原来我没懂
友情,我觉得是从小陪我长大最珍贵的感情,所以,我认为我懂友情。
可是,我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。
友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。
朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。
朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。
朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。
原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。原来我没懂
原来我没懂,以前的我一直以为青春只是一段岁月,原来,青春不仅是一段时间,还有奋斗。
青春是一种令人羡慕的资本,凭着健康的体魄,你可以撑起一方蔚蓝的天空;凭借旺盛的精力,你可以开垦出一片神奇的土地;凭借巨大的潜力,你可以变得出类拔萃,令人刮目。
青春之所以令人羡慕,是因为青春太瘦,指缝太宽,青春总会在不经意间从我们的手间溜走,时间在布满青春藤蔓的围墙上,缓慢的攀行,回头下望,是散落一地的音符,被记忆沉吟着辗过,又被风无情地卷走。
西方有句谚语说:“没有人能给你一座玫瑰园。”在青春这座玫瑰园里,唯有辛勤的培育、不懈的奋斗,才会有满园的清香、满目的春光。
《中国合伙人》中三个屌丝逆袭的故事告诉我们:人生的幸福来源于青春的奋斗.青春不是简单的一段时间,现在,青春是用来奋斗的,将来,青春是用来回忆的。
原来,我以为青春只是一段时间,原来我没懂。
借笔记
今天可把我累坏了,在太阳底下暴晒了半个多小时。原因还得从香港之行开始。暑假因为去香港玩了几天,我有6节奥数课没上。回来后,妈妈提醒我要把这6天课的笔记向同学借来抄上。
我向李佳怡借,她说:“不行,回去还要看的。”我向万屹东借,他说:“我的笔记记得不好。”我怕再碰钉子,就没找其他人借了。后来还是熊老师出面,李佳怡把笔记借给我了。好不容易借来的笔记,可我在当天却忘了抄,第二天早上起来猛然记起,早饭也顾不上吃,拼命赶,只抄完了一半,答应了早上8点上课时还的。没办法,上完课我只好硬着头皮又借,没借到,我也没脸再找熊老师了。妈妈知道后大发雷霆,说我根本就没把学习放在心上,要我马上去向住在附近的同学再借,说:“这件事今天必须解决!”
大中午,我先来到陈画栋家,心怦怦直跳,生怕让人看出我刚哭了鼻子,擦了擦眼睛后,我敲了门,是他奶奶开的门,说:“陈画栋回老家了,三天后才能回来。”我舒了口气。我又来到陈俊含家,可又想:他肯定在家,看出我哭了鼻子,准会笑我,还是不去了。我就往回走,在楼下呆了会再上去,对妈妈说:“同学都不在家。”妈妈的眼睛就象测谎仪,看透了我的心思,她要我再去,借不到就别回来。
我只好又去陈俊含家,这时我己是大汗淋漓,我来到四楼,鼓足勇气按了门铃,可找错了,陈俊含家在三楼,我来到三楼向陈俊含说明来意后,他二话不说就把笔记借给我了,我高高兴兴地抱着笔记往回走,心里比吃了蜜还甜。
我不知道为什么那么高兴,也许是因为对妈妈有所交待了,也许是因为这次没碰钉子。以后别人向我借东西,我一定也会痛快地借给他。
相似题目
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原来我没懂我一直都以为自己是最懂秋天的原来,我只是知道秋天过后是冬天我一直都觉得自己是最懂亲情的原来,我只是知道它是可以无限制满足我的我一直都认为自己是最懂友情的原来,我只是知道把它当作了呼之即来,挥之即去的玩偶我一直都感觉自己是最懂自己的原来,所有的所有,我都是自以为是的活在自己的世界总在不断的自我欺骗,自己出谜语,自己来出答案原来,我没懂,不懂自己,更不懂其他事与人150字 初一 记叙文
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原来我没懂原来我没懂,世上有如此多美妙的事,美妙的事不在乎它有多好,而是在乎它的意义,在乎觉得它美妙的人。原来我以为青春只是一段时间,原来我没懂;原来我以为母爱只是一顿早餐,一句话,原来我没懂;原来我以为美好的事物会陪伴我一生,原来我没懂。人生的潜规则,原来我没懂。例如,时间、亲人、朋友一切事物都是一去不复返的,原来我没懂;我原以为父母、亲人对我们的爱会随时间的流逝而一点点淡化,原来我没懂;我原以为友情只是一个陪我开心、陪我哭、陪我笑的同伴,原来我没懂。朋友失去了可能以后可以找到更好的,机会失去了可能有更好的机会在下一站等着你,但是时间、亲人失去了,就一辈子都找不回来了。人的一生有悲也有欢,有成功也有失败,有空也有甜。在我们人生里,一次失败不代表永恒,只要敢于创新,勇敢的爬起来,总会成功的。父母,亲人对我们的爱是独一无二的,谁也代替不了,但是父母,亲人没有可能跟我们一辈子,我们总有一天会失去他们,所以在现在还没失去他们,我们要珍惜和家人一起相处的时光。原来我没懂,人生是如此残酷,如此地无情。人一出生,就意味着死去的那一天,是多么的残酷的现实。但人一死亡,就意味着有重新做人的那一天,这又是多么的美好。世上的很多东西,原来我没懂。人的一生,有的人带着遗憾离开这个可怕的世界,也有的人带着希望、带着重生的希望降临到这个美好的世界,原来我没懂。人生存在这个世界上的意义,原来我没懂,人的一生意味着什么,原来我没懂;原来我以为人的一生就是为了让我们认清这个世界是光明的还是黑暗的,原来我没懂。原来我还有这么多东西没懂,原来我还没弄懂人的一生。650字 初二 记叙文
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原来我没懂小时,母亲端来了一杯杯热牛奶,雾气升腾,奶味飘香,入口浓稠,满嘴盈香。那时,我便会欢承母亲膝下,抱着她的腿,轻轻的摇。母亲坐在屋前的坪子里,手中摇着一把大大的蒲扇。在如炼的月光下,我们母女俩呵呵地谈笑着。我以为,我懂了母爱。原来,我没懂。我把母爱当成了牛奶,以为母爱是如此简单。牛奶中满是母爱,母爱却不止于牛奶。我们并非不知,只是把它当成了理所当然。孩提时期与一群朋友混在一起,嘻嘻哈哈,三五成群。每个人都拿出自己的宝贝,各自交换。那时手中捧着心爱的玩具,天真地发誓:要做一辈子的朋友,有一辈子的友情。我以为我懂了友情。原来,我没懂。我把友情当成了玩具。如今,誓言已破碎,友情亦飘零。儿时的伙伴各自分飞,大路朝天,各走一边。当我认为友情不堪一击的时候,我碰见了一群新朋友。他们善良友爱,对我十分热情,愿为我排忧解难。“投我以木桃,报之以琼瑶”,我也加倍的对他们好。这时,我才意识到友情的坚固。以前我并非不知,只是太天真。春天百花齐放,争芳斗艳;夏天树木丛生,生机勃勃;秋天硕果累累,百果飘香;冬天,大雁南飞,行云之上。这一年中的四季,都充满了生机,孕育着生命。我以为我懂了生命。原来,我没懂。秋蝉“吱吱”地叫着,应和着飞鸟的“叽叽”声。渐渐地,快入冬了。飞鸟对秋蝉说,我该去南方了,很远,很远。秋蝉很是不舍的说了声“明年见”。望着飞鸟远去的背影,秋蝉惆怅万千。它知道,此别再见,便是来生。它的生命十分短暂,但他却不愿耽误飞鸟南飞过冬。这就是生命,生命经不起等待,生命无比脆弱,情愿为你承担,却不愿让你知道。以前我并非不懂,只因太小,不懂人情世故。我以为我懂了,原来我没懂。这世间有太多的事物美好纯真,却隐于细微之处。不易发现,更不易觉悟……700字 六年级 散文
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原来我没懂爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点。800字
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原来我没懂我一直以为猫是一种冷血的动物,黑色的身影站在矮草丛边的青石板上,宝石似的双瞳闪烁着光芒,透着高贵冷艳的气质。经过深入接触,我才发现,原来我没懂它的真性情。以往我极不喜欢猫,因为猫的眼睛,太凶,也太冷。太婆的大院里养着一只黄纹的肥猫,就是先前那只黑猫引来的,我很不待见它。黑猫是隔壁大院李阿婆养的,只因是黑色,本来邻居就有些怕。每次我走夜路回大院,常常能借着点月光看到它幽绿中带黄的眸子。一股子寒气便从脊背上冒出来。原想是与它不熟,平日里带些吃食到李阿婆家,喂那黑猫,或伸手想抚摸它,它总不理不睬而且蹿到一边,冷冷地盯着我。我想着这猫如此不友好,从此便十分不喜欢猫,尤其是黑色。每次我与李阿婆说起猫的冰冷,她总是笑笑,说:“这猫性子便是这样,你对它好,它就会知道的。”我却不以为然,心想着猫冰冷的眼神,就觉得它像是冷血动物。直至有一天,李阿婆走了,李阿婆的儿子要接她到单位提供的公寓里,只是不能再养猫了。于是李阿婆托太婆替她照看。李阿婆将它放在大院的石板上。它似乎察觉了什么,叫了几声,李阿婆抹了抹泪,转身离开。院门关上,那黑猫还是站在那块石板上,“喵呜喵呜”地叫着,只是越来越尖锐,越来越撕心裂肺,直到越来越无力。那声音越无力也越凄凉,凄凉到我都跟着有些哀伤。那么冰冷的它竟会有这样痛苦的叫声,我真的错了吗?那天晚上。它没有进食。它整晚蹲坐在那里,看着院门,月光洒在它身上,映着它的眼睛,我突然觉得泪水要从那双瞳中流出,我感到一阵触动,曾经的不喜欢分崩离析,这样有灵性的猫,李阿婆说得没错,你对它好,它会知道的。原来我从未真正懂它。我心中的不仅是同情,更多的一定是敬佩。它表面上冰冷,不亲近人,实际上它是多么地依恋主人啊!我错了,我真的错了,它的爱是那么深刻,只是它并不会表达与人的友爱,它只是天性冷淡,可是它对人的感情炽热无比!它终于开始慢慢接受我的食物,可它还是喜欢蹲坐在门前,静静地守望。我看着它的宝石般的双瞳,原来我没懂,它不亲近人,可是内心对主人却充满了爱恋,那是冰川之下的火焰,那是最炽热的深情。800字 初三
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原来我没懂每一个人都拥有青春,但我们真的理解青春这两个字吗?总是认为,自己仅此一次,并且如此美丽的青春不过是十几岁的年龄,带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上,好像只有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来,世俗的成规我们没有办法打破,我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎岖的人生路,我们却要面带微笑的面对它,我们无路可逃。我们总是希望,我们可以做最真实的自己。我们可自己的青春,无所顾忌的笑,无所顾忌的哭。没有人可以约束我们,一切如我们所愿。我憧憬着,看着一部部关于青春的电影,似乎他们的青春如此缤纷多彩。原来我们还有时间,我们还小,未来还有足够的时间,足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春,我们开始叛逆,我们用略带青涩的嗓音唱着歌,我们用自己并不成熟的想法处理事情,我们开始自己想方设法去满足自己想要的,想想自己的快乐,也是如此美好。实际我们拥有青春。我以为我读懂了青春,原来,我只是把青春当成了一段时间,却不知道它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义,原来,我只知道了它的长度,却不知道它无可比拟的价值。我以为我懂得了许多,原来青春,就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去,成为你一段永生难忘的美好。初三:逃之夭夭500字 初三 抒情散文
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原来我没懂“身体和心灵,总有一个在路上。”有一个人曾经这么说,我也一直这么想,我也一直以为旅途必有一部相机,但在一次写作时,我发现我没有懂这句话的含义。那是一篇关于游记的作文。我自以为非常好写,我于是提笔就动,课可我写了一两排,我就停下来了。我发现我似乎像没有去过任何地方一样,脑子里空荡荡的,我不信,便拿起了相机翻看,而那些照片又确实存在着,我迷惑了,因为我想不起来任何好玩的或许有意思的事情可以写。我最后只得翻看导游图并上网查找资料后。写了一篇“说明文”草草交上去,自然是写的不好。写完了心里就十分不好受,一篇作文连自己半分的情感都没有,怎么可以让他人觉得这篇作文好?再想想,记得深的竟然是小时候随家人出游的场面,现在。虽然不算是物是人非,但也变了不少到底是什么让我变得记性如此不好呢?于是我冥思苦想,最后是龙应台的一篇《目送》提醒了我:“真正能读懂世界的,难道是那机器,不是自己的眼睛,自己的心?”原来是机器缚住了自己,我恍然大悟,现在相机的改进越来越快,从以前的胶卷到现在手机都有一千六百万像素,人们开始用黑洞洞的镜头对着美丽的大自然,也如以前迷信的人们说:“相机会摄走人们的灵魂。”一样。人们将心灵只留在一张薄纸上,而不再关注身边了。我们不是战地记者,要将镜头无限的接近那黑色武器,用镜头揭露战争的悲惨,我们却用摄像头代替了眼睛,用金钱代替了真心,也用绳子绑住了自己。原来,我从未懂得。若是旅游最后只剩下一张张从一个景点到另一个景点的相片,却什么回忆都带回去,那还不如让人随便买一打明信片回去翻看。旅行,不能像瞬即逝的时间一样一去不回,走过了,就忘了。真是不值得,相机就像是一个帮忙记录的笔,但是批注和旁白是不可能代替正文,不能失去重点,我自身记录下的旅行一定又比那金属的相机更加细致,认真。我真是从来没懂过旅行,但我。现在懂了。真正的旅行也许。只用一个人用眼用心去读懂风景。700字 初二 散文
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原来我没懂原来我没懂母亲对我的爱;原来我没懂母亲对我关怀;原来我没懂母亲对我的感情母亲,是多么亲切的词语啊!是,母亲对我们的好甚至她们愿意付出生命来保护我。我总是不愿意相信,不愿意相信母亲对我很我。可是现在我才发现,在我晚上睡觉的时候是母亲给我盖上我一次次踢掉的被子;在我写作业的时候也是母亲在哪监督我;在我难过的时候同样是母亲在哪安慰我。难道不是吗以前我总觉得母亲不爱我,母亲对我总是不冷不热。原来是我没懂,母亲是为了让我早早的学会自力更生。当我晚上已进入梦乡的时候母亲却在哪里不辞辛劳的做家务;当我早死从梦乡里醒来的时候,第一个看见的身影是谁对是她——母亲!她已早早的起来做早餐了。也许是我长大了,我明白了母亲的辛苦。原来我没懂母亲对我的好是那么的多,原本她一直在我的随便默默的付出,默默的关爱着我。原来是我不懂,母亲我想对你说一声——对不起!原谅我以前的无知。350字 初一 散文
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原来我没懂曾经以为,俯拾之间早已懂得了很多事情,年华如水流过指尖,从婴儿的啼哭到蹒跚学步,到从能懵懵懂懂地理解世界,开始在课堂上大声朗读着一篇篇范文,当老师特别拿出两个字“珍惜”在课堂上讲解,我以为我懂了,比如说那妈妈送的昂贵的手表,那精致的妆镜,这些都该是得小心翼翼的收藏进柜橱里好好珍惜的东西,不是么?可是每次从茫茫人海穿越而过的时候,擦肩而过的人庸庸碌碌,脚步急促,从来不会为什么人而曾停留过吧?每次我们几乎都是皱着鼻子带着嫌恶的表情急匆匆的路过天桥下的乞丐,他们衣裳褴褛,任由他人践踏自己的脊梁,早早把尊严当成一块块响当当的硬币,丢落在盆子上,不知感恩的点点头,用麻木如行尸走肉的眼神扫视过一个个西装革履的人,这样的人,又有什么可珍惜的东西呢?连尊严都贱卖了。可是有一天我看到了他,拿了乞讨的钱换了香喷喷的面包,却撕了半块面包,喂给同样被遗弃的流浪狗吃,我突然震动到了,原来啊,这个世界最一无所有的人也会珍惜生命,珍惜那卑微的一点点同情,珍惜,原来也可以这么渺小。曾经看到一篇报道,真实的发生在台湾里的一件事情,一间高楼大厦里被点燃成烈烈焰火的地狱的时候,一位怀有生命的母亲被困于厦内,任何人都在以为无法从中内找到一具完整的生命的时候,那位母亲的遗体抬出来的时候成了炭黒色的僵硬肢体,但人们惊奇的发现,那位母亲的腹中,孩子安好无事的生存了下来。人们几乎难以想到这是需要多么大的力量,才能从烈火中保护一个幼小的,有点无辜的生命。看到这里,我沉默了,珍惜,原来也需要勇气去捍卫一切,珍惜,就是顽强的要让一个生命呼吸到世间美好的空气,珍惜,原来也可以这么伟大。我顿悟,原来我没懂,珍惜原来不局限于一样小物品,珍惜也可以是对生命的感恩,可以是对小动物的呵护,珍惜着每一份亲人的情怀,珍惜着现在就踏踏实实的踏在坚实的路上的感觉,珍惜着抬头还能望到蓝天星空,珍惜着每一件微不足道的小事,那父母鬓上的雪霜,那朋友噙着的每一份微笑,三千世界,弱水一瓢,我都该好好珍惜,我懂了,真的。800字 初二 散文
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原来我没懂原来,我以为青春只是一段时间,原来我没懂。青春不仅是一段时间,还有奋斗。青春是一种令人羡慕的资本,凭着健康的体魄,你可以撑起一方蔚蓝的天空;凭借旺盛的精力,你可以开垦出一片神奇的土地;凭借巨大的潜力,你可以变得出类拔萃,令人刮目。青春之所以令人羡慕,是因为青春太瘦,指缝太宽,青春总会在不经意间从我们的手间溜走,时间在布满青春藤蔓的围墙上,缓慢的攀行,回头下望,是散落一地的音符,被记忆沉吟着辗过,又被风无情地卷走。西方有句谚语说:“没有人能给你一座玫瑰园。”在青春这座玫瑰园里,唯有辛勤的培育、不懈的奋斗,才会有满园的清香、满目的春光。《中国合伙人》中三个屌丝逆袭的故事告诉我们:人生的幸福来源于青春的奋斗。青春不是简单的一段时间,现在,青春是用来奋斗的,将来,青春是用来回忆的。原来,我以为母爱只是一顿早餐,原来我没懂。母爱不仅是一顿早餐,还有期待。上周三下早自习,我下楼梯去餐厅吃早餐,迎面走来一位穿着很潮的妈妈,一手撑着伞,另一只手拎着一大袋的食品,袋子装得太满了,袋绳深深地勒进了妈妈纤细的手指。我望着这位妈妈笑了笑,说:“这么早就来给孩子送吃的?”妈妈有点不好意思的说:“今天端午节,送点粽子。”我才恍然大悟,端午节到了。在我们学校,经常可以看见相似的一幕幕。我们的同学也习惯了这一幕幕的场景,遇到相识的家长,转过头去大叫一声:某某某,你妈给你送吃的来了!几年下来,渐渐地我们吃习惯了,开始挑出一些不满意的地方:怎么又买这个啊?我不是在电话里说啦,不要这个牌子的吗?不要再送了,总是这几样,难吃死了!渐渐地我们把目光只盯在母亲送来的食物上,看见喜欢的就高兴雀跃;看到不满意的就撅起了嘴巴。久而久之,妈妈成了零食的代名词。渐渐地我们看不见岁月那把杀猪刀在妈妈眼角边刻下了深深地皱纹,渐渐地我们看不见妈妈注视我们时浓浓而绵密的关爱的眼神。那眼神里,也充满着期待。原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。原来,我以为春天只是一些花朵,其实我没懂。春天不仅是一些花朵,还有雷雨。就好像生活不都是童话,也许开始都是“long long ago”,结尾不一定就是“从此,王子和公主幸福的生活在一起”。我们可以把“春暖花开”当成一种向往;可以把“童话生活”当做一种憧憬。但,我们更要做好迎接暴风雨的准备。或许,我们拥有了“让暴风雨来得更猛烈些吧”的勇气,才有机会把美好的向往和憧憬变为现实。原来的我,可能还有很多没懂,但我不后悔。因为我坚信:年轻无过错!我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来1200字以上 初一 散文
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原来我没懂从小,我以为妈妈为我做的一切都是她应该做的,原来,是我不懂,也许,这本就是她的责任,可妈妈却不只是把它当做自己的责任,而是当作自己生命中的一部分!原来我没懂。我以为爸爸是一种责任,却从未珍惜过,从未珍惜过,从出生到成长,一直有爸爸的陪伴,以至于我几乎忘了他,爸爸不只是把陪伴我们当作一种责任,而是生命中的一部分!原来我没懂。当我年幼无知时,当我不懂一切时,是老师引导着我看到了广阔的世界,我以为这是老师们本来就应该做的事,原来,是我不懂,老师不是把教育我们当作一种责任,而是生命中的一部分!原来我没懂!我以为,朋友只是自己在无聊时,着来玩耍的人,原来,是我不懂,后来才明白,朋友不是拿来玩耍的,而是相随一生的人,无话不谈,那真心相对的人,朋友是我们应该珍惜的人,有一个不离不弃的朋友,是我们一生最大的幸运。朋友是生命的一部分!原来我没懂。我以为青春只是一段时光,其实,不然,青春陪伴我一生,青春并不只有岁的青少年可以拥有的,其实,不管多少岁,只要你有一颗青春的心,就从未失去青春!原来我没懂。我以为生命只是一种形式。从未真正把生命当作重要的东西,玩笑人生。一次次家长老师的告诫,我从未放在心上。原来,生命不是一种形式,而是我的责任!原来我没懂。我以为,从我出生就拥有它们!原来我没懂。初三:七夏500字 初三 散文
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原来我没懂细雨中想起了“天街小雨润如酥”我本以为我懂得了雨的哀愁,只可惜,我没懂;静谧中想起了“春蚕到死丝方尽”,我本以为我懂得了老师的辛勤,可以我没懂;寂寞中,想起了“慈母手中线”本以为我懂得了母爱,可在那一天我才知道我对母爱的见解是何其的肤浅!家里之前的电饭锅是在厨房外面,因为家里的电饭锅已用了些年头,所以在锅底会结一层厚厚的锅巴。虽然我会连同锅巴一起盛入碗中,尽管我盛了起来但每次吃的时候,还是会拧着眉头,嘟着嘴,用筷子挑起一点锅巴再用一大口的菜来掩盖那难吃的感觉,母亲也是甚不爱吃的,但每次也还是无声的吃完。自从搬进了新房子,电饭锅被放到了厨房里,我讨厌厨房那股刺鼻的油烟味,是因为它总会使我不自在,所以搬了家后米饭向来都是母亲盛给我的。可有一天的米饭是松软的,根本没有一点锅巴,我抬头望着母亲:“母亲,家里是换了新的电饭锅吗?”母亲支吾了许久,“哦哦,是的买了新的,以前那个已经旧了。”搬了新家,一些陈旧的家具理应是该换掉的,我也就没再多问了,可是那一顿饭,母亲却似乎没吃多少米饭,一连几天都是如此。店里的生意渐渐兴隆起来了,母亲每天也忙得焦头烂额,也顾不得与我们一起吃晚饭,父亲不像母亲那样心细,所以他不会记得帮我盛好米饭,当我进入厨房,便匆忙地寻找起新的电饭煲,想赶快逃离这烟熏火燎之地。没有找到新的电饭煲,却发现插着插头,安放在家里老式的电饭锅。打开盖子,热气腾腾的水汽急冲而来,盛起米饭,又见那熟悉而又陌生的锅巴,我豁然开朗,原来锅底的锅巴都被母亲盛了去,二将上面松软的部分盛给了我——毫不吝啬的爱啊!我忽然想起了前几天的晚饭。记得父亲曾说过,在他俩刚结婚的时候,想要吃到鱼肚子,可不是一件容易的事,需要和母亲抢才能吃到呢。现在只要做了鱼,母亲总会把鱼最鲜美的部分——鱼肚子夹给我和弟弟,自己却在一旁吃鱼尾巴。我以为我所认为的母爱仅仅是半夜盖好被子,早上煮好早饭,出门细声叮嘱,原来更深一层的含义是就算吃不好,穿不暖,也要使儿女吃得最好,穿得最暖。尽管我现在和母亲已经天各一方了,儿女的风筝远扬了,可父母的爱还是绑在线上的,充满爱的脸是难以用语言来形容的。每次提及母亲,心中还是会泛起涟漪,偶逢熟人问起在这里会不会想母亲,脸上总是平静的,总是泛泛地笑,可心里还是止不住的痛,仔细想想其实这也是一种爱,一种割舍的爱。初二:项程飞900字 初二 写人
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原来我没懂家门口附近有一棵老树,我不知道它是何时栽上的,但可以确定的是,它的年纪要比我大许多。依稀记得顶小顶小的时候,妈妈抱着我在夏日老树的绿荫下,和别家抱着孩子的妈妈聊天。那个时候我只能看见一片绿油油的天和一颗顶老顶老的树。后来我慢慢长大了,老树也越来越高,甚至遮去了冬日的暖阳,邻里们开始觉得老树碍眼了,找了一个人将老树的树杈锯掉了好多。光秃秃的老树透着一种说不出的凄凉。被锯掉的树杈还凌乱随意地散在地上,切面里的木香弥散在周围的空气中,不同于之前“绿油油的天”,而是一种被岁月镌刻出的沉重、苍凉。等到我上了初中,沉甸甸的书包促使我一路健步如飞,到了家门口也从不有一丝停顿。老树就这样渐渐被我淡忘了。偶尔想起,也只是对窗外匆匆一瞥,但却觉得叶子似乎不是那么绿了,甚至有一丝病怏怏的气息。暑假轻叩我的房门,我将繁重的学业暂时放在一边,欢迎它的到来。不愿出去面对外面的炎炎夏日,便整日呆在空调房中过着舒坦的日子,乐此不疲地看着电视中的肥皂剧,或听着琼瑶阿姨那千篇一律的台词。没错,这大半个暑假我都是这么浑浑噩噩地过着,一切的劝说在我面前都苍白无力。但又受不住妈妈每日的唠叨,便勉强答应出去一小会。“就一小会!我很快就回来的!”临出门前我还这么说着。那年暑假,宁波出奇的热,人一出门,皮肤就像突然靠近了火炉。一出楼道,阳光格外地刺眼,真是的,他们就不该把老树的树杈给锯了!一想到老树我又抬起头看去,却反常地没有看到那“绿油油的天”。“妈,老树呢?”我抬头对着楼上正做饭的妈妈喊。“什么老树啊?就是门口的那个么?早给蚂蚁蛀了!隔壁邻居还找人用那木头做了一把木椅子给他孙女呢!反正树都倒了,这木头闲着也是闲着,现在倒好,反而有用途了。”妈妈断断续续的声音传来。听说老树没了反而有些伤感,它毕竟陪了我十几年呢,再怎么也有些不舍。抬头看看妈妈,原来光滑的脸庞已经有了皱纹,这不也是逐渐苍老的一棵树么?她给我撑起了一片绿油油的天,即使献身为一把木椅也心甘情愿,只要自己的女儿坐在上面舒服!原来,母亲的唠叨、督促都换来了我的抱怨,母亲的苦心,原来,我没懂。就像那棵老树,当它撑开一片绿油油的天时,我并不记得它的好处,而只有当它成为一把小木椅的时候,才震撼了我的心灵。生命的警醒难道真的这样迟缓?但愿,原来我没懂,这样的迟来的觉悟,不要再在我身上发生!900字 初一 记叙文
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原来我没懂采一束四月的野花,安插在岁月的枝头,嗅着来自心灵深处的馨香,岁月静好。——题记那是一个炽热的夏天,毒辣的太阳光舔舐蛰大地,万物都耷拉着脑袋,也只有树上那不知疲倦的鸣蝉演奏着安眠曲。快要期末考了,这是一节语文复习课,语文老师张老师让我们自己背重点,并把它们认真地抄写一遍在课堂练习本上,等一下就要集体默写。“背之前先认真地逐字逐句读几遍。”然而我无视了这句叮嘱,我稍稍督了几眼,便书也懒得翻地直接默在练习本上。正当我挥笔如疾写到兴头时,忽然感到后背一股凉飕飕的冷气,我下意识的一撇,原来张老师正站在我的左边,凝着脸盯着我手按住的练习本。站了好一会儿没有说话,悠悠地走开了。我内心暗暗得意,哼哼,不用背不用抄我也能全部默给你看!终于写完了,我把笔一扔,望着窗外灿灿金光发呆。霎时间感到我左手手臂上一闪而过的撕痛,我立马扭过头来,又是张老师!我诧异得望着他,又望了望本子,我还没回过神来,张老师又掐了我一下,似乎比刚才的还要用力。张老师问道:“还没有发现问题吗?”“正在看。”冷不丁又捏了我第三次,因为捏的面积小,力气又大,所以奇痛无比。我成绩优异,又是心高气傲之人,当众被老师打、骂、掐在我眼里都属于奇耻大辱,我也不甘示弱得冷冷地盯着他。可是他似乎浑然不觉,像个没事人一样走开了。默写开始了,看着左手手臂上的三个小红印,当下眼泪伴随着鼻水不争气地流出...由于是夏天,并不会有多少感冒的人,我的抽噎声也特为明显。下课后,张老师找到我私人谈话,第一句他失笑道:“怎么?你哭鼻子了呀?”我心中不是滋味,见我没回答,他忽然平静地道“知道老师刚才为什么掐你吗?”我知道我的眼睛还在红肿,声音也有点噎哑,但我淡淡还是地道:“错了一个字,至于么。”张老师却说:“嗯,你知道自己错在哪了非常好。不过老师的本意是希望你能改正自己的错误,刚才老师也许下手重了些,那现在老师在这里跟你说声对不起了。”我表面上附和着,接受道歉的样子,殊不知,从此我的内心与他有些隔阂,甚至上他的课,也是爱理不理状态(他的课一向被全班公认为最有趣的)。直到某一天,我愕然发现我一个学期下来竟然没有写过一个错别字!不由想起张老师的那三下捏,渐渐地心结打开,似乎有些领略了,原来我一直都不懂老师的用心良苦,而现在,似乎懂了。再细细端详我的左手手臂,那三个红印早已褪去,却永远刻在我的心里,成为警示我的前进三道红光。900字 初二 记叙文
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原来我没懂我一直以为,一直以为,我早已学会了承受,早已学会了独立,早已,继承及懂得了你的一切。却不然,任风絮飘过,散落的,是你那历经半生沧桑而又颓废无依的心影……“你根本从没有关心过我的成绩!”我冲着你无知地吼着。“我不关心?”你激动得皱起眉头,“学习要靠你自己自觉……”我打断你说:“自觉自觉,是你自己懒得管我的借口吧!”我大步走回房间,“咣”的一声,关上了房门,将那块残缺成三段的手表与你留在了客厅中,仿佛与你隔开了一个世界。那一段时间,我因为考试一连几次的落榜,心中乱的一团糟。无暇顾及的我,让矛盾的硝烟,肆无忌惮地蔓延开来,一道深深的沟壑,镶嵌在你我之间。“给你,打开来看看吧!”你笑着给我一个神秘的小盒子。我好奇地打开它,是一只手表!要知道,我一直期望拥有一只自己的手表啊!我赶紧将它戴在手上,很合适!银白的金属外壳,外边一圈黑黑的塑料圈上,还装饰着八个小螺丝钉,特是霸气!你嘱咐我要好好地去珍惜这块表,我亦是点着头。又是因为我的不小心,好几次把表摔在了地上,多了一条条裂痕。终是在一次从桌上滑下去时,碎成了三段……回到凄冷的房间,只想睡去,躺在床上又毫无睡意。睁开朦胧的双眼,望向窗外的圆月,发散着皎洁的月光,轻抚在黑瓦屋檐上,似是被盖上了一层厚厚的冰霜,风儿也好像是被冻结了,宁静得没有一点声响。远处不知是谁家的灯火,亦是被掩映得时隐时现。不免又想起苏轼那“不应有恨,何事长向别时圆?”的惆怅之感。月儿不会对人有什么怨恨吧,只是人事难全,古往今来,又有谁是一路顺帆呢?想到这里,心中甚是多了几分后悔之意,我对你是不是太无情了?正在此时,门外响起了一阵脚步声,在门口时又停住了。我赶紧闭上双眼,装作熟睡了。门终是被打开了,果然是你,我用眼缝的余光看清了你的脸庞。你望了我很久,几次欲言又止,只是叹了口气,便又退了出去,将门轻轻地合上了。我翻起身子,点灯,下床笨拙地拖起鞋子,悄悄打开门望了望,你已经回去了。回到房间,空荡荡的桌上又多了什么,在灯光下闪烁着,走近一看,是那块表!深深的裂痕还是蜿蜒在表面,表带却被镶着完好了。金属的表壳似是被反复擦拭了多次,握在手中还可感受到一丝丝的余温,暖暖的,流淌入心头,洋溢在胸口,在眼眶边溢出……原来我没懂!你的爱,我一直都没懂!你那深邃的眼神中,孕育着爱的羽翼,将我轻轻守护,轻得以至于我都没感觉到!那一刻,那束晶莹的水串流落于灰色的裂缝之中,缓缓凝结时,我终是有所参透——你的爱呵!宏伟的父爱呵!我这渺小的人儿,没能懂得啊!900字 初三 记叙文
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原来我没懂我们以为我们能懂得很多,可是,让我们用心想想,我们真的懂吗真的知道吗——题记母亲的呵护母亲,她每天任劳任怨细心照料和呵护我们,当我每天早晨穿上妈妈为我们在床头细心准备的衣服,而我做的是将“起床气”全部牢骚发到妈妈身上,当我吃上妈妈给我做的香喷喷的早饭,我却吃上一口就连忙赶到学校,我以为母爱我都懂,但当我对妈妈做出一件事后,我突然后知后觉,母亲对我们细心做的每一件事,都变现了她对我们浓浓的爱,而我却将妈妈的爱当做一份理所应当。其实对于我来说,妈妈的鼓励给了我前进努力的激励,那是一次比较重要的考试,自我发挥失常,当我告诉妈妈时妈妈严肃地对我说:“你这次考差了就应好好反思,这次为什么考差,我希望你在下次考试中再接再厉。”原来我没懂。朋友的陪伴我很喜欢一首歌《朋友》,在我的周围,对我来说朋友也是很多的,在我的脑海中可能认为朋友只是简单的在一起玩的好的罢了,当我认为这就是简单的友情时,而朋友们也是有点渐渐疏远我了,朋友的帮助我欣然接受。而他们需要帮助时,我却置之不理,而这中间其实友情也在渐渐磨损和消失,真正朋友的意思。也许真心时朋友是在你错时,给你点明一条正确的道路,记得是一个星期天,我和最好的朋友小平骑自行车在路上捡到一个钱包,我把它放到自己的口袋里。小平看到了劝告我说你这样的做法是不对,应该交给老师,我听了后就交给老师,并且还收到了老师的表扬。原来我没懂。老师的关爱青春是人生中最美的一段交响乐,正处于青春年华的我,我在享受青春带给我的快乐,而我每天知道的只是,青春的时间还长这呢!我们应多留着点时间来享受青春,而我每一天都在不断地慢慢的浪费青春,青春虽美,却也短暂,把握青春,其实也就相当于把握好了一半的将来,人生正是如此,浪费和把握一切都要你从中去选择老师是我们的良师益友。在我这时候现在这关键自身过渡期,我也很反常,我比较不关注学习,而老师发现我的异常,老师正式地对我说:“你怎么回事现在正是学习的关键期,希望你能好好学习。”老师的导向使我更加知道我该怎么做!一切的自以为是是装懂需要自己选择,而一切的真正懂得每次虚晃而过,却从未把握,一切的懂得需要好好回头思考!一切的不懂也需要我们懂得和学习!900字 初二 记叙文