我的灵魂我的书
有一年,一个美国小伙子考上了哈佛大学——念工程学。哈佛大学第一年有个核心课程,所谓核心课程,就是新学生进校不是上专业课,而是上全体学生都必须上的公共课。这些课的内容千奇百怪,什么都有,但不管怎样,学校认为这些是任何一个哈佛学生都应涉猎的知识领域。于是这个学生就选了一门课,但选完后他非常后悔。选了什么课,是《中古英文文学》。想想看,一个想学工程的学生,跑去念《中古英文文学》,肯定非常痛苦。更要命的是,教课的这位教授年纪大,说话慢,讲课风格老派,听着很闷,所以他经常逃课。好不容易熬完了一学期的课,放暑假了,他很高兴。他要打工挣钱,就在学校附近的一家旧书店里找了份兼职。干什么呢?这种书店常常接到电话,被叫去别人家里收一些旧书回来,然后出售——他就干这个。
有一天,老板派他去哈佛大学旁边的一户人家里去收书。他去了,一个老太太开的门。老太太很忧伤,介绍后他发现,老太太竟是教他那门《中古英文文学》课的教授的夫人。原来这位教授上完这学期的课后没多久就死了,死后留下了一屋的书,老太太觉得这些书让她睹物思人,所以决定把它们卖掉,于是就联系了这家旧书店,恰好是这个小伙子被派来收书。这时,小伙子意识到,原来他刚上完的那门课是这位教授一生中最后的一门课,他是这位教授一生中最后的一批学生之一。虽然他不喜欢这位教授,但他的心情也很沉重。当他去看这些书该怎么搬时,他发现教授书房的一整面墙的书柜里全是廉价的侦探小说。这个学生笑了,这个老家伙平时上课很严肃,原来最爱看的是侦探小说。竟有这种兴趣?他觉得很好笑。
这个书房后面是一扇大玻璃门,出去后是一个小花园,非常漂亮。他在看这个花园的时候,听到老太太说:“我丈夫生前最大的嗜好就是种花剪草。”玻璃门旁边还有两个书柜,里面放的全是园艺书。看了半天,这个学生做出了决定:我不搬这些书了!于是他回去和老板说:“老板,我想把这位教授的书都买下来。”老板惊讶地问:“你全要?价钱你付得起吗?”学生说:“那薪水我就不要了。”老板说:“那也不够。”学生说:“那这样吧,我接下来几个暑假都来你这里打工,薪水全给你,行吗?”老板问:“你为什么买这些书?”这个学生说,以前上课时,他只觉得这位教授很沉闷、很学术,原来这只反映了教授的一面。当他去了教授的家,看了他的书房和藏书后,他才发现了教授完整的人格。这位教授喜欢廉价版本的侦探小说,侦探小说里面还画线做笔记——笔记里还写粗话;这位教授还喜欢种花草,草坪上洒水器刚洒过,叶子上还有水珠。这些都是教授生前最爱的东西。
爱好、兴趣,甚至癖好,都彻底浮现在教授的书房里。当时这个学生有种很强的感觉:如果把这些书搬回旧书店,就得把它们分散,分门别类地放在旧书店的书架上,然后再去卖。这样一来,教授的藏书就崩溃了、解体了。而现在当这些书在它们主人书房里时,它们是完整的。完整的意思是什么呢?这些书完整地表达了它们主人的人格、灵魂。所以这个学生觉得,只要教授的藏书还在,只要这些书仍是完整地在一起,这个教授就还没死,他的灵魂就还在这些书里面。他觉得他应该让这个教授的灵魂完整地保留下来——要把它们买下来,不要拆散它们!这个老板听了他的话后就说:“算了,这些书我6折卖给你,你在我这里打3年工就够了。”于是他在这里打了3年的工。
这个故事是真的。这个故事说明,一个人的书房,一个人看什么书,一个人拥有哪些书,其实就是一个人的全部,就是这个人。
我的炒股经历
我炒股了!怎么,你是不是感到非常惊讶、新鲜?我才上六年级怎么会炒股?告诉你,这是真的,下面我把我的炒股经历讲给你听。
受到了老爸炒股的熏陶,我也跃跃欲试,在我的一再要求下,爸爸给了我2000元钱作为股本。经过几天的观察,我在9月19日(我认为对我来说这是非常有意义的一天)买下了第一支股票:中国石化。定好价格,输入申请,点击确定,成交了。我进的真是时候,那一会儿好似天助我也。一个又一个的大买单在中国石化上出现,哇,短短五分钟的时间里,竟赚了50多元了。惊讶、激动、兴奋……相继涌上我的心头,时间到了,我非常高兴得上学去了。
下午,我放学回家,迫不及待地问妈妈:“我的股票又涨了吗?赚多少了?”,“涨了,涨了!宝宝,赚了100多。你可是家里刚炒股就挣钱的人啊!”。顿时,我喜悦的心情溢于言表,连蹦带跳。我想,自己会不会是中国最小的股民呢?
第二天,我立刻把这个好消息告诉了铁哥们乔志,并对他承诺,只要股票赚到500元,就请他去佳佳基大撮一顿,于是我和乔志天天盼望着好消息的到来。不知不觉5天过去了,几乎每天老爸都对我说:“这只股票太好了,这几天老是涨停。”在路上,看到中石化的牌子,我就倍感亲切。又过了几天,我的股票已赚了700元了,我信守诺言,和乔志来到佳佳基猛吃一顿,花着自己赚来的钱,爽啊!
但是坏消息还是来了,股市大调整,从10月底开始,股市连续大跌,我没有卖出去的股票也是江河日下,市值一天一天缩水,我的心里像15个吊桶打水,七上八下。我祈祷着中石化还能涨上来,于是我更不舍得卖出了,总想再挣回原来的水平,几次反弹的机会都没把握住,尤其是中国石油一上市,我的中石化也好像伤了元气,老是原地徘徊,我的心情也变得黯淡了。爸爸看出了我的心思,语重心长地告诉我:“股市就是这样,有涨就有跌。让你炒股,是为了锻炼你了解社会的能力,可不仅仅是为了赚钱。你的第一任务是学习,可不能本末倒置。”爸爸的话让我猛醒,是啊,我是学生,学生就要学好习,由它去吧,只要不赔本就行。
现在股市行情慢慢好了起来,我的股票收益也慢慢回升了。等到一定时机,我一定果断出手,人不能太贪心,不论什么时候都要有一颗平常心,这是我炒股得到的启示。
指导老师:郭峰
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我的灵魂我的书_1500字作文网专稿 未经允许不得转载有一年,一个美国小伙子考上了哈佛大学——念工程学。哈佛大学第一年有个核心课程,所谓核心课程,就是新学生进校不是上专业课,而是上全体学生都必须上的公共课。这些课的内容千奇百怪,什么都有,但不管怎样,学校认为这些是任何一个哈佛学生都应涉猎的知识领域。于是这个学生就选了一门课,但选完后他非常后悔。选了什么课,是《中古英文文学》。想想看,一个想学工程的学生,跑去念《中古英文文学》,肯定非常痛苦。更要命的是,教课的这位教授年纪大,说话慢,讲课风格老派,听着很闷,所以他经常逃课。好不容易熬完了一学期的课,放暑假了,他很高兴。他要打工挣钱,就在学校附近的一家旧书店里找了份兼职。干什么呢?这种书店常常接到电话,被叫去别人家里收一些旧书回来,然后出售——他就干这个。有一天,老板派他去哈佛大学旁边的一户人家里去收书。他去了,一个老太太开的门。老太太很忧伤,介绍后他发现,老太太竟是教他那门《中古英文文学》课的教授的夫人。原来这位教授上完这学期的课后没多久就死了,死后留下了一屋的书,老太太觉得这些书让她睹物思人,所以决定把它们卖掉,于是就联系了这家旧书店,恰好是这个小伙子被派来收书。这时,小伙子意识到,原来他刚上完的那门课是这位教授一生中最后的一门课,他是这位教授一生中最后的一批学生之一。虽然他不喜欢这位教授,但他的心情也很沉重。当他去看这些书该怎么搬时,他发现教授书房的一整面墙的书柜里全是廉价的侦探小说。这个学生笑了,这个老家伙平时上课很严肃,原来最爱看的是侦探小说。竟有这种兴趣?他觉得很好笑。这个书房后面是一扇大玻璃门,出去后是一个小花园,非常漂亮。他在看这个花园的时候,听到老太太说:“我丈夫生前最大的嗜好就是种花剪草。”玻璃门旁边还有两个书柜,里面放的全是园艺书。看了半天,这个学生做出了决定:我不搬这些书了!于是他回去和老板说:“老板,我想把这位教授的书都买下来。”老板惊讶地问:“你全要?价钱你付得起吗?”学生说:“那薪水我就不要了。”老板说:“那也不够。”学生说:“那这样吧,我接下来几个暑假都来你这里打工,薪水全给你,行吗?”老板问:“你为什么买这些书?”这个学生说,以前上课时,他只觉得这位教授很沉闷、很学术,原来这只反映了教授的一面。当他去了教授的家,看了他的书房和藏书后,他才发现了教授完整的人格。这位教授喜欢廉价版本的侦探小说,侦探小说里面还画线做笔记——笔记里还写粗话;这位教授还喜欢种花草,草坪上洒水器刚洒过,叶子上还有水珠。这些都是教授生前最爱的东西。爱好、兴趣,甚至癖好,都彻底浮现在教授的书房里。当时这个学生有种很强的感觉:如果把这些书搬回旧书店,就得把它们分散,分门别类地放在旧书店的书架上,然后再去卖。这样一来,教授的藏书就崩溃了、解体了。而现在当这些书在它们主人书房里时,它们是完整的。完整的意思是什么呢?这些书完整地表达了它们主人的人格、灵魂。所以这个学生觉得,只要教授的藏书还在,只要这些书仍是完整地在一起,这个教授就还没死,他的灵魂就还在这些书里面。他觉得他应该让这个教授的灵魂完整地保留下来——要把它们买下来,不要拆散它们!这个老板听了他的话后就说:“算了,这些书我6折卖给你,你在我这里打3年工就够了。”于是他在这里打了3年的工。这个故事是真的。这个故事说明,一个人的书房,一个人看什么书,一个人拥有哪些书,其实就是一个人的全部,就是这个人。河北沧州********初二:**********1200字以上 初二 读后感
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我的灵魂虽然一种奇异的友谊已经结束,但那刻骨铭心的回忆却让人时常想起。——题记“理想是罗盘,给船舶导引方向; 理想是船舶,载着你出海远行。但理想有时候又是海天相吻的弧线, 可望不可即,折磨着你那进取的心。”那是在初一的语文课上,我们一起朗诵了流沙河的诗。“你的声音真好听”丁下课对我说。“你的声音清脆有力,我都快跟不上了”……自打那以后,他成了我最要好的朋友,之后的日子,我的生活就起了变化,在孤独与冷漠中注入了那烫手的爱。“荣,这题怎么做?”“啊?不讲不讲……”“讲吧,我真不会。”只见他下嘴唇盖到上嘴唇上面,两只干巴巴小眼睛努力的想挤出几滴泪水……后来我便懂得了友谊的力量,在困难时给予帮助,在失败时互相安慰。就从那时,我也学会了关心他人。我从没把一个人这么放手心里过。他给我注入了爱,他敲醒了我的灵魂。或许是上天注定,在光明之后必定是暗淡,在我那冷酷的心灵注入了爱之后,一切都应该结束了,迎接我们的,必定是——分道扬镳。是谁说过,那些过去的事,都已不在回来,可我始终相信,总有一天,一切都会重来,走曾经走过的路,唱曾经唱过的歌,爱曾经爱过的人……我又翻开了笔记本,看着我给他的那句话:“我希望你是我手中的风筝,线断了,你就自由了,我更希望你是我手中的线,风筝飞了,而你却还在我的手中。”这时,我的耳边忽然又有声音想起,那是我们的合声:“理想开花,桃李要结甜果;理想抽芽,榆杨会有浓荫。请乘理想之马,挥鞭从此起程, 路上春色正好,天上太阳正晴。”……一种故事总要有点遗憾,才会有那发自肺腑的感叹;一种结局总要有点空白,才会有那穷意未尽的期待。550字 初二 记叙文
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我的灵魂夜深了,世界渐渐远离了喧嚣,一切都回归平静。时钟滴答,一天又一天,每天都是在这得与失的天平之上往返来回。这时,魂魄脱离躯体,到深沉的世界去追寻生命的意义。的确,每个人都来源于自然而又终归于自然的,对自然你总是怀有一颗炙热的赤子之心。在奇妙的世界里,有太多的细微之处让你震撼,有无数的美丽令你感动。灼灼之夏,却依旧有满目的玉洁冰清,有满地的暗香令人陶醉。雪白的睡莲,静静地盛开,那里似乎承载了我若棉花糖般的童年,好像摘下一朵,牵回我无数思绪。但你并没有这样做,占据它得到的只是一时的美丽,最终只落得无限的遗憾,感叹时光易逝,花期短暂。轻轻放下你的手,让它继续谱写属于它自己的生命传奇,我们会看到花开花落的轮回,生命充满温馨与感动。放弃占据的念头,停下向前的脚步,静静地关注,便会拥有整个世界,你轻轻地告诉我。伴随着泥泞的小路变成宽敞整齐的大道,路边的行道树目无表情地注视着来往的人群,走进那个车水马龙、杯红酒绿的城市。看着商场里行人络绎不绝,城市交通井然有序,过往的行人表情呆滞,因为他们有自己的生活目标,全然只为了一颗占据世界的野心。走进社会的深处,它表面得繁华荡然无存,有的只是一派乌烟瘴气。官场里勾心斗角,商场中明争暗斗,生活上斤斤计较……每个人都只想得到而不愿放手失去,殊不知得与失原本就是一个公平的命题。于是,你用哂笑的眼光看着眼前的一切,心中不断质疑。奔波忙碌的人啊,你有多久没有回家吃饭,你有多长时间没有陪在父母身边,你又有多久没有好好审视自己……安顿一下那颗跳动着的急功近利燥热的心,我们会感受到生命无限的美好与感动,我的灵魂强烈地抨击到。闲看庭前花开花落,静望天边云卷云舒,一切都是这样云淡风轻、宠辱不惊。海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,只要退一步,就会峰回路转,就有海阔天空。朋友,你还在迷惘吗?那就给心灵放个长假,让灵魂在纯真的世界中漫步吧!轻轻放开手,任花絮飞扬。我的灵魂带着我,在纯真中游荡……700字 初二 记叙文
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灵魂深处的我坐在房间里,打开音响,播放自己喜欢的音乐,就好像把自己隔离在世间纷扰之外,这是我认为一天之中最美好的时光。灵魂深处的我其实一直都不是一个坚强的人,只是时间告诫我,不要把自己的脆弱表露给任何人,因为没有人会喜欢看你一张哭丧的脸。所以我学会了隐藏,我把所有人带给我的不快埋藏在心里,努力用玩笑调节周边的气氛。单在黑暗中的我却独自流泪。其实许多人都和我一样,我一直很爱发火,喜欢把一切都表现在脸上,但是随着我的逐渐长大,我渐渐明白这是一种幼稚,没有人会一直包容你,没有人会一直忍受你所有的怒火,即使是你的至亲,也会有烦躁的那一天,所以你要明白,你不坚强,没人会替你坚强。我喜欢黑夜,因为那时没有人会看到你的软弱,没有人会嘲笑你的泪水,黑夜是唯一一个可以包容你一切的人,在它的包容下,你可以放声哭泣,你可以让你的泪水肆意横流,只因为那份黑夜的时光属于你。我很喜欢听歌,因为音乐可以让我暂时忘记一切,它可以带来舒适与自然,也可以带来狂野和奔放,他就好像一剂良药,慢慢抚平你心中所有的伤。或许写这篇文章的我显得如此老成,但所有人的内心都会有如此的一面不是吗?我只是在诉说我心灵深处至灵魂深处所想表达的一切罢了。灵魂深处的我不甘心被压在世俗条例之下,不甘心用自己的年华浪费在死记硬背上,我向往的是灵魂深处的那一种快乐,做自己感兴趣的是,走自己想走的路,即使那是一条不归路,但到了晚年,我也不会认为我浪费了我的一生,至少,在我的心中,我已经做了自己认为该过的一生。年轻的你们,请你们朝着自己心中的希望努力进发吧!相信灵魂深处的你一定也是这么想的吧。600字 初二 散文
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我的灵魂之旅那是一个能让人忘怀的美好记忆我和母亲龙潭湖爬山。一踏进山里就有股清新的绿叶气息扑面而来,我便陶醉在这连绵起伏的山中,他远离了都市的嘈杂与烦嚣,用千百年的光阴坚守着安然与宁静。它用特别的方式—淡然和魅力迎接我的到来。我迎着柔软的阳光,云朵飘扬去,开始我的探险。站在山外向里望去,山平平坦坦的,,似乎没有我想像的那么奇险高峻。可站在山脚下抬头仰望,真怪!山里的山简直变了个样,他们的形状与在平原望上去大不相同,他们变得十分层叠杂乱雄伟而奇特。向上仰望,山就是山,天也是山,前后左右尽是山,好像你的鼻子都可能随时触到山。向上攀爬,台阶层层叠叠,望不到尽头,两旁的山将我左右夹至,台阶上长满了碧绿的苔藓,很是危险,陡峭的石壁和高低不同的石阶又增加了一层危险,使人心惊胆战,忐忑不安。一阵微风吹过,花儿们翩翩起舞,那舞姿可真是美极了,伴着荧光蓝的蝴蝶,显得那野花比玫瑰还耀眼,还美丽。野花的香气剽掠围绕在我的鼻尖又瞬间逝去。鸟儿们远远鸣叫,小溪从山上向下流淌着清澈的溪水,伴着五颜六色的鹅卵石,奏出了自然交响乐,我的心似乎不再那么忐忑,那么紧张,而又有了一番享受,一番亲近自然之感。小树似婀娜多姿的少女,又如蹒跚的老人。树木和藤萝仿佛是一对默契的知己。一路上的山光水色,将我的眼去吸引而去,各种美景编织成了一部生动的电影。快要爬上山顶了,渐渐发觉地势不再那么陡峭,石阶也不是布满苔藓,潮湿的石阶要被烈日烘烤干了。终于,我攀上了山顶,哦!我成功了!我满怀欣喜与激动向四周呐喊。向远处眺望,真是一幅绝美的山水画,我将美景尽收眼底。有一种"会当凌绝顶,一览众山小“之感。烈日的骄阳将我炙烤的满头是汗。我们只有下山去了。下山可没我想象的那么容易。坡陡的地方可真不好走,你会不由自主的两腿向下跑去,我只有小心翼翼的一步一个脚印的向下走去。真是体会到上山容易下山难了。这时的阳光已经散发完它的激情,落日的黄昏伴我离开了这个人间天堂,但他至今令我魂牵梦绕...... 初二:师嘉秀800字 初二 叙事
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放飞我的灵魂常在静寂的深夜,独自一人静哼着那些淡淡忧伤缠绵徘恻的旋律,用心感受那些优美的文字。水样的柔情不经意中会一点一滴慢慢涌上心头,眼泪会在不知不觉中悄然滑下。蓦然回首,这已是我来到世间的第十四个秋季。一切都过得太快,青春的故事才刚刚开始,却又即将结束。当我开始发现时间的飞逝时,我也发现我开始在衰老。我知道,我正同世界一起被污染,以极快的速度进行着。十四岁,一个青春的年龄。在大人们眼里,我不过还是个孩子,不懂事的无知小孩,永远有一张纯真微笑着的脸。但他们忘了,成长已让我们失去了纯真。我们的心灵如同花朵一样脆弱,经不起风雨的洗礼。风雨之后,受伤的心灵会让我们学会隐藏伤痛,学会伪装自己。我们快乐,是因为我们的灵魂藏着孤单与忧伤。我爱我的灵魂。因为这是惟一一个纯净的自己。成长让我学会了太多,明白了太多,也看透了太多。我肩上背负着一个很重的包袱,我放不下,丢不掉,为了生存。我丢弃了太多,换来了我的成长,值吗?我因成长而失去的与成长给我带来的是否平衡?无从知道。我想飞翔。我想寻找一对属于自己的翅膀,像童话中的天使一样有一对洁白的翅膀。我寻找,拼命地寻找。但往往在寻找中迷失道路。黑暗的道路,让我分不清方向。我害怕黑暗。因为它会让我感到孤单和忧伤,恐惧也会随夜的降临而蔓延。我找不到翅膀,属于我的翅膀。我不能飞翔,带着我的灵魂飞翔。时间,吞噬着我。他会把今天遗忘,遗忘在我不知的记忆中。孤单,就是我走过的见证。常常睁着迷茫的眼睛,独自游走在世界的边缘,看不见前方的路,又一次迷失了方向。索性闭上眼,让心带着我走。因为眼看到的有时并不比心灵看到的真实。在这个容易忧伤,易于孤单的年龄。我何时才能找到我的翅膀?我何时才能放飞我的灵魂?650字 初三 书信
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灵魂一、紫色的灵魂每个人的生命只有一次。所以弥足珍贵。当战场上的士兵用残破的手臂再一次举起军旗时,生命凝成炫目的鲜红。当白衣天使与病毒斗争时,生命越发显得像白雪一样纯洁。生命有颜色的。生命,在默默的流逝,选择碌碌无为,还是轰轰烈烈?中国近代史是一部屈辱史,中华民族在列强的铁蹄下,没有屈服。伟大的民族气节驱使着华夏儿女起来反抗列强。威震东北的杨靖宇将军,感天动地的八女投江,血洒卢沟桥的佟麟阁。他们的灵魂是紫色的,是高贵的颜色。他们与历史同在。二、不屈的灵魂一位名叫阿费烈德的外科医生在解剖尸体时发现一个奇怪的现象:那些器官并不像想象的那么糟。相反,在与疾病的抗争中,它们往往要比正常的器官机能更强。这是怎样的精神?这种精神来自不屈的灵魂。不能忘记物理学家斯蒂芬?;霍金。他因患肌肉萎缩,被禁锢在一张轮椅上长达20年。但他在逆境中奋起,发现了黑洞的辐射。惊世之作《时间简史》回答了宇宙的起源和归宿的问题。不能忘记音乐家贝多芬,他扼住了命运的咽喉。天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨。带着希望上路,但要面临的也许是电闪雷鸣,走向远方,需要不屈的灵魂。三、慈祥的灵魂一个苍老、寂寞的老人,蹲在一株老树下,老人的目光阴沉而悲哀。一缕阳光留恋的停在他脸上,他的眼里透出一丝慈祥与温情。岁月在他的脸上留下了深深的印痕,浑浊的眼睛中透出一丝的慈祥,原本不大的眼睛,如今越发的小了,岁月带走了原本属于他的一切。如今,孤零零的一个人坐在老树下。但他的灵魂不孤独。这是多么令人震撼的灵魂,是我祖祖辈辈不屈的灵魂,它哺育着一代一代的生命。使我们这个古老的民族走向强盛!四、飞翔的灵魂高中的生活真的很苦。心情郁闷的我望着窗外,外面的天空很美。我有一种莫名的冲动,我想飞。我想飞,像小鸟一样,去抚摸白云,去聆听风声。与太阳一起运行。我想飞。意志和思想在无边无际的天空中,体会微风抚过的感觉。爱因斯坦的思想飞翔在广阔的时空中,诞生出不朽的“相对论”;莎士比亚的思想纵横古今;马克思的思想洞察社会。我是微不足道的,我只想充实自己的一生。我要乘着梦想的翅膀飞翔。生命的意义何在?我思故我在,我在故我思。我要乘着思想的翅膀飞翔。我要让我的生命有色彩。我要让我的灵魂飞翔。800字 高一 演讲稿
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灵魂写下这两个字的时候,我突然觉得很诡异。好像我已经被囚禁在一个漆黑泛着蓝光的无形空间里。我很清楚我还坐在书房里,对着一堆文字已经好几天了。我强迫自己多看一个字,多记一句话。但是,现在想来,我什么都没有刻在脑子里。从突然大包行李回家那个晚上开始,我便不知道要以什么样的姿态面对这个世界。那个晚上,恰巧身体不适,又有工作,忙完已经9点多了。更多的因为心情实在不想吃东西。我告诉他们我吃过了,强装着淡定,跟着他们随便打包了一些行李上车了。我努力不让自己的眼泪在他们面前掉下来。黑暗里,我以为自己的声音够平静,相较他们毫无颤抖的“没事发生”,我想还是能听出来我要爆炸的心脏。我坐在副驾驶室里,因为方便指路,然后想要昏昏睡去。从那一刻开始,我异地恋了。其实异地恋并不是痛苦的象征,只是对我而言事情绝非停留在表层。因为工作、感情,我跟家里人争执,到平静,又有争执,慢慢趋于平静,想必还会观点对峙,他进攻,我防守,还做了一些退让。此次灵魂出窍,更多是因工作引起的,工作牵扯到我的交友和我的情感。我一直处于强硬却被动的状态。若是一个“独立自主”的人,我想我何必把时间拖延这么久呢?我不开心、他不开心,还牵扯到其他亲戚都阴沉着脸。我大可一走了之,法律上可没有规定谁的理多一些就必须听谁的。但是我不能。我不是一个主观的人,我还是他的女儿,也是这个家庭的一份子。有一个月,就是刚刚过去的奇妙6月,我觉得生不如死,好想逃离。我为自己打算了一下眼前,两条路:直接走人和从七楼阳台跳下去。我更倾向直接走人,因为我还有爱的人,我更爱自己,不想早早就跟世界说再见,我没有活够,我没有那么脆弱,所以我尽量不去阳台,也不看外面的世界。可到最终我没有选择掉头就走,因为我要的太多了。有人说:你对他的要求太高了。我想是的吧,因为我更爱我自己。我绝不承认我是不理解他的用心良苦,但我不得不承认我有一些自私了。我渴望着自己做主一件事——自己的终身大事。我不认为我选择的工作就没有发展前途,当然我也承认他为我安排的一定稳定妥当。我有一个刚毕业而激动澎湃的心,也相信自己的是一抔可塑的泥,但没有人给我肯定。这里的人指我的家人。他们有他们的道理,我有我的想法。我们一个在南一个在北,谁也不想往对方那边靠一靠。我们开始僵持,各自都吃不好睡不好。非要比个高低的话,我想是他更憔悴了许多。我们开始思考,不再与对方多说什么。他做好了各种安排,而我,被自己囚禁了。我只有一颗想飞的心,却没有实际行动。因为我身不由己。终于,我找到了机会,或许说在妥协下,我选择他期望的路子,然后垂死挣扎。我不知道我的未来将在何方,而他更不会知道。但是,这须藤般的缠绕始终牵连着我们。我在这头,他在那头。无论我的工作好,我的感情好,他终是不懂。唯独他心心念念着一句:都是为了你好!我竟无言以对。然后,沉默、反思、逃离、抗拒,我似乎胡越来越想你那个在异地期待着的人儿。也似乎看到了三毛年轻时候的挣扎和挣脱。多久之后,我会选择低头还是洒脱?这一份心境的追求或许只有自己懂,外人看来,总猜不透吧!1200字 初三 散文
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灵魂我不知道该怎样形容我的心情。悲?或喜?或一片茫然?连我自己都无从得知。时而哀哀地抬起头,神情目然地望着虚渺的天空,想让我的视线射穿宇宙,却明白终究是徒劳无功。我的梦啊,你让我如何去追寻?我从来不知道,花季,原来是这样的容易让人伤感。常常在上课的时候神游太空,不管老师是如何苦口婆心地在讲台上画出一幅幅白色的抽象画,不管他们怎样拼命地让学生们精神集中,更甚是在课堂上第一次向我提问后怒心冲冲地欣赏我迷迷糊糊答错后呆立无言的表情——我第一次在课堂上如此尴尬。老师心目中的好学生。我?是吗?应该是吧,虽然成绩不是顶尖的,但也可以算是中上水平。可是那真的是我吗?那个充满天真与烂漫的我?不!长大了,我不再是!成长已给我带上了一副沉重的枷锁啊!我感到我在空洞的荒原上狂奔,无力而拼命地向前天空呐喊:救救我!我的灵魂!我的灵魂,我发疯似地梦想着我的那个自由洒脱,充满生机的灵魂。我终于明白了什么叫做死气沉沉,终于明白了为什么许多人都讨厌这个词语。因为现在,我的灵魂,就是死的。记得在我听得还算认真的一节课上政治老师说,没有梦想的人就是僵尸。而台下的我则苦涩地在心里接上了一句:而我,现在正完成着从人到僵尸的转变。想寻求一种平静,带着浓重忧郁的气息我缓缓地转头望着窗外。很奇怪,灰沉的天空下着雪,而且很大。在我以前的十四年里我从未见到过这样大的雪。雪景,此刻在我的眼中并没有轻舞、飞扬的美,它打破了我以前描写雪景时所有的感慨,似乎毫无节奏的雪花一个劲地向下倾泻着,全然的碎乱和凶猛。在我眼中,它似乎在渲泻着我内心的悲愤。看着急泻的雪花,我的心中更没由来地涌现出一股悲凉。像笼子里的金丝雀?我无奈地摇了摇头。只是一只普通的小鸟罢了。但是既使是一只普通的小鸟,我也希望飞啊!可人们想看的想听的,也只不过是我的外表和叫声罢了,除此之外我没有其它的利用价值。人们认为:鸟,天生就是用来让人看和听声音的。我并不是小说的忠实拥戴者,我清楚地知道那也许只是作者们在作的一些美好的梦。所以,我充当了这些梦的观赏者。出乎我意料的,居然也得到了一丝安慰。毕竟,还有一些人也和我一样会在现实中作梦啊!担心我陷进去?呵呵,不会。以前我也许会,但现在,现实与梦,我分得很开。也许,我真的有了厌世情绪也说不定。人,总是忘了自己来到这个世上的真正意义。我们是要去追梦的,并不是为了勾心斗角、杀人放火、残害生灵而来到这个世界上的!如果世界是这样,那么这个世界、我们的未来就真的没什么价值了。生命,也毫无意义。窗外的雪花零散地飘落下来,没有了刚才狂风暴雨般地气势,终于出现了所谓雪的“优美”。今生,软弱的我也许注定是没落了。倘若真的有来生,那么请你赐予我一个真正的灵魂吧!1200字 初一 抒情
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扭曲的灵魂在《沉沦》这篇小说里,郁达夫笔下的主人公可以说是悲惨的。在异国的日子里,孤独寂寞一直伴随着他,就连那为数不多的几次外界交流也是有着深深的自卑蕴含在里面。他为自己营造了一个世界,即记忆里的故乡。他把外界隔离在外并且逐渐在自己营造的世界里沉沦,深陷其中难以自拔。小说的一开始,主人公便流露出自己内心的不安,在旷野中自言自语:“这里就是你的避难所。世间的一般庸人都在那里妒忌你,轻笑你,愚弄你;只有这大自然,这终古常新的苍空皎日,这晚夏的微风,这初秋的清气,还是你的朋友,还是你的慈母,还是你的情人,你也不必再到世上去与那些轻薄的男女共处去,你就在这大自然的怀里,这纯朴的乡间终老了罢。”在他的眼里似乎所有人都要害自己,都想看己的笑话。只有这无声的自然才是自己最终的归宿。虽然他也很希望他的同学来对他讲些闲话。可是由于内心的胆怯和自卑,以及对外国人的提防促使他无法正常的与人交流甚至不敢在外人面前露出笑脸。一方面渴望被人接纳另一方面却痛恨他们,这种尴尬的情绪使主人公与现实世界渐行渐远。在我看来主角的未来已经没有希望了,因为对正处于人生中最美好最富有激情的青春年华中却痛惜的说道“槁木的二十一岁!死灰的二十一岁!我真还不如变了矿物质的好,我大约没有开花的日子了。”人不轻狂枉少年,年少轻狂本来就应该是青年人所特有的。而主人公现在不仅不张扬出自己青春气息却发出这种行将就木的悲叹。这难道是因为当代与近现代的世界观差异吗?陈然不是,这是因为主人公他已经失去自信,失去激情,失去了理想,失去了目标。他什么都失去了,只留着一副皮囊。主人公也曾想过发奋,也曾下过决心。可都只是昙花一现,他似乎很喜欢用浑浑噩噩的生活来麻痹自己那颗胆怯的心。他偷看别人洗澡被发现后吓得跑走这很正常,但回到房间后抽自己嘴巴就有点另类了。这个矛盾的人,一边恋恋不忘着那些自以为龌龊的事一边又痛恨自己的肮脏下贱,最后更神经质的认为所有人都知道自己的内心想法。所以更加痛恨这个社会,想要报复社会,要复仇!在这种扭曲的心理下,与朋友反目,与亲友绝交。最后悲切的呼唤祖国:“祖国呀祖国!我的死是你害我的!你快富起来!强起来罢!你还有许多儿女在那里受苦呢!”可以看出,主人公的悲惨遭遇完全是自己原因。内心弱小,自卑胆怯,当初的满腔热血只因几个小小的挫折就被冻结。出国留学本是想强大祖国到最后竟变成幻想祖国强大好拯救自己,完全迷失了自己最初的理想,沉沦在自己幻想的世界中。可笑,可悲。因此,我们无论如何都不能丢失自己的理想,不能放弃自己的目标。哪怕是身在异国他乡,哪怕是遇到再大的艰难困苦。我们都要坚持下来,不能迷失自己,放逐自己。而且做为一名年轻人,年轻是我们最大的本钱,我们要敢闯敢拼。我们不仅要有志气,还要有傲气。决不能向主人公一般畏畏缩缩,沉沦在自己的世界里。碌碌无为,白活了一辈子。1200字 高中 读后感
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高尚的灵魂“我是谁?”站在镜子前面,凝视着自己的眼睛,想象自己与镜中的女孩握手,不自觉就笑了。读完这本小说,苏菲,那个天真无邪无邪的小女孩带我进入了不寻常的世界,而我,一直钟爱着那赋予神秘色彩的地方。时下,你了解自己是谁吗。哦,比如这样的答案——“我是苏菲。”是吗,如果当初你的家人为你取名安妮,那么现在你会不会变成别人?指着镜中的影像,眼前这个熟悉的人到底从哪来,她不会说话,不会微笑,无论你做什么,她都只会依样画葫芦,这太奇妙了。相信物种起源是吗,相信自己是从猿猴演变的,没错,伟大的科学,然而既如此,达尔文为何最终相信了上帝,这便严重打击着‘生物进化论’不是吗。我茫然,我真的存在吗?“我在生活中扮演着什么角色?”每一天我们都在烦恼,期盼,忧虑中生活着,谁没有痛苦,谁没有遗憾,很多人努力读书只是为了将来拥有高收入的工作;很多人拼命工作只是为了将来不成为房奴。我们面对这么多痛苦和压力,日日奔忙,无暇思考痛苦的起源,忘记了自己的初衷,以及为什么要这样操劳。或许只有自己不成为人类,才不用一直忙忙碌碌的……“我想要什么?”很多次幻想只要自己捡到那个破旧的神灯,对着它许愿就可以了。可是,我可以不上学就获得知识吗,啧,这是懒惰的想法,恐怕是不会实现的;我讨厌那个自大的同学,神灯能帮我拿脏水泼洒他吗,no,这是个邪恶的想法,不行不行;原本以为哲学是门不切实际的学问,但当我读完这本书,发现有些问题是给不了答案的,呵,原来它是如此贴近生活。在我们这个世界,仅有科学而无哲学,仅有事实而无事实价值,是不能使我们免于绝望的,科学给予我们知识,而哲学才给予我们智慧。如果某天我收到一些古怪的信,如果我发现房间里有一只白袜子,床底下有一根红丝巾,枕头下面有一个金色的十字架项链;如果某天我发现自己认识一个叫艾伯特的哲学家;如果某天我发现我是一个故事里的世界里的人物!那么,我会特惊讶吧,但这只是如果,如果不是呢?的确,有太多东西无法用它来解释。因为逆境中有人微笑前行,灾难中有人满怀希望,风雨中向日葵依旧等待太阳的出现。这就让我觉得,人活着并不依靠于那些过眼云烟,那些我们现在所拥有,就像财富,权势,甚至健康,亲情。真正的生命来源于心。突然想起一个故事,有个叫阿巴格的人生活在内蒙古草原上。有一次,年少的阿巴格和他爸爸在草原上迷了路,他又累又怕,爸爸就从兜里掏出5枚硬币,把一枚硬币埋在草地里,把其余4枚放在阿巴格的手上,说:“人生有5枚金币,童年、少年、青年、中年、老年各有一枚,你现在才用了一枚,就是埋在草地里的那一枚,你不能把5枚都扔在草原里,你要一点点地用,每一次都用出不同来,这样才不枉人生一世。”在父亲的鼓励下,那天阿巴格走出了草原。长大后,阿巴格离开了家乡,成了一名优秀的船长。人生如梦,琢磨不透。先人把一个又一个不解的哲学命题留给了后人,把一部又一部经典的传世佳品赐予我们。哲人用艺术的口吻教导生灵,文人用理性的笔触感染灵魂。我们的祖先在遗留宝贵精神财富的同时,更把弥足珍贵的鉴赏之道传授于世。贾德是继承者,而不是始作者,但《苏菲的世界》的的确确是崭新的世界。那是智慧的世界、梦幻想的世界、敬仰的世界、感叹的世界。瞪着镜子,我说“你是谁?”镜中的女孩冲我微笑着……临安市锦城二中初三:橙。1200字 初三 读后感
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我的书结我是一个90后的学生,说实话,开始的时候,我对书并没有什么太多的情结,甚至在我6岁以前,连书是什么都不知道,这也许和我的身世有关吧。应该知道,在90年代的时候,是计划生育抓得最紧的时候。然而在我们家——那个有着极强封建传统思想的家庭里,渴望得到一个男孩子也显得很正常。但是,我妈先生了我姐,后来又生了我。说来我的降生还真的是阴差阳错。可能是因为以前的医术有限吧,听我妈说她每次去医院,医生都说她怀的是个男孩。这样也就造就了我在大家的期盼中降生,失望中睁眼的。我被当做男孩生下,不过很可惜,父母并没有要把我当成男孩一样培养的想法。亲戚们都劝父母把我送人,好歹父母难以割舍,但又不放弃生男孩,两权之下,便把我送给乡下的阿姨抚养。阿姨家很贫穷,哥哥姐姐也都辍学了,自然,在这样的背景下,书并没有引起我太大的注意,然而,在那时,拥有一本书也是相当困难的,毕竟书在那时是及其奢侈的东西。6岁时,我才知道自己的亲生父母是谁。可早已叫惯阿姨为“妈妈”的我,虽然还很小,知道事实的时候并没有闹得天翻地覆,但让我忽然叫一个陌生人“妈妈”,那也是很困难的,毕竟妈妈在孩子心中的地位是那么的重要。后来和亲生父母一起生活之后,我没有一点“屈服”的意思,每天,我总生活在我自己世界里,吝啬到从不跨出一步,也从不让任何人进来。上学后,有时真的很想有一本自己的书,可是为了“扞卫自己”,却从也不开口索要。依稀记得我的第一本书,是通过自己的努力得来的。好象是一篇文章在县里得奖,奖品是一张购书券,至于价值似乎不记得了,不过好象挺少的,呵呵!可是却深深记得刚拿到那张购书券时的那股兴奋劲,别提有多高兴了。当天下午放学的时候,便马不停蹄地往书店跑,进了书店,我才大开眼界,原来有这么多不同的书啊,那时,小小年纪的我,便发誓一定要把这些书都看完。我拖着和自己差不多大的书包从书架上拿了一本《白雪公主和七个小矮人》,到柜台结帐时才知道那书太贵了,售货员阿姨说单凭我手中的购书券是不够的,因此,即使有万般不舍,我也只能放下了手中的书,后来就找了本便宜点的书。时光飞逝,我也一天天长大。从小到大,我总是难以离开书,而每天阅读的习惯也从来没有改变过。书也总是能带给我“福音”,他带来的一些副产品(比如成绩,个人修养等等)也成了我的“护身符”。刚回到父母身边的时候,他们总瞧不起我,内向的性格让他们怀疑我是傻子。现在,我成绩还算好,他们也便不在说什么了。不过,读书的历程中还有点小插曲。小学时便读书较多的我经常是作文老师表扬的对象,蜂拥而至的赞誉使我渐渐偏离了自己的“轨道”,我只看中书有没有读过,却不注重读过的收获,将自己只知道书名的书,也拿出来炫耀说自己读过,把读书的目的变成仅仅是获得老师表扬(说来惭愧)。不过,幸运的是,随着年龄的增长,我逐渐意识到自己的错误,并很快改正了。现在,随着知识的增多,我对书的着迷,说的夸张点,简直是“走火入魔”。现在,每本书,我至少要看2遍以上,在书上也总圈圈点点,我看过的书,一般人是看不下去的,因为分不清哪些才是书上的内容。每次,在心情不好的时候,首先想到的必然是书,也许只有在书那片净土上,我才能真正找到心灵上最大的慰藉吧!书——我,爱不释手——永远!1200字 高二 叙事