柳门口的秋
柳门口在魏巍大洪山风景名胜中不过是一朵微不足道的小花,但在我心里却是沧海明珠中最闪亮的一颗,是思乡的良药,是回到家乡必去看望的老朋友。她是灵魂有香气的女子,只需拈花一笑便让你盛世山河尽收眼底。
也许是心有灵犀,假期几个兄弟姊妹不约而同聚到一起,拖儿带女去柳门口寻芳觅秋,烹煮亲情。
一路上,孩子们热烈议论着,上次来抓螃蟹真过瘾呀,水草里,石头缝中到处都藏着螃蟹,一眨眼的功夫就抓了一大袋子!我还被螃蟹夹破了手指呢!我掉到水里打湿了鞋袜!我……我还给你们抱衣服了呢!每个人都争相回忆自己记忆中的珍宝,唯有我砸吧砸吧嘴,不露声色地笑了,螃蟹捉回家之后孩子们只顾玩新花样去了,那些油炸螃蟹到现在还温暖着我的胃。
跟随孩子们的脚步穿枝逐叶下到柳门口瀑布的上游山涧谷底,现在是枯水季节,只见溪石嶙峋,溪水流长,孩子们迅速如鱼儿一样游入其中,各自停歇在自己喜欢的溪石上,翻石掘草,搜寻自己感兴趣的宝贝。而我便如一粒尘埃,一下子化在了柳门口的秋水里。
山涧里的溪石看似随意又巧夺天工地把溪水围成一个一个大小不一的小池子,每一个池子都仿佛天女散落人间的奇花,开出秋天的独特韵味。有的池水清澈,看得见水中的游鱼,被秋天的阳光照耀,变幻出炫目的光彩;有的池底长满青苔,随水波漾荡柔柔的在水底招摇,把那一汪碧水映得更绿,更蓝,叫人疑心那就是一块天然的翡翠;有的池底养着秋天的落叶,五彩缤纷摄人心魄,仿佛秋天献给秋水的礼物,拿清凉的池水冰镇着珍藏;有的池子里供着一株芦苇,万千宠爱集于一身的温暖幸福随风招展,惹得蝴蝶蜻蜓频频上头;有的池子周边开着淡蓝的野菊花,池水中央几片落叶很随意地随风游弋,这也许不是大自然最得意的手工艺品,却让我想带回家供于几案之上膜拜!
柳门口的阳光把我从秋水里打捞起来,叫我看她变魔术。迎着阳光看,前面的溪水仿佛一池池沸腾的金水,又如一条翻腾的巨龙,随着光影的变幻幻化出不同的形态;逆光向后看,山涧蜿蜒而去不知尽头,溪水在光影里连成幽蓝的一条玉带,随山势而去,夹岸的秋树纷纷把头碰在一起彻彻私语,为溪水搭出一个天然的穹庐,穹庐中漏下的光影又给溪水洒下点点金光;抬头向上看,满山的秋树在阳光的熏染下,全都呈现出耀眼的金色,风一吹,霍霍地向秋天表白爱意,含蓄一点的,借落叶写下长短句,平平仄仄在秋阳里展现唯美的光晕!
一些不起眼的植物使我对柳门口心生敬畏。一种不知名的藤蔓附生在突出的溪石之上,使人误以为这是石头的血脉或是纹理,仔细一看,才发现是枝叶细小的藤类植物,仿佛不知道现在已是浅秋,依然执着地把自己长成柳门口的一叶传奇。一些苔藓在溪水边开出一朵一朵的花,我叫她水中花,我见过无数的苔藓,无非是长成密集的一片或是稀疏的几点,从不知道苔藓可以长成一朵一朵的花瓣状,自由随性地开在水边,是不是柳门口的山水万物都有了灵性,可以化腐朽为神奇,可以率性而为?
山涧里除了人声,就是秋虫的呢喃了。你打开耳朵,或远或近,忽高忽低,或激越或低沉,一声声撞击着你的耳鼓,一阵阵荡涤着你的心灵。都说秋虫是将死之虫,不知冬之将至。而我却以为秋虫是无畏之虫,明知冬之将至,却乐观潇洒地享受每一天的日出日落,高兴时,便放声高歌,声声感恩,句句动人。人生莫不如此,与其哀叹暗淡短暂的一生,不如享受绮丽明媚的每一天!一只幼小的蜻蜓,忽闪着五彩的翅膀追花逐叶,引得大家拿着相机争相拍摄;一只硕大的花蜘蛛,忘情地织着天罗地网,全然不顾秋风把它吹得东摇西摆;一只枯叶螳螂隐藏在一茎枯草上,它是要扑蝉吗?我替它环顾左右,看看后面有没有黄雀飞来,却发现后面站着一个我……
孩子们的兴致高得不得了,一直朔流而上,不停地翻开石头寻螃蟹,扒开青苔捉鱼儿,“智者乐山,仁者乐水”,我辈渺小者,自然有自己凡俗的欢喜。眼见天色不早,招呼孩子们归队回家,孩子们聚拢来一个劲儿地问,我们再去哪儿?我们再去哪儿?灵感忽闪,我大声说,爸爸去哪儿,我们就去哪儿!笑声洒落在柳门口,在山林溪涧中久久回荡!
柴米油盐酱醋茶
不知不觉,我在这个世界上已走过了12年的旅途。书,绚丽了我12年的花样年华。我离不开书,就像主妇离不开柴米油盐一样。而那些个性分明的作家,更是深深地影响了我。每当捧起他们的作品,我就像品味着各种滋味,慢慢地咀嚼着,咀嚼着……
盐——鲁迅
因为学习了课文《早》,我对鲁迅的作品产生了浓厚的兴趣,于是便拜读了《朝花夕拾》。
不禁被鲁迅那辛辣的文风所倾倒,正如盐,刚入口比较适口,细细品味则是一种别样的辛辣。读《二十四孝图》,鲁迅对当时反对白话文,提倡复古倾向的尖锐抨击,让人透彻心骨,酣畅淋漓;读《阿Q正传》,作家用幽默而犀利的讽刺手法揭露国民的特点,让我在叹为观止的同时也产生了对阿Q“哀其不幸,怒其不争”的情感;读《狂人日记》,我被“人吃人”的封建礼教所惊讶,也被封建礼教的罪恶所愤怒。
鲁迅的作品如一缕阳光,温暖着我的心房,如一阵清风,轻拂着我的心田,如一段号角声,鞭策着我燃起对生命的思悟。盐是百味之王,鲁迅的作品更是百文之王。
醋——三毛
三毛尽管走得太匆忙,太让人惋惜,但留给读者的是永远美好的记忆。
三毛别样的才情让我钦佩不已,尤其是那本《撒哈拉的故事》。品读它,正如品尝浓郁芳醇的醋,因为浓重的酸味之后是另一种清香适口。那快乐的文字背后是沙漠生活的艰辛与苦楚,但也蕴含着三毛对生活的爱与憧憬、温情。她,采撷自己的岁月年华,酿一坛醇香的醋,邀天下人共品。
柴——金庸
“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸯”这正是金庸大师的真实写照,并不是单纯的刀光剑影,血雨腥风,而是那些江湖豪情,义薄云天成为点燃我心中烈火的干柴。读金庸小说,不是享受“仗剑江湖载酒行”,而是享受对道德的思考及对人格的洗礼。
茶——食指
“当蜘蛛网无情地查封我的炉台/当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀/我依然固执地铺平失望的灰烬/用美丽的雪花写下:相信未来”食指的诗歌是不屈的梦呓——凄美而执着。他穿越政治,穿越纷繁,直指平静的终极。读食指的事,如好茶品在口,馨香和淡雅在心中荡漾。
作家的作品,丰富了我的人生,品读它们,品尝人生百味,我知道我将永远孜孜不倦地读下去,读下去……
福建省宁德市霞浦县第二小学五年级:陈暄和
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校园门口的趣事我学校的大门开在一条小巷里,这条小巷非常窄小,并排只能开过一辆车,每到上学放学时,校门口就站满了接送孩子的家长,找到孩子的家长纷纷把孩子牵进私家车,扶上工具车、电瓶车等。校门口成了车的海洋,人的海洋。车流和人流移动缓慢,像蜗牛在爬。这时校门口就出现了摆摊吆喝的小贩,见人就发小广告的人,还有大声乞讨的乞丐,不一会儿校门口就被挤得水泄不通了,大大地增加了安全隐患,每天上下学,妈妈总是千叮咛万嘱咐,让我小心来往的车辆,久而久之我对这些小摊小贩,发小广告的,乞丐都非常讨厌,都是因为他们才让校门口这么不安全,每次看到他们总是呲之以鼻。不久之后的发生的事情让我对他们的看法发生了翻天覆地的变化,那天早上,我背着书包上学去,正要走到校门口时,看见一个小女孩站在路中央,穿着一件红色的小风衣,红扑扑的小脸后扎着俩个小辫子一晃一晃的,可爱极了。正当我着迷之时,只听一声汽车的喇叭声,随后一辆汽车从我们车旁“嗖”的一声就过去了,哎呀,那个小女孩正跑向路中央啊,我的心一下就提到了喉咙口,”当心,快让开。”周围的人叫了起来,这时,只见一个摆摊的小贩一个剑步串了上去,一把把红衣服拉了回去,而随着“沽”地一声,汽车也像要知道发生大事似的拉住了急刹车,驾驶员下来了,苍白的脸上冷汗直流,一个劲地陪着不是,而那个小贩叔叔也像刚知道害怕似的,胸口不停地起伏着,这个小女孩被吓得大哭起来,她的妈妈赶忙跑过去抱起来,一边安慰她一边不停向小贩叔叔道谢,周围的人也纷纷拍手称赞。小贩叔叔憨憨地笑了笑,快步走回自己的小摊继续做起了生意。小贩叔叔舍己救人的行为深深地感动了我,从那以后,我就约上同学们放学后,常常去光顾小贩叔叔的店,接下来又发生一件事让我彻底地改变了对他们的看法。那天,我还没到校门口,就听见一阵小女孩的哭声,我连忙跑了两步凑上前看。只见一个七八岁的小女孩,身材矮小瘦弱,穿着校服,一双明亮的大眼睛忽闪忽闪的。我仔细一听原来小女孩是一年级新生忘记带本子了,害怕老师说不敢进教室,在这大哭起来。周围的人正耐心的劝说:“孩子别怕!你和老师说忘带了,老师不会批评你的。”可小女孩还在哭!我摸了摸自己的口袋,口袋里正放着妈妈给的午餐费,“要不要给她买本呢?”我犹豫不决。这时,常常在我们校门外乞讨的乞丐老爷爷走到小女孩面前,只见他衣衫褴褛,白发苍苍、满脸灰尘,眼睛里布满了血丝,胸前挂着一个深蓝色补着补丁的大布袋,一双松树皮般的老手,一只手拿着个小黄盆,另一只手正从小黄盆里拿出两个硬币,微笑着递到小女孩的手里说:“别哭了孩子,拿去买本吧!”小女孩起初还狐疑地望着眼前这位素不相识的乞丐爷爷,而后有些胆怯的后退了一步,乞丐爷爷微笑着把钱放到女孩的手中,什么也没说头也不回的走了……小姑娘顿时破涕为笑,一溜烟的拿着钱跑去买本去了。在场的老爷爷、家长、同学们都不约而同的向这位乞丐爷爷投去了惊讶与赞赏的目光,我心想:多么善良的老爷爷呀!他盆里一枚枚硬币不知他乞讨多久才得来的。早晨,万里无云、温暖的阳光照着大地,下午,彩云朵朵、夕阳西下彩霞满天,生活还是像以前一样,每天来来回回的,上学,放学。每天的校门口依旧人头攒动,拥挤不堪。我精神百倍的背着沉甸甸的书包欢快无比地来到校门口,看到校门口小贩叔叔,我亲切地与他打声招呼,碰到乞丐爷爷我开心地往他的小黄盆里投入一块硬币,从今往后我要用爱的目光,时刻去发现校门口的趣事,去感受阳光般得温暖。1200字以上 六年级
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站在门口站在门口青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。站在文学的门口,我用一份敬畏的心情去聆听那些高贵灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,吹梅笛怨得哀愁,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。站在门口车站,一个不断上演着离别与欢聚的舞台。这幕离别与欢聚之戏的主人翁总是在不断的变化,不变的是,这是同一个站台。戏剧的主人翁在变,有一天,我就成了这部戏里的主角。一个春寒料峭的日子,一个满是喜气和生机的季节,同时,在我眼里,又是一个失意的季节。一天,爸妈一大早就起床忙里忙外地收拾东西。还处在梦乡与现实的过渡地带的我,忽然依稀听到了一丝啜泣。我睁开朦胧睡眼,发现在昏暗灯光下亲爱的母亲的脸,挂着一些泪水,写着一脸忧伤。我爬到母亲怀里,问她怎么了,她没有说话。倒是一向沉默少言的父亲开口了:我们今天要到外省去打工,一年可能才回一次……我当时就哭了,因为不想爸妈离开。但是这些都于事无补。奶奶拉着满脸泪痕的我,站在车站的门口,和妈妈、爸爸道别。然后便目送他们踏上汽车。汽车缓缓启动,渐渐地成了点,渐渐地消失在大雾的清晨,只留下泣不成声的我和奶奶站在车站的门口……从此,车站便停留在了我的记忆里。我时不时的会站在车站的门口,愿远去的车能带去我对母亲父亲的祝福,愿回来的车能为我捎来父亲母亲的音讯。我会站在车站的门口,继续着我离别与期待欢聚的车站之戏。叶子绿了又黄,黄了就掉,掉了之后又长。这个世界一直在变,而站台的戏却没变,它依然在上演着。变了的,依然只是主人翁。十多年前送别的我成了如今远去的人,十多年前远去的父母成了如今送别的人。每一次返校的清晨,母亲总是会像当年远去一样的早早起床,为我收拾行李,为我准备早餐,一切完毕后便送我到车站,来继续这部没有结局的戏。千叮咛万嘱咐:好好学习,注意身体,多吃饭,少喝冷水……总有说不完道不尽的“唠叨”,一种让人心田温暖的唠叨。车走了,透过窗,虽然外面光线暗,但我却分明看到了母亲眼里的不舍,以及泪汪汪的眼眶。离去了,便是无限的不舍与怀念;待到归来时,眼中是一种欣喜若狂的兴奋。但眼睛不管是在离去还是归来时总是湿湿的。站在车站的门口,祝愿远去的人一路平安;站在车站的门口,等待思念的人平安归来。我的心里有一个车站,一个不断上演离别与欢聚的车站。我会一直站在车站的门口,去送别,去祝福,去等待,去欢聚。站在门口一座低矮的小木房,只在屋顶披着一层灰色的瓦,时光侵蚀了老屋的门。而我徘徊在门口,想着那些平常小事。先前是爷爷守着老屋。他喜欢坐在门口,一口又一口优哉游哉地抽着自卷的旱烟。而当每次呛得满脸通红时,便急急地招我给他捶背。那场景重复了几年。而我印象中染红老屋门口的那一抹残阳,落了又起,起了又落。不经意中,爷爷便没了。老屋的那扇门吱呀吱呀地在风中摇曳,担摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛,终究,没了坐在老屋门口的人了。后来迁了新居,奶奶却执意要呆在那所老房子里。她也不解释,只是如爷爷一样沉默地坐着,大家违拗不了她。但稍稍懂事的我想,这老屋的门,承载了太多太多。放学回家,我喜欢伏在老屋门口的小板凳上写作业,一来那儿安静,二来也可与奶奶做伴。奶奶喜欢唠叨,唠叨那些我好奇的往事。偶尔也有三三两两的老婆婆们聚在老屋的门口,谈着那些谁会先入土的事情,平平常常地,如同拉家常一样。但我偶尔也会听到奶奶一个人埋怨,埋怨那个糟老头子去得太早。那时候不知是奶奶倚着门,还是门倚着奶奶。孤零零地,我噙着泪,听着她呜咽,却哭不出声。时间久了,老屋也成了摇摇欲坠的危房。村里的人劝爸爸把屋拆了,我没肯,当然,爸爸也执意没有答应。记得他同我一起走到老屋那挂锁的门口,听他喃喃地说:“等我老了,还住在这屋里。”我想我是懂的:爷爷奶奶都在这里去了,爸料想是在这门口看到了他们的身影;而人近中年,也想到了自己的归宿。那时候,我天真地应了一句:“爸,等我老了,也住在这屋里。”爸没吱声,摸了摸那扇小木门,转身便走了。我想他是不愿在老屋的门口哭,怕爷爷奶奶瞧见了伤心。而如今,我站在老屋的门口,不愿去推开它,因为怕触及那些尘封的往事。但有些事物,如同老屋的门,经历了太多太多,却依旧沉默无语。我不敢撩扰这一份岁月的无声与沧桑,但我想,今天与明天之间,也许也只隔着一扇门,我们都站在岁月的门口徘徊,追忆着那些过往的事与过往的人。我站在老屋门口,想着那些平常小事。老屋的门,被岁月锁着。站在门口我爱项脊轩,更爱站在项脊轩的门口。爱她那明月下的半墙,爱她那三五之夜的静谧,爱她的窄小且简朴。每每翻开那充满书香的语文书,扑入眼帘的就是一座低矮但给人心灵以踏实的小轩。这里安居着追求安然、静然的震川先生,这里绽放着一颗泰然、悠然的灵魂。站在项脊轩的门口,我的心也已被这安谧的气息所陶冶,我的浮躁也俨然已经荡然无存。所以我只敢站在项脊小轩的门口,仰望那不高但又很高的他,注视着这里的一切一切,聆听着大自然为之演奏的音乐。站在项脊轩的门口,想着那借书满架的场景,听着那偃仰啸歌的狂狷,感受着那种被书拥挤着的幸福感,然后回忆着那充满淡淡忧郁但又美好甜蜜的过去,回忆着父母朋友同学老师甜甜的微笑,沉浸在那种人人有之但又逐渐遗忘的回忆的幸福之中!然后轻轻地哭泣,又轻轻地微笑!站在项脊轩的门口,想着冥然兀坐的神情,在那寂寂的庭阶前,学喂食的少女,捋下袖子,挥手洒出谷子,引来那人至不去的小鸟。然后站在那里静静地看着,注视着,融入这片静谧但又有着跳动旋律的院色之中,等待那淡了、暗了的暮霭,等待夕阳西下,庭前花开花落的那一瞬。然后脑中浮现小鸟珊珊可爱的神情,学着小鸟在跳动的旋律中享受这份来自大自然的和谐。也怪不得震川先生独自钟爱这破落但亦可久居的小轩,也怪不得震川先生可以在庭前在明月下想起那绵绵的爱那天长地久的感动,也怪不得震川先生有如此细腻的心灵写出如此细腻的文章。这份钟爱、这份感动、这份细腻来自那甜美的回忆,来自那大自然的和谐,来自心中的那份安然,悠然!站在项脊轩的门口,看着那渐高的月儿,看着那在月色中朦胧依稀的小轩,想起李乐薇的空中楼阁,想起朱自清的荷塘月色,这又何尝不是我的心灵深处所追求的空中之阁,又何尝不是我冥冥之中享受的荷塘月色。这份静谧,这份和谐!站在项脊轩的门口,站在回忆的转轴上,站在大自然的琴弦上,站在自我心灵的钟磬旁!站在门口青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高一 记叙文
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站在门口天是铅灰色的,一片片的云有层次的压在天空上,呼号着。天空落下了婆娑的眼泪,”无边丝雨细如愁。”是不假的。我正站在六年级的门口。心中塞满了进水的棉花一样厚重的愁绪,我正站在六年级的门口。我并没有躲藏,也没有推门而入。我静静的倚着墙,看无数的人儿进进出出;看六年级的一花一草;看六年级的欢笑与泪水。我是那样协调的与墙,与六年级的门口融合在一起。看看也好。一名名学生推开那鲜艳的门,洋溢着快乐的青春气息,带着纯真的笑容蹦跳着进入六年级。但在我看来,门却是古朴沉稳厚重的。颇具“一花一世界,一树一菩提。”的感觉。来到这里,我像是被洗涤了灵魂。透过楠木色的门,我看见……我看见走进去的人,渐渐地被快乐、苦恼、孤独、离别左右着,如同在波澜汹涌的大海上失去双桨的船儿,被浪花戏谑一般的抛来抛去。如果你将来看到一叶孤舟,被狂风暴浪紧紧追赶——想必那就是正在六年级的波涛里战斗的我吧。不要再让你的双眼扬起水花;不要让那悲怆折磨心儿;不要苦苦哀求时光倒退——像我一样。更不要哭泣。假如只能进入那里,在哭泣中没有什么可以寻求。在与时光的顽强反抗中,没有任何一位能够胜出。我与我的船已经在清晨的浓雾中消失,顺着波澜向远方漂流。在你们的眼里,六年级却是一段快乐的日子。是一段像棒棒糖的,又酸又甜的日子。为什么呢?为什么呢?是我想象的太多,还是我太复杂?可那是我的幻觉,门是阻挡东西用的,它阻挡了我的视觉,但阻挡不了我的幻想,大海与小船的幻想。幻想是不真实的,我的失望与苦恼却是真实的。这段幻想让我看到了另一个自己。我知道了,我很害怕离开。这种害怕演变成了惶恐和无所适从。问题是,我怕离开什么呢?身边。不少同学都在议论着六年级的离别,想到“我们也曾泛舟湖上,如今却要劳燕分飞。”回忆到动情之处也有人扑簌簌的落下泪来。这好像也是六年级的一种仪式吧——流泪与挽留。也许每个人都参加了这个仪式,但我没有。我仿佛生来就是不合群的,我也极力的试图接近,最后只能变成一个丧失自我的游魂。那还不如做本我!也许是太按照规则来,我被甩出了这个圈子。这让我先是愤怒与焦急,后来是释然与淡定。我正逐渐至完全的接受。我觉得,只有让理智与情感彻底决裂,才能更加深刻的体会那些细腻的感情。对于分离,我是绝对不怕的。那我怕什么呢?早已把它忘掉了!像忘掉一朵花,像忘掉一片叶。像忘掉篝火晚会上一簇绚烂又美丽的,我们曾经热情歌颂过的火苗。仁慈的时光路,很长。让我们忘掉,又让我们铭记。就即将这样和他们一刀两断。虽然不怕,但是“抽刀断水水更流,欲速无情情更浓。”记忆深处总还埋藏着什么。我安然的逃出了“长亭外古道边”的囚牢。我望向窗外的景色。我想我是明白了,可是又那么糊涂。这时雨小了,在厚重的云端居然有阳光向下流淌!阳光噼噼啪啪的滴落下来,渐渐的弥漫开来,先是窗棂,再是屋子,最后整个世界都镶上让人舒适的金色温暖。我被这温暖浇透了。玲珑的花伞一节节的旋开了秋日的阳光。我深思的眸子,一点点被秋天太阳的光辉占有。我正在继续的思考。思考我怕的离别。良久方才知道,我怕的是与童年的离别。正是这样,也确实不错。我不由的想起了我们的快乐日子,一起上山爬树,一起摸鱼捉虾;一起偷幼儿园的向日葵,一起分享妹妹的话梅糖……我也曾经有过一个梦想,幻想着“童年无限”!可是现在才明白啊,我的童年被自己浪费了。但是现在,就是现在。我依然不忍心看童年呆在印着云朵和岁寒三友的描金漆棺里惶恐的叫喊——是快死去了吧。她冰凉的指尖,再也没有温润如玉。我看见一个面无血色的人大声叫喊:“你不知道!你的童年快过去了!她是多么美丽!”我的眼睛已经看不到她,因为她已经准备下葬。我竟不能在最后的时间陪陪她。我仿佛成了刚才那个面无血色的人,脸色苍白。因为长大了,才知道童年分外的美好!如果我们有足够的时间和地方,我们可以坐下来仔细商量,或者是玩闹一场,都无非是打发时光。如果你不接受少年,等到哈雷彗星飞来再决定也无妨。但是时间的车轮总在身后呜呜作响。横亘在我们面前的是永恒的凄凉。没有什么能阻挡时光,所以,我的童年必须去世,给少年倒出位子。这时我慌忙拭去眼泪,只能挂上微笑仓皇的去迎接我的少年。虽然知道少年有美酒有咖啡;有四月的美丽蔷薇;有俊美的笑和挂着铃铛的紫色芳菲。可是我还是抑制不住的为我的童年哀悼。虽然她没有青春的曼妙。六年级是开始,也是结束,现在就结束了我的童年。我对将来的日子感到迷茫。初中,高中,大学,考研,考博,工作……漫漫人生路才刚开始,我缺乏信心,我们缺乏能力,我缺乏一步步走下去的耐性。所以当站在六年级的门口时,我才会种种焦虑,种种不安。用一个词形容现在的局势:兵荒马乱。用一个词形容现在的我:惊慌不安。我怀念童年,是因为童年不用承担;童年不用圆滑;童年不用“兵荒马乱”;不假!我是一个有激情的人,不爱一成不变的重复。但我更不喜欢折腾。毕业呵,这个残忍的季节!成熟的,不成熟的,皆要统统割去了!将要被割去的我们的慌乱就是从这个残忍季节开始的。开学后,大家也不再相互询问假期生活,而是三言两语的探寻哪个补习班好,哪位教师最具教学实力……语气和表情的焦灼显而易见。还好这不是初升高,没有可怕的谎言,心计——我们不会假装虚伪的微笑和快乐!但现在六年级仿佛成了最后的终点站,所以当车刚刚到站的时候,哪怕头破血流也要挤下车去,看着列车一次次的飞奔过去。虽然毕业了,但我们又要挤上下一列车。上车、下车,上车、下车……说了这么多,我现在依然怀想着童年。那是一段如此快活的岁月。有欢笑和泪水,有朝气和颓废,有自信和迷茫。是这样的。我们尖锐,我们敏感,我们躲藏而又顽固的故作坚强。我们好像刺猬,拒绝一切,伤害一切,这样的缘由又是脆弱和自怜。我们追逐浮华的快乐,荒废心底的温暖;我们用游戏麻痹自我,用叛逆挥霍时光;标新立异,挑战传统。我们坚信努力不会白费,世界将臣服于我们的脚下。当我们突然在向往的繁华中怅然若失;当我们突然没欢笑,没泪水,没朝气,没颓废;当我们突然累了,忘了,恍然大悟了,接着泪水涟涟了。证明我们其实已经不再幼稚,我们的时间也不再是无穷的,可是它什么时候又无穷过?什么时候又无穷过了!曾经在某一瞬间,我们都觉得自己大了,应该有自己的生活方式。于是去疯狂的作,只不过方式不同。童年没了,虽然在生活面前我们永远都是孩子。或许我应该糊涂一点,该吃吃该喝喝的过去。即使明白也不必说出来。我知道你们并不能立即理解全部,因为我虽有所感,但并不是体会了最终奥秘。你们可以选择接受,或者仍然雄赳赳气昂昂跨过咸菜缸顺便鄙视我这个嚣张的疯子。那也无所谓,“世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿。”实在是觉得奇怪讶异不能理解,就当我在发高烧了,不认人了,口吐白沫说的胡话吧。这个时候人都散了,就剩我自己在这高谈阔论——或许他们谁也没听到。天已黑了,繁星像是画家点在画纸上的黄点。沉默的鸟儿突然啁啾了起来。怎么!你醒了!安心的睡吧,别再说梦话了。像黑绵羊脊背的群山,被夜染成了黑色。通向山林里的小径,隐约的几乎看不见。只有那柔曼的水草,从未改变,尽力染绿那一池弘波。鱼儿醒着,带着秋意的夏水有点凉。花儿睡了,带着秋意的夏风还很暖。一阵风吹过,林子在唱着神圣的歌曲,使得蝉不敢展露他沙哑的歌喉。只有海的波涛才能与森林唱着高亢的和声。楼道里的灯光熄灭了,忘了我这个深夜的访客。羊皮卷上的字体也在黑暗中模糊不清。我被黑暗包裹着。月光的油彩不复存在。这时,我悄悄地推开了门。因为我扛起了,看开了,放下了。披着深蓝色的夜空,金色的繁星,我轻轻地,而又坚定地一步一步开始我的六年级。我看见,天是暗的,地是黑的。在这苍茫的夜里,我的心是充盈着光明的。在这黑沉沉的世界里,和萤火虫一起闪烁着微弱又明亮的光芒。辽宁省凤城市东方红小学六年四班兰佳霖1200字以上 六年级 散文
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在厕所门口这一刻,我犹豫了,到底该不该进去,所以在这之前我得确认几件事。手中的玉米还散发着余热,这是身为网瘾少年的我一天的干粮,我不清楚我肚子是否饿了,只记得在电脑前坐了一整天,现在小腹胀痛,压迫感顺着我的传入神经进入中枢,大脑跟我说:“你得进去,不然对前列腺不好。”但我舍不得扔掉玉米,依然紧紧的拽在手中。在我小的时候,是没有这种顾虑的,有天我边吃馒头边拉屎,被大人们看到了,随后我受到了我人生中的初次关于厕所潜规则的教育:“上厕所时不能吃东西。”后来到了高中,我发现有人在厕所里吃泡面,我十分不耻这样的行为,深感他们没受到合适的教育才会犯此低俗错误。虽然我不理解这样有什么不对,但是大人们说的话听就好了,听了又听,到后来便忘了是别人教的还是自己本身认定的,这样也好,跟着大人的步伐总是没错的,就算错了自己也没责任。TO玉米,ORNOT TO玉米,在厕所里,这是个问题。从里面散发出来的气味可以判断,这是一个标准的无人看管的中国厕所。我很怕进这样的地方。读高中的时候,我初次接触了网游,接着的故事就跟电视上报导的差不多,整天没日没夜的上网,过着被社会抛弃的生活,但这跟我恐惧厕所无关,造成影响的是后来发生的一件事。一天我照常翻墙出门,但落地时发生了意外,由于没看清楚地面状况,我踩在了一堆屎上面。这堆屎出现在这里很正常,因为这里是厕所,而只有这个厕所的墙最容易爬。踩完后对我的健康是没有影响的,可惜刚出去就有同伴收到消息,晚上有个非考不可的考试。我又只有爬回去,带着一脚大便,我坐在教室里上完了这晚自习,所有人都用异样的眼光盯着我,我基本当他们是空气,最让我?宓氖俏野嗌衔蚁不兜哪歉雠?⒆吖?炊晕宜担骸跋麓紊喜匏?绻?恢轿医枘惆桑 蔽腋械揭凰课屡嗟氖切叱芨小R牢以诎嗌纤闶遣匏?械纳鹗浚?永床辉诶锩娉远?鳎?山裉炀谷蝗绱巳帽鹑嘶骋晌疑贤瓴徊疗ü桑?皇烙⒚?驼庋?倭耍?哟宋以诎嗌咸Р黄鹜罚?荒艿叫槟馐澜缋镅罢易晕摇R蛭?诘缒缘氖澜缋铮?蟊阒皇窍胂笾械亩?鳌但现在我不得不面对一个我完全陌生的厕所,“那里面会到处是大便吗?”我恐惧的内心问着自己。我往身后看了看,发现还有几个人等着,从表情可以看出,他们绝非善类,对于占着茅坑不拉屎的人,他们可能将他塞进茅坑然后再自己拉。何况我现在不光没拉屎,而且占着茅坑和茅坑门口两个位置,有点吓人,一滴冷汗从我额角流了下来,我思考着他们会怎么处理我,应该不至于先把我推进茅房,然后再塞进茅坑吧。突然一壮汉咳了一声,我顿时一惊,马上条件反射似的以笑脸对我后面的人讲:“你先上吧,我还要吃玉米。”“早说嘛,憋死我了,你要再不说我就去别处上了。”还好,他没准备把我怎么着。虽然我憋得更慌,但至少现在我是安全的。最终,我还是没有踏出那一步。我不知道那扇门的背后是个怎样的地方,我也不确定是否应该放弃我的玉米,何况我更害怕被其他等着上的人围殴。因为这种种的一切,我依旧维持着我貌似平静而且安全的生活。可危险往往发生在一片和谐之后。在我离开这厕所去寻找下一个厕所的途中,意外发生了,我维持不了那压力,我给憋死了。人说死前会看到自己的一生,现在我得好好看下我这短暂而无聊的一生。要是大人们不跟我说厕所里不能吃东西该有多好,我就不犹豫了;要是满身臭味不被其他人鄙视该有多好,我就不恐惧了;要是社会上大家都多一点笑容该有多好,我就不会在犹豫恐惧中把这活命的机会让给凶神恶煞的路人甲了。可一切都晚了,到了阴间,孟婆问我有没有什么话想说,因为喝了汤之后就什么都忘了,说话也会忘了。我仔细想了想:“我希望我们的社会更加的和谐美好。”1200字以上 初二 议论文
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