归乡记

时间过的还真是快，连上一次写《归乡记》的时间都记得不是很清楚了。大学的日子过的似乎真的比高中要快很多，看来等量的时间会有不同的感受啊。

和上次写归乡的文章中所说的一样，此时的我已经放下了身上所有的担子，专心的过我自己的生活。除了每天早上练球和正常上课之外，也就没什么其他的事情要忙了，虽然很单调，但是这个似乎才是我真正想要的生活。原来从班级忙到学生会，整天做这做那的，结果呢，什么也没得到不说，还把自己的人际关系搞的一塌糊涂，所以最后我决定了，再也不理会这些破事了。

有人对我说，我是一个不甘落寞的人，现在的生活并不是我真正想要的。或许吧，其实我自己也不知道我想要什么，唯一可以确定的是，我不喜欢那些条条框框，不喜欢忙来忙去，不喜欢圆场打混，不喜欢和一堆虚伪的人呆在一起。看来我的毛病一点没改，还是和当下的形势格格不入，不过我还是想说，并不是我不能怎样，而是我已经根本不想怎样了。

有些事情似乎一直没什么改变，我看上去还是那么愤世嫉俗，虽然事实上我已经很淡然了。老天还是像原来一样对我，当我绝望沮丧的时候不忘关怀我一下，而当我满怀信心的时候也不忘让我一落千丈。说实话，我还是一直很希望可以通过自己的努力来决定些什么的，不过可能作为一个正常人来说，如果每次都在快成功的时候摔下山崖，恐怕也很难再有勇气去坚持什么了吧。

换句话说，我本来高傲自负，认为自己无所不能，而现在我终于意识到，我更愿意相信自己是个普通人，本应当过着平平淡淡的生活，庸庸碌碌的走完一段又一段的路程，看看自己的脚印，不奢求身后有什么追随者，更不奢望着有朝一日可以完全控制自己，然后带领着追随者往自己认为正确的路上去了。世人本如此，何必觉得自己英明而以为世人愚昧呢？

有些事情却是变了，或是细微的、不易察觉的，又或是明显的连旁人都能看出来。刚进大学的时候，我认为自己没办法在这个环境下呆四年，不过一眨眼就快大二了。我以为自己可以结交许许多多的朋友，事实上是朋友多了，也就无所谓朋友了。当初结识的人有很多很少能够再看到了，有些再也没了联系。人的心就那么大，人的脑子就那么大，装不下多少人。

看了看上学期写的文章，发现提及的人越来越少，有些却是再也没有出现了。或许这是自然规律吧，得失什么的早就注定了，没有什么好强求的。同样的，关系密切的朋友也开始分层了，有些依旧保持着原有的关系，有些渐渐开始淡了，有些甚至已经淡出了我对朋友的界定。

我一直认为自己是一个很极端的人，可是没想到还是有太多的东西放不下，念旧是一种病。我发现家乡有了很大的变化，本应该感到惊奇的，不过似乎我没太大感触。家乡再怎么改变，依旧是我的家乡，对家乡的情感不会淡去，反而会随着时间而更加浓烈。人却不同，我发现很多人似乎已经不应该和我呆在同一个世界里，我依旧没有惊奇，只是偶尔叹息，然后自己转身离去。有些东西，变了就变了吧，变质的东西是应该扔掉的。

说来实在搞笑，本来准备让自己过安安稳稳的日子，却无聊的整理了一下自己曾经的工作方案和总结，还认认真真打算写一本叫做《醒梦录十篇》的寓言小说集，结果到现在也只是零零散散写了几篇不成文的东西。真是矛盾，有时候真的捉摸不透自己想要做什么。

想了想这些时光的经历，我觉得自己似乎对一些人有亏欠。辅导员七七姐，心协的欢姐、楠姐，还有宣传部的慧姐。我没有始终如一的当一个好班长，没有把自己树立成榜样，没有继续为心理协会动脑子，没有努力去做宣传部的事情。其实我是故意的，我不想再混下去了，我想彻彻底底做些事情，但是环境却不允许我这样做，我不愿意打混，既然我没办法达到自己的要求，那么我宁愿选择离开。

我是个完美主义者，我不允许自己迷迷糊糊交差了事。现在走的走，退的退，我也觉得自己当初的决定错的不是很离谱了。不管怎么样，一切都过去了。还记得有个舍命陪君子的红颜知己，不知道为什么在我觉得感情越来越淡的时候，晚上连续的做梦会梦到。

有时候我真的会担心，这种关系会不会就这样消失了呢？还有510的兄弟们，到了分别的那一天，看到我这个外乡人会有怎样的感想呢？不敢再往下想了，我总是往最坏处想事情。只希望接下来的日子里，没有人再从我的记忆中消失了，因为，恐怕我是再也找不到了。