生活
自步入初中,学业自然而然加重了许多。整日浸于题海之中,披星戴月而归,我的脸上最常见的也就是“疲倦”罢。
拖着疲惫的身子缓缓走进房间,却见书桌上早已备好一杯还冒着暖气的香茗,静静的在那儿放着。我并不诧异,一点儿也不。那杯茶每日都照例准时地放在那儿,怡人的香气日日弥漫在这小房中间,已然成了习惯。曾经可以挥笔千言,随意泼洒的我却为眼前这一篇小小的《母爱》而停滞不前,难以下笔。
“是妈妈不爱你吗?”“当然不是。”“是她为你付出太少吗?”“更非如此!”“那么,为什么你就偏偏表达不出对妈妈的爱呢?”我不住的问自己,头昏脑胀亦得不出答案。一抬手,却无意触到那杯温热的香茶,陶醉于茶水那四溢的香气,一仰脖味苦而颇有韵味的茶水倾入肚中。顷刻间,却似乎有一种暖流自下而上升起,荡于心间,扫却我所有的烦恼。妈妈知道我需要的一切。
忽然间,门打开了,妈妈抱着一方白日已被阳光晒干的被褥,轻轻走入。看见了我,嘴角自然而然地漾起一阵微笑——这是只有妈妈脸上才有的笑容。我不禁也笑了,小小的房间顿时似乎却有一股若有若无的阳光气息,仿佛这里也升起了一轮小小的太阳。我心一动,难道这就是母亲的爱?但是人们总说母爱是伟大的,又怎么会如同一杯热茶,一阵微笑般平凡?询问妈妈吧,妈妈是爱的付出者,相信她会知道的。走出房间,望着慈爱的妈妈,话到了嘴边却又不知如何开口。而她——妈妈看见了我,仍旧示以微笑,亦不知为何,我不由自主便跑上前,投入了母亲的怀抱之中。
顷刻间我已明 (一)
郁和玉是孪生姐妹。她们长相一样,身高相同,体重也差不多——然而,任何一个人都能分毫不差地认出谁是姐、谁是妹——她们的性格大相径庭。和郁在一起,你感到的是一个黯然失色的世界,好会指着鸣叫的鸟儿,告诉你——它正为自己独自一个人而唉叹;她会指着开放的花儿,告诉你——它正为脱离肮脏的地面而钻出来……但,和玉在一起,你感到的则是一个处处欢乐、美妙的人间天堂,她会指着鸣叫的鸟儿,告诉你——它正为人们献上一曲欢歌助兴;她会指着开放的花儿,告诉你——它正为人间增添色彩而努力……郁颦颦不断,而玉时有笑颜。
(二)
这天,郁和玉都放假了,闲来我事,妈妈便带着姐妹俩去镇上的玫瑰园游玩。姐姐和妹妹都兴奋地冲了进去。可不一会儿,郁就皱着眉头跑出来了,边走还边咕哝着:“什么园了呀!每朵花下面都长着剌!”半晌,玉也跳着出来了,边跳还边大声欢呼:“多么美丽的地方!每丛剌上面都开着一朵娇艳的花!”母亲一时间沉默了……
(三)
一年又一年过去了。姐妹俩上完了小学,又上完了初中……直到大学了毕业。这对姐妹面对着这充满竞争的社会显得有些茫然无措。然而不久,玉很快适应了它,更感觉到了竞争的快感,更开心的笑容绽放在她的脸上,同事们的友好慰问,上级的热心指导,无一不让她满心喜悦——于是动力源源不断,玉从普通职工逐渐升到了主任,副经理,经理……地位蒸蒸日上。但是,那个姐姐——郁却丝毫感受不到温暖,在她眼前展现的是另一番景——同事间尔虞我诈,上级们尖酸刻薄,无一不让她心灰意冷——于是压力源源不断,郁无法忍受,不久便辞了职。从此,姐姐身无分文,而妹妹则月薪上万……到今天,你仍可发现××省××镇的路旁,一位姑娘神情忧郁,毫无生机,而对面一栋大楼中,同样长相的一个姑娘衣着华贵,神情喜悦,做起事来兴致万分……
(四)
生活是镜子,你将一丛刺摆在面前,那么里面满是刺;而你若将一束花放在那里,里面则满是鲜花。不要只看到刺——像郁,要想美丽盛开的花——像玉!
白——真正的母爱不一定非得轰轰烈烈,有时候,一杯香茗,一阵亲切的微笑,平凡而不引人注目——那就是它,而它正是因平凡而伟大!心灵不觉一颤,我把妈妈抱得更紧了。哦!妈妈!我那千言万语尽汇于这拥抱之中啊!
知音
一座山,一江水。
席地而坐,两手随意一划,青山拥着抚琴人躲开红尘,躲开哗杂,开始吟唱。
记忆还旋转在浮躁之中,潺潺的流水已开始清澈地舔舐耳膜。
宁静淡泊,儒雅至极。
飘逸的弹者在水中温柔着灵巧的十指,七指心弦有节奏地和着绿水歌唱。唱出一种幽娴的神韵,一种恬淡的灵性。
仁者乐山,智者乐水。所谓知音,便是两人的心灵相通,轻轻一点,就会产生美妙的共振。
孤傲洒脱,双目微闭。奏者将听者弥漫在小桥流水的原始画卷里。
怎样的心绪,就会奏响怎样的音乐。
双脚穿行在秀山丽水之间,久久不愿上岸。心灵却穿过时光隧道,寻访知音的足迹。
鱼需要水,鸟需要巢,人需要知音。
知音犹如鹰之两翼,折断一翅,鹰将永远不能搏击长空。
知音已死。心事赋琴,弦断有谁听?
琴碎。音绝。
满腔热泪,仰天一喷,鲜血吮吸着残琴断弦。千万颗新在颤抖。
乐为知己者奏。知音已亡,留琴何用?
青山依旧,绿水依旧。
相似题目
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生活走过漫漫人生路,经过无数大起大落的人,在暮色里静谧着。曾经的欢歌笑语。忍辱负重都已成往事,拥有的只是守了一生的财富――记忆。这个可以用白须华发捋起智慧的人可能早已学会用淡漠悠远的目光看喧嚣的尘世。夕阳西下,独自一人,倾听自己的心跳,是一种幸福。未经历风雨,刚走入尘世的人,在晨光里沉睡着。未来的欢乐,未来的痛苦,都将是影响他们的一生。记忆是他们即将用一生开掘的财富。这个世界的新生儿,将用懵懂的目光看待所有的一切。朝晖下,眺望未知的岁月,想象应有的心跳,亦是一种幸福。关于生活_随笔200字(2)无聊的时候总是喜欢坐在座位上透过窗户看看天空。喜欢闭上眼聆听知了的叫声,让人有种脆脆的感觉……而且我也该停下脚步,去看看周围的事物,也许我已错过了许多?喜欢蓝天,喜欢大海,无理由的喜欢……孤孤单单的天空,清清凉凉的海水,有谁懂得去享受,有谁懂得我们应该挽留那份美好?只有我吧?一个懵懂的女孩,傻傻的站在那里,傻傻的守侯着……只要相信,期待就会成真,不要轻言放弃,否则对不起自己。只有努力,努力后你才是最可爱的人,无论成败我们都应该笑着去面对,毕竟我们已经付出过,拥有曾经你将拥有更多的未来……450字 四年级
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生活恍然间,自己就是高中生了。高中生活非常充实,也非常开心。在新的学校,新的环境,遇见新的人,结交新的朋友,这是一个非常有趣的事。在高中,希望自己可以能一点一点的进步,也希望自己在高中能够好好学习,三年后考上一个好的大学!也希望自己不要忘记了最初的梦想,即使结果可能不会那么完美,所谓:现法是美好的,现实是残酷的。但我会努力,不让自己留下遗憾。加油!相信自己,你可以的!高中三年,我会认真对待的。150字 高一 日记
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生活也许一直以来你的QQ真的悬,都没能得到一个想要的结果,这在你看来根本就不是一件什么称得上问题的一件事情。你看着远方有一只小狗在冲你摇尾巴,他们兴奋的样子,对谁都感觉很亲切,但是这一仅仅局限于它的主人。我想他们道歉也不一定有什么很重要的作用,因为他们从一开始就没有真的对这件事情上心过。就好像每个人口中都有一种属于他们自己的说法,而且这些说法总是不能统一。谁也不知道事情的真相到底是什么样子的,只是他们也许曾经说过那些搭档,可是即便是这样,也不一定真的有很大的情绪。因为谁和谁走得更近,他们在是一家人,并不意味着他们就一定是天涯两端的最近了一段。我还在等那个时候,他们有很多不一样的说辞,但是到最后谁也没有坚持下来,只不过在那段路上越走越远,放开了之后更是天涯陌路。如果你从一开始就知道事情的真相,就没有必要跟他们说那么多有的没的了。只不过从一开始他们就根本不在乎那些地方有着什么样的眼光。或许是你已经过惯了这样的生活,无论别人怎么说,都已经没有多大的作用了。只是在这里依旧能够保持原状。400字 高三 写景
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生活生活是什么?古老的话题,多少人讨论、探索着、研究着,可是没有人知道,生活是什么。我也不知道,只是每天仿佛为生而活,为生活而生活。我的生活,每天复复杂杂、简简单单,貌似明朗却又迷蒙得像一团烟雾。每天早上,在某条固定了的路上,上班族都会定时看到一个女孩,头发张牙舞爪,背着偌大的包包,骑着跟狗狗一样高的自行车,像小痞子似的一路唧唧歪歪到学校。白天,老师们看到的是个永远张着嘴神侃、头部比太阳花还灵活、满面堆不下笑容的女生;同学们看到的是个总是衣服敞着怀、脖子上挂着嘀哩嘟噜的出门证、满口袋玎玲哐啷的钥匙声的女生。至于女生自己,看到的不过是漆黑漆黑的影子,在阳光下古板地做机械运动。晚上,总会有一辆自行车让人驻足侧目。一个女孩在一串明晃晃的街灯下,瞅准一辆摩托就顶着风狂飙起来没完。女生什么?就是我,而已。生活可以给我的,不可以给足,而已。一个个白天晚上,一次次日升日落,一拨拨轮回,一天天生活。只不过生活还是生活。400字 初三 书信
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生活早上起床,刷牙,洗脸,上厕所,梳头,吃早餐生活爸妈换好工作服,走在上班的路上,偶尔有认识的同事路过,打声招呼“你好”。“噼里啪啦”的键盘声,十个手指在键位上跳动,眼睛直视电脑屏幕,用时间写着工作报告。“哦嘘~”再加上一个懒腰,工作报告完成。“嘭--”椅子与地面摩擦的响声,在桌子拿出一包“雀巢”咖啡,一个白色咖啡杯,饮水机红色出口的热水向下流淌,流淌声以340m/s的速度进入耳朵,30秒,一包热气腾腾的咖啡OK。嘴唇与杯口相贴,咖啡在舌头上涌起,在咽喉里滑落,在身体中消逝……安逸,悠然,平凡生活“我走了!”“碰!”厚重的金属关门声。我走在上学的路上,景色反反复复,无心留意,自己想着自己的事:白日梦:考试NumberOne、偶遇帅气的大明星、过马路时救下一名危险的小孩……现实:考试一般般、无缘大明星、过马路自己险些被闯……时而轻盈愉悦,时而举步艰难,就这样的脚步,来到学校,气氛压抑。楼梯一嵌一嵌的上,惯性的停止于X楼,转身左走,班牌不用看,直进教室。杀气,竞争的杀气,同学们眼睛眨也不眨,盯着书中密麻的文字,翻书声没有节奏,也不悦耳。我低着头,走到自己的座位上,从书包里拿出面包,小跑出教室,在门口细细咀嚼……“叮~”第一节语文课,禁锢的读书声“薄雾浓云愁永昼,瑞脑消金兽。……”低沉,乏闷,痛苦生活刷牙、洗脸、洗脚、上厕所、睡觉生活450字 初三 书信
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生活完善生活我现在很有信心,因为我觉得我的生活特充实。我以前说过,我会撰文说说我的前途为什么一片光明,瞧,上一句话就是答案。可能很简单,但确实是真的。我不记得啥时候起突然喜欢上了学习,是真的,我都不相信,但我每天真的开始很认真很努力的起早趟黑的学习了。我的同学都说我可用功了。也是,每天,我早早的5点钟就起床,匆忙的吃完早饭告别妈妈上学,早自习为了不打瞌睡总是站着过的,背背政史地或英语单词;中午也是等到楼道里没有人才快步向家走去,吃完饭后喝一杯茶水或白开水就又匆匆的走了,快上课时爬在桌上小憩一会,好保证我下午有足够的精力去奋斗。下午放学也是很快的回家很快的吃饭很快的回到课桌前,准备晚自习的课。晚上放学回到家里,很快的洗涑完毕然后叫起我的台灯和我一起开夜车,困的时候冲一杯咖啡或者喝一杯浓茶,继续学习。零点的时候我开始上床睡觉,然后一觉~大天亮,哦,不对,是一觉~到五点。然后又开始了循环往复的一天……就这样,我过着机械的生活,三点一线的生活。天道酬勤,月考的榜下来真吓了我一跳,成绩那叫上升个快,和祖国经济一样,我就觉得我都和祖国挂上钩了,至于前程,高你你也得儿觉得前途一片光明,是吧!尽管我每天很努力的学习,但偶尔我也会对自己发问:为什么思想有了这么大的一个转变。然后我就会陷入漫无边际的思索,但我却怎么也找不到答案。我叹口气,摇摇头,然后又重新做我的数学题。老师仍然说教我们,一些学习是为了前程之类的话,但我却不像以前那样嗤之以鼻了,而是瞪大了眼睛认真的听着,有时还会若有所思的点点头,表示赞同。我是真的很惊诧,我以前绝对不会,但为什么现在会这样?我明白了!那天我在开夜车时突然有了答案。以前,在我的脑中,我认为我的学习不应该和什么分数啊名次啊之类的世俗挂钩。我学习,就是为了学知识,为了充实我的头脑,让我的灵魂更加完善。而不是为了考试为了名次为了上大学,所以我才会抵制考试,抵制现行的教育制度。在这个时候韩寒出现了,不可否认,韩寒对我的思想真的产生很大了影响,起初我的反抗只是一种混乱的情绪,没有明确的体系,但当我读到韩寒的《通稿2003》时我不禁拍手叫好。因为他说出了我的心里话,说出了我不敢说的话,说出了我的心声,但更主要的是,他给了我一个明确方向,就是那个教育体制。我用了几乎一夜的时间读完了那本书,更加的坚信我的思想叛逆是对的。然后我就不是一个好学生了,我在保持起码的学生职责之外,就是一个流浪于文学之内的彷徨者了,我开始大量的涉猎课外读物,课堂、课下、放学后的几乎一切可以自由支配的时间,都被我花在了柯南道尔、川端康成、余秋雨、郭静明,韩寒等一些作家和大量的小说身上。从此,我的成绩开始下滑,就像大危机时美国的经济萧条一样快。但是,我却没有感到一丝难过或懊悔,我深知我在做什么,我预料得到这是必然的结果,得到一些东西就必须要舍弃一些东西,没什么好难过的!瞧,我当时就是那么冥顽不化,坚信我的信仰。但现在我却完全背叛了我的信仰,拿起我的矛刺向我的盾了。我对自己说:你必须得搞清楚,你学习不是为了知识不是为了充实你的头脑更不是为了完善你的灵魂;你学习是为了你的一生为了你的前程为了你的下辈子不贫穷不卑微。你学习是为了名与利为了物质上的充裕为了高人一等为了让你的父母因你骄傲,不是你仅仅学了知识那么简单,清醒吧一个天真幻想向往不切实际的精神自由的孩子,清醒吧!!我真的清醒了,我收起了一切课外读物、收起了我叛逆心理、收起了对那个伟大的体制的看法,乖乖的做个好臣民、做个好学生、做个好孩子,用我的青春做赌注,去赚我下半生的筹码。我现在会说,我的生活很好,我认真的听课,安心的自习,紧张的考试,急迫的听分数。我的生活很充实,放假时也会用一天的时间读一本课外书,沉浸在我的精神世界里,缓解紧张的学习生活。我的生活很有规律,我感到我很幸福,妈妈在这陪我学习,偶尔也会和朋友通通电话扯扯淡,眯起眼睛看夜空,你不知道,原来星星也是会说话的,我听见了它说:生活真的很美好……所有的这一切,就像伏尼契说的那样:生活,你必须利用生活和完善生活。1200字以上 高三 叙事
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生活生活并不是像韩国连续剧那些煽情的故事情节,不是理所当然的坎坷,只会被视为是世界未解之谜中令人百思不得其解的迷。我们将来的生活会变得怎样,这至今终究是一个谜?为什么生活将变得这样呢,也是一个谜?一财经杂志中频频出现了一个无所不能的股神,他高额的巨款财富曾经充当全世界富豪的首位,超过微软公司的比尔盖茨。他就是令股民闻风丧胆的巴菲特,股坛的中流砥柱。赤裸裸的现金将他拴系为股市投资中的神话。即使是再来一场金融风暴,也吹不掉他这幅耀武扬威的名衔,恐怖分子再次肆意挑衅美国白宫,也阻止不了他现今所享有的极尽奢华的生活。他甚至会用凡人一辈子赚来的钱买一盏台灯,当他不以为然得挥霍掉那钱时,多少人默默无闻地用自己的双手挑起一砖一瓦,丁零的汗水换来自己辛辛苦苦赚来的血汗钱,很多人甚至不能理解它独特的奢侈,不理解他做的一切,在很多人看来,他是疯子,赚钱的疯子,用钱的疯子。其实巴菲特的生活对他自己来说无时无刻都是动之有情晓之有理的,他在跌宕起伏的股市中,亲手裁剪了股民自以为横财就手的利与欲,然后兑换成全世界流动的钞票,一点一点地缝进自己的生命,它们都是显赫的丰功伟绩。他缔造的何止是一个站在世界巅峰的股市王国,更是一个毫无衣食忧虑的华丽生活。二翻开那本储蓄着作者满满忧伤的小说,我总要摩挲着印在小说第一页的那张彩图,标志又年少的俊俏脸庞,在一套黑白西装的映衬下显得更富有英伦气息。此时优雅的双唇抿成一条线,瞳孔像是浸润在黑夜里的一腔墨水,湿漉漉的。郭敬明,80后在中国文坛新崛起的后起之秀,拥有炉火纯青般的文字功底,财富雄厚无比,在中国作家富豪排行榜中稳居首位。17岁处第一本幻想小说《幻城》,堪称成名作,18岁荣获全国新概念作文大赛一等奖,风靡全国青少年隐隐跃动的心,轰动全城。我看过许多关于他的采访节目和他所写的书,跨越了他当时年龄的想象力,婉转的应答能力,令人心疼的文字带给读者一种奇特的穿透力,他总能运筹帷幄般将文字串连得异常精辟。他对上海的轻描淡写,可能就是令他纸醉金迷的生活吧。那个以名人来物以类聚的东方城市,彻夜不眠地被灯红酒绿熏陶,明晃晃的金茂大夏和人流密集的浦东把上海装潢得无所不有,更甚是千奇百趣,物欲横流。郭敬明身为上海名人代表之一,生活并不亚于这个城市。他天生的领导才能令他在上海这个寸土寸金的黄金城市中圈起属于他自己的一个地方,建立属于自己的一间文化公司。写书,印刷,出品,外售。如此类推的一个个出书流程令他在此行业上致富,并且事业蒸蒸日上,如火如荼。他笔下优美的文字,犹如天上的星斗,又亮又稀有,令多少懵懂少女梨花带泪。郭敬明笔下的上海就是他对生活最真诚的诠释。上海是他们的噩梦,我们的梦想。“围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进来。”这就是钱钟书先生预想到的生活。上海的生活并非不食人间烟火啊!三生活很平凡,我们很平凡,未来的生活却有可能出现翻天覆地的变化,刻满重叠的轨迹。将来始终会走向一条陌生的路,遇见陌生的人,组织属于自己那份陌生的生活,那里的一切一切,不是巫婆可以占卜得到的,没有人会把生活中的空穴来风洞悉清楚。生活不会因我们而改变,诚然,只有我们才能改变生活。生活不是谜,只是彼此心里悬殊的死角,走不进去,却看得出。广东省鹤山市古劳中学八3班冯颖坤初二:冯颖坤1200字以上 初二 议论文
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生活“妈,凭什么啊?凭什么要像供佛似的伺候他们?她们有手有脚,没脸没皮,你太懦弱了。”我在距客厅10米左右的门口像个泼妇似的大叫,妈显得又窘又急,脸涨的通红。双手无意识的绞着围裙一角,竭力给我示意想让我小声一点。由于太过用力,左手食指上刚包扎的伤口又裂开了,纱布上渗出点点猩红的鲜血,穿着一件洗的发白的旧毛衣。在这寒冬腊月的季节里,在自己的家里,作为女主人的她甚至连让自己保暖的基本要求都无法顾及:大冷的天,从一睁眼就开始像陀螺似的连轴转。这不,刚包扎完伤口她就又忙着提水准备洗衣服,脚上仅屐了一双拖鞋,却仍然满头大汗。此刻,被我中断了忙碌,这会儿开始冻得瑟瑟发抖,我看着妈的样子,当下心里一阵心疼。更是扯开了嗓子像充了鸡血一样数落他们的不是。目的就在于让屋里那群“动物”听到,进而有所感触有所收敛。“妈,养只狗还知道朝你叫唤,摇尾巴呢,养群猪还能买几个钱呢,养那些脸的。“啪”“白眼狼”三字却卡在嗓子里。我睁大着眼睛,一脸不可思议的看着面前还未缓过神来的妈妈,她茫然地看着手起掌落还来不及放下的手,似是也不相信。我一脸的难以置信,脸侧的感觉真真切切的提醒我妈妈居然为了他们扇我耳光。再看妈妈,颤抖着将手收回身侧。指尖滴下粒粒鲜血坠入脚下的地,转瞬即逝于世间。我透过朦胧的泪眼看到了她眼中的懊悔和不舍,却转瞬即逝,随之,她又恶狠狠地怒视着我。“妈!你竟然为了他们而打我?”我失控的大吼,旋即冲出家门。漫无目的的走在大街上,脸颊上的泪已风干。在寒冬的街头,徘徊着迷茫的我。心,似冰般寒冷,冷风透过单薄的毛衣无情的刺在肌肤上,更显凄惨可怜。妈的那一巴掌打尽了我对他们最后一丝的好感。以前一直在外求学的我并不知道妈居然还要受这种委屈,暑假回家看望爸妈,一月不足,家中的情况却让我难以忍受。在我外出的日子里,家里只有爸妈和小弟三人,两室一厅足矣!因此我还一直在电话里向爸妈埋怨。可如今才知道实情:每次他们外出工作时家里就只有弟弟一个人,诺大的一个家里就只有他一个人而已,一年中,这种时间有三分之二。而到了他们回家,本来不小的家却显得异常拥挤。因为爸爸的弟弟,妹妹,妹夫,姐姐,姐夫,外甥,外甥女都在我家住。他们都跟爸爸妈妈一起工作。两室一厅怎能容纳那么多人,以至于最后将我们驱出去,沦落到去别人家借宿的地步。而这种待遇是我们娘仨的,爸爸不需要担心。这还不算:因着爸爸不待见妈妈,连带着他们居然也对她颐指气使,呼天喝地。家务不沾,吃喝享受全由我家报销还一副理所当然;整天一副地主老财使奴役般对待我妈;这还不止,有事没事就唧唧歪歪个不停。尤其是爸爸的妹妹,仗着曾经生病,时不时的装疯卖傻对我妈大吼大叫……意外的是妈居然一副唯唯诺诺的样子。我多次因看不惯向她抗议,而她总是说:“我就这命,你爸瞧不起我,也难怪他们那样对我。话又说回来,毕竟是一家人,忍忍就过去了,吵吵闹闹的让人笑话。”我无奈,只好任她去。可是忍字头上一把刀。这种不满就像火山般蕴藏着,膨胀着,只要达到一个临界点,只要一点火星便会喷发,任岩浆洒满大地,任灼热的岩浆燃尽我的理智,焚毁他们那腐朽骨架上包裹着的人皮。那天早上,对妈的忙碌早已司空见惯的我在被拒绝帮她“尽义务”后在房里温书。听着叮叮当当锅碗瓢盆忙不停。到了十一点多,他们陆续起床,洗脸水已经备好。睡眼惺忪的几个人开始洗漱吃早已备好的早餐。妈妈又忙着折被整床收拾残局。在他们边吃着早餐边聊着昨晚的电视剧剧情时,妈妈又开始钻进厨房备午餐。菜刀切在菜板上发出咚咚的声响,听着像是节奏感很强的旋律,令人感觉赏心悦目。忽的,切菜声戛然而止,一声闷哼,我心下一紧,冲过去一看,原来是妈妈在切青椒的时候不小心被锋利的刀刃切到了左食指。前一天刚央爸爸磨的锋利的刀几乎将她的食指切断:锋利的刀锋将皮带肉都切断了,露出森白的骨头,鲜血像自来水般潺潺的往外流。妈妈疼得直咧牙却不愿呼痛,我又急又急,急急忙忙的找创可贴想止血,却无意于杯水车薪,又急又怒的我便急不择言含沙射影的将他们数落了一通。那群人停止了无聊的争论,接着吃,聊着其他话题,唯独对我妈的事不闻不问,绝口不提,仿佛我们娘俩不存在似的。对于我的数落,他们也只是丢给我几个卫生球而已,转而继续熟视无睹。仿佛这一刻他们的视觉听觉都已经自动屏蔽,提不到我恼怒的大吼,看不到妈妈血流不止的手指,唯有那张万恶的嘴在滔滔不绝的工作。血怎么也止不住,我只好赶紧打电话给出去买烟酒的爸爸,让他赶回来带妈妈去医院包扎伤口,而剩下的残局就由我来收拾。这是姑父首先“活”过来了,出言相讥道:“哎呀,现在是什么情况呀!怎么能让未来的大学生出来干这些粗活呀!这可不行,快去学习吧,啊!耽误了你可了不得,这些就让你妈来啊!你妈她命贱,不怕流血的。她还等着你个丫头出息了带她享清福呢。呵呵呵呵……哈哈哈哈……我儿子都挣了多少钱了,她还不知悔改,给你砸钱,本意倒不错!小心到时候鸡飞蛋打,看她怎么办。哼!那是她活该。”然后便不再理我,继续他们的话题。在他们眼里妈妈就是这样的存在?我再也无法忍受,失控的朝他们大吼:“不当人就滚回你们的驴圈去!要么好点,要么滚蛋!”也许是被我类似泼妇的行为震到了,准备继续嘲讽我的其他人也悻悻的闭上了嘴。回来后,爸爸说医生吩咐妈妈多休息,手不要碰水,不要用力,修养一整子。我正想着这下她终于可以不那么累了,可是她又开始忙前忙后,这我也认了,毕竟我妈就那脾性。最让人气愤的是他们居然当面嘲讽妈妈,说她活该,还对她呼来喝去,吩咐她把他们的脏衣服洗干净。天啊!那么多人,少说也有几十件的衣服,他们居然。他们还是不是人啊!可令人难以置信的是妈妈居然毫无怨言的忙着提水准备洗衣服了,仿佛她早已习惯了一般。可作为女儿的我实在无法忍受,一切不满在此刻爆发。于是就有了开始的一幕而妈妈一向视我为掌上明珠,今天却为了那群披着亲戚外衣的白眼狼而打我,这让我无法忍受。忽然听到身后有人喊我,一回头就看到她追着我跑出来了。因我走得快,不得已,将“碍事”的拖鞋抛在路边赤着脚追我——寒冷的街头,单薄的旧却洗得发白的毛衣,冻得发紫的唇,不穿鞋的双脚,瑟瑟发抖却依然倔强的像个孩子,不停不停地说着道歉的话,不停不停的讲家和万事兴道理的妈妈。面对这些,我还能说什么?我的本意是替妈妈打抱不平,结果却是她为我受这些,那些人又有什么损失呢?不过是多了一个笑料罢了!冬日街头,夕阳西下,残留的光芒像镁光灯般打在妈妈的身上,我仿佛看到她在光晕中升华,升华。给我一张虚幻的错觉——仿佛,我看到了卖火柴的小女孩临死前嘴角那丝解脱般的微笑。我有种惶恐,似乎妈妈即可就会离我而去,心下感到一种莫名的酸搀着妈妈往回走!我知道生活还得继续,这次我的冲动定会为妈妈带来更多的讥讽嘲笑,妈妈还是会继续忍受他们的恶行。可我却无能为力,只能在心里暗暗发誓:一定要努力,至少,要为不再让她受这些鸟气而努力!我那可敬又可怜的妈妈!后记:在现实和人性之间,我感到了自己的弱小!面对妈妈,这种无力感更加深入骨髓——为她的软弱,为她的忍耐,更为我的无能!我明知道她受苦却无法救她于火海。而妈妈的世界,我始终无法窥到边。我很小,很无知,还没有能力不认识五彩的世界!可是我却懂得了生活!甘肃临夏临夏县土桥中学高三:谢彩虹1200字以上 高三 叙事
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生活生活,千姿百态,层出不穷,“祸兮福之所倚,福兮祸之所伏”。岁月,种种沉浮下,往往是见证人性的真恶与丑善之分。——题记人心,是世上最难深入的地方。平日里,喜欢看一点心理学,随着年龄的增长,对于世俗渐渐懂得圆滑以对。而人似乎都有两面,一面是展示明媚的春天,撩人眼球;一面,暗藏自己;威廉·詹姆士说:“播下一个行动,收获一种习惯;播下一种习惯,收获一种性格;播下一种性格,收获一种命运”。一种习惯,一种性格的养成,决定一个人的路走多远。行为、语言表达必须一致,是社会立足之根本。生活,谁都会经历或多或少的阴暗时期。对于置身的环境,人都不能否定它。我们要活得真实,无非就是努力去参悟透生活中的小细节,用一致的行为,对生活中的有关事物施加影响,从而引领真正阳光的一面。相反,若不能面对现实,或颠倒是非对生活造成不良不利的影响,它将会滋生人性的冷漠、虚荣心、恶行等...这样的生活,只会满足贪婪的手段,最后偏离生活正常的轨道,直至心理扭曲。世上最狭窄的是人心,最善意的也是人心,最广阔的更是人心。人生,活得感恩,活得知足等....不管如何修炼,都不能偏离一致行为。时下,谈到金钱爱情,似乎成了一种风气,每个热点,名车,房子,成了很多拜金人的梦想。还处于发展中的阶层社会,人们的思想水平,从欲望摇篮初生中获得初时的满足。攀比、显摆、等……也就成了一种盛行的气候,不足为奇。菲尔丁说:“如果你把金钱当成上帝,它便会像魔鬼一样折磨你”。“君子爱财,取之有道”。与其崇尚金钱爱情,更值得信赖的是,一个人的人品!快乐的日子,取决于心,不要忽视平凡的拥有。人若懂得自尊、自爱,脚踏实地;心若不贪不执,淳朴以本真;日子即使平庸、清贫,也可于自我中,活得踏实,活出一道独特的风景!行走于尘世,喧嚣参差难免,遇到的人和事,形形色色中,浮躁的、自负的,嫉妒之人等等、、、浮躁的,它带给我们的没有半点好处,会失了正常的思考,正常的言行举止,素质的表现就更不用说了,越是浮躁,我们越要听一听心怎么说,只有心静,谁也左右不了你;自负的,我们不必理会,适当时,还可以把对方捧得高高的,而你只要看,某一天对方摔下来的样子,能借鉴自己就行;嫉妒的,此种人多半生活不如别人,碰到怎么办?展现更好的自己在对方面前,让对方在嫉妒中淹没自己,何乐而不为之。生活中,太多的形形色色之人,更有山外山,天外天,我们在学会保护自己,首先你要站正,心要放平,一件事,一个人,在没有确定的把握下,不要显露山,显露水,继续摸索,更有助于事情的发展和解决。更多时我们要学会换位思考;学会自省;学会自律;更要学会低调处事风格,要知道“木秀于林,风必摧之;堆出于岸,流必湍之,行高于人,众必非之”的道理,沉稳中对待自己!相信一个懂得换位思考、自省、自律、低调之人,他的人生定会精彩无比!能容得下别人的坏,是一种雅量的福气。尘路下,人无完人,前行,总有人看你不顺眼;总有人恨不得你不好;总有人喜欢或不喜欢你;总有人喜欢对着你冷嘲热讽等、我们不可能对待任何人事,全都做到尽善尽美,总有不小心被自己忽略掉之时。生活,好坏不是设若这,设若那,而是一种心态的使然,还有那份对待生活所追求的热情。一个人,若能看到自身的不足,并能接纳自身的缺点反思,人生的路,定能慢慢突破自我。有时,接受别人指点,恰恰能正视自己,从中反思提炼。人之相处,遇理处事,保持谦和之心,嘴角时常上扬,低调做人,高调做事。不管风景开创的大小,心向朝阳,澎湃出的力量,定会征服下属于自己的一片天空。生活,有所求、有所欲,人之常情,事事岂能尽如人意,但求无愧于心;有可奈、无可奈、有低谷、有朝阳,无论何种磨砺,经验就是一笔财富。面对物欲横流,人间的丛林法则,每个人都有被支配来支配去时,人前记得微笑说好,眼底抱怨藏好,默默努力,胜过负面情绪的喧哗。把心修厚了,风雨直击,一个阶梯攀登,积淀耐力,才能历练沉稳。没能力改变世俗,可改变自己,内心的从容淡定,才是最美的风景。当羽翼坚硬了,经验丰富了,底气修足了,人生领域里,才有资格说“不”字。一个人,在尘世中行走,尽管有亲人、朋友、恋人、在不同的风景上相候着,但人性的骨子里还是渴望被过分的温暖着,关注着。当孤独大过热闹,当一个人习惯了孤独,习惯了安静打理自己的生活,习惯了独自面对生活,更习惯了按照自己的思维方式处理生活。慢慢的,在你身边来去的,可以是一处流动的风景,也可以是心灵之外或心灵短暂的一处栖居之所,久了,你的内心深处更想有一种灵犀上的触动,来激荡生命里的血液奔腾,喂养一颗寂寞的灵魂!因而人的一生,总在不停寻找心的感知,直至身影掩埋在岁月的尘土里。一个人的领悟能力和年龄大小无关!有人说什么样的年龄就该什么样的心智水平,能这样故然很好!但每个人出生环境不一样,社会给予的历练自然不一样,一个在温室长大平步青云和一个靠自己双手一点点艰难打拼出来的,心的历程自然是大大的不同!而人生之路,我们要努力实现自己的人生目标,就必须学会有舍有得!周国平说:“一个不曾用自己的脚在路上踩下脚印的人,不会找到一条真正属于自己的路。”生活,当磨砺让年轮加深,成熟也就取代了青涩,过往一切若走马观灯,以掌心里搁置,波澜不惊。寻常的日子,尽管浮嚣依旧左右,心思却懂得了自我调整,执一笔丹青,让喧嚣隔尽;品一盏茶烟,让生命洗礼;握一卷青书,让身心静养;时光的变迁,浮动的总是匆忙,留下的却是最真。季节的风,伴随花开花落,每段历程,都有花开后的影子,不经意间,储藏着五味杂陈的记忆,个中滋味,不言不语。回眸之间,丰盈了一墨书笺,我落笔,不写伤痕,不写仇怨,只写岁月经历领悟后的感恩,将点滴铭记在脑海里,以一朵阳光的明媚,去感恩岁月赋予的缘分,心领神会,一切懂得!一个人的胸襟大小,往往决定精神境界的高低,更是决定你走路的长远之距!1200字以上 初二 散文
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生活现在的生活很忙碌,或者也算不上忙碌。只是有很多的事。每天一个花样。乐此不疲。——题记我觉得自己老了。虽然我最近一直在看有关于心理或者励志的书籍,企望从中可以寻找到些些年轻的热情、梦想或者光明。可惜我仍旧在这个蛮荒苍凉的尘世里摸爬打滚,一路跌跌撞撞,我突然不由自主地觉得累,然后很清晰地,觉得自己老了。虽然我昨天才写下“二十四岁相当于早晨七点十二分”的话,一边一边告诉自己未来还长远着;虽然我一直对小白或者曾经的自己或者一些姑娘们要死不活、无心向生,或者感叹命途多舛、生无可恋的行为和举动表示极其的无语。但我还是不可避免地产生这样的想法。我记得上一回在蕾蕾那里看到季羡林老先生的书,我就说,我觉得人生还长,学到老,活到老。我当时突然觉得世间的一切充满了乐趣,可到头来,我还是无法抗拒地感觉到年华的流逝和岁月的苍老。我常常在镜子里面看自己,十年,二十年,五十年之后,这张所谓的青春的面容还会是哪种样子,我觉得茫然。昨天姐更新了一条心情,她说“那些年因寂寞而才华横溢。如意的太少,勉强的太多。”而我也确确实实地感受到了文辞的无力,笔下生疏,少了从前那些蹢跃起的光与热。文字已死。当我如今拿着陌生的词牌产生陌生的情绪触动陌生的键盘写下的都是错乱的零散的词句。若说一年前的我是灵动的清亮的,那么如今只是死寂的沉闷的。记得前几天看《穆赫兰道》,虽然说实话我没大看懂这部诡异的百合片子,但是当那两个人去到那个诡异的俱乐部。诡异的场景,诡异的表演。我听见,silencio,我突然觉得悲伤。我想我再也没有办法驾驭文字了,不是因为高三的学业使之荒废,不是因为父母的指责或是赋闲的散漫,而是因为没有热情了。没有当初信誓旦旦的抱负,没有当年潜心诗词的初衷,我无法写出姣好的文字,凝练漂亮的故事。都说文字是写给自己看的,而我也确实没了兴致。我的思想如同一潭死水,我就像是在潭水中跳脚的臭虫,远离了光与热,腐朽地接受逼仄而沉寂的生活。从前有人说我写的东西太过于悲伤失望消沉敏感或许该称之为“为赋新词强说愁”。说到底我还是有很好很好的生活的。可是谁又会在愉快的时候拿时间动笔写字呢,何况至少我以为,现如今唯有悲伤是世人共通且足以共鸣的。于是十八岁这一年我荒废了书籍,并且美好地死于文字。我不难过,也不打算悲伤。今天早上爬起来看《过于喧嚣的孤独》。第一页上,打包工形容自己是“一只盛满死水和活水的坛子”。整本书的氛围让我觉得压抑而又兴奋,迷茫却又满足。优雅的文字,美好的结局,而我始终相信,他最终是平和地接受了他的命运。于是也就够了,我在这条路上蹒跚着踽踽独行。无止息地寻求着光明,可是佛法无法引导我,禅意无法打动我,旁人的经历无法触及我,长者的教诲无法说服我。于是我仍只能一个人独自在这条长长长长的路上蜗行摸索,体味着千疮百孔的百态人生,享受着社会里挣扎的苦楚与为难。我说,我没有什么梦想。小时候想做老师站在讲台上用丰富华丽的知识愉悦课堂。后来想做一名律师学习法律在社会主义国家用权力捍卫权利。再后来想做一名中医开一家药铺子,如果自己有能力有资本就去偏僻的山区行医。只可惜沦丧的事实一次一次地触碰我的底线,我也曾经大无畏的信守过,哭闹过,做足了反叛的派头。可是现实的浪花拍打得太激烈,激烈得使我软弱卑微的身体再也无法动摇半分,意志选择了消亡。于是我妥协给既定的路连同既定的生活。昨晚上被一件小事触动,更新了一条心情。“我喝的第一瓶酒抽的第一支烟翘的第一节课是六年前。我看的第一场的美职篮球赛是五年前。我填的第一阕词写的第一首诗是四年前。我第一次和一个人脱了鞋袜淋着大雨回家是三年前。我再也不写日记是两年前。我第一次睡在操场是这一年。我平生写的第一封情书是这一年。”暮言昨天的留言是,你提前结束了你的青春。其实就算用我娘亲的话来说也是,“你看看你,这些年都过了些什么,幸好你最后勉强有个交代。”我也只好对她笑笑。我一直在强调,无论我从前有什么不对做了多少错事辜负了多少人的心,但我一直一直不后悔,一点也不。虽然会偶尔会想起,偶尔问问自己如果回到从前你会不会选择换一个活法,答案是肯定会。但是一切世间事都是说不清的,我现在过得还算好。我只是觉得知足到这一步我也该不悔了。最近总是被不同的人不同的方式问初吻还在不在,似乎我的答案成为了他们觉得很神奇的事情。有一点小小的无奈。而我只记得很多很多年前,有一个男孩抱着我亲吻过我的侧脸,虽然那个时候他不过是玩笑我也只是游戏。可是这么多年回想起来,无论当初彼此的目的如何初衷怎样,这么多年的岁月迢迢地不停止地击打过来,我却无比的怀念起当年。当年他拿着一罐啤酒说他三口我一口,我吐了他又懊恼地追到女厕所的那个午后,如此平和,而充盈。他抱过我,吻过我的侧脸,我的颈脖,唯独,没有唇齿。昨天和佳姐通电话,和情人发短信,说些有的没的出乎意料的事情,总结起来就是我们仨都疯了。虽然她俩儿一向认同是我比较倒霉。然后在看《直面内心的恐惧》,看到一句话,照下来给佳姐发过去,她说,“你看,我们还是不一样的人。”书上写“爱情、渴望爱、渴望被爱,是忧郁人格的最重要的人生课题。而他们往往爱的是自己对伴侣的感觉,胜过爱伴侣这个人。”我不是患有强烈忧郁的人,只是说这段话比较合适罢了。很多年前也有一个人对我说,“你爱上的不过是爱情本身而已。”所以我一直对曾经遇见过的那么多人表示歉意,却又无法停止的需要爱情。所以现在,对于我最近非常特别十分确切喜欢的祁小东先生,也表示由衷的无奈。很多事我也清楚,可是很多事我都没有办法。比如不遇见你,比如不喜欢上你。哎,我其实最近一直在纠结,如果当初不是手贱去点什么“附近的人”,如果不是运气太好刚刚看到你,如果不是不知道什么原因主动找了你,如果不是之后我再也翻不到你出于某种难以解释的原因回过头加你,或者说如果不是那个应用突然失效,我就不会遇见你,至少我现在就不会这么的喜欢你。后来我开了定位,有好多好多好多的人和我打招呼加我,我竟然也出奇耐心地一个一个问了,果然那之后,丫的它再也没有出错过。哎,真的是,运气不好。我和你说,我一开始喜欢上你,除了你的表相蛊惑了我空虚的内心,很重要的一个原因,就是你在我一百米以内。我想有一段正常的感情,我可以做到所有我能做的。上次上传了一段话,是我多年前很喜欢的,“如果我爱上的是一个住在对面街的男子,我可以耐心地等待长大,然后告诉他我爱他;如果他已经结婚,我就引诱他,把他抢过来;如果他比我还有钱,我就努力赚到和他一样多的钱,然后让他正视我;如果他成为了大明星,我就用钱去买他的电话号码他的地址他的一切资料,然后我要想方设法地让他爱上我。”其实吧,当初对祁小东先生的感觉就是打算践行这段话。只是结果太可惜了。所以,这一段时间连续不断地对你的打扰,或是因为你不理我而产生的很多情绪,一直感到很抱歉,真的很抱歉。我也不知道你会不会看到这篇日志,或者不知道你会不会耐心地看到这里,但是不管怎么说,我现在还是很喜欢你,很喜欢你,只是一切都会过去了。书上写忧郁人格的人强烈地害怕失去,所以当初和流流说起的时候,他会说,“书子,是你太理性。”后来又说,“书子,是你太小。”书上继续说,“这种人习惯性地依赖对方,试图靠依赖对方而活下去,完全按照伴侣的方式存活——于是她变成和伴侣一模一样的人,放弃原有的性格和喜恶——简而言之,她活在对方的思想、嗜好、观点之中——为了创建最强的亲密感。”当然,我还没有那么恼火,何况我该无尽地感激,这些年遇见过的那么多的人,重塑了一个那么不一样的自己。喝酒、抽烟、翘课、看球赛、读书、填词、写诗、甚至如今学乖了学做菜学开车。遇见什么样的人做什么样的事。这期间我亲爱的妹妹和亲爱的儿子说了几乎同样的话,他们说“你喜欢的都不是正常人,喜欢你的人都不正常。”于是我表现出了强烈的无语和委屈,可惜不知道他们看出来了没有。我需要爱情,一场简简单单明明白白光明的正常的爱情。可以一起散步、一起吃饭、一起看电影、一起逛超市,不再有任何的不切实际,任何的虚幻。即使我很明白没有结局,我也想要一个正常的情侣之间的过程。就是这样。我不是什么情场老手,我的感情很充沛,经历很贫瘠,单薄得我自己都觉得充满了悲哀。我相信不了什么永恒,那是谁说,“因为你还没有遇见对的那个人。”可是我真的觉得我老了。曾经满心崇敬文字的人如果想要放弃文字了,除了老了空乏了我确实没有什么理由可以解释了。上次和大胖说到婚姻,我们都同时觉得两个人怎么可能一直一直地在一起过一辈子。我受不了千篇一律的生活,受不了千篇一律的一张脸。我会老,会丑,我的皮肤会干涸,我的思想会愚钝,我恐惧色衰而爱弛,我无法接受那些陌生的同情或者是可怜,我无法活得风生水起,无法永远保持年轻不老的心。我怕他接受我的完美,我怕他接受我的不完美。我怕我的完美只是镜中花水中月,我怕我的不完美是彻彻底底清晰地存在的。我觉得沧桑极了,真的。可是我的好奇我的不甘又指引我朝另一个方向亦趋亦步。今天去驾校报名,遇见了一位阿姨带着她的孙子,才一岁零七个月,就长得很是可爱了,白白的,小小的,高高的,黑黑的眼珠滴溜溜的转,我抱他他哭着不让。我就觉得我还是渴望着婚姻,渴望着孩子,渴望着家庭的。我想有自己的娃,他可以可怜兮兮地哭着让我抱,或者不让旁人碰。他只是我的。有些话就是说得好,我这年纪,放在几百年前,都可以是好几个孩子的娘亲了。我看见有好多好多妹子柔情地给她们的未来的孩子写信,用取好的名字柔软地称呼他们。于是我仔细的想了想,我亲爱的孩子,从我肚子里出来首先是她的不幸,我会诚挚地向他道歉。毕竟他的这一生即将同我这个不负责的软弱的寡断的母亲生活在一起,他将完全按照我的想法去塑造,去弥补我所有失去的和错过的。所以我只能对他表示抱歉。我又想了想,主要是我不知道孩子他爸会姓什么,姑且就姓X吧。其实我很喜欢“卫伊书”这个名字的,可男可女,文艺抒情,可这就同样说明了孩子他爸必须得姓卫,而这个姓氏似乎很难得遇见了,所以不得不就此作罢。听老一辈说如果儿女名字越贱,那么他们的一生就会越加平坦越加顺遂。那么我叫小七,我的儿子就叫小六,如果是女儿就小九吧。六六大顺,九九归一。真好。X小琉,X小酒。我会教育我的男孩子要有骨气要有勇气要有才气,如果是我的女孩子,呃,那我就给她念诗吧念诗吧念诗吧啊念诗吧。我想要三个孩子——如果以后我养得起的话,不过也只是说说罢了,奶粉钱贵啊上学费贵啊月嫂保姆各种贵啊,除非我大三大四不吃不喝拼命做家教补贴家用——似乎也远远地不行。= =。我想早早地结婚,早早地要孩子。可是又不能太早,虽然我娘亲也喜欢带孙子,可是总不能让她拖一个我带一个娃。我只能努力地挣钱,挣了钱给爸妈,给爸妈过日子顺便养养娃。= =。不过如果这句话被LHY知道了,他肯定要骂我神经病。不过他对我还是好的。不过他肯定是看不到。有时候我觉得除了这个虚拟的地方,除了这些年来停滞不前下笔堆砌的文字,我有什么是值得旁人喜欢的呢。比如L。他一直固执地没有加我扣扣,所以从来不了解这些年来我最重要的情绪焚尸地。而我也只是偶尔想起来,偶尔寂寞了,偶尔无聊了,回回他的短信,同他说说话。尤其是高三这一年,没有手机的我甚至同他没有半分往来。可是他前几天突然打电话来说,“X小七,丫的你真的假的看不出来我喜欢你。”那个时候我还在和他聊起祁小东先生,他向我表示了极度的无语。我也同样表示了无语。很多时候我真的看不出来,于是我很无语地问他什么时候,得知实情之后我开始酸他,为毛线喜欢我还一直一直地给我找嫂子,他回答“你不也一直一直在给我找妹夫。”我继续表示了无语。感情这种事,你不说,你不做,我怎么知道,我为什么要很努力地去猜你的想法。然后我们聊了些有的没有,也就这样子算了。我敢写,是因为他不看。我原来问他为什么不加我扣扣,没准儿他可以知道一个更加真实的我。他说他不喜欢这种非即时通讯的东西,他说虽然平日没什么往来但是认识八年了他还是有谱的。于是我持续茫然中。除了文字,难不成是因为当年小学他没系红领巾,我逮着他不放追了六层楼要记他名字,后来在楼下的网吧遇见他把他告了,于是念念不忘?我不打算想了。太恐怖了。只是L的样子确实不是我喜欢的,性格也不是我想要的。去玉峰山摘樱桃那天,黄婉芸说她想以后挣了钱,去阿根廷办一间牧场,或者种一个葡萄园。所有人可以在一起,一起聚一聚,吃吃葡萄,望望天,看看地。我突然就想起了韦小宝的幸福生活,然后就想起了当年的淡水一间,当年的不是云,当年的九张鸭。归隐深山,老死山林,不过是少年时明明知道不可及却偏偏想着不甘心放弃的梦。后来我想出家,>我喜欢《突然好想你》是因为他的几句歌词。为什么我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。当初在ktv听到这首歌就哭了。或许很多很多年后回忆起如今经历的一切,我会试着体恤自己,或者是感慨故人,或者嘲笑自己的稚气。只是那个时候,一切也都回不去了。我会指着现在的照片给我的孩子看,告诉他这是你的母亲,这是你母亲十八岁最美好的年纪,告诉他你的母亲当年也有很多很多不能离开或是不舍得离开的娃娃,可是一切都会过去了,现在都不见了。而我亲爱的孩子,我希望留给你我的最好的样子,我亲爱的孩子,我很爱你,从当年起。所以,还是那个样子吧。好好地扎实地读完大学,有机会出去读个研,没机会就创造机会,创造不了那就算了。大学额外地做一点兼职挣一点生活费,然后努力到毕业。找一个稳定的平和的工作,过一过朝九晚五的生活,买买菜,做做饭,看看书。大学的时候,还是希望能在那个女人堆里遇见一个喜欢的人谈一次正常的恋爱,实在没有就去别的学校找,实在找不到就算了。主要是毕业之后就只能找一个合适的人结婚了,而我又不甘心会和哪种人结婚。然后就是结婚,广散请帖,让那些曾经的现在的以后的好奇的震惊的汉纸们妹纸们喜欢过的被喜欢过的人都来都来,不醉不归。接下来,结婚了两个人再一起继续努力,努力地挣票子买房子过日子养孩子。再重复上一代的辛苦生活与坚持。我想我这很好很长的一辈子,就这么,结束了。1200字以上 初一 散文