隔绝亿光年
学生们正在进行着“哇啦哇啦”的早读,看见新同学进入教室,全部眼神“刷”的聚在安懿寒的身上,朗读身立刻停止。安懿寒先是一愣,然后很快调节自己的心态,很自然的走到自己的座位上,卸下书包,将课本拿出。她手中拿着书,抬头时感觉有一种很不自然的气氛正笼罩着这间教室——同学们的眼睛还目不转睛的盯着她。
就算是新来的、就算是很陌生的也没必要这样吧。安懿寒暗暗道。瞟了一眼那些像木头一样的同学,很不满意的低头看书。
“哎呀,快点读书!”不知是谁打破了这静默的气氛,随即乱糟糟的读书声又开始了。
“当——当——当。”随着三声钟响,四周马上转入寂静,快的毫无变化的过程。
远处传来了脚步声,均匀而稳定,渐渐的清晰。踏入教室的,不是老师,而是一位俊美安静的少女。安懿寒定眼看着少女,视线没有丝毫的移动。少女显然察觉到了有人像看稀有动物一样看着她,很迅速的看了一眼安懿寒,又很快的躲避她的眼神,表现出一个厌恶的表情。安懿寒依旧那样不自然的看着她,直到那少女走到她的座位前坐下,她才把眼神从她身上又再次移回到书上。虽然她眼睛是盯着桌上的课本,但心却早已飞去一个不知名的地点——刚刚那个女孩身边,似乎有种特殊的物质存在,自己感到无比的熟悉,到底是什么呢?
“馨若,你迟到了。怎么现在才来啊?”少女右边的另一个女孩问她。
“哦,今早家里有点事儿,所以来晚了。我已经去班导那里说过了。”少女翻着自己的课本,回答着来自他人之口的问题。
馨若?她叫馨若?!安懿寒听着刚刚少女们的对话,得知那个吸引了自己的女孩的名字叫做馨若,愣了片刻——如果,她就是刘馨若的话,那么此行的目的,也就是哥哥安若千交给她所谓最重要的任务,不就要开始了么?
她转向左边,问了一下自己的室友:“唉,请问一下,那个女孩是叫刘馨若吗?”
“是啊,懿寒,你消息倒是很灵通的嘛!”室友笑着回答。
原来就是她,因为哥哥的叙述,她才会感到自己对她是如此之熟悉。原来,这真的是天意。自己今后的命运轨迹、以及哥哥安若千的,或许都会因为她的出现而改变。因为,她是那样特别的一个女孩,一个忧郁、悲惨而又坚强,会让别人被她的微笑所吸引的女孩。
久违了昨天的我
久违了
以往,遥远又清晰的记忆
聆听琵琶语
无助一瞬间袭来、无法躲避
久违了
曾经,穿越万水千山来见你
思念偶尔
在我灵魂孤独的时候疯长、折磨我
久违了
昔日,漂亮明净的水晶甲
时光荏苒
斑驳了指尖的风采
久违了
金佛山,层峦叠嶂的群山美景
折腿的小兔
如今早已愈合了、伤
久违了
所有,帮助我至今无以为报的亲人、朋友
一贫如洗的口袋
藏匿着,沉甸甸的歉疚
久违了
昨天的我
不再清澈的眸子、祭奠着逝去的岁月
留下空洞的躯体
和一把并不喜欢的长发
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隔绝亿光年或许,那些都是上天的安排。日月总共交替了三次。刘馨若和安懿寒已经认识了三天多。安懿寒一直用心的观察着这个女孩,而刘馨若对安懿寒却总是不冷不淡的,或许是因为自己的遭遇。这个学校的规矩很奇怪,确切的说是很复杂,学生排名在前一百名的,可以在条件相对要好一些的A幢学生公寓住,也可以不上晚自习。安懿寒和刘馨若都是佼佼者,可以不上晚自习。夕阳西下,缇色的黄昏之下,夏末的风吹拂过,吹得满院的银杏树吹得沙沙作响。安懿寒从图书馆出来,拿着刚借的《当你孤单你会想起谁》坐在水池边的长凳上看书,忧伤的风加上忧伤的文字,让这个号称永远微笑的女孩子的内心深处感到意思淡淡的忧伤,不知是风还是书里的文字触及到了她心灵深处那个如同悲惨的童话一样的故事,那个属于刘馨若的故事。半年前,安若千跟她讲过关于刘馨若的故事。她生活在一个温暖的家庭里,有慈祥的父亲,有善良的母亲,一家人过着幸福的生活。但好景不长,馨若的妈妈患了被医生们称作NSAA的那种病,据说,那是一种慢性的血癌,病毒在体内潜伏两年后,患者会感到头晕,容易昏倒,是一种不能拯救的绝症,比一般的血癌要可怕的多。馨若的妈妈知道自己患了那种病,没有告诉丈夫和女儿,依然早出晚归辛劳的工作着,只为了在她离开这个世界之前,能让女儿得到自己最想要的东西——日本名牌阿托拉斯大钢琴。在最后两年的时光之内,她用汗水换来了女儿一直期盼得到的东西。病魔的折磨加上过度的辛劳,馨若的妈妈提前八个月上了病榻,在那个时候,馨若和她的父亲才知道事情的真相,每一天他们都以泪洗面,过上了那种令人撕心裂肺的心痛生活。一年前。医院。馨若的母亲睡在病床上,晶莹的泪珠从眼眶里接踵而至的流出,划过苍白憔悴的脸,她拉着馨若的手,最后一次体会女儿手心的温度,哭着说:“馨若,妈咪的BABY,你是最懂事的孩子,你是妈妈的天使,妈妈有你陪在身边感到很幸福。今后,妈妈会变成一个隐形的天使,在你看不见的地方,注视着你,为你祈祷。你要坚强的走下去。”馨若已经泣不成声,说不出话来,只能不住的点头。虽然一直有眼泪簌簌的从她的睫毛上坠落,但她一直没有眨眼,就一直这样看着自己将要离开的母亲,任她将自己的手握在她的手心里。她要把母亲的样子烙印于心中最安全的地方,要把她刚刚说的话清楚的记住。永远不忘记……正浸泡在那个悲惨故事中的安懿寒,听到远处传来依稀的钢琴音。于是,她跟着声音走了去。那是水池附近的钢琴教室里传来的。仔细的倾听,是理查德的《忘却的悲伤》,里面有好多的钢琴,看不见是谁在弹,却能感受到乐律中存在的无奈以及忧伤。我该忘记心中的悲伤,那是一份忘却不了的悲伤。但是,我必须要忘记那忘却不了的悲伤,那是我必须忘却的悲伤。是无奈,是复杂?还是烦琐,是无痕——我要忘却那没有形态、没有踪迹的悲伤,我要忘却那心中永远忘记不了的悲伤。我要忘记悲伤,那是即将要忘却的悲伤。在黑色与白色的交际中,是飘渺的丝带牵制住了我忘却的悲伤;在渴望而又不可及的凌乱中,是无形的牵挂?住我忘却的悲伤——我要忘却心中的悲伤,忘却那永远忘却不了的悲伤,我要忘却心中的悲伤,可那毕竟是我所忘记不了的悲伤。忘却的悲伤,永远是忘却不了的;无言,那就让它随着我的心逝去吧——忘却的悲伤——原来,还有人这样的执着与无助。安懿寒不禁回想起那段无助的文字,发出长长的感叹……1200字 六年级 议论文
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隔绝亿光年四周寂静如同一座空旷的坟墓,时间似乎在这微风拂面的时刻停住。夏日的风反复从自己的脸上划过,原本温暖的风,此刻却如同坚韧的冰凌,一点一点将自己的脸划破,想大声呼喊,但声音来到咽喉却又散开,最终消失得找不到痕迹……忽然,肩膀上像被什么东西触到了一样,接着,一根根柔软而又带有力度的东西,缓缓放在了肩上——那是手指。竟然如此温暖,但是……他或者她到底想干什么?情绪正在崩溃中,耳畔忽然传来了声音:“安懿寒你到底在干什么啊?睡觉不在寝室睡来这站着睡?”声音中还带着一些无奈的气息。这声音好熟悉,虽然自己只在这里待过一天,但是第六感告诉她,这声音的主人,她是认识的。她缓缓睁开眼睛,凝视着眼前的一切——三张线条清晰的脸孔,背景是浅蓝色的天空。安懿寒吐了一口气,低沉的说:“原来没被套在黑麻布袋里啊!”接着,又是长长的叹息。“什么跟什么嘛?什么麻布袋?谁要绑架你啊?”那是她刚认识不久的室友,也有十二个小时的交情了。抬起手擦着额角渗出的冷汗,安懿寒看到了披在肩上的黑色外套,她蓦地明白——原来被自己视为黑麻布袋的东西,是自己的黑色外套。停下喘息,她问道:“对了,你们来这儿干什么?”室友无奈的撇撇嘴说:“谁叫你这么早起床,才来这儿一天就这样放肆的乱跑,我们怕你走丢了。班导说了,保护你是我们的责任。说,到底干什么来了?”那个一直蛮横霸道的丫头,此刻也这样正经,像审犯人一样审问着安懿寒。“我只是想来看日出嘛!”大小姐就是大小姐,至此也不愿跟辛辛苦苦来找自己的室友们说一句“对不起”或者“抱歉”,只是用几个简单的字来描述一下自己的意图。谈话到此结束,四人转身离去。回到寝室,急急忙忙的梳洗之后,吃了早餐,以最迅捷的速度到达教室。600字 六年级 议论文
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与孤独为友,与欢乐隔绝孤独,许多人害怕他,恐惧他,想要把它推得远远地,但是,不知从何时开始,我开始与孤独为友,与欢乐隔绝。其实,在小的时候,我是个人见人爱的小丫头,但是,六岁时的一场灾难,让我与友谊无缘,成为一个独来独往的人。在我六岁时,因为我淘气,原来洁白细嫩的皮肤被无情的开水烫的通红,甚至一些肉已经因感染而烂掉了,我从人人宠爱的公主面孔,魔鬼身材,变为了一个怪物。原来在医院的时候,我还傻傻的期盼着水火无情人有情,还幻想着重回校园,朋友们的关心,但是,在我重新回到校园,才发现,我原来是那么傻那么天真,我那些曾经的‘兄弟’,‘朋友’一个个全部拒我于千里之外,可能那时候还小,还希望身边有友谊的滋润,我便自己去与他们交朋友,想和他们重新认识,但是他们对我没有一个是真心的,有的甚至在背地里嘲笑我傻,嘲笑我是一个怪物,我不知道在夜里偷偷的流了多少次眼泪,又有多少次我被击垮又重新站起来,重新和他们交朋友,但是,我依然被无情的拒绝。终于,我放弃了,我放弃了友谊,我用冷酷伪装自己的懦弱,用无情填补友谊的空虚,我发过誓要努力,因为我不想再让自己在被人瞧不起,慢慢的,我和孤独成为了朋友,在我们这个年龄,我的世界本应色彩缤纷,笑声无限的。但是,我的世界中,除了黑暗和孤独,什么也没有。有时候,做梦时想要在梦中重拾欢乐,但是连梦中的世界都是一片漆黑,我和那些欢笑,仿佛隔了一层无形的网,我想去触碰欢笑,享受快乐,但是接触到的只是冰冷网,那些欢笑,我碰不到,也感受不到。我在这条路上走的很累、很累,又是我多么希望有一个朋友,在这条路上,陪着我,伴着我。但是,没有,一个都没有,有的只有孤独。渐渐地,我和外界几乎已经隔绝,我不接受友谊,不接受欢笑,接受的只是孤独。是谁夺走了我做梦的权利?是谁让我变得冷酷无情?是谁让我的人生有了折?是谁让我放弃友谊?是谁让我与孤独为友?是谁让我与欢乐隔绝?是你们的冷淡,是你们的歧视。初一:音音娜700字 初一 议论文
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光年我无法去描述我现在的心、我只是觉得我已不再年少。我终于明白的了繁忙的意思,两点一线的来回跑,我看见城市霓虹灯的繁华,把我拒绝在最远的房间。我知道,那些,所有的,快乐的、悲伤的、都已与我无关。我在规划自己的未来。例如去看海或去坐木马。我依旧憧憬。我在想象我还年少,但事实不是。我无法像以前一样,肆无忌惮地张狂。把所有的美好全部刻录。我少了太多时间去回忆,那是种奢侈。我喜欢阳光、向日葵、夏天。那是种带了点偏执的喜好。我倔强、固执、笑得没心没肺。所有的单纯我已没有,但我却厌倦自己不想去懂得的所有。我像所有的老人、活过了几十个光年,然后平静,沉默。我的冷漠,很少人知道,我知道怎么去掩埋自己的情感,但我感到无力。我知道,我已经不再是孩子了。我不想说所有无病的呻吟、我想要屏弃,但它却已经成为了一种病态的温暖,深入骨髓。我要怎么更改,虽然我所爱好的。是阳光。我爱我仅存的孩子气。至少我还爱幻想童话,像我所说的木马、它应该有一段很长很长的故事,它应该是刷着红色的漆,我所有如愿的,加以在那些我还未完成的所谓的梦想身上。我还在为自己找借口。我说。我所努力的、爱着的、统统的都是我无法释怀的借口。我需要有力量来支撑我。我告诉自己、一定要考上保送,可以在离去看海再进一步。从头到尾、我始终如一的认为,我的灵魂是栖息在大海里,我的前世是条鱼,是那种小小的、透明的、不引人注意的。就像深白二色唱的:“没有眼泪的悲伤没人清楚”我在大海里哭的湿漉漉的,但却无人在意。我始终如一地爱着它们。告诉自己,我需要更努力、于是,这些就成了我努力学习的一部分动力。太长的时间连成了最冗长的光年。我无法把握孤单的尺寸、我陷了进去。告诉自己,还是要努力。如果可以、我还是要坚持那些梦想,我不想让自己的世界空白,亦不想它无趣。我想、如果我会忘了谁,都请原谅,太长的时光总会让我冷淡,所以,不论是彦、方你们,还是我所有笔下的,我爱的人。都请微笑、我想要我的一切、都安好。至于最后的最后的、我会依旧衷爱那阳光、向日葵、还有夏天。三亲笔于10。6800字 初二 散文
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盛夏光年正值盛夏...正值盛夏...在最聒噪的季节里开始沉默。看着电脑下方不断跳动的头像,看着它坚持的闪烁着,一言不发。看着好友们的头像暗了又明,明了又暗,看着它们不断的交换明暗,一言不发。终于,夜深了,人静了不再有闪烁跳动的头像,不再有或明或暗的头像,世界,重归寂静。拿出很久很久以前买的,舍不得用的笔,拿出一本漂亮的,却很伤感的本子,用一辈子的虔诚去记录那些数字,然后,狠狠的把所有人都删除,把他们排除在我的世界之外。准备用沉默与消失,来换取合适的安静。逐渐在安静中,迷失自己若真的有一天,我把自己弄丢了,会怎样一直都在忙碌着,忙碌着,闭上眼之前,圣母轻轻地问忙什么呢抽丝。抽丝做什么呢作茧。作茧做什么呢自缚。随着那一声若有似无的叹息一切都隐入黑暗。与黑暗同化。那天,夕阳耀目。十字路口。站着一只飞蛾。在等待着车辆的过去。最后一辆大卡车了。就在那一秒,忽然向前跨了一步,忽然想就这么血肉模糊的死去。还是一秒。清醒过来,把本已跨出的步子突又收了回来。卡车擦身而过。一跨一收,跌坐在地上旁人念叨着有惊无险,淡漠的走出视线之外。不止一次的想过死后的情景。不是几十年后,而是此刻的死亡。很久很久以后,是否还会有人记得,曾经有个人在这世界上存在过,存在记忆里,逐渐淡化成影子,成为很多人的过客……仅仅是过客,仅仅是别人戏里的客串角色,主角不是我,主角不是我。我会是谁的主角,结局是喜或是悲看着镜中人,笑颊灿然,似曾相识,却感生疏。飘在空中,与圣母一同欣赏下面站着的我,如何表演一部乖乖女的戏是的,我已分裂。何必呢。圣母轻声问。何必呢。空中的我轻声答,看下面的我乖巧懂事,优秀地发光发亮。熟悉的场景,熟悉的人物,熟悉的对白,圣母,圣母,圣母为何梦境会如此真实的重现于生活中?圣母沉默不语。梦中,一双手正拼命扭曲,朝脸逼近,似乎想把什么撕下来。狠力的扯着,竟不感疼痛,只有快感。忽被噪声吵醒,仍是夜深,人静,唯我独醒。何来噪声?圣母,圣母,圣母为何我竟不再有疼痛之感?圣母沉默不语。圣母,圣母若我撒谎,请原谅。选择性失忆的幸福,我梦想拥有。盛夏光年....盛夏光年用寂寞祭奠。用安静祭奠。摘自蓝柒柒博客800字 初一 散文
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13亿我常常在想,13亿,意味着什么?意味着中国必须以不充足的土地,负担起严峻的人口压力;意味着中国人必须拼死地努力,才能在这个大环境中脱影而出;意味着中国富庶的资源要平分到同样庞大的人口数量上去,就诚如外国所说:“从总量上看,中国永远是大国;但平分到人,中国永远贫穷。”在他们眼中,13亿就是负担,是阻碍,贫穷的加速器,是发展的拦路虎,是令他们恐惧÷厌恶的沉重包裹。再大的总量除以13亿,都显得毫无作用;再小的失误乘以13亿,都能够毁掉前程。但上帝说:“两个人看同一个事物,会看出不同的东西。”上帝给了我们一个机会,亦或说一个挑战,让我们证明,让我们13亿中国人证明:13亿,到底能干什么?5月12日,汶川大地震,天昏地暗……当灾区尚未从漫天灰尘中苏醒,各地区的救援队已火速驰援灾区,一万,两万……总共已有几十万,光是救援人员的数量,已令世界惊讶。这是13亿的大国才能拥有的速度。当受灾人员失血过多,急需输血时,成都街外的献血者已排成长队。一升、两升……千万人的血液滴成爱的河流,传递着生的希望与温暖的祝福。这是13亿的大国才能拥有的人力。当无家可归的孩子寻觅栖身之所时,救援物资已一批批准时到来。13亿人民,13亿颗爱心,10天已筹得百亿的资金……突然想大声辩解:难道13亿,只是负担?只是阻碍?只是贫穷的源泉?13亿是负担,但是我们不愿放弃的负担;13亿是阻碍,但是激发民族斗志的阻碍;13亿是源泉,旗帜衍生了贫穷?它更是中国无穷力量的源泉!在令上帝也哭泣的大灾面前,只有13亿人民的力量才能顶住下榻的命运。13亿双手能抬起受伤的天空,13亿双腿能抚平隆起的大地,13亿条血管能汇成驱走死亡的汪洋,13亿颗心能合成震撼世界的大爱,13亿个声音,能奏响中国复兴的强音。再大的灾难除以13亿,都显得微不足道;再小的爱心乘以13亿,都能变成爱的海洋。无须多言,我们已证明了上帝的观点,我们也证明了自己。13亿中国人,是任何困难也压不垮的!800字 初二
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夏亿那是一个异常炎热的夏天,知了在树上没完没了地叫着,太阳更是火辣辣地直射着大地。我趁着暑假来到了外婆家玩。外婆外公在服务区开了一家餐厅,每天都有不少人进来吃饭休息,外婆则把我安排在一间安静的房间里,开着空调,看看电视,再做会儿作业。吃饭时跟外公聊聊国家大事,和外婆谈谈家常。小日子过得十分惬意。那一天,天气还是和往常一样炎热,外婆家来了一位稀客。虽然是稀客,但是我认识。他是大姨的儿子,上高中了。我走过去,不可思议地问:“嘿!你怎么来了?”他放下行李箱,回答:“你能来我就不能来啦?”我听了,不服气地大声反抗:“我又没有这么说!”表哥无奈地挥挥手,拉起行李箱边走边说:“好好好,我来给外婆当帮手的,行了吧?”我一愣,当帮手?对啊!这么大个饭店,单靠外公外婆怎么忙得过来呢?我也要帮忙!转念一想,又问:“对了,哥。你不是上高中吗?作业那么多,你做得过来吗?”“这你就不用担心啦!培根说过:合理地安排时间,就等于节约时间!”表哥一副高深莫测的样子,我似懂非懂地点点头。又是新的一天,我穿着拖鞋,打着哈欠,慢吞吞挪到门外。之间哥哥正神清气爽地在那儿绕花坛跑步,耳朵里还塞着耳塞。我赶跑了瞌睡虫,跑了过去,拍了拍他的肩膀。哥哥停下来,摘掉耳塞,好奇地看着我。我歪着头,指了指他的耳塞,把手一摊,酷酷地问:“so?”哥哥慢条斯理地将一只耳塞塞进我的耳朵,我还没反应过来,就听见一阵“叽里呱啦”的英文。我嘟着嘴摘了耳塞,哥哥看着我,说:“youkone?”我不情愿地说:”sorroy……“他笑了笑,带好耳塞继续跑步。我就坐在花坛边上,双手托着脸蛋,看着他边跑边念念有词:”picture.p,I,c,t,u,……“看着看着,好像也懵懵懂懂地明白了什么。几天相处下俩,我发现哥哥真的十分会利用时间,珍惜时间。他会趁着客人吃饭的时候,来房间和我一起写作业,等到客人快吃完的时候,拉上我一起去收拾碗筷。等一切都弄好了后,他会和外公外婆聊天看电视。再接着我睡午觉,他复习功课。总而言之,哥哥总能比别人用同样的时间做完更多的事情。那个夏天,哥哥教会了我很多,那个夏天,我懂得了很多……800字 四年级 叙事
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被幸福隔绝的人我看到钟表在不知疲倦地走个不停,就仿佛看到了我们那些在不经意之间路过的光阴。我看着你站在桥上一脸恬静地看着风景,就仿佛看着我的整个生命。那些黑白的剪影,祭奠着曾经的曾经。我是一个被幸福隔绝的人,快乐在我的眼裡几乎成了一个不可能的词语,长大的感觉真的不好受,认识了不该认识的人,做了不该做的选择,留了不该流的眼泪,一切的一切我都错了……生活犹如一场电影,一遍又一遍重复的放着,平凡的几乎让人感觉不到任何一丝新奇。还是说,是我没有发现这场电影中精彩的地方,每天依旧虚伪的笑着,开着无聊的玩笑,用以阴霾自己的悲伤,我不知自己是怎么了,最喜欢,一个人静静地,看着日出日落,大海涨潮退潮,花开花落,看见孩子们脸上天真无邪的笑容,那样,真的好美……让我这个被幸福隔绝的人也觉得幸福……不论发生了什么事,我都不会后悔,因為我太过要强,不喜欢认输,也不敢认输,芯哩即使再痛,我也不会说出来,因為我已经看清这个世界了,就像我前面写的文章一样,它,并不属於我,欺骗,伤害,利用,背叛——这都是我生命中所承受的,也许从一开始我就不该相信任何人,这样就不会受伤了,我错了,真的做错了……让一切的一切都烟消云散吧……从今天起,从现在起,我,要改变自己,我不会再反抗,不会在撒谎了,不会再坚持自己一直以来所追求的了,上天可不可以原谅我,真的,我再也不会……了,只奢求能有一片忘忧草,把一切的一切全部忘却,可是,我又错了,忘忧草……不是什么事都可以忘记的……,希望像颜料般扩散思绪蔓延,我嘲笑自己竟然连一丝幸福都得不到,我这个被幸福隔绝的人吶……内心深处,总有一种感觉在隐隐作痛,好难受,但哦永远都不会忘记,那些在我生命中曾经充当天使的人,照亮了我心灵的那片黑暗,真的谢谢你们……即使你们现在已不属於我了……前方的路,只剩下了我一个人,路上真的好黑,好冷,好安静……我,就这样……孤单的……走下去……直至……终点……华丽的外表,灼热的内心,谁能看见我对曾经的思念……如今的如今,淡淡微风中,满是回忆的思念……彼岸的花从不为谁而开,忧伤却始终伴我而行……800字 初一 散文
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