午夜絮语

说过他甚至不知道什么叫做“冷”，因为生长在温室中的我们，根本没有尝试过“冷”。那时，我一个劲地安慰，而现在我发现某些事情过后，自己变得没了知觉，对于任何事情都那么冷漠。可就在刚才熄灯的那一刻，我发现了我发自内心的“冷”，终于再次被自己崩溃的泪水所淹没，我想眼泪是可以带走伤痛的。但是，当你擦掉它的时候，它又以另一种形式，围绕你在你身边，让你无法摆脱。

自 己

在有些人眼里，我拥有着许多别人无法得到的东西。而谁又明白，我所拥有的，只是自己为自己编造的一个又一个富丽堂皇的梦。我执著地向着自己的臆想追寻，但是寻梦的路上，我却遇到了现实，它们把我打了个措手不及，现实告诉我什么是痛。我讨厌现实，在有些时候，我宁愿自己活得不真实，能跳出现实的篱墙。

束 缚

原来，我一直在用文字为自己的思想建造起一座又一座坟墓，用那些华美的坟墓埋葬了我所有的梦。我忘记了为自己的坟墓留一扇门，导致终日不见阳光的思想和梦在冰冷的坟墓中死去。我开始怀疑，我是否该为自己的坟墓开一扇窗，即使自己不可以逃离，也至少能让梦飞翔，可就在刚要放飞梦的那一刻，我发现由于长时间的束缚，我的梦失去了飞的能力。

时 间

我天真地以为时间可以冲淡一切，我错了，你也错了，时间却见证了这一切，我试着忘记，但是越忘却越清晰。现实愈加残酷，让我拼命地想逃，我试着不去想，发现真的想放弃也需要勇气，可那丢失了的勇气，哪里才能找回？人总说“事不可强求，人不可强留”，我明白，所以我强迫自己能清醒、理智。我做到了吗？只有我自己知道。

绝 望

我是个容易绝望的人，但是我却不轻易失望，这并不矛盾。我总是在失望的时候给自己希望，即使是在自己安慰自己，我也总是给自己能够再站起来的勇气，可最终还是搞的自己绝望。所以我告诉自己不要想得太美好，现在总是比想象要残酷得多，如果可以，不要乞求任何东西，因为希望越大，有时候失望也就会越大。可是我总是忍不住去想，在现实的生活中，我是个不现实的人，所以，我总是很痛，痛得麻痹了自己。

幸 福

“一直呆在地狱的人幸福，还是从天堂掉入地狱的人幸福？”这几天，我一直在思考这个问题。虽然地狱在人们的眼里就是苦难的地方，但是相比于已经陷入的人来说，还是有可比性的。一个朋友说，前者更幸福，因为从未拥有过的人，就不会奢望太多，他们容易让自己满足，所以他们会很幸福。另一个朋友说后者会更幸福，不论怎么样，他们曾经拥有过，他们拥有这样的回忆，可以经得起这样的痛，他们应该有足够的坚强。我不知该怎么回答。

也许在这个浮华的尘世中，我们只有错过。没有人会把你当真，你也千万不可对什么人认真。但是有些认真的人就应该永远错过吗？现实总是开着一个又一个的玩笑，难道一个十七岁的男孩，就应该承受一百岁时的孤独与无奈吗？

我没能抓住幸福的手，让它从我的身边偷偷地溜走，我开始恨我的手，我用它吃饭写字、敲击键盘，但它却抓不住，抓不住曾经，抓不住未来，也抓不住幸福。它总让幸福从指缝中溜走，留下了幸福匆匆行过滞留的风，是悲凉的气息，没有任何浮华的悲凉，让我淡淡地叹息遗失殆尽。

尾 声

惊异地发现，触摸到心灵深处的文字竟会让我彻底崩溃，也许一些文字可以让一个人的感情放肆地流淌，可以记录下瞬间的故事与感动，那些简单的对白，简单的画面中满满托付着我隐藏在学业压力下的心灵，无须修饰，粗糙而又纯真！