我的“野蛮女友”
350字
初二
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嘿！要说我的那个好朋友啊，可真有两下子！能让那些“愣小子”“闻风丧胆”，见了她，就像老鼠见了猫一样，慌慌张张地开溜。谁呀？她就是我们班最野蛮又最讲义气的女生——小C。
“呜、呜、呜……”瞧，小英因为同桌阿D欺负了她而哭个不停，小C见她哭得如此伤心，一边安慰她，一边咬紧了牙关，皱着眉头说道：“你等着！”说完，便卷起衣袖“杀气腾腾”的冲了出去。周围的人都知道，她又要“替天行道”了。果然不出所料，只见她怒气冲冲地来到正玩得大汗淋漓的阿D面前，一些明事者见这架势，都“退避三舍”。阿D见了，也被吓得往后退步：“哦，你......你好，有......有事？”小C见了，咧了咧嘴，凶神恶煞地拽起阿D的衣领，再伸出“纤纤玉手”，一招“排山倒海”摆平了阿D，阿D刚站起来，又被他早就攥得紧紧的拳头狠狠揍了一下。小C拍了拍手掌，白了阿D一眼，狠狠地说道：“哼！这叫‘以其人之道，还治其人之身’，以后，少欺负人！”说完，扬长而去。
这就我的“野蛮女友”，男生见了都害怕的“女中豪杰”。
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初二
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我的“傻瓜女友”我的“傻瓜女友”，姓彭名于，芳龄十八，呵呵，要是迷信迷信，加上天一岁、地一岁，整好二十。彭于她呀，有着另人”可望而不可及“的身材，Ｘ轴都快超过Ｙ轴了。（Ｘ轴：身宽Ｙ轴：身高）圆圆的脸上还架着一副小眼镜，脑袋后面还扎着个细细的小辫子。我们是一年前相识的，那时我刚刚从别的学校转来，对新的学校十分陌生。恰好，彭于就是我的同桌。她呀，是一个十分可爱的女孩子，当我问她叫什么名字时，她笑着说：“我爸姓彭，我妈姓于。你猜猜看？”“那你是不是叫彭于呀？”“聪明！”就这样，我们就慢慢的熟悉了。彭于总是弄不好她自己的头发，但这并不是她的技术问题，而是她的脑型也太不给她面子了。于是每当她扎不好头发时，就开始向我抱怨：“瞧我这后脑勺，就像让平底锅给拍了似的！”每一次我都会笑到肚子痛然后再说：“说什么呢，傻瓜！”有时我叫彭于陪我去ＷＣ，但她每一次都在外面等我而不随我进去。我问她为什么，她还振振有词：“如果我是媒婆，给你介绍完对象，还管你结婚生孩子啊！真是的！”“你又瞎说什么呢，傻瓜！！！”彭于愿意听我唱歌，所以我就经常唱给她听。于是她也隔三差五给我买含片，说：“看你那么卖力气才给你买的含片，并不是关心你啊！你唱的还行吧，跟双双比起来可差远了！有待提高！”气得我把一大堆感动的话全咽了回去。这个傻瓜！好像和彭于在一起的日子永远都那么轻松、那么开心。一个个细小、美丽的画面，拼起来便是我们一起走过的日子。我们平平凡凡、平平淡淡，就是这份平淡、这份纯真，将我们的点点滴滴、纷纷扰扰、丝丝缕缕都融入我们的友谊中。现在，我们都毕业了，彭于去了我老爹老妈所在的高中去念书了，而我，因为没考上重点还有年纪小，老爹老妈就打算在让我复习一年，来年继续。这几天我跟我老爹去高中看彭于他们军训，这几天对于彭于来说都好象几年难熬了，为了让彭于省一些买水的钱，我就跑到爸爸的办公室去晾凉白开，灌了十多瓶水，当我用手提兜递给彭于时，她感动得差一点“热泪盈眶”，说了一句：“星星，你就是女生，你要是男生的话，让我以身相许我都愿意。哎～，只可惜呀！”“傻瓜，说什么呢？咱俩谁跟谁啊！”800字 初二 写人
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“野蛮”的我“野蛮”的我说起我这人嘛，还真是个两面派，在校跟同学和睦相处，可在家，只要爸爸和我在同一张桌子吃饭，家里就不得安宁了。为此，妈妈经常数落我。记得有一天吃中饭，我的屁股刚碰到椅子上，爸爸便瞪着核桃般大的眼睛，用筷子指着我，严肃的说：“坐有坐相！”我刚张开嘴，想反驳，可又想：要孝敬长辈呀！不行，我得控制住自己。于是，我又把嘴收了回去，默不作声的吃起饭来。爸爸见我没顶嘴，打量我一番，又挑起刺来：“你看看你的脚，都放到哪里去了？”我低头看看我的脚，哎呀，都放到妈妈的椅子上，把妈妈挤到了一旁，我忙收回脚，连连点头，诚恳地说：“对不起。”爸爸妈妈满意的笑了。在父母的打量中，我终于吃完了饭，顺手把空碗一推，筷子一扔，结果筷子“噼啪”一声，落在了地上，可我仍若无其事，头也不回地向电脑跑去。屁股刚挨着椅子，就听见一阵急促的脚步声向我逼近，我猜测是爸爸，果不出我所料，是爸爸。“没礼貌、没家教、不爱劳动……”我被爸爸骂得狗血喷头。我知趣地跑向饭桌，把筷子捡起，走到正打算洗碗的外婆身边，含着眼泪说：“外婆，我来洗碗。”外婆见我哭了，很心疼，问我：“怎么啦？”我不作声，只是默默的在一旁使劲洗碗……终于洗完了！我拖着沉重的脚步，长舒一口气，抬头看到爸爸正笑眯眯的看着我：“没想到学校评美德之星对乐乐的帮助还真大！”虽然爸爸老是和我“作对”，现在我才知道：其实那是爸爸在帮助我呢！550字 初二 记叙文
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我野蛮吗？老不修很不幸运!我早考试的前三天病了,而且是发高烧——40来度呵！至于病成怎样就不说了，再说就离题、扯太远了。我在注射室痛苦地打着吊针，就在这时进来了一位老伯，大约60来岁，我见他鹤发童颜，不禁对他肃然起敬。他左右张望着，似乎在找什么人，他脸上又显出一副失望的神情。他看了看我，慢慢地走过来，轻声问我：“小弟弟，这里是打屁股针的的放吗？”我一听“打屁股针”这四个字，差点晕了！我想：您都这把年级了！居然不会问“这是肌注室吗”，而问“是打屁股针的地方”！我对它的敬意大大减少了，我只是淡淡的说了句：“是呀。”因为我连烧了三天40度，实在是瘫了，没力了！过了一会儿……从另外一个门又进来了两位老伯，和问我的那位老伯差不多年纪，老伯不再是失望的神情，立即“眉笑眼开”了。（我认为用这个词形容是最恰当不过的了）老伯：“你们怎么这么久啊！我还以为走错地方了呢！”老伯A：“干我什么是啊！是那护士配针慢！”老伯B：“你等了多久了？”听他们言语之间好像有一总抑郁的感觉，再看他们的表情似乎也不畅快。不知道为什么，我似乎对他们三个很感兴趣。过了一回，听见一段粗俗至极、难以入耳的对话，我顺声望去，呀！竟会是那三位老伯。老伯Ａ：“谁先打啊？嗯？”老伯Ｂ：“你去！”边说边推着老伯。老伯：“?诺盟?蹋∩喜痪蜕峡?∨履惆。老伯A：“?诺盟?蹋≡趺矗课沂裁词焙蛩的闩铝寺穑俊老伯B：“我?牛∫?晃蚁壬夏兀老伯：“我?诺媚隳蹋∏栏?虐。给他们打真的护士皱了皱眉头，然后又要摇头。我恨不得冲去杂货店，买两个耳塞。对那老伯的那点敬意，哼哼，早就抛到九霄云外了！没想到啊，真没想到啊！都做了这么多年人了，居然，居然连这么丁点的道德修养都没有。真是可悲！可叹！这是——我们社会的悲哀；是我们民主的悲哀；是我们中华人民共和国的悲哀！一个国家的人民素质是重如泰山的，如果一个国家的每一个人的素质都想他们这样，一个国家能存在吗？当然不能，只要大家不是患了什么特殊的病，是清醒的，都知道为什么！所以，我们的教育部门一定要搞好素质教育。我们敬爱的老师们，拜托你们不要再……不要上课时总是把，课本的知识搬起来，硬往学生的脑袋里塞，没有用的。其实，课本中的内容，很多很多只要展开来讲都能讲到素质教育，特别是文科。这样学生不仅学到了课本中的知识，还受到了素质教育，我相信这样的教育方法一定会使很多学生喜欢您！真的！小麒麟在此拜托各位了！900字 初二 议论文
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我的野蛮妹妹“大哥，大哥，快……快跑啊！”只见我的弟弟上气不接下气地冲我喊道。“怎么啦!什么事让你这么急呀？”我一脸疑惑。“‘白骨精’来了！”弟弟一边跑一边说。不妙，赶紧溜！这位被我们哥俩称为“白骨精”的,其实是我的表妹。别看表妹小，撒娇、耍赖、哭闹的本领可不小。她在家里大闹的时候，不仅我这个当哥哥的会惨不忍睹，就连我弟弟“混世小魔王”遇见了她，也是小巫见大巫啊，所以我们暗地里把她叫做“白骨精”。平时，大家都在外地读书，碰不到面。每到年底，大家都回老家过年，自然就聚到一块了。这不，阿姨一家今天也回到了老家，“白骨精”又重返了“江湖”，要再现她的“神威”。“大哥，二哥，我想死你们了，我要抱抱。”一见我和弟弟，表妹就要扑上来，和我们来个热情的拥抱。男女授受不亲！大庭广众之下怎么能随便拥抱？我和弟弟急忙撒腿就跑。可表妹在后面穷追不舍。眼见追不上我们，表妹生气了，就使出绝招，唱起了《呜呜歌》——扯起大嗓门叫喊。发现喊叫这招还不管用，表妹开始大声哭起来，哭得是声音嘶哑。这招我们早就领教过了，对我们丝毫没用。可外婆却受不了这心肝宝贝哭爹喊娘的声音，急忙放下手中的活跑过来。“白骨精”见救兵到了，赶紧撅着嘴告状：“外婆，哥哥他们不带我玩！”外婆心疼自己的外孙女，便朝我们吼道：“你们这俩个哥哥怎么当得呀！竟然不带自己的妹妹玩？再让我听到她在哭，小心你们的屁股！”看到有人撑腰，白骨精刚刚还一脸委屈的样子，现在却躲在一旁偷着乐呢！被逼无奈，我们只好带着她，哄她。她高兴还好，一旦不高兴了，便又是哭闹、撒娇，我们就又得听外婆的“紧箍咒”了。唉，跟这位“白骨精”打交道，我们总是屡战屡败啊！550字 初二 记叙文
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沦为野蛮“泼”女的护花使者经过反复周密精细准确无误的福尔摩斯式观察，每天下午5点整，天气、心情不好除外，林杰微一定会准时离开公寓到居民公用篮球场打篮球。2004年5月4日下午5点整。我们的男主角林杰微正悠闲地抱着篮球走出公寓。他忽然听到空中似乎有人在叫他，于是，停下，抬头，唰——瀑布般的大水从天而降。“啊哈哈哈——中了中了——”林杰微的头顶上传下撒旦式的奸笑声。林杰微甩了甩不停在滴水的发梢，再次抬起头看见6楼的窗口伸出一个脑袋，他气不打一处来：“你真的真的很欠扁!”“欠扁”一词又勾起了丁小纤的痛处。哗啦啦啦地一大桶垃圾倒了下来，可怜的林杰微被垃圾淹没了。这时居委会大妈那雄壮的嗓音响起：“年轻人，请马上教300元钱的罚款外加3天的社区劳动。”2004年5月7日下午5点整，林杰微抱着篮球走到昨天的事故现场抬起头对这6楼窗口说：“丁小纤，你这毒‘泼‘妇，昨天你对我泼水泼垃圾，今天我可不怕你，我带了防备武器!”说着撑起了防备武器——大花伞。阴森森的笑声再次响起：“哦，是吗?那你就慢慢享受吧!”林杰微百思不得其解地把头小心翼翼地探出防备武器看了看：“妈呀——鞭炮那——”——噼里啪啦——轰隆——逃到屋檐下避难的林杰微扔掉了炸了27个洞的大“花”伞，忽然，他那已被鞭炮熏得发黑的包工脸僵硬了，因为他的耳边再次响起了雄壮的嗓音——“年轻人，请马上交300元钱外加一个星期的社会服务，另外赠送5个小时的环保法律讲座。”时间2004年5月14日上午地点：冠西路的一家KFC二楼丁小纤左手抓着劲脆鸡腿堡和新奥尔良烤翅，右手不停地边往正在吸百事可乐的嘴送薯条边向沈伊童和李清纯讲述恶整林杰微的经过。沈伊童和李清纯互相偷偷瞄了瞄对方：太狠了吧?拜托，怎么说对方也是绝世美男耶，应该好好待他，万一绝了种怎么办?丁小纤的话还在继续：“不过这些都不算什么，登不了大雅之堂。如果我是总统的话，我一定要……”“喂，阿纤，你什么时候是总统了?”李清纯泼她冷水沈伊童也补上去：“如果你再等50亿年。”“你们对总统大人也太不礼貌了吧?”听到这句男中音丁小纤马上摆好了应战的Pose。坐在另一桌的林杰微扯大了嗓子对身边的美女们介绍：“那个脸最凶的女生叫丁小纤，是撒哈拉那边的土著国总统兼野蛮原始长，全国总人口3人：一个是总统，一个是书记，剩下的那个是公民。全国总财产2元，平分都不够。全国总面积不到1平方米，睡都没地儿睡，死了人都没处埋，哦，可怜的丁小纤总统!”丁小纤实在忍不住了，吼：“那又怎样?火葬就得了?”“拜托，总统大人，请你不要忘了你的国土面积，火葬?全国人都死跷跷了!”紧接着是一阵爆笑。丁小纤因度量实在有限，气晕了。丁小纤正躺在床上养伤，忽然们铃响了，她不得不极不情愿地走去开门。丁小纤16年2次目瞪口呆(第一次是她被自己减肥后身材吓得晕了)。因为门口站着两个黑压压的不明物体，不过后来确定，是两个人。1000字 初三 写人
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