想念
450字
四年级
状物
我，每时每刻，每分每秒都在想，都在想念我小学6年生活中的每一个朋友，想念与他们一起度过的每一时刻……
可能我们在5。6年级时，老师。家长会教育我们：“你们马上就要成为初中生了，就应该自己独立的生活了，就不能在淘气，不能在顽皮了……”我们也会暗暗庆辛：“我们就要长大了，就可以做自己想做的事了，不用在听妈妈的唠叨，老师的教导了！就可以到初中认识新的同学了！”然而，当我们的这个希望既将开始时，我们却一下子变得成熟了，变得不在想进入初中，只想向原来的我一样--
上午7：40背上书包，蹦蹦跳跳地来到学校，与同学们一起开些善意的玩笑，让对方尴尬不已，然后在一笑而散；和同学们一起为一道难题争辩得面红耳赤，最后同心协力把这题解答出来；跟同学们一起从盘古开天劈地讨论到东汉三国鼎立，从革命解放战争谈到新中国的成立……放学后与同学三五成群连说带笑地回家……
我们真的好快乐呀！我好想时光能停留下来，再让我回到六（2）班，再坐在我那座位上，再看看旁边的吹牛大王（自吹是神童--神经病儿童），前面的吹牛小王（吹牛大王之徒，自吹是经（金）童——经神病儿童），和后面的天线宝宝（因为长得很像），还有我的死党们……
好想你们！
想念与你们一起学习的时刻！
心灵的故园
1200字以上
初三
书信
不要问我从那里来，我的故乡在远方，为什么要流浪，流浪远方，流浪……
——题记
我是一个喜欢老歌的孩子，喜欢老歌的宁静与悠远。每当walkman里响起这首三毛作词的老歌。不知为何，我的心就会无缘无故的悸动。
一个孤独的孩子，心总会无缘无故的流泪。于是，我想起了泰戈尔的一句话：我抛弃了所有的忧伤和疑虑，去追寻那无家的潮水，因为那永恒的异乡一直在召唤我，她正朝我走来……
我是一个孤独的孩子，我与一种叫文字的东西结下了不解之缘。我经常会在作文本中写一些让老师和家长看了摇头的文字。老师说，我的表达方式太主观、太自我，这样的表达是无法博得阅卷老师的欣赏与认可的。
而我，却一直执着的认为：我的文字就是要表达真实的自我、真实的心态、真实的人生。那是一种别人不易察觉的心灵律动，我干吗非要博得别人的欣赏与认可呢？！
所以，我的作文成绩在老师的笔下和家长的眼中始终是难以差强人意的不及格！
我的血管里，流着叛逆的血液。我知道这种血液是忧郁的蓝色。它象天空一样清明澄澈，这是属于青春的特质。
我喜欢在秋日里静静地躺在草地上，眼睛一动不动地望着蓝天，看湛蓝的天空中飘着的棉花糖似的白云，向往着天空地迥、云淡风清的生活。
我经常会想起苏轼的“寄蜉蝣于天地，渺沧海于一粟”，我认为人生中的许多烦恼与不快，都会在仰望苍穹的那一瞬间化为乌有。
因此，我也时常提醒自己要忘记生活中的烦恼琐事，做一个快乐开心的孩子。
在我的血液里，真实地跳动着不安分的因子。它们时常让我在夜深人静的时候，躁动的难以入眠，使我不得不拉开窗帘，拥被而坐，去数天边寥落的星星。我觉得只有它们才是最了解我的朋友。
我的脑子里充满了五花八门的奇怪想法，这些想法又往往像孩子们吹的肥皂泡，虽然在阳光的照耀下七彩美丽，但是很快就会在阳光的曝晒下破灭消失。
朋友说我是一个孤僻的家伙，总以为自己是尼采、是萨特，写一些属于3050年后的文字；妈妈说我是一个怪孩子，怪的像“怪味豆”；很多老师则说我是一个有点神经质的学生，精神病院将是我的最终归宿。面对他(她)们的评说我不置可否，因为我知道：我就是我！是一个有自己独立个性，懂得思考生活的孩子。
我讨厌机械地盲从别人，喜欢独立的思考认知，对任何事情我似乎都能吹毛求疵地找出与别人不同的看法，在很多人眼中是个刺儿头、是个刁民。可是我讨厌用别人的大脑来思考，我最喜欢的名言是笛卡尔的“我思故我在”！
我生活在一个恬静而富庶的小镇，有着温暖的家和爱我的爸爸妈妈。我也深深地爱着这个小镇、这个家、我身边的每一个朋友，有时甚至还会对自己的对手有莫名的好感。然而，不知为何，我却总想离开这个家、这个小镇，过一种流浪远方，然后写大段文字的生活。
喜欢李白的诗文，喜欢“天地者，万物之逆旅。光阴者，百代之过客。涛行若梦，为欢几何”，更喜欢象李白那样用一生中的大部分时间来漫游，然后写最富质感和诗情的文字。
可但是、但可是，晨钟暮鼓是的学习生活已让梦想的影子渐渐地暗淡下来，暗淡到如一枚绣花针沉入茫茫的大海，无法复归，只能将它深深地埋葬于灵魂的深处。
我依然故我地写着只有我和少数知己朋友才能看懂的文字，这种写作方式卑微到了几乎是顾影自怜。
清楚地记得王家卫电影中的一句台词：每个人都会坚持自己的信念，尽管在别人看来这是在浪费时间。我知道，在别人看来我不知浪费了多少时间，来追寻那种所谓文学的东西。我喜欢郭敬明的小说，喜欢张悦然的才情，也喜欢安妮及每一个有关年轻的文字。尽管有人说年轻难免流于浅薄和浮躁。……
很多人说文字编织的世界是镜花水月与海市蜃楼。可是，我却把它当成自己心灵的故园。
每天，我都会和许多人擦肩而过。我时常会用眼睛的余光窥视他们的神情，体悟他们心灵世界的奥秘。我知道，每个人都有一个属于自己的心灵世界。茫茫人海中，每个人都在书写自己的故事。不同的是：有些人将平凡诠释成了伟岸，将故事演绎成了传奇；有些人，则将平凡化解为自足自在的安然，波澜不惊地走完了自己的人生。当然，也有的人将生命扭曲为一种畸形的病态，让人对他们的心灵世界“敬而远之”！
我经常会看着擦肩而过的孩子在妈妈身边撒娇的笑脸而陷入了无尽的沉思。虽然，这种幸福似乎与我没有丝毫的关系。我也会在晚霞撒满大地时打开窗子，看在甬路上相依踱步的爷爷奶奶，心里构思着他们年轻时的浪漫爱情。
我的身体在一个固定的空间。心，却总在不知不觉的流浪、流浪、流浪……
这种流浪，是一种幸福，也是一种痛苦。也许，幸福与痛苦原本就是一枚硬币的两面，无法被机械的分开。这一点，就好像“一半是天使，一半是魔鬼”的人性，善良与邪恶往往是一念之差，幸福和痛苦也常常是一种若即若离的感觉。
我唯一能做的是：保持一种对自由与美好的渴求心态，给心灵真正找到一个可以蛰居的家园，让我可以在每个夜阑人静的长夜，嘴角含着笑意，舒舒服服一觉睡到天边露出鱼肚白……
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想念那一刻友谊之种落在我心间历经轻狂岁月历经风吹雨打渐渐地，它长大了并且枝繁叶茂了每一片叶都刻下了我们的回忆每一朵花都传递着友谊的芳香过去变成回忆早已变成停留的美好现实等待着接受想念无时不刻但悲欢离合，人之常情所以让我们带着岁月的泪水奔跑让青春年华精彩的绽放去迎接新的未来100字 初三
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想念时至五月，春光正盛，春天的清新、向上之气在大地间蔓延。我乘着这股气息，一路来到了我两年前离开的老家。进入村界，几乎一路两边都偶是油菜花。到了黄海公路桥的桥顶，向下望去，长长的通榆河从桥底穿过，我们以前经常在夏天的傍晚来到这大桥边乘凉，所做的事情就是看穿船，看装着各种货物的大船往来穿行。那天，我又看到了曾经最让我兴奋的景象：数十条大船被连在一起，延伸到看不见的远方，伸至天边“黄河之水天上来”，这数十条运船，好像从天而来，宛如浮在那天来之水上面。这样的情景我始终记忆犹新。在河的两岸，都是大片大片的田野，随便朝哪片田野望去，全是黄色的油菜花。到了目的地，周围都是很熟的人。在那里，家家都是两层的小楼房，大门几乎整天都是开着的，闲的无事，就出来玩玩、走走，随便什么时候都能拿个小板凳到门口坐着，看报纸，享受着外面的凉风。邻里之间也经常出门，走几步就能到邻家去，经常交往，关系十分密切。以我个人感受来说，这跟在我新来的城市小区里，是很不一样的。要是阿紫非长假期间，邻里之间几乎从来不交往，也不见其他人出门，关系很淡。在那里，还有很让我想念的地方，就是那里的风景。吃过中饭后，我来到田里，去看那油菜田地。来到田边，满眼望去，皆是一片绿黄相间的世界。我踏入田间一条小道，进入这世界中。高高的油菜花随风摇摆，甩出阵阵清香，将我往更深处吸引，我感觉我被油菜花围了个严严实实，我伸出手，拨开挡着我的油菜花，向前走去，周围大小的蝴蝶、蜜蜂飞来飞去，它们也抓住了这大好春光，辛勤地工作着。我渐渐走出了这一部分黄绿相间的世界，走上了一个隔着两片田地的小土坡。我回身望去，好像看见一张无比宽广的黄地毯，这样宽广的景象，让我心胸顿时开阔，心情十分舒畅。这样的景象，让我十分想念。不久我又要离去，每当想到这些事情，我对那里的想念之情就油然而生。750字 初二 散文
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想念每天零点的钟声敲响，我就闭上眼想着你的脸，缓缓进入梦乡。——题记爸爸，午夜零点的钟声轻轻响起，我开始想你！进入高中的生活之后，每天晚上总是奋斗到很迟。在干燥的空气中充满了紧张的学习气氛，在纯白的纸上有我写字的声音。我把我的生活填得很满，我让自己不停的做题，不留一点时间。因为我害怕当停下来时，我就会想起你。你总是扰乱我所有的思绪，让我从快乐变得忧愁。你让我无法专心做任何事，让我的心情一下落到谷底。爸爸，你知道吗？你对我的生活已经扬成了一种干扰，但是我却不想离开你，我也离不开你。真的！这一次是两个月，比起上一次一年半的时间没有看到你，这一次似乎很短。但是这次的想念却不比上一次少。我克制住自己不去见你，给你的新家留了空间，也给了自己一个疗伤的时间。我害怕我会忘记你的眼，你的眉，还有你轻轻抱住我的温暖。其实我真的不介意和他共享一个爸爸，我只是希望你可以分出一点时间来陪我，而不是像现在这样等着我去找你。你真的不是一个好爸爸，可是我却那么爱你……我用一种特殊的方式想你，就是在零点想着你的脸入睡。可是我却没有办法让你呆在我身边久一点。每次我都决定不再去找你，因为你从来不会主动来看我。但是每次我总是先低头，仍然主动去看你。爸爸，没有了你我的生命会缺一角，但没有我你的生命依然完整。对我来说你就像一轮残缺的月，虽然残缺很美丽。慢慢的，对你的想念变成了一种习惯。虽然每次想到你心还是会痛，但是对我来说你还是很重要。我愿意原谅你的一切过错，甚至是你的背叛。我不奢求你回到我身边，但至少你应该向我证明你还爱我。难道这些都只是我遥不可及的梦想吗，爸爸？在零点你占据了我大脑每一个地方，但在梦醒后我就会把你忘掉。我用这样特殊的方式来想念你——我亲爱的爸爸。700字 高二 记叙文
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想念——《想念》对你的想念，依旧那么强烈。骑单车到很远的郊外，坐在山顶吹吹夏风、听听歌、然后闭眼想你。手拉手走很久的路，喝着温热的奶茶、手里还拿着冰棍儿，在路边的秋千上打发时间不愿说byebye。回家无论多晚，都能看到窗口暖色的灯，还有冰箱里的还未吃完的半根火腿肠，拿出来就吃。夹在书里的小纸条，压在枕头下的耳机，泛黄的老照片，箱子底破旧得还舍不得扔掉的玩具。★盛夏里的一段小时光，我想，应该是美好的吧。2010的快乐男生。精彩纷呈。正在心里感叹，长江后浪推前浪、前浪死在沙滩上。喜欢李行亮，不是因为他的外貌，只是单纯地喜欢欣赏他的声音。特别是他唱的那些英文歌。喜欢刘心，喜欢陈翔。陈翔的外貌很像古代的那种妖孽美男子。特别是他的眼睛，里面饱含的是什么，忧郁？亦或是深情？还喜欢delay组合。我喜欢他们的原创歌曲。特别是《天涯》：风花雪月你统统都不要我拿什么来换你一笑陈翔唱的那首《想念》是袁惟仁的。太太太销魂了。我的魂都被他勾走了。★我在异乡的夜半醒来听着完全陌生的对白当初那么多的勇气让我离开我却连时差都调不回来我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我在异乡的街道徘徊听着完全陌生的对白当初那么多的勇气让我离开我却连时差都调不回来我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念from:殿拾壹。750字 初一 诗歌
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想念月假回家时，在家中翻箱倒柜，漫无目的地寻找着一些过去的东西。在一只大大的纸箱子里，我寻到了一本厚厚的日历，一九九八年的日历，心中某个地方被触动了一下。仔细地回想，才忆起，一九九八年，是奶奶去世的那一年。在我依稀的记忆中，那时的奶奶家中总会放上一本日历，每过一天，奶奶就会一边念叨一边撕下一页日历，一本日历撕完，新年也就来临了。那时，过年时我在奶奶跟前唱歌跳舞，笑嘻嘻地接过一个大大的红包。奶奶就会摸摸我的头，笑呵呵的，那时我总觉得，奶奶那花白的头发随着他的皱纹一起欢快的抖动的样子，特别有趣。奶奶总喜欢用她那粗糙厚大的手握着我的小手，一老一小在夕阳下走过青石板路。她总给我讲一些古老的故事，一遍一遍，不厌其烦。现在我回想起那幅画面，依旧觉得很美很安详，那种沉浸在夕阳余晖中的安详。夏日的夜晚，繁星满布，奶奶总会端出他亲手熬制的绿豆汁，清爽甘甜，我至今都再也未喝到过那种属于奶奶的味道。她会与我在院子里那棵香樟树下乘凉，一边用扇子替我驱蚊，一边跟我讲过去的事情。我望着奶奶饱经风霜的脸，幼小的心里生出一种微妙的感觉，一种仿佛已过沧桑的感觉。奶奶已经去世十年了，整整十年我不敢也不愿再回忆起奶奶对我的好，怕一想，就会有某些感情从内心泛滥，不可收拾。时隔十年，我面对这本日历，才敢去回忆过去的种种。奶奶走了，留下她未翻完的日历与对孙女的爱与世长辞了。妈妈说，奶奶走的那天，正值夏季，炉上还炖着绿豆汁，惦记着给我喝。我那时傻乎乎的，只知道一个劲儿地喝那壶绿豆汁，一直喝，一直喝……我把头埋进日历里，眼眶迅速的红肿，轻轻的呜咽了起来。日历边角有些微微皱卷，我将它抚平，小心翼翼的放入箱底，让它带着我儿时的记忆一起泛黄吧。曾经听奶奶说，人死后会在天上看着她的亲人，于是，我抬起头望着天，眯着眼睛对奶奶微笑。不知她能否看到，我对她的想念。750字 初一 写人
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想念你，可可和往常一样，我来到可可的房间，可可没有出来迎接我，放下几片菜叶，可可还是没出来。妈妈告诉我，可可--我心爱的白兔死了，我很伤心。我的可可是睡着了吧？因为天太冷，可可一定和我一样想睡个懒觉!又或者它是在和我捉迷藏吗？可可，来我家时还是一只刚出生的小白兔，全身雪白，没有一丝杂色，红红的眼睛，滴溜溜转，小小的年纪却长着几根长长的胡须。可可刚来我家时，躲在箱子里一动不动，我猜它一定是对这个家很陌生。我用手轻轻抚摸它，它却紧张得发抖。喂它菜叶吃，它拼命到处藏，就是不肯吃一口,等我假装走开了，它才津津有味地吃起来。可可很聪明，它很快熟悉了这个家，熟悉了我的味道，只要我放学一到家,它就会欢蹦乱跳地围着我转，蹭我的腿，舔我的脚，找我要吃的，四处和我捉迷藏；我学习时，它就竖起耳朵,眯起红红的眼睛静静地看着我。可可很调皮。有一次，我故意设了个圈套，想看可可单独在家时是怎么样的，于是我就躲了起来。可可果然上当了，它轻轻一跃，跳出自己的小窝，摆动了几下小耳朵，四处看了看，往厨房跳去。我心想，厨房里有什么吸引可可的呢？于是蹑手蹑脚跟过去，只见可可用它的鼻子嗅了嗅，很快找到一包面条，先是一个站立，左看看右看看，确定我不在旁边，然后前爪扶住柜边，用嘴一点一点抽出一根面条，象模象样的吃起来，边吃还边用爪子清洗嘴巴，肯定是怕我看到它偷吃。看了一会儿我故意弄出点响声，可可马上竖起耳朵，一溜烟地跳回窝里，假装什么也没发生。唉呀，原来我家厨房地上有面条渣，竟是可可吃剩的，我想妈妈知道后肯定也会大吃一惊。可可，我心爱的小白兔，每当我想起和你在一起时的点点滴滴，我的心都痛了，你就这样悄悄地离去了吗？我很难过，妈妈问我可可怎么处理时，我也不想说话。本来想将可可埋了，做个坟冢，可最终没有留下丝毫痕迹，我怕看到它的冢，会时时想起它，会时时难过。别了，亲爱的可可。700字 四年级 状物
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幽夜想念我一直不知道你的离开，是不是就没有回头过。我一直不知道我的守候，是不是要这样延续下去。也许在风起的时候，会有人把思念系在盛开的花朵里，而后伴着花香，弥漫了一整个季节；在时光的尘埃里，渐渐被埋没。你找不到也听不到，因为你不知道……——题记心数着时间一点一点消逝，从你消失的那天起，我已忘记了这已经是第几个夏天了。在睁眼与闭眼的罅隙间，什么都会改变，什么都不在了……那个还延伸着湖草的畔边，谁和谁曾在那里，仰望淀着白色亮点的黑灰色空间？当时的风中，谁没来得及握住谁的手？就让一阵苦涩斥满整个心坷，带着眼泪，望着的是谁远去的背影？我知道你走了，不管是现在还是未来，永远不在了……所有关于你的，都成了回忆。我依然会在这样落寞的夜间，眺望那些始终不散的铅色云朵。微风带过的记忆，反复出现你的身影。我的思念，你知不知道？而那些未被遮掩的几颗散乱的星辰，烁动着谁的情感？在记忆的角落，偏头指向你远去的方向！灰白的月牙，仍旧倒映在这片黄色的湖泊之中。谁还常在这里黯然，手夹香烟祈祷？那些飘离开去的烟气，捆缚着谁的希望，渐渐消失在这个灰蒙的世界里？你也曾在这里出现过吧？昙花一现，就让我在这里写下了一生的等待。如果，我说如果，那一夜我来得及用我的手牵住你的手，也许我就不会一直徘徊在与你擦肩而过的那一个瞬间，也许这片与你碰触的肩角就不会隐隐作痛。可是在这个世界，总有太多如果，不会实现。幻想与现实之间的差距，就像天与地，隔着空气。存在着太多的无奈与痛苦。我也就只能在这片你出现过的畔边寻找你走过的痕迹，一点一点捡拾收藏起来，而不会像那些莹动的朝露，在风沙拂过的一刻，消失在时间的裂痕里。燕子会在这里停留一个季节，落叶会飘满一个季节，梅花会绽放一个季节……这些都是周而复始演化下去的，演绎我们一整个年华的彩色颜料。而你会不会像它们一样，回到这里留驻一段时间，调和我这个灰白的世界？我依然无法忘记那股转瞬即逝的发香，那是沉淀在心坷里的想念的馨香。我们就像两条射线，彼此交错之后，越走越远。几个季节之后，你会不会想起这片曾经你走过的湖畔，会不会想起我？无论是叶子盛开之后的龟裂还是花儿绽放之后的消亡，都不会有太多的人去记挂！而你会不会记得与你擦肩而过的陌生人？也许已经忘记了……微风依然会在你的世界里吹拂；蒙雨也仍会在你的世界里下落。你所在的旅途不会有任何改变！而我却像经常迁徙的大雁，走过一个圆圈之后，重新回到这里，像是那些守望的稻草人一样，守望着你那个虚无缥缈的身影。午夜是幽静的，静得让人心慌。可却有太多的人喜欢在这样的时间，让想念泛滥开去，亦或者让走过的故事在心海中重新演播。我很想把当时与你并肩的那一刻描绘出来，然而我无法再清晰地去触及那时的情景，很凌乱，像繁烁的星辰，要怎么去一点一点拼凑，连缀成文？还是得一个人，徘徊在断续的回忆之中。我不是孤独的，至少在想你的时候不是。我所写下的每一句短促的思念都已经被折叠成纸船，飘流在这片暗黄的湖中，像盛开的莲台，你看不看得到？你知不知道？我还在这里，你又往何处去了？月亮与思乡的情感，什么样？而我对你的想望又能怎么样？是不是在这个午夜的幽静里，拨弄葱茏摇曳的草儿，让思念弥散开去？就这样了吧!曾经的湖畔/浅浅的触肩/你的身影如雾似烟/写满我驿动的想念/风中的缠绵/是情感在变幻/稻草人的守望/是否能看到你所处的远方流年阑珊的浅触/纷绚在这个宁静的夜里/月明并着星稀/我在沉默中默许/悄然出现的你/是我一生守侯的谜/非短促的心悸/无可取代的唯一……1200字以上 四年级 状物
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想念感觉特别的空虚。我这几天特别的想燕儿。不知道为什么。可能是因为看了韩寒的文章的缘故吧。也或许是其他的东西引起了我的感触。想起来她走了有好久了，她的长相已经模糊了。也许就想韩寒说的那样。人就是这样先忘掉一个人的长相，然后在慢慢的望掉一个人的名字。如果有一天她站在我的面前我甚至不敢保证我可以认出她。具体我也不知道想她什么啊。可能是内心有点空虚吧！可能我已经忘记了，她已经走了，走了好久了。那不是离开。而是从我的世界里走出去了。可能我已经忘了，我们不可能像以前那样在黑夜下畅谈了。可能我已经忘记了，我们已经不能在寒风中一起驰骋了。可能我已经忘记了，我们不能一起去吃贵州米线了。可能我已经忘记了，我在也不可能帮你整理抽屉了。可能我已经忘记了，我们已经不能再一起嬉笑着去上音乐课了。可能我已经忘记了，我在也不能在你生病的时候递上我的问候。可能我已经忘记了，我在也不能在你生日的时候送上我精心准备的礼物。可能我已经忘记了，我在也不能在那个静谧的天台听你给我唱歌了。我似乎不知道，一切都没了。还沉浸在那种美好之中。我想我不需要全身而退。偶尔回忆一下。真的会给我一些安慰。我曾今也快乐过……450字 六年级
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想念终究是去不了了，虽然妈妈嘴上说着：“让我再考虑几天。”但我心里知道，去不了就是去不了。也的确如此，安徽和杭州相隔的距离还是比较远的。三年前，我从安徽转学到杭州上学。因为爸爸在杭州的公司。从转过来到如今，没有回去过一次。我心里知道去一次很麻烦，但还有一年，或许我们就一辈子都见不到。毕竟同学一场，也是缘分。想起来，竟三年没有见面了，我很想念那些日子，和现在比起来，不同的地方太多了。31号，他们同时报名。下午，他们聚会，他们邀请我去。我当然想去。距离、时间、关系。这些都是未解决的困难。第二天又要上学了，家长当然体会不到我们的心境，毕竟不是他们的同学。“开学了，就要把时间和心思都放在学习上。这些什么乱七八糟的就忘了吧。“这语重心长的一番话，并不是不无道理。但说”忘“，谈何容易啊！两年730天，说忘就能忘吗？这730天里，发生的每一件事我都还历历在目，记忆犹新。若说忘就能忘，那未免也太冷血了。开学六年级，是该冲刺一回了。也该去除杂念，专心用功了。放下吧，心里的自己劝说着，却也在心里默默流泪。哭一场，也许就忘了。五年级:李恩惠作文网专稿 未经允许不得转载450字 五年级 叙事
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想念我想念的并不多。只是一盆清清爽爽、简简单单的文竹。这是我五岁时父母送我的生日礼物。那是一盆长得很茂盛的文竹。一个洁白的圆形瓷盆上画了几棵翠绿的竹子，与真实的文竹颇有几分相似。黝黑的泥土上，几十颗大小不一，形状奇特的彩色小石子铺在上面。在石子间隙中五六棵纤细而又挺拔的根向上延伸，没有多长，文竹展开它那又大又长，布满绒针的“叶子”，看上去活像一把大伞。可是，这么好的一盆文竹，尤于我的“溺爱”离开了我。我依旧清晰地记得，那是一个灰蒙蒙，湿漉漉的天气。年幼无知的我艰难的捧着满满一水壶的水走向花园。我十分兴奋地向那个朴素的文竹，两只手拽着水壶将它拖到了文竹面前，我盯着它，不自觉的用右手打开水壶的盖子，左手小心翼翼地向水壶内部伸入我左手向上一翘，只听“哗哗”好几声的回响，我舀上了一大杯水。望着青翠欲滴的文竹，我兴奋地大笑起来，立即把杯子靠在盆口，一下子抬高手臂，水流涌进泥土里，渐渐浸没了根。没过多久，文竹变成了“黄竹”，又一点一点……我望着已经没用的文竹，想着自己做的傻事，不知所措地捂着了眼睛。以后每当遇到了阴天，我都会想念那棵文竹，想念小时无忧无虑的生活，想念每一分每一秒。450字 六年级
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想念清晨的帷幕已拉开，一团一团笼罩着大地的晨雾渐渐地散开了。远远的望去，公鸡打开了嘴巴鸣叫起来，小河还是那么的清澈，空气还是那么的清新。因为进城上学，这些画面，现在只能印在我的脑海中。家乡在的地方四山环绕，只有一条小路进入，几十户人家；几条小路纵横，家家都是朋友。我喜欢我家屋后的那两棵年龄比我都大的桃树，桃树不高，但它的枝干粗壮，整个身子就好像是一个被绿叶盖上的宝塔。夏天里的桃子，个个都像是有心人精心挂在上面的，胖胖的身子又大又红，吃一口都甜到心底里了。我还喜欢我家门前的松树，松树上有一只小松鼠。我每天都要去逗一逗它，和它玩上一会儿。松树一年四季都是绿绿的，即使到了冬天，鹅毛大雪盖在了它的身上，它一点儿也没有变化。松树的“树叶”像针头那样又长又尖，家乡人都叫松树的叶子为“松针”。一天过去了，黄昏来临了，它带着织女织的一手好彩锦，把它放在了天边，一道红、一道黄，美极了！夜深了，山村静悄悄的，偶尔有几声犬吠和鸟鸣，但很快归于平静。大家都带着甜甜的微笑进入了梦乡。我喜欢我家门前屋后的树木，喜欢家乡的小动物，我更喜欢家乡简单又平凡的生活。那是永远消逝不掉的想念。450字 五年级
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想念我拿起电话，本应高兴的问好，但思念似乎被我在心里穷困的太久，没有任何准备。顿时，我的眼涌满了泪水，而电话那头的三姨亲切的问我想要什么。自从三姨去广州，已经11个月没回来了，但在我心里这11个月像是11年，像无底洞一样。昨天晚上我从妈妈手中接过电话，只是听到了一个声音，就已充满了泪水。前一个星期我还期盼着三姨在我生日那天能够回来，但时间是不允许的。我忍着泪水，说：“我想你了，你什么时候回来，后天就是我生日了。”三姨说：“我这边还有一些事情没做完，做完了再回去。”我说：“那一定要快一点。”：“对了你想要什么礼物？”：”我什么都不要。“：”你想一想有什么想买但没买的."："对了，有一个。。。。就是让你回来。“说到这儿，我又开始掉泪了。三姨说：”等我忙完再回去，至少要三四天吧！“：”啊！那好吧。”就这样我们聊了很久，但我感觉不到1分钟。今天下午第二节课，我期盼已久的雪终于姗姗来迟了。我望着漫天飞雪，不知不觉又落下了泪。我想：这么美丽的雪景只怕三姨看不到吧！我感到有一种温度从我脸上缓缓落下，这是思念的泪水。三姨一定也在想我吧！我擦干泪水，站起来，大步流星的在雪里走着。也许是思念的药味太浓，太刺鼻了吧。我才会一次又一次，反复的滴下思念的泪水吧！现在我只想你快回来，别让我的心空如大海！六年级:杨伊洋450字 六年级 叙事