那一年我十五岁
伴随着剧烈的摔门声和急促的下楼声,我在母亲的视线中渐行渐远。
我竟然没有回头,因为我的眼里噙满了泪水,而我不想让她看到我脸上的泪痕。
那一年,我十五岁,刚初三毕业。
潜意识下,我来到一家手机店外。望着店里各式各样的手机,我陷入了无尽的沉默。
初一以来,一直对手机有着无限渴望的我曾不止一次地请求母亲也为我买一只,然而每次都被严词拒绝。越是得不到的东西便越想得到。初中三年,我一直努力学习,希望用优异的中考成绩打动母亲、回报母亲,以此获得心中念想的手机。但是,当我将优异的中考成绩展示在母亲面前时,买手机的愿望却仍然遭到了拒绝。那一瞬间,愤怒、委屈、惊讶集体扑向了我,赶走了我的理性。为什么?为什么?我在心里咆哮,摔门而出,离家出走!
望了望,终究还只是望了望,我突然对眼前手机店的入口产生了一种莫名的恐惧感。望着店里员工刻板的表情、严肃的神态,我感到无比陌生。
我漫无目的地走着。路边的一盏盏路灯从我身边经过,发出逼人的寒光。路上的行人越走越稀疏,最后,只留下一个瘦弱的身影在路灯下徘徊。四周死一般的寂静,时不时传来的几声凄厉的猫“哭”声,让这个少年第一次品尝到了孤独,更让他第一次知道了恐惧。
那一年,我十五岁,走在无人的街道上。
我开始后悔当初的决定了。我不停地往前走,拼命想摆脱自己的影子。这时的影子已不再是我的好伙伴了,它在路灯的照射下显得更加黑暗,如同一个恶魔一般,穷追不舍地跟在我身后,无情地嘲笑着我的无知与懦弱。我一头扎进黑暗,只觉得眼前处处都有黑影在摇晃。我猛然意识到,自己离开的是一个多么温暖的家!
回家的念头充斥着我的大脑,我朝着家的方向飞奔。此刻,我深深意识到手机对我一无是处,只不过是年少的自己心中那份叛逆与执拗在作祟。然而,我却为了这可笑的“坚持”而做出这样的举动。这一刻,我也突然意识到,父母见我迟迟未归该会多么着急!
那一年,我十五岁,飞奔在回家的路上。
家里灯光一片,我面对的是眼睛红肿的母亲。她望着我,只有满脸的泪水,很久以后才吐出一句话:“明天给你买手机!”“刷”的一下,我的眼泪尽情滑落,向母亲摇了摇头:“不用了,我不在乎。”看着母亲更加汹涌的泪水,我哽咽道:“我……我错了……”
那一年,我十五岁,第一次懂得了史铁生的话语:“这园中不但处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印!”
在晴天中舞蹈
一年又一年的时光抬高了头顶仓皇的天,一天又一天的命运摆脱了这俗不可耐的生活。当人们站在胜利的高峰仰天长啸,鸟儿停留在枝头欢声雀跃的时候,何曾感受过,踩在自己脚
可能当耳朵受到刺激后,短暂的耳鸣让我们倍感忧虑,会感受自己的命运不会那么美好,生活不再继续走动,下的,是万分痛苦的挫折。
害怕自己成为的第二个贝多芬。
如果在黑暗里洒下一点亮光,或许就能帮我们找到前进的方向,在耳朵中聆听,用心灵去感受,那会是另一个祥和的世界。
那时,走过的艰辛,尝到的痛苦顿时化为乌有,用身心去感受,像花儿一样绽放笑颜,会知道自己拥有一双翅膀,带自己在挫折中飞翔。
当天空飘着一片片云朵,高天一季又一季的清风吹拂着墙角的小草,天光逃窜,去体会,我们内心还能静止无声吗?
我们时刻挺直了腰,去证明未来的世界不再充满硝烟和感伤,其实人们早就知道这一切都是伪装,只是不愿把暂时的和谐打破,用无声的武器来保护罢了。
我们天生拥有着不认输的能力,所以当困难来临时,还能迎头面对。也或许是不能逃脱。作为新一时代的孩子,我们的任务还有很多。
用满腹书香的气息来评论这个世界,饱受碰墙的危机。随时会被打倒,再站起。我们不能认输,学会再接再厉,放弃盲目打击的模式。
别忘了,在晴天中,没有受挫的舞者。
就像我们随时歌唱,不会轻易放弃的语言。
“胜者为王,败者为寇”的名句不再实用。因为无论是输是赢,都不会败,在晴天,没有乌云。大家的自信心都不会被挫败。生活还在继续。
每一个平凡人都有各自的姿色,舞者的风范和潜质。在每一个组织,都有一个佼佼者,并不是因为他是赢家,而是带领大家让这个群独具一格。
如果受到一个挫折就被打倒,那不配成为舞者,还不够坚强,得到磨练之后,就可以自由舞动,在这个如此奔腾又如此清澈的世界中能够独自生活,以越挫越勇的精神,以此为王。
我们都是生活在同一个世界,尽管肤色、眼睛及发质都不同,但我们的体内都流着属于这个世界的血液,都是为了寻求光明,渴望自由,才会来到同一个地方,为了生存而挑战。
为了愈挫愈勇,能够生活得更稳定,便以此锻炼,为了跳舞而去跳舞,为了战胜挫折而去体验挫折。这就是我们寻求光明的目的。
我们时刻逃窜,渴望在血红的夕阳中找寻不到我们的影子,会以此没有缺点。却从未想过,在夕阳过后,晴天不再遥遥无期。企盼,是个战胜挫折的舞者。
某天,我将站在高空对着晴天微笑。
说明一下:这里所说的舞者是指为了生活而拼搏的人类。以此为勉励。遇到挫折,学会战胜。
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我正十五岁五岁的人生五五开,一半是海水,一半是火焰。 ——题记青涩一半总以为跨过十四这个坎,就该褪去了青涩,就该是灿烂一片,其实不然。课桌分明的三八线,在心中慢慢淡化色彩,而多了一份瞩望,时不时地偷闲瞥上一眼:吓,有几根山羊胡须了!嘿,今天这小平头怪怪的!下课一起嬉戏一道追逐的日子一去不复返,“男女有别”的告诫反而为这十五岁添上了一抹梦幻般的画彩:球场上挥汗如雨疾驰如风腾挪跳跃的小喉结高富帅们,正激荡着“静悄悄”的几丝稚嫩、几分情愫、几许缤纷。“少年不识愁滋味”,十五岁的我同样是“爱上层楼”强说愁。小圆镜绝不会将今天的见闻掩藏在书包的角落,绝不愿将特定的场景浓缩成朦胧的记忆,绝不能将故事以外的情节演绎成独坐的忧郁。痘痘几颗,不在南山下萌芽,为何苦苦纠缠在这刘海荫庇、光洁红润的瓜子脸方寸之地?望着那可怜巴巴的、吸附着化学老师“愤懑”情感的、带着殷红惨淡颜色的分数,鼻子一酸,泪水与羞涩、懊恼一同结伴,“谁动了我化学课代表、化学第一名的奶酪?”“纸巾何在?”此时脑子里才想起老师的“谆谆”,耳畔才回荡着父母殷切的希望,心里才记起笔记本悄悄书写的目标。哦,我正十五岁,还带着懵懂的青色。灿烂一半十五岁的名字叫激情飞扬,十五岁的歌曲叫快乐无常,十五岁的颜色叫五彩缤纷;十五岁的眼睛清亮,十五岁的心儿透明,十五岁的脑子全装着希望。十五岁的我,干净利落地剪掉了小辫子,卸去任何包袱一身轻装,激情飞扬,双脚一齐跨进“成人”的领域,绝不留一只脚在童年的国度里徘徊。心中的雨季,已然是昨天的时节,物理单元测试丢了“联赛”一等奖的脸面,但我依旧洋溢着灿烂,因为我相信期末考试的第一,仍然会属于我的,手到擒来。十五岁的我,每天都可以没心没肺地笑着班里的故事,放任恣睢地嗑着朗诵赛上搭档的结巴,单纯地享受着会演活动中自我独舞的曼妙,毫无顾忌地张扬着走廊上高分贝高振频的爽朗:“我想唱来就大胆儿唱!”十五岁的我,不再喜欢淡淡的忧伤,不再做小草摇曳、蜻蜒点水、荷动涟漪的虚幻梦。喜欢用活力做调,诵苏东坡“月有阴晴圆缺”的豁达;喜欢用澎湃作曲,读辛弃疾“弓如霹雳弦惊”的豪放,喜欢用清风着色,绘陆游“柳暗花明又一村”的乐观,喜欢用阳光做线,描李白“直挂云帆济沧海”的昂扬。哦,我正十五岁,已然是热烈火焰。我们正十五岁,一半是雨季,多梦、稚嫩;一半是艳阳,激情、明朗!花蕾正茂,经风雨烈日的洗礼,定当异乎寻常!900字 初三 散文
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告别十五岁花开花落一度,大雁北归的时候,我踏入了16岁的大门。阳光灿烂,万里无云的好天气,会让我心情愉悦,也常常让我不由地回忆起从前。站在16岁的“猴头”上,回头看看走过的路,过去的一年里,生活充实、心情快乐、收获多多,我的花样年华里,至少有了绚烂多彩的一年,很有必要作文以记之,留下个纪念吧。经历初三,苦战中考。提到中考,我立刻会想到那300余个忙碌而又充实的日子。老师说该冲刺了,同学们就一头扎进了题海。因为有“金榜题名”的强烈诱惑,包括我在内的多少同学,那可真是白天猛学,晚上恶补,天天挑灯夜战至深夜。当然我也忘不了那份浓浓的师生情、同学情,三年来一起读书、生活、奋斗、游戏,让我们彼此埋下了深厚的友情,就像春日里的阳光一点一滴渗人我们的心田……好怀念啊!中考成功,顺利晋级。天说:“功夫不负有心人。”我三年的努力还真的没有白费,心想事成般地考入了梦寐以求的重点高中。爸爸祝贺我迈出了人生的重要一小步,更希望我走好后面的每一步。背负着父母亲人的重托和希冀,我毅然走进了高中的课堂第一次长途旅游。从上小学背上小书包起,我就被套上了自由的枷锁。这得感谢中考,中考结束我才有机会走出去看看。15年来第一次离开宁夏、第一次乘坐卧铺火车、第一次亲临北京首都、第一次拥抱大海……这么多的第一次,让我兴奋啊!北京那古香古色的四合院、雄伟壮观的故宫、风景如画的颐和园、曲折巍峨的八达岭长城、残缺不全的圆明园还有富丽堂皇的人民大会堂……闭上眼睛,它们就浮现在了我的眼前,是那样的亲切。还有北戴河的海,波涛汹涌,一浪紧接着一浪。北戴河的海滩,暖暖的海沙,湿润的海风,沁人心脾,一切都是那么和谐,我真的留恋不想返了。魔鬼训练。轻松的暑假过后,魔鬼训练就开始了,这是上高中的第一课——军训。好累啊!好苦啊!火辣辣的太阳烘烤着大地和大地上我们这帮正在军训的人儿,天气闷热的没有一丝风,而我们的每一个动作却要一遍又一遍地做若干遍。我知道这是磨练人的意志的好时机,咬咬牙我坚持下来了,我为自己骄傲。人才堆里修炼真功。到底是重点高中啊,班里人才济济而又龙蛇混杂,我在其中多一个不多,少一个不少,只有抱着“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”的自律信条修炼真功了。写到这儿,15岁的故事已接近尾声了,回头看看那些坚实的脚印,我还得继续前进!(完)写于二00八年二月十二日900字 高一 散文
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这年,我十四岁当我吹灭第十四根蜡烛时,才发现这年,我十四岁这年,我十四岁。天边有卷曲的云,像棉花糖。喜欢迫着夕阳的残红一直跑到田野的尽头,后面有长长的影子,这样就不会感到孤独。看着夕阳的发梢一点点退去,才从田野的尽头往回赶。这便是散步的旅程。这年,我十四岁。心高气傲,不愿向任何人认输,即使是输了,也要把头倔强地昂起来向别人纠正,不是输,是没有赢。喜欢做任何事都要比别人好,连做作业都要比别人整齐三分。像一只高傲的鸟踩在天空的顶端,衔着明媚而又忧伤的青春。这年,我十四岁。喜欢一个人闷闷的呆在家里感受寂静。妈妈说我纯粹在家浪费时间,我却极为严肃地说我是在净化心灵。妈妈无言以对,只好默许。是啊,十四岁的我已经知道一颗钻戒比一片彩色玻璃值钱,从而也就失去了童心。不会再相信童话里美好的结局,因为这残酷纷杂的世界抹去了童话里最善良的颜色。我不得不小心从容地涉足它,而家,则是逃避的唯一地点。这年,我十四岁。喜欢买流行饰品。常常一个人逛到晚上,走遍大街小巷,只为买一个多啦A梦的钥匙链,煞费周折。以至于和妈妈上街遇到一个外地人向我们问路时,我眼皮都没抬一下就告诉他应该怎么走,乘几路车。妈妈惊讶于我的熟悉,我微微一笑告诉她那里有几个精品店。妈妈把嘴一撇说怪不得呢。这年,我十四岁。发疯似的喜欢小说,写一些漂亮的文字,带有凄凄凉凉的伤感。我在写东西的时候,妈妈常会来看,问我干什么。我说,我在拼图。妈妈说,不是在写作吗?我说是啊,我在拼自己的梦想。十四岁的自己喜欢逃避现实躲入虚幻的文字里,因为这里是自己的世界。很喜欢写小说是因为喜欢主宰人的命运,主人公的命运全凭我用手指敲出来的二十六个英文字母,很喜欢这样的感觉,像是做了一回上帝。这年,我十四岁。靠近樱花。喜欢走在樱花树下,看满树的樱花乘着风的小舟飘下来,有时飘在我的手心上,我就会双手合拢许下一个愿望。朋友说,这年头已经没人信这玩意了。我惊奇的发现,原来我还未长大。这年,我十四岁。不喜欢相信别人。总以为没有人比自己更了解自己。于是开始写很长的日记,从头到尾记录着我碎片般的心情。有时躺在床上从头翻阅,像是在看一本没有结尾的小说。妈妈笑呵呵地说,你自己写什么都不记得了。我笑,写下来就是为了遗忘。一个不服输,喜欢寂静,爱买流行饰品,喜爱小说,钟爱樱花,愿写日记的性格,塑造一个十四岁的我。十四岁,只不过是一只蝴蝶,飘飞于童心未泯和青春飞扬边缘。这年,我十四岁900字 初二 记叙文