爱,说不出口
今天过的好快啊!一天一天我都在倒数着什么时候才能毕业呢?
班级里每天都会发生好多令人哭笑不得的事情,有些人就像是我们的开心果一样,让我们每天都有期待着在班级里的“惊心动魄”。老师上课的幽默风趣更让我提起了学习的乐趣。我们老师不像其他老师一样只会让我们学习学习,他们会和我们说一些他们自己的事情,他们的心酸和快乐。我们就好像是相处了四年的老朋友一样。虽然我们的英语老师和化学老师只教了我们几个月但是他们对我们的关心是由衷的。我们的物理老师教了我们近两年了,他是用他的专业和幽默彻底的征服了我们这群少男少女的心。语文老师和数学老师就更不用说了,他们是确确实实的跟随了我们四年。
他们用辛勤的汗水是想换来我们的成长的懂事,让我们的明天更容易走,可是我们去把他们的话当做是耳旁风,一只耳朵进一只耳朵出,我在此想和同学们说:“每个老师都不容易,他们把知识倾囊相授,我们应该欣然接受,我们应该用自己的行动来报答他们为我们付出的青春与汗水。
爱,我谁不出口。但是,谢谢,只在我片语中。
老师们,谢谢你们,伟岸之所以令人向往是因为你们描述的生动形象,曲线之所以光滑是因为你们传授的知识让困难一一化解,梦想之所以美是因为梦里有你们。对你们的爱像似父母。老师,我的未来一定有你。
五门功课,五门知识,五门锦囊。直到最关键的时候才会有效果啊!…
师生之情只在这即将跨进冬季时说一声:谢谢,为我们的付出我们都看得见。
我们会努力,会在这次的月考拿出成绩。不会再让数学成为我们的弱点,不会做左后一名。我们一定会有所进步。我知道,我们的进步是你们成绩的汇总!~~
爱,我说不出口。谢谢,我将用行动!~~
明
他的全名叫李明,是个天生的领导者,很容易就和大家打成一片。他是一个戴着黑色镜框却总喜欢咧着嘴笑的长得有点儿像江户川柯南的小男生。
他是一个很念旧的人,否则他也不会发那么多文来纪念我们。“像是长在我身上的一部分,离开了还能活,却再也不是完整的我了。不管让我失去什么,别让我失去你们。”这是他的话,可以看出他很重感情。
“少年的幸福在于有人限制你的行动,为你提供边界,而不是任你一人于千万可能中寻找一条茫茫的道路。如被删剪的枝桠,对树来说必是极痛,但它确实为树提供了一种姿态,一个生长的方向。”“痛而不言是一种智慧 笑而不语是一种豁达”这是他的人生哲学,也是他为人处事的态度。他乐观豁达,有什么事情都爱与人分享,原因是:一份快乐两个人分享,就会成为两份快乐;一份忧愁两个人分担,便会成为半份忧愁。我们有一个苹果,如果想与别人分享,就只能分到多半个苹果,这就意味着我们失去了另外半个苹果,另一半的甘甜滋味。所以我们会觉得和别人分享苹果是很吃亏的,是一种愚蠢的行为。可我们是否想到,如果我们把一半苹果分给别人,我们不仅享受到了苹果的甘甜滋味,还交了一位朋友,一位可以和我们并肩作战,抗击困难的朋友。
他一直喜欢那首《老男孩》,依旧喜欢发文章发在空间不被人知,依旧喜欢用悲伤的歌调整烦闷的情绪,依旧喜欢对别人微笑,然后自己一个人假装深沉。
还记得和他一起坐同桌和前后位的日子,还记得他看电子书我帮他看老师的那些时光,还记得……还记得他那次穿燕尾服自信指挥合唱的模样。
你在日志之说到你恋爱了,爱上了一个被你称作丫头的女孩。那一刻,你学会了叛逆,学会了放荡不羁,学会了对父母说no,学会了……总之,你学会了独立思考。
作为副班长的你,了解每个人的秉性,比如胡巍喜欢偏激,我喜欢发脾气,苏志乾很喜欢说话和演讲……你说看着我和乾吵,你心里内疚,其实大可不必,我只是心里烦的时候把他当成发泄对象而已。
你永远是我心目中最称职的班干部,你为班里出谋划策、呕心沥血,为同学们营造良好的学习环境,使906向更加团结的方向迈进。
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把“爱”说出口?把“爱”说出口??(当我发表了我生命的密友(5)之后,有位网友问我是不是暗恋了,我有种说不出的感觉,因为,事实上如果别人没有提起,我倒是很久没去想这样的事情了。当然,无论如何,为了消除网友对自己的猜疑,我还是写了一些自己的看法然后发给她,本来也没想过要发表,但后来才发现,暗恋问题已经不是我的个人问题,很多人都有这样的心理经历,所以我还是将它整理了一下,让别人也看一下,或许会有好处的。也有人说:自古英雄难过情关,那我对此的不在意也只是一种借口吧。也许可以这样认为,只是我未到英雄的年龄,也未有英雄的压力,更未有英雄的豪气,就连英雄的艳遇也未曾有过,这句话大概对我是不大适合了。由于篇幅所限,我无法举什么例子,如果有什么不懂,那也只好见谅了。文章上似乎是与文章的题目不大相符,但无论如何我想说的就是----把“爱”说出口?。)??对于我暗恋的说法上,我至少在心里是不去认同的。就算有一些玄妙的感觉,那也不能诠释为世俗眼中的“暗恋”了。从心理学的角度上来说人的感情发展可以分为:疏远期---爱慕期--恋爱期。(排除幼年时期)而这种所谓的“暗恋”只是一种感觉。它的产生也许是一种本能的冲动,或是一种特定生理期心理不满足感的填充,就像别人都有“恋人”,而自己也想拥有一样。当然最普遍的还是源于对对方的一种“崇拜”,如看别人怎么漂亮或如何的帅气。就开始有了一种好感,这就是爱慕。对于我们这个年龄的人来说,在这一方面上,尚未成熟的我们对事物的看法还总是过于片面性的,很容易迷失,如果是大人大概会考虑的更多吧,不论他们是否是出于功利性的想法,但毕竟是大事,不可轻率啊。(这就套用《武林外传》中的一句话----你们的爱只是一种冲动;一部动漫中也有一句经典的话----都是太年轻犯的错啊!)??我就发觉有时一些成绩好的女学生却喜欢那些成绩差,但是在体育和人际方面很好,又帅气的男生。可能就是因为这种学生更能给她们一安全感,而或许也是有一些潜在的压力。所以才让他们更想去发泄一下自已,让自己放松,让自己愉悦。而后来我又经常听说某某人与某某人分手了,我想就是因为距离近了,便把双方的缺点暴露了,感觉另一个人更适合自己,便有了新的追求,可后来却一直是历史重演----移情别恋。??也有一种是舆论刺激,就是别人说某某两人有什么关系,本来倒是没什么,后来一直这样说,本来一点点的爱慕就“升华”为完全地认同了,对某人的感情就这样地开始了。??还有一种是功利性的,比如某某女生成绩特好,为了得到别人的“过分”认同,其实也是自我炫耀,就对她展开攻势。然后对别人说:你看,被我拿下了。自然有一些人也确实能让这份缘分一直继续下去。不过是比较少了吧,??然后,为什么会“暗恋"?那可能是跟我们的传统有关了。我们总是不善于表达那种情感,因而就成了暗恋。这不可避免吗?并不是的,从上述的原因来说,不可避免的原因只是由于内心的不确定或盲目肯定。只要是不去肯定那样的情感并且认为是一种正常的现象,那么这也就只能是爱慕,并会随着时间不断地变淡或者转化为其它情感,对此有了更全面的认识。这样所谓的“暗恋”也就无所谓于“爱恋”,一般也就不会有什么非常态的发展了。我们的误解在于吧暗恋与爱恋,把爱慕与爱恋等同起来了。??长话短说,都写成一篇作文了。最后我还是说明一下吧,那个女孩还是我们学校的文学社主编。而我和她也只是谈论一些学习问题,互相欣赏对方的文采吧,所以我们的感情可以说成是“艺术感情”了。想想那些文艺烈士,你就知道有一种情感可以超脱一切,虽然我没那么高尚,但对心理学的兴趣也使我在这方面有了一些超脱了----不至于去幻想什么了。顺便提一下,对于这种玄妙情感的好奇也是我接触心理学的一个原因。??“爱”一直是被我们所误解的,我们不能说它就是爱情,这至少不会是最理性的认识,我想也许将它诠释为友爱会好一点吧.但我们又偏偏不愿将爱说出口----因为心理上的误解吧.那么当它是友爱时,就请将“爱”从容地说出口吧!把其余的想法留在将来。我希望自己不至于说得太乱,太糟。?后记1200字以上 初三 书信
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想说爱你,却说不出口在风雨交加的夜晚,那皎洁的圆月,映着你那几根害羞的银发,15年的风吹雨打,仿佛都聚拢一起,凝成了这泪一般的银发。每每不如意的时候,总是把所有的火都对着你发,你不说一句话,默默地,默默地承受这针一般的刺扎。每每和父亲顶嘴的时候,总是依靠在你的怀下,因为你总是向着我,指着父亲的不对,让我可以找到那来自内心的安慰。每每到了夜晚,总是你,为在灯光下写作业的我端上一杯暖暖的热茶,然后坐在我旁边,默默地看着我,直到深夜。我不知道你是否看得懂我在写些什么,而你总是胸有成竹的告诉我,写字要横平竖直的、工工整整地写,说每一个字都会让人看出一个人的品行好坏、心灵美丑。我总是说,就算写的再漂亮,我也变不出一个美模样。你总是笑,笑得前仰后合。每每睡着的时候,总是你,深夜起床走到我身边,帮我盖一盖被子、掖一掖衣角,然后微笑着走开,今夜,又是无眠。每每走到考场,写作文的题目,总是关于爱的,我把对你的爱都注满其中,回家的时候,总是说作文写跑题了,目的是不让你看到,不好意思让你看到我对你那充满感激的心。随着年龄的增长,岁月的流逝,我已经从一个不懂事的丫头,长成了现在15岁的少年,一些关于爱的字眼,已不是现在流行的语言,即使心中充满了感激,也说不出口,只能写在纸上,虽然只是徒劳,因为知道就算上万个字体,也表达不出,我对你的爱。现在,只能用我感激的泪水,凝成墨汁,蘸着它,写下这15年来想对你说,却说不出口的话。550字 初三 散文
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“爱”真难说出口我走在放学回家的路上,一直想着老师的那个作业,想着回家该则么向妈妈说那三个字,要知道,我平时一直是羞羞涩涩的,连上课举手发言都要脸红一节课,这个作业对我来说好难完成,我的心里好难平静,好难。不知不觉已经到了家门口,哎,丑媳妇总得公婆,我硬着头皮从口袋里拿出钥匙开门进去了。不一会儿,妈妈便回来了,我急忙从房间走到门口,对妈妈说:“妈妈,今天那么早就回来了!”说着,还强行笑了一下。“嗯,今天厂里没什么活,就早点回来了”“嗯-----,妈妈,我有件事要和你说。”“什么事”说着,她把门给关了起来。“那个-----,我-----我------”“什么事啦,快说!”“没什么事”我又回到了我的房间,我躺在床上,望着天花板,想着一会儿该咋办。突然,“宝宝,来吃饭。”“哦”我一边回答,一边走了出去。在饭桌上,我又尝试着说出那句话“妈妈,那个我--------爱---爱--你!”“什么,大声点”“我-----爱-----你!”说完,我马上把头低了下去,脸红的像猴子屁股。“说,是不是考试考得不好!”“没有哇啊”我有点莫名其妙。“那你干嘛讨好我?”omyladygaga,我差点晕了过去。哎,事后我这样想,“爱”真难说出口!450字 初三 记叙文
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来不及说出口的爱她是学校的校花,是学生会的会长,是所有人都喜欢的女孩。她是英国皇室公主是世界上最美的人。她是全国第一。他是校草却是黑道世家是混混却也是全国第一。她喜欢他却从不说话,谁又曾想到被所有人所喜欢被所有人称为乖乖女的她喜欢的竟是一个混混。离毕业还有一百多天所有喜欢她和他的人都告白了可是她却一直没有告诉他她喜欢他,那次鼓起勇气偷偷摸摸放在他桌子上的告白纸条却被他当成了废纸扔掉。那天她双眼迷茫的走在马路上迎面一辆货车撞过来,却在一瞬间被一股力量推倒在地突然反应过来似的看向那个救了她的人是他!他倒在血泊中她哭了问为什么救她他只说了三个字我爱你她怔住了他说的是爱而不是喜欢她这才知道他也喜欢她可是时间不等人他永远离开了她在她还没有告诉他她也爱他时永远离开了初三:叶冰汐300字 初三 叙事
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出口“出口就在眼前了。”同伴们不断的用这句话激励自己继续走下去,但谁也不知道真正的出口在哪里,只能依靠直觉摸索着前进。原来,我们一行几个人去一个遥远的地方徒步旅行。走到一块平地上歇脚时突然地面裂开了,我们掉了下去,之后地面又合了起来,这犹如神话故事里的机关一样不可思议。这是一个十分密闭的山洞,里面很黑,伸手不见五指。一道光亮霎时间刺入我的眼睛,原来是同伴们为了预防突发事件而准备的手电筒。互相看了对方,幸好我们都没有受伤。这时我们又联想到电视剧里的寻宝行动,我们自称为“探险队员”,虽然我们一个个说得很高兴,但望着这看不到出口的山洞,每个人心中不由的产生了一种不安。几个同伴望着这个山洞,有了一丝想停留的想法。突然,我的潜意识里感到一丝风的凉意,便指着那个吹风口对大家说:“那个地方有风吹过来,出口一定在那!”虽然大家极其不相信,但望着我自信满满的样子便都朝着我指的地方走去。“这作_文_吧里好恐怖,不知何时才能出去。”一个同伴感叹道。话音刚落我们眼前出现了无数的红宝石,同时发出刺耳的声音。一个按不住性子的同伴说:“一定是吸血蝙蝠!听说,它从一个人的头顶飞过时,那个人的脑子就会被拿去当做食物。”听到他的话,我们纷纷感到不寒而栗。“嘘,关掉手电筒,停止说话,我们万一惊醒吸血蝙蝠真的就没命了。”一个懂得多的同伴命令道。大家听了他的话,关掉了手电筒,保持沉默,果然一会儿这无数的红宝石消失了,我们迅速通过了。后来我们遇到很多这样的困难,但都被我们超人的毅力和团队的智慧所战胜。突然有一道白光出现在我的眼前,霎时,我感到我的眼睛好疼,好疼……“快起床,一会儿要迟到了。”爸爸一如既往的叫我起床。突然发现这是一场梦,虚无缥缈。走在去学校的路上,想着刚才做的梦,忽然明白了一个道理:其实真正的出口在哪儿,我们谁也不知道,但它不可能给那些原地不动的人机会。出口就在眼前,就看你敢不敢勇敢向前走。出口750字 初三
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爱不需要说出口寂寞是有你陪在我身边高兴时有你在一边和我一起快乐很高兴认识了你又很高兴爱上了你我知道我小时候你就对我好那种爱是谁也不能替代的你从没有对我说过我爱你但是你说过爱不是简简单单用语言表达的付出行动才是最实在的从小你就教育我女孩也要自强女孩不比男孩差你告诉我说爱不需要说出口爱一个人默默为他奉献就足够了不需要太多的语言上学了早恋了你说这不是爱情爱情不是这样的于是你讲了那个青苹果与红苹果的故事我知道错了放弃了那段不是爱情的爱情我知道你会陪伴我永远,永远……200字 初一 抒情散文
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让爱说出口我最近发现了一个似乎矛盾的现象,那就是如果有个素不相识的人帮助了我们,我们都会感激的说一句“谢谢”,但对于自己所熟悉的人,就会把这珍贵的字眼锁到保险箱里。也许你会认为,那是我们的亲人和朋友应该做的,用不着说什么感谢。是的,人们只容易习惯于欣赏看见远处的风景,却往往忽视了身边的温暖。事实上,父母正是我们最需要感谢的人,是他们给了我们生命,把我们抚养长大。有时我很想向他们道谢,可总是话到了嘴边就咽了下去,怎么也说不出口。那是一天晚上,我们全家围着餐桌享用美味的排骨,爸爸妈妈不时的把肉多的夹给我,不一会儿,我的碗里就堆积如山。谁也没有想到,当我正奋力销售这份厚爱时,一块小骨头卡在了我稚嫩的喉咙里,我顿时满脸通红,咳嗽剧烈。爸爸妈妈立马慌了神,爸爸先反应过来,背着我去打出租车,妈妈把鞋往脚上一套,也跟着跑了出去。我坐在车子的前排使劲咳嗽,因为我从小就有严重的晕车症,再加上呼吸困难,当车窗外一排排的房屋一闪而过时,我想吐又吐不出来,我的脸色又变得惨白。这可急坏了爸妈。下车后,爸爸去挂号,妈妈背起着我就向治疗室跑,没想到妈妈急急忙忙穿上的竟然是高跟鞋,一连摔倒了好几次,身上擦破了好几处,我的胳膊蹭着她身上的血珠,心揪得紧紧的,眼泪几次在眼眶里打转。这时,我是多么想说一声“谢谢”啊,可不知道为什么,我几次张口叫妈妈,后面的话却总是被其他的语言所取代,因为羞涩我始终没有把“感谢”说出来。朋友,你也一定有过这样的感受吧?当你的爸爸半夜送你去医院时,当你的妈妈雨中给你送花伞时,当你的父母往你的碗里夹菜时,你是多么想对他们说一声“我爱你们”,可是最终也没有说出来。同学们,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,不要羞涩,趁着父母尚在人间,还能听得到我们的声音,还能感受到我们的爱,请大声的对我们的父母说出你在心里酝酿了很久的话:“爸爸妈妈,谢谢你们!我爱你们!”700字 初二 散文
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我…说不出口《一》想以前的你,想以前和你快乐的日子,现今的情况,我悔恨,每想起你和我的在一起的时候,我的嘴角不觉的会露出一丝微笑,也许当时的我,才懂的什么是爱吧!——作者曾经的一天。还是一起上学放学,哪天,我总感觉心里有种莫明的奇妙感…正是因为你问我的那句话“你喜欢谁”当时的无知…让我悔恨一生…曾经的你,爱哭,爱吃糖,经常被欺负,喜欢呆呆的坐在学校的椅子上,看着太阳落山,我…也一直默默的看着你,看着你哪纯真的笑容和哪思考时的成熟,让人看上去不得不爱…追你的人很多…而你却和我靠的很近…一天一天的过去…我发现我爱上了你…你的可爱…让人无法抗拒…我想和你靠的更近,也许是我不懂的爱吧,却让我离你越来越远…曾经的我给你写了一封信…却一直不能说出口的是我爱你…“我们还是好朋友对吗?我们之间有个最重要的东西对吗?‘友谊’”他拿着这张信…下了楼梯…他捏着手中的信,颤动的手慢慢打开了那封信…不知不觉。.一滴眼泪划过眼角…‘友谊’你是什么意思…我们之间只能有友谊吗?从哪以后…你变的冷漠…眼神变的无助…也许我错了这不素小说哦!只是我的真实经历…我想在这里对他说。.也许你看不见…我错了…请原谅我…我们之间不是只能有友谊而是永远的爱…450字 六年级 散文
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爱,要怎么说出口我不知道,是这个世界莫名其妙?还是我匪夷所思?为什么满腔的热情送不出去,只能捧在手心任其凋零?一、亲情昨天是母亲节,前天是我那个可爱的小侄子的生日,我在心中无数次的祝福他们,却始终未能传递出去。这一切,只是因为我有一个优秀得无法与我在一个平台上对话的亲哥哥。从小到大,我一直为有这样一个哥哥而自豪、骄傲。如果说,我心中曾经有过什么偶像、神明存在的话,那就只能是他了。可是,忽然间有那么一天,他就站在我的面前,不过是多了一个娇小玲珑的女孩,我却感觉我们之间隔了千山万水。炎炎夏季,我冷得浑身发抖。男大当婚,女大当嫁,即使不是天经地义,也是无可非议的。我不在乎他如何宠爱他的宝贝。我只是不明白——面对爱情,亲情一定要溃败吗?面对问题,僵持是唯一的解决办法吗?曾几何时,那个循规蹈矩的好学生、父母心中的乖儿子也学会了反抗,反抗的方式就是,任你口若悬河,我一言不发。当彼此站在不同的出发点,遵循不同的游戏规则,参与同一个游戏的时候,遭遇矛盾,沉默也许是最好的解决办法,至少不会激化矛盾。这倒也罢了。血浓于水。即便心中有万分的不解,我还是坚信他是那个无比疼爱我的哥哥。只是,随着心智的日渐成熟,我们再也找不到一个可以交流的平台。他无心仕途,至少有志于学问;我只醉心于文学,却不思进取。他习惯有的放矢;我偏爱跟人抬杠。他为了生计日夜操劳,无事不登三宝殿,决不会百无聊赖给你打个电话、发条短信,问你心情如何;我伤春悲秋的因子泛滥成灾,对月抒怀、迎风洒泪与其说是为赋新词,不如说是生性使然。我们就像两条相互交叉的直线,一旦分开,就越走越远。我发短信,他无暇顾及,置之不理。我打电话,无疑是浪费他的时间。所以,我的祝福,只能留在心底。二、爱情爱上你,不是我的错,谁让你太优秀?懵懂无知的少年时代,我曾经这样说。我寻寻觅觅,上穷碧落下黄泉,从黄河到长江,辗转了十余年,始终没有碰上一个“优秀”得足以让我飞蛾扑火的人。我的爱,早已湮没在滚滚红尘中。我梦中的那个人,天下无双。我以为,这一世,没有哪一个凡夫俗子可以入得了我的法眼。众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。我那颗冰封了几千年的心,终于为你而融化。可是,这是怎样的讽刺?又是多大的谬误?或许,老天爷是想要惩罚我的狂妄无知吧。爱上你,动心动情,岂能不是我的错?有人说,如果认识你是个错误,我情愿一错再错。但是,我知道,我不能再错下去了。因为,那天,面对我的坦白,你说的是“谢谢”,不是“对不起”,这二者之间有着天壤之别——谢谢!多么客气的托词。说白了,我不喜欢你。不管我有没有女朋友。对不起!似乎还有那么一丝无可奈何。天意弄人,我们相见恨晚,我身边已有如花美眷。你当时说的是:“谢谢!我有女朋友了。”轻描淡写的一句话,主观上拒人于千里之外,客观上滴水不露、无懈可击,彻底封死了我的心。心已死,爱却并未停止。我想说,你可以拒绝接受我的爱,但是没有权力阻止,却怎么也说不出口,只好夺门而出……遭遇你,我已经一败涂地,逞这一时的口舌之利又能如何?再者,天知道下一句话你会怎么说?跟你过招,我就没有赢过。我喜欢在鬼迷心窍的午夜时分把我的心情传递给在水一方的友人。午夜梦醒,能够收到我短信的,不会是泛泛之交。可是,这样的信息,我不能发给我最亲爱的哥哥,也不能发给魂牵梦萦的你。因为,我们运行在不同的轨道上,遵循着不同的游戏规则,却有着相同的孤傲。上天赋予我们这样的性格,注定我们永远读不懂对方的世界。爱,既然不能说出口,那就只好藏在心底。天意如此,我惟有守护好自己的那一方星空。我们运行在不同的轨道上,遵循着不同的游戏规则,却有着相同的孤傲。上天赋予我们这样的性格,注定我们永远读不懂对方的世界。(作者自评)≤作者:梅若飘雪≥1200字以上 高三 散文
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爱,就要大声说出口十四岁,自青春期到来的那刻起,倔强叛逆的苗头总潜伏在我的毛细孔内,时不时在我享受欢愉时光的同时伺机发动偷袭,将我和母亲从峰顶推入谷底。五月的第二个星期日,是母亲节。母亲用期冀的语调询问我是否为她准备了礼物?“母亲节”?说实话,这三个字对我并没有太大的触动,并非是我忘恩负义,不知孝悌,只是我始终觉得母亲独断而唠叨,我跟她总难保持观点的一致。而且我多次想试逃出母亲温暖而牢固的双翼的庇护,独辟一条荆棘丛生之路,但敏感干练的母亲注定让我不能得偿所愿。因而许多时日以来,对于母亲的责备和唠叨,我慢慢练就了一副不卑不亢的架势。平日里,我当然不愿像孩提时那样会去主动搂住母亲,更不愿说一句“母亲,你辛苦了”之类的话。“母亲节”,对我而言,只是个平常的日子,哪怕之前的班会课上,老师发给同学们一人一张面膜,让我们送给母亲。对此,我只是在心中嗤笑老师的多此一举和白费心思。遐想间,我浑然不觉母亲期待的目光,只是默然地转身走进了厨房。母亲节,我留给她的仅是一个背影,仅此而已……随后,我便淡忘了自己的冷漠,淡忘了这个特殊的日子,淡忘了母亲的目光。直到第二天晚上,母亲在整理我的房间时无意中看到了原本该属于她的那张面膜。“面膜是哪里来的?”一贯对我的生活习惯了如指掌而又严加看管的母亲猜测是我爱臭美而自行买来的。我轻描淡写地回答说:“你发那么大火做什么,这是班主任老师让我们带回来给你们作为母亲节礼物的。”母亲先是一愣,眼中的怒火却逐渐转化为失望与惆怅,过了半晌母亲才问道:“那你为什么昨天不拿出来给我?”“今天给不是一样吗?”漫不经心的我将面膜递给母亲。母亲看了我一眼,默不作声地走出了房间,她留给的我背影是那么落寞那么孤寂,我心中隐隐感到了伤感和悔恨。此后,我和母亲之间的话越发少了,母亲不再咄咄逼人地要求检查我的作业,也不再不可违抗般地要求我这样那样,但家中的空气却越发变得沉闷和冰凉,让我觉得有些郁闷和窒息,而那张面膜竟一直静静地躺在母亲的梳妆台前……又一次的班会课上,班主任问全班同学,他们的母亲收到面膜后的表现。一时间,群情激昂。同学们说得神采飞扬,他们的母亲是如何满脸的幸福模样,他们的母亲是如何欣慰兴奋,而只有我陷入了回忆的漩涡之中:母亲节那天的冷漠冷血,还有之前日子的麻木不仁,这难道就是我?突然,漩涡中心浮现出母亲失望与惆怅的脸庞和那个默默离开的背影,还有那张尚未开封的面膜。我的心猛然间有了一种揪心的疼痛。我怎么了,我怎么给了母亲一个没有礼物,没有一声祝福和问候的母亲节!我真的太自私了!我自认为自已长大了,成熟了,因而对许多事情无所谓,认为可以把许多东西藏在心里,包括爱,同时对母亲的不满让我不屑去表达去沟通,却不曾料想这种自以为是的“长大和成熟”却伤害了自已最亲的人。这些年以来,其实我所有的进步都在母亲心上,她的呢喃,她的叮咛,她的嘱托都是那么亲切而诚挚;我所有的成长也都在她的脑中,她的牵挂、她的忧愁、她的辗转都是那么深沉而热烈。在那一刻,我感到了强烈的愧疚与自责,几乎让我无所适从!过了几天,母亲要出差去了,我给母亲发了条短信:“路上小心,注意身体,早点回家!”母亲回了一个笑脸,还有一句:“看来是长大了。”我的眼眶湿润了,虽然我仍在惋惜自己之前没有适时表达爱意,也痛恨自己不懂珍惜母亲的柔情蜜意。但我想此刻我做到了:爱,就要大声说出口。1200字 初一 散文
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对她说不出口对不起我的家庭很温欣,我的家人也很爱我。我时常感到自己非常的幸福。所以我也想很努力的去学习,但是我也有任性的时候。我时常也在为我的行为而感到内疚。就事论事! 记得有一次,我在学校遇到了不开心的事,放假坐车回家,我回到家里把书包丢在了房间里。就去书桌上网,妈妈叫我,问我怎么了,我也没有理会她,结果妈妈叫我的次数,数都数不清了,但也没有用,因为妈妈不会知道我内心的想法,而从小到大我从来就没有给妈妈讲过心里话,每一次妈妈不管什么事,都会说是我做的,这我的心中,妈妈就像一只狼,不管别人的想法,受伤害的总是自己,不管怎么样我很妈妈是很少在一起,而妈妈可能也知道我是不会告诉她的,就没有再理会我了,第二天,我早上起了床,妈妈还是向往常一样,为我准备好了早餐,那时我好像还在生气,也是爱理不理的,接着就上网去了,往往在做错了事后,要很长时间才能觉得是谁的错,那时你又不好意思去道歉了,但我相信只要有了后悔的意思,那就证明你还是个好孩子。就在我发脾气的这段时间里,妈妈也没有对我怎么样,没有斥咄。没有责备。更没有对我大吵大叫,反而是我在不断的麻烦她,过了一段时间,我渐渐的明白了,不是谁的错,而是自己的无理取闹加上任性。我也打算和妈妈好好的谈谈,顺便向她道歉,可我不知道该怎么向她说,这可能是因为是自己虚荣心在做怪,但我始终就是对她说不出口对不起,现在我终于可以在这篇作文中向妈妈道歉了,我现在就诚恳的向妈妈说一声“妈妈对不起,都是我的错。不应该把在学校里所受的气在家里向你发泄出来,对不起!”就此可以说明世界上最伟大的就是母爱了,但我就是对她说不出口对不起600字 初一 散文
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想说却说不出口的留恋一天,我偶然听见妈妈说大婆重病在床,医生无法让大婆痊愈……听到这我有了一个可怕的想法:“大婆会不会没过他的一百岁生日就走了吧!不行,我周六一定要去医院看看她老人家。”过了一天,我已经按耐不住了。于是我对妈妈说:“妈妈,听说大婆重病在床,我们去看看她吧,大婆每天总是看到穿白大褂的医生和护士,没有人和她说一句话多寂寞”,妈妈说:“好呀,我也有一段实践没有去看她了。”于是我们去了省立医院。我看见了大婆,她手中插着一根细细的银针,接着一个袋子,她正在吊瓶。她嘴上带着呼吸器,接着一个一米多高的氧气罐。大婆身边站着许多医生,看起来好像只有一个头悬在空中,绕着大婆“飘”来“飘”去,随后皱起眉头,说:“她可能以后说不了话了。”说完医生就走了,只剩下我、妈妈、大婆和豆腐一样的房间。妈妈握住大婆的手意味深长地叹息道:“唉,你老人家为何在九十九岁时得了病,这是可惜呀!”,随后妈妈放开了手,大婆提起笔和纸,在纸上淡淡地写道:“孩子,我不能照顾你一生,以后你要坚强。”“您不要这么说,您可以活到一百多岁。”这时,妈妈接到一条急电,要她马上去开会,这时,大婆把手伸出来,好像在说:“你们别走”。这时,我停了下来,想到她在这边多么孤独,于是冲了回去,握住大婆的手,一颗颗豌豆大小的泪珠情不自禁地涌了出来,一滴一滴地地在大婆那苍白而无力的手背上,大婆那深陷的眼眶里流出了一滴滴依依不舍的泪花,我从泪花中看见了大婆过去的孤独和寂寞。可我们最终还是离开了……一个人不能让包括大婆、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈等在内的其他任何人感到孤独,我们应该去关心他们,去爱他们。福建省福州市实验小学五年级:黄忠闽600字 五年级 叙事
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未说出口的感谢看到感恩这个题目突然有一些短暂的茫然,那种熟悉的感觉那么真切却又是无法触及的遥远。她给予我许许多多的东西,而我却连一句感谢都不曾说出口。我刚刚进入小学时,是她用大手牵着我的小手将我领进教室。我那时的胆子很小,我不懂得怎样在别人面前做自我介绍。廉老师微笑地看着我,小声地提醒我:“你叫什么名字?毕业于哪个幼儿园?你喜欢干什么?”老师那温柔的语气使我放松了许多。我按照老师提出的问题一一作出回答。然后看向她,我看见了她眼里闪烁的欣慰的光芒。她教会了我自信。因为我的幼儿园老师和廉老师认识,所以她很快地记住了我的名字。上课的时候她经常提问我,我也自信地站起回答。那是一次数学课,老师给我们出了一道简单的100以内的加减法混合运算。我将算式列了一遍又一遍,可是仍与老师的结果不同。我急得快哭了,下课的铃声响起了。同学们去操场上玩游戏,只有我一个人留在座位上。老师轻轻地走了过来,坐在我旁边,问道:“你怎么不出去和同学们玩?”我低下头,不敢看老师的眼睛:“廉老师,我这道题不会……”她探了探头,手把手地将这道题的竖式写了出来,并给我讲解。回想起这件事,仿佛她手心的温度仍在我的指尖。她教会了我耐心。那是一个多么自信的身影,站在讲台上,微笑着对我们讲着课程。可惜的是,二年级以后,学校就将我们班的班主任换了。而过了不久,我也转学了。我就再可没有见到过廉老师。我觉得她就像是一缕阳光,将许许多多的正能量撒到了我的心田。这份恩情我这辈子也忘不掉,但我却没有与廉老师说过一声谢谢,在她教我们的最后一节课上……在这里,我想大声地对廉老师说一声,谢谢您!600字 初一 记叙文
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母校 爱说不完时间就似手中的细沙,一点一点的流逝,即使紧紧握住,但还是挽留不住,最后只握住了空气。转眼间,我从一个无知、幼稚的小孩已变成了一个有知识、成熟的小大人了。六年过去了,可和同学们快乐的日子似乎还在昨天。虽然来到母校的日子只有两年,但我对它已经有了深厚的感情,宛如那热恋中的人感情深厚.看到对方不开心,自己的心就如刀绞那般疼,对方开心自己也笑得阳光灿烂。当两人要离别时恨不得用胶水把对方与自己黏在一起,就如我与母校那样,分开一天就会想念;又如热恋的人分手时那种伤心、痛苦,也如我与母校分开一样。我对母校的爱说也说不完。母校的一花一草都值得我留恋,我极爱学校的操场,在那儿我曾有过许多美好的回忆。那是快要运动会的时候,为了能在运动场上取得好成绩为我班争光,于是我与尚秋颖喜欢放学后在操场上运动一会儿,我们从书包里拿出垒球,做好准备操,便开始了运动,手拿垒球,目视远方,投了出去,投掷的那一刻,我似乎将烦恼,将难题,将平时的一切压力全都投了出去,心中似乎轻松了很多;我们还在一起跑步,每跨出一个步子就是一个进步,冲向终点的那一刻是一个飞跃。我们在这个操场上流过汗,在这个操场上开心过、难过过。操场就像是我们的乐园,这里没有烦恼,没有难题,只有冲刺,只有飞跃。母校的操场要是没有你就没有这段情,我对母校的爱说也说不完。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。600字 四年级
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再见难说出口六年的小学生活已背时间的尘埃密封。急于把记忆的金钥匙拔出来,想让这美好的一切永远藏在心底。却终究怕有一天失去它,于是,便把它写了出来。昨天的校园,一切都历历在目。校园的大门依旧敞着,昨天,它迎接我们的到来,今天,它又欢送我们离去。来到操场上,操场边上的垂柳是那样的美丽,瞧,它也在伸着纤纤玉手向我们招手,它也舍不得我们离去吗?是的,它在留恋,不仅仅是它,而是学校里所有充满生机的东西,它们都在留恋。想到这里,不争气的眼泪又流了下来。昨天的教室,是一片属于我们的天地。以前,我是班里的差生,面对难题,我就象在无边的沙漠里,寻找水源,我是那麽的孤独,无助。我不想作鸵鸟,却背上了它的羽翼;我不想当蜗牛,却驮上了它的贝壳。我想:我是笨的。于是就产生了学下去的想法。就在我自暴自弃的时候,我听到了一个潺潺流水般的声音:“我来帮你吧!”啊,是老师。是老师把我从一个差等生变成了一个尖子生,我现在的成绩还是名列前茅,我真感谢老师啊!昨天的同学,是难忘的。我们尽情地嬉戏着,追逐着,我们是那麽的快乐。有时碰到难题,我们就去找几个莘莘学子去请教,他们便趴在桌子上苦思冥想,等到稿纸堆成小山时,他们便欣喜若狂地猛一抬头:“我会了!”等到要给同学们讲题时,一阵风吹来,稿纸便刮出了窗外,他先是一愣,然后大叫到:“我一个小时的结晶呀!”见此情景,同学们捧腹大笑,他却在桌子上抱头大哭:“你们幸灾乐祸!”现在要走了,要对母校说再见了,我还真有点舍不得,这声再见可真难说出口呀!600字 六年级 抒情