仰望云朵说声想你
仰望云朵说声想你
梁裕宁是在初二上学期转到我们班的。那天早晨,一位穿着冰蓝色连衣裙的女孩在讲台上说:“梁裕宁。”干脆而冰冷的嗓音着实把我们吓了一跳。但随即,惊讶、赞叹的声音此起彼伏,后排的男生更是吹起了响亮的口哨,梁裕宁太美了!弯弯的柳眉,长长的睫毛微微颤着,白皙无暇的皮肤透出淡淡绯红,真是一个看一眼就让人忍不住看第二眼的美女。梁裕宁径直走到明轩的身旁,旁若无人地坐下,与他对视一笑。班级里再次爆发出惊雷般的轰响,我的心也陡然一沉,一股酸涩莫名袭上了心头。明轩是个很优秀的男生,家境优越,成绩优异,外表帅气,还兼任学校篮球社社长,他几乎是全班女生的话题。可是现在梁裕宁却坐在了他的身边,我怎能不难过呢?不仅是我,其他女生也愤愤不平,梁裕宁太张扬了。上天总是很奇怪,把原本不相干的两个人硬是缠在了一起。我居然和梁裕宁结成了好朋友。要知道,她璀璨夺目,而我却平凡的如一粒沙。那天我因为考试成绩大退步而被老师留在办公室受训,等到老师终于休止喋喋不断的唠叨时,校园里已经几乎没有了人影。我落寞的走在鹅卵石铺成的小路上,落寞不堪。走到校门口时,我看到了在原地不停打转的梁裕宁。此时的她完全没有了白天时的傲气,活像一只迷路的小猫,孤单而又焦急。不知是不是同情心泛滥的缘故,我竟朝着她的方向走去。两条深深的泪痕已经悄然挂在了她精致的脸上。“需、需要帮忙吗?”我轻声问道。“不用。”也对,万众瞩目的女王又怎么会需要我这个灰姑娘的帮助呢?我慢慢向回家的方向走去。“等等,你可以借我两元钱吗?我的车费弄丢了。”她的声音带着乞求,可怜巴巴的看着我。“喂,你听着,这件事不许跟任何人说。知道了吗?”分别时,她又回到了那个目中无人,嚣张的影子中,但脸上却挂满了一抹浅浅的笑。因为我一直都保守着这个秘密,梁裕宁竟主动接近我。课后,她除了与明轩聊天,就是和我最亲近。她也为平凡的我拉拢了人气。虽然,这些人气中大多都是源于同学们的鄙薄和讽刺,但我依旧很开心,因为获得了与明轩更多的接触机会。在这个渐渐有了生机的冬天,一部名叫《来自星星的你》的韩剧热了起来,迅速在网上疯传。班里的同学们整天都在八卦着帅到人神共愤的都教授。就连一向不问世事的梁裕宁也偶尔不和我谈论都教授。日子如流水般,一个惊天喜讯砸向了我们。都教授要来本市开演唱会。我激动的告诉她这一切,并央求她陪我一起去。裕宁还未开口,去不然坐在一旁倾听我们对话的的明轩突然反应激烈地拽着我的手臂,狠狠拒绝了我的要求。我紧咬着嘴唇,手足无措。“我答应你,回家后我就去订票。”裕宁冲我笑了笑,露出了淡淡的红晕,紧紧地握着我的手。明轩刚要反驳,却在裕宁眼神的指示下默不作声了。而我却突然对裕宁有了一种敌视,也许她不知道这样做放大了我的自卑,我的手不自觉的缩了回来。她的脸上泛起些惊讶,但随即又释然,仿佛什么也没发生。我更难过了。盼星星,盼月亮,我终于等到了那天。在此期间,我和裕宁虽然没有之前那么亲昵,但还是没错。而且她是诚信的女孩,所以我也就大可放心她会为我买票。“裕宁啊,票你买了吗?后天就是都教授的演唱会了。”“不好意思,我忘了。”她轻描淡写的说道,完全不在意我的感受。怒火冲上头顶,我抓起桌上的书砸在了她的身。她吃痛的往前一样,教室里的空气仿佛凝固了一般。“你干什么?”在与其他同学讨论题目的明轩飞奔了过来,冲着我大叫。转身去扶梁裕宁,我的泪再也忍不住了,当着众同学的面跑出了教室。事后,有同学把当时的场景穿在了微博上。那一段时间,我至今难忘。过了一个星期,梁裕宁和明轩都转学了。只是那天他们在临走时给了我一个漂亮的盒子。迫于气愤,我当着大家的面,把盒子甩进了垃圾桶。因为这一切,再也不会和我有关系。可是我的心却落空了。半个月后,我收到了一份来自h市的包裹。写信人是明轩,踌躇之下,我还是很没骨气地打了开来。上面写着自我和梁裕宁成为朋友之后的点点滴滴。信里还包着一张都教授的粉丝见面会门票以及裕宁的照片。照片的背后写着几个触目惊心的大字以及医院的地址——她快不行了,来见她最后一面吧。人民医院。我惊讶的合不拢嘴,放学后直接飞奔去了h市的医院。一路快跑,我来到了她的病房——重症监护室。我的手不自觉的打开了房门,窗帘进步,有种窒息的感觉。“清飞,你终于来了。我以为你再也不会来见我。”看着她苍白的脸庞,我紧紧地抱住了她。可能以后再也不会与她如此接近了。“我之所以离开,是因为病再也拖不住了。对于那次事件,我真的很抱歉。其实我已经拿到了票,只为想给你一个惊喜,可不知酿成了大祸。真的对不起。”我摇了摇头,这些都已经不重要了,在我的路上我就知道了。在医院大门口时,明轩告诉了我一切,裕宁患了晚期肺癌,还有之前被我扔掉的那个盒子里,就装着演唱会门票。是我的自私导致了这一切,如果世间有后悔药,那该多好。而我现在能做的就是快乐的陪伴她度过余生。下午的暖阳如流苏般泻下,裕宁走了,走时很安详。“明轩,问你个问题好吗?”‘’嗯。”“你与裕宁到底是什么关系?”“我是她表哥啊!”我已无力在吐槽,抬头仰望天空。裕宁,在另一个世界的你幸福吗?云朵,拜托你一定要帮我转达给裕宁啊!
初二:宁馨雪曦
根深才能叶茂
作文材料:有三棵树,从前生长在同一苗圃里。甲长得粗壮挺拔,已长得倒也结实,但却不够高大,丙长得又瘦又矮,且脖子有点歪。后来,甲被一家有钱人移栽到肥沃的院子里,越长越风流;乙被人买去栽到公路旁,虽然风吹雨打,但在同伴们的鼓励下,它拼命向上,长得结实高大起来;丙没人看得起,被苗圃主人随意栽到屋后小山上,土地贫瘠,气候恶劣,但它在石缝里扎根,迎着风雨挣扎,虽然长得又矮又丑,倒也心安理得
很多年过去后,有钱人败落了,无心再管甲的死活。突然失去了呵护的甲,很快枝枯叶败,根死干腐了;乙在公路改道时被砍倒,因其权干笔直结实,被人作了栋梁安放到房顶中央;丙被一位艺术家发现,移去做了盆景,放到一家星级宾馆供人观赏。
让生命淋淋雨
我只是一个又瘦又矮,歪着脖子的家伙,我和两个伙伴住在同一个苗圃里,强强长得粗枝大叶,英俊挺拔,平平树如其名,比我强,比强强可就逊色多了。(紧扣原文,却不是简单重复)
我们就在苗圃里成长着,也等待着生命的归宿。(过渡自然。)
平平没那福气,被请去站在公路旁,天天风吹日晒,但它有同伴们的鼓励,凭着自己不懈地努力,倒也顶着灰尘越长越结实,越长越高大。
最倒霉的要数我了,就这幅人见人厌的贫贱相,还敢奢望什么啊!果不出所料,主人把我随便插在屋后的小山上,即扬长而去。这里的艰难是没法想像的。我吃不好,睡不好。硬梆梆的石缝,蜂鸟不至的荒野,炎炎的烈日,咆哮的风雨,狰狞的雷电,这就是我生存的空间?!
(用词准确;迁居,显得喜庆、妖贵;站在,显得平凡、踏实;一个“插”字更是传神,让人感到“我”的被冷遇,更为“有心栽花花不发,无心插柳柳成荫”埋下了伏笔。三棵树,叙述层次分明,同时为后文的议论作了铺垫。)
我不敢想,却不能不想,当烈日似要烤焦我的身躯,当暴雨疯狂地鞭打我,当雷电狂笑着劈断我的手臂我颤栗着,痛苦地呻吟着,多少次,我想闭上眼结束这生不如死的日子,但当我每天清早看到喷薄而出的朝阳时,我又是那么的激动。是的,只有我,只有歪着脖子立于这荒岭之上的瘦小的我才能如此真切地感受到朝阳的活力与激情。是她告诉我,不要放弃,每一分,每一秒,每一个角落都充满了希望。于是,我变得坚强起来了,我学会了把呻吟埋入心底,学会了在风雨中依然微笑,我瘦小的身躯不再颤抖,我发现原来与风雨斗争也充满了乐趣。
(小作者真实地反映了在生活的磨难中自己的痛苦与失望,更表达了“我”在与风雨的斗争中成长的过程。)
很多年过去了。风儿捎来(形象、贴切、生动)了朋友的消息:“强强的主人败落了,无心再管他的死活,一直养尊处优的他突然失去了呵护,没多久就枝枯叶败,根死干腐了。”我心里一阵刺痛(为别人的不幸感到痛苦,关心与同情多么真切),如果不是那么优越,也许他的生命不会这么短暂。“那平平呢?”“平平因为长得笔直结实,被人安放到房顶中央,作了栋梁……”好样的,我由衷地为他感到高兴和骄傲。(为别人的成功感到骄傲,多么善良的心灵。)
我依然没有奢求什么,因为我知道自己又矮又丑,还歪着脖子,我也不想奢求什么,这种风吹雨淋,与烈日为伴,与雷电为伍的日子倒也能苦中作乐。本人天生小辈而已。(谦虚的美德。)
可是没过多久,来了一位艺术家,居然对我赞不绝口,随即就把我移去做了盆景,再后来,一家星级宾馆就成了我的新居。
(身价的剧增没有狂喜,更显得谦虚。)
我惊讶地睁大眼:原来自己是这么有价值。朝阳说得没错,不要放弃,到处都充满了希望(催人奋进,给人力量),我感谢朝阳,更感谢生活的磨难,我发现原来风雨也是一种财富。(成功不忘困境中鼓舞自己的人;能领会磨难也是一种财富更显难可贵。)
我微微地笑着,我又想到了平平,想起了强强,我看着宾馆里来来往往的有钱人,默默地说:“别忘了,让生命去淋淋雨!”
(结尾深化主题:由三棵树联想到一时春风得意的达官显贵,是警告,更是关爱,全文科就是一首爱的颂歌。没有扎实的功底,写不出如此深刻的文章;没有美丽的心灵,发不出关爱他人的强章——“让生命去淋淋雨”!)
五年级:不舒服
相关推荐
-
想要说声谢谢你时光时光慢些吧,不要再让你变老了。——题记转眼间,我已走过了十四个春秋,回想那些个日子里,我最想感谢的人,当我提笔之初,我的脑海中如同过电影般闪过了无数个画面!感谢,我反复的念着这个词,我最想感谢的人是谁呢?终于想到了,是她。那个陪伴了我十四年之久的她,既是我的“老师”,又是我的朋友。她总是在我骄傲时无情的提醒我:骄傲使人落后,虚心使人进步;也总在我失败难过时鼓励我:不要轻易放弃,只要你坚持到底,那么最后的成功终会属于你。十四年里,她见过我刚出生时哇哇大哭的样子;见过我夜晚睡着做美梦流口水的样子;也见过我孤独无助时难过的样子!她也陪着我一起经历了许多:经历了从呱呱落地到蹒跚学步再到牙牙学语,十四年她没有错过我成长的每一步!我不禁在想:我叫她的第一声,她的内心该有多么的激动啊!她很疼我,以至于我做什么决定、什么选择她都全力支持,当然只要是好的方面。有时我又会想:是不是当全世界都不支持、不相信我的时候,她依然是那么的如初一般无条件的支持我、相信我!她很温和,无论是待人接物还是做人处事都没得挑。有时她在外面受了委屈,我心中气不过,替她抱不平。可她却对我说:我们不应该怨恨别人,别人有做的不对的地方,反过来我们就没有犯过错误的时候吗?得饶人处且饶人,无论何时何地我们都要以一颗善良、纯洁的心去看待这个世界!正因为她总是这么的为他人着想,于是我也不知何时习惯了她的关怀,也忘却了她的一切、忘却了关心她这件事。今天在她做饭时,我悄悄地走到她的身后,看着她忙碌的身影,我又一次的想,时光要是能停留在这一刻该有多好啊!随着我逐渐的长大,她也在“随波逐流”的慢慢变老,无意间瞥到她的头发中又多了几根白发,眼角不知何时又多了几道岁月的痕迹!我的眼泪便夺眶而出,她为了这个家、为了我究竟付出了多少啊!谨以此篇,我想在这个特别的日子里——母亲节,向她说声谢谢:感谢您对我的教导、对我无微不至的关怀,对这个家付出的一切。我也长大了所以从现在起,就让我来为您分担一些吧!至此,祝全天下的母亲们,母亲节快乐!800字 初二
-
想要说声谢谢你相逢是在那金色的九月!初见你时,你很温柔的看着我们笑,那笑虽抵不上倾国倾城,但真的,让我感觉像是被三月的春风拂面,暖暖的……还记得开学的第一天,在中午你要求每个同学劳逸结合,趴下午睡。而我却因为刚刚踏入新学校,兴奋不已,睡不着。便和后桌的女生,折起了纸飞机。突然你出现了,轻声地问我们为什么不睡。我们齐刷刷的答到——睡不着。随即,我和那个女孩站在门口盯着大家睡觉。原本我以为那是惩罚,但是你好像看破了我的心思,说道:“这不是惩罚哦,只是叫你们看着大家睡觉,你们能做到吗?”我们点了点头,站在了门口,欣赏大家风格迥异的睡姿。初一第二学期,我们进行了研学,你很细心地准备好了晕车药,并嘱咐大家,给晕车的同学让让位。虽然这只是一个很小的细节,但是却包含了你满满的爱。当我们坐在大巴车上时,每个人的内心都激动不已。大约过了两个小时后,我们到达了我们研学的第一站——名人馆。你不停地给每位同学拍照,充当每一位同学的摄影师。那一次,我们玩得尽情,炎日的暴晒下,全然忘却了旅途的劳累,因为有你爱的陪伴。你总是提醒我们,教室是最好的学习地方,所以你买了风景画贴在窗上,减轻我们长期看书对眼睛造成的疲劳。你别出心裁地制作了一套属于我们801班的专用班报,里面有你温馨的文字,有你收集的好文章,也有大家一起做的手抄报。作为班主任,你总是观察着同学们的情况,根据同学们上课的表现以及考试情况,来提醒哪一科较薄弱的同学,给他们提出有效的学习方法。你还很喜欢在早自习时,找一些同学进行交谈,了解他们的困惑,尽自己最大努力帮助他们,这一点一滴都让人感动。时光如白驹过隙,不经意间,我们在一起近两年了,或许待到下学期时,我们就要分开了。但是,我仍会相信我们相逢在那诗情画意的金秋,那片片的枫叶是你对我们爱的表达。亲爱的老师,感谢你莅临我的成长,感谢我们缘分的邂逅,我要说声谢谢你!750字 初二
-
好想说声谢谢你老师,你是一位默默无闻的雕刻家,用心的刻刀,细心地把粗糙的毛石,雕琢成千姿百态的艺术精品。虽然事情已过四年多了,但我却依然记得。开学的前一天晚上,我在家发了高烧,第天就要开学了,只好打了一针。但爸爸说不能耽误上课。第二天,熬过了漫长的一天,终于可以睡觉了,好累好累。到了宿舍就倒头大睡,连鞋都没脱。“王思文”,生活老师叫着我,我晕呼呼地坐了起来。“你怎么了,是不是不舒服啊!看你脸通红的。”老师说。“没事,睡一觉就好了。”接着就又睡了下来。不知过了多长时间,总觉得身上好热,我难为情的叫老师。“老师,我好难受啊!”老师摸了我摸我的头,让我坐下来量温度,说让她给班主任打电话。“38.9,赶快去楼下找你班主任,让他带你去看看。”我总觉得很对不起老师,都一点多了把老师叫醒。我低下头向班主任走过去,像做错事的小孩一样。我坐在班主任车后,老师拿了一件衣服披在我身上说:“夜里冷,别有冻感冒了。我刺客好感动啊。出了校门,我抬头望着天,连星星都不知到哪去了。的确,夜晚的风吹得我好冷好冷,我蜷缩着身体,班主任说:“你冷不冷啊。”我都这么麻烦老师了,怎么还能让老师给我衣服呢,我摇了摇头。但是老师还是停了下了,用自己的衣服给我穿上。我本想拒绝,但不知如何开口,沉默得低下了头好困,我睡在班主任背上,感觉好温暖。老师您就像一位慈母呵护着我。到了医院,医生帮我输完液,我便渐渐入睡,后面的事就不知道了,直到第二天起来,睁开眼看见的是老师躺在床边,此刻我再也抑制不住自己,眼泪从眼里涌了出来。啊!老师,你是我永远不能忘记的人,你就好比一把伞,为我遮风挡雨,为我撑起一片晴空。河南宏力学校初二:王思文600字 初二 状物
-
我想说声谢谢你“谢谢你!”是世界上最动听的一句话。在受到帮助时,我们可以说声“谢谢”;在遇到美丽的风景时,我们也可以说声“谢谢”。而我对父亲最想说的话,正是“谢谢你”。窗外,天阴沉沉的,豆大的雨珠不停地在敲打着玻璃窗,发出嘈杂的声音。“老爸,你怎么还不来啊!”我嘴里一边小声嘟囔着,一边在走廊上来回的踱着步。我时不时的还向窗外焦急的看一眼,可楼底除了一把把撑开的雨伞,便是马路上车水马龙的景象了。时间飞快的流逝着。突然,我看到不远处出现了一个正蹬着单车,身穿蓝色雨衣的人。啊!是爸爸!我急忙跑下楼,向爸爸奔去。“对不起啊!让你等了这么久。我这也是刚下班就赶过来了。”爸爸笑着向我解释到。可我却仍不依不饶的在抱怨:“什么啊!这么冷的天,又下着大雨,还让我等这么久。”我一边说着一边上了车,钻进爸爸身后的雨衣中。回家的路上,爸爸在前面蹬着车,我坐在后面。抬头看去,似乎觉得爸爸的银发多了不少,不免觉得有些心酸。今天爸爸穿着一件黑色的外套。也许是因为年代久远,爸爸的黑外套有些泛白。脚下的皮鞋也因为雨水的缘故,变得有些湿漉漉的。雨越下越大,冰冷的雨珠打在雨衣上,发出“噼里啪啦”的声音,我不禁缩了缩脖子。好冷啊!爸爸仍旧在专注的踩着单车。他双眼目视着前方,雨水顺着他的两颊流下。双手紧紧地握着单车把手,有些发福的身体略微前倾。长年的体力劳动使得爸爸的背有些驼了。爸爸的两脚不停地交换着踩着单车。因为雨水而变得泥泞不堪的路使爸爸累得直喘气。“你冷吗?”爸爸喘着粗气向我关心道。“我不冷,爸爸。”“如果你冷的话,就穿我的外套吧。”“嗯!”看着爸爸如此费劲的踩着单车,再回想刚才我对爸爸的态度,我心里如五味杂陈般,不是滋味。悔恨的泪水从我脸上流了下来。我用哽咽的声音向爸爸说道:“爸爸,对不起!”“没事,让你等那么久也是我不好。”爸爸笑了笑向我说道。爸爸的话像阳光一样温暖了我的心。爸爸,谢谢你!父亲陪伴着我走过了十四个春夏秋冬。我在不断的成长,父亲也在慢慢的变老。看着爸爸满头的银发,我想对父亲说声:“谢谢你!”800字 初二 记叙文
-
对手,多想说声谢谢你我们俩无一时刻不是在争。从幼儿园到小学,从小学到中学,我们俩永远在同一间教室上课,被同一个老师辅导,做同一套测试卷,上同一程辅导班……她早就成了我心理上的“对手”,不是“队友”。但是在我看到初赛名单上没有我的名字,却赫然在我眼中飘来飘去的名字——她的。我气冲冲地敲开了老师的门。“为什么不是我?”“你不够她好。”我垂头丧气地走出办公室,她正好欣喜地拿着通知单走向办公室,看见我的那一刻,脸色显得十分的尴尬。但眼底抹不出去的欣喜,着实让我觉得泄气,让我感觉厌恶。“怎么了?”她走上前问我。“没有。”我冷笑,转身离开。后来,她如愿在比赛中取得了好成绩,老师当着所有人的面夸她,爸爸妈妈还特地都打电话去祝贺她。她成为了所有人心中瞩目的花朵,我却想默默地,不去在意,可是心里的小人反反复复的告诉我——我在妒忌她。当她站在了领奖台上,光荣的享受着所有人冲着她的闪光灯,她自信,她骄傲,向我们讲述了一段自己的感言。四周很安静,大厅里总回荡着那从小就在我耳旁银铃般大笑的声音,很好听,她的努力,恰入我的心坎。“最要感谢的,却是在我一直以来的‘队友’,她给予我很多别人给不了的,我们好似钢丝上的两只蚂蚁……”演讲结束,她向大家鞠了躬,抬头的那一刹那,她冲我这边笑了笑。我如梦初醒。原来从头到尾,都是我在用带色的目光看着别人,明明是朝夕相处的好伙伴,为什么要被冠以“对手”呢?我卸下了一切的包袱,跑向了后台,她正在和别人合影。看到我来,她脸上的喜悦毫无遮掩。“快来和我合照啊!”我点了点头,紧紧牵住了她的手,冲着镜头大大地笑了一个。这笑容,比我自己得了多大的奖都要开心。照片照完了,我们俩紧紧地握住了手,刚要开口的那一刻,她拉着我,给我讲了很多很多我不知道的事情,我边听边笑,没有妒忌。她讲累了就趴在我肩上慢慢的倒下睡着了,我看着她熟睡的模样,笑了笑。可惜,“谢谢你”三个字,怎么就是说不出呢?700字 初二 记叙文
-
我想对你说声谢谢——一只小鸟的自述宁波求真学校 601班 王珏绵金铃:谢谢你!还记得我吗?我就是那只灰色翅膀的小鸟。第一次见到你时,我正在被几个小男孩所欺侮,他们抓着我那瘦弱无力的翅膀,把我一次次地扔,一次次地玩弄,使得我的翅膀受了严重的创伤。当时,我真的绝望了,本以为在城市里会得到保护,没想到却落到如此下场,唉……当我正为自己的悲惨命运感叹,准备走上天堂时,是你如神兵天降一般喝令他们住手,并用那温暖的手抱住我那小小的身躯,把我放在了停车场的车架上。我真的好感动,第一次觉得世界是如此温暖。我抬头睁大眼看着你,你的脸胖嘟嘟的,一双乌黑的眼睛,那一刻,我觉得你是世界上最美丽的女孩。你依依不舍地离开了我。在半夜,我感到身体十分不舒服,我知道死神已经降临了我,小女孩,我是多么想在临死前再看你一眼,我的恩人!我升空了,我知道,我已成为天堂的一员,但我是多么渴望再见你一眼。第二天早上,你来到了我的身体边,我见你的眼眶里充满了泪水和不舍。小姑娘,谢谢你!我情不自禁地在心里高喊,虽然我清楚,你并不能听见。我在你身边默默地跟着你,不经意间,我看见了你的作文《我真想为你造片树林》,里面记叙了我们发生的事,你最后说想为我造片树林!我哭了,为了你的这份真情而哭泣。我看了你的封面,知道了你的名字:金铃。这是多么美丽的名字!这是多么纯洁的心灵!金铃,你听得见一只小鸟的亡灵对你说的谢谢吗?你看得见这份来自天堂的发自内心的信吗?金铃,谢谢你!朋友:小鸟xx年x月x日后记:这篇文章是我从书里的一篇作文里得到的灵感:金铃救了小鸟,但最后小鸟死了。她十分的伤心,为小鸟写下了《我真想为你造片树林》。于是,我便已小鸟的身份给金铃写了封感谢信。我只想对大家说明一个道理,只是对草、物的一个小小有益之举,便会得到他们的感谢,那我们何乐而不为呢?650字 六年级 状物
-
对你说声对不起真的想对你,说声对不起!那是去年的事了。我想捉弄一下郑含,就在她休息的时候,我悄悄拿下了她的书签。她问我:“许诗茗,你在干嘛?”我连忙说:“没什么,没什么……”过了一会儿,她照例拿出那本书,翻了几页,奇怪地问:“我的书签呢?”她又问我,我觉得不太好,我就把书签悄悄放到地上,说:“哎呀,在这儿呢!”她说了声谢谢,又看书了。一年了,我一直没告诉她是我拿的。真想对你,说声对不起!150字 四年级 状物
-
云朵吃过晚饭,我和爸爸妈妈一起去散步。走到河边,我抬头望了望天,呵,天边的云彩闪着奇异的光,看啊,那耀眼的云彩有的像红色的线,有的像紫色的雨点,还有的像粉色的飞机……它们还不停地变着戏法,一会儿变成棕色的马,四蹄飞扬,如同驰骋在战场上的烈马;一会儿又变成威武雄壮的狮子,彷佛正蹲在大草原上守候着猎物;一会儿又变成了咩咩叫的小羊,看样子它是在找妈妈哩……我走着看着,这时的我,仿佛也已经变成了一片云朵,轻轻地飘在天空中。一阵微风吹来,我就飘飘摇摇,自由自在,慢慢地散成了雾,四处飘荡……200字 六年级 状物
-
云朵云儿,云儿,天空飘舞,像一只只小蝴蝶!云儿,云儿,天空飘浮,像一朵朵的迎春花!云儿,云儿,天空飘动像一朵朵晶莹的雪花!云儿,云儿,天空飘动,有的箱一只只小白兔!云儿,云儿,天空漂移,像一艘艘彩色的船!云儿,云儿.,天空飘舞像一张张美丽的画片!100字 一年级 状物
-
真想对老师说声对不起真想对老师说声对不起今天的一件事,不知怎的,总在我的心里出现,让我既后悔,又难过。这事还要从英语晚读课说起,晚读课时,由于英语老师有事,就请了五年级的刘老师给我们上课。或许刘老师是代课的,我们班的一些同学就毫无顾忌,在班级大闹天宫。刘老师一个劲又一个劲地喊:“不要讲话!不要讲话!”可老师的话,我们班同学像没听见似的,仍然自己干自己的事,有点吃东西、有点随便讲话、有点哈哈大笑……这哪里还是教室了,分明是个“菜市场”。身为班长的我,实在看不下去了,就叫身边的同学不要讲话,可他们正谈得很有兴致,根本没把我的话当回事。我想反正有老师在,我还要瞎吵心什么,索性就不管了,并加入了他们的行列。突然,“砰!”的一声,我们吓了一大跳,原来刘老师气得跑出了教室。我难过极了,晚读课还有好长时间呢,刘老师完全是出于好心,帮我们上课,可我们不知好歹,竟把“好心当作驴肝肺”,把老师给气走了。再说,我们还是刚被评为“五星班级”,现在这种状况,难道不怕被别人笑话吗?况且我还是班长,像这样还能说是老师的得力助手吗?“老师,你快来呀!”我们知道错了。等待着,我终于看见了老师的身影,这时,我真想站起来对老师说:“老师,对不起!”。450字 四年级 状物
-
好想说声对不起人,总有犯错的时候,但一声“对不起”涌到嘴边,却难以开口。周五晚上,窗外的雨一直滴答滴答地下个不停,本来应该轻松一刻的我,却静静地坐在书桌前写个不停,时间就在这一笔一捺、几何证明中流逝。不知不觉过了十点,我眯着眼睛,强忍着困意,心里想:今天再努力点,明天作业就少点了。可这堆积如山的作业啊!不一会儿,我用手撑着下巴,眼看头又要趴下去了,突然脑海里回想起几天前老爸的训斥:“你的作业为什么老拖到周日晚上最后一刻?看看某某同学周五晚上就把作业写完;清明节,你只看见表姐白天在玩游戏,你却没看见她的努力,她晚上熬夜提前把作业写完了……”看着桌上堆积的作业,我的心好像被什么触到了,我也要证明自己的努力!不知从哪里来了一股力量,我冒着熬成熊猫黑眼圈的危险也要刷作业。我想:这样,父母就不会唠叨了吧,甚至会夸我呢。这样想,心里居然有点兴奋的感觉。十二点,卧室的门突然没有敲门就被推开了,父亲僵硬地站在门口,一向和蔼可亲的他,此刻火冒三丈,我来不及张口,就听到暴风雨的声音:“你有没有时间观念?连睡觉时间都不知道,写作业写到走火入魔了?第二天能正常起床吗?OK镜要带够8小时才行,你还要不要视力?你这是透支健康,害人害己……”我默默地听着刺耳的声音,尽管眼里噙着泪,还是忍着将眼泪倒回去,我不愿意任何人看见我懦弱的泪水。想像中的表扬变成了训斥,喜悦的心情变成了万分的失落,甚至气愤。我仿佛从高空被抛进了深渊,不知错在哪里,矛盾至极!心中的怒火一寸一寸地燃烧,憋不住的委屈像山洪爆发一样无可抵挡地释放出来,我尖叫道:“为什么别人努力学习得到的是表扬,而我得到的却是批评!写也骂,不写也骂,我怎么做都是错,你们反正都是对的,我不要你们管……” 雨似乎停了,夜终于静下来了,我“哐当”一声把门反锁,躺在属于自己一个人的床上,满肚子委屈,泪如雨下。泪水打湿了我的衣襟、枕头、被单。在愤怒、不解、难过中,我进入了自己的梦中,心碎了一地,在梦中依然哭得很伤心。早上起来,无意间翻开手机微信,看见隔壁房间,母亲凌辰一点的留言,字字戳中我脆弱的心。“小时候,我深夜看小说,被父亲责骂时,也像你一样感到委屈,甚至想一个人去远方,但因为害怕又哭着回来了……父亲若是发了脾气,地球都要抖三抖,但他始终是最疼爱我的!其实你比我表现好多了,学习固然是好事,但视力不好,身体垮了,没有健康一切都为零,学习好又有什么用呢?我们也心疼你,学习是一件辛苦而长远的事情,学得好则更难,要付出很多很多。我想今夜你一定很难过,等你心情好了,很多事情就能想明白了。你不是说过,一定是上辈子修来的福,让你遇到了一位如此好的父亲,希望明天又见你灿烂的笑脸。”母亲仿佛能看穿我的内心,说的都是我内心的想法,原来母亲小时候也有很多委屈的时候。文字很长,爱意浓浓,我看到最后一句,那三个字映入眼帘:“对不起……我们的话伤了你的心。”我的心豁然开朗,脸上飘过一丝笑意,但眼泪又滑过脸颊,母女之间偶然也有一种心灵感应吧!我知道错了,我不该颠倒时间熬夜写作业,不该写字时趴得很低,躬着背,不该丢三落四,不该发脾气,不该顶嘴……每次陪我去香港看眼睛,帮我的OK镜泡AB液的是父亲;每次给我做山珍海味的是父亲;每次生病时最着急的,忙前忙后的都是父亲啊!天亮了,一束温暖的阳光射进了我的心田。五彩的阳光啊,你能否去除我心中的懊悔,你能否为父亲捎去我心中的歉意?爸爸妈妈,此刻,我也好想向你们说一声“对不起”!1200字以上 四年级
-
好想说声对不起坐在田间的草地上观看着那田野的风光,欣赏着这一天当中最美好的景色,就是那傍晚天空中那微红的夕阳.红的灿烂,红的有力,红的苍劲.就像那人老心不老的爷爷!他就是我心中的夕阳红,永远都散发着那光彩夺目的魅力.只是在我心中,对爷爷总有那么一丝的愧疚,我也无法原谅自己.雨中,那张弯弯的弓是您的背影.梦中,那亲切的问候是您的呼唤.而在我心中,对您有那不可磨灭的愧欠.在我七岁的时候就被爸妈接到城里去上学了.从那以后我就很少回老家.我却不知,那一天天的时光的逝去包含的是爷爷的失望,辛酸,痛苦.他多么盼望孙女能够回去看看他,而总是一年才回一次吧!自从长大了,就很少回去.伤了老人的心.就在前年,我生病出院后就直接回老家调养了.爸爸也就把我送到爷爷家附近的一所中学上学.就理所当然的在爷爷身边了,对老人的心是莫大的安慰.不管孙女是否懂事,是否孝顺,是否听话.总之只要在他身边他就很开心,因为他总是把我当作是他的骄傲.自从回到老家上学,我接触到的大多数学生都是农村的.他们的淳朴善良深深的感动我,虽然他们穿着不讲究,虽然他们不是很爱干净,虽然家境不是很富裕.可是他们身上透射出的那种善良的光芒是我之前所缺少的.在城里上学的时候,追求名牌,追求时尚.每次爷爷去运城看我的时候,我都不愿意爷爷到学校.我知道,是虚荣心在作怪.因为爷爷是个残疾人.我有时也会埋怨自己为什么会这样呢?这么自私!可是到老家上学以后,因为我学习成绩一直也很优异.爷爷到我们学校去看我,同学们对爷爷都很热情.与城里那些爱慕虚荣,贪图金钱的同学相比.他们的心灵是如此的纯洁,如此的善良.同时也会反省自己以前的行为,我与这些淳朴的同学相比,我所缺少的就是那种善良.渐渐地,我接受着爷爷对我的爱.我自己也会感觉到与爷爷真诚相处的愉快,那种亲情的力量永远是不可能消失,就算是到老.爷爷每天隔三差五地去学校看我,总是拿些好吃的.我也就慢慢的习惯了爷爷这样的关心.可是,后来很长一段时间爷爷都没有到学校看我.我总有一种不祥的预感.于是请假回家.刚进家的那一瞬间,我惊呆了.爷爷躺在床上,头上包着白色的纱布,脸上苍白,泛清的手上扎着液瓶.爷爷出车祸了.那一刻,我的心像是被针扎了一样,那么痛.我的眼睛湿润了!也是从那时起,我知道.其实我也一直深爱着爷爷,只是自己的虚荣心太强.后悔充斥了整个脑子,悔恨,惋惜.总之,觉得对不起爷爷.我自己从那时起也无法原谅自己.因为虚荣心强对我来说,也是人格上的污染.之后,我匆匆地赶回学校,躺在宿舍的床上,思着那一切.泪水像冲破闸门的洪水一般,一涌而出.这是我人生上的一大污点,也许爷爷早已原谅我.可是我不能原谅自己,一直悔恨着,内疚着,自从爷爷那次车祸以后.从那以后,在学校的日子,我就更加刻苦努力的学习.也许那样可以弥补我对爷爷的愧疚.没过多少天,爷爷才康复就去学校看我.他用围巾包着头.同学告诉我爷爷在宿舍楼底下,我急忙跑下去.见到爷爷,第一次是那么的激动,我又一次眼睛湿润了.我要看爷爷头上的伤口.爷爷说早都好了,不用看了.我轻轻揭开了围巾,用手抚摸那伤口.那也是我心中的伤口啊!就这样的画面,像是静止了,在那寒冷的冬天,我和爷爷就这样站在宿舍楼底下.爷爷笑了,他知道孙女懂得关心他,心疼他了.那微笑是多么的满足,多么的欣慰.我和爷爷之间那座厚厚的墙终于被推倒了,是我们彼此用爱把那座墙推倒了.今天我坐在考场上,很想对您说一句对不起,希望您能原谅我.我会用这个笔杆子打一场漂亮的胜仗,用我优异的成绩来报答您对我的养育之恩.相信我不会让您失望的.1200字以上 初一 抒情散文
-
好想说声对不起那天看到你哭了,我也慌了,手足无措的立在那里,不知道是要安慰你,还是要转身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲,那声音温柔美丽,一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。那晚的月光我永远不会忘记,惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹,台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你,怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅,映出了你含泪的眼睛,那里面包含了多少委屈与生气,怕是你已对我失望至极。随着卧室门上“猫眼风波”的平息,我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶转为愤怒的眼神中看到了不信任,是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日,你看到那个盒子出现在你房间里,你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题?那天结束了一天的校园生活,刚回到家便喊着你的名字,高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息,可意外的是,你没有出来迎接我,音响声震天,你却没声音。我放下书包,把粥拿到厨房的时候,隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么,我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉,书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌,我当时是只觉得你简直不可理喻,于是冲你大吼道:“这是我的房间,你有什么资格进来!”你刚想说话,便被我粗暴的言辞定在了原地。那一刻,我的头脑被愤怒充斥着,一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里,眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间,我似乎就要相信,我是真的误会了你。但当想起你的不信任,我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居,你的眼泪终于忍不住了,就像断了线的珠子,“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你转过身,一句话把我打入了冰窖里,你说:“你初三了,我只是想帮你整理你用过的资料,免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓,软软的坐在了地上。那晚,你没有住在家里。而我,守着台灯,幻想着一点点小小的温暖,想了很多。想到和我石头剪刀布,谁输了谁洗碗的你,想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你,我生病了守在床边的你,我熬夜复习为我冰牛奶的你。这时,你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我,我在抱怨你,抱怨你的唠叨,嫌你老土,没别的妈妈漂亮,给我丢了面子。其实一直以来,当我最受伤的时候,一直是你。想到这里,我拿起手机找起了你,一家又一家,没有你。我不敢打你手机,因为我怕你接了之后,我又突然没了话语。那夜我坐在冰冷的地板上,守着孤寂,守着漆黑。原来我是怕黑的,所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的,所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。后来,你回来了,依旧洗衣、做饭、关心我学习,只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你,14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩,是我将你生生推离。亲爱的妈妈,好想对你说声对不起,可我没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话:“她总爱说任性的话,有时想,如果不是我一直宽容刁蛮的她,也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠,让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任,想让她做快乐的人。我会永远爱护她,因为她身上流着我的血……”我热泪盈眶。妈妈,我是不是也不该让你有一点儿的难过失望?因为,我也有疼你的责任。1200字以上 初三 书信
-
好想说声对不起真的好想说声对不起。是我过多的爱,害死了你。可即使我再自责,这一切,也只能成为过去。“喵——”随着一声稚嫩的叫声,你,来到了我身边。还记得,当初的我,并不太接受你。因为我,仍沉浸在“爱猫”的悲伤中,在那之前,它在我身边,足足呆了八年之久,终于,它因为年老被“抛弃”了,毕竟日久生情,我总担心它在外头不能“自力更生”,吃饱喝足……几个星期过去了,发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上,我竟看到老猫的影子。于是,我越来越疼爱你了——可在我心中,你依然只是老猫的代替品。你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭,你便“飞奔着来到我的身旁——催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服,不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁,一边噌着我,一边又大叫着,似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去,谁知兴奋过度的你竟一跃而起,一下字撞到装猫粮的盒子,“哗——”地一声,猫粮散落满地,你我都被这吓了一跳,可在我还没反应过来的时候,你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是,你边吃还边回过头来朝我叫——摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中,我对你的感情,深了……最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期,每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿,直到第二天早上才回来,渐渐地,大家习以为常了,把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候,你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来,就连第二天晚上,第三天,都没见你的踪迹。尽管我们找了好久,可茫茫人海地,要找一只猫,谈何容易呀?就当我们认为你遭了不测时,一声熟悉的叫声,震动了我极度敏感的神经——没错,一定是你!我一个箭步冲向门口,只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着,虽然你已脏得叫人难以认清,可从我出现在你面前时,你那兴奋的眼神,以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的动作中,我很快便肯定了,是你,一定是你!……通过这一次的失踪事件,我终于明白了——在我心中,你不再是老猫的代替品你就是你,我深爱着你!一晃眼,三年过去了,你早已生下了一只可爱的小猫,不到半年,它便有了像你一样大的体型,你们母子俩一同嬉戏,这是好事,可过了不就小猫感冒了,又吐又拉地,可你不懂得应该预防传染,仍然在它身边,结果,小猫好了,你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水,还总是呕吐的样子,我的心真的好痛好痛,喂你药你又吃不下,我只能眼睁睁的看着你一天天?C下去,又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃,说是也许会有用,可我太爱你了,舍不得让你走,怕你去到外面无所依靠,会有危险,与是拒绝了爸爸的建议。终于,你熬了三天,痛苦了三天,在第四天早晨,我看见了——你倒在楼梯旁,口中吐着黄色的粘液,瘦得皮包骨头,四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头,我知道,你撑不了多久了——不知道你心里是怎样想的,是充满了对我的怨恨,还是,只觉得痛……这样的场景没持续多久,过不了一会,你的眼皮,便沉重地,永远地,合上了!多少往事,一下子涌向心头,可那,只能是回忆了,以后,就再也看不到,你的风采了……当时的我,心中除了痛,还有自责,是我的感情用事,间接造成了你的死亡,假如我当时能理智地学会放手,那你现在,也许正在野外,快乐地叫着,跳着……可想象终归是想象,而现实是,你,离开我了!真的好想说声对不起,是我的爱,害死了你!不知你在天堂能否听到我真挚的道歉?如果能,你,会原谅我吗?1200字以上 初三 书信
-
云朵一,上岛不知为何,今天的上岛咖啡厅一反常态的热闹。谈恋爱的、谈生意的,谈家常的,普通话、东台话、英语在人群中交织成一张编织粗糙的网。我一个人选择挨着窗户的位置坐下。桑树在左边弄乱着自己的头发。她袅娜的身影倒映在墨绿色的大理石桌面上,像在舞蹈。我注视着她,她却又停下来。我觉得自己惊扰了别人的美梦,于是将目光移开,写一些淡而无味的文字。此时,我的余光又看到了桑树艳丽迷人的舞姿。我的心里顿时生出一股奶油般的快乐。也许,我不该打扰别人做梦吧。白色穿着的服务生端来了蓝色透明的柠檬水,两层奶油夹着的温热拿铁以及白色瓷制糖罐和绿色星星搅拌棒。她们缄默着在眼前排开,拘束地站着,或是躺着,打量着面前这个陌生人。我喜欢看着她——醇滑的拿铁,可她看上去很拘束,像是在面对一个不屑一顾的人的表白。我总是不舍得用搅拌棒破坏这精致分层的拿铁。我每喝一口,上层的奶油便如流沙一般贴着内壁缓慢地下滑。这些混合液体发生着微妙的变化,上层奶油出现了一些气孔,像是白色的慕思巧克力,下层则在不断地扩张着势力,并且出现了更多的介于黑白之间的液层。眼前的这杯温热的拿铁变得复杂了,比之前魅惑。她不停地变身,让人看不懂了。而咖啡、巧克力,小鸟说过,她都不喜欢。我曾经竟傻得想要去为她改变我多年的喜好。如今却发现,这些甜蜜的如同慕思巧克力般的拿铁是多么的亲切。一只比利时壶,他所有的温暖都该留给曼巴咖啡,他一生寻找的只是一杯一百三十毫升的曼巴。他不该为一杯石榴力娇改变自己的形状。一个人,一辈子都在寻找另一个自己,而不是另一个她。如果因为所奢望的人把自己毁坏了,他该如何去面对那杯脉脉含情的曼巴?——另一个自己——这些都是很早就该明白的道理。而此时,一只不平静的比利时壶险些惊扰了一杯石榴力娇的梦并且也惊忧了自己。他不知所措地木在床头,一脸的惺忪。二、城市也许小镇应该是更为准确的称呼。没有能仰断脖子的高楼。喧闹之处不过是文化广场以北的巴掌大的地方,如同萤火虫屁股上那一点点大的发光器。小镇上近万人聚集在那里,发光、发热、发财、发牢骚。它像个原子核,聚集着小镇大部分的质量,小镇在此发酵。我时常混迹于此,变成一个俗不可耐之人,逛街、花钱、吃快餐。我的身边,不同的朋友、女子交叠出现。我们肆无忌惮地发光发热。此处每个人都离自己很远,一切都是若干符码的交叠,一切都在运动,一切活于意义之外。这很像杜尚的《泉》。我有时候又觉得这里像个洗衣筒,大家把衣服脱了扔在里头,身体也一并脱了扔在里头。几小时后,灵魂会从一个安静的地方来把它们取走。除了咖啡厅、医院和书店,这里没有安静的地方,有时连咖啡店都是滚烫的。就是在此,剧幕拉开、冲突产生、矛盾激化,生活被铺开,感情被搅拌。我是个常到这里搅拌自己的人,一个支离破碎的人。我消费青春,挥霍光阴,成为这里的燃料,用来发光、发热。我就是这么一个糟糕的人,腐败的人,不值得任何单纯的事物垂青。可我有时又是那么迷恋安静和单纯这两样东西,就好像我对于小鸟的迷恋——一个石榴力娇般安静而单纯的女孩。而我却是个复杂的人,像搅浑了的拿铁。三、季节季节在校园这个地方站了起来,植物以及植物一样嫩鲜的人使它变得五彩缤纷。初识小鸟是在一个夏天的尾巴上。我在小小家里遇见她。她的头发被拉得很直。我站在她身后时目光不自觉地变成液滴,从她头顶顺着头发滑下来,悬在发梢上。她的指甲上有淡而饱满的油,很柔和,一如她的目光。那是一双不会盯着某样东西的眼睛,不会使人紧张。眸子里有一种简单的成熟与稳重,而这些成熟与稳重似乎刚从羞涩中捞出来,很容易使人想起“中通外直,不蔓不枝,香远益清,亭亭净植”的句子。她成为那个夏天我见到过的众多干净得如同植物一样的女子之一。彼时我只是喜欢她,就像喜欢一株养眼的植物,并没有爱与不爱的想法。茂盛的东西总是在它风平浪静之后生出一些使人迷恋的味道。青年时代如此,夏天亦如此。留给秋冬慢慢怀念的东西毕竟是极少的。数万只夜夜叫破了嗓子的蝉和蛙,留下的背影不过是稀稀拉拉的几个拟声词。小鸟原本也不会在我心里留下些什么的,在小小家的那个简单而丰富的眼神也本该很快消散如烟的。而小鸟就住在我家旁边,放晚学时总能遇上她,偶尔说几句前言不搭后语的话。于是那个眼神便在我的大脑皮层不断凹陷,凹陷下去。而在上学的路上所见到的小鸟完全不是成熟而稳重的。她扎着垂坠质感的马尾,马屁股上常有一只粉色的发卡——初中的女孩常用的那种。她不穿花哨的衣服,脸上也不抹任何东西——这于这个发光发热发酵的城市而言是很不搭的。如果她是一株植物,她便仅适合置于咖啡厅、书店或医院。她是一杯石榴力娇,也许比石榴力娇更加安静,更加单纯。那个夏天把小鸟介绍给我认识。现在,我需依靠小鸟来给我复述那个夏天——是小鸟,不再是蝉或蛙夜复一夜的聒噪。在我的词典里,夏为一年之首。春天为它蓄势,所谓春酿夏成。而秋冬几乎是为消化夏天而设计的。夏是极点,同样也标志着事物衰退的开始。说实话,这不是什么值得提倡的季节观。好像一个学不进去的孩子把周末视做一周中最重要的时刻。其前用于等待,其后用于回味。如今又是夏天。此时是夏天的一个夜晚。我在戳眼的日光下上着自修,写一些冗长的文字。蝉声与蛙声如期开始演奏,把人的思绪拉得冗长。四、小鸟这篇文章首先是小鸟送给我的,其次是我送给她的。可不知道为什么,写下这个小标题时,我的笔僵住了,心也僵住了。像是冰泉冷涩弦凝绝,凝绝不通声暂歇。累了,向窗外眺望,洁白的云朵恣意地蔓延过城市。我脑海里闪过的是“小鸟是个云朵一样的女孩”这类句子。爱上一个人是很糟糕的一件事,至少于我是这样。英文中爱上某人是失去心,失去自己。如果爱不幸是单方面的,那么自己就更加狼狈了。我在小鸟面前便是一个狼狈的人。在她需要的时候我会出现在合适的地方。为了帮她调理电脑,我可以到十一点以后洗澡;为了陪她玩炫舞,我舍得把玩了三年的飞车从磁盘里删掉;为了帮她整理物理资料,我可以在床上打手电撑到近两点。当然,在她不需要的时候,我理当走开。——可我的心还丢在彼处未曾取回。当小鸟在我心中不再是一株植物,一片风景的时候,我便越发狼狈了。我在言语上总是刻意地表现出“举手之劳”, “心甘情愿”。我让小乌感觉我是个精力无限的狂人,可事实上,上课时我也会打瞌睡。蓦地,我对自己感到陌生,甚至感到怀疑。小鸟开心的时候我是一个形容词;小鸟游戏的时候我是个副词;小鸟得意的时候我是个惊叹号;小鸟忧伤的时候我是六个打不起精神的点。有时我是一个微笑,有时我是一声叹息。我是一个虚词。小鸟有很多可以使用的虚词,信手拈来。我就可有可无了,大多数时候只是起补充音节的作用。我的“虚词”告诉我,很羡慕小鸟,她一定很幸福。我扑哧一笑,像一种自嘲。突然脸色又阴沉了下来。因为我面对眼前天真烂漫的女孩时自然而然地想到了小鸟面对我。“对不起。”我这句话出现得很突兀。女孩有些不知所以然。一切都不加修饰地写在她的瞳仁里。小鸟常在事后对我说对不起,彬彬有礼的样子。这使我伤心。我知道她真的仅仅把我当成了填补音节的虚词了。我常常有意让她知道我的成绩有多好,街舞跳得多炫,体育多么优秀。我有意地让她知道有那么多女孩子追我,她们又是那么疯狂。 对此,小鸟没有什么兴趣。偶尔问一问,她漂亮吗?我把照片传给小鸟,看到荧屏上出现了“长得还真不错呀”这些粉色的字体,之后就是大段时间的沉默。想小鸟时我的大脑在运转。别的时候,我在发呆。五、秸秆烟向前数两代人,秸秆是舍不得堆在一起烧掉的。它们是一种不错的燃料。秸秆烟是城市的杰作。同学都不喜欢秸秆烟,大概小鸟也不喜欢吧。它们充满了整个城市,熏得人眼泪直流。烟雾充满整个城市的时候,所有东西都颇有微词地飘上几分钟,而后沉降下来。空气变得浓稠,却也变得安静。我喜欢这种安静,这与对石榴力娇之安静的喜欢不同。后者是一种欣赏,前者是一种自窥。在秸秆烟里你看不到别人,甚至连自己的双手也看不清。当然,别人也是看不见你的。于是世界被分割开来,灵魂和某个体积的秸秆烟被分在一起。衣服与身体此时都不再重要了。与灵魂无比靠近,可以清晰地看见自己本身。你好像是一个刚从商场挑了若干玩具的孩子,一到家便一刻也等不急地把玩具打开,铺在地板上。烟雾容易使人产生一种安全感,可以使灵魂依附其上。有时候烟雾比身体和衣服更为可靠也更为简单。此时你直面灵魂,不必伪装,不必躲开出于某种欲求的窥视,不怀好意的试探以及危险的利诱。在雾里,一只比利时壶可以和曼巴咖啡对话,一株桑树可以毫无顾忌地弄乱头发,跳起舞蹈,做一个安全的梦。在烟雾中,每个人都在做梦——或许该说每个人都从梦中醒来。此时灵魂是裸露的,极其敏感,与视网膜和鼻腔一样敏感。很多个空气浑浊的夜晚,我沿着学校到家那条偏僻的马路缓缓行车。有时小鸟会从身后开过去被我叫住,有时我会从小鸟身后追上去叫住她。然后,我们汇入一个空气稀薄的梦。我和小鸟都是稀薄的人,我们都需要大量的精神药物把各自填得满满当当。如同这个稀薄的城市,需要弥天的秸秆烟。六、上空,乌云游过我频繁地更换着食物、衣服、喜欢的音乐,频繁地改变呼吸速率。我处在飘浮的状态,像一朵乌云。我希望安定下来,下一场彻彻底底的倾盆大雨。我一直以为自己的心脏足够强劲,可以在考场上、运动场上和舞台上应付自如。可遇上小鸟之后,我觉得心脏有些跳不动了,它在喘气,它在埋怨。“好累!”我的嘴里惰不自禁地蹦出了这样一声叹息。我和同学讲起小鸟的事,想索取一些可怜的赞许,却得到了“傻”、“情商真低”这样的奚落。我不知道该如何处理此时的尴尬。我觉得自己是一只刚从笼子里放出来的却又被拔光了羽毛的可笑的鸟。“你说我把这篇文章给小鸟看,她会有一丝丝动容吗?”“不会!该感动的话早感动了,你看你,都成那样儿了。”我不再说话,我一张口便绕来绕去都是自嘲。我漫无目的地仰望天空,深蓝色的夜空。大片乌云从头顶游过,极其缓慢。我低声地、固执地和自己讲,无论如何我爱她,爱她就是了,爱她就够了。我在乌云下面行走,极其缓慢,脑子里净是“小鸟是个云朵一样的女孩”之类的句子1200字以上 初一 散文