定要坚持走下去决不低头，决不放弃。现在，我依然独自一人，我不知道将来的路还有多长也不知道我能不能坚持下去，因为我觉得现在好累好累，一种从未与过的疲惫与伤痕累累夹击着我，我不想低头，也不想做一个半图而废的人，我只想尽自己最大的努力去坚持到底。我又何尝没有想过要做一个快乐的自己，可是事实却往往事与愿违，一次又一次打击着我幼小的心灵，让我一次又一次受到伤害，一次又一次让我哭泣。不知道为什么，我越来越喜欢哭泣了，很多时候我都在问自己我是一个男孩吗，为什么我哭的次数比女孩还多，为什么我会如此不堪一击，为什么总是在逃避一些事情呢。十七、也许有许多事从一开始就已经注定了要沦陷，也许有许多事并不是我们想象的那么简单……因为我们都是历史的产物，我们都只能自生字灭，谁也无法去掌握谁的命运，有时候我们都只能做命运的傀儡，甚至只是命运的玩偶，腻了就仍…… 高一第二学期，我的生活是最痛苦的，没有一丝的幸福感，不仅仅如此，我差点叛逆了，因为我不知道我是怎么度过整个学期的，那些痛苦的幕幕我不想回忆因为我不想再次沉沦，我曾多次试着努力去忘记一些什么，可是我却屡次都失败了，因为我根本就无能为力，就象一根小草遇到台风一样，只能屡次看着自己受到伤害却无能为力，有些东西明明知道不可能得到却总想努力去做到最好，但是我却忽略了自己的能力，所以我一次又一次只能接受失败，反正我也习惯了失败，也习惯了孤独，所以不管再有多么大的痛苦和悲伤我都还是可以接受的。我曾经也想过要做一个坚强的人，不让自己生活地那么累，至少每天都给自己腾出一些空间，不要总是把自己困在一个小圈子里，这样的生活太单调了，缺乏也别人竞争的意识，长期下去，也会对我造成很大的坏影响的……十八、我一直在沿着一个圆圈走着，我一直在走着，走着，走了许久累了，又回到了起点，走了十几年还是回到了起点，我永远都脱离不了这个家，这个曾经给过我生命、快乐、痛苦、忧伤的家…… 期总考试结束了好几天，当我计算着自己的分数的时候，我不感再看老师，因为我知道自己比上次考试要糟糕。我在自己的日记中写道“这次考试使我一辈子都抬不起头”。我没有什么好说的，我也不能说什么，只能独自悲伤罢了。在期中表彰大会上看着其他同学可以受到奖励而我只有几句带点严厉的批评。我的内心真的很空洞，我并不是嫉妒，而是一种歉疚，因为我没有努力，我没有进步，让所有关心我的人失望了。我象一个千古罪人，有时侯我真的在问自己，我到底在干些什么，我这样吊儿郎当真的是为了谁到底害的是谁。有时候我只是很迷茫，无法辩清飞扬的方向。我不是雪花，我不能随风飘扬，也不是声萧，不能放歌。有时候也许也轻轻地哼唱几句，那只是抒发一下内心的感受吧……就这一次期中考试，我给自己抹黑了，我没有勇气再向任何人诉说什么，因为我已经彻底地输了，再也不是自己不够勇气罢。从前我是不服输的，任何事不到最后我决不喊放手，而现在，我不的不说放弃，毕竟是我真的输了了……十九、17岁，蒙胧的雨季，很喜欢林志颖的那首《17岁那年的雨季》；17岁，灰色的雨季，给于我们金色的华年；17岁，可贵的雨季，让我们拥有青春的活力。那些在这个年龄段谈恋爱的人来说是一段悲剧性的时光…… 青春是道明媚的伤，我是属于一半忧伤一半明媚的，和小四的性格差不多，我不知道这是一件好事还是一件坏事，他是有名的作家而我只是一个依然求学的学者，也许这是无与伦比的，我也没有奢望过要与谁去比较，只希望能够做好现实的自己就已经很重要了不必去在乎别人和自己到底相差多少。 我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我以孤独的姿态站在路边上双手插在风衣的兜里，我看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。让我们在很久以后，很久很久以后都唏嘘感叹的痕迹。感叹自己曾经那么回肠荡气过。感叹时光那么白驹过隙。一恍神，一转身，我们竟然那么快就垂垂老去。我的心如同苍凉的落日，有着绝望的暖色光芒，可是却将沉入永远的黑夜。我将那些梦境悬浮在我周围的空气里，我看着那些光球上浮动的光泽，泪流满面~！二十、我的视线渐渐模糊，我不知道选择自己结束自己的生命是对还是错，只是，我想，生命的最后，我要给自己自由。我要按照自己的意愿做出选择，也许以前我会因为种牵绊而活下去，即使活得如同囚禁也无所谓，可是现在，我生命里最重要的人都不见我还活着做什么呢？我想起那些美好的传说，似乎天空上云朵上真的住着亡灵。在我过去的记忆中，我一直思忖着，妈妈生下我时有没有想过将要付出很大的代价，又有没有想过如果要把我抚养大要让一家人付出很大的代价。 现在我真的有点后悔，后悔妈妈当初为什么不把我送给别人抚养，为什么要留下我受如此多的苦楚，也许爸爸妈妈并不知道，其实我的每一天都不开心，虽然回家的时候我也经常能带给他们笑，但是他们又怎么能够知道那是我用痛苦的笑编制出来的，也许我的演艺技术太高超了，简直是天衣无缝。 以前每次回家，总要与妈妈吵几次架，呆在家的时间有多长，我与妈妈的争吵就不会休止，爸爸在家的时候总是劝我不要呆在家。所以我每次都不想回家，有许多人都问我为什么不回家，你说我面对一个都不爱我的家庭我回去有什么用呢，还不是自讨苦吃？连自己的爸爸妈妈都不爱我我还有什么知道好留恋的呢？二十一、我曾经想过自杀，并且不只一次两次，而是经常与自己的潜意识作斗争，有时候差点就造成了一辈子都不可原谅的遗憾…… 如果我恨一个人，我可以恨他永远，不管他怎么对我有恩，也不管他在别人眼中有多么优秀，但是只要是被我恨的我就决不会认可他。也许这是我最大的极端，我经常独自卧在窗户旁边，呆呆地望着天上的星星和月亮，欣赏着外面的景色，吹着和煦的风，我的心也会有一丝的安慰，有时候也会被什么触动一下，不经意间，我的泪水模糊了眼睛，我的视力又下降了不少，我的眼眶红润了，顿时我的眼前一片漆黑，无法再辨别方向，无法再认清我的自由；彷徨、彷徨。我记得当我最迷惘的时候没有得到过任何的施舍和帮助，而是靠自己的努力走出困境的。可能也有过一些无形的帮助给我，也许我也没有好好地去接受别人的好吧，因为我是个排外的人，我拒绝一切，放弃一切，忘记一切。可是有很多时候我根本就做不到，那些说出的话也成了空谈了，我并不怎么在意那些我曾经说过的话，而是我真的很不理解，为什么我就不可以象其他的同学一样，快乐地接受教育，享受幸福与快乐，享受爱与被爱的幸福。为什么我只能眼睁睁地看着别人天真快乐幸福的笑脸，而我却只能偷偷地躲在某一个角落哭泣呢，为什么？我一直在责问自己到底是我做错了还是我根本就不属于这个世界，或者我的存在根本就是一个祸害。二十二、从我为她落下第一滴眼泪的那一刻开始，我就失去了爱与被爱的权利，我的所有幸福、自由、言论……权利都被剥夺了，我的身体也是从那一刻开始变地越来越麻木，并且随之而来的是一连串的打击和伤痛，我不再相信任何爱情，即使是喜欢也是坚决地反对。这并不是我绝情，也并不是残忍，所以在日常生活和学习中，我只能一直保持沉默是金，我也相信沉默是真，我不会再谈恋爱了，不仅仅是由于我无法忘记曾经的伤痛，而且爸爸曾经一次又次次警戒着我在读完大学大学之前决不可以恋爱。回想那一次我觉得真的很对不起爸爸妈妈，学习是一团糟，而且学了许多坏样，性格完全变了，变得那么冷漠，不再拥有任何热情的笑，偶尔也是最痛苦的失意。 我不知道我还有什么话可说，也许最好的回答是保持沉默罢，我只想做回最真实的自己，好好地保护自己，不再让自己受到任何的伤害，其他的我根本就不再奢望了，更不用说去与别人争个鱼死网破的，我是最不愿看到的，也是最残忍的等于犯罪。 在此，我真的很想与那些曾经被我伤害的亲戚与朋友同学说一声对不起，我真的不是故意排斥你们的，如果是在以前我真的会把你们当做好朋友，而现在……真的很抱歉我只能含着眼泪说不了，你们的好意我真的心领了，可是我真的无法欺骗自己并且强迫自己去接受你们，也许一段时间以来我早已习惯了一个人吹风，淋雨，晒太阳，习惯了一个人静静地注视着远方，习惯了一个人傻傻地发呆，习惯了一个人保护自己，习惯了一个人偷偷地哭泣，习惯了……二十三、现在，我很喜欢听一些比较伤感的歌曲，尤其是那些最容易使人悲催落泪的歌，可能是我是个属于忧郁类型的孩子吧，我很喜欢写一些关于忧郁和对现实不满的日记，我很喜欢海子的诗集，尤其是我们学过的《面朝大海，春暖花开》。虽然我没有海子那么好的天赋，16岁就考上了北京大学，18岁就开始出版个人诗集了，但是他太忧郁了，甚至比我还要忧郁很多，他对现实不满的太多，又或者是他有许多无法释怀的，最后他走上了卧轨自杀……给人们留下的只有无限的遗憾与深思。我曾一次一次拿自己与海子作比较，我不的不承认我跟他有太多相似的地方，同样的忧郁过多，同样的有着对文学的热爱，同样有着对生命的挥霍，同样有着对现实不满另一面，同样有着面朝大海的梦…… 也许在很久以前，我根本就不知道完全封闭是一种什么样的概念，直到我精力了那么多的事之后我才真正体会到原来海子的选择自杀对他自己来说也许是一种最好的解脱，其实我时常也有跟他类似的想法，只是有些什么舍不得我还没有真正的远离这个早已经不属于的黑暗世界…… 当我把一个人当成自己的好朋友的时候，我就会不顾一切的代价去保护他，甚至尽自己最大的努力去做到最好。当我开始恨一个人的时候，我可以恨他一辈子，刻骨铭心地心，永远都不会原谅……我知道我对任何的要求都很高，包括我自己在内，也许根本就没有这样的人存在，但是至少我会努力，我就是永远这样，永远冷傲，冷傲的`ing*~ 。不在乎任何的虚言，无视任何阻碍物的存在，如果有阻碍，那也都只是我成长阶段的绊脚石，我会全部克服，片甲不留……二十四、每次当我脸上露出一丝笑意时，总会在不经意间被忧郁遮盖，因为我的眼泪过于太多，经不起伤感的悲催，眼泪，又在某一瞬间落下了几滴，细数那也是人间最宝贵的珍珠。 当我为自己落下第一滴眼泪的那一瞬间开始，我就知道自己已经失去了很多东西，根本永远就无法再弥补了，我总是勉励自己失去了的就让它失去吧，为什么要如此缅怀呢？不失去一些又怎么可以多得？我不知道人生这条寂寞的路还有多长，我也不确定是否能够一直走下去（也许我从来就没有想过要走完）。这人生的车站终究是要停的，随便吧，它愿意在哪儿停留就在哪儿刹车吧。许多东西我们都是难以挽留的，更何况是如此脆弱的生命。`！十八岁，痛并快乐着。简单自由得活……1200字以上 高三 叙事
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端午节的哀伤每年当临近端午之时，我的心总是会忍不住的泛起丝丝的哀愁……端午既是我人生的起点，却也是我人生阴暗的开始，呱呱落地时那就是端午。而且还是正午的十二点，爸妈离婚时那也是个端午，那天的夕阳显得格外的妖艳，仿佛滴出血来一般……也许那时还小，也许从小很少跟妈妈接触的缘故，那时我竟没感觉到什么。可是随着时间的流逝，我慢慢的长大了，一些事情我真正的明白了，没有妈妈是多么的痛苦！每当看见其他的孩子在妈妈的笑脸中上学，在妈妈的怀里撒娇，在妈妈的面前哭泣，每当这时心中就会泛出一中特别的酸楚。现在我已经是初三的学子了，即将中考，回想起这三年间班主任如母亲般的呵护，与关怀，想到高中又是孤独的一人，泪水无缘无故的掉了下来……我时常想妈妈回来会怎样，但是脑中那个残酷的现实始终不会改变：“就算妈妈回来你们也会像陌生人一样，毕竟当初的抛弃，五年的蹉跎岁月会磨灭很对的东西，会很多很多……如今又是一个端午，又是一个生日，可是不一样的是还有一个别离，初中三年芳华岁月的别离，这连串的打击让我那颗脆弱的心不堪重负，好像找个人好好说说心里话，可是回首自己的朋友，几乎全是墙头草，唉人生弄人啊！我的端午既是哀伤的代表，又是欢乐地天地，更多的则是矛盾的黑暗……450字 初二 散文
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花儿的哀伤初春的阳光晒开了校园的花朵，高大的玉兰树绽开了。密密的花儿在静静的开着，紫白色的花瓣成了校园里最亮的风景线。每次我都会在寝室外的紫玉兰驻足很久，看它日渐开放。如今，它那紫色的花瓣终于绽开了，树上没有一张叶子，全是那耀眼的紫色花朵。今天又路过它了，习惯性地停下脚步，抬头仰望，看那花儿在枝头晃动。这时，身旁走来两位初中生，两个小女生窃窃的说着，双手比划着。其中的一个走到树下，伸出双手去折断那开得最艳的花朵，那枝头的花朵扽是抖得厉害，花瓣也落得一地。“吱嘎——”那原本饱满的树冠顿时少了缺口。我心中的怒火一窜儿上，走到她们面前，狠狠地瞪着她们：“懂得爱护花草树木吗？下次再看见你们这样，别怪我带你们去找值周老师！”看见那落了一地的花朵，我很恼火，话语似乎有点重，只见她们讪讪地离开了。可我又回头看那散落一地的花儿，心痛极了。玉兰花等了三个季节，如今终于将这么久才酝酿出来的花朵绽放给了我们，而我又深知，这花最多开两个星期，便又会凋落，而她们却将它们从枝头折下，结束了它们的生命！为什么就这样自私那？身为比它们更高等的生命体，就可以如此践踏它们的生命吗一阵风吹过，将那残花卷到草丛中，这美丽的生命就这么消失了，我望着这天空中的阴云，似乎也淡了些颜色。高一:周勋450字 高一 叙事
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如何寂寞如何哀伤时间冰凉地冲刷着那一张张同样冰凉的记忆的侧脸，命运的轮回，时间的枷锁，我不知道还能支撑多久将我的心保持原有的纯洁，远离那些嘈杂的喧嚣，背对着灰暗的尘埃，也或许它早已不再纯洁，在曾经某年某月的某一天，而我仍然像个受伤的孩子，背靠枫树看夕阳褪去，黑暗侵袭，那副令人心碎的画面。我不穿蓝色，想摆脱忧郁对我苦苦的束缚，然而当地铁站响起寂寞的季节，穿梭的地铁车窗上我看见那张忧郁的脸，那双眼睛透着浅浅的蓝，我的眼泪也是蓝色，剔透的晶莹，在午夜的梦中我尝到它的味道，被压抑许久发酵的苦涩。那是另一双眼睛，仿佛多年前蔚蓝的天空，纯洁没有杂质。我不敢做长久的注视，我总是对一样事物过于留恋，将自己深陷在亲手挖好的坑中无法自拔。雨丝打在我的脸上，带走仅有残存的温暖，雨中苍白寂寞的脸庞。我感到温暖的阳光正敲打着禁锢我心灵的厚冰，然而我却将窗帘拉得严实，独自蜷缩在黑暗的角落。在你漠然身的那一个瞬间，我便停留在那个寂寞的季节。只有在那里我才能重拾抚摸你发线的碎片，你的脸肉肉的泛着粉红。我的世界里季节不再变换，当风吹落最后一片叶，我仍在寂寞的季节。后记：我们都是孤独的倦鸟，徘徊在寂寞季节的边缘，苦守着自己曾经纯洁的世界，然后为不再蔚蓝的天空而流泪。450字 初二 散文
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不曾体会过的哀伤黑夜的风掠过路人的心头，像是让人体会不曾体会的哀伤。人活着为了什么？我过去的答案是幸福，现在的而是哀伤。曾经我最爱的是在亲人，老师的目光中与他们分享莫名的爱的感觉。但，似乎一切都变了，曾经他们对我关心的话语渐渐地少了，积累的越多的是各种有关成绩退步后的喋喋不休，在饭桌上畅谈着某某家的孩子考上了重点高中，以后的前程有多么好，最后都会峰回路地向我说：“初二是关键，你要抓紧了。”在这时，我都会应一声。应的是对他们的叙说，体会的是心酸。不知何时，我套上了一个枷锁，每天感到他们把我的成绩和某个人比较，然后以含蓄的话语告诉我：我对你不满意，你不如某个人。说出的话很有隐含意义却是偏偏让人听出其中要表达的含义。每句话都像是刺在我的心房，隐隐作痛。在仿佛无形的鞭打中，我为了做有价值的人于是去做了似乎有价值的事。心中的痛却是越积越深，不经意间我带上了一个无形的面具，掩饰着我的心酸；掩饰着我的迷茫；掩饰着我不愿被别人看到的一切。在何时，我的人生多数为了哀伤，丢失了寻找爱的机会，却为不知名的前途在漂泊。在黑夜之中，倚靠着房间的角落，关上灯，打开窗，感受风，试着去暂时忘却那些不曾体会的哀伤。450字 初二 散文
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风雨中的爱[2]还记得，在我9岁那年，放学回家时，天公忽然让“雨神”发威，走在风雨中的我和爸爸，被雨无情地淋，让风毫不客气地吹。唯独奋不顾身保护我们的，就是爸爸手中的这把伞。风携带着雨水，劈头盖脸地吹向我们。爸爸用了很大的力气才握住了这把伞，可它像变魔术似的一下子折了过去，爸爸让伞正对着风向，“啪”地一下又回了过来。在风的蹂躏下，这把伞“骨折”了。爸爸尽力地将伞偏向我这边，由于伞太小，他大半个身子都淋湿了。我心疼地说：“爸爸，你不能让我一个人用，你也得罩住点呀！”爸爸故作乐观地说：“没事，儿子，我身体强壮着呢，你别淋湿了就行！”刹那间，一股暖流冲过我的身躯，我泪已决堤……终于，我们迎着寒风暴雨回到了家，爸爸已变成“落汤鸡”了，而我只湿了一点点，他抹去了脸上的雨水，关心地问：“儿子，没事吧？”我着急地回答：“我当然没事，可你呢？赶紧去洗个热水澡，换身衣服吧！”他笑笑说：“没关系，这算什么，顶多一个冷水澡，我……”话未说完，他重重地咳嗽几声，我泪水又来了，赶紧扭过头，害怕他看见，心中已然刻下“父爱”两字的真谛！直到现在，我回想起这件事，依然记忆犹新，只因它让我感受到一个父亲风雨中伟大的爱。爸爸，我爱你！450字 初中 抒情