站在车站门口
忽然间,你犹豫了。你站在车站门口。你觉得,你像溺水的鱼,失了方向没了依靠。
忽然间,你茫然了,你站在车站门口。
你望着身边身边来来往往携老提幼背着大包推着行李的人,忽然觉得嘈杂的车站四周倏然只剩下你一个。
你忽然想到一段话——小四说,这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独,而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。前者是绝望,后者是残忍的绝望。而你此刻的情景,貌似是后者吧。
忽然间,你犹豫了,你望着车站的门口。
六月的阳光折射在门口,“客运总站”几个大字晃得你眼里光华灼灼,熠熠生痛。进去么,还是不进去?你望着车站门口,犹豫了。
你捏这手里早已被汗水浸透的车票,捏紧松开,松开再捏紧,你忽然觉得其实自己真的孩子。你开始恨自己的不坚定,开始想一小时前打算离开的决心和收拾行囊的勇气到底哪去了?你抬头仰望天空,却被掉下的阳光占据了眼,你忽然想起,有多久自己的天空不曾这么蓝了?
你想起了以前的日子,以前的一切在你眼里是那么纯洁,而入今却像玻璃碎片散落一地,你想伸手拾起,却被割破了手指,痛,一直蔓延到心底。你曾一遍遍告诉自己,这就你的生活,接受吧。好好地努力了,希望总是会有的。会好的,没什么大不了,没什么过不去。等等等。但你看见一张张鲜红的成绩单时,当你看着曾和你一起风雨兼程的朋友决绝走出你的世界时,你迷茫了,纠结了,即使每受一次伤害你都会狠狠的惩罚自己,告诉自己,要坚强,用勇敢,要走下去。但一次次的阴霾让你心中唯一的希望消失殚尽。这次,你怒了,这样的生活,你鄙视之无视之讨厌之,于是,你带着身上所有的钱,买了一张去往西藏的车票。那个棼音呢喃的地方,天空是不是如听说中的蓝的如油釉。不会再有一丝丝阴霾。
忽然间,你坦然了,你走进了车站门口。
你迈出左脚踏进门口,你环顾大厅,报站声声不绝于耳,你看见一位年轻的母亲正坐在撒客椅上,手里正拥着哭泣的婴儿,视端容寂,语调呢喃,仿佛怀里捧着的,是全世界唯一的珍宝。阳光透过微尘落在她棕褐色的卷发上,阴影错落在地上,勾勒出她们细致轮廓。忽然间,你想哭了。
你想起你亲爱的母亲,早上还做了你最爱吃的鸡丁,你想起他为你挑选衣服时的细致,你想起她同你吵架时的愤然,你想起她洗衣服时的背影,你想起原来你也有一个视你为唯一珍宝的人。你可以任性的对全世界好而忽略她,你可以把她对你的纵容丢在一边不屑一顾,你也可以回别人的短信电话却唯独忘了她的着急,你也可以像现在一样就此放下一切踏入社会去过没有束缚的随心所欲生活而把一切担子丢给她。你当然可以去外面闯荡二十年后或许可以风光地衣锦还乡给她宝马车LV包,但全世界至此,你不过是仗着她是你的母亲她爱你才敢如此设想,而这,也是是她变得如此卑微的唯一理由。
你募然想起,每年的生日总是在和那些已离你而去的朋友一起吹蜡烛许诺天长地久海枯石烂,为了他们,你可以不说借口在和家人吃饭的途中离开。你募然想起,你为了那些离你而去的人荒芜了学业,翘课,不听讲,捣乱,无所不做,你选择屏蔽父母的期望却心安理得的用他们的血汗钱来挥霍光阴。你募然想起,在你考试失利心情抑郁之际,父母的不埋怨不挖苦,依旧强装很欣慰安慰你的的样子。你募然想起,当你闯祸犯错不知所措时,父母总是在第一时间帮你解决,且不问初出缘由。因为他们相信你,而你却拿他们的相信做赌注,赌你不愿赔本的青春。因为他们爱你,而你却用他们做基石,屯实你不掉价的学生时代。你一遍遍叫喊自己寂寞无聊孤单闲得慌,你一遍遍抱怨日子无奇学业无趣。你一次次在课堂上肆意妄为在考试时却又挑灯夜战,你一遍遍找寻新朋友却忽略旧朋友。你任性。你骄纵。你偏激。你喜新厌旧。你没心没肺。你自命不凡。你个性。你张扬。你高调。而这一切的一切。全部建立他们的基础上。他们劳苦半生,受尽沧桑。你所享受的是他们的一生成果。他们的钱。他们的身份。他们的声望。他们的一切切。你享受的心安理得,且恬不知耻,只是因为他们愿意给你。全部。一切。所有。好的。都给你。这是过去的罪孽----为了追求所谓的不平凡青春,昧着心思挥霍他们给之不尽爱,用之不完的钱,取之不尽的信任。只是因为你是他们的闺女,他是你们的父母亲。而现在,此刻,目前,你竟打算为了不掉价不平凡不赔本,为了一些小小的挫折,为了一个小小的执着,为了一些些错的人,为了一件件小的事,放下属于你的责任,打算离开愿倾其所有换你幸福的父母,仅仅因为你的一念执着。
一瞬间,你撕碎了车票。
一瞬间,你找到了依靠。
一瞬间,你想到了微笑。
忽然间,你明了。你站在车站门口。你知道,总有一些人,值得你去为他们变坚强。
你走出车站门口,脚步铿锵,向着来时的方向,走去。
六月的天,蓝得空灵。
宁夏中卫第四中学初三:陆川
龟兔赛跑
随着裁判小猴一声哨“唧”,比赛正式开始,兔子像离弦的箭一般,一下子就冲到了前面
。乌龟急了,因为它10分钟才爬出了10米,而兔子早不见了。它灵机一动,使出必杀技。把自己的四肢连头一起缩进壳里,变成了一个圆形,再用一只脚在地上用力一蹬,“
咕碌咕碌”转起来了。不过,危险也悄悄来临了:当它想伸出头看看是否比兔子“跑”得快时,一块尖利的石头划了它的膝盖。结果,腿被刮破了,膝盖立刻上流血了,疼得乌龟满脸通红,眼泪都快流出来了,它呻吟着,希望有人能够帮
一把。
兔子远远地听见了,发现了受伤的乌龟。帮还是不帮呢?兔子的脑子里出现了两
种声音,一个说:自己跑自己的吧,比赛最重要!也许乌龟又在搞什么鬼花样。
另一个说:不行,你难道忘了‘友谊第一,比赛第二’吗?”两个声音争吵不休
,吵得兔子头都要炸了。
但兔子一想:平日里乌龟对自己还是很好的。最终,兔子战胜了自己。它跑到乌
龟身边,二话不说,从衣服上撕下一条布,把乌龟的膝盖包扎起来。伸手去扶乌龟:“站起来试试。”乌龟刚站起,但马上又摔了下去,鲜血又流了出来。兔子见了
,立刻要乌龟爬上自己的肩膀,乌龟说:“不用了,你走吧,不用管我了。”兔
子急了,说:“不行,你受了伤,我要背你过去!”乌龟没办法,只好爬上了兔
子的肩膀。
快到终点时,乌龟心疼极了:“瞧你满头大汗,快休息一会儿吧!”“不要紧的,就要到终点了。”兔子笑答。
“到终点喽!”随着小动物的欢呼声,龟兔一起到达终点了!评委小鹿笑吟吟地走上来,对它们说:“因为你们同时到达终点,所以你们两个都是优胜者!”
其实,不一定最终的胜利才是最好的,最终要的是付出的过程;与朋友之间的友谊;要多帮助别人,人生才有更意义,更完美!
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站在十字路口站在十字路口不要彷徨不要迷忙红灯亮了你有足够的时间思考——自己最终所要的到达在这短暂,却又漫长的时间里认真的选择一条正确的路不必返回不必停留不必等待让迷茫不再迷茫让彷徨不再彷徨坚定信念走向那条正确的道路走出自己的辉煌!前路漫长荆棘满布当我们跨越了一个个自己回首我们会发现——十字路口前的一小步,有多重要!辽宁铁岭昌图县平安中学初一:阮佳宁150字 初一 抒情散文
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站在门口站在门口青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。站在文学的门口,我用一份敬畏的心情去聆听那些高贵灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,吹梅笛怨得哀愁,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。站在门口车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及泪汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。站在门口一座低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着那些平常小事。先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口优哉游哉地抽着自卷的旱烟。而当每次呛得满脸通红时,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意中,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳,担摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。后来迁了新居,奶奶却执意要呆在那所老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常地,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶。孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起走到老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸料想是在这门口看到了他们的身影;而人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句:“爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许也只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那些过往的事与过往的人。我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。站在门口我爱项脊轩,更爱站在项脊轩的门口。爱她那明月下的半墙,爱她那三五之夜的静谧,爱她的窄小且简朴。每每翻开那充满书香的语文书,扑入眼帘的就是一座低矮但给人心灵以踏实的小轩。这里安居着追求安然、静然的震川先生,这里绽放着一颗泰然、悠然的灵魂。站在项脊轩的门口,我的心也已被这安谧的气息所陶冶,我的浮躁也俨然已经荡然无存。所以我只敢站在项脊小轩的门口,仰望那不高但又很高的他,注视着这里的一切一切,聆听着大自然为之演奏的音乐。站在项脊轩的门口,想着那借书满架的场景,听着那偃仰啸歌的狂狷,感受着那种被书拥挤着的幸福感,然后回忆着那充满淡淡忧郁但又美好甜蜜的过去,回忆着父母朋友同学老师甜甜的微笑,沉浸在那种人人有之但又逐渐遗忘的回忆的幸福之中!然后轻轻地哭泣,又轻轻地微笑!站在项脊轩的门口,想着冥然兀坐的神情,在那寂寂的庭阶前,学喂食的少女,捋下袖子,挥手洒出谷子,引来那人至不去的小鸟。然后站在那里静静地看着,注视着,融入这片静谧但又有着跳动旋律的院色之中,等待那淡了、暗了的暮霭,等待夕阳西下,庭前花开花落的那一瞬。然后脑中浮现小鸟珊珊可爱的神情,学着小鸟在跳动的旋律中享受这份来自大自然的和谐。也怪不得震川先生独自钟爱这破落但亦可久居的小轩,也怪不得震川先生可以在庭前在明月下想起那绵绵的爱那天长地久的感动,也怪不得震川先生有如此细腻的心灵写出如此细腻的文章。这份钟爱、这份感动、这份细腻来自那甜美的回忆,来自那大自然的和谐,来自心中的那份安然,悠然!站在项脊轩的门口,看着那渐高的月儿,看着那在月色中朦胧依稀的小轩,想起李乐薇的空中楼阁,想起朱自清的荷塘月色,这又何尝不是我的心灵深处所追求的空中之阁,又何尝不是我冥冥之中享受的荷塘月色。这份静谧,这份和谐!站在项脊轩的门口,站在回忆的转轴上,站在大自然的琴弦上,站在自我心灵的钟磬旁!站在门口青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高一 记叙文
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站在门口天是铅灰色的,一片片的云有层次的压在天空上,呼号着。天空落下了婆娑的眼泪,”无边丝雨细如愁。”是不假的。我正站在六年级的门口。心中塞满了进水的棉花一样厚重的愁绪,我正站在六年级的门口。我并没有躲藏,也没有推门而入。我静静的倚着墙,看无数的人儿进进出出;看六年级的一花一草;看六年级的欢笑与泪水。我是那样协调的与墙,与六年级的门口融合在一起。看看也好。一名名学生推开那鲜艳的门,洋溢着快乐的青春气息,带着纯真的笑容蹦跳着进入六年级。但在我看来,门却是古朴沉稳厚重的。颇具“一花一世界,一树一菩提。”的感觉。来到这里,我像是被洗涤了灵魂。透过楠木色的门,我看见……我看见走进去的人,渐渐地被快乐、苦恼、孤独、离别左右着,如同在波澜汹涌的大海上失去双桨的船儿,被浪花戏谑一般的抛来抛去。如果你将来看到一叶孤舟,被狂风暴浪紧紧追赶——想必那就是正在六年级的波涛里战斗的我吧。不要再让你的双眼扬起水花;不要让那悲怆折磨心儿;不要苦苦哀求时光倒退——像我一样。更不要哭泣。假如只能进入那里,在哭泣中没有什么可以寻求。在与时光的顽强反抗中,没有任何一位能够胜出。我与我的船已经在清晨的浓雾中消失,顺着波澜向远方漂流。在你们的眼里,六年级却是一段快乐的日子。是一段像棒棒糖的,又酸又甜的日子。为什么呢?为什么呢?是我想象的太多,还是我太复杂?可那是我的幻觉,门是阻挡东西用的,它阻挡了我的视觉,但阻挡不了我的幻想,大海与小船的幻想。幻想是不真实的,我的失望与苦恼却是真实的。这段幻想让我看到了另一个自己。我知道了,我很害怕离开。这种害怕演变成了惶恐和无所适从。问题是,我怕离开什么呢?身边。不少同学都在议论着六年级的离别,想到“我们也曾泛舟湖上,如今却要劳燕分飞。”回忆到动情之处也有人扑簌簌的落下泪来。这好像也是六年级的一种仪式吧——流泪与挽留。也许每个人都参加了这个仪式,但我没有。我仿佛生来就是不合群的,我也极力的试图接近,最后只能变成一个丧失自我的游魂。那还不如做本我!也许是太按照规则来,我被甩出了这个圈子。这让我先是愤怒与焦急,后来是释然与淡定。我正逐渐至完全的接受。我觉得,只有让理智与情感彻底决裂,才能更加深刻的体会那些细腻的感情。对于分离,我是绝对不怕的。那我怕什么呢?早已把它忘掉了!像忘掉一朵花,像忘掉一片叶。像忘掉篝火晚会上一簇绚烂又美丽的,我们曾经热情歌颂过的火苗。仁慈的时光路,很长。让我们忘掉,又让我们铭记。就即将这样和他们一刀两断。虽然不怕,但是“抽刀断水水更流,欲速无情情更浓。”记忆深处总还埋藏着什么。我安然的逃出了“长亭外古道边”的囚牢。我望向窗外的景色。我想我是明白了,可是又那么糊涂。这时雨小了,在厚重的云端居然有阳光向下流淌!阳光噼噼啪啪的滴落下来,渐渐的弥漫开来,先是窗棂,再是屋子,最后整个世界都镶上让人舒适的金色温暖。我被这温暖浇透了。玲珑的花伞一节节的旋开了秋日的阳光。我深思的眸子,一点点被秋天太阳的光辉占有。我正在继续的思考。思考我怕的离别。良久方才知道,我怕的是与童年的离别。正是这样,也确实不错。我不由的想起了我们的快乐日子,一起上山爬树,一起摸鱼捉虾;一起偷幼儿园的向日葵,一起分享妹妹的话梅糖……我也曾经有过一个梦想,幻想着“童年无限”!可是现在才明白啊,我的童年被自己浪费了。但是现在,就是现在。我依然不忍心看童年呆在印着云朵和岁寒三友的描金漆棺里惶恐的叫喊——是快死去了吧。她冰凉的指尖,再也没有温润如玉。我看见一个面无血色的人大声叫喊:“你不知道!你的童年快过去了!她是多么美丽!”我的眼睛已经看不到她,因为她已经准备下葬。我竟不能在最后的时间陪陪她。我仿佛成了刚才那个面无血色的人,脸色苍白。因为长大了,才知道童年分外的美好!如果我们有足够的时间和地方,我们可以坐下来仔细商量,或者是玩闹一场,都无非是打发时光。如果你不接受少年,等到哈雷彗星飞来再决定也无妨。但是时间的车轮总在身后呜呜作响。横亘在我们面前的是永恒的凄凉。没有什么能阻挡时光,所以,我的童年必须去世,给少年倒出位子。这时我慌忙拭去眼泪,只能挂上微笑仓皇的去迎接我的少年。虽然知道少年有美酒有咖啡;有四月的美丽蔷薇;有俊美的笑和挂着铃铛的紫色芳菲。可是我还是抑制不住的为我的童年哀悼。虽然她没有青春的曼妙。六年级是开始,也是结束,现在就结束了我的童年。我对将来的日子感到迷茫。初中,高中,大学,考研,考博,工作……漫漫人生路才刚开始,我缺乏信心,我们缺乏能力,我缺乏一步步走下去的耐性。所以当站在六年级的门口时,我才会种种焦虑,种种不安。用一个词形容现在的局势:兵荒马乱。用一个词形容现在的我:惊慌不安。我怀念童年,是因为童年不用承担;童年不用圆滑;童年不用“兵荒马乱”;不假!我是一个有激情的人,不爱一成不变的重复。但我更不喜欢折腾。毕业呵,这个残忍的季节!成熟的,不成熟的,皆要统统割去了!将要被割去的我们的慌乱就是从这个残忍季节开始的。开学后,大家也不再相互询问假期生活,而是三言两语的探寻哪个补习班好,哪位教师最具教学实力……语气和表情的焦灼显而易见。还好这不是初升高,没有可怕的谎言,心计——我们不会假装虚伪的微笑和快乐!但现在六年级仿佛成了最后的终点站,所以当车刚刚到站的时候,哪怕头破血流也要挤下车去,看着列车一次次的飞奔过去。虽然毕业了,但我们又要挤上下一列车。上车、下车,上车、下车……说了这么多,我现在依然怀想着童年。那是一段如此快活的岁月。有欢笑和泪水,有朝气和颓废,有自信和迷茫。是这样的。我们尖锐,我们敏感,我们躲藏而又顽固的故作坚强。我们好像刺猬,拒绝一切,伤害一切,这样的缘由又是脆弱和自怜。我们追逐浮华的快乐,荒废心底的温暖;我们用游戏麻痹自我,用叛逆挥霍时光;标新立异,挑战传统。我们坚信努力不会白费,世界将臣服于我们的脚下。当我们突然在向往的繁华中怅然若失;当我们突然没欢笑,没泪水,没朝气,没颓废;当我们突然累了,忘了,恍然大悟了,接着泪水涟涟了。证明我们其实已经不再幼稚,我们的时间也不再是无穷的,可是它什么时候又无穷过?什么时候又无穷过了!曾经在某一瞬间,我们都觉得自己大了,应该有自己的生活方式。于是去疯狂的作,只不过方式不同。童年没了,虽然在生活面前我们永远都是孩子。或许我应该糊涂一点,该吃吃该喝喝的过去。即使明白也不必说出来。我知道你们并不能立即理解全部,因为我虽有所感,但并不是体会了最终奥秘。你们可以选择接受,或者仍然雄赳赳气昂昂跨过咸菜缸顺便鄙视我这个嚣张的疯子。那也无所谓,“世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿。”实在是觉得奇怪讶异不能理解,就当我在发高烧了,不认人了,口吐白沫说的胡话吧。这个时候人都散了,就剩我自己在这高谈阔论——或许他们谁也没听到。天已黑了,繁星像是画家点在画纸上的黄点。沉默的鸟儿突然啁啾了起来。怎么!你醒了!安心的睡吧,别再说梦话了。像黑绵羊脊背的群山,被夜染成了黑色。通向山林里的小径,隐约的几乎看不见。只有那柔曼的水草,从未改变,尽力染绿那一池弘波。鱼儿醒着,带着秋意的夏水有点凉。花儿睡了,带着秋意的夏风还很暖。一阵风吹过,林子在唱着神圣的歌曲,使得蝉不敢展露他沙哑的歌喉。只有海的波涛才能与森林唱着高亢的和声。楼道里的灯光熄灭了,忘了我这个深夜的访客。羊皮卷上的字体也在黑暗中模糊不清。我被黑暗包裹着。月光的油彩不复存在。这时,我悄悄地推开了门。因为我扛起了,看开了,放下了。披着深蓝色的夜空,金色的繁星,我轻轻地,而又坚定地一步一步开始我的六年级。我看见,天是暗的,地是黑的。在这苍茫的夜里,我的心是充盈着光明的。在这黑沉沉的世界里,和萤火虫一起闪烁着微弱又明亮的光芒。辽宁省凤城市东方红小学六年四班兰佳霖1200字以上 六年级 散文
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站在门口作文站在小学门口,我心里充满了欢喜,充满了希望,这里有一排排雪白、整齐、干净、明亮的教学大楼,还有宽广的大操场,篮球场,足球场,孩子,我想你能在这里就近上学,我做梦也会笑醒的。当我每天抬着大肚子行走在这条在熟习不过的街道时,我抚摸着你,想象着你的样子,你是男孩还是女孩了,不过对于我来说,不管你是男孩还是女孩我都会爱你的,有时你也很调皮,在肚子里游泳,一会在左,一会在右,一会蹬蹬脚,一会抬抬胳膊。一会向上,一会向下。怀孕对于妈妈是很辛苦的,每一晚妈妈是很难入睡的,你在肚子里快速的长大,压着我呼吸都很困难,一个小时就得翻一个身,首先撑起身体,然后在转身,最后是调整睡姿。每一次都是哪么笨重和行动迟缓。在煎熬和等待中,你来到了我的家里,也来到我的世界里,看着你粉红稚嫰的脸,我很欣慰,我有孩子了,一个可爱的孩子,一个漂亮的天使,一个公主。在最初的一年中我很辛苦,没有奶,但一天,十几顿的奶,等着我,而你总是哭个不够,还有你总有哪么多尿,一会才换上的尿垫又湿了,还有你总是哪么弱小,不能经一点风雨,哪时,我常常,陪着你,照顾你,在医院。 你生病的时侯,我是很揪心的,看着白白胖胖的你,为打针,头发剔掉,当所有的小朋友打完后,护士长,几个医护人员,如临大敌的,一个按头,两个按手,两个按脚,为你打针,而你哭的死去活来的,动弹不得,我实在不能在病房呆下去了,看下去了,听下去了。也不能说护士怎样,让她们心里有负担,不能很好的下针,我一个人静静的,跑到长长的走廊的另一头,在这,我可以听不清,看不见,我可以不哪么揪心,不哪么无能为力的,我可怜的孩子。在我的精心的照顾下,你从抬头,坐立,爬行,到走,到跑,到跳,学会了吃饭用勺 ,用筷子,以前我一看你吃饭就很绝望,桌子上,地上,你的衣服上,小手上,脸上,兜兜上都是米柆。我最怕你吃冰棒了,手上,衣服上,脸上总会是沾沾涟涟的,还有冰淇凌,看着你把自己搞的象个小花猫,我真是很无语。我不知道你哭过多少回,我安慰过你多少次,你一点点的长大了,长高了,也结实了。 2岁半的时侯,你进入了幼儿园,我记得第一天的时侯,你无比的兴奋,你无比的盼望,你无比的想往,在等待了一整天后,我在见你,你哭的泪人一般,紧紧的抱着我不肯松手。第二天你说什么也不肯上幼儿园了,我就给你保证,只要你乖乖去上幼儿园,每天第一个来接你,也许诺,每天给你一个惊喜,还告诉你,在这你有更多的小朋友,和游戏。第二天,当你哭 着走进教室,我也忙着逃离教室,我不想你,看着妈妈也哭了,没办法,从家庭到社会的第一步,我希望你能平稳的过渡。我只有狠下心来,这么做。现在你马上将经历人生的另一个转折点,你马上将离开上了四年的幼儿园,在这四年中,你健康,快乐,接下来你将背上小书包,上学堂,去迎接人生的另一新篇章,在这你将,从一个会说的人,成长成为一个会写,会读的人,成长成为一个有能力的人,我希望你能上一所好的学校,天很蓝,教室很白,很高,操场很大很宽。但孩子,我和你爸爸不是铁路员工, 你爸爸也不是李刚,我也不是范冰冰,你爷爷也不是**,我们也不认识什么省长,市长,区长,处长,我们连什么科长也不认识的,孩子 你的求学梦变的很模糊很不真确了,我是知道的,住院开刀要包红包的,律师打官私是有提成的,包工头承包工程是有好处 ,可惜你的父母,是一般的老百姓,作为父母我们想陪你走的更远,飞的更高,想你上小学,上初中,上高中,上大学 ,有一份好工作,孩子一切才起步,就这么不可定术的。孩子,我看着熟习的街道,熟习的学校,熟习的教学楼,想哭了,在我的记忆中老师是灵魂的设计师,国家给老师建园丁之家,人们崇尚教师,提昌尊师敬道,提昌一日为师,终身为师,提昌知识就是力量,在这,孩子能长成一双隐形的翅膀,成就人生,但孩子你怎么进的了学校了,唉,富二代,你不是,官二代,你不是,关系,我们没有,背景,我们也没有,学校有门,我们进不去。站在小学的门口,我很无语。1200字以上 小学
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站在____的门口作文【篇一:站在____的门口作文】有人说成长的过程就仿佛是一条河流,左岸有我们无法挽回的逝去的时光,右岸有我们憧憬已久的遥远的未来,而中间流淌着的是我们正在拼搏的光辉的青春岁月。过去的,回不来了,回首又是夏日,我的离别在即。曾经有一次放假,我一个人在路上漫步,不自觉来到三年的初中校门前,就是那样如同受了一种心灵的指引一般,心中轻声地说道:我回来了。站在母校门口,呆呆地傻站着,看着红色砖墙的房屋,紧锁着的大门,墙头冒着几棵嫩草,这一切曾经都是那么熟悉,可是它已不再属于我了。透过门缝,依稀可以见到几张落满灰尘的乒乓球桌。一幕幕在我脑中回放。还记得每次上体育课,我们这帮女孩子就躲在阴凉处休息,明明不会打球,却争先恐后地想和老师切磋。悦耳的笑声在耳边轻盈地回荡着,“你输了,请我们一人一支冰棍。”“没问题,谁怕谁!”……都是些简单的字眼,不知为什么就是那么温暖。是我们同窗三年的友情,是我们不顾炎热在太阳底下追逐的汗水。累过,笑过,伤心过,却永远不曾忘却的回忆,一串没有休止符的音符在跳舞,最美好的三年。站在母校的门口,迎着夕阳的余晖,怀念的思绪雾一样铺散开来,我彻底地迷失了。“我觉得你就像一位大侠,无论什么时候,都能看见你举手拔刀相助!”语文老师幽默的评价,我一直记了很久很久。有时无助或感到难熬,这段“大侠”论总能带给我力量,也许生活本是一片空地,赞美之风轻拂,陆地上便万物复苏了。一个个熟悉的身影,一张张爱笑的脸庞,一次次失落后的泪水交融在一起,形成一个巨大的回忆漩涡。“我愿意跳进去!”站在母校的门口,尽管回忆在不断地侵蚀着大脑,我还是能清楚地分辨什么是过去。红砖、绿草、环形跑道……这些东西如此简单却又如此让人觉得温馨,我曾经在母校学会那么多收获了那么多,我懂得一些做人的道义,我收获朴实的感情。我也曾自私和烦恼,但和快乐比起来,实在是微不足道。站在这里,仿佛千言万语都说不清我心中那份细腻的怀念。不过我心中充满无限感激,我带着三年里的执著和信念,背起我那充实的人生背囊在路上继续前行,无论有多艰辛。泪水偷偷爬上眼角,母校,谢谢你,为我的未来勾勒了最浓的一笔。擦干泪水,从容地转身,不再回头,因为我始终相信,分开并不代表改变!【篇二:站在____的门口作文】我在网吧门前,看到屋子里一排排电脑屏幕闪亮着,每一台电脑前都坐着一个网迷。噼里啪啦的键盘声好像在召唤我:“快来,快来!”看了一会儿,可我就是不敢进去,因为我记起老师说过未成年人不准去网吧,但另一方面网瘾却又在煽动着我。我在网吧门口呆了半天,走过来又走过去。我心里痒痒的,正准备迈进去,忽然看到“谢绝未成年人入内”的标语牌,最终还是咬咬牙扭头走了。我从小就是一个小网迷,为了玩电脑上网,我可以放弃去做其他很多事情。可偏偏在一年前,妈妈把网线断了,她说上网耽误时间影响学习。网迷不能上网,等于人没有了灵魂一样。不管我在家怎样闹,爸爸妈妈就是不让我上网。我想,怎样才能上网呢?我想到了去网吧。听说我们班有同学去过网吧,那么我也可以去。于是,我带上钱走到网吧门口。第二天,我把这件事告诉了老师,问老师我应该怎么办,老师告诉我:“孩子,你有这种想法老师不怪你。但是,如果上网入迷了,就会把自己给毁了!只要你现在好好学习,用自己的实际行动让爸爸妈妈放心,相信他们会让你在家上网的,到那时多好呀!”老师的一番话打动了我,我决心以后好好学习。果然,妈妈在每周星期六让我上网了,除了可以在网上查找学习资料,还让我玩一些小游戏呢。每个人的心里都有某种欲望,有些人认为它是不可抗拒的,可有些人却压制住了它;有些人认为它会使人变坏、做坏事,可有些人却利用它约束自己,获取自己想要的东西。我也有这样的欲望,我决定利用它,让它为我成功的工具。如今,我又站在了网吧门口,但我再也不会像以前那样犹豫不决了,我会昂首挺胸地走过去,远离它。【篇三:站在____的门口作文】一栋低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着些平常的小事。先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口优哉游哉地抽着自卷的旱烟。当他每次呛得满脸通红的时候,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意间,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中拖曳,但摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。后来迁了新居,奶奶却执意要呆在这栋老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常的,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶,孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起在老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸爸料想是在这门口看见了他们的身影,而他人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句:”爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那过往的事和过往的人。我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。【篇四:站在____的门口作文】青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿丁当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年时期作别,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考却迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年的学习生涯,再加上高考的洗礼,这份成年礼更显得沉稳和智慧。站在十八岁的门口,我向后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我咿呀学语到蹒跚学步到独立思考时,父母对我无微不至地呵护与谆谆教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉,在我的心底留下了永远温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿,在知识的海洋里游来游去:文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,它们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切地感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生,让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧,现在,我要鼓起勇气,准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的招手,那是师长美丽的微笑。哦,还有身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴而行,传承炎黄子孙五千年的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!【篇五:站在____的门口作文】车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的文人翁总是在不断地变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节。同时,在我眼里,又是一个失意的季节。那天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西,还处在梦乡与现实过渡地带的我,依稀听到了一丝啜泣。我睁开惺忪睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲脸上,挂着一些泪水,写着一脸忧伤,我起身走到母亲身边,问她怎么了,她没有说话,倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,以后可能一年才能回来一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是一切都于事无补。奶奶拉着满面泪痕的我,站在车站的门口,和爸爸妈妈道别,然后目送他们走上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了一个点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时地会站在车站的门口,想让远去汽车能带去我对父母的祝福,更想让回来的车能为捎来父母的音讯。我会站在车站门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着,变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总会像当年远去一样早早地起床,为我收拾行李,为我准备早餐,做完一切后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。在车站的门口,母亲千叮咛万嘱咐:要好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过车窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及水汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与思念,等到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛,不管是在离去还是归来时,总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,却祝福,去等待,去欢聚。【篇六:站在____的门口作文】有人说成长的过程就仿佛是一条河流,左岸有我们无法挽回的逝去的时光,右岸有我们憧憬已久的遥远的未来,而中间流淌着的是我们正在拼搏的光辉的青春岁月。过去的,回不来了,回首又是夏日,我的离别在即。曾经有一次放假,我一个人在路上漫步,不自觉来到三年的初中校门前,就是那样如同受了一种心灵的指引一般,心中轻声地说道:我回来了。站在母校门口,呆呆地傻站着,看着红色砖墙的房屋,紧锁着的大门,墙头冒着几棵嫩草,这一切曾经都是那么熟悉,可是它已不再属于我了。透过门缝,依稀可以见到几张落满灰尘的乒乓球桌。一幕幕在我脑中回放。还记得每次上体育课,我们这帮女孩子就躲在阴凉处休息,明明不会打球,却争先恐后地想和老师切磋。悦耳的笑声在耳边轻盈地回荡着,“你输了,请我们一人一支冰棍。”“没问题,谁怕谁!”……都是些简单的字眼,不知为什么就是那么温暖。是我们同窗三年的友情,是我们不顾炎热在太阳底下追逐的汗水。累过,笑过,伤心过,却永远不曾忘却的回忆,一串没有休止符的音符在跳舞,最美好的三年。站在母校的门口,迎着夕阳的余晖,怀念的思绪雾一样铺散开来,我彻底地迷失了。“我觉得你就像一位大侠,无论什么时候,都能看见你举手拔刀相助!”语文老师幽默的评价,我一直记了很久很久。有时无助或感到难熬,这段“大侠”论总能带给我力量,也许生活本是一片空地,赞美之风轻拂,陆地上便万物复苏了。一个个熟悉的身影,一张张爱笑的脸庞,一次次失落后的泪水交融在一起,形成一个巨大的回忆漩涡。“我愿意跳进去!”站在母校的门口,尽管回忆在不断地侵蚀着大脑,我还是能清楚地分辨什么是过去。红砖、绿草、环形跑道……这些东西如此简单却又如此让人觉得温馨,我曾经在母校学会那么多收获了那么多,我懂得一些做人的道义,我收获朴实的感情。我也曾自私和烦恼,但和快乐比起来,实在是微不足道。站在这里,仿佛千言万语都说不清我心中那份细腻的怀念。不过我心中充满无限感激,我带着三年里的执著和信念,背起我那充实的人生背囊在路上继续前行,无论有多艰辛。泪水偷偷爬上眼角,母校,谢谢你,为我的未来勾勒了最浓的一笔。擦干泪水,从容地转身,不再回头,因为我始终相信,分开并不代表改变!1200字以上 说明文
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站在天堂的门口孔子说过:“未知生,焉知死?”关于死亡,连孔子这样的圣人都避讳,当徒儿问到了关于死的问题就用反问的方式来避开。至于芸芸众生,更是竭力不说死,即使万不得已说到死也会用“去世”、“老了”、“不在了”等词语来替代。只有毛主席一向不忌讳谈论死,他老人最为著名的论断是:“中国人死都不怕,还怕困难吗?”在我看来,谈不谈死,怕不怕死,死对每一个人都是公平的,每人都在天堂门口徘徊着。纵然你位高权重,纵然你富甲天下,纵然你学富五车,纵然无敌天下,最终还是要到天堂报到的。“力拔山兮气盖世”的项羽兵败乌江,拔剑自刎,固然可悲。他的老朋友、老对手刘邦也不过多活了十几年,多享受了一点儿荣华富贵,附带还因为废立太子的事情跟吕太后生了几场气,因为防范韩信等人叛乱而少睡了许多夜好觉,最后他躺到病榻上才悟出了人生终有一死的道理,以至于拒绝医治,一命归天。在天堂门口,除了像刘邦这样达观的皇帝外,也有很多非常怕死的,有的信佛,有的炼丹,有的吸露,还有的派出团队去东海里寻仙,结果都是徒劳无功,最终都乖乖地躺进陵墓安息去了。其实,我们每个人都离天堂只有一步之遥。据我父亲说,在我一岁多的时候,一天正在屋檐下爬着玩耍,生产队修路放炮飞来一块石头,打在屋檐上落了下来,紧挨着我的头皮落地,差一点儿要了我的小命儿。听了这事,我常想,我这条小命儿是捡回来的,无论宠辱富贫,我都得好好珍惜,好好活着。如果说这事儿发生在我不记事的时候,不必信以为真,但十年前我差一点儿死去的事儿却让我记忆犹新。冬季的一天,妻子上街去买菜,我躺在被窝里休息,没想到取暖的煤火烟囱坏了,让我中了煤气。当我妻子回家时,我已经无力再去开门,迟上个十分八分我就要到天堂里去报到了。楚辞上说:“悲莫悲兮亲分离。”亲人的故去,留给人的伤痛最深,也给人以感触天堂门口的机会。我姥爷是烈士,据说是被国民党的军队剥皮处死的。但那毕竟很遥远,像是飘进我脑海的神话故事。等我姥姥快要去世的时候,被病魔折磨得一把骨头的姥姥,最想看到的是我们这些外甥。按照她的要求,妈妈把我带到了她身边,我怯生生地盯着苍老、垂死的姥姥,怕得不敢做声,姥姥却伸出布满青筋的手抚摸着我的头,眼里充满着欣慰的喜色。从她的眼神里,我读出了一位即将步入天堂的老者对后代的希望,期望自己的血脉在人世间代代相传下去。后来,疼我爱我的爷爷奶奶,慈祥、和善的岳父,相继离我而去,留给我的是不尽的哀思,也让我更加深切地感受到了进入天堂之门在所难免,而且与自己越来越近。走出校门二十多年了,同学们要聚会一次。有位同学打电话来邀我,我推说工作太忙难以脱身,电话那边传来了一声叹息:“老徐,还是来吧。说不定再过几年就见不到这么多人了。”随后,他告诉我某某同学不慎失火被烧死了,某某同学生死未卜下落不明了。这让我伤感了好久。是呀,岁月无情,死亡无情,而同学之情却弥足珍贵,比起生命和友情,那种工作太忙的托词也显得太苍白无力了。一生百年,匆匆就完。无论我们乐意与否,无论我们想起与否,每天都有人降生世间跨入天堂,这是人生开幕、谢幕的重头戏。既然我们非常侥幸地来到了这个世界上,非常侥幸地活到现在,而且还不知道上帝什么时候要召我们到天堂去,我们就该好好活着,活得精彩些,活得洒脱些,活得诗意些,为了告慰那些先走一步的亲友,也为了无愧于将来追思我们的后生1200字以上 六年级 叙事