记忆中的美味之旅
小时候,我经常去面包房,借着买吐司的名义去偷瞟一眼柜台里的那抹精致的粉红。
那是一种点心,粉红色的似面包非面包的底座,上面挤着一小块奶油,顶端还有盐渍的玫瑰花瓣。第一次见到她时,我的目光就被她紧紧的吸引住了。我小心翼翼的问妈妈,我能不能买下她,但妈妈决然的摇摇头,她认为小孩子不能吃这种颜色鲜艳的点心,我只能作罢。
但每次见到这种点心,我都会在脑子里幻想:一定是这种味道,一定是这种触觉,一定是这种香味——想着想着,我的口中就不觉开始分泌唾液,嘴里仿佛已经有了一种甜蜜蜜的味道,仿佛舌尖已经感受到了那种顺滑的质感,甚至闻到了那股悠悠的玫瑰香味儿。
因为没有吃到,所以对这种点心可以说是“朝思暮想”,那段时间刚好赶上老师让我们大量背诵古诗,背到这句“只缘感君一回顾,使我思君朝与暮”,我的眼睛一亮,用这句诗来比喻我当时的感受,最贴切不过了。但每次去面包房时,却没敢好好地、认真地端详过她——我怕别人用“这个孩子只看不买”的眼光看我,就在这种好奇又向往又忐忑的心理下,我度过了一天天。
直到六年级,爸妈给我拥有零花钱的权利,我决定要自己做主,去拥有令我朝思暮想的、神往已久的这个美味。我手里紧紧握着三十元钱,迫不及待地走进了面包房,径直向我记忆种的那个柜台走去,啊,她还乖乖的站在那里,仿佛殷殷的等待我这个小主人的到来。拿到了她,我心里美滋滋的,我小心呵护着她,飞快赶回家里,坐下来,深深的吸了一口气,小心翼翼的用近乎颤抖的手撕开了包装盒,无限期待、满怀信心的一口咬了下去……就在那一瞬间让人眩晕的香味过后,我疑惑的松开了嘴。原来那令我爱慕的精致粉色只是一层外壳呀,里面居然就是普通的白面包。那一刻,我心心念念的感情似乎都松懈了下来,没有特别的兴奋,也没有特别的失望。好在我品尝到了。但是当我的眼睛离开这个面包,脑子里对她的味觉、嗅觉幻想还是在的。现实与想象终究是不同的。
现在,我有了足够的零花钱,不再拘泥于“钱不够”这样的想法了,每每路过那个面包房,偶尔还会想去买那个面包,但是,她已经没有了之前那种令我心驰神往的想象。
那一次我真后悔
人生如一瓶调味罐,处处充斥着酸甜苦辣,而每一次的落泪、尴尬都能让我明白一些人生道理。也是那一次,我破口大骂:“你过不过分!”使我明白永远不要在冲动的时候做决定。
星期三中午,我做着作业,同学们刚吃完午饭,陆陆续续地走回教室。虽然已到秋季,天气依然不减炎热。教室里吵吵闹闹的,我早没了做作业的心思,于是将头转向窗外,被风吹得沙沙响的樟树,如甩着一头碧绿短发的模特,很是养眼。正当我想做一首小诗时,笔盒不知被哪位同学撞倒在地,只听重重一声“砰”,摔断了笔盒内的铅笔,也捣毁了我的闲情逸致。
我回头,撇着嘴,没好气地问了一句:“谁撞的啊?”没人答应。一位好心的同学告诉我是同桌,我愤愤地白了一眼他,决定给他一个道歉的机会,假装继续写作业。时间一分一秒地过去,同桌似乎发现了散落的笔盒,伸出脚往笔盒挪动。我瞬间暴跳如雷,原本镇压下去的怒火如开到了最大档的煤气灶,又蹭地冒出火苗,熊熊燃烧起来:“你不对我道歉也就罢了,还用脚踢我的笔盒,你过不过分!”我双眼瞪圆,一只手叉腰,一只手指着同桌,血盆大口仿佛能把他整个吞下。同桌一愣,赶紧把脚缩了回去,拧着眉头,脸上写满了不可思议,嘴里小声嘟嚷:“这个人是不是有病?莫名其妙,捡个瓶盖骂我!”
瓶盖?我心一惊,低头扫视,真不巧,一个瓶盖果然静静地躺在笔盒旁。完了!错怪人家了,唉!我怎么这么自以为是,把同桌想得那么品行顽劣……我的脸迅速涨红,忽冷忽热。我心不在焉地拾起笔盒,将瓶盖物归原主,忍不住瞥了一眼同桌。心如静电的头发,十分纠结,害怕同桌不再理我了,担心同桌向老师伸冤,更后悔自己的鲁莽和冲动。若不是自己的小肚鸡肠,非得要他道歉,便不会发生这样的事。我忧郁地望向窗外,那樟树如同机器人般,索然无味地摇着头。愁,我怎么才能得到原谅。
终于等到放学,我鼓足勇气,对同桌说:“那个……中午……我错怪你了!对不起!”话音刚落,我一溜烟地跑了。
之后的事记不清了,但我知道自己被原谅了,可我仍然对那件后悔的事耿耿于怀,因为它让我明白,永远不要在冲动的时候做决定。
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