“和平”祭
逝者为大,逝者可敬――年年“安息”的祷告,岁岁焚香的坟头。一抹思念长存,捧一掬泪,打破那死寂一片,问:魂兮,在兮?安兮?为和平立碑,碑下万千信徒,凝望,盼“和平”归来?载“和平”入史?不仅为纪念,更为“祭奠”。
和平已死?或和平已死。作为一种关系的理想化,和平,人类永恒的力求。先人借它构造了历史,在与“战争”共同充盈的史册里,它总是那么圣洁,完美,众望所归,以至于“战争”被映射的总是罪恶,肮脏荼毒生灵。事实又的确如此,人类对“和平”的热衷一向几乎“溺爱”,尽管“战争”时刻出现,但它的出现根基于人的被迫。发动战争者,不是为维护国家永恒不衰,就是满足人民之所欲,或是自身过激的“民族自强感”。谁与身好斗?“人之初,性本善”。人类潜意识下还是时刻憧憬和平的善良。“不战而屈人之兵”也为“善之善者”,这种“和平速胜论”历来成为古代兵家的宗旨:诸葛亮北伐不间,“好战”源于白帝城托孤的“枷锁”,降敌作为首选,一直取代“下城”。多少场和平谈判,胜者以“威震四海”自诩,败者以“黎民百姓“自安”。一纸降书,避免了国家的灭亡,各处会谈湮没了战争的萌生。和平已死?然而,和平,是否又有它独有的本质?作为人类动乱后的精神寄托,作为姑且对现实世界的聊以自慰,战争后的调停者,往往载道的是,为战争圆场,为战争作嫁,亦或是孕育战争:一战后,列强拟定的和平体系,却换来了二十年后更残酷的二战;二战后,苏美规划的和平蓝图,掩盖了冷战的冰尖?迎来了各个区域的混战!和平,失其本质,有与无,便没了界限,畅和平者,懂和平乎?和平已死。
和平应死?或和平应死。竞争与和平,两种高尚的合作理念,人类不加以区分的同时,还乐观地自满融合。什么“比赛第二,友谊第一”,“和平竞争”。不知道他们寻求什么,也许,在他们眼里,竞争者,可恶。更不明白,竞争和战争,又有何本质区别?对和平向往,畏惧如此程度,以至于,想方设法掩盖“战争”所表现的“残忍”,转型为“竞争”的“激烈”。并且,还套上“和平”的框架。的确,如此之后,人类在善化了的“竞争”中表现出的手段,也相继变为“实力、顽强”等等。心随即可安,已安之心必会放手一搏,且不说激励心志,和平使战争、竞争中的胜者,戴上成功的冠冕,站在历史浪头,响应先人,启发后人,谓之曰“治世英雄,乱世枭雄”。和平应死?既然竞争已是善化了的战争,二者强调的是“弱肉强食”、“唯己至上”。无论民族、团体、个人竞争,施展自己,置对方于必败之地,才是取胜之道,才是“优胜劣汰”的结果。然而,“和平”理论再将竞争善化,使竞争者涂上友谊的妆,压制自身争强的一面,近于“坐视垂成”,即消极竞争,如此和平,历史浪头一定会于空中泻下,未来全然不会有未来。和平应死。
死者比生者更受尊敬。人类对逝去的,更会同情、相信、怀恋。与此同时,对逝去的追念,总是那么绵长,明知道“一去不复”。和平时代的人不考虑下一场战争是否或何时到来,总是回首上一场战争与和平的轮回,企图从中获取些许警示,更妄想这和平的形式,可安己心。然而,空留和平的形式于世,其本质却死的彻底――阿富汗战争,伊拉克战争,以及说是要爆发饿伊朗战争,那些发动战争者,打着“消灭恐怖主义,塑造无核世界,维护和平”的大旗,不知廉耻地将自己装点为正义的使者,与此同时,一些旁观者尽管嘴上发发牢骚,然而,行动上的麻痹,纵容这“和平”上演。战争的确单纯,无论何时,也不会失去自身的本质。相反,和平为了满足不同时代的需要,本质已丧失殆尽。
用死者掩饰“罪行”,其罪更罪。
人类善化了“和平”,却又罪恶了“和平”。作为“悲剧”,和平,承受了太多。本质已亡,人类却不以为“和平”已死,形式的沉重,令其怎能荣耀,怎能延续?
血祭的祷告,刻在碑上,祭奠这人类的宠儿――和平。我愿和平真死,我愿和平的死,换来本质透彻的“原生态战争模式”。我愿和平死的安息。
我愿。祭奠。
“咒语”的作用
今天,我早早来到了学校。过了一会儿,曾之乔也来了。他放下书包就来和我套近乎。陈娟笑眯眯地走了过来,不知是她先看见我们,还是我们先看到她。看到她急步走了过来,我就知道该干什么了--交英语作业了。不知怎么回事,曾之乔经常欠作业,不知是不会写还是不想写。他的英语作业不是不写英文就是不写翻译,关老师拿他没办法,就罚他把漏掉的英语作业写三遍。顺便告诉你,秦娟那表面的笑眯眯后面藏着厉害的虎威。我二话不说,急忙翻书包,还好翻到了。曾之乔却没翻到,他就找借口对秦娟说:“我不是放到你桌子上了吗?”秦娟却说:“屁!”眼看虎威就要发作,我看都不敢看。幸好此刻的我想起了这句“咒语”:“你要是再这样,我就把你的秘密说出来!”这样的话,就能击毙她的虎威。秦娟吓得魂飞魄散,一时不敢威胁曾之乔。终于解围了!曾之乔松了口气,难怪他要和我套近乎!
什么咒语,这么厉害,能把英语组长秦娟降住?想知道?我就把这咒语的作用慢慢说给你们听吧!
一天,正准备放学,我们男生却和女生为了拿班牌争执起来。我骂骂咧咧的向女生比划着,再说了,我们男生已经拿了半个学期班牌了,都该轮到女生了,可女生却怎么也不肯拿。这时,秦娟的虎威仿佛瞄准了我,她虎口大开:“陈虹达,到你去拿班牌了!”一连喊了四次,我不耐烦地说:“你再这样,我就把你的……”没等我把秘密两个字说出来,她就:“哦,哦,哦,不是你拿”。我笑着说:“这还差不多。”此时的秦娟早被我气死了。打那以后,我就天天用这句咒语来威胁她。只要秦娟不告诉我英语或数学语文作业,我就用这句咒语来威胁她。每次秦娟想点我的恶名时,我也用我的眼神威胁她。秦娟见状,就把眉毛挑的高高的,仿佛在对全班说:“不是他,不是他”。从此以后,只要我和她之间发生了不愉快的事,一句咒语即可将秦娟安定。
那么,这句咒语到底藏了什么秘密呢?这句咒语,就是是在4月多的时候产生的,一个星期天,我正和班里的QQ群对话,陈娟突然傻乎乎地发了一大堆“黄”片过来,幸好向老师不在线。陈娟忙说:“把它删了!”唐昊辰说:“不,给向老师看。”陈娟说:“你给了我跟你没完,我退群。”陈娟说完,便不好意思地隐身了。我看了看她刚才发的“黄”片,一下就笑翻了。
到了星期一,我问唐昊辰:“是谁发的黄片?”唐昊辰说:“是陈娟。”陈娟誓死不认账,唐昊辰拿出铁的证据再三印证,陈娟只好如实招认。我知道了以后又把这件事告诉了吴银东。陈娟见我告诉这个告诉那个,忙把我叫到一边,恳求我不要说出这件事。我说:“好,好,不说也行,但是你做了我不满意的事,我就会把它说出来并告诉向老师。”说完,这个咒语就这样产生了。
哈哈,现在只要陈娟敢在我面前发虎威,我就给她吃“安定药”。
广西桂林七星区穿山小学四年级:肥达
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祭回不去了,再也回不去了,对不起,我已将你遗忘了很多了,只有那零星的记忆,不下次再想起你的时候,还会记得些什么。而且,我早已丢弃了那时真实的自己,我没有权利,也没有资格再拥有你了,我不配。回不去了,真的,再也,回不去了,但愿我还会记得你。今天中午停了3个小时的电,若果不是这三个小时的停电,或许不会有这篇文章的存在。停电了,没有电视,没有网络,正巧,看到了我小时候的影集,我便翻了翻,翻着翻着,我的鼻头居然酸酸的,眼睛也有一种不明液体的出现,直到那个时候,我才知道,我的童年,我的纯真,再也回不去了。随着时间的推移,我对儿时的记忆也没有那么真切,没有那么完整,是那么的模糊,那么的残缺,这时我才深深地意识到,我的童年早已离我远去,儿时的乐趣,现在只视为幼稚的行为,儿时的玩具,也早已丢弃,儿时的一切,除了父母的疼爱,我都不再拥有。我现在所拥有的也就这么些东西。我的乐趣是什么?我不知道。我只知道我的身边只剩下动漫、漫画和游戏,只有这些供我消遣。虽然一些动漫和漫画会带给我一些感悟,但那毕竟只是虚构的,那不是真实的,带给我的也只是一时的,再也找不回了,找不回我儿时的那些真实的乐趣了。时间在一点点的流逝,而我也在不断的成长,渐渐地,我隐藏了真实的自己,面具不知不觉的侵蚀了我的躯壳,曾经的朋友也是所剩无几,不断地结识新的朋友,与旧识不断地淡漠,直到成为陌生人,身边的朋友依然很多,但是真心的却少的可怜。现实的虚伪与残酷,让我变得和他有几分相似,值得庆幸的是我还有那么几个真心待我的人,他们让我的心还有那么一丝温暖。忻儿,睿,蝶儿姐姐,怪猫,小衡子,眸,彤彤,小珂,你们不只是带给我友情,更带来了心灵的慰藉,因为你们所以我才没有那么现实,那么虚伪,那么不可相信,真的谢谢,朋友的背叛与欺骗,现实的残酷与虚伪,早已让我遍体鳞伤,除了我所真心对待的人,我不再相信任何人,我也不敢去相信,我怕再次受伤,我怕重蹈覆辙,我怕,我的内心早已承受不了了;所以,我在我的内心布下了防御,我将自己的心封锁起来,不向任何人透露,不向任何人倾诉,哪怕是最好的朋友,我也只是敷衍了事。冷漠,虚伪,逐渐的占领了我的躯壳,让我变得不再流泪,不在真心示人,为我制定了最现实的原则——有利于我的,我去做,无利或者有害的,不做,渐渐地我才意识到自己竟是这样的差劲,这样的虚伪,这样的现实,我想要去弥补,却发现为时已晚,我不知道怎样弥补,也不会弥补,最后我甚至忘记了真实的自己是怎样的,即使与最好的朋友在一起,也不免会有一些虚假的痕迹;我曾想过去真诚的待人,却发现我早已做不到了,我早已忘记如何做。随着朋友的减少,我愈发的珍惜我现在的朋友,最起码,和他们在一起没有那么累,没有那么多的虚伪,没有,没有……我只希望,我不要和他们在一起时,也戴上面具;我只希望,不要没有人能够看着我疯,看着我笑,看着我哭,看着我崩溃,然后对我说,你特么必须给我高高兴兴的,别特么给我丢人,别特么让我担心,别给我惹事。哪怕他们痛痛快快的骂我一顿,我也知道那是他们对我的关心。对于这些,我好怕,我好怕失去他们,所以无论如何我都会维系这份情谊。对于现实,我已无话可说,我只希望,维持现状。初二:残希1200字以上 初二 散文
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祭文字死了!我不知道自己是以怎样的姿态来迎接这个噩耗的,然而当我的心里莫名其妙地抽搐了一下之后,当我尽力放松身体的每一个细胞却感知不到他的存在时,我确定,文字,是真的死了。那一瞬间,我忽然想变一回满脑子悲伤都逆流成河了的郭敬明,却发现自己的眼泪实在是吝啬的可以。但是我又忽然想要像阮籍一样地笑,肆意狂放地笑,因为文字是终于死了,又发现自己原来早已遗忘了笑的方法。然而文字死了,地球竟然依旧在转,而且似乎转得更欢,笑得更甜。我不禁为这位老友感到悲哀,因为人们似乎都并没有注意到他的逝去,尽管他常常自命不凡地认为自己是一切事物的枢纽。但我又不禁为他感到愤愤不平,因为即使他曾经只是一个潦倒不堪的没落者,也不应该如此卑微地死去,卑微得没有一个人掉下一滴泪,包括我,包括他自己。让我们来想象一下文字死亡的最后场景吧!凭直觉,我觉得他应该是在一个最为阴暗的角落中死去的,伴着恶臭弥漫的垃圾堆,以及四处乱窜的老鼠、蟑螂。他应该是肮脏不堪的吧,穿着他一贯喜欢的白衬衫(此时也许已经变成了黑衬衫),卡其布长裤,虚弱无力地靠在墙角。他的脸上绝对有几块疤,扭曲丑陋得像一块块黑色的毒瘤,然后手里应该还夹着一支烟,最便宜的那种。唯一不变的,大概就是他那双清澈得仿佛能洞穿一切的眸子,透过弥漫的青色烟雾,静静地打量着这个如此熟悉而又陌生的世界。然后,他累了,便掏出一把小刀,轻轻地割断一切烦恼的根源,微笑着看着一条红色的小溪渐渐流去,接着意识,便开始模糊……忽然,我眼前出现一片耀眼的血红,是一张三流电影的海报,上面有着文字曾经的足迹,然而此刻已被一段低俗不堪的内容介绍所覆盖,看着看着,我的双眼也越来越红,然后忽然越来越觉得文字不是自杀,而是他杀。如果是他杀的话,那么文字一定是在海边被人暗算的,因为他曾说过海是一切事物的起源,同时,也是万物最终的归宿。他是那样不得志的一个人,所以说他一定是去向入暮亲一样温暖的大海倾诉,倾诉仓颉创造他时的欣喜,倾诉历史上他曾有的辉煌,倾诉现实中被一些低俗不堪的东西取而代之的痛苦,倾诉人们任意践踏他的身体时的麻木。此时的他,也许已经痛不欲生地想要自杀吧,然而单纯的他一定想不到,还没等到他自己了结,这个世界却已经容不得他再多活一秒了。他倾诉得那么认真,那么沉痛,以至于冰凉的浪花攀上了他的裤管,以至于大海咆哮着怒视他的身后,以至于一个肮脏不堪的毒手伸向他也毫无知觉。终于,那只手用力一推,文字就永远地沉没到了大海的深处,没有喊叫,没有挣扎,一切就像一部无声电影般的寂静,然而我却看到他在笑,笑得那样安详……我猛地一把扯下那张低俗的海报,然后一股强烈的负罪感便如潮水般涌上了心头。文字,我的好朋友,就这样莫名其妙地死了,可我却只能在这里眼睁睁地看着他被推下万丈深渊,却无力去阻止一切,去阻止那只罪恶的手。然而我也知道,我是无法阻止的,因为即使我挡住了这一只手,也一定会有更多的手伸向文字,那里面,包括我的手,你的手,文字他自己的手乃至这世上每个人的手!是的,要杀文字的,便是这整个世界!我忽然明白了文字为什么说要珍惜每一天了,因为对于他,每一天都可以变为最后一天,而文字那清澈得可以洞穿一切的眼神,我确实再也见不到了!莫名地,一丝微笑爬上了嘴角,我的笑容,因为文字而回归了。是的,我应该笑,因为文字是终于死了。曾经听过这样的一句话,痛苦地活着不如痛快地死去,我相对于文字来说这句话确实再也合适不过了,也许现在,他正在天堂里快乐地微笑呢!于是我试着去微笑着面对一切,微笑着走过文字深爱的每一个角落。因为我不想让他如鲁迅的父亲一样,到死还将灵魂牵绊于儿女的哭喊,而只有微笑,才能让他了无牵挂地离开。但是,伴着微笑而来的,竟是一滴滴的眼泪。文字,你看到了吗?还是有人愿意为你微笑为你落泪的。我漫无目的地游荡在文字曾经深爱的世界,然而却发现一切竟是如此的陌生,不知何时,文字留下的足迹竟全被覆盖在了另一种低俗的符号之下,那便是淘汰文字的罪魁祸首,因为相比文字的高雅,他更能迎接人们堕落的品味。我愤怒地擦去这些符号,刚一转身,却发现一个少年又立刻上前将他们重新盖在了文字的印记之上,他穿着白色的衬衫,卡其布长裤,只是眼神,竟是那样的浑浊。这个覆盖文字印迹的少年,难道……但是一切对于我似乎已经不重要了,文字或许是死了,但是即使他还活着,即使他就是站在我身前的这个少年,我心中的文字,却的确已经再也活不过来了!文字死了!1200字以上 六年级 叙事
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《祭》灵感就这样,又渗出来了。之所以用“渗”,是因为它不太像潺潺不断的源泉那样汩汩向外冒,只是血珠一般的一粒粒向外渗,一点一点。陆续不断的样子让我联想起了制作冰激凌的机器。我个整天套着绝对值符号生活的人。”在我的世界里,只有正负两种可能,可这正与负,就一一对应为爱或恨,爱的入骨,恨的也痛心,不随大流的徘徊于这二者之间。我讨厌被夹在中间那份不舒服的拥挤的感觉,很难受,很中立。他们说这是人在这个社会中最终会找到的自己的位置,我哑然一笑。有时的我们真的会身不由己,明明清楚地知道自己不可以如此堕落,但只有在那灯红酒绿的摇摆中才能找到这个城市中真正的自我。白天的我们,表情麻木到车水马龙中穿梭,没有想法,那种感觉近似渺小。“我们不属于这个世界。”固执的我们一直用最悲观的想法思考世界。在钱包的外口袋挂上一个“G”。有心无心地酝酿一些没心没肺的故事。手上套着NBA中球星们的“励志腕带”,可笑的诉说自己蠢得一塌糊涂的幼稚。最近莫名其妙地买了南拳的好多CD《2号餐》《调色盘》。他们的组合在眼下虽然比比皆是,但我还是没有找到继Jay以来第二个与我产生共鸣的乐队.声音悲情细腻柔和和低韵,似有似无的空灵的女声贯穿于几个大男孩之间的那丝另类与唯美不是谁都可以进行诠释,而且诠释得那么到位.行尸走肉般地游离于当今所谓的生活中,理想漂浮不定,不能用迷茫吧,太过恍惚的清楚折射出理性的光芒.沉淀的思绪在某个特定的季节会毫无征兆的爆发,也许如火山,也许如泉涌,反正是,一种很强烈的发泄.在这个世界活了太久的人都会有如此血性的举动,不知为什么,除了无奈,除了寂寞,似乎我们真的就一无所有了.夜凄凉的伏在窗棂外咀嚼着每个人带给自己的伤.南拳真的很会写歌,将他们对这个世界的控诉,不满,轻蔑,用那么能产生共鸣的文字鄙夷的记录.再用若即若离的音域疯狂地自嘲,干得不错.发生了那么多事后的我们还可以淡定的没有一丝波澜,后怕自己变世故,变冷血.流年过往,我真的不是一个感性的人,我无法让自己蜕变成赏雪落泪的孩子,虽然那样很唯美.可是有太多事我们不想改变.趋其自然,是我们自以为已经长大的标志.不可否认,这样做的确不错,至少可以少掉不少矫揉造作的麻烦.有很长时间没有仰头看天空了吧,我想.那样的时光里,我只记得大片大片的湛蓝将眼睛映衬的好纯,那时还会没有目的的就流泪,很突然.上帝自导自演了一出出闹剧,人类是他手中的玩偶,不会厌倦的摆弄,直至垂死的边缘,也无关痛痒.或许那样会很无聊,所以上帝才弄出那么多纠缠纷乱的爱情来抚慰体恤遍体鳞伤的人类.传说中的丘比特不过作为一个特定时间特定地点出现的摆设而已.曾经有一个很好的朋友,她的思维运载量让我对其起名字产了浓烈的好奇心,那感觉往往很独特.她的笔名没一次都诡异灿烂得像四维《幻城》中的樱空释。“汀竹轩依”是她和我通信的第一个名字。“有点麻烦”她挺自知地批评。但那种意境可以让人联想到自然地净与隔世的寂。“水之亦心”是她用的第二个名字。“亦心”组合一个“恋”字,充斥着太多意思的字反而有时显得特立独行。她说他喜欢有关水的一切事物,因为透明的观看世界中的点滴有如冲浪。“雨祭”是一个在我眼里与心里都似曾相识的画面。那种疼痛的撕心裂肺被“祭”这个容乃轮回的字击破,血红血红的记忆一从生的游离而来。不特别的祭奠什么。只是没有目的的对现实的不满祭奠。可悲,而又无法自怜。这也是我选做此文标题的一发灵感。灵感忽现忽灭。而该讲的话都倾吐一空,它又自动消失,就像现在。所以。我选择搁笔。——ザ祭雨涵渊タ1200字以上 初三 书信
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祭只看新人笑,不闻旧人哭。她彻底地走离这个世界我却没有掉一滴眼泪。“前一阶段看她还好好的怎么就……”被那个如晴天霹雳一样的噩耗惊住以后的第一句话。纵使脸上没有什么表情。我想她走的时候枯燥削瘦的脸应该是苍白如纸。“谁知道呢,老人,说走就走了……”妈妈轻叹。她是一个九十多岁高龄瘦骨嶙峋弯腰驼背白发苍苍的伶仃老人。在子孙街坊的眼里她似乎不太讨人喜欢。自私自利又怨东怨西。也免不了被闲话几句。我前一阶段见到她的时候她身子还很硬朗尽管她瘦得只剩皮包骨。不过眼睛还是炯炯有神的。吆喝着我和爸爸妈妈哥哥坐,递了几个蛋黄派或是什么的过来,还模模糊糊地思想我和哥哥的名字是哪个孙子的孩子。这也难怪高龄了子孙满堂。屋子里很阴暗,门窗都紧闭着不见天日。那是一间有些许年代的老屋子,打她结婚那会吧。小时候去玩过感觉那里很温馨很新奇的,如今却有些空旷了,本来就不大的一间屋子,原来放柜子什么的地方被清理起来放上了一张桌子。上面放着,太外祖父的遗像。那么如今这会,老屋子应该更冷清了吧。她曾经一个人望着太外祖父的遗像出神,心里满是千疮百孔苦不堪言的疙瘩。她曾经一个人躺在和太外祖父同床共枕70年左右的冰冷的床榻之上。她曾经在太外祖父生前闹起大风大浪,她丈夫走的时候她却揪心得一言不发。所以她去找他了么。她去找他便不寂寞了么。我清楚地记得太外祖父走的时候成百的子孙为他披麻戴孝的场面。浩荡而惨烈。我跪在他的棺材前看着那樽棺材,我不知道他是否安然地睡去了还是还想说什么。他走的那天是连走的时间都选在子孙放假的日子,如此为子孙着想。他可是一生一世被当地人夸耀的好人。就连生前患老年痴呆时也不忘双手合十为子孙祝福,睡前也会看一本关于好人道德行为的书。那天我按捺住自己不平静的心情,却趁人不备地躲到角落里哭。就连他要去火葬场我都没有去送他,没有掉一滴眼泪。姨婆的孙女那个我得称她为表姐的人责怪我说我为什么不去,她很想去送太外祖父一程的,因为我,她去不了了。我面无表情。她不知道我是害怕看见那副冰冷的躯壳被烈火焚烧只剩下被盒子锁住的骨灰。我一想起他慈祥的笑容一想起他八十多年龄的时候在老家还买一袋冰淇淋去给我和哥哥,我想起对我来说并不多但温暖依存的记忆我就会哭得撕心裂肺泣不成声。当时的哭喊声凄凄惨惨。她当时安静地坐在一把木椅上,手攀扶手。我想她会比谁都痛,最贴心的枕边人,最宠爱她的丈夫。不过她也是幸福的。她和太外祖父相伴了有七十余年吧。她年庚近百了。她有疼她爱她宠她的丈夫。她有孝敬她的子子孙孙。只是我为什么没有哭。没有像太外祖父那样痛哭流涕。可是她却真实又陌生地在我的生命里出现过。她闭上了双眼是否安然无觉。为她擦洗的子孙们指尖是否感受到丝丝冰冷。记忆有些恍惚,为什么我想起她的模样是那样清晰,神色是那般精神,仿若她还在。在那间老屋子的一幅遗像旁,会放上另一幅她的吧。中午听到这个噩耗的时候心里还平静如水,到了黄昏竟觉然这是多么可怕的事情。果然血脉相连血浓于水亲人离世怎么都会感到不安和忧伤。可是我为什么没有掉一滴眼泪,我想愤怒地冲她喊,你以前不是很会唠唠吗?!起来啊!你继续唠啊!你自私也好埋怨也好啊!你还没有活过100呢!终究还是逃不过命运的魔爪呢。她或许是累了。她或许是太想他了。她或许连自己走了也言不由衷呢。记忆的片段会不会突然被切断。生命的游戏出现了game1200字以上 初二 记叙文