我追求的，我想要的
800字
高三
叙事
常常会问自己：我追求的是什么？我想要的是什么？
总是没有一个特定的答案。我很喜欢小四，喜欢、崇拜，都被化成把他的每一本书都买来收藏好，《最》一期不漏，害怕弄脏，害怕弄坏，甚至情愿被别人说成自私，也不借那些不会保护的人。
记得上次，没买到《小时代》的限量版，偷偷在被子里哭。她们都说我疯了，为那个姓郭的人疯了。看到小四在玉龙雪山的照片就狂笑，跑去到处跟人说：“看没看到，看他站在这里的这个背景，我也到过这呢，也在这留过影。”然后把照片翻出来比对，不知道那种满足是什么，还是不由自主的感叹到：我和我最喜欢的作家站在过同一个地方额，真好！是沾沾自喜么？我不知道。呵呵。
我追求的是什么？我坐着梦，梦见自己成了一个作家，和小四交谈。我傻笑着，或许我追求的就是成一个“这样”的人，嗯，靠自己喜欢的文字就可以养活自己的人。可是要成为这样的人条件是什么？
我有些懵了、
我追求的到底是什么呢？现在的自己，高中二年级，爱好写自己也读不明白的文字，说是快乐，自己却是感受不到，说是伤感，看的人感受不到。说是简单，自己思绪复杂；说是复杂，却又只是寥寥的几行字。最主要的是：生活能被文字所阐述，生活却不能被文字说改变。
我想要的又是什么呢？能形容我的词怕也只有：消磨时间。不学习。没目标。起浮焦躁。游离不定。从什么时候，自己变成了那个自己最讨厌的人，成了厌恶。每次都说好好学习来骗自己，结果从没什么时候好好学过。地理变成可以考0分，数学可以考0分。文科生，呵~可笑之极。漫无目的。思绪游离。
从什么时候自己变得越来越怪异，越来越没目标，这种颓废的思想让我无可适从，从前的自己呢？
自己只是一个喜欢文字的人而已，仅喜欢。谁都比自己强。做了一个文字族，想提笔写，却是什么也写不出来。做了一个幻想族，却只有最普通平凡的思想。提起笔来，一片缭乱。以为自己可以做到的，原来不可以做到。以为可以写，事实上什么也写不出来。浑浑噩噩的过着日子。
这样的自己还有什么资格提自己追求什么，想要什么。
后悔不已，却又固执地这样持续下去。
我是怎么了？我是怎么了？反复询问。没有答案。
不自律。不自觉。懒散。贪睡。贪玩。不学习。
结果果然显而易见。
逐渐的，我就变得空洞。在十字路口，等着我去选的…………是什么？
我追求的？我想要的？
最后一个人外来的访客
350字
五年级
童话
在遥远的宇宙中，有着无数的星星。在有一颗叫做QQ星的行星上，住着一群外太空的外星人！在有一天，一颗奇特的东西从QQ星飞向了我们所居住的，蓝蓝的地球!
地球上只剩下最后一个人。他一个人住在房间里，只听见几声“咚咚”的脚步声。随着声音的别响，那人也不经瑟瑟发抖。
“吱”一声。门开了，这是一个暴风雨的夜晚，电闪雷鸣时，一阵闪电将四周照得格外明亮。将这刚要走进门的外星人，照得格外恐怖！那人不由得打了个冷颤。
“你好”，外星人说话了，“我是来自QQ星的QQ人请别害怕很高心见到你请多多指教请别害怕”“你想干嘛？”那人反驳道。“我是奉命来侦察地球的情况这里只有你吗？”QQ星人说着一串话也不停顿一下，真让人担心会喘不过气来！ “是啊，就只有我一个。”“本来想来地球与地球人打交道，看来不必了”咦~~~！外星人消失了，只看见一个流星逆飞而上。
最后只剩下那个地球人默默地站在那里发呆！
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叙事
800字
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我想要我想要的其实，我想要的并不多。。。。。。只是一点点的自由。。。。。。习惯了被“禁锢”的生活，我早已忘记了自由什么。一次偶然出去，看到一群孩子一，二年级的孩子在欢乐地追逐玩耍。在他们身上，我似乎看到了一种叫做“自由”的东西，似乎感觉到这应该是每一个孩子都应该拥有的东西。哦，咦？那我的自由呢？我决定要找回自由。到哪里去找呢？来到操场上，仰望那个天空，一只自由欢快的小鸟飞过，似乎在嘲笑我这个连自由都无法拥有的人——我不禁自问，难道我还不如一只小鸟吗？应该是吧。。。。。。来到教室里，看到同学们在高兴地玩耍。拥有自由，是一件多么令人向往，令人幸福而的事情啊！我没有找到自由。这个叫做“自由”的东西原来早已被妈妈封锁，我无法拥有。。。。。。也许去问问妈妈，自由会回到我的身边。。。。。。我来到妈妈面前说：“妈妈，明天下午我出去玩一下行吗？”我在试图获得自由，也许还有希望吧。。。。。。妈妈听了，说：“你现在上六年级了，还有两个月就要升初中了。”我看到了最后一线希望的破灭。。。。。。妈妈，你知道吗？我是多么地渴望自由！自由，并不是让为所欲为地干任何一件事，而是只要一点点，一点点就可以，我别无他求。其实，我想要的并不多。。。。。。只是一点点的自由。。。。。。。。我想要的我愿我是一只被捕的青蛙，因为那生活失去了昔日的色彩。我有世人满足不了的愿望，我想做一名女强人的欲望，想挣扎起翅膀追寻，却害怕受伤。明媚的阳光依旧，那么，以前的一切，过去的种种，还会复返吗？靓丽的青春还会永驻吗？我愿日月不再循环，花儿不再凋谢。但，那也只是虚幻，只是梦中满足自己的白日梦，可能会实现吗？我失去羽翼飞翔，寻找属于自己的天空，却寻不到往日的印记。也许，画面已定格，只是迷迷茫茫，从天使变凡人的我，了无痕迹，只是留下当日的辉煌。我愿抛开人世间所有的烦恼。生活有许许多多的无奈，当快艇疾驰过海面，留下了许多余波。它，成了历史的见证，在那一瞬间，它成了世人憧憬的永恒。潇洒挥挥手，轻轻离开，给我们留下的是孤单的背影。只是短短的一秒，就变成了永恒。只是没有再见面，就成了离别。桃花谢了，有再开的时候；杨柳枯了，有再青的时候；燕子去了，有再来的时候，Angel轻轻对我说：冬天来了，春天还会远吗？我答应过天使，轻轻的我走了，坚决不带走任何一片五彩的朝霞……我想要的我愿有一个扑朔迷离的金色梦，所有许许多多的梦想跳入童年的背筐中。一张张儿时的照片，一幕幕生动的情景，不断出现在童年梦幻中。背筐撑起我生命的航班，撑起我儿时的梦想天堂。在荒芜的平原上洒下绿野的希望，种植下生机的种子。在心灵原野上，开花结果，但我愿那是棵无花果。我愿有一个花一般的草木年华，插上天使的翅膀，托起童话的殿堂。回首生命走过的花季雨季，宛若飞机划过天空的那一瞬间，成了岁月的印记。坐着，看朝阳从山峰累累爬上，怨那阳光天天如此灿烂，伴着夕阳缓缓滑落，远离了世俗，抛开了一切孤寂与忧愁，那时，它又重染上了岁月无情的指纹。我愿有Angle的印记，随着时间的飞逝，展开洁白的羽翼，重逢久违的蓝天，久违的自由。去飞降在梦中的香格里拉，永远那么逍遥。再没有什么缠绵，再没有童年编织的梦。仰起脸仰望天际，总是那么深湛，不管你有多少烦恼、伤心事，它还是那样，那么的蓝，太阳，还是有出来，滑落的瞬间。世界不会因你而改变，即使我是无忧无虑的天使仙子。我愿时间永远定格，定格在最温馨的时刻，轻轻把手表按下，永驻那画面，定格住那一瞬间。洗涤心灵的污秽，但，永远是那个无知的小女孩吗？我有许多追求，我有许多向往。我憧憬原离世俗的天堂，憧憬辽阔无边的草原。但，仅仅是对着几匹野马吗？不是的，更令我神往的是那随风逍遥的日子，但，那可能会实现吗？我想要的我想要的机器人是很酷的，很有力气了。我要的机器人要会打扫，煮饭等等家务活，这样妈妈就不要做家务活了。还可以变成人的样子，它就变成我，帮我去上学，它回来了就把老师说的知识传给我，机器人就变成我妈妈的样子去帮妈妈上班，妈妈就不辛苦了。晚上，妈妈爸爸不在家的时候机器人就可以和我玩，我想吃什么的时候，机器人就帮我去买，它的袋子里有许多钱，我们去捞它袋子的时候不会摸到钱，要机器人自己捞才有钱，它可以帮你修坏掉的东西。它只要吃家里的垃圾，垃圾在它的肚子里就可以化成电，如果家里垃圾不够，它就跑到外面去吃垃圾。我想要的我的课余生活并不是丰富有趣的，而是枯燥无味的，我需要快乐。在我的记忆里，快乐的日子似乎很少，总是忙着出入各种学习班，我想要快乐！我想要自由！！春天到了，我想在草地上打滚、捉蝴蝶、放风筝。夏天到了，我想在清澈的小河里划船，然后纵身跳入水中，与鱼儿们一起嬉戏。秋天到了，我想到树林中采集各种各样的植物标本。冬天到了，我想到北方去，和伙伴们在雪地里堆雪人、打雪仗。我想在假期里好好放松一下，让那些学习班远离我；我想让老师多给我们一些自由的时间，让我们多看些自己喜欢看的课外书。我知道学习也非常重要，我会努力上进的。但我不想永远被埋在作业堆里，也不想让我的童年在没完没了的学习中度过。我想要自由，我想要真正的快乐！点评：脉络分明，层次感强，叙气说井然有序，纤毫不乱。详略得当，主次分明，思路清晰。精挑细拣，素材似为主题量身定制。文章有详有略，言之有序，内容生动具体，不失为一篇佳作。1200字以上 高三 日记
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我的追求我追求每一米阳光。我愿意放弃整片黑暗的宁静，而去追求一米喧闹的阳光，当我用手接住它时，我便不再感到孤单；我愿意放弃严冬的白雪，而去追求一米温暖的阳光，当我用接住它时温暖便传遍了全身，我再也不寒冷；我愿意放弃凄凉的雨水，而去追求一米快乐的阳光，当我用手接住它时，我再也不忧伤；我愿意放弃金山银山，而去追求一米正义的阳光，当我接住它时，再也不会感到不安……我追求自由的天堂。当我张开我蓝色翅膀在天空飞翔时，那么这里一定是自由的天堂。要问我为何来到这自由的天堂，因为我放弃了如鸟笼一般的教室，而选择了辽阔的天空，因为我丢下父母的束缚、老师的严厉这个沉重的担子，而选择在草坪上奔跑，因为我离开了自己温暖的家，而选择了有风有雨外面精彩的世界，因为我……我追求宁静的山村。我追求围绕着小湖的青山秀水，而放弃公园里的假山假水；我追求山村里清脆的鸟儿的鸣叫声，而不是城市中汽车的轰鸣声；我追求山村里蔚蓝的天空；而不是城市里被烟所覆盖着的灰蒙蒙的天；我追求山村里鱼儿游着的小溪，而不是城市里的鱼儿都浮在水面的江水……也许你追求梦想中的富裕，可你拥有的只是现实的贫困；也许你追求永久的幸福，可你拥有的只是短暂的甜蜜；也许你追求远大的抱负，可你拥有的只是颓废的生活；实现不了梦想没关系，但要流出自己努力的汗水；日子过的不幸福没关系，但要寻找到爱的源泉；完成不了远大的抱负没关系，但要无悔于自己曾经奋斗过。550字 高三 记叙文
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我想要的工作没有毕业时，我经常想，毕业以后要去做什么工作。那时的我想做一名老师，因为从小到大，总是听别人说，老师是天底下最光辉最神圣的职业。毕业之后，经过招教考试，我进入了一所中学做老师，一年的工作使我明白，老师的确是一份很辛苦很辛苦的职业。做一名合格的老师，不仅需要专业的知识，更需要的是对学生的爱心和耐心。可是，年轻的我，缺乏的是耐心。每当课堂上，有学生捣乱，一再劝告没有作用时，我的脾气就会失控。渐渐的我发现，现在的工作跟我想象中的不一样，做一名中学老师，一名班主任，需要的更多的是体力与耐心。我发现这并不是我想要工作。于是我辞职了。我要去做我想要的工作。也许我的辞职在很多人看来是自己断了自己的铁饭碗，但是我不安于现状。一个月领着三千左右的工资，可是工作却那么累那么多。每天早晨七点出门去上班，晚上七点还没有下班回家。我的收入与付出不成正比，但这并不是最大的问题，最大的问题在于我在工作中得不到快乐与成就感。我想我不适合这份工作，因为我太多的努力没有得到学生们成绩的提高，也没有得到他们的理解。既然辞了职，我就不后悔。人总是要向前看的。我们都不知道未来在等着我们的是什么，但是我知道，只要付出，只要努力，未来我一定会有一个美好的生活。500字 高三 记叙文
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我想要的修行这是一场梦幻，你无法把控它的开始，因为当你意识到其存在时，它已经开始了。生活，究竟是什么？这是一个太大的话题，有人认为是一场旅行，而我却没那样轻松的心态，我想，那是一场修行。那是一条漫长的路。不见得就有朋友陪伴你，不见得就有家人陪伴你，不见得有爱人陪伴你，也不见得有你自己陪伴你。其实如果要让我下一个对朋友的定义，不是天天在一起的人，也不是互相懂得的人，而是相互之间有故事的人。你曾经拿出过一段你生命中的历史与他分享，于是他就在你心中不可磨灭。你受难时，真正的朋友可以不在你身边，也可以不向你投来慰藉与理解的目光，但他一定要在你心里。你被钉上十字架的时候，你身边的朋友不会有勇气与能力解下你，因为那是上帝的旨意；你的知己所给予你的一切理解，化不成受难的动力，因为那时的你已不在清晰的精神层面上，也许根本看不到。而在你心里的，它就会在，愈是百般挣扎，愈是清晰。家人，其实家人是这个世界上给你最多温暖的人，尽管也是最后给你最大伤害的人。我相信，如果世界上只剩下两个不会害你的人，父母。可是从一开始，就注定他们不会是陪你走完全程的人。爱人，是要与你“心灵协调”的人，只此四字足矣，这，就是我所向往的完美的爱情。可是人生的苦闷就在于现实与理想巨大隔阂。人最痛苦的不是单纯地经历不美好的东西，而是在怀揣着天堂时走向人间。其实很羡慕站在温水里逐渐被加热的青蛙，至少它不很知道什么是理想，也感受不到现实。这是一场修行，是一条漫长的路。找不到朋友时我们孤独，找到朋友时互相不理解，失去朋友时我们伤感——这是修行。意识不到父母的短暂时我们天天往外跑，开始害怕失去他们时光阴飞逝，失去了，怅然若失——这是修行。追求心动的异性时热情高涨，在一起后洋洋自满，日子久了百般无聊，分道扬镳，怅然若失。——这也是修行这三种修行真的不高级，因为不懂朋友的真谛，而寻求天天陪伴、句句懂得的朋友，注定会是一个悲剧。因为没想过岁月夺人的无情，而忽略了亲人，就是为墓前哭泣埋下了伏笔。因为未曾感受过心灵深处的恐惧与彷徨，因而不懂得爱人的可贵，错当做激情的游戏，结局只能是一盆冰冷的水。修行就一定是孤独的么？我想要的修行，是带着朋友上路，装在心里的那种朋友，哪怕他甚至不认为我是他的朋友，因为有故事，只要在我心里就好了。我想要的修行，是带着父母的嘱托与温暖上路，哪怕他们所叨之事全不入我耳，哪怕我所做的事已经完全超越了他们所能认知的范畴，我也不会忽视这温暖的力量。因为人都是脆弱的，当我真的被击溃趴下时，任何崇高的理由都救不了我，只有这温暖会扶起我继续向前。我想要的修行，是在合适的时候拥有一位心灵的伴侣，在人生路上每每遭遇九星连珠的黑天时还能让我想起阳光，想起走在阳光下的惬意与温暖。我想要的修行。理想，与现实，是催魂钟。我不能沉醉理想，亦不能走向现实。我不能指望理想救我，亦不能面对现实低头。所以，有时候会迷失自我。有的时候，真的面对往复来回的折磨与捅刺时，我愿意相信那是打磨与雕凿。可是前提是一定要挺住。这又谈何容易。我知道，任何高尚的理由都帮不了我。因为这是修行，如果说修行的苦痛是你一个念头就可以抵挡过去的，那么生活就不再是修行。任何一个我认为充满力量的信念，都是上一次磨砺的成果，它可以帮我，但不能代替我迎接下一个苦难。所以有的时候那就是一种执着，发自生命最深处无法抵挡、没有理由的执着。即使意识朦胧而失去自我的一瞬间，也要不需理由向前走。走了，就沐着光芒出去了，停下，就解脱了。这就是那场修行。有的时候走着走着你忘记了自己是谁，因为你既不叫做理想，也不称为现实，你会迷惑。而你心中的朋友、你珍藏的温暖、你可贵的爱人，就是在这样的时候告诉你，让理想的仍去叫做理想，让现实的仍去面对现实，重新找回自我、站在二者平衡点上、独道的自我。这就是那场修行。我可以认为死亡就是理想，出生就是现实，所以在修行路上，我可以活的愈发洒脱，愈发理想，愈发快乐，不必忧虑生的痛苦，也不憧憬死的极乐，踩脚下的路，看远方的景，修自己的行。或许显得有些过于悲观了，将生活苦难化了么？其实没有。生活就是这样，鲁迅曾经说过的，真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。同样是豁达，不去看的豁达与看过后仍保持自我的豁达，二者熟高？我不敢说，也没资格说，因为我只选了其中之一。生活，修行，且修且行。行，不是为了修，而修，是为了行得更远，行得更美满，行得更梦幻，如这场无法把控开始的人生一样梦幻。1200字以上 高三 记叙文
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我想要的生活本来以为提到这个话题的时候会让我无限迷惘，应为我其实本质上无法描述出来我想要的生活。生活本身就是一个大问题，他拥有着许许多多让人觉得迷惘深思的地方，甚至在某个阶段，让你困在里边。迷惑你。使你好像远离你活着本身了，所以我有时候在这样的矛盾之中。开始想很多很多乱七八糟的东西。像是生活，像是人。我无法描述对未来的渴望和热爱之情。应为我现在对生活燃起了空前绝后的热情。期待这股热情伴随我的一生，永永远远的把生命燃烧着，沸腾在我平静安然的生活里。这个没有答案的问题对人来说一直是个问题。应为好像我们从小的教育里就被不停的去追求标准答案。以前的语文英语好像都是要标准的答案呀，是反义词就注定只能是反义词。反义词的近义词在原则上存在，但是我们不承认。多么矛盾。所以现如今对于生活这个问题的时候，我问起别人的时候，心里也同样带了点深深的期待。我在想别人幻想的以后，未来是怎样的。不过不管怎样，都不和我的一样。个人对个人想要的生活总归是不一样的，小到衣服配饰。大到配偶孩子。这些都是我们对未来的好像网一样的东西。当然，这些东西也可能不存在。我只是提问，我们想要的生活。由于早熟等各种各样的原因，我好像一直跟幼稚既绝缘又保持着难以言说的关系。我其实从某些方面来说真是幼稚愚蠢至极。单纯不能简单的划分到这个里边。我深信不疑的，好像也只是如水般的寡淡。以前羡慕山的伟岸，现在渴求水的宽容。说不清道不明的情绪在里边。记得看过一则消息。是郑州有个女子，辞职回乡了。过起了好像标准的农人生活，但是她的这种生活，在我们真正农村活着的人来说。其实是带着一份恬静的。没有很多方面的担忧。真实的农人身份向来是有些难以言说的。我是农村的孩子。我也期待同意我年龄再大点过后的生活。我想活在绿意和鸟鸣里边。我想活在深秋的田间的麦香里，我想活在蓝天白云新鲜空气里，我想活在很多人暖意的人里。我想活在我想要的生活里。700字 高三 散文
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我想要的那是一个被阳光包围着的世界，清晨我睁开了披散着露珠的双眶。那光丝透过水珠，一瞬间仿佛闪过耀眼的钻光，让我仿佛看见了传说中的丁达尔效应。我轻轻的抬起手想要遮挡住那份迷乱的恐惧，但是透过指缝的光丝让我迷茫了。那温温的热度，透过表皮流进每一颗冰封的细胞，让每一颗冰封了的细胞都好似活过来了般。那是一份连言语都会显得苍白无力的心情，仿佛初生的婴儿带着哭声来到这个世界却不知道为什么哭泣。似乎我想要的就只是这样。是谁在人群中欢笑又是谁在无人的角落里哭泣。那嘈杂的欢笑可以轻易的掩盖那低低的啜泣声，所以没有人发现事情有什么不对的地方，仿佛没有什么是不该发生的般。冷冷的风，像有史以来最强的台风袭卷般将我像刮一片薄纸一样吹响高空。我甚至连挣扎的时间都没有，更别说是多一分可以思考的时间。人生中的苦难就是这样喜欢突然来袭，然后再把一开始选择当作只是来不及的准备。这时谁也不会有多余的话要说，就像谁也猜不准谁是大笑的那一个，谁又是哭泣的那一个。人生我想要的只是可以决定是要哭泣还是大笑的权利罢了！一条路有多长，我不知道？但我知道路有两头，一头为开始，一头为结束。走，走了多久，我已经忘记。这路是否会结束，我一直在想，但我从没看见。回过头我已看不见来时的路，似乎我离开始没走了多远，又似乎离结束也不远了。明明这条路只有前后，但嘟嘟转转总也把自己丢失在里面无法自拔。明明我想要快些走出这条路，但这条路就像不会有尽头般怎么走也走不完。其实我想要是只是那么简单，一条有始有终的路。我想要的不是一场难以实现的梦，只是很简单很平常，但为什么实现起来会比那一场不可能的梦还难。为什么总要怀疑我想要的，总对我说你那海阔天空的建议，可我真的希望你能够理解我。不再怀疑我想要的，也不再对说你的建议，相信那真的是我想要的这就够了。我希望的不多就只是可以得到那微不足道的信任，对我来说那便是拥有一切。哪怕我失去所有，我依然可以笑着走下去，这就是我想要的。800字 高二 叙事
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我想要-世上本没有自由自在的人，只要一个人有感情，有欲望，他就永远不可能是自由自在的。——题记“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。”高中生涯的第一个寒假就如《再别康桥》中的诗句，来也匆匆，去也匆匆。我还没来得及仔细感知，它就结束了。揉着迷茫的睡眼，我从梦中醒来，桌子上的日历，也来到了开学的这一天。镜头一转，我告别父母，来到学校。镜头再次切转，我便坐到了教室。教室里已经坐满了同学，看着一张张熟悉的脸庞，我却不知为何感到有点陌生。我有些迷茫，不知道应该做些什么，是我的心还在牵挂寒假?还是我的魂还在偷偷打盹?不，都不是。我渴望自由!但自由又是什么?随心所欲是自由吗?寒假一个月的放纵，我好像迷失了自己，迷失了那个有着良好习惯的自己。这并不是我想要的自由，因为我在这种自由中失去了很多宝贵的东西，并不感到快乐。自由与束缚本来就是矛盾统一的，绝对的自由不一定是快乐，在某些时候，被束缚也未尝不是一种快乐的体验，二者相辅相成，相互制约。班会上，和蔼可亲的班主任跟我们聊着寒假。突然，他问了一个严肃的问题：“你们想要什么?如果高中三年不用学习，去干你们喜欢的事情，这是你们想要的吗?”我陷入了深思，我究竟想要什么?过一个平凡无趣的人生实在太容易了，可以不读书，不冒险，不运动，不写作，不外出，不追求……但是，人生最后悔的事情就是：我本可以。我想要创造自己的生活，即使它并不平坦，途中有许多困难。我想要，年少时，站在波光粼粼的小溪旁，憧憬着梦想;奋斗了一生、走到生命的尽头时，能说一句：“我曾经的梦想已经化作现实。”而要做到这一点，我就必须现在为此努力。我需要一步步把自己变得优秀，才能最终登上成功的顶峰。人活在这个世上，无非就是想要明白些道理，遇见些有趣的事，倘若能如心所愿，那么这一生就算成功。争取时间就是在争取成功，提高学习效率就是在提高分数。超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向陋习挑战，就是在将自己变得更优秀，将自己想要的变为现实，将自己变为当初所期望的那样!所谓幸福，不过就是将自己的欲望付诸行动!800字 初二
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我的追求我是个多元化的女孩子，时而开朗，时而忧郁，有时竟会莫名其妙的感伤，颇有些“黛玉葬花”的意味，或许女孩子都是这么多愁善感的吧！可我毕竟不是林黛玉，而是孙二娘。 我相貌平平，着实算不上美人，这点自知之明我还是有的，任旁人说得天花乱坠，我也不会信的，因为我厌恶阿谀奉承的谎话，相貌也不是我所关注的，我坚信杨红樱阿姨说过的话：“女孩子是因为可爱而美丽。”每个人身上都埋藏着丰富的宝藏，就看你是否选择把它挖掘出来，而我一直引以为傲的资本则是我的奋斗精神。 我一生下来，就被妈妈灌输着“你什么都没有，你与旁人不同，你想要得到什么就必须自己去努力”的思想，在我看来，这种思想会伴随我一生。我的出生就是不受欢迎的，爷爷奶奶甚至把我们扫地出门，这么多年来，我们一直在外漂泊流浪，我从来就不知道家是什么样的，我从来没拥有过家。说起来很心酸吧！呵呵，的确，这是我童年的阴影，但这更让我意识到了“如果你没有能力，就会被世界抛弃“的道理，弱肉强食，适者生存，皆是正常的生态规律。所以，我从来都没怪过任何人，因为我明白：自己的路是靠自己走的，别人没义务对你好，但如果别人对你好了，你必须滴水之恩当涌泉相报。 从小，妈妈就教导我知礼仪，懂礼节，努力把我培养成世人眼中“别人家的孩子”，谁见了我都会夸一声乖巧懂事。但我明白，这不是我想要的，我不想被那么多条条框框所束缚，我想活出真实的自己。人生在世一场，为何要活得那么累呢？与其处处把完美的一面展现在世人面前，还不如活得真实率性呢！如果有人只看到你完美的一面，那他又如何了解真实的你呢？ 我依稀记得，曾经的我也是顽劣不堪的，我厌恶学习，我认为学习限制了我的自由，学习不能更好的改变我的命运！但是随着年龄的增长，我渐渐醒悟了：知识不一定能改变命运，可对于我们这些穷人家的孩子来说，没有知识一定改变不了命运！这就是现实，高考必将是我命运的转折点，有了知识我才有权利追逐自由！ 我羡慕自由，我渴望自由，我追求自由，让我们在追求自由的路上勇往直前吧！愿未来能许我更美好的明天！800字 五年级 散文
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我想要的生活或许再过10多年，我们每一个人都将过起属于自己想要的生活，而以后自己的生活与工作都会取决于现在我们学习付出的努力有多少。有的同学以后可能想当一名教师，每天过着与学生打交道的日子；有的同学长大或许想当一名医护人员，每天过着给别人看病的日子，一生守护人类的健康；有的想当一名超市里的售货员，每天在收银台前收钱；有的想……而我却有着一个自己真正想要的生活。我想要的生活并不是富贵的，也不是高大上的，而是朴实无华却又十分温馨且充实的生活。这一种生活可不是人人都可以拥有的，需要现在不断地努力将来才可能拥有这样一种看起来特别“不起眼”的生活。这时候，可能有人会不明白了，为什么一定要现在就努力，以后再努力就不行了吗？答案是否定的：绝对不行！如果此时大家都在奋力学习努力中，但只有你一个人像只蜗牛在后面慢慢爬，不跟上大部队，久而久之，大家就把你甩在了屁股后面。他们快速向前冲刺，而你在后面慢慢爬。这样，以后你或许只能从事自己不喜欢的工作，早出晚归。而你以前那群同学们个个都获得了自己十分最渴望、最想要的自己的生活。十分享受。所以，我要现在就努力起来，不要等到我们长大成人了再努力。史老师曾经对我们说过：“现在你所付出的努力，必将使你以后有更多选择的权利。”于是，我奋发图强，为了使我自己以后将有更多选择的权利，让我能过上我眼中“不起眼”的生活：这生活不是当领导，每一天吃喝玩乐，但也不像苦力工人一样如此辛苦，而是挣来的钱够平时吃穿用就可以了。每天7：30出门，上班。可能我以后会当一个银行里管财务的，也可能是我梦寐以求成为的舞蹈（拉丁）老师，然而什么都有可能。6：30下班，回到家后陪陪孩子，每天既不是那么辛苦也不是那么舒服，只是好好工作挣钱，过过平凡的日子。为了自己以后获得更多选择的权利，可以获得自己想要的生活，我从现在便开始努力了，而不是以后再努力。现在努力过了，以后哪怕没有过上自己梦寐以求的生活，也没有遗憾。800字 六年级