我的担心
在电脑前面,清一色的都是中学生,稚气而又有点成熟的脸上掩盖不住学生的气息,百分之九十左右的男生,还有部分是女生,初中生居多。所有人的目光都集中在电脑屏幕上,无暇旁顾,或喜或忧,更多的是紧张,忙碌地点着鼠标、敲着键盘,几乎所有人都将耳机戴着。他们在干什么?无一例外地都在玩网络游戏!有血腥的打打杀杀的场面,有竞技类的足球比赛,有比运气的打牌,还有一些在上QQ,也是边玩游戏边上的,但最多的还是那些大型网络游戏,刀光剑影或枪炮齐放,不断地闪烁着。这里简直就成了一个大的游戏网吧!
进入这样一个电子阅览室,我觉得我是另类,这里没有一个人在浏览网页的。为什么?我问自己,这里可是图书馆呀,是一个学习知识的地方,是称为“阅览室”的地方,难道就这么失控吗?但事实如此,我们谁都无法回避,春节长假造成这个局面也是很“正常”的,尽管整个图书馆开馆才三四个月,尽管其它借阅处的人门可罗雀,冷冷清清,这里却火热得很,每个人都那么投入地在“战斗”,激情四射地活跃在网络游戏当中。令人称奇的是门口还等着五六个等待入席的候补,有的等不住了,就干脆到其他人旁边去看了起来。
要说这里的上网费也真很便宜,一个小时才一元五,对于这些春节期间拿饱了压岁钱的人来说真是可以好好地享受了。哪怕从早上开馆一直玩到晚上闭馆,也才八九个小时,还不到十五元,何乐而不为呢?而且这里的网速相当快,比家庭宽带要快上好多,电脑及相关设备又是全新的,坐在舒服的电脑椅里,感觉就是不一样。更重要的是这里没有家长的管制,成了他们自由发挥的天地,是它们生活的极乐世界。
网络之害,有目共睹,家长们可能也早已意识到,特别是游戏对青少年的危害更是令人毛骨悚然,我想,在家里,这些中学生肯定都是或多或少要受到家长的监管的,重者责打惩罚,轻者也是各种限制,而在这里却无拘无束,如果家长问起又可以说是去图书馆了,冠冕堂皇,比之说去游戏厅了不知要理直气壮多少倍,那样的话,忙于生计或忙于赚钱的家长们也无话可说了。他们往往三五成群地来这里,然后就想办法凑在一起玩。
我不知道这里的监管为何没有跟上去,图书馆理应是人们学习的场所,游戏只会伤害人们的心理和生理。全国因上网成瘾、因游戏成瘾的人数不胜数,而且正在突飞猛涨,对网络危害的报道更是层出不穷,甚至有点令人谈“网”色变了,但我们还是没有办法控制它和它给人们的吸引力。而如果我们的社会脱管的话,这个后果将是相当严重的。像网吧,人们说禁止18岁以下的人进入,但老板们为了赚钱,不顾规定就是让他们自由出入,因为学生对他们来说是最大的客户了。现在,图书馆又没办法对网络游戏进行限制,实际上就是纵容了这些学生的不良习惯。不少家庭已经处在脱管的状态了,我们不希望社会再一次脱管。
我担心没有意志的孩子抵挡不了游戏的诱惑,我担心见缝就钻的孩子利用一切可利用的机会,我担心陷入泥潭的孩子再也没有拔出来的机会……
人的自控有时会显得很苍白,没有外力的强制约束是不可能成功的。
秋天的图画
秋天来啦!秋天来啦!田野里就是美丽的图画。花生躲在地下,包着红色的毛毯,住在土黄色的房间里睡大觉。玉米姐姐穿着绿色的裙子,在叶子上跳舞,南瓜爷爷鼓着金黄色的大肚子,坐着高级的南瓜车,一边看风景一边享受。西红柿露出火红火红的脸蛋,正对着我们微笑。谁使秋天这样美?看,田野里的菊花做出了回答,菊花顶着一个爆炸头,在微风中轻轻摇动,好像在说:“是勤劳的人们画出了秋天的图画。”
二年级:陈乐逸
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我的担心不用说,五年级的功课要重多了,语文拓展阅读,我需要翻看更多的书籍;数学应用题增多,我要绞尽脑汁了;英语单词难度增加,清晨的时候我没有了睡懒觉的时间;科学课的实验操作也会让我疲于应付。我在四年级参加的培训班够多了,英语、美术、钢琴、作文,双休日的时间我被耍得团团转。我担心进入高年级,爸爸妈妈又要给我压力,又要我参加更多的培训班,那样我就有点忙不过来了。他们望女成凤的心情我能理解,可我还是一个孩子啊,我需要有自己自由活动的空间。暑假一过,我繁忙的学生生活就要开始了,真是担心啊!邮:325204 浙江省瑞安市第二实验小学(塘下镇赵宅)五(5)班 赵瑞诗250字 五年级 叙事
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我的大学我的梦大学,字典上的解释是实施高等教育的学校。大学不只是教育、宿舍等的代名词,不是我们现代宿舍——教室——餐厅的三点一线,那是一个对文明充满好奇,对文化充满渴望,用自己的方式去接受知识,仅是自己所想学的,不是为了以后的谋生,为了经商也好,为了学医也罢,那都不是真正的大学生活。记得爸爸问我想做什么职业,我想了很久,经商,没有那个头脑;做公务员,又不是那个性格。因为从小接触建筑之类的东西,崇拜梁思成和林徽因。我选择了建筑,不是为了谋生,而是真正地向往与热爱。还有一个重要的原因,那就是自由,我喜欢草原,看云卷云舒,喜欢野马,奔腾万里。我的大学校园,处处能有我的脚步,都是我创作的地方。建筑,本来就是艺术,大学当然应是艺术的殿堂。各处都是艺术的气息。别人都说学建筑很累,但我无所谓,最多也就是别人花前月下,我拓图灯下;别人化妆我画图,别人以酒作伴,我以纸为伴……,最重要的是精神上的快乐,对知识真正的吸收。校园,鸟语花香,风景怡人,在紧张时可以让人放松心情,时刻保持好心态。当然要有让人乘凉观景的亭子,没准是哪位学生自己设计好的,哥几个坐在一起,背靠背,拿个画板,画板,或图纸,剪刀等,谋划着自己脑中的艺术。导师,当然也要是艺术性的,无论他有多贫穷,在同学们有困难时,都耐心解答,教授知识时应动之以情,晓之以理,课堂氛围客恰、恬静、致远。课下老师与学生在一起谈论生活,谈论艺术,像家人又不失尊敬。大学生活,轻松、快乐,是真正地成长,真正学自己所想学,那不仅只是个校园,只是学知识的地方,里面完全可以融入自己的生活,甚至是自己的天堂。550字 高一 演讲稿
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担心担心,有很多种,说起来一句话,就是担心和忧虑,是人与生俱来的。我在童年时期是无忧无虑的,到了少年青年就有了忧虑和烦恼,比如将来考大学,找工作,娶媳妇,买这个置那个,过人上人的生活。因为,万般皆下品,惟有读书高。通过读书可以出人头地,可以光宗耀祖。看来,读书是为祖宗读的,因为最终目的是要耀祖。祖先不知道,为达到这个目的,苦了我的花样年华。现在,有很多父母也在步入后尘,惟恐孩子没有烦恼,偏偏加给孩子。为的是给自己脸上贴金。父母等于又读了一次书,还是有很多的担心。年少担心读书不好被父母骂,将来没有出息,青年担心工作,没有好工作,就会被别人瞧不起,在人前人后抬不起头,连选择女朋友都要降低标准,所以,只有读书读得棒才行,担心学分,毕竟这是找工作的‘敲门砖’,至于本事高低,在所不问,连入门都不行,怎么会有考察的机会。更别提升迁了。从小到大,都在担心,除了在婴幼儿时期没有担心外,都有。到了老年,除了患老年痴呆症的,都一定会有担心。担心是人们对未来没有把握的表现,也是对自己没有信心的证明,不承认不行,人其实是个很软弱的个体,当夜幕降临的时候,都会有伸手去抓天的空洞,觉得生命已经不属于自己的意意识,对于梦境,到现在有很多人都在研究,但是没有一个答案让人满意,都或多或少有些遗憾,人的思想复杂,梦境也一样复杂,没有专家或者权威能够带来正确的解释,包括科学家解梦专家都不行,这些都无法用物理、化学、生物、心理、社会或者综合都无法来回答。包括专家自己对自己的梦境都无法自圆其说。所以,对于担心,到目前为止,还没有什么可消除的。我担心什么?其实是什么都值得担心,这样的表面无所谓的实际上是最担心的。泛泛的回答其实是全面的无知,担心是人的本质,与人同生,和人共亡。我每每被世事裹缠,觉得没有达到目的,心里总是空虚,不能够塌实下来。特别在人群中,有一种危机感。每每看到身边的人匆匆而过,为自己的目标在奔走不停,心里就难免感到危机和紧张,似乎自己马上就会被无情地淘汰,而成为一个被社会遗弃,被人埋没,被压抑了声音,感到沉闷和心慌,又觉得自己不如别人,很自卑。在学校里担心成绩不如人,考试成绩出来不好意思问人家,自己的成绩也不想让别人知道。考大学也怕别人知道自己填报什么志愿,上了今年大学也不想让同学知道。将来,在哪里上班也不想告诉人。对于同学聚会,参加同学婚礼,什么活动都不想去,即便勉强去了,也想快去快回,对同学的询问,就闪烁其词,不想让人知道得太多。偏偏现在的人都好奇,越是回避的问题,越是穷追猛打,实在躲不过去,就说了一点点,也不说完,让人费思量,如今,就是告诉了实话,也没有人全信。老祖宗有一句话,就是‘不可不信,不可全信’;这就应了少说为佳的古训。这都不会错。错在现在人,对真理不感兴趣,对谬论情有独钟。对真话不信,对假话坚信不移。加上背后又加以分析,对人评头论足,每个人都值得怀疑,都不能相信,所以,现在人们都已经习惯了这种生活方式,想要改善有不小的困难。在担心中生活,是让人担心的。人们的心总在悬着,就是担担子,不着地,心里空落落的。人们总在浮躁,一颗心总是不安分。一点事老是放不下,在打着小算盘。在无时不刻地算计,算计什么?自己的得与失,担心自己将来,担心儿子孙子的将来,担心着自己的小家庭、小天地,担心着直到闭眼伸腿的那一天,人总是不满足,总是担着心。本来可以活到120岁,结果减半,或着拿青春赌明天,提前透支自己的心的存款,结果英年早逝,一生忙、忙、忙到白了头,到风烛残年,到落花流水,到坟前草长蝶飞。人,就是这样一生,可惜,大都没有让心休息一刻。心老人老,心衰人弱,最后一丝幽幽之气,交给他人。为什么总是这样?心啊,安静些吧!本文作者:王远洋1200字以上 高三 散文
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我担心失去你你说,我不用担心什么,因为你会在我的旁边,但是你知道吗?我还是很担心,儿时不知道要去担心什么,直至我和你分开,我明白了我担心——失去你。——题记现在经常从梦中醒来,无论是开心,悲伤的时候,总会做一个梦,一切都是空白白的,少年,站立在中央,呼喊着什么,仔细的倾听了一次,恍恍惚惚的听见了你的名字。我不会像那些电影中,尖叫着坐起来,眼睛中是无限的恐惧,那一大滴一大滴的汗水从人头上慢慢往下掉,慢慢往下掉,弄湿自己像乌鸦羽毛般黑的眼睛。我总是一个人很安静的躺在床上,微闭着双眼。这样的时刻,我便想起你,一切感觉,都有劫后余生的莫名感,心中的秘密在那时让人觉得压抑且感觉孤单。——有多久我是在这个孤单的梦中被唤醒。日子,往后推移,我在这呆了许多个春夏秋冬,每天的早晨,不一定会有雾,但一旦有,便有很多。绿绿葱葱的树木被它们弄湿,像是杯中的苦涩的茶叶。还记得幼时的梦,站在高高的山顶,看望着五彩的气球往上飞,缤纷绚丽的梦啊,那时也只是想去将一只在飞的风筝紧紧地拽在手中而已,用手去拨动那根线。但我不想回到小时候。我也不想去步入未来。将时光定格在现在,住在自己那块存在于心里的小小的栖息地,那个地方是教堂也罢,是坟墓也罢,我都愿意将自己蜷缩在那边,它埋葬着我自己的宝藏,每天第一缕阳光照射进来,我扒开泥土,隔着泥土与青苔,望着里面,闪闪发光的。没有人知道,我埋葬着什么样的过去,它与世隔绝,纯洁的,几乎不带一丁点儿灰尘,我甚至不知道有人能否去触及它,但是我也希望有一个人会去看望它,不让它孤单,但一直没有人,我便开始失望,低落。它很纯朴,不像我奢望着什么。我希望能预知未来,可我仅仅只是在当下,在一次微妙的巧合时,遇见了你,并不能知道以后发生的事情,但在那个仅仅的虚无缥缈之间,我们还是有缘分的,我为什么不说呢?大概是因为在许多时候自己心里明白就好了。随风吹来的大雨,慢慢浇湿了树林,视线被这些小颗粒,模糊了双眼,渐渐看不清世界,照照镜子,我像哭过了一样。森林中央有一条由落叶组成的小路,我和你走过的,但是很多年以后,便消失了你的脸,最后你成为我一个最完美的岁月。你曾今和我就站在这里,我怀着忐忑的心,你说“没什么好担心的,我会一直在你身边。”我斜斜的望着你这个少年,但还是很担心,一直不知道担心什么,像菊花一样,你这句话还是很甜的。某年某月某日我站立在家中,用手推开阳台的窗户,小心地将头探出去,之后便是身子,整个人站立在那小小的空调架上,这是五楼。我便像上帝一样俯瞰着人们,大约是因为那时候还很自闭,很害怕听见自己的名字,你站在下面,大声的一叫,几乎是一个后空翻,我跌倒在上面,你还不知道,依然大声的叫着我,我便慢慢回应着,慢慢回应着。像,你像什么?那冬宫外的花坛旁的一位少年?我不知道,但是你的性格,像一个人,一个我很亲的人。你的陪伴,但现在已经陌生了。——即使不适合——即使不习惯只要自己喜欢就好。在我和你认识的第二个春天,你喜欢上了篮球和登山,我一度陪伴着你,无聊,烦杂的运动,要知道,那时的我多不愿去运动。因为你我便去适应。后来你就很少来找我,我又想你。最后一次,桌子上的茶水慢慢不冒青烟了,我们便散了。从此便不再遇见你,也不想起你,但现在又想起了你,我知道你可能也在想我,所以请你知道你在想我的时候,要记得我也在想你。从那时到现在,我便不再奢望,有人会触及我的宝藏,因为,它带来了不幸。1200字以上 初三 散文
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从来没有这样担心过放学回家,已是快入夜了。远处的光也浅了下来,四处拂来了轻风,风中伴着些雨水,一滴又一滴地落在了地上,也落在了我的心上。望着头顶上,一颗又一颗微微闪烁的星,已在天空中渐渐浮现了。赶着时间,我便加快了前进的脚步。路上的行人已撑起了蘑菇状的小伞,一个个地在我眼边闪过。他们行得快,没有半分等待。我也没有停下来的意思,硬是皱着眉,不顾一切地向前冲着。人群中,渐渐地被我挤出了一条小道。走着走着,我发现天空中落下的雨水,很少再飘落到我的衣襟上了。我本以为雨停了,可望着路边的水洼,仍是布满着密密地皱纹,没有丝毫停过,这是为什么呢?突然,一只手在我的视线内出现了。而那只手中,却紧握着一把快生锈了的雨伞。我仔细看着,发现那伞保护的并不是别人,而是我。我傻眼了,硬是回头一看,这才发现为我撑伞的人原来是爷爷。爷爷自我出生起,就十分疼爱我。每次上学日,他为了我们一家子人能吃上适口的早餐,总是起得很早,在五更时就开始煮起了早餐,而且每次还准时叫我和妹妹起床、洗漱。平日里,他总会抽出时间带我和妹妹出去逛逛,无论是繁华的街市,还是安静的小巷,只要是我和妹妹想去的地方,他都会带我们去。所以,我总会认为,他就是我这一生中最疼爱我的人。这次,也不例外。他没有再将手中的伞留自己的身体,而是将伞递给了我,叫我赶快回家,别着凉了。我也是呆呆地接过了伞,不晓得,他已转身回去工作去了。望着他匆匆的背影,渐渐地消失在了我的视线内。回到家,我总算安全了,将伞放在一边,自己却坐在椅子上,仿佛忘记了刚才发生的一切,彻底地放松了。时间很快地流逝着,不知觉间,已是下午七时了,窗外仍是下着密如细丝般的雨水,无声地打落在地。看着时间,我本以为可以开饭了,可这才发现,爷爷还时时没有回家。又看着饭菜上的气,正旺着,于是我们等起了爷爷。奶奶仿佛看见了什么,脸色立即难看了许多,皱着眉,指着倒在地上的伞,担心地说道:“那不是你爷爷带去的伞吗?它怎么会在这儿?它在这儿,那你爷爷怎么办?”听着奶奶的话儿,我也渐渐担心了起来,心跳加快了不少,仿佛一切罪责都在我身上。是啊!如果我不拿那把伞回家,不让那把伞离开爷爷,也许爷爷就不会冒着风雨回到家中。毕竟爷爷年纪也太了,身上又患重病,如果一个不小心,踩着了什么,倒在了地上,就……顿时,我的泪水不受控制般流了出来,如同窗外的细雨一样,一滴滴地落在了地上。渐渐地我又开始怪起了自己的无能,因为懒,而不想再出门,不想将地上倒着的伞再送到爷爷的身边。而爷爷,却时常为我们送伞,如今我们却一点儿也帮不上什么。这,使我更担心了起来,担心爷爷会因为各种原因而有事,而遇难。可是,能怪我吗?即使我出门送伞,不知爷爷现在在那里,一切的经历也将是徒劳的。倒不如待在这儿,安心地等着爷爷的出现。在反复的纠结中,时间一分一秒地流逝着。很快,九时的钟声也响起。再望向窗外,雨已小了不少。我本来很激动的,可是听妹妹一说与爷爷联系不上,我的心又一次变得沉重了。我看着桌上的饭菜,饭菜上滚滚的浓烟已消失,尽管肚子发出了几声的求救,我也没有半点想独自去享受的意思。想想还在外头工作的爷爷,我这点苦又算什么呢?想着想着,眼泪又流了。我将头侧向了一边,悄悄地摸去了眼泪,忍着饿,我走向了房间,由着性子,睡觉去了。可是,担心使我感到了燥热。我也就不时地卧在床上,东翩西侧,想用这种愚蠢的方法找到一点凉意。可愚蠢的方法毕竟是愚蠢的方法,因为热在我心,那是肉体呀?于是,我想让心静下来,可终究是徒劳的。突然,我仿佛听见外钥匙开门的声音,听到爷爷喘气的声音,我的心终于凉了下来。仿佛房外吹起了一阵风,悄悄地吹进了我的心中,我这才放下担心,安然睡去……那一次,我将不会忘记,因为我从未有过那样地担心。1200字以上 初二 记叙文
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寄语:别担心,只是一件小事各位亲爱的考生读者:大家好!cnBeta 的高考寄语又和你见面了。为了不干扰你的语文考试,我们今年的高考寄语特意选择在考完第一科之后的中午发布。相信此时,你已经进入了考试状态,也在为剩下的科目做准备。愿你沉着冷静,好好发挥,用最佳的心态迎接挑战,考出自己的最佳水平!前几年的高考寄语,写得像是高考作文——也因此我们改在你写完作文以后才发;而今年,我觉得它更符合真正的“寄语”的含义,是我们坐在你的对面,跟你分享我们人生的经验。相比各位同学,我觉得已经走入社会的我们有一点好处,就是对于考试也好,社会也好的运行规则,有了更深的一层认识,面对未知的挑战也有了更多的信心。我觉得自信是处理一切问题的基础,自信不直接带来解药,但是没有了自信,即使有能力去做的事也不见得会做好。就像你正经历的这场考试:十年寒窗走到现在,最重要的已经不是复习知识点,而是保持心态的平和。偶尔脑海翻查发现忘了某个点也无所谓,你要是记得牢,到了考场,一定能完整的想起来。高考会让你们当中的很多人感到心跳加速,神经紧张,你爸爸妈妈也在跟你一起不安。更有甚者,有同学甚至会出现难以愈合的精神问题。然而,我可以拍胸脯告诉大家:只要你足够自信,高考总会成为未来人生中的区区一件小事。我们已经远离考场这么多年,现在甚至都很难记得高考具体是6月的几号到几号。一上大学没多久,你在高中学到的大部分知识会马上还给老师。所以我觉得某些高校禁止学生在这几天请假——以防止他们可能给你们替考——是多么的杞人忧天。人生路上会有很多很重大的考验,而高考只不过是一场预演。跟随你们人生路线的不同,未来所能遇到的考验也会多种多样,到时候名为命运的“考官”可不会给你长达几个月,三年,甚至十年的时间去做学习和复习,也不会给你充足的反应余地。有可能,你必须做出一个决策,这个决策可能会关系到你未来几年甚至整个人生——就像这场高考关系到你未来4年的归宿;但留给你反应的时间只有短短的几分钟或几秒钟。这类选择随时都在我们身边:相亲,结婚,买房,育儿……你不妨跳出无穷无尽的考题,扫一下这些离你还很遥远的关键字,就如同揉揉眼睛眺望远方。此时此刻,我也在望着我窗前的风景,我的思绪被带回了从前;我参加高考并考入大学,正是在整整十年前的今天。要我们承认2008年北京奥运会过去快10年了,社交网络也是十多年历史的老怪物,都有点儿困难。对你们或你们之后的一代人,社交网络就好像是生来就有的一样自然。我们见到B站从无到有,现在它不再是我们的后花园。我们能勉强跟上阴阳师和农药的潮流发两个表情包,属于我们自己的魔兽世界却渐行渐远。我们还能跟大家一起欣赏tfboys、鹿晗、薛之谦,但是这些新文化和新潮流的主要针对人群和消费群体,已经不是我们,而是你们。虽然我们曾创造的潮流已经产生回响,但社会逐渐不再围绕着我们运转。时代始终面对着最新鲜的那一群人,而正走上考场的你,即将成为定义这个时代的人。十几年的高考寄语连着写下来,真的让我和cnBeta的创始“元老”都恍然如梦。“年轻人”的标签曾经属于我们,如今我们将其拱手相让。今年开始,世纪之交出生的同学们将逐渐步入成年人的行列,接过建设社会的重担。我们这些生于上世纪最后10-20年的人,此时重读历史书上一些生于1880年代和1890年代的人物事迹,会自心底产生奇怪的共鸣。有人说,现在——2017年——出生的孩子平均寿命将达到100岁左右。我们呢?我们是这一代孩子的爸妈一辈,我们赶不上了吗?不清楚啊。还有人说,到你们这一代,机器将替代大量现存的人类工作,替代翻译,替代编辑,替代这个,替代那个……最近几年,每一年都是最难就业季,实体经济越来越不好做,找工作很困难,家长填报志愿的心态跟我们那时候相比,恐怕也发生了很大变化。现在热门的专业别说等4年,一两年以后就不知道是否还存在了。你会很快从高考的主题中跳出,开始考虑这些问题,逐渐品尝到无穷无尽的焦虑滋味,焦虑大概就是成为大人的滋味吧?但是务必记住,在这一切之前,你至少还有一个只要努力就能实现的小目标,以及一个什么都不用去想的,随心所欲的,梦幻般的夏天。最后,我只想让大家记住两个字:自信。信心能带你穿越高考的独木桥,也能带你们走过未来人生的起起伏伏。对于我们这些重点关注人工智能、新技术和未来科技的人而言,我们也觉得自信能让你坦然面对未来世界的一切变化,你可以相信这个世界会变好,你也会变好。1200字以上
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我的很多时候,我开始了回忆。一路走来,步履艰辛。站在曾经遥望的象牙塔,心里五味翻滚。我的高中没有惊天动地的惊人之举,没有被学弟学妹传诵的传奇。有的只是属于我的快乐和悲伤,与他人无关。外语老师也说,要想将来像个人一样生活,那现在不要像一个人一样学习。我是负责换倒记时牌子的,每天天灰蒙蒙的时候,我就提着早点来到锁着的大门前,安静的吃早点。吃完的时候,管理员就来开门了。然后夹着自己昨天晚上看的书籍匆匆的往六楼赶,那是学校最高的楼。开灯,换牌,坐下,晨读。一天的日子就这样开始了。每天重复着每天,再没有人会把时间浪费在抱怨上。再没有人会拾起在高考前显得那么脆弱的友情了。有的只是擦肩而过的陌生的表情,三年的相识,最后陌生到如此。墙上的数字一天天减少,课桌上的书籍,试卷越集约多,所有人的表情趋于一致。有不知死活的还在做着最后的垂死挣扎:偷偷的看小说,公开和老师叫嚣,死皮赖脸的追学妹。更多的人是充满了对明天的惶恐。模拟卷,信息卷铺天盖地的往桌子上堆积。黄冈的,武汉的,命题人的,什么样的试卷都开始出现。每次老师忧心忡忡的说,我又去重点中学了,那里更严格,我们没法比。底下是深不见底的沉默,还有沉闷的呼吸声。操场上再也没有张狂的身影了,走读生也自觉的不再在网吧停留。彼此之间的交谈变得意简言赅,不再有欢笑。我给好朋友写了纸条:高考之后我们再做朋友吧,因为我们没时间聊天了。然后就是一个人孤单的身影,每天上学放学,再也没有那么一个可以陪你一直走下去的人了。高考前,有三次大型的模拟考试。是和武汉还有黄冈的重点高中联考。每次老师都会说,模拟成绩就跟你们高考成绩差不多了,所以你们要认真,努力点。所有人都蓄势待发,成绩公布之后,有人欢喜有人忧。倒记时三十天的时候,校园开始闹哄哄。有个一中同门师兄跳楼自杀了,因为承受不住高考的压力。一中的火箭班的学生。学校开始不断的进行心理讲座,怕的是我们也做出这种傻事。日子不断的减少,倒记时十一天的时候。胖子在牌子上重重的签了自己的名字,对我说,结束之后你把牌子给我吧。让我在以后的日子知道,今天我踌躇满志。我有种哽住的感觉,这种话会出现在这个大大咧咧没心没肺的家伙口里。也许高考让我们都学会了多愁善感。五,四,三,二,一。到了离开的时候,学校闹哄哄的。我从六楼把书搬到自己租的房子,来回三趟才搬完。之后,胳膊失去了感觉。班里的花心大萝卜把各个女生给他的暧昧的信件一封封往地上仍,还自言自语的说着什么。我把高考前苦闷时候写的日记全部撕了,对自己说,高考的一切我不会带走任何的记忆。心却有种失落的感觉,那些熟悉的面孔都散落在了天涯。高考结束,各奔东西。班里没任何聚会,也很少听到谁谁谁又发生了什么事。只是模糊的知道,高考班里考的很好,有九个一本,二十多个二本。但同时至少有二十个去复读了,我考上了一本可是高兴不起来,因为他们有开始了同样的轮回。班主任高兴的合不拢嘴,也许他拿了很多奖金,那样子他自然会乐了。只是,又一次的轮回,换来的是否是自己理想的结局?多少个不眠不休的夜晚之后,是否可以安心的熟睡?那些无言的痛楚是否真造就了我们,让我们更加成熟。我不知道,我只知道,那些我曾以为的伤痛的回忆,现在却成了我最后的温暖。惨白的记忆,却那么幸福。1200字以上 高三 叙事
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