我是谁的项羽谁是我的虞姬
这个人名叫“西楚霸王”项梁之子,楚怀王任其为次将,他此生注定不凡,让我更多的是妒忌。
当锦绣江山与自己一生的挚爱,做一个无情的选择,你会怎样去做?这是刘邦所不能及的。刘邦天生好酒色,关键时妻儿、至亲皆可放弃,是割舍吗?这是无情无义。项羽是传奇的。项羽小时,力气过人,兵器不精,却在日后,以一抵百、兵法不详,却在与秦力争厮杀时,破釜沉舟。从公元前206年真正的楚汉之战打响。项羽总是以三万精兵,横扫刘邦的十几万大军。等到了灵壁东边的摊水时,又丢了十几万,遍布的尸体竟能杜塞了摊水。不是项羽小时不会兵法吗?为何?这是一种霸气,为什么项羽在攻打秦国的两万多人,却一直打到最后一站,他哪来的那么多人,为什么每次都项羽占着主动。项羽没败,若按天子出生都有奇异现象的话,那项羽出生时,肯定有流星飞过,给他一个帝王霸气!
项羽在皇位与挚爱,他选择的是承诺。留意司马迁的史记,字与字的行间缝隙里透露出一种悔恨。项羽无意江山,更重美人——虞姬。从项羽火烧阿房宫,不是他残忍,是他不惜珍宝,只爱虞姬。项羽有多次机会登帝,却很坦然地送了出去。他有一个叔父叫项伯,他将自己的侄子推向了死路。鸿门宴他通风报信,将刘邦打草惊蛇,约法三章时,帮刘邦说话,在项羽占劣势时,准备用太公逼冲公降时,是项伯又一次也是最后一次把项羽给彻底的推向了深渊,项羽不信范增,却天真地相信自己的亲戚项伯,与刘邦所谓的“狡兔死,走狗亨”或者“我和你称过兄弟,我父亲也是你父亲,如果你一定要杀他,记得分我碗肉汤“,我会逼欣赏谁呢?刘邦一生没有绝对的朋友,项羽有,有虞姬足矣。他没有对不起虞姬,他只是用自己的帝业却换和虞姬德承诺,只因为他爱她,她也爱他而矣。
当汉军用30万兵最后一次把项羽困住时,走投无路的项羽却依然陪在虞姬身旁,叹息:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何。”一个长胜将军,威风霸王,却还要来安慰自己的女人。虞姬唱道:”汉兵已略地,四面楚歌,大王意气尽,贱妾何聊生。“虞姬的结局,我认为是自杀了,给项羽最后一搏的信心。刘邦集聚了30万人马竟让项羽带着500多人突围了。30万对五百这是怎样的比例关系。在突围后的时间里,五百多人竟然还剩100余人,可见项羽在部队里的威信是相当高的。纵使战士们听了”四面楚歌“却照样杀敌不惧往前。再次突围,项羽让部队分成四部分,最后汇合,奇迹发生了,只丧生36人。三十万大军难道是观众,平时用兵如神的韩信呢?在这时开始体现偿还人情了。项羽在最后时刻,跟电影神话里成龙饰演的将军一样,独杀一座小山的人,最后老天终项羽,一位渔夫,指了一条相反的路,项羽也把自己的头颅给了自己的老友。
项羽不必投降,若老者未指错路的话,项羽手上还有五郡。什么是五郡?这样说就是还有一搏云天的能力。我知道为什么项羽走了,为什么不想再杀了刘邦,夺得帝位。很简单,虞姬死了。若一个男人将自己的一生给了一个女人,结果女人死了。项羽再奋斗还有意义吗?他不惜天位,更不惜帝位,他要的是虞姬。
他无悔,他曾调动过刘邦。可惜刘邦却未曾用过项羽。他无惧,有心爱的人在下面陪他。他笑了,笑的很灿烂,燕雀鸿鹄皆为尘土。唯我项羽,西楚霸王!
江苏南京南京四中高三:张践
我是谁?
自从来到这个世界上,我就成了地球的一个细胞,成了人类的一枚,成了社会的一角色,成了单位的一职员,成了家的一份子。那我成了我自己什么呢?
仰望苍穹,那闪闪的星辰,阴阳日月,好像与我相呼应;鸟瞰大地,山川河流,飞禽走兽,花草树木,五谷素粮,瓜果蔬菜,也在与我共呼吸;窥察同类,他们匆匆忙忙,奔波劳碌,任由岁月沧桑。他们为领地明争暗斗,他们为名利,不择手段,他们为私欲,战火连天,他们为生存摸爬滚打,伤痕累累。上层者统帅下层者,日理万机,中层者领导下属者,费尽心思。唯有同类与我十万八千里。在一个小圈子里,我更是局促不安,我被同类左右的团团转,这樊笼套着我,身不由己。
我是地球的细胞,在这浩渺苍穹,没有谁看得到。可我这个细胞很活跃,想按照自己的思想不停为地球播撒阳光。我不会去伤害地球的一点皮毛,不要挖他的地基来盖房,不要凿他的精髓来造盈利,不要把他的空气来压缩,不要把他的河水来改道;我这细胞要安稳的着地,要吸新鲜的氧气,要喝纯净的小溪。可我的同类却偏偏要扰乱我的生息。
我是人类的一枚,我真的好可怜。陌生的,我不敢搭话,担心上当受骗;熟悉的,我更要谨小慎微,害怕触犯清规戒律。开车,我怕闯红灯;买东西,我又担心是假货;进饭馆,我又怕吃到地沟油;想去娱乐,总是讨没趣;在茫茫人海,我不知所措。
我又是社会一角色,更是惨不忍睹。我先是爸妈的女儿,可我弱小的身躯只叫父母 受累,到我刚能自立,领会父母辛苦,想好好孝敬双亲,他们却撒手西去;我再是公婆的儿媳,在他们面前,我即使小心翼翼也总会惹他们生气,我想做孝敬的儿媳,也总难令他们满意,带着遗憾,他们也离我而去;进商场,我是顾客,挤公交,我是乘客,听演讲,我是观众,,,,,,这各种角色我都得扮好,稍有松懈,哪敢抬头做人。
单位的一职员,我做的好心酸。蛮干,你会颗粒无收;巧为,也不是你说了算;领导面前你得唯命是从;同事跟前,你要永远灿烂;学生面前,你要不食烟火,永远都是那样超凡脱俗。工作成了生活的代名词(只要工作,不能要生活)。职业病便从此生根。
我惭愧家的一份子,我做不了一心二用。作为孩子的母亲,我没能细心呵护,常常顾了工作,忽略孩子;作为丈夫的妻子,我没尽到责任,还总是累及他为我服务。家就像是我的旅馆。我常常为自己没做到贤妻良母而愧疚无比。
做人怎么这样难?快大半辈子了,我连什么角色都没做好。哦,我知道了,只有我成了自己的附属,成为社会,单位,家庭的主角,全身心的服务社会,投身工作,倾心家庭,我的生命才会大放异彩。
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谁是谁的戏在被确诊的那一日,我一个人坐公车看遍了整座城市,我努力的把这座我生活了十几年的小城刻画进我的记忆,可我却发现这一切都是徒劳因为我深深念着一个人,让我无心去看任何风景。一个人回忆着这16年的记忆,却发现回忆太过承重,世界给我的伤口亦同样血腥。这一刻,不会哭的眼睛迸发出眼泪。这一刻,我找不到任何词语来形容我伤痕累累的心。我一直都在想念一个人,想念他的脸,他的笑和他那融化了我的一双眼。即使过去了这么久,我仍旧不曾忘记他。我不知道,我应该从何处提起他,然后引发出我们的故事,他是我心底最承重的秘密。我们不知何始,却明何终。分开的那一日,他走得特别决绝,甚至没有一丝忧郁,也不曾回过头来看哭到泣不成声的我。那时,我看到我的世界都因他的离开而坍塌了,我不知道,我未来的方向在那?那一刻,我如同死去了一般只有心再狠狠的抽搐着。我不明白,他是如何做到这般狠心。我想,这一生,我也学不来他这般。他的一双眼很是漂亮,所以我总爱叫他“双眼皮”,或许在那半年的时光里,我是最安稳的,每天都有一个期待,每天都会在同一个地方转身回头,在那段时光里,我是真的动了心,甚至想着就这样陪他一生。却不知,世事难料。“双眼皮”曾对我许诺过,我的任性由他包容,我的不乖由他管束,他曾让我陷入对他的依赖,无法自拔。可如今,这个人却再也看不到了。他走了,去了我不知道的远方。他走了,带着我的爱,却把我丢在了原地,让我找不到回去的路。他离开的那一个月,我过的昏昏沉沉。每天都活在回忆里,想着他的眸,他的笑。如今,我却只有30天的时间可以想念他了。我想,我该忘了了这所有的一切。终于,在被确诊的第二天,我下定决心要忘记所有关于他的回忆,我丢了所有关于他的东西,删了所有关于他的回忆。那一刻,我是真的释怀了。我懂了,有的人是用一辈子去忘记的,而有的人却只值你用一阵子去记住。我想我是真的忘记他了。因为再也没有铺天盖地的回忆席卷而来,我再也因为那些承诺而痛到窒息,但病魔带给我的伤害却让我一日日变得苍白无力。我想,我会在某一天安静的闭上眼,然后任七魂八魄飞往世界各地。其实,我并不无惧死亡,我怕只怕自己一人在空中飘荡。自“双眼皮”走后,我便再也没有笑过,因为我已惧怕了笑里带着计的阴谋。我感觉我自己再也不会爱了,因为,“双眼皮”在走时,带走了我的心。没有了心,如何去爱。2013年6月4日,我看到了自己变得透明的身体,我知道,我这一生要终结了,我用尽了所有的力气在纸上留下一段字。双眼皮,请记得曾还有一女子,视你如命,就算你离开了,她仍旧爱你,直至死去,也不曾忘记你。然后,我成了一阵风,带着那张纸,飞往世界各地。只是到最后,我也不明白,我们究竟谁是谁的戏。年少时,谁的伤痛不刻骨铭心。——后记高二:逃亡1200字 高二
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你是谁?昏暗与迷茫中,面对眼前这个熟悉而又陌生的人,我不禁问道。确实是这样。眼前这个与我对视的人,一头乌黑略卷的浓密头发,油得发亮、亮得反光,应该说拥有不错的发质;他浓浓的眉毛衬托出了眼睛的炯炯有神,只可惜,鼻梁上的那层窗挡住了瞳孔所发出的光,对清晰世界向往的光;脸色是中国人所共有的黄,健康的“黄”当中,也不免泛些红润的光;额头上有些星星点点的豆豆,三个?不!五个?差不多,只是那些青春的象征被他额前的头发所遮掩了,或许,他认为他们很难看吧?好冷的表情,那种毫无感觉的、冷酷的样子难道是他所喜欢的?他应该也很喜欢“鼬”的吧!真的好熟悉。这样子很像是我生活中的那个重要伙伴。只不过,现在任凭我怎样绞尽脑汁地回忆,脑海中也只是存留些依稀印象。“喂!”不清楚他是谁,也只好先这样称呼他了。“你是小A吗?”见他不语,应该是吧。“还记得吗?上次,你对我说,你有好多的烦恼,总想找个人痛痛快快地向他倾诉一番,发泄一下满肚子的苦恼。于是,你找到了我。我是笑着告诉你的――‘我是最喜欢听你发牢骚呢!’你也笑了,向我说出了你心中的不愉快。”“你说,你很讨厌你的老班,她总是对你的学习抓着不放。现在放了假,却仍管束着你,让你在假期里自己预习,往后学,使原本一个快快乐乐的假期也随之消逝了。你告诉我,在放假前你就已经全面计划好了一个快乐、充实的假期,可以说是玩中有学、学习中也少不了快乐。可是,就当你正美滋滋地畅想着自己理想的假期时,你的老班将你召了去,丢给了你一大堆的学习任务,要求在20天假期里把新书上的内容全部学完。你苦笑着,这个计划无疑将你的‘完美计划’打入了冷宫,看来,你的悲惨命运开始了,一个假期都要很忙呢!你说,事实像你所说的那样――近几天,你整天扎在书堆里,在题海中奋战,根本就无暇顾及那玩呀、乐的,如果在开学之前能将那些任务完成,你就阿弥陀佛了。每夜你都要挑灯夜战,手累得酸疼、眼累得发晕。你无奈,有什么办法呢?谁叫咱是初三的呢?你好想有一个属于自己的假期呢!”“依然记得,在你一番倾诉之后,我望着皱着眉头的你,笑了,安慰你――其实那都是因为老师太爱你了,将你当一个宝来看待,总希望你能有所成就,你的成绩和未来对她而言很重要呢!所以,她会经常督促你的学习,甚至会因为你的一点小小马虎而狠狠训斥你一顿。或许你不知道,她曾经说过,你是她所教的学生中,你是她寄希望最大的一个,如果没有让你上一个好初中,她会很恨自己!这是你爸爸告诉我的。我想,现在你这么讨厌她,她会很伤心的。你的老班都是为了你好呀……”“后来怎么样你还记得吗?当时你就哭了,说自己居然这么傻,连那么明显的爱都读不懂,反而还……你很后悔,后悔自己那么的无知,并向我保证了,你以后一定会好好努力,不辜负老班,不辜负所有人对你的希望……后来,你又笑了,笑的那样轻松。自我反省一番,应该会让你心里舒服许多吧?增加了许多力量吧?”“咦?你为什么还不说话?难道你不是小A?”见他不语,我心中的疑惑更深了。“你是谁?”我再一次问道。因为我始终都不知道,不知道我面前这个熟悉又陌生的人到底是谁!尽管,迷迷糊糊的我只是在面对着镜子发呆……1200字 高二 散文
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谁是卧底这学期,我们班突然刮起了好多“风”,前不久,大家还热火朝天的打着扑克,这会,大家便心血来潮的玩起了“谁是卧底”这个游戏。说起“谁是卧底”这个游戏,到底还是要归功于湖南卫视中《天天向上》这个栏目,自从上次写了一片有关于最爱的电视栏目之后,这个游戏便开始在班级中蔓延开来,好像都成为了咱六(3)班的“班戏”,玩的时候,每个人都乐呵呵的,好像一切烦恼都被抛之脑后,剩下的全是无比的快乐和酣畅淋漓般的享受。下课时,总是会有五六个同学聚在一起,其中自然是包括我了,我们在干什么呢?不用想也知道,当然实在玩“谁是卧底”了,这个游戏玩起来很简单,首先要选出一个裁判,那当然是我啦,接着由我告诉“参赛者”不同的词语或短语,但只能跟一个人说的关键词与其他人不一样,因为这个人就是这局游戏的卧底。游戏开始了,我依次跟耿佳辉、朱灵慧、杨德成、郑怡婷和缪佳豪说了“玻璃”这个词,他们的关键词就是围绕玻璃展开的,而我却跟徐文静说了“塑料”这个词。说完了,大家神情都很凝重,好像非要把卧底给抓出来似的。耿佳辉先讲了起来,“教室里都有的。”我想大家都在想,“教室里都有玻璃吗?教室里也都会有别的东西,不管了,先听听别人是怎么说的。”该杨德成了“透明的,可以透过它看到别的东西。”“这太直接了,杨德成,很容易别卧底发现的。”大家异口同声的埋怨道。这时,我发现徐文静的眼睛里透着诡异的光芒,莫非,她发现了自己是卧底吗?该朱灵慧了“形状不一,有圆的···大多数都是方的。”“嗯”大家赞同到。最后该卧底徐文静了,她首先咳了咳嗓子,摆出一副老大的样子,“嗯,无色、透明的、不贵、家家户户都有。” 她说完了,似乎很满意自己的回答~这时候,参赛者表情更是凝重,心想,“大家说的都有道理,会是谁呢?”过了一会时间,大家都好像有了点思考结果。“指出卧底!”这句话从我的口中脱颖而出,大家或多或少的都指了耿佳辉,耿佳辉好像有点不认账,又有点无辜的样子,说:“你们指我会后悔的,难道那个东西教室里没有吗~~”杨德成又补充道,“教室里还有别的东西啊,也许你早就猜出了我们的关键词也说不定呢。”耿佳辉无言以对,只好乖乖下场,这时候,大家都看着我,想从我口中说出耿佳辉到底是不是卧底,与此同时,卧底徐文静也乐呵呵的,她指的杨德成,就是故意撇下卧底的一切,耿佳慧下场了,可是游戏依然继续,她还“啊”了一下,目的很明显,就是想让大家不要怀疑到自己卧底的身份。第二轮开始了,剩下的几位同学又开始了接下来的游戏,大家也许都手忙脚乱了,因为谁也不知道自己是不是卧底,这一次,轮到朱灵慧先叙述,可是朱灵慧好像很聪明,一个劲的往窗户那儿指,好像十分确定自己不是卧底。该杨德成了,杨德成笑了一下,然后叙述了自己的关键词,大家都起疑了,“好好的笑什么笑。”结果杨德成的笑连累了他自己,他也下场了,不过游戏依然继续。……卧底徐文静笑到了最后,挺到了最后,成为游戏的胜利者,大家都惊讶无比,“怎么会是她呢?”不过这就是事实。一局玩完了,大家脸上都洋溢着笑容,乐呵呵的,你看着我,我看着你,好像依然意犹未尽,于是,我们又开始了新一轮的“谁是卧底”……1200字 六年级 叙事
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