有时,我也想哭
不曾为伤感的诗句而哭,不曾为连绵的雨儿落泪,可有时,我也想哭。
下过雨的林间小道上,湿漉漉的,是天空的哭泣。我不常常哭泣,只是有时。
有时,我也想哭。哭的是那一道红红的印记,还有周围人的轻蔑眼神,我告诉自己,并强忍着,不让眼泪掉落下来,心里不断的
暗暗安慰自己,只不过一次没考好挨了一下打而已,可是,越发的安慰,却让我的心里酸酸的,一颗晶莹的水珠流落了下来,是眼泪,我哭了吗?
有时,我也想哭。那是在亲人去世的时候。前年,我那慈祥的爷爷去世了,记得当时,妈妈急急忙忙得把我从床上拉起,帮我穿好衣服,带着沉重又颤抖的语气,对我说出了这个噩耗,我的脑子里一片空白,仿佛失去了所有的记忆,站在秋风里,任凭凛冽的寒
风在我身旁刮过,世界霎时便成了黑白色的,热泪夺眶而出,是的,我知道,我哭了。
有时,我也想哭年的5.12大地震,带去了无数人的生命,汶川大地震中的一个个可爱的笑脸不见了,换来的是一片片死气
沉沉的废墟,还有我们记忆中的孩子们的那一个个可爱,欢快的身影四川地震,它来得那么突然,让广大的四川居民没有一点准备,
让那些无辜的人没来得及惊慌就已离去。我的大脑里,像放电影一般,搜索着我对那里的记忆,失去了亲人的孩子们,使我落泪了。
有时,我也想哭,哭人间最真最美的真情;哭梁山伯与祝英台的化蝶飞;哭5.12中的帮助,灾难。
同样的林间小道,天空仍在哭泣,使我产生无数的遐想,原来,有时,我也想哭……
关爱残疾人
我们每时每刻都在享受着大地带给我们的美好景象,可是,有些人不但享受不到这些景象,而且还要面对着人们的种种异样的眼光,他们就是——残疾人。
残疾人在我们眼里地位很低,他们不但得不到帮助,反而会被人遗弃嘲笑。其实,残疾人也是人,我们不应该去嘲笑那些残疾人。
海伦?凯勒出生于美国南部,十九个月大的时候,因病失去视力和听力,陷入盲聋哑的黑暗,她六岁开始学习说话和盲文书写,后以优异的成绩毕业于哈拂德克夫学院,成为一名学识渊博掌握英、法、德、拉丁
希腊五种文字的着名作家和教育家。她是世界上第一个完成大学教育的盲聋残疾人。从这里可以看出她非常的坚强,勇敢,敢于面对生活,值得我们去学习。
最令我敬佩的是爱迪生,他虽然耳聋,但他依然坚持,做了一千多项发明,其中,他发明的电灯,做了无数次实验,用了无数种材料,失败是成功之母,他经过无数次失败,终于取得成功,他那坚持不懈的精神,也值得我们学习。
张海迪是残联第五届主席团主席,5岁因病而无法上学,便在家中自学完成中学课程,她还自学针炙医术,为乡亲们无偿治疗。后来张海迪还当过无线电修理工。她虽然没有走进校园,却发奋学习,她那种自学能力和坚强的意志力更值得我们去学习。
我们不应该去嘲笑残疾人,因为他们也是人,他们也有自己的尊严。因此,我们要帮助他们,保护他们,学习他们,体贴他们。
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有时,我也想哭天灰蒙蒙的,我漫无目的地走在雨中,任由细雨打湿我的衣物。一步接着一步,心里无比惆怅。广播里还在播放着音乐,细雨伴着风吹入我的脖子,头缩了缩。衣物随风摆动着,沉重的记忆如潮水般涌入脑海,“你怎么这么自私啊?还说是朋友呢?!”“**,我说你怎么这样啊?”“你这个胆小鬼,怎么这么没用啊?!我们还当什么朋友啊?”一句句带刺的话,让我有些承受不住。我一直以为,我是只坚强的小强,我可以承受住很多很多,可谁曾想,我终究不过是只懦弱的蜗牛。人为什么总要伪装呢?不想笑,何必勉强?做自己,不是很好吗?我常常这样想。我试着用真实的自己与他人交往,得到的却是伤痕累累的自己。于是,我也学会了伪装。我可以笑着面对所有人,笑着面对所有事,也许,你会说我无情。但没有人知道,在笑着的下一秒,我心中无尽的苦涩。笑得太多,会累的。“唰唰唰。”头顶的树枝不停摆动,落叶如一只只无家可归的蝴蝶,随风舞蹈着落下。“真美、、、”我儒动那有些干裂的双唇,伸出双手,接住一片落叶——黄色和黑色交错着,无声地诉说着它那沧桑历史。我的眼圈红了,眼底闪着泪光,仰头望天,希望借此不让泪水留下。可那积蓄已久的悲伤似乎早已按捺不住,泪水终是沿着眼角留下,一滴接着一滴。我缓缓蹲下,把头埋入膝盖,任泪水浸湿我的裤管。哭累了,站起身,嘴角扯出一抹苦涩的笑,“亲爱的**,你不是小强吗?干嘛要哭?再苦再累,不都挺过来了吗?现在这么点苦,你、、都熬不住了吗?坚强起来吧,不要再让他们嘲笑了。”我这样对自己说。人生路上,困难不断,也许,我们会受伤,也许,我们会哭泣,但最终,我们总会变得坚强。笑就了,脸会麻木,心会很累的,我只是个普通不过的人,有时,也会想哭的。初二:也许无奈600字 初二 书信
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有时,我也想哭15岁,美好的青春年华,就像是一个梦一样,经历了我人生的第一个感情上的挫折,那时,我也想哭。在我的世界里,除了学习就是休息,没有其他的什么想法,可是,他的出现,让我世界中多了一个叫做“感情”的东西。地震的时候,教育局跟我们放了半个月的假期,就在这个期间里,他跟我告白,没有多余肉麻的话,他说:“我喜欢你,心里已经没有秘密了。”那一刻,“感情”这种东西,闯入了我的世界,我的直觉就跟着他,什么都不怕,可是,在一次次的成绩单上的数字,让我的心里又产生了一种想法,你什么时候能够对我说出:我不喜欢你。这句话啊,这个想法,我自己也吓了一跳,可是,我的直觉惊人的准,又不敢否认这个想法,我到底该怎么办,放弃?继续?这个问题先搁置在这里不管,那一阶段的我很开心,他在某一天又对我说:”嫁给我吧,我等你三年。“这句话真的打动了我的心,自己想跟着他,这是直觉又反应出那个问题。这是我的心久久不能平静,这是什么感觉?疼吗?一次次的求婚,一次次的痛苦,真的让我难受,为什么是痛苦?突然间,我迷茫了,终于,一次机会来了,在网上,一个女孩子向他告白,他久久不拒,甚至答应了,为这个事,我的心真的深深的疼过,所以,我要求,让他讲清楚,我退出,还是她退出,他真的去了,那个女孩退出了,她也疼了,可是,这真的是正确的选择吗?迷茫消散了,我错了,我真的错了,那一刻,一种液体,从我的脸庞滑了一下来,那是什么?是泪吗?为什么,会有种刺痛的感觉呢?慌乱之中,在我的脑子里就剩下了补救,怎么做?去劝她吗?好吧,就这么做,可是结果却是以失败告终。时间久了,我也就不以为虽然了,明明感觉他已经完全放下了这件事,但却并非如此,不知是在哪一天,他不在跟我主动说话,更不在对我说以前的话,我有感觉了,便给了他一个台阶:如果你不喜欢我,就说出来吧。可是,他完全没有理会,那时候,我就懂了,原来,傻的人一直都是我啊。一天晚上,他对我说:有个事。我懂了,但是我还是盯着电脑的荧屏,他说:这件事你知道后,会伤心的,我不爱你,我爱的是她。那时候,我的心,已经被粉碎,我世界里的第三者“感情”。真的不是我该去触碰的东西呢,心,疼得一滴泪也挤不出来,但是还是会跟他说:我是个中间人,没有感情。可天知道我说这句话的时候,心里有多疼。一道成长的疤痕烙在了我的身上。麻木了,不再疼了,他要我当他的闺蜜,我答应了。并不是我对他还存在着爱意,而是我再想在这个班里待下去,整天低头不见,抬头见的。可是那个家伙还真是笨呢。真的好想哭,敲着键盘的手,只剩下了颤抖。是放弃?还是继续?这个问题的答案,还不是显而易见,可是,我最想要的答案并不在这里面呢,我想要的答案,是离开,而不是放弃。15岁,明明是一个花季,却被这“第三者”搅得成了半花,认识的小伙伴们,记得一个名字吗?半花凋零的残。一个中间人,因没有感情,所以没有什么朋友,可是,这个机会,却想体会,但最后,就只剩下了,泪,真的,有时,我也想哭。1000字 初二 抒情散文
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有时,我也想哭_700字天灰蒙蒙的,我漫无目的地走在雨中,任由细雨打湿我的衣物。一步接着一步,心里无比惆怅。广播里还在播放着音乐,细雨伴着风吹入我的脖子,头缩了缩。衣物随风摆动着,沉重的记忆如潮水般涌入脑海,“你怎么这么自私啊?还说是朋友呢?!”“**,我说你怎么这样啊?”“你这个胆小鬼,怎么这么没用啊?!我们还当什么朋友啊?”一句句带刺的话,让我有些承受不住。我一直以为,我是只坚强的小强,我可以承受住很多很多,可谁曾想,我终究不过是只懦弱的蜗牛。人为什么总要伪装呢?不想笑,何必勉强?做自己,不是很好吗?我常常这样想。我试着用真实的自己与他人交往,得到的却是伤痕累累的自己。于是,我也学会了伪装。我可以笑着面对所有人,笑着面对所有事,也许,你会说我无情。但没有人知道,在笑着的下一秒,我心中无尽的苦涩。笑得太多,会累的。“唰唰唰。”头顶的树枝不停摆动,落叶如一只只无家可归的蝴蝶,随风舞蹈着落下。“真美、、、”我儒动那有些干裂的双唇,伸出双手,接住一片落叶——黄色和黑色交错着,无声地诉说着它那沧桑历史。我的眼圈红了,眼底闪着泪光,仰头望天,希望借此不让泪水留下。可那积蓄已久的悲伤似乎早已按捺不住,泪水终是沿着眼角留下,一滴接着一滴。我缓缓蹲下,把头埋入膝盖,任泪水浸湿我的裤管。哭累了,站起身,嘴角扯出一抹苦涩的笑,“亲爱的**,你不是小强吗?干嘛要哭?再苦再累,不都挺过来了吗?现在这么点苦,你、、都熬不住了吗?坚强起来吧,不要再让他们嘲笑了。”我这样对自己说。人生路上,困难不断,也许,我们会受伤,也许,我们会哭泣,但最终,我们总会变得坚强。笑就了,脸会麻木,心会很累的,我只是个普通不过的人,有时,也会想哭的。初二:也许无奈作文网专稿 未经允许不得转载700字 初二
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有时我也想哭它(兔子)特别爱吃零食之类的东西,比如,辣条,薯片,饼干,它特别爱吃生面条,记得有一次,妈妈还开着小店的时候,货架的最底层放着生面条,它马上跑过去拽了一把吃在嘴里,十几根一会儿就吃完了,可真快,家里的面条被它糟蹋了好多,可是谁也没有骂它,全家却哈哈大笑了起来,因为它是我们全家的开心果,它吃东西的样子太可爱了。还有一次,我躺在床上吃东西,吃的是饼干,它的鼻子特别灵敏,好像闻到了似的,一下子跳到了床上,跟我抢饼干,我没有办法,只好给它了。妈妈在厨房里做饭,电饭锅里放着馒头,它特别爱吃面食,就叼着馒头就跑,妈妈拿着扫把追它,一不小心馒头就掉了,也顾不上那么多了,马上跑到床底下,撕纸壳箱子,一片一片的撕下来,妈妈生气的说,别撕了,给你吃还不好吗?说完,妈妈便把馒头仍到了床底下,它还是在那里撕,也不理睬我,看来它真的生气了,过了好一会儿,它出来了,嘴里叼着馒头,妈妈正在扫地,它一看见扫把,就要准备战斗的样子,可能是它以为妈妈又要打它吧。过了一会儿,它便津津有味的吃起它的美味(馒头)了.在2007年5月1日,放假啦,爸爸妈妈和我,还带着小兔子,一起去了森林公园,它好像特别不爱做车,在车上,它一动不动,直到到了目的地,它才活跃起来,在草地上跑来跑去,大家看到它都很稀奇,和它拍照留念,我还沾了它的光呢。它跑啊跑,跑到树林里去了,我就假装不要它了,自己走了,它好象知道似的,赶紧追了过来,我们大家都笑了。我爱我家的兔子。550字 初一 记叙文
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有时我也想哭每当记忆起外公在我小时候对我无微不至的照顾,自己却在没有他灵堂之前大哭一脸辛酸泪;每当忆起汶川那一个美丽的城市,一瞬间变成一个人间地狱,那一个个可悲的生命在坚强地顶起一块块楼板,为的是自己孩子的生存,自己却没被他们震忧心灵;每当忆起这一次次自己的成绩和那决堤之水般倾斜而下,自己却没哭,而是在一旁用自己的漫画来抚摸自己的心灵,逆转情绪。这一切都源于那句一直在心中占着重要地位的谚语:男儿有泪不轻弹。正因如此,妈妈总说我是一个不懂人间情感的人。而爸爸却说我是一个小男子汉。每当此时,我心里总有一股难在的感觉在心头萦绕缠绵,不论是捶胸顿足,还是似呕非呕,这种滋味硬是不去,可只需转移注意力,这种感觉就由重到轻地不在了。我的人生到了现在虽没有那种让人唾骂的廉耻,也没有让人觉得卑溅的无耻。可我仍有一种失落感,那还源于那一件发生在外公灵堂前的锁事。那时,我还尚存幼小,可心理便如硬汉那样,早已锻造得无比坚强,坚如磐石,重如泰山。总不会觉得有一丝悲伤,就是掀开灵帐,看着外公那慈祥的脸面,回忆起小时候的外公带着我游街窜巷,品味大自然的美丽时,心中的“心脏”便开始软化,变得柔弱不堪。可那一个个从年幼就存在的大字,却让泪腺停止了分泌。思绪又渐渐漂回从前,那尚在幼小之年,我得的那一场大病。只记得梦中有一人在啜泣,猛然间有了知觉,张开了惺松的双眼,只见外公在床前流着眼泪。在我心中,外公是一个硬汉,从不会伤心,可那时他那似乎雷打不动的心灵却出奇的软。我想英雄也会流泪,可我当时的愿望却充满了童真与有趣,那就是当一个不会流泪的英雄。过了很久,神情又回到外公的灵帐之前,可那几个大字却禁固着我的眼睛,始终没让我的眼睛流出一滴眼泪,爸妈看我如此,知道我不爱哭的习惯,便走来轻声对我说:“要哭就哭出来,不要憋在心里,这样很难受。可我不听,呆滞着脸。为此,这成了我的失落感的源泉,我当时的心情还是没有释放,那时的我,是想哭的,可那几个大字却如一张纸巾,一张巨大的纸巾,早已擦干淌未落下的泪水。便如飞来横祸般的我,是应哭的,可我却有那旧社会的虐根性一般,爱撑面子。”事已至今,我不禁有着一丝后悔,希望以后,我能在想哭的时候哭出来,即使有着“男儿有泪不轻弹”的至理明言,可男孩也是能哭的。愿“有时,我也想哭”的明言会在我心中沉入心扉,不再因“男儿有泪不轻弹”而再后悔了。贵州省安顺市西秀区实验学校初一:刘文杰900字 初一 叙事
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有时会想哭常常会有一种想哭的冲动,但是眼泪总是很固执得停留在眼眶中,拼命挣扎,不肯流出。用两个晚上看完了;,开始一直在想,郭敬明的这种风格怎么会被大众接受,一点感觉都没有。但是看到最后,我忍不住哭了起来。放下书,我紧紧地抱着最爱的鱼娃娃,泪水打湿了它淡黄色的脸。我失声痛哭。我知道平时我只是缺少一个借口。;正好给了我这个借口。那一晚,我是抽泣着入睡的。一夜无梦。似乎,我已经放弃了做梦的权力。第二天到学校,我笑着走进教室。我说,昨晚我哭了。朋友都惊讶地问我为什么,是不是挨打了。我说,是因为看了;。大家都笑了。她们不了解,那只是一个很好的借口。其实想哭没有理由,每天都会发生这样那样的事,但一切不过是过眼云烟,闭上眼睛或转个身它们也许就不存在了。一直很希望快乐,但越想得到的却越难得到。或许希望就在下个转弯口,或许快乐近在咫尺。每天清晨我都会告诉自己,今天你会很快乐。看到太阳就看到了希望,这是我最喜欢的一句话。曾经在张家界为了看日出而5点钟起来,但是那天居然下起了下雨。我看到了云海。导游说,在那种时间能看到云海是很难得的。450字 高三 叙事
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有时,我也想大哭一场挤挤挨挨的喧嚣,一匹孤独的狼,紧锁的密闭的铁栅,坚硬非常,它固执地转着??一圈一圈题记我是一只狼,一只高傲的狼。早自以为习惯了那血腥的“撕杀”。然后骄傲地爬上那山顶,自诩为王。却不觉发现身后那几道熟悉的可怕的绿光……作为一只狼,我是幸运的,“轻而易举”的胜利和称王;而作为一只狼王我又是悲哀的。同伴们都邮觊觎着我的王位,又有几许明白我的忧伤??从小的优异战绩,使我过早地离开了狼导师和妈妈。而这也使我失去了被鼓励和埋在妈妈怀里的资格。风雨的洗礼,使我的毛发变得坚硬非常。而我,不喜欢这样。狼王的资格是在那高高的山顶上呐喊。我喜欢那响彻云霄的声音,也喜欢看着头顶那片悠适的云……但是,如此高的山,必然很冷,不是吗?风呼啸过我的耳边,尖叫着,仿佛要撕碎我一般。而我,一样很讨厌!作为狼王,我的职责就是高傲地走过每一只狼的身边。作为王,我只能笑着,胜利着。在旁人后来,我是王,怎屑于与他们做朋友?而我看来,我却是个“低下”的王,无人作伴,也不知会否孤独终老?在我这孤傲的生命里,只剩下那被切割被碾碎的黎明。一只狼,一?{残阳,长大的影子,孤独像重重的云压得喘不过气来。而我不能倒下。我看得到身后那几道炽热的绿光,还有那远方更高峰顶的狼王!我若倒下,就只能接受被同伴屠杀的命运,永远看不到远方;我不甘,所以我选择了远方,选择了奔跑,选择了囚牢,那个能将感情、悲伤统统锁住的囚牢……可是,长长的旅途,永不停歇的奔跑,是那么的累!突然,我停了下来,想起了那曾经走失的呼唤??呼唤中我曾经哭过,泪水像荒原的风沙在我的伤口中幽居多少年。一时间,我好想将世间的路一次走完,倒退将每一滴泪都坦荡地交给季节的风??一切都冲破了那枷锁,突然好想停下来大哭一场!但我又听见了同伴们的喘息声和黑暗间那些点点绿光,所以我放弃,又一次选择了前方。虽然,我已不止一次想要大哭一场;虽然,我已早想将心底的,泪水流光;虽然,我每一次都选择了前方……不要看我坚强,我也想大哭一场800字 初三 记叙文
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有时我也想哭在众人面前,我虽然不是非常坚强,但也不是懦弱的胆小鬼,落魄时,我也想哭;痛苦时,我也想哭;难受时,我也想哭。但,我都忍住了,因为尊严。真的,我现在好怀念哭哦,好久没哭了诶,大哭,可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后,尽情释放自己的心情。从小,妈妈就让我去学古筝,虽然心里有一百个不情愿,可“母命难违”,从此,我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活,每个夜晚,我都是努力睁着快合上的双眼,不情愿地练习古筝,直到手指发麻。长久以来,我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手,而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚,我有时也曾想过放弃,想过大哭一长,但我没有,停在思绪想了好久,妈妈这也是为了我好啊,她只是想让我能比别人优秀一点,以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心,决定学好古筝。终于,今年夏天,我经过5年多的努力,属于我的成功来到了,我成功了,那一刻,以前所有的不愉快全都消失了。在班里,我从来不哭,即便是受了很大的委屈,我也是将苦果咽下去,绝不表现出来。一次,坐在我前面的商小雨冤枉我把他的书包弄脏了,“我、没有、!”我很淡很淡地说了一句,但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受,后来他知道真的不是我所为时,他向我道歉,我也答应了,可他却不知道我的心里有多么难受,我想哭,可羞于同学面前,我没哭。面对困难,我也想大哭,但更多的时候,我还是选择了坚强面对。500字 初一 记叙文
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有时我也想最美好的,不过是些坚信在有一天能够实现的希望。——题记有时,我也想,最初的希望,会降临在我的身旁。尚未刺眼的旭日光芒悄然跌进了幽幽阡陌的怀抱,满树糯米般的流苏花啜饮着芳醇的露,凝望远方的苍穹,朦胧的香蓦然飘散到它所望的那个方向。浅栗色披肩发,圆框镜片下那双透着怎么都说不清的柔和的眼眸,漾着盈盈笑意。飒飒飒……微风般轻轻的,开口,语调满是客气,是在包容,而不是在责备。她是一位老师,就要尽到她的责任。她不认为自己能一味训斥学生,要尝试自己的方法,但每每学生都会心服口服。殊不知,时间久了却少有用处。她,真的太温柔。我又是多么希望她“凶一些”!哪有学生不调皮?这是老师的感叹,也是组长的感叹。组长虽同身为学生,但毕竟又增添了新的责任——管理。又有哪位组长不希望本组组员“乖巧省心”一点呢?满面愁容,惆怅悲凉,无可奈何……蓦然,老师那满怀包容的话语从记忆中缓缓飘了出来:“他们可以按着自己的心意去做事情,则自己先要以身作则,帮助他们,才有说服力,才有组长应有的气质。”似云飘雾散般,这些洒满馨香的希望飘然落在我的心上。最重要的希望,乃成为“学神”也!总有一天,领奖台会为我的成就而助我绚烂绽放。花飘香,是因为有希望;若再无希望,那么等待着的,是落满地的,曾经的芬芳。500字 初一
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有时我也想我行我素人心齐,泰山移。诸如此类的话语从小到大没少听。老师总教育我,在学习上,要求合作共赢;在社会中,讲究福祸共担。但我也想独自完成一件事。一个人看电影,一个人出门,做自己想做的事,做自己乐意的事。我才不感到生活无趣!为了顾及朋友的面子,为了避免日后的影响,却总要帮助别人做些力所能及的事。我也想拒绝,可我做不到。"走自己的路,让别人说去吧。"我佩服说这句话的人的胆量。若能不顾他人的眼光、谈论去和别人交往,有时也会舒心的。但我也想尝试一下。在英语讨论课上,原由四人小组合作的规则竟被我打破了。在老师和同学惊异的注视下发表了我的观点,然后泰然坐下,旁若无人地继续探究问题。这种想法太荒谬了,太不可思议了,以至于我没有任何勇气来完成任何一个步骤。“少壮不努力,老大徒伤悲。”老师父母总是这样教育我们。老师说:“这次考试很重要。”父母说:“你不能再退步了。”一日复一日,我们总在名次的跑道上风餐露宿。可我还是想交一次白卷,还是想试试不学无术的后果。但每一次考试还是绞尽脑汁,为得到安慰人的成绩。如果我成年级倒数,如何面对大家,更难面对自己。好吧,当作一个天马行空的梦罢了。有时,我也想不看他人的想法我行我素一回,可我做不到。500字 初中
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有时我也想疯狂16岁,花样年华,花季少女,趁着青春,有时,我也想疯狂。早晨,看着嫩绿的叶子上挂着调皮露珠,听着头顶美丽的鸟儿嘤嘤的叫声,很唯美。真想,把肩上的书包一甩,不顾一切的投入大自然的怀抱,享受甘甜的雨水,享受和煦的微风。但是,神圣的学校还在等待着我,等待着我朗朗的读书声。尽管,有时,我也想疯狂。中午,骄阳似火,正如我的心一般热情。炽热的空气就在我的周围,弥漫着一股热情。真想,把肩上的书一抛,拉着好友的手,奔跑在车水马龙的马路上,任由大风把发型吹乱了,任由汗水把衣服打湿。,但是,家里的亲人还在等待着我,热呼呼的饭菜在等待着我,等待着我乖巧的报告学校的生活。尽管,有时,我也想疯狂。傍晚,夕阳无限好,只是近黄昏。眼看着一对对情侣在悠闲漫步,尤其浪漫。真想,把肩上的书包一扔,去谈一场轰轰烈烈的恋爱,如杰克与萝丝的“youjump,Ijump”,尔康与紫薇的“山无棱,天地合,乃敢与君绝”。但是我的未来还在等待着我,我的辉煌人生还在等待着我,等待着我华丽的登场,我又怎么可以让未来失望呢?尽管,有时,我也想疯狂。没有年少的轻狂,何来的青春无悔。只是心中大胆的想法,不一定都要付诸行动。只是保留着心中美好的遐想,又何妨?让我轻轻地告诉你,有时我也想疯狂。500字 初中
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有时,我也想放肆当承受已到极限,当一切都已无所谓时!我,也想放肆一回。————题记能生活在大城市中,曾经是多人梦寐以求的事情。如今,诞生在大城市中的我,又是多么希望能像生活在乡村的孩子一般无忧无律!朝霞未醒,我却早早地蹋在了冰冷的人行道上,一步一步,艰难地迈向学校。中午,艳阳高照,终于得到了片刻的安宁。没有了老师乏味的讲解,似乎一切都被“宁静”唤醒!夜晚,夕阳早已离去,天色早已入黑,拖着一天的知识,走着冰凉的归家之路,听着风的清唱,看着车辆呼啸而过……到家了,看着舒适的床,却怎么也躺不下。在父母的再三督促中,只好挑灯夜战!子夜,疲惫的身躯终于被舒展,紧绷的大脑终于被释放……每天,不断地重复着相同的“旅程”,日记本里不断地留下同一行字:“累了!”不知道为什么,当我看见家长、看见老师甚至是校园时,就有一种突如其来的烦闷感,他们让我烦恼,让我疲惫……假如有一天,你问我:“你童年有什么值得回忆的事吗?”“当然有,我最记得我的日记本总是写着“累了”两个字!”是的,着就是我的一切。一个生活在大城市里的孩子的童年,一段悠悠的催眠曲,一个没有翅膀的小鸟的写照……所以,有时,我也想放肆一回。好让那日记,不会永远乏味;好让那颗疲惫的心,再次拾回梦想;好让那生活,染上些绚烂的色彩!有时,我也想放肆。在学校、老师、家长、甚至是朋友对我施加压力时,我需要放肆,我需要发泄。宣泄出我内心的压抑,吐出隐藏了15年的愤怒。可是,我做不到!500字 初三 书信
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