握住心灵微光
汪国真在诗中写道:“凡是到达了的地方,都属于昨天,哪怕那山再青,那水再秀,那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊,绊住的不仅是双脚,还有未来。”诗人看似谈的是进退间的从容,我却以为,它实际上囊括了对生命的解读:无论经历几多浮沉,万不要让繁华落寞湮没了你,你得清楚心里究竟想要什么,心中有光,才能一路坚定不移,执着向前。
太多人其实分不清“我心中想要”和“我需要”的区别,他们因了种种需求,想当然地为自己定下一些目标,却在尝试过后发现难以达到而犹豫放弃,我想并不是他们不努力,而实在是他们没有看清心里到底想要什么,因此努力而不倾尽全力,自然也就无所得了。这大约也是为何平庸者总是一事无成,而诸如李开复之流却能始终行走巅峰的原因吧。刘墉先生说:“你可以一辈子不登山,但你心中一定要有座山。”心中无山而茫然无措,举步维坚,心中有山则坚守本心,义无反顾,我想大抵就是这个意思。
当然,人是社会的产物,由此不可避免地受到诸多教条或规则的束缚,要想摆脱而彻底追随内心的脚步,这诚然不可能。因此,人最好的状态应是保持无论处于何种境地时的不改本色,时常叩问内心,以致不在纷繁中迷失。西班牙新王后莱蒂齐娅出身平民,嫁入王室前还曾结婚。离异,然这丝毫没有影响民众对她的拥护,为什么?这在于她始终内心清明,不改本心:婚前,她是西班牙的金牌主播和前线记者,亲历9·11袭击,深入伊拉克腹地;而婚后,她也一直引导丈夫过着平民般的生活,尽管王室有诸多清规戒律,她仍保持着自己的观点。于西班牙民众,莱蒂齐娅是他们拥戴的平民王后,而于她自己,她只是内心忠实的拥趸与守护者。很多时候,我们确实无法改变所处的环境,但不必逼迫自己去适应,你总得心里有所坚守,才能保持内心的清明和人格的独立。
而倘若你真的选择了追随内心,这个过程很可能伴随着苦痛,因为它承载了太多期许与渴盼,欢欣与愿景,可又裹挟了太多克制与欲望,冷眼与嘲讽。那么,跨过去吧,终有一天,你会发现,沉淀的岁月已在你人生的页扉上烙下深刻的印迹:值得。就如伟人曼德拉,二十七年的铁窗生涯并没有让他陷入绝望,被迫害折磨的痛与恨不曾蒙蔽他的双眼,他心中有光:为民族的解放而斗争。这最后的信仰指引着他,化为人民手中最锋利的武器,刺破重重黑暗,迎来胜利的曙光。斯人已逝,但注定永垂不朽。事实上,一个人若选择追随自己的心,那么势必无法得到所有人的理解与肯定,与其被人左右还不如勇敢抓住内心的声音,这时候,生命本身便赋予了你至高无上的评语。
每个人心中都有一个巨人,他总会在我们示弱时发出咆哮:“向前走,别回头!”可我们还是不经意地被滞留,畏畏缩缩不敢向前,只能以艳羡的目光注视着别人,想着:我差一点就能成功了。那么真的只是一点吗?不,牵绊你的不是忐忑的犹疑,而是自我的否弃。人如果连追随心灵和直觉的勇气都没有,谈何成功?
哪怕找不到大海,不要停息寻觅的歌声;哪怕脚印被风雪掩埋,也请珍爱走过的路程;哪怕所有的奔走与追求都是徒劳,也要握住心灵微光,让身体追赶上你的心。
教师点评:这是一篇典范的议论性散文。文章立意紧扣材料,论据典型新颖,论证深刻,事理通透,行文灵活自由,语言表达生动,充满文学底蕴,显示了作者深厚的作文写作基本功。除此之外,本文每一个论证角度都紧扣中心话题,逻辑性严密;每一个论证层次都闪耀着思想的火花,都能引发人的思考、带给人深深的启迪。高中生能写出这样的作文,实属难能可贵!
追随我心
没有人追问花儿为什么能吐露芬芳,鱼儿为什么能在水中潜游,鸟儿为什么能在空中翱翔,只因每株小草都有开花的期待,每条小鱼都有对大海的向往,每只小鸟都有飞翔于蓝天的渴望。心之所趋,梦亦同往,追随我心,才能勾勒出自己无悔的人生。
追随我心,便不要专注于他人的眼光。但丁曾说:“不要在意别人的话语,要像一座卓立的塔,决不因暴风而倾斜。”没有人认为一个聋子能在音乐上有所成就,而贝多芬终究成为音乐的王者;没有人相信一个农民能与科技有所牵连,袁隆平却成就了农民的神话;所有人都耻笑一个半路辍学的坏孩子的文学梦,但韩寒无疑是成功的。燕雀安知鸿鹄之志,蜩与学鸠难明九万里之高远。人生最终的目标无疑是心中梦想的实现,而想要实现梦想,便要追随自己的心。
追随我心,便不要让外物阻塞了追心的脚步。当灯塔掩映在重重迷雾之中,难以寻得时,装备再精良的船只也终究会迷失方向。仁川亚运会男子200米自由泳的赛场上,所有观众与媒体都将焦点凝聚于孙杨与朴泰桓的“巅峰之战”上,然而出乎意料的是,夺得金牌的却是日本选手萩野公介。当观众都为这匹“黑马”的夺金而惊诧时,是否会有一些更多的感悟?艳羡甚至嫉妒他人的成功并不会有益于自己,自卑怯懦犹不可取。追随我心,做好自己的事,成功便在不经意间敲响了门。
然而,追随我心并不意味着可以随心所欲。追随我心是坚持一种信仰,坚守一个目标,坚持一个方向,而随心所欲则是任由沉沦,是骄纵放肆,是对欲望的不加节制。追随我心,即使最终不能登顶珠峰,但路途上的风景必足以自得;随心所欲,即使一时不可一世,终究难逃粉身碎骨的命运。能源局局长刘铁男不正是因为随心所欲,视法律与道德为草芥,最终落得身败名裂的下场么?演艺明星柯震东、房祖名不正是因为一次次肆无忌惮,弃法律与道德如敝履,最终成为千夫所指的蠹虫么?一批批落马的官员又有多少不是追随对国对党的热爱捧心而来,又在逐渐迷失于随心所欲的骄纵之后戴铐而去?随心所欲,心落入了黑暗的深渊,自己便也紧随其后,一头陷入,不得复出。
梭罗在瓦尔登湖垂钓,仓央嘉措携白鹿踏雪,苏子一蓑烟雨任平生……追随我心,高标远志也好,平淡沉静也罢,心之所向,纵无果也无悔。追随我心,无怨无悔。
握紧你手中的图腾
看了《盗梦空间》以后觉得人生真的很像一场梦。很多事情你汲汲追求,明明不合情理,可身在其中却始终相信,不到醒来都不承认那只是一场梦。而正是因为人们总喜欢执迷不悟,才让盗梦者有机可乘。
人在梦里犯了多大的错,就像杀死了至亲至爱,或者是失去了生命,这些与现实世界都是不起影响的,现实的人还会照样生活,谁都不会晓得别人的梦里究竟有什么。但人生不一样,一旦错过,一切都没得挽回了,所以我们必须握紧我们的图腾,分清什么时候是在梦里,什么时候是身处现实。
电影里的梅尔就是一个迷失的悲剧。他是主人公的妻子——一个出色的造梦师,因为与主人公疯狂进入多层梦境,之后发生意外困在了意念边缘。为了忘记自己身处梦境,好度过无边的岁月,她让自己的图腾停止了旋转。后来他们回到了现实,可梅尔已经分不清楚了。她已经迷失了自我,一心想着要回到现实去,她不相信身边的一切都是真的。最后谁也拦不住,她自杀了,毅然的跳入了她所谓的现实深渊中去,只活在了主人公的梦里。
曾看过一篇叫做《记得回家的路》的文章,说的是要人无论到何处闯荡,心飞得多高多远,都要记住回家的路,保持着内心那片宁静的净土,让心不迷失,始终能够看清自己该去的方向。其实这就是一个人内心里的图腾。
在现实中,我们一般是能够分清现实与梦的,至少醒后是可以的,而我们也很少会做白日梦,但这并不说明我们不会迷失于“梦”中。在特定的情景下,我们往往会纠缠于许多琐事中,并因此蒙蔽了双眼,我们经常忽视了这一类混迹于现实中的蒙着面具的梦。譬如,你会因为一次重大的挫折而诛杀掉自己所具有的能力,想象着自己是被困在了绝境的囚笼中,而现实是你可以咬咬牙,轻易地迈出去。又譬如,你被信任的人背叛了,你觉得天就像塌下来了,不知该何去何从,不知道还有什么人值得信任,但事实上,背叛你的只有一个人,而你身后还有许许多多的人们在支持着你,为你加油鼓励。
所以呢,在你伤心失望,感到迷惑,或者利欲熏心,热血沸腾的时候,都应该拿出你紧握的图腾,看一看,想一想你是在梦里还是在现实中,你的梦怎样欺骗了你,而现实的你又该如何选择。务必拨开了眼前的迷雾,无论在现实还是梦中都保管好你的图腾,记住回家的路,千万不能迷失自我,滑入意念边缘的深渊,落个无法自拔。
握紧你手中的图腾吧,即使是人生如梦,你也不必惆怅,不必伤怀,因为你有自己的方向,可以活出自己的人生,在如梦的人生里翱翔。
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微光还在演绎着黑暗的黎明没有一缕照射在地平线上的微光等待那海上的日出尽情放射激情的力量是那一轮初升的太阳让等待也有了价值,有了意义等待那清晨的微光,照亮海面照亮那没有一丝温度的心阳光渐渐接替了黑暗的世界放射出耀眼的光芒在哪遥远的海边,海面闪闪发光映射出光芒的倒影在大海中央,荡漾、荡漾……那黑暗的影子,早已消失在这波涛之下消失在海水的倒影之下而那缕微光,正融入这大海之上形成了波澜壮阔的潮水涌向那干涸的彼岸……它威武的身影,仍在我的脑海中流淌、流淌涌向那潮水打湿了的记忆……新疆塔城市第一中学初二:何永心250字 初二 抒情散文
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微光微光像是森林中流萤,于黑暗中点亮自我照亮他人;微光像是夜空中的星辰,指引迷途的人以方向;微光像是清晨的第一缕阳光,照亮昨夜的黑暗。微光,它细小却明亮,总能带给身处黑暗中的人们新的希望。2020年的春节,本应该是一个与以往的春节一样,阖家团圆、其乐融融的日子。然而一场疫情的爆发,打破了原有的美好与安定。从武汉爆发的新型冠状病毒随着春运的人口流动,迅速蔓延全国。春节的喜气被笼罩在疫情的这片低气压下。每天新闻上流动着的增长病例、死亡病例、疑似病例,这一串串数字压得人们喘不了气,弄得人心惶惶。然而,在这个人人自危的时刻,众多医务工作者们纷纷挺身而出,“上前线、战疫情”。他们就像是黑暗中的那一缕微光,打破了疫情带给人们的低气压,安抚了人们的不知所措,给予了身处在疫情中的人们以新的希望。这是一群与时间赛跑,与死神抢人的人,他们不顾自身的健康,坚持守好自己的岗位。“我必须跑得更快,才能跑赢时间;我必须跑得更快,才能从病毒手里抢回更多的病人”。在读到这句话的时候,你或许会想这一定是一个健康并且跑得飞快的人。然而,事实却恰恰相反。他身患渐冻症,双腿肌肉已经萎缩,而且同为医护人员的妻子已经感染了病毒在另一家医院隔离,但是他仍旧带着全院上下600多名医务工作者抗战在疫情一线,没有节假日,不分黑白昼夜,30多天的时间里平均每天的睡眠时间只有2个小时,还要处理各种突发状况,协调工作。但是他却没有抱怨,没有顾虑,“雷厉风行”四个字是同事们对他的评价。他就是武汉市金银潭医院的院长张定宇,在央视《面对面》采访中,问到他的身体状况,他却淡然一笑,解释道:“全院都晓得我性子急、嗓门大。性子急,是因为生命留给我的时间不多了。”他的音容,让人难忘,他的行为,更给人们解释了什么叫做榜样,带给人们希望。水滴汇聚形成大海,石块堆积形成高山,而微光汇聚便形成光明,赶走黑暗,带来希望。这是一群身披战衣,击碎谣言的人,他们不顾父母亲人反对,坚持走向一线。对于90后的评价我们听到最多的便是“这一代人不行”、“90后是垮掉的一代”。在这个和平安定的时代中,老一辈的人认为和平磨灭了我们的意志,物质粉碎了我们的精神,标新立异和个性化成为了我们的代名词。但是在疫情面前,这些让人们不认可的“90后”们从老一辈人的手中接过了接力棒,在这场没有硝烟的战争中,身披战袍,褪去红装,与病毒厮杀。“我不想哭,哭花了护目镜就不能做事了,对不起……”、“穿上防护服,我们就不是个孩子了”……通过电视采访,我们虽然记不得他们的名字、看不到他们的面容,但是却能从他们的话语中感受到他们的勇敢和坚毅。他们是在用行动证明我们“90后”不是垮掉的一代;是在用行动向我们证明青年一代是有担当的一代;是在用行动向我们证明老一辈的精神我们仍在发扬。他们不正是像歌曲《微微》中唱到的那样“微微晨光点亮这喧嚣世界,微微温暖融化昨夜的冰雪,就像是每一秒都称为岁月,微微从不停歇……微微就是我们啊”是啊,这些奋战在疫情一线的医务工作者们不就是那“微微”吗?他们都是很渺小的光亮,但是它却并不弱小,具有着很强大的能量,带给我们新的希望。1200字 高三 记叙文
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微光微光没有太阳那般耀眼,微光也没有月光那么清冷,微光是一种微小普通的光,但它足以温暖世界。微光可以温暖世界,但是发出微光的人不一定广为人知。抗疫情期间我的父亲去了社区当一个志愿者。我们的一家都很反对。那天我问他:“我们这一栋就有两个感染者,您难道就不怕传染吗?”他说:“当然怕,要说不怕,那是假话。”看他早已想好的样子,我只能在心中腹诽,怕你还要去?我不甘心又问他:“你去当了志愿者不会得名声,又不会得利益呀!”我爸说:“这又有什么办法呢?总得要有人去啊。”最后我们还是败给了他的执着。父亲每天都会去运输蔬菜的地方,拿面条和榨菜,还有蔬菜。然后再一一分给社区的居民,一干就是一天不回家。那一天和平常一样,大货车来了,我父亲跳上车去准备下货,结果我父亲不小心没站稳。就拉住了那根绑菜的绳子,可是谁也没想到绳子断了,本来只会摔车上,可是后面的志愿者太多,他为了不撞到其他人就摔到了地上,把手摔伤了。之后,我知道这件事,在他旁边说:“您看吧,当初非要去当志愿者。才当半个多月就把手摔伤了。为什么不慢慢拿呢?父亲不耐烦地说:“才来了当然就想着把菜取了,哪里顾得了那么多啊,好多户人都指望着这些菜呢!尤其是那些家里没人照顾的老人,没有其他的法子,这些爱心菜是他们唯一生存物资。在这种时候多一个白菜就等于多一份安心啊!听完他的话我只好默默赞同,我站在大家的角度想了想,的确人们虽然不知道拿到手的菜背后又怎样的故事,但至少拿到菜的人多了一些菜就会安心一些吧。我也开始慢慢赞同父亲的做法。这就是微光,默默散发着哪怕并不强烈的光芒,却给周围的人带来温暖,照亮这个世界的某一个角落。650字 初一 记叙文
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微光烟雾笼罩着拥挤的城市。天花板上的灯光无情地照射着穿行的人。超市仍然像往常一样拥挤,喧闹,让人恨不得马上买完日用品然后离开。灯光照在人群身上,形成影子,在我的眼前晃来晃去。随着最后一次“滴”声,母亲一个人拎起购物袋走出了大门。一个人。穿过喧闹的人群,我和母亲正向停车场那边赶。我帮忙拎着两包袋子,母亲抬着一大个快递箱。可能是因为箱子太重了吧,大滴大滴的汗水从她额头湛出。箱子太大了,她也只好侧着走,不停地吐着白气。即使寒冷的秋风也不能使她感到凉爽。我轻笑了一下,不禁感叹着母亲的力气多么的小。想着想着,不知何时我已经走到最前面去了。灯,投下孤零零的一小片光束。我在车库等她。终于,她渐渐地从下坡上露出头来。母亲正用全力抬起那一个只有她半身大的纸箱。沉重的物品使她低下了头,看着黑糊糊的地面。这时灯光照在了她的身上,她仿佛越来越小,只看得见一团比她人高的影子。光透过她的几缕白发,斑驳出点点微光。我赶紧小跑过去接过纸箱,可并不感到有多重。微光仿佛是一种巨大的力量,支撑起了生命。到了家。母亲也不能停下,她还得为我们一家人做晚饭。她那个力气,可能连锅也抬不起吧,我想着。母亲也正忙不过来,我只好去帮她。正准备洗菜,肉又要炒好了。我想把锅中的肉倒入盘中,于是一只手握住了锅,不过那锅像是粘住似的,无论我怎么用力,锅都无动于衷。不过母亲一把拿过锅,同样是一只手,她仿佛不费吹灰之力就抬起了锅,向左侧轻轻一翻,几片肉划过完美的弧线,轻而易举的滑入盘子。起风了,吹得路灯摇曳。看着母亲那细如针的胳膊,我很是惊讶,连一个轻纸箱抬起都费劲的人,怎能抬起比那东西重几倍的锅?那股力量……这时我看见她,天花板上的小灯照着她,透过她的几缕白发,仿佛照亮了整个厨房。我突然脸一红,为着自己在成长道路上一路狂奔却忘记回头而感到自责。也许瘦弱的是母亲,可坚强无比的亦是母亲。它如一小点微光,只要积蓄起爱的力量,便可照亮我的整个世界。天暗了,风起了,路长了。可路的尽头有一小点微光,虽然微不足道,可细小而温柔。800字 高一 记叙文
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微光也许在世界的某个地方,会有一-束光照亮黑暗,虽然这束微光很微弱且平凡,被这束微光照亮的人不多,但能照亮温暖你的心,指引你前方的道路。说变脸就变脸,突然下起瓢泼大雨,人们被一阵雷声吓到,数秒后,“下雨了,快跑。"强大的呼喊声,让人们像被放出的烟花到处躲窜,泥土被雨水冲刷,泥土被凹凸不平的水泥地包围,我慌忙躲雨时,不料撞到一位爷爷,站在大井盖上的爷爷摔倒在坑中,“你个老头子站那挡什么道,活该被摔,这个破天气,还遇到这种人了,真晦气。”一名男子似帮我开脱似的对着老爷爷吼骂,骂完后就自己躲雨去了。也是在这种大雨下,谁都没有好心情,老爷爷没有吭声,雨太大我也不知道他摔得怎么样,连忙扶起老人就走了。第二天早上我又经过昨天“撞车”事件的发生地,有几个人围在哪里,旁边还有一辆抢修的工程车,我走进一点才知道那是个下水道口,窨井盖子破了,只有一半勉强的摇摇欲坠的磕在上面。有几个穿着蓝色马甲的抢修人员把破了的盖子抬到了一旁,下水道里积满了水,还有很多的垃圾。有个站在旁边的老人说:“还有这么多水,昨天雨太大了,这多深啊!掉进去就不得了了。”一个抢修的人员说:“多亏了您打电话保修啊!今天雨停了,也危险啊!”“我昨天就报了,你们没有来,我怕别人掉进去了,站在旁边守着,喊别人绕道,结果有个小姑娘没有听见,雨大了也看不清还把我撞倒了,腿都摔破了,我后来没有办法弄了个破扫帚堵上面,也不晓得起到作用没有。”我一听,我才知道这个老人就是我昨天撞到的爷爷。“亏了您了,肯定有用啊,救了几多人啰!”维修工人边疏通管道边跟老爷爷聊天。“这是小事,我们年纪大了,也做不了什么大事,看到了能帮就帮一点吧!”听到爷爷讲到这里,心里顿时有一束光,微弱但是让人温暖敬佩。想到我当时的鲁莽,想到当那个男的骂爷爷时,我居然心理有深以为然之感,并且没有说声谢谢就落荒而逃。想想当时,我也是有点怨气的吧,只是出于最基本的道义才扶他起来的吧。我非常责备自己,我欠老爷爷一个道歉。我立刻走过去对老人说:“我就是昨天撞到您的哪个小姑娘,真的对不起,您那腿怎么样了,要不要上医院看下,我可以叫我爸妈带您去。”爷爷有些惊讶的看着我说:“没事,丫头,擦破了点皮,我搽了药,不碍事,一点小事,不放在心上。丫头蛮好的,还把我扶起来了。”听及此,我的眼泪都要下来了,没有任何的责备,还记得我那不能细究的善意,真是让我想找个地缝钻进去。爷爷的眼里闪着微光,我的心房有扇新窗。“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”爷爷的善良深深的刻进了我的心灵,像微光指引着我人生的方向。生命中,总会有那平凡的微光照亮着我们,温暖着我们,温暖着这个世界的小角落。1000字 高一 记叙文
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微光微光文◎安度非沉第一章妈妈在门口和那个喋喋不休的人推推搡搡:“哎呀,诗琪不想见你!你怎么这么不要脸?要不是你诗琪能变成这样子?诗琪也不知道是哪根筋儿抽了不追究你法律责任,你还有脸来?快滚快滚!!”那个女孩子嗫嚅着解释着什么,终于不解释了,只是一个劲儿地说:“让我进去和她说句话!”之类的东西。妈妈显然有些来气:“你凭什么啊你!我——”语调尖锐,像是玻璃一样刺碎了女孩子的心。我看着有些不耐烦,就打断了妈妈将要进行的唾骂:“妈,让她进来好了。”反正都这样儿了,听她说说也无妨。她眨了眨眼睛,仿佛是不相信我会如此轻易让她进来,挪到我跟前儿,仔细打量我,捂着脸。妈妈黑着脸叹了口气,走进厨房给我熬粥去了。我的右腿装上了假肢,右手只剩下食指和中指,我一看到那空荡荡的位置就难受,一切来源于上个学期学校要盖宿舍楼,走在旁边她慕烟辰不知道是在和谁一起打闹,把我推向了正在施工的场地,刚好挖土机那巨大的铁铲子砸了过来……后来我说算了……就截肢了,再也没有去学校,而学校因为这件事情,宿舍楼的工程交给了另一个施工队。“对不起,不是我——”话还没说完就被我愤怒的打断:“是吗?不是你是谁?还是说要追究那个不知道跑到哪里那个推你那个人??真可笑,推卸责任是吧!我以为你好好向我道歉的,因为是朋友啊,所以不会太恨你,但是你这样推卸责任的话,我又算什么?可怜的笑料吗?你高兴了吗?啊?”她有些发懵,果然,推卸责任带来的就是这样过激的表现吗?苦笑了一下:“诗琪。”“别叫那么亲。”我冷冷的打断了她的话,用仅剩的食指和中指“拿”给她一个苹果。她有些木然地接了过来,攥在手里:“我知道你恨我,我现在也不说什么了,只是希望你好好疗养,不要生气。”哼,你不来我倒是不生气,你一来我就生气,你居然好意思说。勉强从牙齿里挤出个闷声闷气的“嗯”我仰脸看她,眼眶红红的,我突然有些难过,至于吗?如果不是学校在学生上课期间请他们来施工,就什么都不会发生了吧!她估计是有些心虚,和我哈哈了几句就告辞了。妈妈从厨房走出来,一脸愁容,还带着无奈与惆怅,我闻见了香喷喷的味道,是皮蛋粥,看来我真是饿了。妈妈要一口一口喂我,但是这样显得我很没有用,连生活都无法自理。在我的强烈要求下,她终于放下了碗,把小勺子递给我,看着我的左手拎着小勺子艰难地舀着粥往嘴里塞,突然拿围裙蹭了蹭眼睛,我知道她是怕我看见她在哭,我的左手挥舞地更起劲儿了,以向她显示我很好,可以自己吃饭这种意思。也许是我太心急了,左手开始不听使唤,颤抖了起来,摁在了粥碗上面,打翻了我那香喷喷的粥。没等我为食物哀悼,左手传来了火辣辣的痛,随着我妈妈的惊呼,我才看见我的左手皮肤被烫起了皮,卷卷地翻了起来,露出里面细嫩的肉。我妈妈着急地四处找烫伤药,我咬着牙,颤抖着把左手的勺子甩到茶几上,左手的手指已经开始僵硬不能动了,我只好用右手的两根孤零零的手指让左手离开了粥碗附近的位置。怎么会……突然不能动?左手明明没有被砸到啊!而且刚才还是好的呢!怎么就突然发生这种事了呢?火辣辣的刺痛把我的眼泪刺激了出来,灼烫而咸腥的液体顺着我的脸滑落下来。我一直咬着牙,脸部肌肉因为疼痛而微微痉挛,此刻我清楚地听见了牙齿颤抖敲击出来的、有节奏的乐律,混乱不成形。第二章后来的事情就很简单了,我的手被上了药,后来又去了趟医院。好吧,我现在在住院。医生说我是在被砸的过程中撞到了脊柱,所以某些时候无法进行身体的条件反射。慕烟辰又来了,这次妈妈在外面给我打洗脸水。“诗琪,你还好的吧!”她关切地问,坐在我旁边,给我削苹果。“算了你别削了,上次你给班主任削苹果最后苹果都没了,你自己还‘负了伤’,你快别添乱了,我还心疼那苹果呢,我要吃呢!”我嗤笑着,顺便要抢回她的水果刀。嘿,不错啊!这丫头这回削得有模有样呢!以前怎么没发现。她愣愣地看着我夺走水果刀,又低头看了看自己手里削了一半儿的苹果:“你不是要吃么?怎么不让我削?”声音很轻,小心翼翼像是蒲公英在天光之下进行了漫长的旅程。我无奈地看了看她,把水果刀放在桌子上:“不劳您大驾。”她仍旧是小心翼翼,像是在维护什么珍贵的宝物,守候着自己完美的执念:“诗琪,你要是有什么需要和我说。”我清楚,她是想要对自己的行为负一些责任的。只是,那样伤掉的身体,是她能补回来的吗?老妈的脸色一如既往地难看,她一直都不给慕烟辰好脸色,就算是慕烟辰的父母因为愧疚过来看望的时候,她也是鼻孔朝天,恨不得把她们一家生吞活剥。对此,慕烟辰只是默默地接受了,她对她父母说,是她犯下的错,我没有追究她法律责任已经是天大的恩赐了,还有,我们是好朋友,我的母亲因为自己的女儿受伤害有些情绪也是正常的。只是,仅仅是情绪那么简单吗?在慕烟辰常坐的座位上倒502胶,在她的鞋子里放钉子,在她的书包里塞满了不知道从哪里弄过来的毛毛虫,甚至有一次爬到我的病床上,我和慕烟辰都害怕毛毛虫,我不知道她究竟是哪里来的勇气,直接过来帮我把毛毛虫抓下去,然后我妈妈就跑过来,“你就这么想害死我女儿?”说着就扇了她一耳光。这些,明明都是小孩子捉弄人的把戏,可在我眼里,那么……那么狰狞。一个是伤害我的密友,她现在对我很好。另一个,是伤害我多年的妈妈,她现在在用我发泄愤怒。我突然觉得很烦。她们就像一场闹剧,来来回回上演着同样的戏码。慕烟辰捂着脸,一言不发,然后俯下身子收拾那些恶心的东西,低低地说:“对不起。阿姨,我一定会注意的。”这个笨蛋,她之前难道看不出来是我妈妈吗?我突然觉得很可笑,就因为这样的事情,就可以扭曲是非吗……朋友,母亲……呵呵……“妈你出去,我想静一静。”我突然说,妈妈怔了怔:“你看这女的一直对你心存不轨把你俩放在一起我不放心啊!”“没事儿!我死不了!我就算是死了也会在遗嘱上写将所有财产赠送给你的!”我声嘶力竭,这一声,用尽了所有力气。一切假象都被剥开,露出凄惨的真相。是的,我妈妈,其实并不是我妈妈,而是继母,还是没有过门的,爸爸死掉了,所有财产统统归到我名下。所以……我也可以理解,为什么她对我那么好了。亏我……还那么相信她。“诗琪,你在说什么啊……”她还在撑起笑容,装作一脸诧异的模样看我。“出去啊……我那么相信你……”我觉得脸上发烫,有些什么液体,从眼眶中溢出来。“我——”她还想说什么,我用我残缺的手,把枕头丢到她身上。“欺负我残废么……啊……”我跪在床上,眼神……我想是怨毒的。我看了看慕烟辰:“你也看我笑话吗?”“我没有,我只是觉得……你很累。”慕烟辰微微一笑,半边的脸还是肿着的。“是吗?”风灌进来,将窗帘吹起来,一层一层的洁白。“谢谢。”我低着头,抱着膝盖。初三:安度非沉1200字以上 初三 叙事
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微光角落在最黑暗的时刻,繁星才会更加闪烁。在迷失自我的时刻,才能发觉所有的错。微光照耀的角落,才是灵魂安静的避难所。上帝遗弃的孩子他独来独往,身材矮小,皮肤黝黑,衣裳褴褛,蓬头垢面的外形,像丑小鸭一般,可他最终没有变成白天鹅,而是在颓废,痛苦的沼泽中,沉沦,直到默默的离开这个世界。我本以为希望会出现,可幸运之神终究没有眷顾他,他是被上帝遗弃的孩子。丑陋的相貌使他备受歧视,矮小的身材使他成为所有人戏弄发泄的对象,再加上自身等沉沦,学习不好,老师讨厌。他在班里就被单独分支出来,同学们遇到他就像遇到瘟神一样,唯恐避之不及,只要他一靠近就要遭到一顿臭骂或痛打。班里他坐在阴冷,潮湿的墙角最后一排,默默的,默默的,悲哀。“你又没做作业,我告诉你,你爱读不读,以后不要说是我教你!”老师冲着他怒吼道,青筋突起,满脸通红,看来已是怒不可竭,我不明白他为什么会这么堕落,难道是源于那残缺的童年吗?不完整的全家福我曾经去过他家,却没看见他家有全家福,也没见过他母亲,我很好奇,我问他:“你妈妈呢。”他淡然的说:“很早以前就和我爸离婚了。”我看着他那不以为然的微笑,心中十分诧异,他难道不想他母亲吗?还是说,已经麻木了。他父亲每天都外出蹬三轮车,也许是拘于一份愧疚,他对他不管不问,什么事都由着他,却不知,这份若有若无的爱,却使他坠入深渊更快。或许他早就习惯了这份孤单,一个人在昏暗而又杂乱的房间里发呆,就这样浑浑噩噩的度过一天,一个月,一年。迷路的羔羊我是他曾经“唯一”的朋友,他在我眼中即可怜又可恨,我曾劝说他改变现状,可他早就麻木了,像摊烂泥般躺在沙发上我行我素。我想,他应该只是在他那个世界里迷了路,只是需要人引导而已。直到有一天,他告诉我说,他喜欢上一个女生,对此,我并不感到惊奇,因为谁会没有自己青涩的季节?但我对此并不看好,我问他喜欢谁,他说出了一个令我惊讶的名字,居然是我们班的班花,不过,我却没表现出不屑,而是鼓励他,让他学习提升好让人家有个好印象,他居然很天真的相信了,我觉得我撒了一个平生最大的谎,可只能这样了。后来,他开始慢慢提升,尽管和以前差异不大,但已经使我欣慰了,他也定了个目标,全部科目都考及格,也许对我们来说这根本微不足道,但我知道,对他来说却是那么艰难。似乎,迷路的羔羊找回了来时的路。天堂曙光那一年,成绩发了下来,却没见他来,我也没在意,但是也没听老师说她去哪了,久而久之,我也把他给忘了。直到有一天,我和好友闲聊之际从他口中得知,他原来早就离开这个世间了。是旧病复发,在家中暴毙,我不知道他当时多么痛苦,那份对生的渴望,他一直是个坚强的人,我认为他应该能扛过来,可为什么······在痛苦来临时,他多么渴望身边有人陪伴,也许他在与死神的较量中看透了什么,渐渐放弃抵抗,任寒冷侵袭全身,胸膛不时传来的疼痛感而抽搐几下,慢慢的,他放弃了,也许是厌倦了,对着世间没有留恋了,缓缓闭上双眼,永远的沉睡,不再醒来。就这样,孤独的,默默的离开。希望到底何在?我在此必须承认,我有罪。我辜负了一个人对我的信任而不理不睬,我是最应该忏悔的,也许在他离开那一刻,我会是他的希望之一,而我错过了。有时,糟糕在人们心里会变成一种传染病,而我就这样信以为真,疏远了一个朋友,一个需要我倾述的人。原来,我也迷失了那个真正的我。过了好久我在把他想起,我不知道死亡对人来说是好是坏,我想,也许离开也是一种希望,他离去了,脱离了尘世的喧嚣,也许他会重新拥入上帝的怀抱,那大片的阳光都属于他,他的世界将永不黑暗。而我也找回了那个失落的自己,在最灰暗的时刻,我坚信希望会出现,它往往带来最好的结局,只是我们不理解而已。我总会抬头仰望天空,想着,他那憨笑时的表情,挠着头,两眼眯起,笑的是那么天真与无邪,我相信,在白云里的那个国度,他会幸福。我衷心的祝福他,对我来说,活着就好好活着,勇敢的,坚强的,我知道,希望一直在我身边,就好像夜幕里的星星,虽然遥远,渺小,只有微弱的光芒,但这就足够驱散黑夜,使我在沉寂,黑暗的世界上感受到一丝安全。忽然想起郭敬明的一句话:黑暗无边,与你并肩。初一:黑羽少年1200字以上 初一 叙事
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华林中的微光这是最好的时代,这是最坏的时代。再没有比狄更斯的开场白更沉凝,更厚重,更笼统,更难以驾驭的了,如同那遍被烟云尘嚣的大幕缓缓拉起,而你不知所措地淹没在纷繁壮阔的全境之中。物欲是人心的外化,是五光十色的阴霾,是海妖塞壬的歌声,是凡夫俗子眼中乱花迷眼的华林。可曾有谁捕捉到那林中的一缕微光,点染出困惑中的一丝清醒、浮沉中的一丝淡然,使人生真谛、生命本源,并未完全迷失于大幕拉起后的世界。鲁迅先生曾经用过这个形容,“悲凉之雾,遍被华林”,意指的是曹公笔下于峨冠博带、仕途经济间挣扎着透气的宝玉。哪个时代没有这么一片蒙蔽人的华林,架构精巧秩序井然,是一类严丝合缝轮轴传动的体系。每个人都受着这框架的包庇,自然,义务是遵循它,不脱出常轨。知识不等于智慧,不经主观消化的知识甚至能扼杀智慧,“所谓科学,亦同趋于无有矣。”如是言之。想起《艰难时世》开场那段近似咆哮体的振聋发聩的台词,“理性!只需要理性!”不错,可以用钢条抽打,用戒尺丈量的理性。老牧师教出来的孩子,能够用界门纲目一类生物专用词和极度细致的动物学口吻来流利地描述何谓“马”,理性到了极点,对知识的发挥也到了极点。究其根本,知识成了武器来给大脑装载弹药,成了工具来给社会培养具备专业才能却不懂领悟思考的字典、工具箱。当知识沦为同一基准线下的功利性储备,它就永远只能具有暂时价值,一旦时效过去,便被打包清理束之高阁,丝毫不曾加诸我们的头脑,成为我们智慧的灵光乍现。性灵之光之所以“微”,除了物欲外,或许还有其他条件,只容许它在它们的夹缝中举步维艰。《达洛维夫人》中的赛普第默斯,约莫是作者弗吉尼亚·伍尔芙敏感寂寞性灵的直接映射。历经一战硝烟,顿感世事虚空苍白,内心左冲右突,在形而上的哲学中找寻出路,却被其主治大夫的“平稳”哲学击得粉碎。平稳,即四平八稳左右逢源,接纳凡尘俗世一切规则,并视之如至高无上的常态。物欲只是树林枝丫上鲜艳的骨朵,而规则才是树干,是撑起整片华林的支柱。赛普第默斯是所谓“畸零人”的代表,抛弃了世界而世界也不再理解他,任他湮灭在最纵横恣肆又最超凡脱俗的纯精神世界里,展示他精湛的意识流。但致力于将他纳入“平稳”轨道的世俗哲学,终究把他逼上了绝路。我们的时代呢?庞大的社会体系,成才抑或实现价值,大多数人都会选择相似的人生道路,因为这样风险最小,因为这样足够谨慎稳健,亦因为其他途径太渺茫太单薄。然而,单一趋同的社会价值取向,只会一点点磨蚀人的创造力和个性。然而即便微弱,我们说“要有光”,我们在寻找光。物质与精神是一对永恒辩证的矛盾,但它们一者是血肉一者是灵魂,前者是后者的依傍,后者是前者的扬升,它们密切相连。鲁迅先生说物欲蒙蔽性灵,但物质毕竟是世界的基础,要求物质满足毕竟是人作为动物的属性,不可摆脱。我们常常忽略的是,主观才是客观的主体,没有一个把物质内化成精神的过程,那么外物便只是外物,而非充实性灵的一块增补物。我们需要精神内涵,它点石成金,我们一面以自身价值观消化、评判着外物,一面以崭新的经验充实着自身价值观,这是个相互促进的良性循环。我们寻找精神层面上的富足,因此我们读书、思考,因此我们在莎士比亚那里,在奥斯丁那里,在汤显祖那里,在曹雪芹那里寻觅心灵的冲击和启迪,我们并不吝惜对家事国事天下事的深思。人的特性在于会思考,会主动探求物质之上浮泛的精神天地,把单薄的个体存在扩展成对广袤生活的认知,扩展成对天地间最深沉琴弦奏出音符的共鸣和回响。我是一颗孤独的性灵,破土、抽芽,颤颤巍巍地生长。我渴望冰封的冻土能有空隙容身,我渴望华林的美妙缭乱不再阻碍我对日照的渴盼。突然想起《1984》里温斯顿和奥布莱恩那段近乎哲学思辨的论战,唯心主义采用狡猾的诡辩技巧把唯物主义观点逼进死角,意识决定一切,意识任意扭曲,精神把物质玩弄于股掌之中,那套强大、可怕、无法驳倒的逻辑轻易就把人吸进了辩证黑洞。能毁灭人性灵的哲学也能毁灭世界,这是精神对精神的占有,这已不是华林,也不是华林的浓雾,是不容一点微光的终结一切的黑暗。幸而我们不企盼这样的未来。幸而我们的华林里还有微光。幸而此刻,阳光灿烂。1200字以上 初三 散文
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紧紧握住你我知道,我不是个好孩子。突然想到那句话:子欲养而亲不待。我怕,我怕,哪一天再也见不到奶奶;我怕,哪一天我回到家,寻不到熟悉的声音;我怕,哪一天深夜醒来,我听不到熟悉的呼噜声;我怕,哪一天再也没有人叫我乖乖;我怕,哪一天没有人向老师询问我的情况……我生命的全部。我的奶奶。闲时,让奶奶给我抓痒。当奶奶那双如树皮般粗糙的手,在我的背上摩挲时,我的心在颤抖。我才想起,多久,没有好好看看奶奶了。奶奶的银丝添了多少根了,岁月又在她脸上刻了多少皱纹了,我怕来不及端详。她还是日复一日,做饭,洗衣,像当年一般。我以为岁月停止了,停止在我的童年。当我站起身,当我比奶奶高的时候,当我可以看到她头顶上花白的发时……我知道,我错过了,那么多,那么多。爱一直在身边,我却视而不见。时常想起,小时候奶奶唱的歌谣,奶奶是出了名的金嗓子,唱歌、唱戏,都是出了名的好。小时候,我就是在奶奶的歌声中入睡的。恍然,奶奶的歌声在耳畔响起,穿越时光,奶奶好久没有唱歌了。清晨露水请问黎明的额头,时光的指尖掠过奶奶的沧桑。奶奶老了,虽然,我不愿承认。可她,确实老了。什么时候,奶奶上楼梯都会气喘吁吁,我不知道;什么时候,奶奶整天吃大把大把的药,我不知道;什么时候,奶奶的眼睛不敢见阳光了,我不知道;什么时候,奶奶胳膊痛到连个碗都断不了,我不知道……好多好多,我不知道。只是,蓦然转身,那苍老的身影,让我不得不承认,我的奶奶老了。她不会像当那样,背着我,教我背诗,教我写字,奶奶疲惫了,我长大了。我怕,丢了奶奶。于是,我说,奶奶放心,我一定要考上大学。奶奶笑了,慈祥的脸庞,久违的笑容。转身,一世苍凉。我的奶奶,我的母亲。我怀念爷爷在的时光,怀念自己是个公主的时光。只是,奶奶苍凉的身影告诉我,回不去了。怀念,成了一个苍凉的手势。回家的时间越来越少,见到奶奶的时间越来越少。真的好怕,哪一天,奶奶就像妈妈那样,人间蒸发。所以,我要好好看着她,好好看着她。哪怕,我不能阻止她的离去,我也要记住她的模样,记住她的声音,记住她的所有,因为来世,我要好好照顾她。如果没有我,奶奶会不会过得更好。我时常这样想。从小,我的确不是个省心的丫头。脾气坏到了极致,性格倔到了极致。可是,奶奶把我当宝贝一样疼着。她说,这丫头,我不对她好,还有谁能对她好?我的奶奶,唯一的奶奶。那天,读到席慕容的一篇散文,这样写,她的女儿有一天突然问她,妈妈,你有一天是不是会死掉啊?那我该怎么办呢?突然之间,我泪流满面。如果有一天,奶奶不在了,我该怎么办?不知所措。尽管我知道,会有那么一天。当奶奶的步伐愈加蹒跚,当奶奶的皮肤愈加松弛,当奶奶的皱纹愈加深刻……我好想抓住她,抓住时光,让它停止。只是,我的手,像沙漏一般,而时光,则是沙漏里的沙子。我抓不住过往,我抓不住逝去的曾经,更抓不住正在溜走的时光。我只能,在雨夜,静静地祈祷,祈祷上苍,把奶奶留在我身边。奶奶说,爷爷走时,最放不下的人,就是我。她的眼眸,充满了岁月的无奈。那样慈祥的老人,眼睛却昏花了。我知道,奶奶最放不下的人,也是我。如果说,失去母亲,在一个破碎的家庭成长,是我的不幸;那么,上天给我了爷爷奶奶,就是我最大的幸福。我怕来不及,我要抱住你。我亲爱的人。今夜,奶奶的嗓音再度响起。好久没有听到奶奶唱戏了,一字一句,奶奶还是当年的奶奶。闭上眼睛,回到曾经。奶奶背着我,在老间的乡间小路上慢慢挪动着步子,嘴里一句一句教我背唐诗,大雪的天气,脚下很不好走,一不小心,奶奶坐在了地上。我哈哈大笑,奶奶站起身,嗔怪我,丫头,我摔了,你还笑啊?那年,我四岁。如今,奶奶再也经不起那样一跤了。我知道,她的后半生,全给了我。奶奶说,她没有女儿,我就是她的女儿。我想牵着她的手,我想多看她几眼,我想陪她一起走走山路……奶奶,我最亲爱的人,今生,你是我的阳光,我的一切。今晚,我们一块睡吧,让记住你的气息,来生,好寻到你。来生,好让我做你真正的女儿。可是,今生,能不能,不丢了你,能不能,让我牵着你的手,走完以后的路?我要紧紧握住你,我怕,松开手,就是天与地的距离,仰望无法企及。让我紧紧握住你,让我好好望着你,让我牢牢记住你。我的奶奶,谢谢您。1200字以上 高一 记叙文
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曾被舍弃的微光我的高二是在阳光普照的夏季逐渐结束的。沿海的夏天总是来得很突然,往往在一夜之间就让很多事物发生了变化。天上是厚厚的云,遮住了碧空,也盖住了繁星。太阳和月亮只能从云隙间快快地窥视一眼大地,像父母看着棉被里熟睡了的婴孩。已经见不到那层薄薄的雾了,只有清晨那抹初阳轻轻拢下天际起伏的小山,也隐隐地抹过近处的屋舍和树木。像是一个隐秘的世界,在静静地迎接夏的到来。起床时的日光一天比一天亮,大咧咧地透过窗帘,然后闯进房间。妈妈拉开窗帘,一瞬间的强烈光线让人猝不及防。穿衣,洗漱,做着一天开始的准备。窗外偶尔会有早起的鸟儿,在低低地鸣叫,像是没睡醒的人发出的梦呓。走出家门,迎面吹来新一天清爽的风,空气微热。马路上有人在慢跑,有清洁工在扫着垃圾。我穿过尚显空旷的马路去学校,顺便计划着新的一天。高三了。上课时做着长长的笔记,偶尔也发呆,然后继续跟上老师的思路。开始了一轮的复习,以前的知识点逐渐串连成面,让我知道自己的漏洞有多大,然后为之前的懒惰付出代价。高三实在是一个让人紧张甚至颤栗的东西。身边同学的生活似乎也在一夜之间变了,尽管依旧喧闹,可大多数人的心里已有了个倒计时钟,计算着流失的点点滴滴。我的倒计时钟算着很多东西,包括下一次月考、期末考、模拟考甚至是高考,以及其他。我的生活似乎变化不大,依旧是上课、考试、阅读,然后放松自己。可是,复习一点点侵吞了阅读的时间,书桌里的三毛和泰戈尔也换成了厚厚的复习资料。而真正拿起笔写东西的时间被压缩至晚间,已经写了很厚的一沓信件也没有时间寄出去。原来对我而言不太担心的考试,也渐渐地扩张着地盘,摧城掠地。这么说的话,我的生活其实已经发生了天翻地覆的变化。待在教室的时间越来越多,有厚厚的试卷和资料埋伏在目所能及的地方。距教室几步之遥就是天台,可以看到整个操场的风景。不知愁的青草爬满了草地,跑道上同学的发丝被风扬起。可我现在没时间去关注他们,只是偶尔累时会贪婪地看上两眼,然后告诉自己:该学习了。虽然说是步入高三了,但我对许多事还是很茫然,明明知道自己的方向,却偏偏向着另一条路前进。我讨厌政治乏味的论述题,但会为了高分而去反复背着书上所说的。我也恨考场作文的虚伪和幼稚,可还是会为分数稳一些而写小学生都会但阅卷老师喜欢的作文。还有今后与我生活基本无关的数学,它们张牙舞爪,再一次耗去了我极其有限的时间。我感觉自己是个反复负债的人,却又无力还清。我会在做题的间隙扭头看看黑板上不知何时时针又转了半圈的挂钟,想想自己都做了些什么。明明忙得焦头烂额,心里却空虚无比。付出的努力似乎换不回哪怕一丁点的欣慰。吃饭的时候会自觉地加快速度,起床的时候也希望用最快的时间来使自己清醒。但真正坐在教室里了,面对大堆的习题还是会觉得不知所措。老师说:“我们不采取题海战术,我们采用的是题江战术。”这话听了让人相当无语,都想从窗户跳下去。学习逐渐增加的压力叫作现实,让我们对它极其痛恨却不得不屈服。幸好我的生活里还有那不曾熄灭的微光,叫作梦想。它让我在这样的环境里感到一丝的欣慰与快乐。我依旧会为看到一篇精彩至极的文章而叫好,并告诉自己有一天我也会写出这样的文字。我喜欢较多的作者,有名家,也有和我一样的名不见经传的写作者。我喜欢这些或犀利或偏激或单纯的文字,它们是一群诉说思想的精灵,承载着写作者的心灵,也感动着阅读者的心灵。认真地将自己的所思所感写下来,虔诚得如同去西藏朝拜的僧侣。我喜欢多种文体,散文可以写出一个细腻真实的世界,杂文犀利的笔下有一颗真实的心,小说虚构的故事里有着并非虚构的思想。午间很安静,偶尔有一点小声音。我写下大段大段的文字,笔尖来往于纸上,将我的语言流淌成一行行文字。这种将心灵用文字表达出来的方式,我很喜欢。偶尔写累了,便停下来,揉揉太阳穴,喝水,看看窗外的世界,也趁机整理一下心绪。夏季的痕迹越来越淡了,我的生活依旧在一天天继续。我希望有一天也可以过上自己喜欢的生活。有一个温馨的小窝,里面摆满了我喜欢的书。书桌上摆着电脑,可以和朋友随时联系,可以听久石让,可以看宫崎骏和黑柳彻子。还要有一个天窗,可以看到天上飞过的一切,感受它们的感受。还要去旅行,路上能认识一两个知心的朋友,碰到一些有趣的事,看看未经雕琢的自然风光,也要看看充盈人文精神的景物。当然,我会一如既往地写作,既为倾诉,也为自享。我在一个夏季的末期进行着我匆忙的生活,为点亮那盏微光而努力着。这种小小的幸福感,散入微凉的空气里,如同种子一样落地生根,终有一天会开出炫丽的花来。老师把高考倒计时的牌子拿进教室,刺眼的红色数字从“285”开始。1200字以上 初一 散文