一个鬼或一个人
1200字以上
初三
日记
雾色森林，黑色钢琴，悄然而去，飘然又来，不知何起，无言断续！
“叮叮叮……”响亮的钟声结束了一日的繁忙，伴随着铃声，心浮荡漾。“梦，不等人家，坏坏！”莉沫的撒娇还是让人无法抵挡，防不胜防。（啊？忘了自我介绍，我，主人公，梦，爱做梦的女孩儿，但绝不是白日梦哟！）我俩并肩走在回家的小路上，路边的枫叶累了，继而躺下，一阵风便是一片肆起，而几丝调皮的“主儿”便趁机钻进围巾的缝隙，一丝凉意绕过心，这时我这脚踏车似乎更添诗意。可是，这条路好像不太对劲……
“Honey，莉沫忘记一件事了！”莉沫的一惊打断了我方才的疑惑，“怎么了？”“我忘记接小弟弟了，妈妈会打屁屁的，honey，我们回头吧！”“可……哎……”莉沫还是老样子，从来不等人家把话说完了，真是个死小孩！
我们仿佛进入了另一个世界，雾色的森林闪烁着几丝绿意，像星星又像眼睛，脚下有路却看不见，环顾四周心茫然，莉沫抓着我的手，却不知我手心的汗更多，想教训她说这是什么鬼地方，却又不敢出声。“铛铛，叮叮叮……”一阵钢琴声传来，在远处只看见悬空的一层楼，出奇的，那难道是宫崎骏所谓的“天空之城”？“啊，到了到了，弟弟弟弟，来了来了。”意外的感觉语无伦次，我也只得跟去。天哪！从来不知道脚踏车竟然可以平平稳稳地趟上楼，太奇怪了。循声而去，场面却不知出奇的异常：男人女人，大人小孩，都疯狂的弹钢琴，气氛极其的怪异，真让人无语，那黑色的钢琴不知为什么好像被邪恶包围，黑色的教室，黑色的钢琴，让人不禁毛骨悚然。“弟，回家了。”莉沫的大嗓门似乎也不起作用，眼看天色渐渐沉了下来，我不禁有点害怕，可这“黑色”却更显疯狂，无法抵挡。“honey，莉沫对不住你，你先回去吧！”我无可奈何的答应了。
刚出门，我便愣住了：一名男子，看起来和我年龄相仿，一身白色，就连头发也是，在那余晖下，却白得发亮，可是，他的脸，却出奇的白，白得透骨，白得可怕，而那如樱桃般鲜红的嘴唇却更显诱人，他斜靠在栏杆上，眼神放空而又恐怖，我似乎感觉到他在看我，我的心快跳出喉咙了，我低着头，只管推着脚踏车走，努力抑制内心的失措，可当我抬起头时，他和我却是5厘米的距离，他的眼睛直视着我，那样的近，我内心的复杂完全爆发，我要叫了，可是他却堵住了我的这口气，我被憋得通红，他似乎刚想说话，我用力的一挣脱，扯开了他的手，不料，那栏杆顿时消失了，他掉下去了，我连拉他都来不及，我往下看，什么也看不见，也什么也听不见，这又是怎么一回事？他到底是谁？他刚刚想说什么？栏杆为什么会消失？而他掉下去为什么没有任何迹象？我的心纠结在一起，惊慌了，乱了，停止了，倒下了……
原以为会死的我发现已经是第二天了，今天，今天？妈呀，忘了今天是修学旅行，快快快，来不及了，我不管三七二十一，随便收拾了点行李就出发了。在船上，大家都在玩了，可我心里的那个疙瘩却让我担忧，满脑子的问号不知道要先谁寻找答案，海风很冷，很冷。呀，终于到了我们的目的地—日本原宿，就像书中写的一样，古老，幽静，可我却又有一丝恐惧。最讨厌的夜晚来，想我从不当夜猫子，这次得破例了，大家都睡了，唯独我，一人躲在墙角，抱膝，只听见心在“打鼓”，水在“哭泣”，“滴答滴答……”永无止尽。
三天的忐忑，终于回来了，紧接着就是一年一度的秋季运动会，我坐在关台上，四处张望，那一秒，我的心脏停止了，就在那操场的最暗一隅，他又出现了，一样的装束，一样的眼神，我害怕得连唾沫都不敢咽，而运动会结束后，他又一次消失了，我的恐惧又增加了一分，就这样，活在恐惧中，醒不来，一直……到最后……
江苏省江都市国际学校初三：黄洁
特殊的作业
1200字以上
六年级
日记
那天放学，老师布置了一个很特殊的作业，就是跟父母说一声“我爱你”。这么“艰巨”的任务这样既不善于表达有害羞的男孩来说，真是难上加难，雪上加霜．可师命难违，我也只好硬着头皮照办了．大前年感是心理既紧张又有点儿兴奋不已．
回家后，我以迅雷不及掩耳之势写完了作业．接着，把那简简单单“我爱你
”三个字，反复说了一遍又一遍．尽量把它读得更亲切更深情，更完美，这时，我发现那三个字经我这么一加工，反而变得有点儿不自然了．真不知道这是为何原因．令我百思不得其解．
晚上，我为父亲沏了一杯茶，茶很香，仿佛一股暖流在房间里弥漫开来．然后，我又为母亲打好了洗脚水．说实话，这是我印象中第一次为父母做这种事．之后，我又默默地坐在床沿，凝视着他们．这时，我惊讶地发现，他们老了许多，真得老了许多．父亲那原本充满活力的脸上已显得苍白了许多，我知道这是他熬夜干活累的．而母亲那原本飘逸的长发，也失去了往日的神采飞扬，变的斑白了许多．是啊！可怜天下父母心．自从我出生到现在这十几年间，父母为了我而饱受了多少岁月的沧桑啊！尽管我十分不理解他们，甚至有时脾气不好而对他们大吼大叫，但是他们却没有一丝不满，总是默默地忍受着．记得有人说过“忍”字的上面是“刃”，而＂刃＂的意思是＂刀＂．一把刀插在心上，那感觉可想而知，是多么难以忍受．而我的父母却忍了我将近十年了，有时忍不住了也只是跟我讲讲道理，从不打我、骂我．想到这儿那一件件早已随风而去的往事又都渐渐浮上了心头．
那是一个雨后初晴的下午，在外打工的父母突然回来了，他们要在老家过年．那时我还年幼．自从我出生还不到一年，父母就去上海打工了，面对这两个自称是我父母的陌生人，我竟然无动于衷．
时光荏苒，一晃两个月悄然无声地过去了．谁想天有不测风云．一天早上，我突然浑身难受，四肢乏力．于是，我便大喊：“爸爸，我难受，你赶快来”．话音还未落，爸爸就以迅雷不及掩耳之势跑了过来．他下意识地摸了摸我的额头，知道我发烧了．于是，他帮我穿上衣服，抱着我，然后和妈妈一起向医院跑去．
那天，我在医院里吊盐水，妈妈和爸爸昼夜不眠，守护在我的身旁．晚上，妈妈坐在床边为我讲故事，爸爸则在一旁慈祥的看着我．那一刻，我感到无比的幸福．第二天早上，我睁开双眼，看见妈妈正睡在床沿，而爸爸却坐在窗口旁睡着了，外面还正下着倾盆大雨．我的咳嗽声惊醒了爸爸妈妈．他们都围了过来，对我嘘寒问暖．这时，我的肚子发出了“咕咕”的抗议声，爸爸会心地笑了笑，便走出房门为我和妈妈买早点．在爸爸走出房门的那一刹那，我看到父亲的背是湿的，而那扇窗户的玻璃又破了一个洞，外面的雨密密麻麻地落了进来．那一刻，我的眼眶湿润了，我终于体会到了什么叫亲情．说实话，有父母真好……
想到这儿，我的眼眶里闪烁着晶莹的泪水．我走到父母面前，用发自我内心的感情交织在一起的语气，说了一声：“爸爸、妈妈，我爱你们，你们辛苦了．”这时，爸爸妈妈都说我是小傻瓜，可我却清晰地看见了他们的眼眶里都闪烁着幸福的泪水．
父母们生我们，养我们是多么的不容易．他们为了我们能出人头地，做人上人，花费了多少心血啊！他们无私地奉献着，不求回报．哪怕只是我们的一声问候，一杯热气萦绕的开水，他们就都已经很满足了．他们对我们的爱比天高，比海深，我们美好的将来就是他们终生的愿望．在这个世界上能为我们操碎了心，愁白了头的也只有我们的父母了．谁言寸草心，报得三春晖．父母们对我们的一份爱，一份情，我们终生无以为报！
那天，我说完了那句憋了很久的话，心里顿时开朗了许多．走出房门，星星稀稀疏疏地分布在夜空中的每一个角落，那一轮弯弯的明月，散发着皎洁的月光．那柔和的月光多像父母那和蔼可亲的目光．那轻柔婉丽、皎洁明亮的月光洒向大地，令我陶醉其中……
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一个人我们生下来时大多是一个人，当然不排除有双胞胎，三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人，除非自然灾害，战争等特别因素，没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人，家人，同学，同事，战友，甚至毫不相干的陌生人，只要你愿意，你甚至可以认识更多。那么既然有这么多人陪伴我们，我们的每一天是否都是热闹非凡的呢？当然，我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹，但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。我们是从什么时候开始认识孤独的呢？我想它和我们的成长经历有关，认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样，两个人即使是再如何相似，也都是两个不同的个体，总有那么个某事某地你会因内心的困苦，经历，所受的种种委屈，或是某种冲动而无人诉说而烦恼。或许你身边并不缺少朋友，但真正能懂你，能让你信任，能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂，会烦躁，但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小，正逢一个假期，爸妈又要上班，他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业，不要给陌生人开门之类的话，随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧，至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑，唯一的乐趣就是看电视。为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座，也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味，我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下，看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声，趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影，心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧，但还不能说是孤独，寂寞是环境造成的，而孤独是自己造成的，我还渴望着外面喧嚣的世界，心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种，应当算不上孤独。有一年中学，我的各门功课均不理想，英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任，时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里，老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。同学们自然对我不冷不热。我自卑极了，在同学中抬不起头，整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的，而我常常是一个人，一到放学匆匆收拾完书包，飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我，也怕听到他们的欢声笑语，这样将更加刺激我的神经。这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词，更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。但先前的经历却一直映在了我的脑子里，那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。还又一次是在入伍不久，从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外，周围别说超市、餐厅了，就连几口农家住户也不多。当时正值深秋，黄叶漫天，地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走，我是被最后领走的，好像是被别人挑剩下了的。班里情况还好，每人一张床，分开放着，没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了，只记得吃饭的碗巨大，我大口的咽下，想以此迅速适应这里的一切，但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的，新兵时连mp3等听歌工具也不让用。晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的mp3插上耳机，想试试能不能听到家乡的频道。或许真是太远了，耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声，窗外是呼啸而过的风声，当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感，还是对新环境的不适应，我不知道，但次日班长的一句：你是否想家了，眼泪便止不住的汹涌而下。以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花，一听眼泪就在眼眶里打转。如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、KTV、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆，走神。这么热闹的表面下，常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家，或被孤立，或漂泊在外孤独无依，所产生的孤独感更加强烈。一个人等于孤独吗，一个人可能孤独，但孤独不一定是一个人！1200字以上 初三 散文
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一个提灯人记忆是人们的一次心理活动过程，是与另外一种心理活动碰撞的结果。读一篇好文章就是一种心理活动牵引着体力、脑力的一次劳动。是劳动就会有或多或少的收成。那么文章里作者给我们播下的生命种子，就会瞬间点亮你我的心田,在你我的心里碰撞出永不消失的火花，让你我一辈子都不会忘记。一个伟大的作家会在这条道路上孜孜以求，锲而不舍，穷其毕生。智利诺奖获得者米斯特拉尔的这篇《玫瑰树根》，就是一个伟大诗人孜孜以求出来的一个经典范文。至少它在我的记忆中或者说我的文学创作中给我留下了美好的记忆。二十多年来我还能够大致回忆出我们是一次怎样的碰撞。那时，我女儿上初中，一天她放学回来，急急地对我说：“爸，老师叫写一篇读后感，你看看这个怎么写，你帮我写一下呗。”我说我帮不了，文学创作和你们作文考试是两条路。我写和你写有很多差异：年龄、性别、经历、思维方式等等。老师一看就看出来，你以为老师傻啊。她不死心，拿出一册厚厚的装订好的卷子给了我，我一下子就翻到了这篇小文。那个精准啊，我自己都觉得奇怪。也许这就是冥冥之中心有灵犀吧……我记得当时文章标题叫《细流与树根》，文章对树根有一个形象的比喻是：“这黢黑的树根像黑人奴隶举起愤怒的手臂，在地下黑暗的最底层，它们走上街头振臂高呼反抗歧视。它们从细流那里汲取养分，告诉细流别看它们长得粗又黑，但爬出地面后一定会看到它们结出美丽的花……”二十几年过去了，这个完美的意象还是吸引着我，像磁铁一样抓住我记忆的这根绳索。什么叫作品的艺术魅力？这就是。现在重读，虽有些差异，但完全不影响这篇作品的艺术感召力。我们通常说文学是人学，这个定义的确不容含糊。借物喻人，咏人，说史与警世是文学家每一篇作品必须承载的任务，没有这个承载就不叫文学作品。我想提一个新概念：文学除去人学，还是生命学！“地下同地上一样，有生命，有一群懂得爱和憎的生物。”有了生命学这一线索，我们就能准确地把握作家创作的根基，和这条生命学导引出来的爱恨情仇与创作初衷。同学们都知道，生命学中不仅包括人与动植物等可以看到的东西，还包括我们看不见的一切生物。比如作家文中的树根和细流。而我们普通大众往往只关注一些身边可视的表象，往往忽略了那些隐形的事物。作家和普通人的不同就在这里。是的，生命这个词的词意或者说它的内在动力我们是看不到的。你所看到的人与动植物都是生命这个词词意的一个可视载体。那真正的生命是什么呢，是灵魂！灵魂是看不见的。但有一定修为的艺术家能看得到！所以我说文学不仅是人学还是生命学，灵魂学。其次，文学还是“对称学”。我们再看这段——细流说：“树根邻居，像你这么丑，我从来没有见过呢。谁见了你都会说，准是一头猴子把它的长尾巴插在地里……”我们所生活的这个大千世界，有美就有丑，比如鳄鱼与孔雀。两者都在我们的视觉里，可相互参照对称。当然这还得根据不同境遇不同心路不同角色来决定你的审美观点。说的通俗一点，就像作者表述的，细流说树根丑，反过来树根也可以说细流不美。另外还有一种透视，外表丑一点但它有内在的美。作家在文字里同样有很明了的暗示：树根长得丑一点，但能长出美丽鲜艳的玫瑰花。这就是丑与美的对称学。这个可视的花就是隐性的心灵美的载体。两种事物互相参照对称，这也是文学的魅力。除此两种解读，作品里还阐释了生命中最关键的：良知学，大爱学。正确的人生价值观，是善行天下的行为准则。这细流和树根的善举，是默默的不饰张扬的，或者说是幕后的。在这黑暗的环境中奉献自己的全部能量，甘为地面上花儿奉献生命之美，这篇作品的意境所指，正是这种无私付出的高尚情操和伟大的人文关怀。故此，生命的全部意义就在于爱在天下。这是我再一次浅薄的解读，我自己对这些意义深信不疑。总之，一本好书，或者一篇好文，就是一个为你提灯的人，照你前行。点评：语句通顺，句意流畅，言辞优美，叙写形象、生动、鲜明，语言表达能力较强。详略得当，主次分明，思路清晰。精挑细拣，素材似为主题量身定制。文章杂而不乱，能做到详略得当，重点突出。1200字以上 高二
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如果一个人我知道自己到现在还只是一个活在自我世界中的人，可我也不愿去打扰他人的世界。从不曾想过，自己竟然会再次遇见他。我想我应该坦然自若的看着他，不要回避他的笑与他的目光。他干净的脸上挂着两个很浅的梨涡，我知道，那时与他相处，我整个人就在他那笑着的梨涡中，深深陷进去了。因为是巧遇，所以只是微微的闲聊了几句。他说自己现在在六中，下学期会转去一中。我所有的笑容凝固了，心中微微自嘲：这算是因果吗？牵强扯动嘴角，道：“是吗？她也在一中哦。”他很清楚我所说的她是谁，然而正是因为他清楚，所以我能感觉到此刻他的尴尬。真的是，我为什么偏要再提起她呢？“嗯……我还有事，就先走了。”“嗯，好。”于是，在这一场兵荒马乱的懈逅，我却又兵荒马乱的逃走。跑出商场，回到人音嘈杂的街道，我感觉我手里提着书的袋子又沉重了几分。他，也要去一中吗？是吧！他们两个真有缘，可是——我不在一中啊……我无力自嘲，原来在他们之间我真的只是一座桥，踏过去了，便任由时间腐蚀，杂生遍地荒凉。两个月前：中考结束，成绩实在差强人意，打击了我不少自信，原来外出旅游的兴致被搅得一塌糊涂。顶着一张厚脸皮去母校拿回毕业证书，却意外得知她竟和我一样名落孙山。“你现在打算怎么办？”她一脸愁容。我摆了摆手，作出一副已经看开的样子，道：“大不了买进一中喽，我妈是这样打算的。”“那你自己的想法呢？”我盯着远处青葱的树木发呆，心不在焉地回答：“随便吧，反正我已经爬不到我想要的那个高度了。”说罢，两个人都轻叹了口气，转而，我跳过这个话题，问：“你和他怎么样了？我那天和他聊天，他说他快要回来了。”她微抿嘴唇，“我还是拒绝了。”“啊~！”我颇有吃惊，“你不是也喜欢他吗？”“嗯，是这样吧，但我觉得现在那种感觉没了。”我刹时无语。一时不知用什么语气，“那……哎！那你也太辜负我的好意了吧！我为了给你们搭桥牵线平白死了多少脑细胞啊。”她淡淡一笑，微风轻拂她耳旁两缕秀发，文静而美好。这才是他喜欢的类型吧！不过，他有那么容易放手吗？我拉起她的手，突然说到：“要不我们一起买进一中吧。”她面露难色，“这个，还得商量。但你已经决定买进一中了吗？”“我……”我略有犹疑，“其实，也还不太确定，但有百分之六十的可能会去。”“嗯，这样啊。”她低下头，“既然如此，我可能也会去。”“好，我先走了，拜。”我向她招招手，她亦挥了挥手臂：“再见。”我笑了。是的，再见。我想我们终究会再次遇见，不只是你，还有那些陪我一起度过这段浑浑噩噩的初中生活的伙伴们，但那时，我们每个人又多了怎样的故事，怎样独一无二的旅程，怎么——放不下的回忆？后来，我和他再次上QQ聊天。他已经很久未上了，我一直在猜想，是不是那件事对他的打击太大了。“你现在在哪？”我抱着试试看的心理询问，其实这句话在QQ上我问了他N遍了，这一次亦像是例行公事一样，心中还是怀着些许期待，却未料道这次竟然回话了。“在火车上。”“？”我发了个问号过去，可接下来稍微一想，便也猜到他可能是正在回来的路上。他也没解释，自行发了个：“我喝醉了，明天再聊吧。”便下线了。他喝醉了？是为她吗？他当真有那么喜欢她？我不死心的追问他现在怎样，一如既往，没有任何回复。罢了，好歹明天可以继续。可是，明天是未知，未知便有一切可能，当我所确信的在这些可能中不复存在，失落的心情便抑制不住的扩散整个心腔。明知你的承诺是随随便便，我却为何还是如此多的期待？我想，我果然只能做他们之间的一座桥吧。我将她与他推向一中，自己却因心中的骄傲，不愿买进一中做择校生，选择了另一所高中。这究竟是缘？还是孽？人无意间的举措会促成一直以来有意的想法，然而，他和她在一起，是我真实的有意的想法吗？在他们面前，我虚伪了多久？不是想欺骗，不是想伤害，那中是我一个人的保护色，像傻瓜一样被夹在其中，最后受伤的，却仅我一人。阴差阳错的结果，是无法铭与忘的痛。从不曾想去当一个配角，因为，从头至尾，都只我一人演着自以为是的“双簧”。这样一个小小的县城，实在没有值得冒险的地方。补课回来的我一个人背着书包四处游荡。这像许嵩歌里的一句词：从未觉得一个人的旅途有何寂寞。没有牵绊，没有流连，亦不存在于某一地方驻足停留，可心里一直空空如也，就像快干涸的河泉，原来，不是没有寂寞，而是一路在增长着寂寞。直到我再次踏入那个商场，我想：能不能在这里再次遇见他？然而，我扭头走了——还是没有那份勇气。如若再次相见，那份埋在最角落里的念想抑制不住而暴发，那么在这三个人的逐角戏里，我还怎样用虚伪来维持它的平衡？继续漫无目的的进行着我的旅程。我从未想过梦碎的时候，可以这般巧合与不经意。在那个一切尘埃落定的转角，我看见她站在路口，而他就站在她的身旁。而我，条件反射般躲进了巷口。其实，我完全不用躲的，在他与她的说笑玩耍的童话世界，又还会看见一个被抛之甚远却突兀的旁观者吗？是了，我回忆起来了，他说过要与她一同来C县玩的。我暗暗一笑，墨色双瞳瞬间黯淡了这个世界上的一切色彩。你为何偏偏健忘了那些你曾答应我的呢？我曾那么天真的说：“如果我帮你弄到她的手机号，QQ号，你可要请我吃棒棒糖，薯片，嗯……还有，我要看小说。”“OK，OK，没问题。”你笑着答应。我亦想着，某一天我和你聊天，我无意意提及我的棒棒糖快吃完了。你回复到：“没关系，我给你买。”我怀疑这句话中略含有宠溺的味道。可你还不知道的是，当时我们之间隔着千万里距离，我的心情有多么雀跃，不单因你的承诺，不单因你小小的给予，只是因为一句话，在告诉我，我还有可以再与你相见的机会。现在我才发现，见到了也不过如此。桥是桥，水是水，水从桥下过，桥却永远无法留住水。当我再转过街头，你们早已消失，有很清晰的痛感蹂躏我的心脏，回忆的波滔将其推向黑暗的角落，汹涌出滚烫的泪浆。你们若一直不曾出现该多好！我继续着，消遣寂寞。这是怎样一段折磨人的旅程？我哪里知道。我只知道此刻黄昏了，鸟雀双归巢。我淡淡一笑，愿那在一瞬间被揭开的伤疤，能在一个人的进修安安静静的痊愈。至少不要让寂寞再度掀起回忆之澜，我害怕我所害怕的再度血淋淋的揭开。我，终究是退出了。原本，兴许，就不该加入。一个人的世界，多好。高一:2534141892刘佳俐1200字以上 高一 读后感