十六岁,我们还不懂忧愁
带着尖利哨音呼啸的灰色的风,昏黄街灯把影子拉得无限长的独行,眼睛潮湿嘴里大声香甜的咀嚼,黯淡的用手释放欲望的夜晚。这一切,都在铅华散尽的时候断断续续的醒来。窗外,高挂天空的七彩的风筝下,一群快乐无知地奔跑着欢笑的少年。
二
04年8月一个周四的下午,我和秋儿走在象书里描写的怨妇眼泪一样淅沥哗啦的小雨里。雨中的城市充斥着一种味道,学校厕所里流淌的黄色污水的味道。街道和树木被洗掉表面的污浊肮脏,但隐藏的肮脏是冲刷不掉的,因为雨水本身也污浊不堪。
“我讨厌下雨,雨总让我联想起不开心的事。”秋儿的眉头上,掬出一道可爱的纹。
“这并不意味着不下雨你就开心,开心和下雨没有直接联系,就好象开心和欢笑并不对等。同样,痛哭未必就意味着痛苦。”我凝视着雨里腾起的雾气,街道的青砖红楼虚无飘渺,如同那个抽烟老头讲的立体几何,始终笼罩在白色粉末纷扬的抽象里。
“你有时是不是会感到痛苦?”雨珠顺着伞沿,滴在她纤细的稚嫩的脖子上,溅起一圈涟漪。
“不知道,我不知道痛苦是什么样的,因为我还没有领会它的含义。”我转过头,看着她凝聚雾气的眼睛,雨巷一样的幽深。
“我喜欢你的假深沉。”她笑着露出两颗洁白的兔牙,她的嘴唇微微有些上翘。李玉曾经说过,这样的形状是典型的求吻嘴型。电视剧《射雕英雄传》里的黄蓉也是这样的嘴型,快乐地和郭靖双宿双飞,可是现实中演黄蓉的翁美玲为情而死。
“深沉?如果说忧郁更准确些,或假忧郁。”
“你很有点儿象王杰。”她把手伸进我的外衣兜里取暖,可是那里并不温暖。她很喜欢王杰,也喜欢我,至少,我是这么认为的。
“王杰?他是痛哭着表达痛苦的一种,而且已经把痛苦当作自己的商标四处拍卖。”我喜欢这样的交谈方式,随意而且从不顾及别人的感受。
她低头不再说话。我扭头向远处望去,一把雨伞在雨里沿着青春流逝的轨道踽踽而行,伞的下面有一对执手挥霍浪漫的情侣,很是美丽。
时光在她家的楼门口停顿,微笑着,她走出雨伞笼罩的一片空气,一片看似忧郁的空气。已经变小的雨,淋湿她绿色夹衫的背影,淋湿我往回走的心情。音响店里,传来齐秦的磁性嗓音,忽高忽低的宣泄着《恋的冥想》
三
秋儿和我同在***市第一中学,市里唯一的重点中学。传说,踏入它的高中的同时,一只脚已经迈进大学。去年我顺利迈出一只脚,因为家有些远,加上我天生懒散,就成了住校生。秋儿上初三,比我低一年级,因为家离得很近,所以没有住校。
她的作文写的很不错,曾获得市里作文比赛二等奖,为什么是二等奖而不是一等奖?其实这都不重要。重要的是她长的很清新,有些《荷塘月色》梦幻般的意境,更重要的是我能够以拜读作文为借口认识了她,并且,越来越靠近的一饱她的秀色。
秀丽,是她的一种物理性质,为什么在我心里发生燃烧的化学反应。燃烧后她的身影没有化为灰烬,而是,成了具有迷幻色彩的纯净的晶体。
四
雨停的很不识趣。
收起雨伞,刚到校门口的时候,就被急匆匆出去的班主任老王一眼截住。骑在一堆几乎可以称为废物的自行车上面,越过那副用白胶布粘着一条镜腿的黑边眼镜,他的眼睛烁烁放光。“不好好上自习,跑出去干什么?”
“没什么,散步。”迎着他的居高临下,我猜测他下垂的眼皮是否暗示着他那娇小妻子的身体昨夜又遭到方程式般的蹂躏。方程左边是一个男人加上一个女人;右边是X,方程里的未知数,代表蹂躏的次数。
“你不要自以为聪明,就可以为所欲为。高考就象是万人走独木桥,稍不用力就会被挤下悬崖。”毕业于蓝城师范大学文学系的他,又一次找到了表现稻草口才和八斗文采的舞台。一边说着,他停下来,被自己脱口而出的富有哲理的名言感动不已。
“那样就万劫不复,永世不得超生?”为了不辜负他的原创,我小心地回了一句。
“既然知道重要性,还不回去好好学习!”说罢,老王低头掏出那支笔帽和杆都已不是原配的钢笔,和一个黄皮本。有次,看见他在和路边的卖萝卜的小贩激烈的讨价还价后,也是在这个黄皮本子记些什么。《围城》里的方鸿渐他爹老方也是这样喜欢记录自己的名言警句的,但老方和老王还是有些差别的。一则老方无须记录如“买萝卜的智慧”等人生哲理;二则老方的名言警句只用来糟蹋方鸿渐的耳朵,而老王明天就会用他的“独木桥”理论再次强奸班上所有同学的视听。
My
god,那岂不比大便结束后忘了拿手纸又找不到一片树叶还要悲愤无奈!
五
下雨的缘故,校园里人烟稀少。
一排排的教室象排版印刷的方字一样,呆头呆脑的整齐。足球场没有了往日腾空而起的妖娆出各种姿势的黄尘,代而替之的是三两个花花绿绿的女生,捧着本书在跑道上慢慢练习着凌波薇步,为将来的“鲤鱼跃独木桥”做着准备。
“该死的独木桥!”我不禁低声咒骂一句,走进高一四班。
班里,不到晚自习的时间,灯还没亮。黑板上不知谁写的英语单词东倒西歪的躺倒一片,很少的几个人在埋头苦读,被窗外的光线映的带些色彩。
坐在前排的李玉扭头含笑看着我。
“你旁边的女孩子是谁?除了臀部大点,长的很秀气。”他带着金丝眼镜,一张看似斯文的脸。
“臀部?你什么时候进化的文明了?”习惯我的刻薄,如同我习惯于他的下流。我们小声交谈着,在班里浓厚的学习氛围压迫下,显得有些格格不入。
“胸倒不是很大,她叫什么名字?”他的脸如果碰到墙上,威力和推土机有得一比。
“柯南道尔是不是以你为原形写的福尔摩斯?”
“我去打听打听,再为你提供些信息。”望着他离去的瘦小背影,只有无奈的佩服他锲而不舍追求绯闻的精神。
窗外,树上的枯枝,已经萌发出一缕芽,嫩绿的犹如秋儿的那件绿色夹衫,舒展出兰花般的气息,清新的无以伦比。她的臀部大吗?我不由自主的搜索身边空气里的余香,好象是有点大,胸呢?呼吸渐渐凝重,立刻,一只潜意识的大手伸了过来,把空气里羞耻的下流念头和诱人的清香全部没收。就象《三国演义》里的赵云在长板坡上斩获大将的首级,忽儿的一声,神奇收入囊中。
六
第二天上午,后两节是物理课。
课本封皮上的地球在不停的转动,自转和公转的时刻,记载下每人每天的心情,不同的如同树上每片叶子的脉络。或者,若干年后我会成为飘荡在无限暗夜的宇宙的一个亡灵,再看地球原是亿万行星中平凡的毫不起眼的一颗,原本没有狭隘的人们想象中那么出类拔萃的神奇。原本,地球的神奇只是存在人的想象中,每个人的心情也只存在自己的感受里,被地球被动的公转和主动的自转碾压的粉碎,消失在稀薄的充斥宇宙的寂静无声里。那时,是否有些东西会主动的忘记或被动的想起,那应该是什么?是老王嘴角常高高挂起的远大理想,还是小说里神秘的完美爱情?
正在胡思乱想的时候,物理老唐把我叫了起来,“小林,你来回答这个问题。”
“什么问题?”我小声的问前面的李玉。
老唐烁烁的大眼睛盯着我,“你想什么呢?知不知道我问的什么问题?”
李玉的嘴型无声的张开又合上,让我想起离开水的急的翻白眼的鱼,可我不是鱼,无法理解其中含义。
“你告诉大家,自己刚才在想什么呢?”老唐其实不老,身材苗条,一双大眼逼人魂魄,除了性格有些暴君以外,怎么也算得上是个美人的。
“我在想,牛顿的万有引力怎么对我没有一点引力呢?”我无奈的躲避着老唐具有穿透力的X射线一样的目光。
“那是因为你没有重心,更没有质量,只凭胡思乱想是无法找到引力的。”比起老王的稻草口才,老唐的可谓黄金,听说她曾经是师范大学有名的美女兼才女,可惜被物理埋没了。生活有时真是无奈的可笑,学文科的人一点也不文学,学理科的倒是文学的厉害。
在大家的笑声中,我悻悻坐下,不久,下课的铃声惊醒我没有质量的胡思乱想。
七
中午离开饭堂时,李玉从后面追上,饭盒跑的丁丁当当,很有节奏感。“告诉你,秋儿有男朋友的,是她们年级足球队的,要不要我找几个朋友帮你修理修理?”他嘴里的大蒜气息填满四周空气,表情象梁山上那个没用的狗头军师。
“人不犯我,我不犯人。”虽然李玉有些下流,人还是很义气的,象鲁智深,但他单薄的身体却让我想起色迷迷的高衙内。
“你知道是谁告诉我的?”李玉的眼镜在阳光下闪着幸福的光芒,幸福的有些不真实。一只早熟的苍蝇嗡嗡跟着我们的脚步寻觅着食物,饭堂门前的关不住的水龙头的滴答声,渐渐地越来越远。
“除了红梅还有谁。”红梅是李玉的女友,他从小学到高中的同学,青梅竹马。
“不是,猜猜看。宁为花下死,做鬼也风流啊。”李玉除了特别关注女生以外,对于能显示自己少年才俊的风流诗词也偶尔有兴趣。
我也忍不住对李玉的红杏出墙很好奇,这才注意到近期他的青春痘少多了。曾经,它们象圆周率后面的小数点一样,无限不循环的在他的脸上层出不穷。
沉默是获取李玉信息的最好武器,屡试不爽,果然,再次奏效。
“和秋儿一个班的,叫爱玲。”名字比红梅还俗。
“人怎么样?”我的脑海里出现的是红梅的有些类似苦瓜的扁平脸。
“很,”支吾了半天,他的嘴里终于吐出了一根象牙,“性感。真的,她的胸很大,又挺又颤。”李玉的脸有些红,眼神兔子一样的扑朔迷离。
曾经想象无数次的女人的神秘,忽然被一道闪电击穿那层害羞的面纱,露出丑陋又真实的令人眩晕窒息的一角。我不禁联想起体育课上的女生跑步时,胸前两只白兔似的活蹦乱跳,里面是否也象白兔绒毛般的柔软糯嫩。秋儿那件淡紫毛衣的胸前微微的隆起,捧在手里不知会是怎样的可爱。
我的身体莫名其妙的有了些变化,沸腾的不知奔向哪里的变化。
八
宿舍墙壁的涂料斑驳脱落,上面有许多不明颜色不明来历的液体凝固的痕迹。贴画上的美女的站立姿势有点象豆腐西施,搔首弄姿的歪头媚笑着,媚俗的和汗臭、脚臭、以及不明食物腐烂的臭味混合在一起。
床上的半导体收音机里传来童安格的《让生命去等候》,生命至始至终在等候,从生下来就开始等侯,等侯又一次的重生,重生又一次的等侯,周而复始,循环不止。
傍晚时分,我在学校门口等侯着回家的秋儿,姗姗到来的娇小的她依然是那件绿色夹衫,淡紫毛衣。
“等一会儿了?”她仰起的脸在夕阳里光洁雪白,带着让人心痒的毛茸茸的柔情,含笑露出那两颗兔牙。
“没有,你急着回家吗?”
“不急,你想去哪儿?”她把小手伸进我的棕色外衣的兜里,依偎过来带着体温的柔软。
“随便走走。”我的双手插在裤兜里,右肘不时能触觉到她的娇弱的身体。
走在街上,人流如潮,商店的门口飘满五颜六色的象五国旗般的欢迎光临的标语。迎面而来的夕阳旁边,纯净的没有一丝晚霞。来来往往的人们不时的回头偷窥,仿佛我们是两个乘坐UFO来到地球的外星来客。一路上,我告诉秋儿,李玉、红梅和爱玲的故事,但我没提足球队员,因为那是她和他的事情,我只是我自己,不想为别人的事情烦恼。
离学校不远,有一个所谓的公园,空旷的除了几棵万年青和几条石凳,其余全是黄土小山。在那里,我们漫无目的又有所期待的等侯,一直等到夕阳下山,天色变暗。那是心有灵犀的等候,等来我生命里第一次的接吻,一个半推半就的吻。
吻的最准确的感觉就是头晕。秋儿的嘴唇很湿很软,直到她慢慢启开芳香,羞涩伸出一个凉凉的更为湿润更为柔软的东西,黑暗里,为我提供了吮吸的方向。我头晕的很想倒下,想倒在一张铺满青草的野地上,那里,鸟语花香。
过了多长时间,没顾的上看表,大概只有几分钟,我却度过了一个重要的阶段,一个身体里某些深藏的东西开始从混沌中苏醒的阶段。
直到她清醒的猛然推开,我才发现自己竟然慌乱的不知羞耻的蓬然勃起。
九
周六的上午,老王把我赶出课堂。
因为在语文课上,我悄悄的在看风儿的来信,老王以为是《少女之心》之类的手抄本,心怀叵测的坚决要没收。无奈的交出一本武侠小说,老王却认为我偷梁换柱是在大庭广众之下侮辱他的智慧。一怒之下,他把我赶了出去。
前排的教室里,老师居高临下的朗朗声音和学生有气无力的回答此起彼伏。停在电线上的麻雀为我打抱不平的鸣叫着,显得校园里很安静。林冲也是这样被逼上梁山的,可我的梁山在哪里?
校外,则是另外一个世界。
街道两旁挤满了叫卖的小贩,他们的三轮车里堆满花花绿绿的廉价的内衣内裤,扬起的小喇叭扔出“挥血大甩卖”的嘈杂。音响店的大喇叭震动出赵传的歇斯底里,这个奇丑无比的肉麻假装温柔的老男!
公园里,几个老头老太在打太极,缓缓的移动着他们所剩不多的生命。坐在石凳上,仔细阅读风儿的信。她是我的初中同学,经常带着一副宽大的黑边眼睛,喜欢穿一条怪异的花格子裤,和她瘦弱斯文的形象很不相称。中考时她落榜了,去读另外一所非重点高中。
“小林:
泪比字掉的更快。
落榜以后,初中生活象已经过去的秋风、冬雪、春雨,带走了许多,留下的也很多,此时,心里有千万种感想,口中有万千滋味,却没有一丝快意。
草坪上开满了蒲公英,风吹来了,一个个小蒲公英便随风飞了,到哪?不知道,谁能与谁相遇相知?不知晓。海阔天空,任你遨游,不要吝惜这微不足道的小伞兵的生命。有谁还记得两个伞兵的第一次路遇,还记得他们的第一次同行,还记得第一次的恶作剧,还记得他们第一次的飞。太多太多的回忆,我把它们留在记忆深处,记忆犹新,你呢?
心里有些伤感,为的是再也见不到你,其实,我很想写信给你,但害怕你说我无聊,你答应一个无聊的人向你诉说伤感吗?
别不多说,你要烦了。等我下一次伤感时,寂寥时,我会再写信给你,一颗流星。
风儿停笔沉思中”
十
晚上回家,母亲做了很多可口的饭菜。
父亲去外地出差,还没回来。母亲不住的为我夹菜,自己却吃的很少,岁月把风霜写在她的脸上,皱纹深陷。我塞进嘴里无所畏惧的咀嚼,其实,我是故意大声的香甜的咀嚼,只为了母亲眼里的欣慰。
无论船怎样乘风破浪,远渡重洋,心里总是系着港湾的连线,温暖的用双臂围成的港湾。倾尽船的一生也无法报答她的恩情,因为港湾根本就不乎船的报答,她只是时刻为船提供避风的场所和无私的溺爱,心甘情愿,无怨无悔!
饭后,我来到桥边散步。家的北面有一座桥,共产主义大桥,是五十年代苏联援助修建的,当国家关系趋向紧张之后,桥也开始出现裂纹。桥下,河水流逝的象无知的童年,一去不复返。
我站在桥上,望四处的旷野和风。
旷野里那座孤坟上的几张白纸,象不断拼命招手的亡魂,没有形状的飞扬着。死亡究竟是什么样?小说里形容的恐怖抽象,莫不成就是桥的栏杆上的一道道裂纹,被一辆辆过往的沉重的车压的失去感觉。或者死亡,根本就不知道什么是感觉,无所谓疼痛,无所谓无聊,无所谓黑暗,无所谓的星空看起来很美丽,里面却有无数黑洞,吞噬一切质量的黑洞。
或者黑洞,就是吞噬生命的死亡。
十一
转眼之间到了周四,教室后面挂着的日历被翻过去几张,每页的青春被轻轻撕掉,扔进废纸篓里。
教室里灯火通明,每个人都在拼命的啃着书本。墙上,挂着鲁迅严肃的大胡子像,下面是他的至理名言“时间就象海绵里的水,只要愿挤还是有的。”当把海绵彻底挤干的时候,是否就到了生命的尽头,如同残落的流星一样,没有希望的消失在窗外的夜空中。
晚自习结束后,李玉拉我去校外的录象厅看夜场电影,连映的最后一场是《鼓手》。当看到结尾时,张国荣拉着美女奔向海滩,深深的吻,万星涌动,美不胜收。我的眼泪随着歌声在眼圈晃动,直到走出烟雾缭绕空气浑浊的录象厅,眼泪竟没有流出来。
初春的寒气扑面而来,使得哈欠连连的李玉清醒许多,“你觉得张国荣用剪刀把女友的乳罩带子剪断的方法好不好?”
“很好,你可以在红梅和爱玲身上试试。”我随意的开着玩笑。
“等有机会试试。另外,有件事,不知该不该告诉你。”李玉有些故作神秘。
“什么事情?不会是你对爱玲的欲望得逞了吧?”
看到我竟然毫不在意,李玉有些发急。“没有,她还不让我碰她的手呢。是和秋儿有关的,上星期天的晚上,我看见秋儿和那个足球队员在街上散步,神情还很亲密。”
“是吗?”风有些冷,我竖起衣领,打了个寒战。
“你们的关系进展到哪种程度了,她不会是脚踏两只船吧?”李玉探询的望着我。
“没什么,我知道了。”我忽然觉得很累,再也不想说话。
街道的尽头,一轮冷月高高挂起,静静的看着已经疲惫沉睡的世界。她的光芒映照得旁边的那颗星黯淡了许多,或者有一天,月亮、星星都会离开,在亿万年以后。没有什么东西是永恒的,包括爱情,生命,所有的物质,甚至整个宇宙。
十二
这个星期的每天下午我仍然要送秋儿回家,我们仍然在公园里看夕阳下山,仍然在黑暗里接吻,仍然谁都不愿提起足球队员的话题。但是,他是个客观存在的事实,大胡子鲁迅说过,真的勇士敢于直面惨淡人生,我虽不是勇士,但还是要无奈的接受这个事实。
周五下午,我在校门口等着娇小的秋儿,但是,等来的却是高大的足球队员和他的三个队友。
时常,我梦想自己能有《少林寺》李连杰的中国功夫,或《英雄本色》周润发的潇洒身手。可梦想终归是梦想,现实中我既无功夫也不潇洒。还不到两个回合,我被足球队员和他的队友按倒在地上一阵乱打。
痛骂着离开时,他们的双手粘满我鼻子里的血。剥削阶级也曾骑在人民身上,双手粘满劳动人民的鲜血,但最终,血债以血来还。
秋儿从围观着指指点点的人群中挤了进来,拉着我闯出人群,来到她的闺房里,她的父母没有在家。
“怎么流这么多血,是他打的吗?”坐在床上,秋儿慌乱的用棉花为我擦去脸上的血污。
“你说的他是谁?”我抬起头,凝视着她的慌乱。
“你,明知故问。”她的手和棉花一起离开我的脸。
“你喜欢他吗?”屋里,静静的听不到一丝叹息。
“喜欢。”她的慌乱渐渐消失,缓如流水一样的镇静。
“从小学到初中,他和我一直在一起。他高大英俊,可以说是女孩子心目中的白马王子,而且,他对我百依百顺,我喜欢和他在一起时被别的女孩子羡慕嫉妒的感觉。直到遇见你,你的身上有种说不清的东西让我很着迷,甚至是什么样的东西你自己也说不清楚,对女孩子来说,抽象的摸不到的东西是很神秘的。我喜欢他,但从来没让他碰过我,连手也没有。而我对你,你自己知道。”她的脸由红又变白,继续着流水似的幽幽声音。
“我迷恋那种慢慢靠近你的神秘的感觉,你的眼神中有种东西我琢磨不透,是一种我永远也无法靠近的东西。甚至,我们初次接吻的时候,我也从你的眼中看到它,深藏在幸福和甜蜜的下面,那是一种带着迷惘,让我害怕的时常不敢去想。你到底想要什么,你自己能确定吗?”
闺房的墙上,没有王杰的贴画,而是挂着一束素色的绢花,无声的开放。
沉默了很久,我站起来,走向门外。
“明天是周末,你还会等我吗?”她仍然低头坐在床上,从侧面看,小巧的象一纸可怜的剪影。
“我也不知道。”
移动在街道上,我发现夜晚已经悄然降临。
十三
李玉在宿舍里等我等得象热锅上的蚂蚁,看到我进来,金丝眼镜象探照灯一样在我脸上探视一圈。“还好,伤的不是很厉害。走,我们去校门口的重庆酒家里高消费一把。”
所谓的高消费,就是一盘鲜辣的味美价廉的鱼香肉丝,和两瓶啤酒。等到川妹把菜端上来啤酒打开的时候,李玉仍然心有不甘,“你真的不想我找人修理那小子,难道你真的忍得下这口气?”
“不用。”我慢慢品味着没有冰镇的啤酒有些苦涩的味道。
“如果是我,肯定要以牙还牙,以暴制暴。”李玉被啤酒涨红的脸有些激动,唾沫星子四处飞扬。
“你和红梅怎么样了,她知道爱玲吗?”我有意转移话题,从暴力转移到他更感兴趣的色情。
“知道了,但她没说什么。爱玲已经答应和我一起去看夜场电影了,明天晚上。”李玉果然立刻表现出重色轻友的本质,不顾我的伤痛,喜滋滋的心情溢于言表。
“那你准备好剪刀了没有?”对我来说,和李玉开玩笑是遗忘沉重的有效途径。
“不行啊,现在穿的衣服太厚,只能用手摸摸,妈的,她的胸看起来真是很诱人。”李玉狠狠填满一嘴的肉丝。因为李玉的缘故,我也注意到了那个和秋儿一个班的爱玲,身材不高,但很丰满,浑身的曲线象一条鱼,凸凹有致活蹦乱跳的鱼。确实,她的胸部很大,而且一点也显得不沉重,直挺挺的,呼之欲出。
秋儿呢?每当拥入怀时,感觉她的胸小小的硬硬的,但我一直还没有鼓起用手触摸的勇气。忽然,鼻子有些发酸,一股热气从喉咙里冲了出来。
“川妹,再来瓶啤酒!”
十四
好事不出门,坏事传千里。这句充分反映广大劳动人民智慧结晶的名言,经过实践证明,确实是条真理。
星期六上午课间休息时,老唐把我叫到办公室里,她美丽的脸,充满了类似母亲的柔情。
“小林,你是个聪明的孩子,我不想干涉你的事情,本以为自己会醒悟的,但是听说昨天被人打了,不想看着你越陷越深。你看到学校里那些核桃树了吗?只有等到成熟的时候采摘,才能品尝到真正的果实,否则只有青涩。”
“另外,你脑子里总有些东西是不切合实际的,想的过多不如认真去学习去观察,学而不思则殆,思而不学则惘。不过,象你这样的年龄是充满幻想的,没有固定方向的幻想。但有些事情并不是一时就能想清楚的,只有等到你的年龄和阅历到了一定阶段,才会有更深的感悟,才会水到渠成的明白,或者,人根本就不需要太明白的。何况,目前三年你最重要的任务不是去想清楚,而是要把精力放在学习上,时间和机遇是不会胡思乱想的等你的。好了,你去上课吧,打架的事情不要再想了,王老师和学校会处理的。以后还有什么问题,课下可以来找我,希望能看到你振作起来的样子。”
离开办公室,教室门前有几个学生在阳光下踢毽子,在半空中忽上忽下的飞舞。挂在树上的大喇叭放出熟悉的旋律,曾经在黑暗中默默独享的熟悉。
“我是一匹来自北方的狼,走在无垠的旷野中,凄厉的北风吹过,漫漫的黄沙掠过,我只有咬着冷冷的牙,报以两声长啸,不为别的,只为那传说中美丽的草原。”
旋律噶然而止,上课铃声响起。
十五
下午放学后,我没有在校门口等她,而是直接回家。2路公共汽车停了一站又一站,旧的面孔下去,上来新的陌生,到家的时候,车仍然向前开去,载满人开往终点。
“你的脸怎么了?”父亲看到我的第一句话,旁边的母亲显得忧心重重。
“没什么,体育课时摔了一跤。”
“怎么别人不摔跤,偏偏你摔跤,摔的什么跤,能摔的你鼻青脸肿,是不是打架了!”
“有什么话,你好好说啊。”母亲在劝父亲,也是在暗示我。
但我,只有沉默。
“好好说?你看你把他惯成什么样子,在学校谈恋爱,和别人打架,谎话连篇,和社会上的小混混有什么区别!”父亲迁怒于母亲,母亲只是用围裙擦泪,家里仍然弥漫着红烧肉的香味。
“我累了,想回房休息。”我孤独站在客厅中央,父亲狂怒的脸,离的很远。
“我在和你说话!今天不把事情说清楚,就不准进你的房门!”
“你不是已经知道了,没什么好说的。”
“好,好,你不想说。不用你说,你看你的日记上都写了些什么,你这个下流坯子!”父亲把身后的日记本扔到我的脸上。
我慢慢拣起日记本,咬着牙一页一页的撕得粉碎,纸片撒满一地。
父亲的大手打在我的脸上,并没有什么感觉。唯一让我感到心酸的是母亲一边拼命拉着父亲一边淌在脸上的眼泪。
拉开门,我狂奔出去。
河堤的小路到底通向哪里,如同我奔跑的筋疲力尽的时间一样的绵长。嘴里咸咸的,泪水的滋味带点儿血腥。漆黑里,人的概念变成无声的抽象,渺小迷茫。恐怖,渐渐一点一点吞噬我离家出走的决心,母亲的眼泪成了寒冷中的唯一的温馨。
妈妈,在无助中喊着,在四处袭来的恐怖中我又发足狂奔,朝着家的方向。
十六
“告诉你个好消息,昨天晚上,秋儿使劲打了足球队员一个耳光,在她们教室门口。”周一的早自习上,李玉按捺不住兴奋,扭头告诉我。
“是吗?为了什么?”我只抬抬头,并没有放下手里ABCD的英语课本。
“还不是因为你,爱玲亲眼看见的,又脆又响。”
“知道了。”
对于我的漠然,李玉习以为常,只管自己说下去。“可惜我没看见,真是过瘾,秋儿对你可是真够意思。妈的,爱玲如果对我这样就好了,竟然还不让我碰她,连手都不肯。”
“如果我是你,就对红梅好些,虽然她不如爱玲漂亮。”我不禁叹口气,对他温言相劝。
“红梅可能要走了,她的父母调进京城,她也要一起转学。”李玉仍然继续大谈着爱玲的胸部,但我一句也没有听进去,眼前浮现的是红梅那张平常的脸,和瘦小身影。如果有一天,我也要离开,秋儿是否会想起我,想起我曾陪她走的两个月的路程。
伴随着上课铃声,老王意气风发的走了进来,开始用他枯燥如大便的声音糟蹋柳永的《雨霖铃》。
多情自古伤别离,我岂不是在自作多情,又有谁能记得住谁呢,记得又能怎样?即使柳永的才华象井水一样遍及尘世,还不是最后在红楼中消沉,死后,坟上,有几朵歌妓送上的纸花。
十七
风儿又来信了,想法依然怪异。
“小林,
不知道从何说起,一个星期没有精神,懊恼,莫名其妙的恼怒自己。每天忙忙乱乱,毫无头绪的活着,麻木的上课,茫然若失茫然又无所得的时间,回首,一场梦的落寞。
同学都认为我是个乖乖女,殊不知我是勉强在扮演天真的角色,用表面去迎合父母,老师和其他同学。单纯,不过是一个晕圈,一道彩虹,多么美丽多么荒唐!或者是一幅没有色彩的画,一个模糊的影子,生活是这么虚幻,这么没有边际。
我有一个念头,能否明天有一个崭新的开始,每个明天是不是梦的开始?待到晚上明天变成今天时,才发现生活只是一个茫乱的片段,太多的无奈。太多的自卑,它在心底,在最深的骨子里。
你看过苍白的太阳吗/无边寥落/无尽的哀怨/你可曾迎着风/仰头望一望太阳/别担心它用金黄/刺你的眼/没有云的天空/白色取代金黄/它在悄悄落泪/默默叹气
风儿停笔”
十八
晚上,我做了个乱七八糟的梦。
秋儿流着泪扑进我的怀里,哭诉着没有我的痛苦,哭着恳求我不要离开她,她的泪水象桥下的河水一样流淌不止,渐渐的把我淹没。母亲站在岸边,伸出双手拼命的跑过来,我却怎样也够不着那双救命的手,我继续下沉,身边有很多小鱼缓缓游动,它们的眼睛好奇的看着我,它们的嘴里,竟然都露出两颗洁白的兔牙。父亲心疼的看着我,暴怒的揪着自己本来就不多的头发。我想伸出手制止他,可身体仍然不由自主的下沉。我的双手拼命的划动,划动着来到一个小屋里,墙上挂着一束无声开放的素色小花。门开了,走进一个女孩,慢慢的褪去面纱,和薄薄的衣裳。看不清她的脸,只看到胸前一双小小的硬硬的乳房,渐渐的,乳房越来越大,呼之欲出,粉红的乳头鲜嫩欲滴,坚挺的逗引着我火山一样的身体。在没有方向的寻找中,我的嘴碰到一个湿软的东西,吮吸着吮吸着她的舌头,我终于在她的身体里爆发,火山的岩浆四处喷射,手握着她圆圆的微微翘起的臀部,我拼命的冲撞着,在火山的爆发中,寻找到一个清凉的出口,豁然天地开朗。忽然,我发现那个女子的脸竟是爱玲!
从这匪夷所思的梦中惊醒,用手摸到,被子上湿热一片。身体里竟有种难以言传的愉悦,雨后竹笋破土而出穿透艰辛的疲惫后的愉悦,不可告人的羞耻的手足失措的愉悦。
十九
天气渐渐转热,我仍然不愿脱下我的棕色外套,迷恋它如同迷恋着什么东西一样,迷恋着本没什么值得迷恋的她依偎的芳香。
我开始每天三好学生般的端坐听课,把无味或有趣的所有灌输刻进脑子,机械的做着准备,为两年后的独木桥做准备。老王每天肿着下眼皮一次次的糟蹋着中化文库里的瑰宝,老唐将抽象的天体讲得越来越具有引力。在他们的谆谆诱导下,我逐渐融入周围沉重的有质量的氛围。
每天,我仍可以看见秋儿,她的绿色夹衫不见了,单穿着那件淡紫的毛衣。每次我们在路上相遇的时候,她的眼一直那么望着我,望着我走过去,我却装作视而不见,尽管心里有些感觉,难以言传。
甚至,当李玉在我面前谈起爱玲的胸的时候,我也可以试着去谈论秋儿的臀部,有些大的臀部,讥笑她的同时,我开始嘲讽自己的纯情。
晚自习休息的时候,我经常斜倚在教室门前的柱子上。夜空,星是那么的远,远得如同老师和父母嘴里蹦出的理想,遥不可及。老唐曾说过,小的距离可以用米尺,用螺旋微尺,用游标卡尺来衡量,远的距离可以用光年来计算。但是,现实和理想的距离呢,大还是小,要拿什么来计算衡量。曾经,有人指明灯的方向,朝着那个方向我坚信不疑的勇往直前,直到前方的灯越来越弱,想象中的灯火辉煌却是漆黑一片的时候,回头,我已找不到回家的路。
忽然,想起草帽歌里的那个黑人被自己的妈妈杀死时眼里的神情,那是绝望吗?我却一直以为那是种渴望,对美丽生活的渴望。
二十
教室门后的课程表一天一天的没有变化,窗外的景色却迥异不同。树上,绿荫如云,风过的时候,如同她的小手抚过皮肤,泛起层层波浪。一片片的叶子,被阳光透射成嫩黄。
李玉扭过头,“昨天我又看见,秋儿和那个足球队员在一起了,你真的不理她了?女人,真是水性扬花!”他愤慨的唾沫星子喷射到我的语文课本上,泛起微小的气泡,在薄纸上如希望一样的气泡。
“好象和我没什么关系。”冷漠是我防卫自己尊严的武器。
“你还能忍得住,早晚有天我会找人来修理他的。”他的金丝眼镜有些故作阴险。
下午,我在宿舍里听广播,当看到李玉满脸伤痕的回来时,差点笑了出来。古人说的以其人之道还治其人之身,在李玉身上的表现却是,想修理他人之人必为他人所修理。记得外国一部战争片里有一个镜头,法国军官挥舞着拳头,把一名德国士兵踢进一个门里,然后关上了门冲进去。过了一会儿,却是德国士兵打开门,大摇大摆的走了出来,那是种带着回味和想象的幽默。
“你还笑!妈的,要不是为了你,老子也不会挨打,那个婊子和流氓!”李玉这次是真的生气了。
“怎么了,你不是和爱玲去幽会吗,怎会被打的象李逵?”我只好带些招安色彩的表示关心。
“在街上碰见那个足球队员和你的秋儿在散步,我冲他们吐口痰,结果,妈的,足球队员就上来动手了!要不是爱铃在身边碍事,老子怎会吃亏,现在就回家找人修理他!”李玉挺起瘦弱的胸脯,拍着桌子大声臭骂。
“不是告诉你不要管我的事情!”气急之下,我心里的疼痛不择方式的一泄出来。
李玉瞪视我两秒,“去你妈的!老子从今以后不认识你!”他一把推开我,跑了出去,金丝眼镜掉在地上,镜片碎了一地。
二十一
“耶利亚,耶利亚,神秘耶利亚,我一定要找到她。”广播里的童安格四处寻找着他的神秘女郎的同时,终于,我在公园里找到了足球队员,和那个名字叫秋儿的女郎。
梦里情景竟神奇地浮在现实里,秋儿流着泪扑了过来。但并不是哭诉没有我的痛苦,不是哭着恳求我不要离开她,而是哭着恳求我不要再打他了。那个高大的足球队员已经被我手里的铁棍打倒在地上,血,从他的额角顺着手指缝一直流了出来,渗入地面。看着他捂着头躺在在地上的一言不语,忽然想起几天前,躺在地上被打的却是我,眼神也是那样的孤助和充满仇恨。
我扔掉铁棍,推开秋儿跑掉的时候,就象历尽千辛才报得杀夫之仇夺妻之恨的基督山伯爵,心里竟没有一丝快感。相反,我跑到校园的一个角落,一个无人的地方,失声痛哭。
夕阳,看起来无限慈祥。校园的广播里传出一个女孩子清新的声音,
“下面,将要播出的是林亿莲个人专辑,强烈推荐的是《情人的眼泪》和《伤痕》,女人对爱的柔肠寸断被林亿莲的歌声演绎的缠绵悱恻,请大家欣赏。”
我在夕阳里擦干眼泪,默默听林亿莲的伤感歌声,直到夕阳的余辉被上弦月代替,李玉拿着两瓶啤酒找到我。
二十二
“他被送进医院了,老王和老唐正四处找你。”李玉打开啤酒,递了过来。
我坐在地上,沉默的吞着啤酒,过了良久。
“红梅走后,我不知怎么回事,眼前总是想起她,和爱玲在一起时也是经常想起红梅,想起她的胸,虽然不是很大,不过我还是想她,做梦都想。”李玉蹲着用空酒瓶一下一下的轻轻击打着地面,青草,歪倒一片。
老唐眼里的失望,和母亲掀起围裙擦不干的浑浊的眼泪,一点点的沉淀,压的黑暗里的树影很是沉重。远处,教室里的灯亮了起来,那个有着光明的地方看起来是如此熟悉又陌生。
“对了,那个风儿又给你来信了,念给你听。”伴着虫的鸣叫,李玉略带嘶哑的声音在星光下飘荡。
“小林
知道你快要过生日了,柳絮飞满世界,天空多么诗意啊。今夜星光灿烂,月色迷人,上帝给我这么一个宁静的夜晚,让我坐在灯下,给你写信,真是高兴,这时你又在干什么呢?在背面抄了一首诗《十六岁,我们不懂得忧愁》,送给你作礼物:
十六岁我们还不懂忧愁
十六岁了
十六岁我们还不懂忧愁是是什么
灵魂也曾进行长长的跋涉
寻觅阳光寻觅歌声
寻觅蒲公英与无花果
青春也曾把窗棂染成灰色
却终不能
在浓雾里望穿残败的风荷
多少次为赋新诗
采摘青橄榄
想品位第一次来临的生之苦涩
谁知一场春风化雨
冲淡了阴暗的轮廓
多少次独上高楼望断天涯
远山飘来的
仍旧是野花的芳菲芳菲野花
地平线上闪耀的
依旧是似火的夕阳夕阳似火
信笺上跑开洒脱的思维
红叶上铺满迷人的光泽
相思却总也凝不成一粒红豆
踌躇着忧郁着在星光下
不知所措
十六岁我们还不懂忧愁
忧愁是一定是无字的歌
缤纷的十六岁如七彩的焰火
飞扬着飘荡着纷纷洒落
岁月的湖面波光粼粼
沉闷的忧愁在水中漂泊
也许有一天
沉动的忧愁打湿过轻盈的欢乐
十六岁
十六岁我们还不懂忧愁是什么
蓝的天绿的树层叠的远山
落叶沙沙中秋光走过
也许我们还没有
还没有真正青春的欢乐
风儿停笔在祝福中”
“也许,我们还没有,真正青春的欢乐。”从黑暗里站起来,我和李玉一起,慢慢朝着有光明的地方走去。
我心爱的小狗
你们猜猜我喜欢什么动物?悄悄告诉你,我最喜欢的动物当然是毛茸茸的·可爱的·乖巧的小狗了。
我这么喜欢小狗,就央求妈妈给我买了一只刚有三个月大的小泰迪,我百般宠爱它,每天晚上睡觉时都要和它说声晚安,它也乖巧听话。
这只小狗的名字叫贝贝,每次当我从嘴里发出这个音,它都蹦蹦跳跳的跑过来,你说这么可爱的贝贝能不讨人喜爱吗?
贝贝的体毛整体颜色是鲜亮的咖啡色,它有一双乌黑光亮的大眼睛,小小的黑鼻子和爱吃东西的嘴。
有一天,我带着贝贝到小区的广场训练它快速的叼住在空中的小球,它很聪明,我把球抛出去时,它飞身一个漂亮的弧线稳稳的叼住了小球,真没让我失望。等我再次投出球时它却没接住,球马上就滚到了马路上,我一着急,赶快跑着去捡球,这时来了一辆车,我来不及躲闪,当时被吓傻了,贝贝却及时死死地咬住我的裤子往回拉,我才没受伤。这使我感到就算是最好的朋友,也有可能在这危急时刻不去拉我,这件事真的让我很感动,也使我和贝贝建立了更深的友谊,我紧紧的抱住它,就如同亲密无间的姐妹。
这件事已经过去了三年,但是整件事的一幕一幕却让我记得牢牢的,我爱这活泼开爱的贝贝。
指导老师;王彦德
相关推荐
-
十六岁男生和女生也许只有性别上的差异,毕竟我们都是十五、六岁的少年,正处于青春年盛时期。在生活中、学习上与别人的交往中,我们演绎着那份只属于自己的年少轻狂与放浪不羁。让别人看不透自己,以此为乐趣。在不同的事情上,我们提出不同的见解,十六岁少年的思想永远是那么标新立异,我们在不同的事情上扮演着不同的角色,或高兴、或悲伤、或惊讶,戴上一层面具或脱下一层面具。也许是一层面具上再戴上一蹭。原因是我们不想受到伤害,只因为十六岁少年的心是透明的,宛如玻璃一般的坚硬却容易破碎。破碎的心可以再次拼凑起来,如果心的碎片变成粉末被风吹散,那要如何呢?十六岁少年的心和狭隘,却很空洞。因为里面只有自己一个人,就不愿要别人再进来,那是我们自己的世界,别人进不来自己走不出去。也许这很极端,可是这就是十六岁的特权,让自己快乐、寂寞、悲伤,而让别人猜不透,父母担心的十六岁。在以前我从来不写日记,因为那是小女生才干的事,其实我没发现自己也是个女生,只是我没有当女生的自觉罢了。十六岁的少年不分男女,他们每个人都有自己的生活与故事,也许没有把事情记在本子上的习惯,而只是把事情深深的烙在心里,不管记忆烙下的痕迹有多深,。时间也会让它消逝,让她像从未存在过一般消失,时间就是一种残忍的扼杀。也许该说人类这种生物存在的本身就是既狡猾又卑鄙的。每个人的日记里永远都是哭的比笑的多,那说不完、数不清的忧伤早已盖过十六岁少年曾经的笑靥,每一个人都习惯性的将自己设定为悲剧的主角,一步一步走进那个早已写好的悲剧剧本,然后得到悲剧的剧终,尽管他早已将剧情烂记于心而结局也看过无数遍了,却还是犹如吸食鸦片一般的沉迷其中。十六岁的少年渴望自由、渴望孤独、渴望寂寞,可是这一些字眼永远不会出现在他们口中,而是藏在他们的心底与他们的日记本里。也许这些都是虚伪的只因为看多了言情小说或肥皂剧,受到了影响。那些虚伪的真实比现实中的真实更具有诱惑力,让少年的心沉浸在其中,不可自拔。十六岁少年的心不再透明。台灯下,书桌前。看着只写了日期的日记,提笔的瞬间才知道语言的无用,文字的无力,他们似乎永远无法叙述出一个人内心的爱与乐,苦与愁。可是习惯便成瘾,戒不掉。看着窗外屋顶上微弱的太阳光,就像老旧的25瓦灯泡,街上是稀疏的人群,我知道他们都有一个共同的想法,那就是回家。太阳并没有将他们的影子拉的老长,到现在我才知道那只是散文小说中的夸张手法。房间里的MP3放着诡异的歌曲,歌中的女人用她那尖锐的嗓子唱出别人无法理解的歌声,可是我却知道那是自己最喜欢的歌——血色蔓延十六岁少年的心正在改变,朝着少年也不知道的方向改变,也许少年早就知道,只是理所当然的将它忘了。十六岁只是一个过渡,一个寂寞又美丽的梦。而少年在梦中宛如一只斑斓的蝶,他所做的或是他能做的只是飞舞着那美丽却又脆弱的双翼一遍又一遍的起舞!700字 高一 叙事
-
怀念十六岁当夏天快要结束的时候,我终于还是赶上了夏季末班车,驶向了十七岁的秋天.当我回头时,看见十六岁的天空中,有在向我微笑~''''''由你的十六岁是那样单纯.没有生活的忧虑,没有学习的烦恼,没有虚伪的笑容,没有悲伤的眼泪.十六岁的生活没有那没多的复杂.我们可以一起哼着歌走在校园的林荫小路上;我们可以一起吃着雪糕,笑着,闹着,跑在操场上;我们可以一起看着电视剧,然后拿纸抽狂擦眼泪;我们可以一起在商场里血拼,接受服务员的怪异眼光;我们可以太多的可以,太多地在一起,十六岁那年的夏天,有两颗单纯的心一起跳动。有你的十六岁是快乐的。当我们恶作剧的把毛毛虫放在同学身上时,我们在偷笑;当我们在照大头贴的机器前乱摆pose时,我们在傻笑;当我们在越荡越高的秋千上尖叫时,我们在大笑;当我们仰望满天灿烂烟火时,我们在微笑;当我们看着学校新转来的帅气男生时,我们在痴笑;当我们学着班头的样子说"要好好学习"时,我们在怪笑;当我们太多得我们,太多的笑容,十六岁那年的夏天,我们手牵手快乐的走过。有你的十六岁是幸福的。记得那次,我把草莓酱倒在了你的衣服上.我以为你会杀了我的,但是你没有;记得那次,我心情不好对你乱发脾气,我以为你会厌恶我的,但是你没有;记得那次,我对你撒了谎,我以为你会离开我的,但是你没有;记得那次,我把你新买的CD折坏了,我以为你会讨厌我的,但是你没有;记得那次太多的那次,太多的没有.十六岁那年的夏天,幸福悄然降临我身边。有时候我会想,习惯到底是不是一件好事?因为有人说,习惯了就会变得依赖,变得忘记他的存在.而我一直习惯了你的存在,一直习惯了你给的太多,直到你消失在我的生活中的那天,才发现,原来少了你,少你你给我的那些太多,我变得一无所有。这才想到,我欠你一个感谢,感谢你给过我的太多。太多的单纯,太多的快乐,太多的幸福,太多的回忆永远记得,十六岁那年的夏天,有你陪着我唱着歌一路走过。怀念那年夏天,怀念那个有你的十六岁。800字 高一 叙事
-
十六岁的天空你十六岁的天空,也许是阳光明媚;也许是星光灿烂;也许是乌云密布;也许是....充满变幻.是的,十六岁是充满活力,充满生机是时期:也是学习人生,创新人生和升华人生的的气节.我们无法选择人生的长度,却可以追求人生的高度;我们无法增加生命的数量,但可以提高生命的质量.....十六岁是焕发青春的缩影;是追求人生高度,提高生命质量的机遇,但也是挑战人生的悲欢离合,生命的喜怒哀乐.....朋友们,十六岁是青春的朝阳期.我们要趁这广阔的天空,插上一双翅膀,愿你在这广阔的天空探索生命的真谛,让生命的真谛谱写在你的人生,让你的人生更美丽....十六岁的天空要多一点坚强和勇敢,要少一份幼稚和冲动,让这广阔的天空到处都是青春的气息.天空能容忍人类向它排放的"毒素",也能吸收人类爱的气息;可以接受风雨的冲刷,也可以反对风雨的无情;经得起雷电的冲击,但不能受雷电的击败....是的,天空充满了天使,充满了邪恶,更充满了各种各样的风雨雷电.这就要叫我们树起良知的标尺,培养坦荡的胸襟,磨砺坚强的意志....马克思的天空经起了风雨雷电,才有今天的马克思主义;毛泽东天空追求了伟大的革命,才有今天的毛泽东思想.....十六岁的天空就是青春,我们要把青春放在伟大的事业中,让我们的人生更有价值.让彩虹为我们画上一个笑脸吧!十六岁的天空.500字 高一 演讲稿
-
祝福雄狮六十岁我是深绿冬青上的翠叶欲滴,坚忍不拔的冬青底部是我的祖国。我是深红蜡炬上的熊熊不菲,无私奉献的蜡炬本身是我的祖国。我是深褐池底上的渺渺一潭,敦实强大的池底金碧是我的祖国。其实,我的祖国是……我是方格中的一个点我是一个点,一个来自中国方格的点。在点线面的组成关系中,我是微乎极微的。当我阴差阳错的被点到这个我所属于的王国时,骤然发现,原来普天同庆我的雄狮母亲已六十华诞。打开沉封了几百年而又沧桑的记忆:鸦片战争、抗日战争等一系列遭杂已使它变得苍穹不安。没有人帮它擦去坠坠欲落的汗珠。那时年少的我太懵懂而不懂得感受祖国,现在,对于雄狮母亲的祝福我亦有道不尽的千言万语。在漆黑的星空下,我把发光的流星体唤来祝福你;在无际的沙漠中,我把潭潭清泉找来为你解渴;在炎日的炙烤下,我把荫萌寻来为你遮阳;我是方格中的一个点。因为我想要用尽全力汇集所有的点来为你祝愿。六十华诞,华夏儿女没有一个人的血液不为此沸腾。普天大众,没有一个人的神经不为此紧绷。因为我们都是您的华夏子民。在经历了遭杂而尽显沧桑后,您没有停下忙碌的脚步。而是为了我们的丰衣足食继续穿梭于风雨之中。改革开放、金融风暴您没有惧怕一直为我们顽强拼搏着。我不是流星体,不是星星,不是彩虹,只是一个点不能让你许下心愿。我相信,在穿过银河的那边会有一个晶亮晶亮的幸运星眨着眼睛对你说:“雄狮母亲,六十华诞快乐。”我是黑白中的一个键在为你弹奏的五线谱中,我是一个琴键,游走于黑白之间。虽然我只有笨拙的两只手。但,在最后的高潮部分,我愿意化作其中的一个让它变得更加美妙。我想,记忆是不能被遗忘的,就像一首美妙的曲子。因为它在你心中是最美的。血液是由爱侵注的,万物生灵太多太多的爱我们无以为报。只能凭靠自己的微薄之力,在您华诞之时许下对您深深的祝福。花儿因绿叶的祝福而更加鲜艳;鸟儿因风儿的阻力而更加坚强;树木因沃土的奉献而更加强健;如果,您会因我们的祝愿而更加繁荣。那么,我愿意,我愿意化作某些无形的东西来祝福你。雄狮啊!我是梧桐树下最美的那叶;我是晚霞映入最炫的那采;我是星光照耀下最亮的那颗;思念的风不会将我埋没,因为我会一直祝福着你。我是透明中的一滴水我是你生命中的一滴水,在浴血奋战的峥嵘岁月里,我不能解除你所遇到的困难。但,我要解除你的饥渴使你更具活力。或许,对于你我很渺小只是构成水的一个氢氧原子。但我不会放弃对你的祝福和惦念,因为就算我是一个电子离子,我还是会用尽全身数力为你祝福。我的祖国啊!我的雄狮母亲啊!六十华诞快乐。日落时分我会一个人默默的望着远山许下对你万丈的祝福。鹿泉市第三中学高一六班高源1000字 高一 抒情散文
-
十六岁的夏天向任何一个告别的仪式我们笑着握手然后说再见何时才能回到这个季节就像为了明天我们早已说好有缘再见风吹过的时候为何有再次相遇的感觉如果只有一个心愿可以让它实现所有的足迹所有的回忆都装进向着明天的行囊里请不要忘记我这样老套的话我该带着它走去哪里如果还是忍不住思念就请抬头看天所有的坚强所有的倔强都如这个城市般悲催可怜请你说一说这血样的夏天该怎样去诠释才是最美彩虹颜色下的清风穿过属于我们的季节该怎样诠释这个夏天抱着所有的依恋交叉在这样时段多年前的事情模糊的就像多年前的老照片定格在你脑海的那一秒又会出现谁的容颜高一:求怀抱不250字 高一 抒情散文
-
十六岁的流转之间“十六岁的流转间,我们在不知不觉中行动着自己的小秘密,并也在不知不觉中伤害着别人,更伤害着自己。”……一、正值七月,对于扬州,天已渐渐炎热起来,许多学校也都开始了暑假。可邗实学校不同,整个中学部都开始了暑期补课活动。说是补课,却不能混日子,因为实际上,这补课比平时上课更重要,也更辛苦。初二的教学楼前赫然挂着几个大字:迎接初三,备战中考。初二〈1〉班的苏晓便过着这种生活。每天在繁忙之中,偶尔听到同学们关于“某男生和某女生”的说笑,她也便不经意地笑笑,继续埋头用功。苏晓是个乖乖女,从来都按老师的路子走,学习一丝不苟。当然,像一般的小女生一样,她也幻想心中的白马王子,未能免俗。这天中午,苏晓一来到班上,就看见自己座位上躺着一只纸飞机。打开一看,一首打油诗入眼:月上树梢头,自习下课后。相约画廊前,不见不罢休。落款是“许剑峰”。苏晓一下子蒙了,许剑峰谁啊?苏晓向四周看看,问这是谁的纸条,张艾一脸坏笑地说:“就给你的啊!”“可我不认识他啊!”“去了就认识了啊,人家找你有事哩。”“切,谁会找她有事啊,”前桌的方程夸张地嗤笑,“丑女一个。想必找她的那人也是个地瓜吧?!”方程是个成绩很棒,还总是受到初一那帮小女生们的letter,但却是个不可一世的男生,他总要和苏晓作对,苏晓表面不和他计较,心里却讨厌死了他。她白他一眼:“与你无关啊!”让他自讨没趣。自习课下了,苏晓背上书包,攥着纸条,走到画廊前。天色晚了,画廊前一个人也没有。苏晓在想是不是张艾在拿她开涮,便看到一个高高的男生朝这边走来。苏晓迟疑了一下,走上前问道:“请问……你就是许剑峰吧?”那男生有些受宠若惊地点点头。苏晓便亮出字条,那男生的脸刹时变得吃惊:“那……不是我给张艾的吗?怎么……”在回想一下中午张艾坏坏的笑,苏晓终于明白,她真的被耍了!但此时她只好故作镇静:“哦……张艾,他可真会捉弄人啊!”对方攥紧了拳头:“这小子,竟然……”苏晓笑了笑:“算了,他就那样,别计较了。反正他也没有恶意。”听了这话,对方似乎释然了一些。两人说过拜拜,便各自回家了。第二天上午,张艾坏笑着问苏晓:“早啊。昨天……很浪漫吧?”“浪漫!”苏晓也回敬他,“浪漫得像韩剧一般!只是这韩剧中还有很重要的一角还需你来扮演呢!”“什么啊?”“多事的老奶奶啊!”张艾气得脸都红了,自讨没趣地回了座位。打那事以后,张艾似乎收敛了许多。但不知怎的,苏晓总是看到许剑峰路过她们班,还不时地往班里张望。不知过了多少时日,他便常常来苏晓班上向她借书啊什么的。刚开始是大家并不在意,可时间一长,那些青涩的风言风语便出来了。后来便传到了老师那儿。结果可想而知,老师找她谈话,问她是不是有这回事。苏晓当时有些害怕呢,低头不语,老师便以为她是默认了,气壮山河地说了那连三岁小孩都背得住的早恋的危害。苏晓就这样不明不白地被人说了一通,她没有反驳,却偷偷地掉泪了。在众多老师的有惋惜,也有看笑话的目光里,她自己都不知道是怎么走出的办公室的。回班的路上,看到许剑峰了,苏晓还在哭,她停下脚步,瞪大眼睛足足看了他10秒钟,然后一句话不说便回班了。回到班上,同学们都出去上体育课了,苏晓趴在座位上哭了,哭得惊天动地。她还从来都没有受过这么大的委屈啊!感觉有人拍了拍她的肩膀,她抬起头,居然是方程。他递过一张面巾纸,苏晓吃惊地望着他。“别哭了,你是个标准的乖乖女,怎么可能早恋呢。”苏晓点点头,接过纸巾:“你不是在上体育课吗?怎么上来了啊?”“呵呵,你无故缺席,我这个体育委员当然要来找啊!快把眼泪擦干,下楼上课吧!”方程笑了。夏阳照耀,苏晓顿时觉得他的笑让半个世界都亮了。二、上数学课的时候,苏晓一直在想那天方程又递面巾纸,又安慰自己的事情。他那小子,还算有人性嘛,呵呵。想到这里,苏晓不禁笑了起来。这一笑可坏了,数学老师开始发话:“苏晓,你来回答这个问题。”这是苏晓第一次上课走神,自然没回答上来。数学老师很气愤:“注意你作为班干部的公众形象,坐下!”课后,数学老师把苏晓叫到走廊:“你早恋的事该收手了吧?再过一年可就要中考了!”……数学老师又将班主任的长篇大论重复了一便。再后来,放学了,苏晓去找许剑峰。他应该也听说了那件事,一见面就说:“对不起啊……”“晚上有空吗?”苏晓打断他的话。“啊?!什么?”“一起去看电影吧,反正明天周末。”苏晓平静地说。“可是,你不怕……”“你去不去?不去,以后咱们行同陌路。”就这样,苏晓也不知道怎么想的,开始了与他的第一次约会。或许是一种无声的反抗,苏晓在心底默默发誓:什么中考,什么早恋。我要让你们看看,我早恋,但我成绩照样名列前茅!这些事情,远在外地开公司的爸爸一点都不知道,苏晓只跟妈妈讲,只有妈妈才信任她。可她偏偏要“早恋”给老师看,妈妈也没办法,只好由她去。再后来,苏晓每天在班上吃许剑峰送来的小吃,每天也更用功的学习,很快乐,很满足的样子。但成绩不但没有下降,还从原来的第四名升到了第一名。老师无语,只是方程提醒她说:“苏晓,别这样。和老师怄气,也不能这样伤害自己。“苏晓装作一副很无所谓的样子:“我成绩又没走下坡路,是气着老师,我会有什么伤害。”其实苏晓心里很明白,这样自己真的很累,只是不想被老师看扁,而且许剑风峰对她这么好,她已经没有退路。“可是,你这样肯定是心浮气燥的吧。大考中肯定会吃亏丢分的。”方程不甘罢休,继续劝她。“我的事不要你管!”苏晓吼起来了,她不习惯方程这么关心她,更不喜欢他这么指责她,“你凭什么管啊?和你无关!”然后便哭着跑了出去。她跑到楼梯口,心想放学了,可书包没带出来。于是去找了许剑峰。许剑峰看苏晓哭了,吓坏了,忙嘘寒问暖,苏晓却一阵摇头。这边方程追来了:“苏晓,对不起……”“是你惹她哭的吧?!”许剑峰打断他,“你有没有风度,连女生你也欺负?!”说着,便要上前动手。“的确,刚刚是我的话让她哭的,但我无心。”方程很抱歉地说。“那你便是有意的了?哼,我听你们班人说你好象总跟苏晓吵架啊,我是早想找你为她讨个公道了!”许剑峰说。一旁的苏晓拽了拽他的衣角,使劲摇头。方程终于忍无可忍了,他大声吼道:“你说你喜欢苏晓,那你为她想过吗?你在你们班只是中等生,早不早恋都不影响。可她不一样,她是好学生,她要冲刺中考状元,老师、家长都在期望她!你知不知道她的压力多大?!”这翻话仿佛说到苏晓的心里去了,她忍不住哭得更厉害了。许剑峰也恼了:“我给她多少关心你知道吗?不要拿好学生和中等生来划分我们,你以为你也是好学生就能这么评价我,你太自以为是了!”说完,两人都按捺不住心中的怒火,扭打在一起。苏晓一边哭一边拉架,好长时间才把他们拉开。毕竟是两个体育委员打架,两人伤得都不轻。苏晓说:“大家都回去吧,就当今天的事没发生过,你们……回家后,最好去看看医生,在伤口处抹抹药。”说完,她便一个人先走了。回到家,苏晓便想起了方程刚才说的话。他想到的,也许许剑峰从来就没想到过。想着想着,她鬼使神差地从药箱里拿了一瓶跌打药膏,和妈妈说方程打篮球时跌倒了,她去送药。苏晓的妈妈和方程的妈妈是多年的好朋友,于是苏晓的妈妈说:“是吗?那快去吧!对了,把我新包的饺子也送去些。”苏晓便带着一大堆东西去了。出门时,才七点多钟。但由于开始入冬了,天一变得漆黑。但还好,因为在城郊,整条马路灯火通明,流光异彩。扬州的初冬没有丝毫的凉意,马路两旁的常青树在风中树影婆娑,仿佛个个都在诉说着自己心中的小秘密。到了方程家,方程的妈妈高兴极了。她本来就特别喜欢苏晓,常让苏晓去她家玩。但因为总和方程吵架,以前总是陪同妈妈来的。方程妈妈笑眯眯地说:“方程这孩子,一回家就说不舒服,要躺一会儿,问他怎么了,他也不说。原来是打篮球跌伤了。快去吧,他在卧室呢。”轻轻推开卧室门,方程正躺在床上,看到苏晓来了,他显得很吃惊,忙坐了起来。苏晓拿出包包里的跌打药膏,递过去:“那,我妈让我带来的。”“哦,谢谢。”方程有些不自然,“其实你不用这么费心的,我家有跌打药膏的……”苏晓突然想到,方程的爸爸就是医生,家里怎么可能没有这样的药呢。“哦……其实,今天你不用和许剑峰动手的,你没有错,只是我……”这时,苏晓的手机响了,“不好意思……”接过电话,是许剑峰:“苏晓,你还好吗?我知道你生气了,你不想我和他打架,是吧?别生气了,成吗?”“我没生气啊,我知道你关心我啊,你伤得没事吧?”“呵呵,还是你对我好!你现在在干什么呢?我伤得好‘重’啊,要不要来看看我啊?”许剑峰的话真多。“我……我现在身体有些不舒服,不能去了。”苏晓很不安,又加了一句,“对不起啊。”“那再见喽!”“再见!”挂了电话,苏晓深吸了口气,她也不知道为什么要对许剑峰说谎,更不知道为什么不先去看看他。她对方程说,真不好意思,让你受这么重的伤,还被人骂。方程只是笑了笑,没事,我只希望我那时说的那翻话是你的心里话。……他们聊了好久,方程劝苏晓别这么胡闹了,苏晓认真地听,然后认真地说出自己的感受。直到妈妈打电话到方程家,她才回家。后来,苏晓真的觉得方程说的话就是自己的心里话,在学校的时候,她和他也渐渐的不吵嘴了,周围的同学都好奇怪啊,为什么最近耳根清闲了许多。再后来,苏晓发现自己开始有意回避许剑峰了,找任何理由推掉他的约会:去看电影啊,去图书馆啊什么的。许剑峰问苏晓,她是不是不喜欢他了。苏晓还是微笑,不是啊,只是快要中考了,没有那么多时间。三、初三这一年过得很快,仿佛一切都经不起人留意。许剑峰还是一如既往地对苏晓好,苏晓不忍心拒绝,,小心翼翼地接受着他的好。苏晓从来没为他做过什么,也没送过他什么,除了第一次请他看电影。现在他们一见面,苏晓就叮嘱他要努力学习初三很关键,还为他找来一大堆复习资料。许剑峰都认真地接受,而且学习成绩确实有所提高。苏晓觉得这样很好啊,她打算中考后再和他说分手的事,她也知道自己从来没有把他当过恋人,他只是她与老师赌气的工具而已。很快地,中考过去了,人称金童玉女的方程和苏晓都考上了同一所高中—那是市里最好的学校。许剑峰也考上了一所二流重点高中。领取毕业证书的那天,方程很高兴,他对苏晓说:“现在大家都皆大欢喜啦,一起去看电影吧,我请客!”“好啊,那就说定啦。下午6点在星空影院门口相聚啊,不见不散!”后来,苏晓要从家出发的时候,许剑峰打来电话,说要约去看电影,庆祝一下。时间来不及了,苏晓没多解释,只是说没空,便挂了电话,哪知就在那晚,还有一场悲剧在影院里等她。苏晓也不知道为什么,她今天还精心地打扮了一下,画了一点彩妆,并且穿了一条米黄色的连衫裙。那天晚上,她和他都好快乐啊,他们看的是《长江7号》,星爷在里面很搞笑,徐娇在里面也很懂事。感动地流泪或开心地大笑之后,苏晓一直在想:里面的小狄到底是更爱复活的七仔,还是七仔身后的那一群外星联络机器狗呢?还有一个小小的细节,让苏晓既激动,又羞涩。当她看到流泪的时候,方程轻轻地握住了她的手。但莫名其妙地,苏晓并没有抽出手,任由那个曾经关心她无数次的男孩握着。她想到了在她哭时他曾给她递过面巾纸,在她难过时只有他了解她的心情……“苏……苏晓?”突然听到一个熟悉的声音在有些颤抖、有些迟疑地喊她,“苏晓,是你吗?”只是抬头的一瞬间,苏晓彻底崩溃了—是许剑峰。是的,她还没有向他解释,她还没有心平气和地对他说分手……手上的爆米花撒了一地,苏晓几乎是带着哭腔哀求他说:“许剑峰,你……你听我解释……”“我为什么要听你解释?”许剑峰颤抖着说,“你们都牵手了,我为什么要听你解释?!”……他们彻底闹翻了,但几乎是许剑峰一个人在吵,一边哭一边吵,声音很大,也很委屈。周围的观众都转过来惊愕地看着他们,而苏晓只是痛哭,那种无奈的痛苦,小小的肩膀在颤抖,仿佛秋天里的一棵小草,在冷风中那么无助。后来观众们都被这气势吓得不敢出声,是方程打了许剑峰一巴掌:“你说够了没有啊?!”再后来,苏晓捂着脸冲了出去。……回到家后,苏晓把手机关机了,然后把自己关在房里哭泣。之后的几天,她都在屋里听见有人来电话,妈妈接过电话对对方很抱歉地说:“不好意思,晓晓说不接任何人的电话……”是他们吧?苏晓想。不理。四、伤心了好几天,苏晓也想通了,便不再把自己关在房间里。这天她上网,邮箱里静静地躺着两封信。打开第封,是方程的:苏晓:你还好吗?或许你也有在生我气吧,打你电话你又不接。那天,你走后,我和许谈了谈,我告诉了他你心里的感受,他现在应该是想通了,他说他其实很感激你。还有,那天,我握了你的手,对不起。不过幸好我没有说出“喜欢你”,否则,或许我们有一天也会闹礓了吧。马上就要生高一了,祝你学业有成,也希望我们还能在一个班,互相学习。暑假愉快!方程苏晓笑了,打开第二封,不出所料,真的是许剑峰的。苏晓犹豫了一下,还是看了:苏晓:对于那件事,我很抱歉。其实我早发现我们之间并没有那种关系,只是我太仰慕一位品学兼优、气质高雅的女孩了,我想等你先说分手,最后你终于说了。虽然这样我很难过,但我想,你的抉择应该是正确的吧!还有我想谢谢你,在初三这一年这么帮助我,让我也能最终体会到了好学生的滋味。以后我们可能没有这么多的机会联络了吧,但还是祝好,再见。许剑峰真的就这样,什么都过去了。苏晓沉重的心似乎也如释重负。她打开自己的空间,在《心路》一栏里写道:“十六岁的流转间,我们在不知不觉中行动着自己的小秘密,并也在不知不觉中伤害着别人,更伤害着自己。其实回过头来才发现:自己真傻。少年所谓的爱情并不是爱情,它那样容易被摧断。等到经历过后再去回想,才知道曾经的自己那么幼稚,那些往事只是一些零零碎碎的、美好的回忆……”1200字以上 高一 演讲稿
-
你懂不懂?感受太过复杂了、又或者太单调、让我无话可说。完全找不到感觉、像是小时候数数一样、数着日子一天天过去、这样的生活给我的回忆留下的都是空白、对着电脑、脑海里什么都没有、突然觉得自己像一个迷路的孩子、不知道该往哪个方向走。老是说累、的确、有时忙得连喝水上厕所的时间都没有、好想躲在一个没有人的角落、安安静静的睡会儿、如果可以、我真想像那些连续剧里写的一样、出车祸失忆算了、脑子里记住的那些东西太多了、太累了。想把那些过去的都忘记、统统都忘记、想把烦恼忘记、最好快乐也忘记、因为回忆里的快乐让我现在更加悲哀、过去越快乐、现在想起来就越伤心。该死的过去、请滚出我的记忆、我要忘记、忘记。真的好疲惫、所有的都让我疲惫、包括你、也让我好疲惫。怪自己、怪自己、为什么自己这么没有出息?为什么就不能狠一点?这样的日子过得好幸苦、现在的自己就像一具死尸、没有激情、甚至没有灵魂、所有一切都在考验我的忍耐力、在这里、几乎把我所有的耐性都耗尽了。我不知道爆发会在哪天、但是我能感觉这一天越来越近了。倦了、真的倦了、讨厌这里的一切、感觉多呆一天都是煎熬。讨厌这里的一切、感觉多呆一天都是煎熬。烦烦烦烦烦,看什么都不顺眼、看什么都觉得烦。想让这一切都滚出我的视线。厌恶了那些虚伪的笑脸。500字 初中 演讲稿
-
你懂不懂?久很久就想写点什么、可是不知道能从何写起、感受太过复杂了、又或者太单调、让我无话可说。完全找不到感觉、像是小时候数数一样、数着日子一天天过去、这样的生活给我的回忆留下的都是空白、对着电脑、脑海里什么都没有、突然觉得自己像一个迷路的孩子、不知道该往哪个方向走。老是说累、的确、有时忙得连喝水上厕所的时间都没有、好想躲在一个没有人的角落、安安静静的睡会儿、如果可以、我真想像那些连续剧里写的一样、出车祸失忆算了、脑子里记住的那些东西太多了、太累了,、想把那些过去的都忘记、统统都忘记、想把烦恼忘记、最好快乐也忘记、因为回忆里的快乐让我现在更加悲哀、过去越快乐、现在想起来就越伤心。该死的过去、请滚出我的记忆、我要忘记、忘记。真的好疲惫、所有的都让我疲惫、包括你、也让我好疲惫。怪自己、怪自己、为什么自己这么没有出息?为什么就不能狠一点?这样的日子过得好幸苦、现在的自己就像一具死尸、没有激情、甚至没有灵魂、所有一切都在考验我的忍耐力、在这里、几乎把我所有的耐性都耗尽了。我不知道爆发会在哪天、但是我能感觉这一天越来越近了。倦了、真的倦了、讨厌这里的一切、感觉多呆一天都是煎熬。烦烦烦烦烦,看什么都不顺眼、看什么都觉得烦。想让这一切都滚出我的视线。厌恶了那些虚伪的笑脸。450字 高一 演讲稿
-
十八岁十八岁被称为人生的“黄金时期”,是不无道理的。年轻人精力旺盛,思维活跃,许多著名的科学家在青年时代经过不懈的努力已初露头角:伽利略18岁发现钟摆原理;普希金18岁写成《自由颂》;席勒18岁写成剧本《强盗》;凡尔纳误撞大仲马。法国著名科学幻想小说作家儒勒amp;8226;凡尔纳18岁时,在巴黎学习法律。有一天,他参加一个上流人士的晚会。当他从楼上向下走时,童心未泯的凡尔纳像孩子一样从楼梯扶手向下滑,结果撞在一个胖胖的绅士的人身上。此人正是著名的作家大仲马。从此,两人相识了,大仲马的影响下,凡尔纳走上了文学创作之路,最终被誉为法国“科学幻想之父。”刚刚年仅18岁的霍去病主动请缨出征,汉武帝见霍去病少年英武,遂封他为“骠姚校尉”。霍去病率领这800骑兵,远离大部队数百里,在茫茫大漠里奔袭数百里寻找敌人踪迹,对匈奴首脑部分发起闪电般的袭击。杀敌2000多人,内有多名匈奴贵族。汉武帝知道后大喜过望,封霍去病为冠军侯。霍去病的首战,就以骄人的战果向世人宣布,一位少年将军横空出世了。未来的路还很长,今天的美好也许到了明天就不再是那样了,所以更要好好珍惜眼前。只有那样,到了以后再回想起来,就会成为一份没有遗憾的回忆。希望所有人都能亲手打造属于各自的未来,共同创造属于我们的未来!十八岁,是平凡与不平凡的一次总结。十八岁,我学会了懂事。时光流逝,转眼在中学里已度过一年多的时间,以前的种种经历便都成了甜蜜的回忆。我不会忘记那时我立下的誓言:没有最好,只有更好,我会不断去完善自己,最终实现我的梦想600字 高一 演讲稿
-
十七岁曾经以为一次无奈的哭泣,便是人世间所有的沧桑,那时的我茫然失措,甚至怀疑生存的意义。是十七岁告诉我,在这个季节里的每一次哭泣,都是对人生的体验和探索,迎接太阳吧!它将会给你温暖,照亮你前行的路。曾经自以为深沉,是成熟,是洒脱,是十七岁告诉我,在这个季节里的每一次经历,都是对人生的挑战和追求,敞开心扉吧!迎接你的将是朋友们的靥靥笑脸。十七岁的日子,好奇……如瓦特看到壶盖被顶起,如牛顿看到苹果无声落地,如爱迪生儿时奇怪的问题。十七岁,热情……如雅鲁藏布江一样奔腾不息,如喜马拉雅山一样巍峨耸立,如浩瀚的大海一样无边无际。十七岁有着火一般的热情,十七岁有着大山般的执着,十七岁的我,苦苦地追求,默默的探索。250字 高一 演讲稿
-
我们的十六岁十六岁,像一阵风,轻轻掠过我的肩膀。经历了在台灯拼命释放的光芒下无数个疲惫的晚上,经历了因分科而擦出火花的一些友谊,我们的十六岁,就像翅膀掠过蔚蓝的天空,没有留下痕迹,而我们依然在一刻不停地追逐着梦想。十六岁,我得到了太多太多的东西。十六岁,我也失去了更多更多的东西……——题记一安静的十六岁,疯狂的十六岁。因为高考,所以安静,也因为高考,所以疯狂。我想我一定像郭敬明所说的一样,进入状态了。面对一堆堆损害脑细胞无数,多得让人近乎崩溃的题目,毫无怨言,只是安静地拿过来,看一眼后马上开始在稿纸上演算,安安静静,一言不发,至多因为算不出而稍微叹息一下,继续攻占下一道题。也无怪乎同桌猫说,如果把我放在荒岛上像鲁滨孙一样生活,只要带一摞稿纸,一摞题目,一支笔就够了,她还说相信我会自娱自乐的。我用足以杀死人的眼光瞪她一眼:“换做你,你带什么?”猫一下子就笑傻了:“我吗?当然是漫画啦,一火车的。哈哈,特别是夏达的《子不语》!”十六岁是个很容易疯狂的年龄,像猫,尖哥还有我的前桌爽哥都是典型的“最漫客”,尤其是尖哥,一谈到漫画,两眼发光,顿觉三生有幸,相见恨晚。而猛男的同桌凯子哥则是“我为手机狂”,整天“机不离手”,一天到晚发短信,聊QQ,不亦乐乎,并有名言一句:“士可杀,手机不可无。”可见其疯狂程度。十六岁容易疯狂,十六岁的孩子的父母也容易疯狂,本来还心平气和的,一听到孩子的成绩,顿时火冒三丈,把什么“淑女”“君子”的形象全丢了。我曾经对我妈说:“你是一个平凡的人。”她面无表情,然后我加了一句:“你是一个特别的人。”她面露喜色,最后我说:“你是一个特别平凡的人。”妈妈悲喜交加。其实我是很希望妈妈是一个“特别”而不平凡的人,比如不要过多的关注我的成绩,比如可以允许我在月假时睡懒觉,一上午都不起来,比如认为我的快乐高过一切……然而这一切都只是假设,于是我只好选择安静,毕竟一个家里不要有太多疯狂的人。我们的十六岁只有两天,一天很安静,一天很疯狂。我们的十六岁只有两天,一天用来学习,还有一天还是用来学习……二花痴的十六岁,臭美的十六岁。法西斯的残暴,未能阻挡安妮对自由的渴望和对美丽的热爱。老师和家长凌厉的目光,同样也无法阻挡我们对美男子的热衷。在这十六岁的花季,谁会不崇拜某个明星呢?一颦一蹙都紧紧牵动着胸腔左边那个如握着的拳头一般大小的跳动的小东西。痴迷到听到那个明星的名字就满脸幸福,堆满了笑容。萝卜青菜,各有所爱,有时还会打响一场偶像扞卫战争。寝室长是S班最喜欢周杰伦的,一听到关于周杰伦的事,兴奋得本来就如同两条细线一般的眼睛完全淹没在两颊突起的肉里,只感觉她浑身的肉乱颤。猫的前座康熙则是王力宏的忠实粉丝,某日买了一张专辑,里面有刻着王力宏签名的钥匙。康熙那一天都笑得让人怀疑是否要给医院打个电话。因为花痴,所以开始臭美。天使在402的时候一天照无数次镜子,臭美得不行,相信大家还记得猛男在一旁说的话吧:人不要脸啊猪不要皮。知道她为什么要这么说吗?嘘,小声点,让她听见我就壮烈殉国了。因为她也很臭美,比起天使是有过之无不及,对着镜子笑眯眯的,起初我以为她会问一句:“魔镜啊魔镜,告诉我402最美丽的人士谁吧。”结果她把眉毛一扬,挥手说道:“嗨,美女!”天使在一旁不服气地“哼”一声,立马招来杀身之祸,正如你所看见的,猛男英姿飒爽地把天使追得满寝室乱窜,大声求饶:“我再也不敢啦!”由此可见,臭美不只要有可以炫耀的资本,还要有一定的武力基础,比如猛男。我们的十六岁又多了两天,一天用来崇拜别人,一天用来崇拜自己。三孤独的十六岁,热闹的十六岁。也许是因为我们这些“90后”大部分是独生子女,一个人独来独往,一个人住在偌大的卧室里,总是有些孤独,总希望有一个人来作伴。在看完《麦田里的稻草人》之后,想要有个亲哥哥的愿望更强烈,也开始明白天使为什么一定要给她的女儿生一个哥哥了。鲁迅先生说:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”那么孤独呢?这个世界上没有谁能够耐得住孤独,于是干脆三个一群,五个一伙,轰轰烈烈地热闹一番。俗话说得好:一个女孩不吭声,两个女孩耍脾气,三个女孩一出戏。像我们虽然是理科班,还是有二三十个女生,可以想象的,能够出多少戏啊。举个很简单的例子,在上半年天使还在S班时,某日历史课,猫,院长和她一起讨论未来的生活。比如天使说她要开一个书店,她就在店门口看书,猫开玩笑地说别人把书店偷完了恐怕她还不知道。三个人讨论得唾沫横飞,好不热闹。又比如某日老大用蓝牙传过来一首粤语歌,整个晚上寝室里就只剩下她手机里激情澎湃的男声,high得要命,旁边寝室估计以为我们805又在发飙吧,因为805向来不是一个随便热闹的寝室,而805只要热闹起来就不是一个寝室了。我们的十六岁,看上去很热闹,骨子里刻着的却是孤独,正如一枚漫天飞舞的烟花,一瞬间开到极致,一瞬间随风凋零,摇曳后飘远。大人们看到的只是烟花华丽的喧嚣,却无法懂得消逝在黑暗中的寂寥。四自恋的十六岁,自卑的十六岁。本来“天才”这个词并没有被发明,而自从樱木花道横空出世后,“天才”便开始滥用了,无论走到校园的那个角落,都会蹦出几句:“哈哈,我真是一个天才。”满脸微笑地呵护着心中那小小的骄傲。郭敬明说过:“我想我真是个天才,我要不是个天才那简直就是个笑话。”而我们,因为解出了一道数学题或物理题而兴奋不已,开口闭口“本天才”,小心翼翼地积攒着一点一滴的自信。这样的自恋往往就像一层纸糊的窗户,轻轻一捅就破了,流淌出来的是鲜红滚烫的血液,也是冰冷绝望的自卑。有人说过,一个人看上去有多骄傲,骨子里就有多自卑。表面的骄傲,无法掩饰内心的自卑。十六岁,高二,很重要的一年,经历了考试的失败,开始怀疑一切,怀疑自己的能力,自己的智商,为什么别人都那么聪明?轻而易举地摘到桂冠,为什么他们能够脱颖而出?一直以来,我们都忽略了一些:勤奋和努力,如果这些还不够,那么可不可以不只看学习?每个人都是自己的天才,但并不是所有的人都有学习上的天赋,并不是每一个孩子都能成为爱因斯坦,有的孩子完全可以成为下一个“凡·高”或者“达芬奇”,但教育制度不允许,一定要比较那些他们少得可怜的分数,比掉的是他们仅有的信心,扼杀的是他们在另一块园地的天赋。中国的教育制度总的来说有些失败,它让多少本来是天才的人变成了蠢才,它把多少原本不平凡的人磨成了庸才,使多少十六岁的孩子失掉了自信的权力,沉入了分数的谷底,再也爬不起来去英勇地面对一次次考试,一次次排名。我们的十六岁允许接受自恋,不收留自卑。因为。每个人都是最好的自己。我们的十六岁很艰辛,请永远保持一身的正气去战斗,无论何时何地。五忧伤的十六岁,温暖的十六岁。十六岁正是对什么都敏感的年龄,在乎自己在别人心中的位置,在乎别人对自己的评价,在乎自己喜欢的明星,在乎分数,在乎成绩,在乎排名。可是,小小的心里又怎么可以装得了那么多在乎的事情,即使可以,又怎么可能做得面面俱到?因为没有十全十美,所以莫名地忧伤。突然地就安静了,也许是因为耳机传来的一句歌词,也许是因为刚捧过的书中的一句话,也许是刚刚往楼下瞥见的一个人影,也可能没有原因,只是回忆像个淘气的孩子,一下子充盈整个脑海。右手拿着一支笔,沉默不语,左手托着下巴,陷入沉思,眼睛似乎在搜寻着什么,却又装满了空洞,时而望着天花板,时而凝视窗子上的栏杆,心里莫名地涌上一股潮水,顷刻间就把你湮没了。尽管郭敬明一再宣称他的散文,小说是“清澈的忧伤”,但我认为,没有什么忧伤是清澈的,忧伤相当于慢性自杀。可是温暖不同,温暖是你即将被忧伤的潮水吞噬时一双扶起你的有力的大手,是抛过来的一个游泳圈,是你在冰天雪地里走了几个小时后,别人递给你的一杯新沏的茶,一双暖和的手套,一种冬日的温情。热腾腾的白开水,传递全身的温暖,只有它才算是真正的清澈。我一直都认为,正是因为我的一群温暖的朋友,才会有我这颗正跳动得热烈的心脏。前几天,我回复小萘的评论说,感动不要如潮水,因为那样太汹涌,只要一点点,照样可以融化坚冰,可以冰释忧伤。我们的十六岁,一步又一步,跨越忧伤的鸿沟。我们的十六岁,一定要温暖一点,再温暖一点。六微笑的十六岁,流泪的十六岁。认识我的人都说,楠枫很快乐。我说,是的,我很快乐,我的快乐是有些莫名其妙的,因为能令人愉快的事并不是时时刻刻都存在着,正如我初中时写过的句子,如果说成长是痛并快乐着,那么在我,快乐会转瞬即逝,而痛是刻骨铭心的,因为毕竟不是所有的痛我都有勇气一笑置之。现在看来,什么痛都不能称得上是痛了,活着就是最大的幸福。只有懂得生命真谛的人,他的微笑才是最具感染力的,像是一滴甘露,虽小却可以滋润人的心田,是一束阳光,虽短也可以发出耀眼的金黄色的光芒。我喜欢嘴角扬起来的弧度,但这并不意味着我不会流泪。流泪也并不意味着我悲伤,只是因为感动,才会泪如泉涌。真的真的,你绝对找不出其他的人来代替我的那些朋友,那样的关心,用小萘的话说就是“不是朋友,是亲人。”我的朋友们都是世界上独一无二的,在这个世界上,不论我再活多少年,不论我再认识多少朋友,她们也许不是最好的,但都是无可取代的。读着她们写给我的那些文字,能做的,除了深深感动就只有流泪。我相信,不光是我,所有人的朋友,只要是真心相待的,在我们心中,都是一道从未消逝过的彩虹,其实朋友就是这样,从来无需想起,因为未曾忘记。我们的十六岁,镶嵌上了彩虹的微笑和晶莹的露珠。我们的十六岁,和朋友在一起并肩走过的日子,永远永远,都不会迷失我们的方向,我们的梦和我们的微笑。后记:十六岁,未成年。我们在校园的小路上,学校的每一个角落里都留下了我们的足迹,珍藏了我们的友谊,洒满了我们的梦想。十六岁,我们一起走过;十六岁,我们都很快乐。我们的十六岁,尽管有泪水,有惆怅,有纤弱的情感,有不眠的思绪,但在青春的梦里,我们无怨无悔。面对划破苍穹的一颗流星,我许下了我的愿望:无论这一天或者哪一天,都要同十六岁这般美好。1200字以上 初三 散文
-
十六岁,不哭16岁以后的日子开始不一样了。诗琳回来了,本以为我真的就这么的失去了她。可是她还是回来了,这多少是有些欣喜的。我不知道自己到底在欣喜什么,因为诗琳已不再是那个我认识的她了。当初那个任性,小孩子气,让人心疼的她已经不见了。那晚,上晚自习的时候,手机在抽箱里震动起来。不知道是从什么时候开始的,手机变的安静的可怕,当初那么多的电话和短信在一也间统统,没有了。于是我问他们,为什么不再给我电话了,答案却是出奇的统一—“你现在是好学生了,我们这些不读书的猴子应该你远点了。”我知道这是现在的这个班主任说的话,不知怎么的,已经传到他们那了。这里面,多少是有讽刺意味的,真的,深深的刺痛着我。那么,这条短信又是谁的?现在除了凌,瑜,杰贤,熙晨,俊圣,于娜是没有人给我发信息的。我默默的拿出手机,陌生的号码!再看,不,这不是陌生的,因为这个号码早已刻在我心里了,怎么可能是陌生的号码?!不错,是诗琳的,这会有错么?我不相信,就象我时常对他们说的一样,我永远也忘不了她的号码,这个女子,给了我太多的爱和伤害。“囡囡,前天是你的生日吧?对不起,我忘了,再补一句:生日快乐!”那一刻,我有太多的情感无法宣泄,竟趴在桌上哭了起来。诗琳,原来你还记得我的生日,可是,我们为什么会回不去了呢?我带着眼泪在键盘上按下这些字:“谢谢,原来你还记得我的生日啊!”有些自嘲和说不出的客气,不知道她能不能体会的到。然后我就一直的端着手机,等着诗琳回我的信息,我们真的太久没有说过话了,每一次,就算是见了面也是把头撇开,谁也不看着谁。我知道,我们都是倔强的孩子,谁也不肯先让步。“囡囡,我真的不记得有多久没有这样称呼你了。他们说你生日的时候抽了烟,不知道原因,却是莫名的心痛。我看着以前的日记,才知道自己又伤了一个爱自己,对自己好的人。”她是这么说的,可是为什么芷罂却说一切不过是敷衍.为什么就算是敷衍我还是想要?“我不知道这么久你到底是什么意思,但是我没有在你的身边的日子,觉得所有的习惯都失去了归宿,甚至有些许不知所措.”我不知道自己这样说算是什么,但一切都是我的真实感受,或许她会认为我矫情,我不过是把我的真实想法说出来了。“囡囡,明天有时间么?我想我们需要聊聊。真的太久了,久到连自己都不记得我们之间到底有多久没有心平气和的聊过了。”“好,那就中午。”我几乎是带着愉悦的心情结束这次对话的,真的是太久了。从那时的心酸流泪到半年后的再见,我知道我们都有所改变了。可是我还是想好好的珍惜我们之间的友谊,毕竟,那来的是多么的不容易。我期盼的日子很快就到了,和半年前一样的,我们一起吃饭,逛街。又回到的从前,天知道我是多么的兴奋。之后,我们又去了半年前那个醉酒的小公园,在那里,我们只是静静的坐着,谁也没有先开口。“囡囡,你知道么?我和鑫在一起了。”诗琳低着头,淡淡的说,似乎在说一件与她无关的事情。可是,这样俊圣怎么办?他是那样的爱她,可是,他深爱的女子什么都不知道,却还答应了鑫。我知道,鑫是不爱她的,他的心里一直都另一个她。真的不想看到这里面的伤害,所有的故事我都是知道的,可是却什么都不能做。不能让俊圣不伤心,不能告诉诗琳鑫不矮她,什么都不能做。可是,年少的我们真的承担的起爱情吗?“那…俊圣怎么办?”我轻轻的问道,可是,我真的没有办法让俊圣受到伤害。“不知道。可是,囡囡,你知道么,我真的不喜欢俊圣!为什么你们每个人都这样,为什么你们全都认为我是错的,为什么都不同情我?!”诗琳带着哭腔的声音刺激着我的神经,难道我真的错了么?我们都错了么?“可是,诗琳。你们都是我的朋友,我真的错了么?告诉我!”“囡囡…”我听的出诗琳语气里的痛苦。既然她选择了,我还能说什么呢?“那么,诗琳,你和鑫一定要幸福。”此刻,除了祝福,我还能对她说什么呢?我们默默的走在回学校的路上,什么都还是之前的,可是,事情变化的太快快的我来不及接受,伤的我措手不及。我们低着头,各想各的心事。本以为无论如何我们还是可以回到过去的,可是,这一切都证明我错了,想的太单纯了。事情哪有我想象的那么的单纯。我真是傻,失去过的东西就算回来了,也回不到从前了,如今,我真的相信了。可是,我真的要说什么呢?什么都回不去了。诗琳,鑫,他们…唉,我真的错了吧?1200字以上 高三 叙事
-
十六岁·十七岁·十八岁十六岁的回忆是一双驮朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的感觉是一串洒满阳光洒满祝福的风铃;十八岁的憧憬是一道潇洒地向远方延伸的青春轨迹。——题记十六岁,我振翅起飞。十六岁,可能是正处于那个逆反心理的特殊时期吧,那年我的反叛个性也有愈演愈烈的趋势,再加上我对物理课的一窍不通,我自暴自弃,开始放纵自己,不再像初一时一样努力学习了。为了躲避爸妈的劝导,我把自己关在房间里做自己的事,算是“两耳不闻窗外事,一心攻读武侠书”吧!而哥哥每次回来问我成绩,我都回答得很模糊,若哥哥追问到底,我就用哥哥的痛处来逼走他。但事后,我很后悔,语言造成的伤害比伤口更痛,我没有勇气,就这样,我的学习成绩一落千丈。有一天,妈妈告诉我,很疼我的一个人去世了。我不相信,因为前两天我们才刚刚见过面,他还让我给他倒了一杯酒,喝得好开心,而且他身体一直很棒,铁骨铮铮,顶天立地。但妈妈已哭红的眼睛让我的理由站不住脚。我无法接受这样的事实。在那以后的几天当中,我想了关于生命的好多好多,也就是在那几天的思索中,我才彻底明白:生命真的好脆弱,它来去匆匆,没有谁可以决定自己的生死;生命真的好有限,因为没有人可以闯过“死关”;生命也真的好珍贵,因为只有一次。想到这些,我并没有停留在对过去做的错事的愧疚当中,因为那样会把今天丢掉。失去的是昨天,但我还有现在和将来,所以,我重新振翅起飞,把那些“隋性羽毛”剪掉,认真对待父母,对待学习,对待自己有限的人生。这次,我对自己充满信心。十七岁,我收获重重。十七岁,一个收获的季节。经过了一年多的努力,付出了许多劳动和汗水之后,我如愿地接到了一中的录取通知书,当时并没有多么地欢呼雀跃,只觉得肩上少了一份责任,心里少了一份愧疚。我可以彻底放松自己了,而面对两个月的假期,我决定来一次“打工”经历,所以拿了通知书和几个好朋友出来,去镇里找工作,而其他同学都回家了。找活干也不是件容易的事,每次我们说只干一个月时,老板立刻让我们“闪”,几次下来我们的信心和耐心也快被消磨殆尽了。我们又问了最后一次,老板说,可以,但前提是我们晚上工作,因为那儿是一家小饭馆,白天人还可以,一到晚上尤其是九十点时,人特多,所以我们主要在晚上工作,我们几个商量了一下,决定先回家与父母商量,再做决定,走在回家的路上,心里好舒畅,夕阳早已下山,余晖照在脸上暖洋洋的,空气也新鲜多了。快到家时,我见妈妈骑着车子,速度极快,好像有急事,我拉住我妈,一见是我,我妈则长吁了一口气,像千斤巨石终于落地,踏实了。我妈就调转车头和我一块回家了。在家门口,爸爸、妈妈都在那儿站着,很焦急的样子,见我回来了,每个人都眉开眼笑的,在客厅的餐桌上早已摆好了碗筷,盛上了饭,因为当时正好停电,所以吃饭有点儿早,而且也是我最爱吃的,但饭已经凉了,顾不得其他,我把通知书递给了他们,开始了我的晚餐,那吃相,不提也罢,不提也罢。晚上,爸爸、妈妈让我去他们房间坐,并没有点蜡,爸爸询问我今天下午去哪儿了,我如实地讲了,并顺便让他们考虑一下,如果凭借他们的帮助,我可以干那份工作,但爸妈态度很坚决,不让我去,让我在家好好预习高一课程,说这叫“笨鸟先飞”。老爸还叮嘱我以后要努力,在学校不要想家……最后,老爸说了一句:“女儿,你走了,我的腿和手怎么办?”我说:“还有我妈呀!”我爸说:“去睡吧。”当天晚上,我在黑暗里思索了好久。妈妈骑车找我是担心我,以为我没有考好,怕我出事,并做了我爱吃的饭来哄我开心,爸爸的问话句句充满深厚的亲情与关怀,特别是最后一句,但我并没有看见老爸的神情,不知他是在打趣还是在暗示其他,我想了好久好久……在接下来的几天里,姑姑、姨姨、哥哥都打电话来问我中考成绩,环绕在家人的爱的周围,我好幸福,也好感动。十八岁,我憧憬未来。十八岁,我已是一个离开父母的住校生了,离开父母温暖的羽翼,我真的很不适应。但是,妈妈说过,无论我走到天涯海角,妈妈的心都在我这里。所以,我不会孤单,也不会寂寞,我会快乐地活着,因为妈妈也会快乐。当我忘记学习,只顾玩耍时,有颗心会提醒我生命的脆弱与有限,让我珍惜,不要做一个浪费时间浪费生命的人;当我独自坐在床上哭泣想家的时候,那颗心会温暖我的心,擦去我心里的泪珠,倾听我对家,,对爷爷奶奶、对爸爸妈妈的思念;当我成绩不好时,还是那颗心鼓励我,替我燃起希望之灯,默默地支持我,当我成绩进步时,那颗温柔的心会提示我继续努力,不要沉迷于暂时的鲜花和掌声之中……十八岁,我正式长大,当我坐在家人面前时,我会给奶奶热杯牛奶,添点衣物,照顾爷爷,给爸爸倒一杯热茶,替他揉揉肩,捶捶腿,洗洗脚,给妈妈梳头发,剪指甲,聊聊家长。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶喂饭吃的小婴儿,不再是那个只会让爸爸背的小病秧子,也不再是那个只会在妈妈怀里撒娇的小女孩了。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶催着学习的淘气鬼,不再是那个只会让爸爸当监督的小屁孩了,更不再是那个只会让奶奶牵肠挂肚的小丫头了。十八岁,我懂得关心孝敬长辈,爱那些疼爱我的人;十八岁,我懂得独立自主,万事靠自己,要坚强;十八岁,我懂得自律,合理安排一切事情;十八岁,我懂得要活得潇潇洒洒,唱响青春之歌,把握青春年华,走自己的路,过精彩的生活,打出属于自己的一片天。从十六岁到十八岁,我经历了人生最有意义的三年,以后的路上还有很多艰辛、坎坷、磨难,但有爱支持,我不会轻言放弃,因为我相信,我的未来不是梦。1200字以上 高三
-
十六岁的天空I Believe I Can Fly 曾经以为你就是我的天空,不管怎样,我都是你天空中飞翔的那只风筝。如今我的天空已经破碎,你再也不能为我撑起那片天空,再也不能陪我飞翔……十六岁的天空,我只能独自飞翔……——题记风筝记忆里,你的手总是大大的,我的手总是小小的。你的手总是灵活地把风筝放到天空中,而我呢,拍着手,只能笑着,嚷着,跟在你身边跑。把头仰得高高的,看你放的风筝是那样的高。还记得吗,我曾问过你,为什么你总能放得那样的高,而我不行。你只是看了我笑了笑说:“因为你也是一只风筝,那有风筝放飞风筝的呢!”一句玩笑话,当时我很纳闷,我是一个活生生的人啊,怎么会变成了一只风筝呢?望着我一副纳闷的神情,你笑了。并且指着天空被线拖曳的风筝问我:“如果风筝线断了,那么风筝还能不能在天空中飞啊?”那是我竟是如此的天真:“那风筝一定会哭的,因为它失去风筝线后就不能自由自在地想飞哪就飞哪。那个风婆婆一定会欺负他的。”你听后,依然是笑而不语。断线每一个春天,你总会带我去放风筝。你说,你最喜欢放风筝。喜欢看风筝在蓝天下自在地飞翔。因为风筝总是勇敢的飞向天空,从不畏惧前方是否有着荆棘。即使是断线它也不会停留,还是会坚持一直展翅。而今风还是那样暖和,又是一个放风筝的好时节。可你却再也不能陪我放风筝……医生说,你的生命将结束在这个风筝满天的季节。自始至终,潮起潮落,一切都像一场梦。梦中,你苍白的脸上一双深邃的眼睛望着我,然后渐渐闭上了眼睛,再也睁不开了;梦中你的手是那样冰冷,然后从我的手里滑落,最后这冰冷的温度也不给予我;梦中,你那英俊的容颜被那块白布蒙上了……啊,人生如梦,我多希望这是一个真正的梦。或许吧,它是一个梦。只是这场梦中,你再也醒不过来了……飞?我如一个断线的风筝在破碎的天空里摇曳着。我觉得有点茫然。我还能飞吗?窗外有几只风筝在天空嬉戏着。空地里,孩子跟着父亲开心的跑着。铜铃般的笑声在我听来是那样地刺耳。我仿佛看见从前的我。可是,如今已经无数人非。阴阳两隔,思恋像一把利剑。每次都把我刺得伤痕累累。悲哀,隐在无边的黑暗中瑟抖;麻木,躲在心的角落哭泣;灵魂,早已自由,在美好与丑陋中,编织着自己的归宿。你知道吗?我真的很想你。我再也找不到从前那个优秀的我。我再也飞不高。我不能和你分享什么,也不能再与你一起放风筝。我只能在梦境里,苦苦寻找着你模糊的身影。我恨上帝,我恨命运,将这一切给予我。难道生命真的是那么脆弱吗?仅仅是一个过程,一个转瞬即逝的过程,短暂得如天穹中一颗消隐的流星?天空仍是如此灰暗,再也恢复不了神话里的那般美丽。我茫然,我消沉,我不知道我该何去何从。独自飞翔十六岁,失去爸爸的第一个生日。妈妈给了我一和磁带和一封信,她说,这是你给我留下的。女儿:生日快乐!我知道此时我已不在你身边。再也不能和你一起放风筝。你也再也不会像以前那样。其实你是一只风筝,一只属于爸爸的风筝。或许以前爸爸是你的风筝线,是你的天空,带你飞翔,保护着你,而现在风筝线断了,天空也有了阴霾。但是不要害怕。没有风筝线的风筝依然会飞翔,即使是在阴霾的天空中,风筝也能飞得很高很高。十六岁你也该长大了,你要勇敢的飞,虽然起飞的时候很困难,飞行的时候会遇到挫折,但是相信自己,只要你能飞你就能成功。爸爸会陪伴着你一直一直……人世间的爱不会因为死亡而结束。I Believe I Can Fly,爸爸希望你做到。爸很短的一封信,可包含着太多的爱。看完信我已泣不成声。我知道这是你在生死挣扎时,给你所牵挂的女儿留下的。爱,博大,深沉。爸,十六岁,我的天空虽然不再完美,但我依旧会飞。因为爸爸在,因为我相信我能飞……If I can see it I believe I can fly Then I can do it I believe I Can touch the skyIf I just believe it Spread my wings and fly awayThen there nothing to do it1200字以上 初二 议论文
-
很十六七岁抬头看看,天空晶莹剔透,还是那么明朗。窗台上的那些花正如火如荼开着,好像我们的青春那般绚烂。是六七岁真的让人很陶醉。渐行渐尽的高中融进了蔼蔼的暮色里,轻轻转过背,发现它很美。就像那些衣服——高一,红色的方格裙我穿着那件方格裙跨进了高中的门槛,黑色的书包在肩膀,那时还有点慌,害怕被人群遗忘,所以选择了张狂。其实也活得很简单,徜徉在人流搞点新花样。胸前别着自创的艺术签名校牌,高傲地从门卫面前闪过,然后回眸一笑说道:“大门没留下我走过的痕迹,我却很努力地跃过。”而可怜的最属校服了,它成了我涂鸦的佳具,写写画画,白色的校服流光溢彩,我不亦乐乎,乐此不疲,以至于现在看见衣架上的校服都有点佩服当时的灵感。教室里永远都有我侃侃的话题,大党的兄弟姐妹总是有扯不完的新闻。其实我还算乖张了,也不怎么抵抗,看了该看的书,不该看的小说也看了。很多老师都喜欢我,可我却不怎么喜欢他们,我还喜欢挖一些他们这辈子都理解不了的问题去问,让自己有那么一电点成就感。那时的头发很爱飞扬,零零碎碎的在后背因风而起。我用那头黑色长发错乱老师的眼睛,偷偷地塞上耳塞听JAY的歌。在夏日的旁晚就拉着同做的她穿进校园的林阴小道,有男生故意跑来撞同桌骂了N句,我反而不知道该骂什么,就对他微微一笑,美其名曰:“世界以痛吻我,要我回报以笑。”后来我和他居然成了很好的哥们,我的很多哥们就是我这样得来的。有时候我会一个人躺在学校大花园的草地上看着天空想到很远很远的地方可以流浪。也有时候,爬上篮球场边的双杠架上傻傻得看者隔壁的班草投三分球是帅帅的模样。那时的风很温柔,她爱抚着我的头发和裙角,让我知道这个世界很美好。当红色的方格变得很短后,我的高一没了以后。慢慢脱下它,泪流了一地。原来我那么容易受伤,却喜欢用笑脸陪葬。神秘得像——高二,黑色的运动服我毅然决然地选择了文科,藏进了一个文字的天堂里,我迷恋上了文学,啃了一本又一本的名着。妈妈说:“孩子怎么这么瘦呢,是该锻炼锻炼了。”于是我穿上了那套黑色的运动跑进了微微的晨曦,一圈一圈绕着田径场跑,看见了隔壁的班草,还是很害羞,觉得自己很丢脸,怎么在他面前变得这么渺小呢?高二人变得很奇怪,满脑子是些自己都不理解的想法。老师说:“高二了,火烧眉毛也知道要跳一下吧?”我很漠然,不知道自己为什么这样。但还是离不开JAY的声音,耳朵里塞的都是他的声音。在秋天的旁晚依恋上了枯萎的田径场。走在跑道上遇到了高一时发誓要一起走到时间尽头的朋友,也只是恬淡一笑。原来没有谁注定要一直陪着谁。我们要邂逅不同的人来拼凑我们不完整的青春。看着春天是绿油油的草突然就老了,死了,我很害怕我就这样死去。到了高三看到《读者》里利奥·巴斯卡利亚写《一片叶子落下来》说到:“任何东西都会死。无论是大是小是强是弱。我们先做完该做的事。我们体验太阳和月亮、经历风和雨。我们学会跳舞、学会欢笑。然后我们就要死了。”我就释然了,原来死也没什么大不了的,就是睡得很沉而已。高二就乱七八糟过完了。好像没明白是怎么回事就走过了。没来得几卸下行装就已是高三。高三了我要心如止水,就像——高三,蓝色的T——恤该来的始终到来,我不敢怠慢。穿上了蓝色的T恤走一不笑一步。老师说:“高三风雨兼程,人生披荆斩棘!好好磨练,这是上天送给你们沉痛的礼物,你们要学会笑着接纳。”爸爸说;“不能分心啊,高考考不好进不了一流大学你这辈子就玩完了。少壮不努力,老大空吃力啊,你也大了自己想想吧!”妈妈说:“吃得苦中苦方为人上人,我们也是这么走来的,现在的苦就是将来的乐。忍吧!”好像我都没怎么喊累啊,他们就教我经验了?现在我变得很安静。朋友开玩笑说:“你现在好淑女啊,我都不敢相信了。”我笑了笑,这其实是我的伪装,我只想向我的未来靠近些。和我同坐了一年的KiKi转去了别的学校,年少的信誓旦旦都经不起时间的变迁。她说过要和我一起奋斗的,现在又要各安天涯。送他去车站时她说:“聚不是开始,散也不是结束,当我们相遇相识相知,就注定有分别的一天,而分别正意味着彼此走向新的开始,再长久的相聚也将在一声再见后各奔东西,相聚的日子只能珍惜,不能用有。”我们放肆地笑了。相聚的日子再长也抵挡不住思绪的飘散,我依然徘徊在老地方,把我们的友谊小屋眺望。KiKi的位子很快就有新的人填满,他也和我一样穿着深色的牛仔裤和蓝色T恤,我们一拍即合,静静地走在高三,日子被拉得很长。他喜欢帮我理好卷子,我啊又不听地弄乱。我喜欢凌乱,因为很温暖。十六七岁,成长在高中,或许有写无奈但却很光彩。有一天那些飞扬跋扈的青春会被收藏,那些桀骜不驯的脸庞也会被遗忘。就像花季里的衣裳,一件件变了样。1200字以上 高三 写人