疯子
他是疯子。
他希望他是一个疯子。
他可以疯言疯语,疯跑疯跳。
他可以对喜欢的女生说“我真的喜欢你”然后自嘲“我真的是一个疯子”。
他可以对讨厌的小人说“你丫就是一个混蛋”然后大喊“我丫就是一个疯子”。
他可以在所有的教科书上写满“我不爱学习”然后接上“因为我是一个疯子”。
他可以在烈日下风一般地迎着热浪奔跑,任汗流浃背,肌肉酸痛,神经麻木,最后扑倒在地,火红的塑胶灼烧着他的皮肤,直至昏厥,人们谁都不会在乎他,他只是一个疯子。
他可以在老师拖堂讲课时,起身大步走向门外,头也不回,老师在他身后只能斥骂“疯子!疯子!”,而他却潇洒地丢下一句“是的,我是疯子,而且我和春天有个约会”。
他可以在大半夜不睡觉,从男生寝室的监视器下翻过围栏,游荡在冷清的校园中,相伴的只有月光,而他独享着这份宁静,从每一棵树前走过,告诉他们“你知道吗?我是一个疯子”。
他可以做自己,做自己想做的事,无论愚蠢,无论下贱,无论放荡。
某年某月某日某时,他从高楼一跃而下,人们或许会说“疯子死了”
或许他们不会说,谁会在乎一个疯子的死活呢?
只有他才知道,他没有疯。
真正疯的是这个世界,
而他只不过不愿,不愿和他们一起疯罢了。
他是个疯子,可惜他不是我。
萤火虫
“萤火虫,萤火虫慢慢飞,夏夜里,夏夜里风轻吹……”我从小就喜欢《萤火虫》这首歌,可是我从来没见过萤火虫。
暑假,我和爸爸妈妈一起去江西看望爷爷。那是一个山区,爷爷的院子外边正好有一条小溪。晚上,我正在小溪边刷牙,忽然,一只萤火虫从我身边飞过,“哇,是萤火虫!”我兴奋极了,情不自禁地叫了起来。
我再定睛一看,哇,草丛边有一大群萤火虫呢。它们时高时低地围着草丛轻快地飞舞着,我循着它们发出的亮光,悄悄地走过去——我真的不忍心惊动它们。忽然,萤火虫都来到了我身边,围着我飞来飞去,好像是在欢迎我的到来。我一伸手轻轻地捉住了一只萤火虫。我发现这小家伙的身子是黑黑的,屁股后面会发出一闪一闪微弱的光芒,我一松手,小家伙便向空中飞去,很快便和小伙伴们会合了。
萤火虫只有在晚上才会出来,它在漆黑的夜晚用微弱的光芒为夜行的人们照亮回家的道路,直到生命的最后一刻。你无私地奉献光明,却从不要求回报,这也许就是人们喜欢你的原因吧。
萤火虫,你不仅可爱而且无私,我喜欢你闪光的外表,更喜欢你美丽的内心。
“萤火虫,萤火虫慢慢飞,夏夜里,夏夜里风轻吹。怕黑的孩子安心睡吧,让萤火虫给你一点光……”
一年级:梦幻般的紫
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杜撰记之小疯子小疯子变成小聪明的夜晚,天打五雷轰一我从未料到我会认识这样一个碌碌无为且不善言谈的小男生,小疯子。虽然他除了是王子之外已经没有了任何特别之处,其实我一直渴望他能飞,就像周嘉宁笔下的小飞人,虽然那个缓慢飘浮的少年飞得很慢很慢,像是一个发光的柔软棉花糖,我还希望他能背着我,飞向天空,飞过小河,去看外面的世界。十八岁--我从未离开过谷雨路。遇见小疯子确实是个很意外的事情,那时我在尔丽地里拔红薯,烈日当头,我戴着草帽,穿着那件很白很白的白色连衣裙。之后我发现了小飞贼,有了这个推断是因为我发现我的红薯地里竟然多了几个坑,坑里空空如也,在我目测了坑的深度后。我很有信心的肯定那不是小野獾的恶作剧,果然,几分钟后,我寻到了地上躺着一个人,可恶的贼人!我说道,因为我看见他的嘴里咬着我的红薯,而且另一半已经在他的肚子里了。当我想教训他的时候,我发现这个小男生的周围都是血,空气里夹杂着湿腥腥的味道,我当时没有考虑他的血为什么是蓝色的就跑过去摸他的心脏了,我能感受到轻轻地咚咚的心跳后,我把这个倒霉的家伙背起来。他就像是一个小纸人,我毫不费劲,甚至是背着他飞奔着到了小鬼巫医的诊所。二那天我从父亲的城堡里逃出来的时候后面跟着数以百计的士兵,我拿出匕首恐吓他们并以死相逼,于是可怜的战士们眼睁睁的看着我跑进可可森林消失了踪影。可是后来我遇到了狼,那些厌恶的丑物开始追我,我赤手空拳与之搏斗,最终在我连一只小狼糕都没有伤害到的前提下,伤痕累累。我看见自己身上蓝色的血液开始从破的伤口处流淌出来,当我快费劲体力的时候,我终于穿出了森林,并倒在一块红薯地里,那些恶狼对这里似乎很是敏感。他们在地边无奈的徘徊了一阵后失望的离开,这时我已经不能够动弹,我发觉自己已经饿得也不行了,我已经绝食三天了。三医生仔仔细细左左右右看着小疯子的伤口,我似乎看到他白色的眼睛开始放出光来了,然后他开始小心地包扎,一针一线的缝着,在我开始准备打一个长长的哈欠的时候,他终于站起来拍拍并揉揉自己的肩膀,我想,这一天终于来了,他慢慢地说道,然后他拉开大褂的口袋,从里面掏出一个长长的小水袋烟斗,走到桌子边上,低下头让正燃烧着的红蜡烛触碰到烟眼。烟斗扑哧了一下,整个房间开始充满中药的气味。什么这一天?我看看床上的小伤员,然后抬头疑惑的看医生。小鬼医生把烟斗放在桌子上,开始笑起来,他走到我旁边,给我挂上了一粒很漂亮的水滴状的红宝石,说,祝你好运,孩子!四晕沉沉的,我的身体怎么不能动弹了,我怎么听见父亲的声音?难道我在城堡吗?五从那以后,我就知道我的命运开始改变了,从带上那颗红色的宝石之后。第一次感到红宝石的魔力,那天正下着霪雨,我帮教堂修钟楼顶上一根断掉的秒针,那是块很奇怪的钟,它的钟上有两块水滴状的小洞。我被悬在半空中,我想起了身上的水滴状的宝石。这时我失足了,从钟楼上摔下来,直直的,我以为我的头会碎,或者骨头会折,而当我在半空中的时候,发生了很不可思议的事情,我开始飘起来,就像是那个缓慢沉浮的小飞人,我是的身体发着光,整个教堂阁楼都荧荧地散发着红色的光芒,那么安详的空气,我能感受到似乎正在停格的时间。那天沉睡了101天的小疯子终于醒了,我第一次看见了他的眼睛,蓝色眼睛。六这是我从来没有见过的地方,我从来都不知道会有这样充满着阳光的地方,沐浴着的色彩是那么的明亮。我估计我在这里再看不到城堡密室里的黑暗与废颏了,我实在不能想象我竟然在那里被囚禁了一千零六个夜,我也想不明白为什么父母会是那么残忍和狠下心来,当我的头发落掉一半的时候,当我的手指甲断了十根的时候,当我终于心灰意冷的时候,父母终于相信我已经忘掉了蓝宝石的一切,可是他们错了,他们不知道我爱它爱的那么深,是的,我多么想拥有那颗美丽的蓝宝石,也许我会把它戴在脖子上,也许我可以把它镶嵌在宝剑里,我把它偷出来后就离开了城堡,离开了父亲,离开了养育了我17年的土地。睁开的第一眼看见的就是那个女孩子,幻,幻看到我醒来的时候,笑得眼睛都凸出来了,我看到她在盯着我的眼睛看,红朱朱的颜色的脸挺挺的鼻子,眼睛淡淡红色的瞳孔。然后她在房间里跳了好几分钟后。小鬼医生就走了进来,他扶起我坐起来,开始问道:“你的父亲,还好吗?”我楞了一下,看了一眼这间小房子:一个橱柜,一张床,一架书架,一支蜡烛,一个小提壶,两把凳子,两个花瓶,若干书。三个人。“你认识我父亲?”“嗯”“他没事”“你怎么到这个来的?”“我离开了我的家”“因为你的蓝宝石?”“是的”医生开始走到橱柜边上,烟斗在悬上悄悄的磕了两下。“我知道,这一天终会来的。”-预言,尘封的记忆与虚幻的现实联系起来。这一天终会过去。-七自从小疯子醒了之后,我就把她带去见我的母亲了,母亲看着这个稚嫩的少年,沉默不语,她同意了小疯子在家里安顿下来,但是有一个条件,小疯子的蓝宝石必须由她保管。这时候,我才知道原来小疯子原来也有一个水滴状的宝石,除了颜色,它们一摸一样。当我告诉母亲我也有一颗这样的宝石后,她全身都开始抖擞起来,显得异常惊恐,她开始盘问我怎么会有那个东西。我开始考虑需不需要把小鬼医生的事情告诉她,这是她说道:“我知道,这一天终会来的,小鬼或许才是对的。我们不能囚禁你们,更不能与命运做战斗”八时间在流逝。我觉得很快乐。九谷雨路还是原来的样子,显得很安详,被我修好的那根断针被雷劈的又开始了出现裂痕,只是这一次他们从外面请来了一个很老的修钟师,修钟师很瘦小,我几乎能数的清他身上的骨头了,他的干枯的眼睛里都没有任何的活力,冷冷的从不说话,只是修钟,他背着那件很旧的铁匣子,就像个猴子一样往上爬,匣子里的工具叮当叮当的响着,没一会儿就爬到了钟上。钟楼很高,我们只能看到修钟师小小的身影在上面,他打开匣子,拿出工具,然后他开始不停地工作起来,忽然我们看见他开始朝我们招手,嘴里还在使劲地喊着什么,因为那声音很小,我们几乎听不见。我们不理解他的意思。一大群的人开始在下面干着急,当镇长开始吩咐两个青年上去瞧瞧状况的时候,一个身影从上面直当当的跌落下来,摔在了地上。我们盯睛一看,那就是修钟师,只是他已经摔成了一块肉泥。血红血红的血覆盖了整个脸。十死亡,我看到修钟师扭曲的脸,四散的骨头,身体上布满了血,血丝,那些液体在地上蔓延,他的周围都被染成红色,我感到他的无神的眼睛直哒哒的盯着我看,我似乎看到了他死前求生的欲望,对生的追求,整个绝望的脸庞,我明白了,死亡。十一他的死不是意外,我知道,小鬼医生知道,母亲知道,几乎镇上所有的人都知道。可是没有人去提及他。人们把他的尸体抬到荒郊野外,因为他不是谷雨路的人,所以他不能埋在镇子里。他们挖了一个很小的坑,把尸体埋了进去。人们都不说话,直到第二天事情才办妥。可是从那以后小疯子开始很少说话,他开始变得不再快乐。我总是看见他静静的呆在阁楼顶上,一直看着远方,看着那灰蓝的天空。,然后我靠在他的肩上,和他一起,看天空,看远方,看遥远的世界。“你在想你的父亲吗?”“恩”“还有呢?”“那些过去的事情”“你想回去了吗?”“恩”我偷偷的梗塞了。“那就离开吧,去见见你的父母他们都很想念你”“恩,我以后会回来看你的,幻”其实我很清楚,小疯子离开后,不可能再会来了,至少他的父母不会让他过来,在那里,他是王子,有一天,他会是王。他的臣民需要他,他的父亲需要他。十二我终于明白城堡需要我,我必须回去,总有一天,父亲也会像修钟师那样,永恒的离开,他的身体,修钟师的身体,动物的身体,植物的身体,它们都是一样的,总有一天,它们都会变成空气,变成小山坡,变成树木,变成海水,变成城墙,变成沙粒,或者会存在在你的身体里。那天夜里就开始下雨了,开始打雷,开始起风,大雨,大雷,大风,它好像在告诉我们什么。小疯子变成成小聪明的夜晚,天打五雷轰。十三-第二天,天放晴了,谷雨路依然安详,弥漫的气息是如此的安定,人们依然忙碌的工作,脸上的颜色。我站在那片红薯地里,幻站在我的面前。“它的名字叫尔丽?”我轻轻的拉了下肩上满满的背包。“是的”。幻低头看红薯地。季节,是收获后的季节,那些曾经绿的叶子,如今已是破的黄。我沉默了。“你什么时候会回来?”幻的声音轻轻的,我感觉我不是听到她的声音的,而是感受到的。-“小疯子变成小聪明,我永远不会回来了。”起风了,我的衣服被风吹起来,鼓鼓的,像是一个大大的旗袍。长长的头发,时遮住我起了雾的眼眸。-“哦”。我清楚的看见幻再也忍不住了,她淡红色的眼睛里开始流泪,像是决堤的水,不停地流淌,脸上全淹没了。十四小疯子离开了,把他带来的记忆留在这里,他带走了他的身体和那颗水滴状的蓝宝石。从那以后,我开始没日没夜的想他,我总是不停地回忆他那总是起雾的眼眸和离别时脊梁的影子。我的头发就开始脱落了,一开始是一根一根,后来越来越多了,我用手抓下它们,盯着它们看,那些头发是那么虚弱,像是那个曾经虚弱的小纸人。钟楼上的秒钟终于在一天夜里掉了下来,直直的摔在地上,铜,石头,碰撞的声音,那么清脆。那天,镇子里的灯开了一夜。第二天镇长去探看的时候,他问有没有人愿意去修钟,静~。良久,一个人站出来了,那个人就是我的母亲。十五我每天都会想念着幻,我的指甲开始疯狂的长起来,我每天都会去修剪它们,终于有一天,父亲对我说:“谷雨路发生了一些事情,你去一趟吧。”十六人们照样每天去钟楼求拜,而且他们在那里跪的时间越来越长,母亲说:“我们不能再保护他,我们请求神的保佑。”那些上百的人像块积木一样跪着,死死的跪着。他们在纪念?在祝福?在怀念?还是母亲说的保佑?-那只是个钟,只是个钟。我淡淡地说道。十七我终于又站在幻的面前,依然是红薯地里,红薯繁节,叶盛,谷雨正浓。低下头去吻幻湿润的淡红色眼睛。十八母亲终于拿走了我和小疯子的宝石。母亲开始慢慢地上钟楼。母亲的身体微微泛胖,动作没有瘦小的修钟师灵活,她很迟钝地蹬着那些松动的砖头。我真的不想再看了,低下身子,我想起了修钟师死时狰狞的面孔,恐惧了。“不会有事的”母亲说。我无法阻止母亲。十九钟修好了,母亲安然无事,于是谷雨路似乎变得像以前一样宁静了,这些被揉长的日子似乎要一天相似前一天的度过。我不能安静下来,没有了蓝宝石我的血会枯萎的,我的心已经要干涸下来了。我的指甲又开始无节制的长长。我就这样任其疯长,直到他有半个手掌那么长的时候。幻似乎很开心,我们每一天都会在一起,我们在店铺里嬉戏,一起去红薯地吹风,在阁楼顶看月。直到有一天,天打五雷轰。身边是安静睡着的幻,隔着玻璃我看着窗外翻腾的海,阁楼上安安静静的,我偷偷看看自己的指甲,修长,那样充满温柔的指尖,我的血液开始感到在慢慢凝聚了,我把指甲放自己的在颈脖上,指尖悄悄刺穿了喉咙,霎时间,血,血,蓝色的血液,如小雨流水般,倾下。我朦胧看窗外,大雨滂沱!二十小疯子,我的爱人,他的尸体在一天后被他的父亲带走了,所有的人都悲伤着,母亲说:“我知道,这一天,终会来的。”我坐在阁楼上,想着他,小疯子,那个善良的少年。我看到自己落了一根头发,我说,你还在这个世界上,只是那个地方不叫人间,不是吗?二十一第二天,钟楼坍塌。石牌高中高一:王原1200字以上 高一 读后感
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疯子我低着头,一个人走大街上.台风即将过境的清晨,让我误以为是秋天已经到来.可是看着身上清凉的衣服,一切都证明我的是错觉.像这样的清晨,在盛夏确是不多,特别是在南方,尤其是有在这有"小火炉"之称的南昌,盛夏总是热的吓人.也许我是疯了吧,在这兵荒马乱的高三发了疯.早在高一的时候就听学姐说,高三简直不是人待的地方,只有疯子才撑得下去.如今,我是真的相信,这兵荒马乱,硝烟弥漫的岁月,几乎是要磨掉我所甚无几的灵气.也许,某天,我所甚无几的灵气也会在这样年岁里消磨的干净.这肯定不是我想要的结果.可是,也许某天,这一切都会成为恶狠狠的现实.昨天去办理手机业务.那老板的儿子是今年高考,似乎是学艺术,而且是没有考好的,其父是有些失望的.毕竟有哪个家长不希望自己的孩子好一点呢?突然之间觉得在这现实的社会,文凭到底还是要的.不禁有些悲哀,有些事情不如想象中的美好与简单.这年岁,我们什么都不配,放得下,放不下,我们都没有资格去想.这样的天气,让脑子好生清醒.可以想的很多,不仅仅是学业,生活亦会是去想.我将七堇年的<被窝是青春的坟墓>带了出来.重读再看时却是另一种感受.这本书我没有和别的一样反复的去看它,似乎觉得有些是看不懂的.之前买的时候是看80后的比较多,突然看这书也很郁闷的.我一直以为,青春是忧伤,是疼痛的.可是,哪来那么多忧伤,疼痛?我相信,我是和别人一样的,拥有的,不过是一很平凡的青春.我开始嘲笑自己之前的矫情.80后,真正能诠释青春的并不多.开始有些不愿意无病呻吟,那样的忧伤本就不该是属于我的.为什么还是要强求呢?小龟说:"小冰,你为什么有这么多悲哀是我不懂的?"可是,有时他们真的错了,那样的悲哀现在看来只不过是矫情.我不会多说什么,只是希望有一天能够正确的认识到自己和那平凡且平淡的青春.猪是个很好的女孩子,她不厌其烦的告诉我.可是,那张伪善的面具戴久了,到几乎不记得原来的自己.所有人都睡着的凌晨,我对着电脑,用力的敲打着键盘,然后在心中对自己说,呵,你这个伪君子,伪善的小人!突然之间,心里很是舒服.也许,我真的是个伪善的小人.某人指着我说:"你个婊子,有什么好骄傲的?"在他的面前,我是那样的冷淡,甚至是有些平静的面对他,淡淡的笑着:"我为什么不能骄傲?难道你不知,现在骄傲的女子都是婊子,你喜欢过那些女子都是婊子!"他不知道我在说这句话的时候心到底有多么的痛,整颗心被划的血淋淋.我不是,有的时候,甚至算是乖巧的.猪说初看到我的时候,确实是像非主流女生.可是,我真的是讨厌非主流的,其实,这个词也并不是很喜欢的,但不是讨厌,而是讨厌用它来形容我,那似乎是一个很低俗的词.我知道,肯定是有人从心底鄙视我的,可是我还是要说,继续说我的.我一定是个世俗之人,不然我怎么会因尘世的幸福而感到幸福?一直不喜欢和别人穿相似的衣服.当然,有两个人是不会介意的.一个是猪,另一个是瑜.我知道,猪是好孩子,她的母亲甚至是希望她是传统的,所以她是相似的感情.于是,我时常和瑜穿相似的衣服招摇过市.可是,当我看见某某人穿着和我相似的衣裙,裤子,心生厌恶.我本看不惯她的作风,矫揉造作,这是很多人对她的评价.瑜说:"小冰,你要是在和***穿一样的衣服,我们决交!"我知道我的朋友们都是,事实上我也是的,我又怎么愿意与这般矫揉造作的女子在一起?可是面具它不允许.也许,我真的是个疯子.看不惯世事,而自己也无法做到完美的.在这兵荒马乱的年月,而我还在这奢侈的胡思乱想.愿某一天一切都会结束,愿我们都可以在尘世寻到一方净土.1200字以上 高三 散文
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别了,疯子八月未央,殇未央。细数从指间流过的日子,不停的问自己,到底已经过了多久呢?答案,没有。多久没在操场上,小道上,教学楼......嘶声竭力地吼叫着,脑袋混沌地疯跑着。突然,有种怀念的味道在里面,这一刻,只想快点出现在学校里,当一个疯子。我也许是一个疯子,一个充满思想的疯子。可能,我会不知道自己下一刻该干些什么;可能,我会在下一刻飞奔出教室,但不知道去哪;也可能,我会不断地重复上一刻所发生的事情,其实,自己也不知道为什么。也许,我是渴望疯的那一类,渴望像疯子一样的青春,渴望不顾一切的疯狂。当阳光不在,我还在仰望着天空,期待阳光。即使,那时已是被月华渲染了多时的天空。当时间逝去,我还在假想着过去,期待重来。即使,那时已是被岁月冲刷了许久的沙漏。当幸福溜走,我还在幻想着未来,期待美好。即使,那时已是被现实破碎了很久的憧憬。现在,我确定,我就是一个疯子,一个整天疯言疯语的傻瓜。为了那些残破的梦,而不顾一切努力的疯子。华丽在嘲笑我的朴素,温暖在刺激我的阴冷,白昼在转化我的黑夜。他们,都在试图改变我的一切,他们,只是为了让我和这个世界统一。但,我的心,只会随着自己走,即使尽头是一个深渊。疯子,我的确是一个疯子,为了我的执念,我选择用一生来守侯。明知,这样的守侯不会有结果,甚至一丁点儿希望也不会有,但,我还是选择用青春,不,应该是一生来做赌注,赌我自己不会幸福。春花,秋月,那些美景,那些良月,不过是我这个疯子不懂的东西。我只知道,云淡,风清。为谁沉沦,为谁痴狂,为谁死去。答案只有一个,为了我自己,为了我这个疯子。为了疯子沉沦在疯狂的梦里,为了疯子痴狂在虚幻的爱里,为了疯子死在不顾一切的未来里。我这个疯子,从来只为了自己,从来不曾为了谁谁谁。我也不知道该为了谁谁谁,也不想去知道为了谁谁谁。自私吧,疯子都自私,只为了苟言残喘的活下去。疯子拥有别人体会不到的感觉。我能捕捉到每一个人的每一个表情,疯子对于鄙夷的表情最敏感,因为疯子总是被人不屑和嘲笑,就像疯子的梦一样,只会被不屑一顾,但疯子却总是不停的做梦,不停的努力实现那个华丽的梦。但,我值得别人羡慕的是,当我是疯子时,我拥有别人想象不到的呼吸,是那样自由,那样放纵,那样轻柔。疯子一样的青春,其实是疯过无痕。还有多少天,做疯子的权利就要被没收,疯子一样的青春,终究要失去了,最后拥有的权利也没有了。我终究是要做回那个被禁锢的少年。别了,疯子。1000字 高中 散文
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疯子的风采记得前些日子,写了一篇《疯子无悔-序言》,结束语:今夜醉酒对月望,谁知我心实迷惘,疯子无悔千古芳,笑看人情冷如霜。男儿有泪无处藏,风雨兼程莫彷徨,人间正道是沧桑,不做小人志高昂!就以此为开篇!不知道从何时起,我便有了一个“疯子”的美称,这个按理应该归功于我的妻子,我们恋爱后,她叫我疯子,杨疯子,疯子哥,但我感谢她的同时,我却一直认为天生我就是个疯子,迟早也会被人发现,被人认可,我和妻高中时就认识,不过不在一个县城,也不在一个学校就读,她是我曾经一个要好朋友(男)的同学,因为她,我们在十多年前,已经分道扬镳,至今未曾谋面。在我的记忆深处,她曾是一个勤奋好学,热情大方,漂亮朴素的女孩,刚上高二时的我在邻县一所乡镇高中认识了高一的她,那时的她短发,可有精神,细腻白嫩的肤色散发着青春少女般的清纯和美丽,犹如刚刚出水的芙蓉,宛若天空皎洁的明月,脸色的粉嫩又若熟透的桃子,不觉让人垂涎三尺,(不过现在的她让我已经彻彻底底失望了,甚至已经到了绝望的顶峰,不知道老天怎么会让她发生如此大的变化,还是命运对我的不公,还是我当初仅仅只是看了个外表,没有深入地了解她太多)。当然那时毕竟是学生,虽然有着对爱情的神往和冲动,但还是觉得有点太早,再说那时中考仅差三分失利以后,上了高中一心就是为了考大学,再说那时的我有一位从小学五年级一直到初中毕业的女同学,我们关系特别好,她是我邻村的,和我初恋的她是远亲堂姐妹,我们都是一起的同学,和我妻子同姓,都姓李,在我以后的文字中,我会逐一把她们陆续在我疯子的笔下展现。无论曾经是好是坏,是错是对,无论谁是谁的谁,此刻谁会想起谁,我都想用自己微弱的笔力把当时的情景和最后的结局完完全全,实实在在客观地写出来,我不怕世人笑话,更不怕谁会误会,更有甚者轻则骂我什么臭男人,花心大萝卜,重则诽谤我不是东西,我压根不会在意,因为我已经是一个彻头彻尾的疯子,也是一个重情重义的傻子,从来不按套路出牌,所以我根本不在乎这个社会或者周围的人们对我如何评价。最近一直在考虑怎样写我这个杨疯子,怎样才能把我这个疯子的风采展现得淋漓尽致,描写的栩栩如生,可惜我才疏学浅,肚里的墨水有限,我只能用简单而又真诚的词语来给大家描述一下我个人,由因水平有限,只能尽力表达。从记事起,我就是一群孩子中的笑星,也是军师,在农村的山沟沟里长大,那里的黄土,昔日的村庄,小河…在我的脑海中一目了然,历历在心,那里有我童年的微笑,那里有我嬉水的欢腾,有我采食野果的喜悦,也有我慢慢长大后的苦闷和求学之路的艰辛,终于经过十多年的寒窗苦读,经过三次高考才算榜上有名(那时没有大规模的扩招,复读好几年甚至五六年以上的众多学子都有,只要一旦考上大学,那简直不亚于古代科举时代,真可谓金榜题名,衣锦还乡,光宗耀祖。由因家族和家境发生翻天覆地的变化,以后再细说,当时上学也是掺杂着为了争这口气来的),从而经过大学好几年的磨练(以后再讲述我大学生涯),我走出了我热爱的故土,离开了那个贫困的山庄,来到了中原大地——河南郑州市。曾经的风风雨雨,过往的人来人往,已经随风而去,留下的只有新的开始,新的拼搏,新的征程,新的未来,新的梦想,我想用江海之墨来抒发我对人生的感悟,对人世的领悟,对人心的领略,对人情的领会等等一系列,我都想写。用我愚钝的天资和幼稚的心灵,无知的看法,低微的观点来阐述这一切的一切,只是忙于工作,加上面对现实而又无奈的人生,有时一点心情也没有,举起的笔头有时在一声叹息的刹那间悄然落下,心沉沉地滴落,不觉自己单纯而又复杂,无知而又可笑,轻浮而又沉重,浅薄而又深沉,也许没有人真正理解我的理念,我的思维,我就是我,一个疯情的我,一个重情的我,不需要谁来捧我,也不需要谁来赞同我的所作所为,所思所想。也许自己的做法真有些脱离现实,不被大部分人所接受,也许在这个大千世界,本来就容不得独立、独行或者偏僻、怪癖的思维,如果别人不能理解你,就可以用唾沫星子淹死你,用冷漠的眼神嘲笑死你,用无情的指头指着你的脊梁骨“戳死你”,我不在乎别人怎么看待我,评说我,那怕我已经被世俗隔离在无人问津的荒岛,用一生的孤独为了自己认为正确的思想和理念而孤芳自赏,孤军奋战,坚强不息,到最后《我用孤独埋葬一生》。金钱迷乱了多少高尚的情操,权利迷失了多少纯朴的人性,在这个物欲贪念,追求金钱名利的现实生活里,多少人乐此不疲,绞尽脑汁,煞费苦心,忘我翻腾,甚至冒天下之大不韪,多少黎民为此遭殃,接着多少高官落马。有时候在某个黑暗的角落真正的主权人权又在那里?感谢时代的更新,感谢我们当今的习总书记,进一步在中国这片大地上,掀起了整顿各类不良风气,清理党内外损害国家,祸害老百姓的蛀虫,进一步加强社会的安定团结,让国家更加太平,让人民过得更加舒适,安康,不过如今普通人群之中,随着市场经济的大发展,随着物价的上涨,随着各种个人贪欲的上升,谁还会爱戴谁,谁又会帮助谁,谁又会同情谁?谁又会在乎谁?谁又有空闲时间真正想过生活?何为生活?难道一天的三餐美食,可口佳肴就是生活,难道家产万惯,身居显赫这就是人生?在我疯子的眼里,这不过是过眼的浮云,当然我也认可吃好喝好,这是口福,能有佳丽陪伴,这是艳福,能有美女欣赏,这是眼福,能处高位,为首是瞻,发号司令,这是权福。能明镜高悬,为民做主,两袖清风,这是官福,举案齐眉,家庭和谐,尊老爱幼这才是真正的家福。情投意合,知心相随,这才叫真心的情福,孝敬父母,久病有孝子,那才是老人晚年最大的幸福。也许看到这儿,有人开始骂我神经病,记得我爸以前说过我,大脑太复杂,净想些没用的,乱七八糟,不往正事上想,难怪我累,活该,是我真的活该吗,也许是吧,整天疯子般的思维肯定会很累,不然怎么会表现的神经兮兮,呵呵。不过前几天在我筹备和酝酿这篇文章之前,在网上搜索杨疯子,无意间找到了这样几句评论。1.在中国,近代当代的不敢说,古代精神病艺术家是数不胜数的。五代杨凝式书画最绝,开宋书之风,人称杨疯子;米芾创落加点,一变古今山水画法,为百代之师,人称米癫;梁楷开禅画一派,人呼梁疯子;徐渭、八大山人皆疯狂;顾恺之也是个疯狂者。就是屈原、陶渊明、李白、杜甫这样的人,其行为也有许多狂颠之处。2.尼采将艺术家称为“患病动物。”日人滨田正秀着《文艺学概论》说:有人调查了782位着名人物,这些人中精神极端失常者占83%,健康者仅占6.5%;3.确实如此。但是这些人在历史上都留名了。希特勒,政界的疯子,却几乎统治了整个世界。世界上能成功的只有两种人,疯子和傻子,疯子会行动,傻子肯吃亏。当然我个人的业余爱好,除了书法就是写作,几乎每天都要舞文弄墨半天(因为十多年来,我的工作性质就是出差,造就了我这样的机会和时机),虽然不堪甚好,也是唯吾闲情,自娱自乐,虽然不可能像上面转载的那些疯子们伟大,显眼夺目,名扬千古,不过我相信在我的人生历程中,总会有那靓丽光彩的一天。付出总有回报,坚持就会胜利,以前,我非常在乎别人眼中的自己,可是现在,我觉得似乎并没有那么重要了。因为别人不是我,不是每一个人都会像我一样真正懂我。我的很多做法和想法,也许非常偏激,甚至让人可笑,幼稚。我听的歌都是一些伤感的情歌包括亲情,爱情,友情,也许有的人却觉得非常难听,在我看来,这三大情在我的人生中不可缺一,我写的文字和书法,自我认为还能说得过去吧。也许有人觉得一无四处,很烂很烂,但是对古代好多书法家和词人诗人我都非常崇拜他们,尊重他们,更加爱慕他们,对爱国的勇士谋士君臣我更加敬佩他们能为大好河山的繁荣富强和平稳安定付出自己毕生的心血,包括宝贵的生命。比如我们一家人杨家将,还有岳家军,薛家将,辛弃疾,陆游等等,明君唐太祖李世民,清朝康熙乾隆雍正等,书法界晋代二王,颜柳欧赵绝伦不说,更羡慕癫张狂素草书之疯之绝之妙,还有孙过庭的书谱千古流传,只可惜下卷已经失传,还有褚遂良,虞世南,唐寅唐伯虎,黄庭坚,苏轼等,今有于右任,启功老先生都是书法大师,现已离世。词人李清照,辛弃疾,晏殊,纳兰词,岳飞的《满江红》等我都非常喜欢,有的倒背如流,有的好多是我经常练习书法的作品。如今我无所谓谁懂不懂我,每天除了工作外,特别是晚上闲暇的时候,我要忙到深夜,有时候到凌晨一两点钟,但是早上有事我照样会早起去忙工作,除了练字就是写作,偶尔会看一些别人的作品,听听音乐,晚上回住处做做饭,有时候和还算懂我的极少一部分老同学、极个别的同事、朋友在网上聊聊天,不过也是很少和他们聊,有时候大家都忙自己的事情,我是尽量让一个人出差独处的时候,快乐,满意,充实一点,不想让大好的时光白白流失,让未来因为没有珍惜生命而再多几分遗憾,我也不要求身边所有人都要随着我的节拍走,我也不需要和每一个人都打成一片。人生聚散无常,犹如花开花落,潮涨潮退,再说天底下没有不散的筵席,山中石多真玉少,人间知音不多求,好多人只不过是你身边的匆匆过客,珍惜你的人不多,那就是知己,一两个知心便可足矣享受一辈子。现在我变得很少说话,有时候也懒得搭理身边的人,更不用说什么志同道合,道不同而不相为谋,更谈不上酒逢知己千杯少,话不投机半句多。君子爱财,取之有道。芝兰生于深林,不因无人而不芳,君子修道立德,不因困而改节,不以善小而不为,不以恶小而为之。这是我一向做人的道德标准,我不想随波逐流地一味追求那些看似高尚而内心低俗的疯狂而迷失自己,更不想再看到那些披着羊皮的狼,招摇过市,装神弄鬼,标榜自己的崇高,伟大,满嘴的仁义道德,却一肚子的男盗女娼,坑蒙拐骗,我就是一个忠实的我,一个颇具个性而又疯疯癫癫的我,一个傻乎乎的我,从来不会因为别人对我的怪异而改变自己,我穷,人穷志不穷,冻死迎风站,饿死不弯腰;我小,心胸宽广,海纳百川,有容乃大。我虽然活的不潇洒,活得不成功,但至少我活得问心无愧,对得住天地良心,活得踏实,活得快乐,活得轻松,活得自在,活得有情有义,活得铿锵有力,活得像个男人。我只是想和懂我的人做朋友。人都是互相尊重的。对于那些不尊重我的人,我又何必尊重他们?将相本无种,男儿当自强,我相信在人生的下一个转角处,一定有沐浴我的阳光,对那些看不起我的人,没有素质的小人,也许他们只能猖狂一时,不可能逍遥一世,暂时得失胜败算不了什么,谁笑到最后谁就是最终的胜利者和成功者。我愿做一个疯子,一个装疯卖傻的疯子。我愿做一个疯子,一个暗自快乐的疯子。我愿做一个疯子,一个自信清高的疯子。我愿做一个疯子,一个独特风骚的疯子。疯子、杨疯子,不错的自我美誉,让常人不可理解的疯子、傻子,从此就以疯子的骄傲和自豪展现我疯子的无限风采和无尽魅力。1200字以上 初三 散文
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一个疯子的自述疯子,对,我就是一个疯子,IQ比不上爱因斯坦,但绝不低于华罗庚,如果要说我疯狂的程度,大概可以跟历代成就辉煌的前辈一样吧!虽然他们已彻底摆脱这个称谓,不过,腿了这层华丽的保护色,我们都是一家人,不是吗?呵呵在书城里,我东游西逛,既不老老实实呆在现代文学,也不拘束于初中课本,基本上,喜欢钻在古典史籍里逍遥,在人烟稀少的学术区啃手指,若不是因为我身高的原有,可能会让人另眼相待吧!这倒是其次的,只是觉得,这两处地方可以好好潇洒一番,虽然常常把自己弄得天花乱坠,却也总能找到自己满意的书册,若要问,我是否能看懂,那就日后的造化了,可就算这样,心中还是十分惭愧的,爱因斯坦在我小学那辈就已在微积分的世界里滑行,徒留我在这一角惊叹,唉,这莫过于是一种纯粹的悲哀吧!在出售乐器和音乐典籍的地方,我执着的拿着入门的钢琴书翻来翻去,书架后的钢琴不断的演奏,或许会被人误认为是一个落魄的钢琴喜爱者,其实,只是为了钢琴谱,至于为什么?那就只怪简谱太少了罢!我向来是没有音乐天赋的,也不对贝多芬和莫扎特有什么敬仰,这是在表面的简单,暗处的自己呢?像一个疯子般,一边唱,手指一边弹着虚假的钢琴,如果再疯狂点,那就只好一顿乱舞喽,虽然严格来说只是一些类似于原始祭祀的动作,但却也符合我的自称身份——一个疯子。回到大庭广众,在中考的空隙,在操场上独自一人瞎悠,可能是阳关太暴躁的缘故,楼梯上的同辈们无一例外的撇我一眼,当然也有看热闹的,或许在欣赏我的醉酒步伐吧!而我呢不过是为了寻一安静,太阳的炎热无非是利用我们内心的恐惧,我偏不趋于众势,因为我是一个疯子,不是吗?^_^最后,日暮消逝,徒留于自己的房间,呆呆地写着作业,连答案都一而过,然后熬到深夜,没办法,像我这种水准,自然比不上班上才人的速度,最糟糕的是经常写不完,被罚来扫地,每至放学还总激情高昂地说:反正是最后一个学期了,就当为学校留下光辉的一笔吧!然后,扛起竹叶,独享其乐,操场的日落我是司空见惯了的,篮球的刺耳倒也总也习惯不了,什么NBA,什么科比,什么啦啦队,烟尘的一角而已,自建的篮球队异想天开地说要我加入,没有我,不一样是全年级第一吗?我只喜欢在深夜来回投篮,这样,篮球里才能注入我的灵魂,汗水也才是咸的,纵使还无法灌篮,我也还是一个暗精灵,代号——疯子。睡床上,闭上疲惫的双眼,偷偷地挂上耳机,而后不得而知,一切又重新开始罢?或许吧!清晨合上日记本,随手取过钢笔,一划而过——一个疯子的自述……诡异的笑声,诡异的躁动,诡异的叫喊,静静地关上家门,我走了,天微微亮,影子在乱舞,而这种种——彻头彻尾的疯子。狂笑,扫风……1000字 初三 散文
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疯子的起落点疯子,一个被世界所忽略的弃儿形象,我想真正会理会他们的人没有几个。可是,我喜欢疯子的形象,不入世俗,流浪流浪,一味的流浪。好多的时候,我感觉自己就是一个“疯子”,长长的头发,零落而散乱的飘逸在我的额头,感觉是那般的特别。特别的让很多的人对我另眼相看,感觉我是一个混混的样子……太多的太多的我都不敢去想。总的来说,我很喜欢长发飞扬的感觉,是那样的疯气十足,在风吹起的时刻,飞扬的长发连同我的世界一起飘荡,感觉是那样的自在轻扬。我总是对自己说,任何事情不要在意的太多。世人怎么看我是他们的事情,即便我是真正的疯子,我也会有一颗炽热而坚强的心,我会溶解世界的冷漠和所遇的不恭不敬,这就是“疯子”。但是,事情总有不可思意的一面。记得高中的时候,有个朋友说,我第一次给他的感觉是,我这人可定不是什么正经的人,不是混混就是痞子之类的人;可是交往之后,感觉我不是那种类型的人,而且是大相径庭的表面和深藏不露的内心,总的来说,我根本不是混混痞子之类的人。也许,这样已经足够,最起码世界上还有理解我的人。在陌生的人群里,我的好坏与他人无关;在熟悉的朋友之中,我的形象不是多么的重要。因为,一个人的外表不能说明什么问题。好多时候,我们是让眼睛背叛了我们的心灵。只有深入的了解了一个人的内心,才会知晓他的好坏。而了解我的人,是我生活中的起点,不了解我的人,他们只能是我生活中的落点。起点和落点,组成了我生活的一部分,而生活的过程是我自己的,跟起点和落点没有多大的关系,只是起点给我的精神的支柱,落点给我的是生活更高层的向往。疯子的世界是精彩的,起落点的沉沉浮浮,竟然是生活的另一种色彩。不被人理解,就注定了远离世俗,在一个清静的空间里过活,那样的无为也是心灵和灵魂的洗涤剂,他会让精神真正的富有。再说,一个人总是自由的,不管是去流浪还是去漂泊,生活的起落点还是会让我们找到真实的自己的存在。走过自己的道路,蓦然回首的刹那,才知自己的人生是那般的美好——世外桃源里充满了和谐与惬意,我想这就是生活吧!我甘愿做一个世人眼中虚假的疯子,让风吹起我的长发,一甩头发的瞬间,我心甘情愿的走过陌生人的目光,在自己熟知的友人的微笑中信心十足的开始远跋远涉。〖作者:梦般雪花〗900字 高三 散文
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疯子 ∷从那以后, 生活中有了迩以后我像个疯子一样, 为迩做尽了一切疯狂的事一切我所尝试过, 没尝试过的疯狂我站在暴雨里大声欢呼, 淋湿自己迩拉住我大声喊着回来, 会感冒我不理会, 迩生气的扔下我一个人在雨中, 扔给我一句疯子和迩吵架后, 我跑去一个人喝酒朋友找到喝得烂醉的我, 打电话给迩迩不知过了多久才来找我, 看到哭的一塌糊涂的我丢给我一句疯子, 然后摔门而出… …我像个疯子一样跑了出去, 在大街上看着一个个陌生的面孔我像个疯子一样的一路狂奔不知跑了多久, 不知过了多久, 我喘着粗气看着周围的一切那些人们, 用异样的不能再异样的眼光看着我, 看着我这个疯子突然, 有那么一瞬间, 这个疯子清醒了, 她决定离开她不再哭了, 同样也不再笑了, 她从此对一切事物开始变的无关痛痒她还是个疯子, 一个理智的疯子疯子不会哭了,疯子不会笑了, 疯子对一切, 都不在乎了疯子死了, 疯子死前留下一句话, 最后一句话“离开迩的世界失落一秒于清醒”疯子不疯了,她死了。450字 四年级
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疯子们,再见一直认为我们之间是牢不可破的,却没有想到,我错了……再见,疯子们——题记一直认为我们这群“疯子”之间的感情是牢不可破,可是没有想到,就那么一点点的小事,就让我们四分五裂。你说过我们会是一辈子的好朋友,你也说过,我们是一辈子的姐妹淘。可是,可是世界上有太多的可是了!我不知道原来我们之间的感情是那么的经不住考验,我更不知道那天的拔河比赛竟成了我们友谊的终结……那天比赛完之后,你们离去,抛下孤零零的我独自在操场。我很无奈,我45°的望着天空,第一次感觉夕阳落下的那种凄凉。我很想对着操场喊几声,可是我始终没有喊出来,因为我知道……“友谊第一,比赛第二”这是赛场上的最常说的一句话了,可为什么到了我们这里就不是了呢?我以为我们真的会是一辈子的朋友,原来只是我以为……原来我真的错的好离谱,好离谱。好想对自己说,算了吧,反正别人也不怎么在乎你。可是我办不到,真的办不到。我没有想到我们这群在别人眼里好的要命的“疯子”竟是徒有虚名而已。唉!疯子们,即将和你们say goodbye了,我不知道该如何向你们表达我心中的那份诚意,我只有真诚地祝福你们,希望你们都能考入自己理想的高中。再见,疯子们!安溪玉湖中学初三 刘慧玲450字 初三 日记
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“疯子”小狗在我家里养了一只小疯狗。记得刚抱它回家的时候,它又懒又谗,天天吃了睡,睡了吃,胖乎乎的,可爱极了。可随着养它的时间越长,它的胆子也越来越大。每一次回家,它都又蹦又跳,两只前腿往我身上直蹦。它越长越大也就越来越不听话。于是父母怕它跑掉就跟它系上了一根长绳。可没想到它居然咬断了绳子。父母见它这样,就将它用一根铁链扣住了。可怜的小狗,,每当我回家时它就用那种可怜兮兮的乞求的眼神看着我,我一时心软,将它的铁链一解,它又似活了般跳来跳去,如果这时候把门打开的话,它就会以迅雷不及掩耳之势跑出去,然后引来一大群狗满堤的“疯赶打闹”,这让我不由得惊叹,它的组织能力真好。这还不是它最大的优点,它最大的优点是嗅觉好。那一次,小姨把它带到街上买东西。它东跑西到最后居然不见了。我们全家伤心极了,到处找它。谁知,四天后的早晨,它居然出现在我的学校门口,一见到我马上活蹦乱跳起来,它的意外回归,让全家庆祝了几天,它也终于饱餐了几顿。说到这里,我还没有介绍介绍它呢!它的头是白色的鼻子上方和耳朵是棕色的,在它的身上还有2快饼大的棕色,其于全白。它还有一个好听的名字——栗栗450字 初一 记叙文
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十字路口的“疯子”离家不远处的十字路口,最近几天出现了个疯子,乱蓬蓬的头发下最引人注意的就是那满脸的胡须,粗粗一看就像没有嘴巴似的。穿着一件破旧的军绿色大衣,饿了就伸出枯瘦如柴的手在路边捡个别人丢弃的馒头面包之类的食物吃着。每天经过那里时,就会看到他追着骑自行车的人嘿嘿直笑,嘴里不停地念叨着“车……车……”什么的。有一天,我又一次光顾常去的那家卖烧饼买烧饼吃,这疯子也挤在了一边向老奶奶问烧饼。老奶奶长叹了一口气,递给他一个烧饼,自言自语着:“这年头,人都是这样给逼疯的……”听到这话,我好奇地追问,老奶奶告诉了我这样一个故事:疯子原来并不疯,他有一个很幸福的家,他和妻子摆了个水果摊做点小生意养家糊口,虽然赚不子大钱,但是生活也算无忧。儿子已经念小学了,每天放学总是背个书包一蹦一跳的到摊位边等爸爸妈妈收摊回家。那是灰色的一天,儿子和平常一样,背个小书包快乐的往回蹦。就在这个十字路口,他远远地冲着爸爸妈妈甜甜地喊着:“妈,爸,我回来了!”他抬头一看,眼前的情景让他魂飞魄散,他竭力喊着:“儿子,车……”可为时已晚,后面的卡车如同死神一般,将孩子带走了!他疯了!原来是这样疯的!望着他埋头吃烧饼的这一幕,我的心被揪紧了:他原本有一个幸福的家,可是因为……他疯了!450字 六年级 记叙文
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两个“疯子”两个“疯子”是同学们帮我和我的好哥们张熙豪起的,因为我们两个经常做出一些让人十分恐惧的事情。张熙豪爱好篮球,性格开朗乐观但十分害羞。我爱好所以运动,性格开朗乐观。回想以前做过的一些事,心里还是满有罪恶感的。星期四下午放学时,突如其来的雨重重打击了我们的心情,惹毛了我们,随即的对天一骂引来了不少的眼光。心想:冲,大不了就是一身湿。跟张熙豪说了一声,就一起骑上自信车在雨中狂奔,这一举动引来了一些同学的议论,那两个是不是傻子,对天不满也不该去雨中狂奔吧、如果生病了也是自己活受罪。但我们心里总是觉得有一种年少轻狂的力量。星期五数学试卷终于发下来了,我一看到第一张80分心里还是蛮高兴的,我便找来林芳宜的试卷,啊!不就是一道小题的数为负16,但我一不小心便写成了16、为什么,为什么一个负号5分,不然我就第一了。而张熙豪呢68分心里都是不满(这也怪不了别人啊)我是对前两名不满,而他呢是对分数不满,但我们两个这次竟然不报复,而是到下雨时去球场打球,心里想让雨水把身上的不公洗净。就这样,我们两个为了一些小事去愤怒,我觉得我这不仅是疯子而且还是傻子。难道不是吗?450字 初一 记叙文