我怕你的眼泪凋零我整个的冬
你是个巫婆,你的眼泪就是硫酸,为了我的安全,请别在我的记忆里哭好吗?
你是我的克星,我的angel。
你傻的无厘头,笨的可以。可是我喜欢。每当天空飘雪,你总是问问我冷不冷,然后帮我剥橘子,一瓣瓣喂我,你很缺的知不知道,那么冷,你都不怕我闹肚子的啊!你可以取笑我,但你不能不在乎我,你知道么?孩子,或许我们的时间只有不到一年了,但三年的记忆我会珍惜,不敢忘记你们,小丫头们,你知道么,你们的快乐我最大的幸福虽然偶尔吵闹,但是真的很甜,我好害怕失去,我怕长大我怕离开你。知道么?我多希望做你们永远的球姐,那个自恋狂。
——送507
盖丁:
你是我的知己,我的朋友,我不敢面对毕业时的你,多希望时间可以永恒,你是个goodgirl。你有前途,但将来请记得我,在你的梦里我依然可以那么肆意的哭泣,你说我很man,我坚强,我会为你为舍友们保持这个优良传统,哪怕做一辈子孤单我希望你过的好,将来有出息,别给我丢人啊!我在苍天之下夸下海口你是个可塑之才。坚持。我们在一起的日子,总把时间搞的那么仓促,请相信我,此时我的键盘上已有泪珠,我是多么的舍不得,要知道球姐可以没钱没权但不可以没有朋友。我不会忘记你,我的一生你都不会消失。我真的不知道该怎么说了,好多话想说,说不出来。未来让我很害怕,我怕将来有一天我醒来时宿舍里没有你们挖苦我。
三金:
你是我在这个宿舍第一个交心的朋友,有了你我的军训生活不孤单,你是一个大胆的女孩,但是我希望你收敛你的狂野,因为好多时候我都不敢和你闹,你的幅度太大,我害怕。S我怀念军训时的时光,因为有你。你爱和我说话,我爱和你说话,但是不要什么时候都太较真,这也与对你的未来不好对不对啊?你就像我的一个妹妹,一个永远长不大的妹妹,对了,我差点忘记你的大嗓门,一定要改哦,现在我们说你,将来也许你的舍友不再这么宽容你呢?那你岂不要受委屈,我不准,你是我们的小八,没经过宿舍长我的批准我不需有人欺负你,你懂么?你要记得这些话啊,都是忠告。我不知道你今后会怎样,不过你很用功干的不错噢!我一直在给你加油呢?go!go!
烩饼:
你很白。我很嫉妒,你很宽容我很羡慕。你总是那么乐于助人,把私人财产充公,大无畏啊!不过我在这要告诉你了,不要老听写八卦也不要太在意别人的事,专注做你自己的,你会很出色的不是么?你是个不错的女孩,傻孩子将来的事都在你手中要懂得拿捏轻重哦!别人的抛开,你就是你,独一无二的你。
晨哥,楠嫂
晨哥,楠嫂一对活宝,一个自恋,一个单纯,凑一块一副麻将,五花八门,好不热闹。你们的金嗓子我可不敢恭维,哥以后说话要注意啊!别无所畏惧的了,乖听话话。嫂,努力啊!相信有一天你会有成果,我对你们很无语所以不多写啦!包容。
倩仔,驴姐
一个上下铺啊,多那么漂亮那么可爱,“记得关门啊,否则我不会叫赵倩关去的额”怎么会忘记,怎么敢忘记,冻死谁谁负责啊对吧?好好过好好活,好好的享受小康生活
一年后我上厕所,没人再对我说要我节能减排,一年后,我在自我欣赏没人再说我自恋,一年后,我在哭的时候也没有人安慰我,那次作文课后,我怎能忘记,你们安慰受伤的我。
祝你们幸福,答应我别轻易掉眼泪拉勾勾。
河北省保定市高阳县三利中学初三:常思乔
我的家乡
我的家他拉皋村有一座很有名的山,那就是野猪林。那里景色宜人,是个野餐的好去处。
那一天,我爸爸与我去野餐,带上东西准备出发,去那儿的时候我爸爸给我讲了一个故事:从前,有一个人拿着驴皮上山,半路发现有只大野猪,他立刻藏了起来,看到野猪的眼睛是近视,有了办法,他穿过了一片桃花林,在悬崖上铺上一张驴皮,把野猪引导悬崖边,野猪看见了,以为是只驴,一下子摔下去。从此,人们把这里叫林。
双塔区凌河小学3年级
李月
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我怕失去你记不得是从哪里看到了这句话:如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理,也从一个侧面教会了人们如何对待情感。有的东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害。生活中到处都存在着缘分,缘聚缘散好像都是命中注定的事情;有些缘分一开始就注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果;可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。话说着容易,可一旦做时就真的很难,不信你试试。如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默是一种伤害,请选择离开。如果爱是一种伤害,请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此,因为不由得你选择。如果失去是苦,你怕不怕付出?如果痴迷是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。有一种爱,明明是深爱,却表达不完美。有一种爱,明知道要放弃,却不甘心就此离开。有一种爱,明知是煎熬,却又躱不掉。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。爱情不是游戏,因为我们玩不起它。爱是真心付出,要忘记真地做不到。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心,突然发现自己深深地爱上了你,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦?是悲哀?你叫我忘记,难道爱说收就可以收得回吗?可以的话也不叫爱了。也许我没有足够的勇气面对现实的残酷,那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是哭着让你离开?估计此时没有一个正确的答案。香烟爱上火柴,就注定被伤害,不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债,老鼠对猫说我爱你,猫说你走开,老流泪走开,谁也没看见老走后猫也流了一滴泪,其实有一种爱叫做放弃.如果你是我眼中的一滴泪,那我永远都不会哭,因为我怕失去你,一只风菀槐沧又换嵛__桓__呙800字 初三
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我怕数学学生有三怕,怕奥数、怕英文、怕周树人,而我,怕数学,成了我怎么最恨最怕的,因为怕数学,在我16岁那年,我爱上街边的格斗游戏,而那时,由于对数学的憎恨,数学老师也成了我格斗游戏中的敌人。我时常流连在那条游戏厅充斥的街上。怀揣一块钱换来的三个游戏币,选择好一台街机,两指掂着一个硬币,对住投币孔,叮一声,开始。从暗淡的街机屏幕里看见自己面露凶光,将对手狠狠地击倒,从中获取快感。凡事都有个开始。除了起初有些口哨声,离开时我安然无恙,一根头发都没有掉。相反,倒是那个传道授业的课堂,与之相比,世上没有比它更残酷的地方。不见血光,却痛彻心扉。它是冷暴力。如果过于认真地回忆,未免觉得我中学6年过于悲惨,因为我从未获得过任何一位数学老师的尊重。我还记得初三时教我们数学的那个年轻貌美的女老师。我只要远远看见她就会绕道走。她曾经当着我的面用她同样十分美丽、如削葱根般的手指,将我那张考了11分的试卷撕碎。那天夜里我拿透明胶粘了很久才将卷子复原。没有人爱惜我的试卷,我总得自己爱惜着点。夜深的时候我常常想,一个3岁便能背诵唐诗的孩子为何独独记不住数学公式和口诀,甚至还会怕数学。可是该来的它终该来。高中,我碰到了一个教数学的班主任。我战战兢兢地做着数学作业,直到一个礼拜五的数学课上,我听见老师清晰叫道:周。听见名字的瞬间,我感觉自己如同一只被弓箭射中的兔子。和我一起被点名的同学已经在一旁疾笔如飞地解题。拿着粉笔,面对黑板,脑子一片空白。我胡乱写了几个数字,然后拿黑板擦擦掉。再写,再擦。白色粉笔灰落在我的脸上,我重复着这两个动作,讲台上短短的几分钟,感觉好像过去了几个世纪。下面的同学开始窃窃私语。我手心握着的粉笔已经湿了,我终于鼓起勇气转过身看着数学老师:“老师,这题我不会。”“不会?”他挑起眉毛,“你这题是最简单的,恐怕初一的学生都会答。你不会没上过初中吧,看你的智商不像能够直接从小学进入高中的人啊?”不少同学忍不住笑出声。多年后同学聚会,很多人都不会再记得他们的笑。可是我无法忘记那种羞耻感,那一刻我觉得自己卑微得如一粒尘埃。我没有流泪,默默地回了座位。我的数学测试终于下降到9分。数学老师在讲台上扬着我的试卷:“数学最能代表人的人格,要给一个人的人格打分,看她的数学成绩。这卷子,贴在黑板旁边,让你们引以为鉴。”同学在旁笑不可支。我觉得他只要一张嘴,仿佛就有一根针吐出来,刺得我到处血迹斑斑。我想我的数学,要从此残废了。放学后我去了游戏厅。一个来游戏厅寻找孩子的母亲,她发现自己的孩子后扑上去劈头盖脸地打他:“你为什么不去上学,为什么来这里!”母亲抬起头,泪流满面地望着他,那孩子也哭了。我站在街机前发呆。我仿佛看见母亲流着泪问:“你要放弃了吗?”我几乎是逃亡般地离开了游戏厅。那个晚上,我的父亲对我说:“记着,孩子,如果你憎恨数学,惟一的办法是狠狠地将它一读再读,随后你才有得选择。”此后,我让父亲给我请了家教,我转了班,我苦读数学,日子过得分不清天昏地暗,直到能在高考志愿栏上填上:汉语言文学。那一刻起,我知道我解脱了,离开了这最让我痛恨害怕的数学。四川广元苍溪县龙山中学2016级初一:童波1200字 初一 叙事
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我怕数学学生有三怕,怕奥数、怕英文、怕周树人,而我,怕数学。因为怕数学,我在16岁那年爱上了街边的格斗游戏,而那时,由于对数学的憎恨,数学老师也成了我格斗游戏中的敌人。我时常流连在那条充斥着游戏厅的街上。怀揣一块钱换来的三个游戏币,选择好一台游戏机,两指掂着一个硬币,对准投币孔,“叮”一声,游戏开始。从暗淡的街机屏幕里看见自己面露凶光,将对手狠狠地击倒,我从中获得了上学所不能获得的快感。也许你会说游戏厅不是学生该去的地方。但在我的心目中,与教室比起来,游戏厅就像是天堂。因为世上没有比教室更残酷的地方,那里虽不见血光,却充斥着冷暴力,让人痛彻心扉。如果认真地回忆,我会觉得自己的6年中学生活过得过于悲惨,因为我从未获得过任何一位数学老师的尊重。还记得初三时教我们数学的那个年轻貌美的女老师,我只要远远看见她就会绕道走。她曾经当着我的面用她那美丽、修长的手指,将我那张考了11分的数学试卷撕碎。那天夜里,我拿透明胶粘了很久才将卷子复原。没有人爱惜我的试卷,我总得自己爱惜。夜深的时候我常常想,一个3岁便能背诵唐诗的孩子为何独独记不住数学公式和口诀,甚至还会怕数学。可是怕什么偏偏就来什么。上了高中,我碰到了一个教数学的班主任。我以为一个当班主任的数学老师会对我稍微耐心一点,直到一个礼拜五的数学课上,我听见他开始点名,并让被点到名的同学到黑板上去做题。听见我名字的瞬间,我感觉自己如同一只被弓箭射中的兔子。和我一起被点到名的同学已经在一旁奋笔疾书,我却拿着粉笔,面对黑板,脑中一片空白。我胡乱写了几个数字,然后拿黑板擦擦掉。再写,再擦。白色的粉笔灰落在我的脸上,我机械地重复着这两个动作。讲台上短短的几分钟,我感觉好像过去了几个世纪。下面的同学开始窃窃私语。我感觉手中握着的粉笔已经被我的汗打湿了。我终于鼓起勇气转过身,看着数学老师说:“老师,这题我不会。”“不会?”他挑起眉毛,“你这题是最简单的,恐怕初一的学生都会答。你不会没上过初中吧,看你的智商不像是能够直接从小学进入高中的人啊。”不少同学在下边笑出了声。那一刻我觉得自己卑微得如一粒尘埃,但我并没有流泪,只是默默地回了座位。我的数学成绩终于从11分下降到9分。数学老师在讲台上扬着我的试卷:“数学最能代表人的人格,要给一个人的人格打分,就看他的数学成绩。这卷子,我贴在黑板旁边,让你们引以为鉴。”同学们在下边笑得乐不可支。我只觉得只要数学老师一张嘴,仿佛就有一根针吐出来,刺得我全身血迹斑斑。我想我的数学怕是没救了。放学后我去了游戏厅,正好碰见一个来游戏厅寻找孩子的母亲,她在发现自己的孩子后流着泪问道:“你为什么不去上学?为什么来这里?”我站在游戏机前发呆。我仿佛看见自己的母亲正流着泪问我:“你要放弃了吗?”我几乎是逃亡般地离开了游戏厅。那个晚上,我的父亲对我说:“记着,孩子,如果你憎恨数学,唯一的办法是狠狠地将数学题做了一遍又一遍,随后你才有选择。”此后,我让父亲给我请了家教,我也转了班。我把大部分精力都花到了数学上,日子过得分不清白天黑夜,直到能在高考志愿栏上填上:汉语言文学。那一刻,我知道自己解脱了,我终于离开了最让我痛恨、害怕的数学。1200字 初一 议论文
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“扑通”―――我怕死你了!上这么久,我不但获得了精华和强力,还得了“创可贴”的通病:“综合症”。另外“治疗不当”,还的了并发症――“普通后遗症”。简单说就是只要听到类似“普通”的词语就神魂颠倒,三魂不见七魄,接着立刻逃命!在阳光明媚的一天,我正走在回家的路上,突然遇到了好友方丽。方丽笑嘻嘻地说:“刘科伦呀,今天我从同学那里听到了一个故事,要不要讲给你听呀?”“好呀好呀,我最喜欢听故事了,快讲快讲!”“从前,有一只小兔子……这时,小兔子听到了‘扑通’一声,然后就……”“啊!‘扑通’!不要啊!”我一听到这个词,就尖叫了起来,差点把方丽吓趴下。接着,我不顾形象,尖叫着以“百米冲刺”的速度逃回了家。回到家,我还“惊魂未定”。突然,老爸像影子一样闪现在我面前,吓的我没头没脑的大叫:“‘扑通’来啦!”又把老爸吓了一跳,还以为我中邪了:“伦伦!伦伦!什么普通呀!”这我才缓过神来:哦,没事没事!”老爸也没在意,笑眯眯地对我说:“伦伦呀,我看了你那篇写爸爸的文章,写得不错哦。来,你再念给我听听。”我只好“声情并茂”地朗读起来:“我有一个平凡而伟大的爸爸,他虽然普通,但是……”念着念着,文章突然不“合作”的出现了“普通”这个词,“啊!普通普通!不要过来!”我把嗓子都要叫哑了,还差点把本扔在老爸头上,然后逃跑。老爸连忙拉住我说:“好好好,不念了不念了,你去上吧!”听到老爸的这句话,我才安静了下来,转身去上查字典作文网了。刚刚登陆查字典作文网,我就迫不及待地查看昨天发的那篇文章是不是精华。一打开“我的作文本”,我就看到了第一排几个“醒目”的“大字”:普通文章!啊?!又是普通!看看我现在,发文44篇,却只有22篇精华,有22篇“扑通”!每次看到“扑通”,想到“扑通”,我的头都会很晕。因此,我已经有22次“头晕眼花”的“病史”了,精华率也越来越低。为了调节一下我的情绪,我又打开了“我的钱包”,这几天发的文章大多都是“扑通”,币币应该不多了吧?好不容易,我看到了几个字:“查字典作文网精灵”您好,当前有268个查字典作文网币,793个积分,距离下一等级还差707个积分。唉,300个币币只剩268个币币了,都是这些“可恶”的“扑通”害的!开始,我还对自己的作文充满了信心。可这些作文一到编编手里,就只好“跳水”了。编编们的任务,除了审核作文,就是“杀害精华”(编编不要来揍人呀!)。前几天,我还有“11连精”,而现在,“11连精”变成了“若干连普”。因为惧怕“扑通”,我肚子里的灵感只好吞下去。我可怕那些“恐怖”的“扑通”上门“参观”,我家可没那么大地方容纳“扑通”!只要“扑通”来“做客”,好好的一篇作文就会怎么看都不顺眼,“鸡蛋”一个个找上门,结果修改得“东拉西扯”,原本是精华,都修改成了“普通”。不管怎么样,“扑通”啊,精灵实在怕你,你就不要到精灵家做客了吧!我给“您老”一鞠躬,希望您到别人家去;二鞠躬,希望您请精华大哥来精灵家做客,精灵热烈欢迎;三鞠躬嘛,就不用了,精灵的背都弯了。好,就这样,不要忘了请精华大哥过来哈!顺便跟你说“拜拜!”谢谢你了!1200字 高二 写人
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你、没有眼泪一、眼泪是什么眼泪是什么?据说是最有杀伤力的武器,或是令人同情心泛滥的诱因……五花八门的解释,没有一个系统的答案。我对它的概念,十分模糊。我见过很多人哭泣,包括我身边的人。或是失恋,或是工作不顺,或是身体欠佳,甚至肥皂剧中千篇一律的剧情都能使她们泪眼迷蒙。我是有点不理解的,看不透如此戏剧性的变化,只能抱歉地说“不好意思,我体会不了你的感受”之于哭泣,我更多的倾向于聆听,而非感悟。所以,朋友,我想说,感谢你分享你的开心、难过,原谅我无法感同身受,只是了解它,并为你高兴或惋惜。眼泪,我触碰却疑惑的领域。若非要给它一个定义,我,只能说:眼泪是一种人在开心或难过是发泄情绪的酸性液体,味略咸,主要成分是水,并含有少量无机盐等物质。二、我对不起很多人多年来,我不断成长,不断犯错,一路走来,想说对不起的人,不计其数。二十个年头,我最对不起的应该就是家人。本该是最亲近的,不知为何,亲情却与成长背道而驰。还记得前几天与妈妈通电话,她说每次打电话你爸爸都在旁边,你不叫他,他也不说话,他说他知道你对他有意见……我略带歉意地说,如今对我来说,什么都很平淡,没什么意见之说。只是,或许因为相处时间不长,或是我独自出行、独自解决麻烦的次数太多,渐渐地,与谁都亲近不起来。无奈的回答,如心之所想。明明不是举目无亲,却异常孤独,我讨厌这种感觉。她对我说以后会好的,希望会好的。朋友,是我生命的重要组成部分,在我最需要陪伴的岁月,参与我的喜怒哀乐。不知道算不算是不是傻人有傻福,每个阶段都有伴我成长的人,从小到大的挚友、初中便相识的朋友,阴差阳错结识的向日葵、哥哥、姐妹、徒弟,还有高中因同窗而产生的革命友谊……仿若渐渐远去的记忆,有些在延续。大学校园,不乏一见如故的友人,你们使我的生活十分精彩。在相识的过程中,自然而然地包容了我的小任性。珍惜眼前人,或许不只是指爱情.无论是过去相识,还是当下认识,对于朋友,我应当说对不起。原谅我只会相识,不会相处,随着时间流逝,也弄丢了好多人。原谅我渐渐少去的问候,我始终学不会成长,一如当年自以为是地放任一切,随意发展。三、你、没有眼泪前几天,看到萌妹子发的说说,恰逢当时心情低落,写下“我以为我会哭但是我没有”记得她的回复:你就没有眼泪。是的,我没有想起家人,我只是略带苦涩;提及对不起的朋友,也只是愈发沉默。放肆哭泣真的不太多,除了老班的突然离世,和姥爷去世时期。我不知道这是情感欠缺还是什么,更多的是笑,而不容易流泪依稀记得那样一个场景:一家人在看咏春(或是暖春),被小花感动的痛哭流涕,“她怎么动不动就哭,烦死人了”发牢骚似得一句话,招来一家人的怒视,我无奈继续玩我手机。说实话,我现在依旧理解不了他们为何如此。我应当是厌烦哭泣的,并且从不认为哭泣是解决问题的方式。对于女生,可以哭几次发泄情绪,但不要一直哭,会很烦。男孩子更是如此.我是不能看到我弟哭的,以前好像他一哭我就吵他。情感的欠缺导致我不容易滋生同情,特别是对于人,对小动物则是另一说了。所以,有话最好直说,不要试图打同情牌,除非你是小猫小狗。一个人的旅行,总会遇到很多难以解决的麻烦,没有眼泪的哭泣,我学会坚强。感谢旅途中陪我的、擦杰而过的,每一段经历都不应该由眼泪谱写,情绪发泄的产物,总该留到必要的时候。1200字 高一 散文
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再见你时的眼泪走在路上,抬头向左一瞥,然后目光紧锁。我再见到了你——我的小学母校。校门口满是不绝的人流,那是下午家长送孩子上学,孩子叽叽喳喳地涌入校园,像是安静的海面卷起了一层层浪。我快步走向家,简单收整后又重新向学校走去——我要笑着探访她。在路上脑子里预设了慢慢的假设,到了门口却还是犹豫不定,是笑着探访,还是像个路人走过?最终还是叩响了门卫的门,门卫爷爷早已换了,不过还是一样的冰冷面孔,再三要求下我还是进去了。回到离别三年的地方。真好小路上不时有三三两两的学生走过,红领巾、长辫子、还有早已变换的校服,一切象征着儿时记忆的东西在他们身上闪闪发光。运动场上也有男孩子在踢球,他们似乎永不知累,红扑扑的脸蛋上缀了几颗透明的汗珠,如此神采飞扬,轻快的步子迅速地交换,队员之间用目会意。至于女孩子嘛,从老远的地方就可以听得见她们她们嬉闹,那嗓子中似乎有个润滑剂,声音总是那么亮滑,嗓子中还应有口泉,源源不断地流出欢乐。坐在石凳上等待下课,看着学弟学妹,觉得自己不再是小主人了,而是位探访者。而我这位探访者说好了是笑着探访,却在阳光下红润了眼眶,也不知是不是那风迷了眼。走到三楼,来到“三年级语文”办公室门口,轻轻唤了声老师,转过脸的是那个熟悉的身影。延老师还是胖胖的,圆形的身子向我扭来,热烈而急速。两个人都对着对方傻傻地笑。我似乎有许多话,拧开了闸门,话却都堵在那里,始终都是老师问一句我说一句。但这可不是小时候简单的问答,我也没有只是一个劲地想着正确答案是什么。我们此时就是许久未见的朋友,欣喜中夹杂着感动,脑子满是话,只是不知何处说起,只有四目相对地笑。最后一节课是主题队会,看着小朋友们在讲台上主持着班会,老师与家长用相机耐心地拍着,一切都是美好且熟悉。我悄悄说了声再见,便不再打扰。走在小路中,路过了“清心园”。那是一个景致不错的园子,四季常绿,就算是冬天,也有绿白相衬。以前的我们,我们常常在那里比赛堆雪人。“你没有手套,便把我的借给你;你没有铲子,便把我的书当它用。”这时候,是除了运动会时最团结的时候了。在路的拐角,有一块大石头突兀地立在那里,你不必讶异它的存在破坏了和谐,因为那是我们存在的见证。那是我们2005届送给学校的毕业礼。经过三年,它已经与校园融为了一体。记得当时,每个人都要在一个红色条幅上签下名字,我们熙熙攘攘地签下了幼稚的标志,谁也没有毕业分离的忧伤。学校到处有监控,连厕所的门口转角处也有,当时我没去一次,必定要与同伴发泄一下不满。可是这次,我特意走到厕所那里,做了一个大大的笑脸与一个大大的怀抱。秋风渐起,我有些冷了。心里似乎有个毛刺的地方被抚平了。来到母校,不知为何心中变得踏实了,这大概是记忆被温柔唤起的缘故吧。再见老师,我似乎知道了所谓记忆深刻挥之不去,不是因为有什么特别的理由,而是因为在有些东西在心中每每想起必会有所触动,或笑或哭或沉默。再见母校,我也似乎知道了什么是踏实,这是自己的记忆得到温暖的重现后,一种不陌生的感觉。太阳太强烈,水波太温柔,唯有记忆的苦乐才是最适中的。再见你时,如果有眼泪掉下,我知道,那是感动,不是忧伤。1200字 高二 读后感