那些消逝的声音
随着社会的发展,时光的流逝,我们曾经熟悉的很多事物如今都变成了回忆里的风景。偶尔看到或听到那些久违的人或声音,我们心中总是会升起一种亲切感。怀旧的文字,让我们得思绪又回到了那些旧年岁月。
今天在街上走路的时候,听到有人吆喝着收头发辫子,虽然不是小时候那种真人吆喊的,而 是录制好了用音响播放的声音,还是勾起了我许多回忆。仔细一想,十多年来,确实有很多声音在我的生活中消逝了。当然这体现了时代的进步,没有什么值得可 惜,不过内心里还是有所缅怀,毕竟那是曾经生活的一部分。
先从剪头发辫子说起。身体发肤,授之父母,古人对于头发还是很珍重爱惜的, 一般不会轻易剪去,会伴人一辈子。现代人则看淡的多了,随意洗剪吹染,也不会有人觉得有何不妥。大概是上个世纪其七八十年代,随着影视业的发展,收头发辫 子成了一种专门的职业。当然收买的对象主要还是一些偏穷的人家,一般家庭经济条件尚可的姑娘,谁愿意把自己的辫子剪掉呢,因为买辫子不同于美容美发,人家 可是一大剪子把你的辫子连根剪掉,最初的那一个月甚至几个月整个头发是很难看的,有的人甚至羞于出门。
小的时候,我们男孩子还是有些 羡慕那些女孩子的,因为那时家里都很穷,大人给的零花钱非常有限,女孩子一般头发留个几年就可以买几十元,那个年代算是不小的一笔收入了,这些就成为她们 自己的零花钱。每次听到有人吆喝着“收头发辫子喽”,我们小孩子便都会围在旁边,看有谁家的姑娘有“运气”。之所以说“运气”,是因为并非你有辫子就能卖 到自己理想的价钱,这得收头发的人来分辨头发的品质、长度、粗细等,还要根据当时的行情。
我们男孩子唯一分一杯羹的机会是有个姐姐或者妹妹,看她们能不能分一点给自己。记忆中我的姐姐卖过两次头发,她比我大好几岁,比较疼我,这些钱大部分都花在我的身上了。现在的女孩子应该没几个愿意把自己的辫子卖掉了吧,除非她实在想留短发。
说到零花钱,自然不得不提流走于乡村间的货郎。其实在我生活的年代已经少多了,而在七十年代末八十年代初的时间是非常普遍的,因为那时的集镇还没形成固 定模式,物质的流通主要靠这些货郎。所谓货郎,一般是操着外地口音的中年人,有时候还带着孩子,挑着两个很大的竹篮,竹篮里盛着各种生活用品以及专门为孩 子准备的学习用品和零食等。
货郎一般摇鼓叫卖,货郎摇鼓还有名堂,进村摇的鼓点是“出动,出动,出出动。”唤人们出来购货。人出来多 了,货郎就高兴地摇“嘿得隆咚!嘿得隆咚!”当然也有的自编了顺口溜,把自己的特色表现出来。这些声音算得上童年最欢快的音符了,我们总能挑到自己喜欢的 物品。而且这种交流方式不限于货币,用其他的物品交换也可以,如果没有零花钱,我们会把家里翻个遍,看看有什么不用的东西可以拿来换。
我记得村里有很多老奶奶甚至可以用每日梳头掉落的头发攒起来换几块糖果给孙辈们吃。女孩子一般会买发卡、发箍、头绳、皮筋等,男孩子则首选弹珠、玩具刀 枪之类的,当然各种小零食是大家的共同选择。大概从我上小学时这种传统的物质流通方式就消失了,因为杂货店开始兴起,货郎已经没有生存空间。他们应该回到 自己的家乡做买卖或者转行了。
货郎的消逝不代表这种游走各处的买卖方式的消逝,作为“没见过市面”的我们,还是有所期待的,尤其是炎 炎夏日,一听到“卖冰棍喽,卖雪糕喽”,我们便会鱼贯而出,拿出已经攥湿了的一毛两毛钱的纸币,买上一支,美美地享受一下。最便宜的是一毛钱一支的老冰 棍,雪糕和豆沙的要两毛,也有其他的更贵一些的,不过我们很少有机会品尝到。
卖冰棍的,一般是年轻的小伙,甚至十来岁的孩子,骑着单车,后座上绑着一个包裹的严实的大箱子。他们从镇上批发来,到各个乡村去买,每天可以挣几元到十几元不等。我也有过几天卖冰棍的体验,我的一个卖冰棍的亲戚病了,我自告奋勇要代他卖几天。
应该说,还是很辛苦的,大热天的,汗水湿透了衣服,总想拿出一支冰棍解解热。我第一天卖的时候,没有经验,冰棍卖到后来全化了,只得减价处理掉,好歹没有赔本。随着冰箱的普及,这种木箱里的冰棍也终于消失了。
这些都是物质上的享受,当然也还有精神食粮。如今的孩子可以在宽敞的电影院里看电影,而且画质无暇,音效优美。我小时候看电影,是靠老式的放映机投影到 挂在墙上的布幕上,画面品质很差,声音也很嘈杂,机器也时不时出现故障。尽管如此,一听说哪里晚上放电影,不管多远,我们都要去看。
哪个村子有电影放映,老远便能听到人声鼎沸,夹杂着音响的声音,像赶一场盛会。这种在现在可能被认为是噪音的声音,那时却觉得无比悦耳。有时大冬天的,两 部电影下来,已是深夜,又冷又饿,却都会坚持到底,很少有人中途退场。虽然那时文化娱乐远没有现在这么丰富,人们都却热情高涨,一部电影或电视剧很长时间 内会成为大家茶余饭后议论的话题,几乎每个细节都被仔细讨论了一番。
除了这些能吸引到小孩子的声音,也还有其他的一些艺人的吆喝,比 如磨刀磨剪子的,修理电视机收音机的,修鞋的修锁的等等。这些声音,是当时生活的一个反映,包含的生活的方方面面,体现了一个时代独有的特征。它们的出 现,是应社会的需要;它们的消逝,标志着社会的发展和进步。那些声音,已经深深烙印在那个时代人的心上,不论多久,当再次听到的时候,总会有一些共鸣。
那些清风
很多作业,很多很多,堆在桌子上。没有心情去做,很烦,很闷。很想说。却不知道该怎样出口,怎样开头。想到7后,便开始打字,一遍一遍,反反复复,写了各种各样不同的句子,然后,亲手,一个字一个字删掉。很厌倦的味道,什么都倦了。或者,是不是累了。如果超出凡世的物体,能做到一辈子不累,不辈子不动情,多圣上,多干净。不会为了而伤,而喜。系于他人,系于自己。即使一个人生活,深山老林。
那些阳光下草地上的孩子,放风筝,捉蝴蝶,笑得那么开心。思考自己也想那样,或者,那样也会有忧伤,或者,那样太强烈。回头看那些淡定,那些哀伤,更加丝浮,悬缈不见。总是变化,总是会变。会烦躁那些始料未及的变动,无法安心。以及很多人的变化,真的没有想到,不想看见。包括那个地方的关闭,忽然想起一个画面。喜欢的剧场,好久再去时,才发现已经在拆迁。那些旧东西,那些新东西。
昨晚,看到那句话,早就说过,真的很伤心。就像之前一次又一次,每次从无关紧要的人那里知道,那些无所谓的表情,平淡的语气。却让自己很后悔,很惊讶,很伤心。从来,全然,不知道。等到那是,等到自己明明白白以后,就过了,就想说的,来不及。来不及。很多很多,伤心都来不及。一遍一遍听同样的音乐,盘绕了悲伤,被自己渲染成悲伤。后来,只是无语。没有言语。就变了。不知道是何时变的,不知道怎样变的。如此突然。每次如一。都这样,不顾他人,毅然决绝。没有返回的余地。
觉得很陌生。一切都很陌生,很想逃离,到很远很远的地方。再也不要看见。却抑制不住,一直凝望着,心存希望地,想着也许会变回来呢,也许这只是一场梦,一场游戏,一场玩笑。只要自己有耐心,就能恢复原样了。就没有害怕了。后来,事实证明,这才是最可笑的玩笑。而那些,明明不是游戏,是事实。最真实的事实。就是变了。就像当初的自己。也如此般的身出去,再没有后悔的机会。更没有回头。没想过。就算后来才知道自己错了。也就错了。即使相信,即使留下,即使。也是从前了。该挥手说再见的从前。
那些愿望,实现了吧。那就好了。也是属于从前,都完美了。即使没有一个像样的再见,即使没有一个挽留,即使什么都没有。也心满意足。够了,就算的完整了吧。就是结局了吧。平淡到察觉不到的尾声。会比那些惊天动地,生死离别,更轻易,更真实。如果可以,也希望,能让人更早忘记。
每一次,都以为那是最大的海啸,以后再面对什么,都不会害怕,都不会在意。直到后来,才发现会有更大的海啸打过来,原来的,什么都不算。等到这场过去以后,又相似地以为最庞大,直到又一场来临。后来,后来。多么希望,再也不要来临。倦惫到,不想再经历。那些相遇,那些经过,结果,统统不要了,还要什么。只想什么都没有。空白一片的平静。告别暂时的欢庆,告别慌张的逃生,告别平静的安定。告别一切。告别不了一切。真的迫切,不要进来,不要相信我,不要和我说话。什么。都不要。
一种白色的药丸,让人把一切忘记,忘记一切关于。有一次,看见一句话,明天还有多久,比永远多一天。那么,永远是多久。许许多多誓言,都说着永远,那么永远到底有多久。也许,是后来太不经意,也许,找到了比永远更永远,也许,忘记了永远,也许,还在寻找着永远。总之,后来,他们都忘记了永远,忘记了永远的人,永远的誓言。那些轻易说过的话。于是,那些人,就变成了过客。陌路。如果像隐莲复生一样,会不会,在记忆的长河中,留下虚影。只是,从来不期待,某时想起,以及,寻找。那是不可能的。绝对。永远。永远。永远。坚决的重复,即使还在寻找永远,可是这些,就不会违背了吧。那是什么。不是迷宫,只是一道岔路,走了这边,发现走错了,还会再回来吗。不会。即使路上碰过荆棘,扎了手,留下了怨恨,或者,没有痕迹。我们,只是互相的玫瑰,却陌生。只是,刺掠到而已。
和陌生人说再见。会很容易。请相信。即使知道,我们不用说再见。就已经再见。早已。
请相信,我并没有在说什么。
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那些已消逝的美丽到底怎样才算是永恒,七年的友谊算不算是奇迹。一切总有放手的一天,留下的只有那些已消失的美丽。1.我和月影是好朋友,没有秘密,没有间隔的好朋友。我们都是普通学生,对自己的名利和荣誉都没要求过什么,每一天都是开开心心的。周日,我们在草坪上挖蚯蚓,到马家沟河边去捞鱼虫。在花丛里挖出“死不了”喂邻家的兔子却被邻居赶出来是常事。现在想起来,十分羡慕那时天真无邪的快乐时光。2.后来我们离开了小学。我们升入同一所中学,幸运的分到了同一个班,并在班级中地位显赫。我是班长,她是团支书。也曾有过一段平静快乐的日子。我们的学习成绩差不多,都是班级里的佼佼者,是老师们的宠儿。我们班的自习课时自由的,可以串座,可以低语。每个自习课她都搬着椅子到我的桌边,我们一起研究练习册上不会的题。期末,老师有评选最佳学习小组。我们申请了,申请表都是我俩填的。最后,全票通过。我们唯一一处不同就是性格。我是外向,她是内向。每个课间我与一群男生们打联合,她站在墙边,一面折着星星,一面看着我。玩过后我总是一头大汗,到她那去“报到”。他也总是笑着递给我一片纸巾,我便带着她到卫生间洗脸,然后一起上楼。她笑话我,说我像个水鸭子,我做了个鬼脸算是回答。那些日子,是我所度过的,最幸福的日子。3接下来的日子就不像以前了。月影的成绩开始下降,一连几次被挤出学年前20名。开始我们都不觉着什么,只以为是失手了。但后来月影慌了。有一次,她来找我。她说:“暗香我怕……我怕变成差生……我的学习……帮帮我……香!”她趴在我的肩上,开始抽泣。我着实被她吓了一跳,但马上我回过神来,安慰她说:“没事的,你在班里仍是第三,学年也只下滑了五六名。不要紧的,我帮你,一切会好的。”月影看着我,发狠的点了点头。以后的自习课就变成了辅导课。我们一起努力着,但收效甚微。而我,却在她下滑之际挤入学年前十名。老师们更加注重我,而渐渐的遗忘了月影。老师开始更加频繁的表扬我。而每当这时,我都会不好意思的低下头。有时我会看看月影,总会发现她的眼里有泪水在闪烁。我的心被刺痛了。几天后,她拒绝了我的辅导,独自在题海中奋斗。看得出她每天一定熬夜到很晚,却又帮不上她。她的分数仍在少下去。一次期末考试,她考了班级第六名。4.当我发现她已经渐渐的离开我的时候,一切都显得有些晚了。我们很少在一起,只是在人多的时候碍着面子才并排站着,说一些不冷不热的话,我知道她是在嫉妒我,但我有信心恢复我们的友谊。我一直努力靠近她,虽然她的态度冷淡。我在为七年的友谊做最后的挣扎。但老师的一项决定使我绝望了。一天,老师突然说要竞选三好学生。不久,结果就出来了。我们同时当选了。下课后,我想去祝贺她。但当她看见我走了过来时,却一扭身走了。我在那里站住了。但忽的又明白了,因为在竞选时,我得了32票,她得了29票。我知道,一切都结束了,没有挽救的余地了。我想哭,却哭不出来了。一旦缘分尽了,怎样做都只是徒劳。不过是给自己更多的痛苦而已。5不久后的一天她来找我。我感到很意外,急急的跟着她走了。来到操场,她停了下来,过来对我说:“暗香,我明天就要学了。今天晚上送送我吧。”我愣了。半晌,我才回过神来问她:“真的吗?”她点了点头。我立刻想到了那天,她答应让我给她补课时的情形。同样是点头,同样是泪盈盈的,而一个是希望的开始,另一个却是希望的破灭。我想再说些什么时打铃了。我们只得回班了。晚上,我送她到车站。我一直在那七年的友谊。七年的生活一幕幕像电影一样在眼前掠过,留恋,向往,要再来一次。但现在站在离别的车站上,一切都只是幻想了。来车了。她回头看了看我说:“以后还会有见面的日子的。再见。”我像她一样的点了点头。车开了。我一边挥手,一边追着汽车,看见她也在向我挥手。但不久,汽车已不在我的视线之内了。我停了下来。望着车开去的那个方向,泪水涌流。终于结束了。我永远不会忘记那欢乐的七年,永远在记忆深处珍藏那已经消逝的美丽。1200字以上 初二 记叙文
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离别·消逝“失去的东西永远是最好的”当看见这句话时。在我脑海里第一个出现的就是你。坐在课桌前看者漫天飞舞的雪发呆,想你的声音再次出现在我的耳旁,“一起去看雪吧!”记得不久前你说过这句话。也正是因为这句话,我才懂得什么是真正的友谊,才能与你这个差等生成为朋友。那次之后,我与你成了亲密无间的好友。你帮我解决了许多烦恼,还常给我讲一些我从未听过的事,而我却没能为你做到什么,还给你带来许多麻烦。从此,我觉得你的才华,都被平时漠然的外表掩饰;你的灵气,都被你差得不能再差的成绩所遮盖。日子一天天过去,我的成绩却一天天下滑。老师找我谈话,叫我不要和你在一起,要不然以后升不了高中。以前与我一样是优等生的好友渐渐疏远了我,问她们为什么,她们的回答让我大吃一惊,她们说我再和你在一起,就和我绝交。想着自己从白天鹅变成丑小鸭的过程,想着从高中保送线内滑出,竟把着一切全怪罪带你身上。从此,我刻意疏远你。当那句话再次出现在我的耳边时,我拒绝了。拒绝和你一起去看雪;拒绝听你讲我从未听过的故事;拒绝告诉你我的烦恼。而你却还是笑着叫我去看雪,讲那些故事。就这样过了一天又一天。终于有一天,你告诉我,你要离开这里了,到南方去打工,叫我好好学习,一定要考上重高。而我却若无其事的说:“我就不送了。”只见你听后打开手上精致的盒子,里面装着两个淡蓝色的天使。你小心翼翼的拿出来递给我,带着淡淡的微笑说:“潇,如果有一天,我们中的一个人的努力无济于事的话,那么对方将会看见她的天使,而我们中的一个人将会像淡蓝色所诠释的那样不得已而为之的消逝。”我没有听懂你说的话,只是接过天使,把头到一边。我一直没有珍惜你,直到一切都无法挽回,我才突然发现我最需要也是最适合我的就是我当初错过的那一个。在我孤单无助时你满腔热情的走向我,悲观绝望时你替我排遣失落。我以为时间可以冲淡一切,你只是我生命中的匆匆过客,我会忘了你,就像忘掉许多以为会刻骨铭心的事一样。可是我错了,岁月的河流冲洗不掉你曾经精心呵护的友情。因此,因凄冷而发出的孤独寂寞会愈发清晰,因愧疚和期盼而修饰的思念会愈法强烈。中考终于到来了,可我的心里却没底。好不容易挨完了三天,回到家想好好轻松一下,谁知一进家门电话就响了。“已经十二点了,还有谁会打电话来?”我自言自语地提起电话筒,里面传来了再熟悉不过的声音:“潇,考得好吗?这几天虽然是你在考试,但就像是我在考试一样,紧张了好几天呢!”听后,我呆了,没想到我这么对你,而你对我还是那么好。再回首,你已远走;再回首,恍然如梦;再回首,懂得了要好好珍惜现在的拥有。而今天,现在,当洋洋洒洒的雪花再次飘落凄清的夜空,我在家乡的远方等你;当缠缠的夜雨敲寂寞的窗口,我在难眠的夜晚想你。然而,一个电话打断了我的思念。那是你父亲打来的,他在电话里哭这说:“你是小蓝的朋友潇吧,她在大医院里由于无药可救的肺癌晚期死了。她叫我在她死后打电话给你,叫你努力学习,考个好大学。这也是她的遗言。”我整个人都呆了、傻了,泪悄然地滑落,一切都变得极其安静,似乎只要有一丁点响动,一切都会像玻璃一样破碎。这时,一个淡蓝色的天使飞进了雪中。一身便离去的你却让我一生都无法忘记。如果一路风尘是你的步履,那么一路平安是我的祝福。友谊是一个恒等式,它的两边是同样纯洁同样美丽的两颗心。只有真心付出,永远没有亏欠之分。冬天来了,春天近了,虽然你已在世间消逝,但你却还存在于我的心中。等你和我一起看雪,等那个声音再次出现,即使是一千年、一万年我也会等你1200字以上 初二 记叙文
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消逝的元宵六月初至,便迎来了高考、端午两重奏。两者相较之下,端午显得暗淡无光。昨日我点开百度,映入眼帘的便是“6。8世界遗产日”。我心里不禁有一丝冷言凉凉的悲哀。世界遗产日,本旨在让人们保护这些珍贵文化,可如今却已沦落到成为旅游公司打广告的噱头。就说端午,有谁把它和世界遗产日联系到一起吗?几乎没有,似乎非物质文化遗产是可有可无之物。其实,端午尚好,有假期做铺垫,总有人为它发声。可其他节日呢?有许多已在飞速发展的社会中成为一个历史符号。元宵,曾经数一数二的大节,已退到农村和人们的日历上。我对元宵知之甚少,这大概是因为现在这个节日的气氛已十分微弱。我仅知的一点,皆出自父母之口。爸爸对元宵的美好回忆是很多的,他有时会抱怨现在每年春节都不放到元宵就重新开工,不能好好重温儿时元宵的欢乐。在他小时的八十年代,应该是老家元宵最后的辉煌。改革春风吹满地,渡过困难的年月后,人们终于又有了庆祝节日的资本,又有了节日餐桌上热气腾腾的一块块肉。在又一个喜气洋洋的春节即将过去之际,人们开始了最后的狂欢。正月十五刚起床,便可以看见这儿一群小男孩在挖坑弹玻璃珠,那儿一群小女孩在踢鸡毛毽子,抓紧假期最后的一分一秒来玩耍。大人们也没闲着,该买啥还是要早点去买,同时还要精打细算一下来年的开支。人们没有主动去为节日互相祝福,但是若在路上遇到了,还是会互相笑笑,说“元宵好!吃了吗?是要去买些啥?”村委已经开始叫人来帮忙收拾晚上的东西了。白天渐渐过去,到了傍晚,气氛便热闹起来了。走在路上,到处是做菜时锅铲的敲打声和从简陋的烟囱里冒出的炊烟与饭菜香,惹得人不得不停下来摸摸自己的肚子,流出些口水。做好了菜,外面还太冷,只能把客厅的门半开着,以便有人经过时来上一句:“进来吃点不?”家乡元宵宴的规矩是一碗一碗地上够十大碗菜,条件好的还要上够十二碗。主食必是要甜馅的汤圆,没那么快上,不过菜倒是一碗一碗端上来了——先是鸡或鸭,然后是一道猪肘子,又必定会有红烧鲤鱼(它寓意着鲤鱼跳龙门,要高升!)比较有特色的菜有鱼丝和山药炖排骨。家乡的鱼丝是别处没有的,当年是手打出来的,即使在今天换成机器做,也吸引了不少美食爱好者的目光。家乡的山药也非常有名,如今已经畅销国内外。小孩子吃得快,不一会就出去等着大人们玩龙灯。外面暗暗的,没关系,一盏盏灯笼就要挂起来了,龙灯也要举起来了。龙灯家家户户都会做,小一些的就是一个龙头后面挂几根彩带,大的则是将龙身也做出来,要一个力气大的人才拿得动。当各家各户的男人们举着点亮的龙灯在村里游玩时,这个山间的小村落就这样亮起来了。大孩子们时不时接过大人的龙灯挥舞着,吓得大人惊叫连连;女人和小孩子们则追着龙灯队伍看热闹,时不时点评一下谁家龙灯做得好,一时间人声鼎沸。“铛铛铛”祠堂那边传来了铛子声,告诉大家村委请来的黄梅戏班已经准备得差不多了,大戏就要开演了。大家依依不舍地结束了玩龙灯,纷纷回家搬凳子去看戏。出门前,有电灯的人家也不关电灯,没电灯的人家则检查一下煤油灯的灯油够不够——因为元宵节整晚都必须让家里亮着。祠堂里挤满了人,爱看戏的、不爱看戏的、男的、女的、老的、少的全都来了。戏台已经搭好,几个演员正在做最后的准备,等人基本到齐,就开始唱起来,演起来了。刚开始人们还乖乖坐在那儿听,可不一会儿就有人离开位置去找人拉家常了。又过一会儿,不爱看戏的人都聊起来了,偶尔停下来看看演到哪儿了。不知过了多久,就快到凌晨了,戏班子这才开始收尾,人们也互相道别准备回家。于是,狭窄的村路上又一次挤满了人。人们走在回家的路上,一边回忆这个春节,一边开始期待新的一年。三十多年过去了,社会越来越现代化。可是,不知从何时开始,传统文化开始随着传统节日消逝。另一方面,村子里的人们也逐渐搬到城里去,村子开始变得没有活力。令人悲哀并且担忧的,不仅仅是端午、元宵的消逝,更是它们背后,整个中国传统文化的终结。1200字以上 初三
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消逝的光亮儿时,总喜欢在睡眼惺忪中看那一片淡淡的光亮,温暖、轻柔,像一阵风拂过心灵,带给内心一片清新与纯洁……小时候,总喜欢穿梭在五彩斑斓的花丛中,追寻那一只只翩翩起舞的蝴蝶;更喜欢拉着奶奶的手,漫步在宽广的田野间,望着那一片琥珀般透明的天空,以及那大片大片的金色油菜花。童年的记忆中,总有一片温暖的光亮,比阳光更温暖、比天空更明亮、比春风更温柔……我喜欢坐在院子里,抬头望着那片蓝天,望着那片白云,望着飞过头顶的一排排大雁。那年,我六岁,上一年级。儿时的我,印象最深的是院子里的那个小花园,没有栅栏但很漂亮;还有那只没有名字的大灰狗,它总是站在窝边,眼睛一动不动地盯着我,我也目不转睛的盯着它;以及屋子里那暖暖的灯光和奶奶安详地微笑……小时候的我,脾气很倔,十头牛都拉不回来,而且还特别懒,不喜欢上学。我不喜欢上学并不是因为我讨厌学习,而是因为我讨厌那半个小时的路程和那讨人厌的作业,如果不布置作业,我想,儿时的我也会喜欢上学吧。从小到大,爸爸妈妈对我很严厉,即使我讨厌走路去学校,他们也决不会送我,相反,他们肯定会揍我一顿,然后,只留我独自一人哭着去学校。就因为我这坏脾气,小时候的我没少挨揍,可我并不在意这些,因为我很坚强的,今天打我,明天我仍是那样,我就是典型的“小强”。我想,爸爸妈妈对我这样的女儿肯定很头疼吧。小时候,每到寒冷的冬天,我都喜欢赖在被窝里睡觉,不想去学校,可每次睡到六点钟时,都会有一双干燥而又温暖的手轻抚我的脸,把我从睡梦中拉出来。当我睁开睡眼惺忪的双眼时,映入眼帘的,是一束淡黄色跳动着的烛光,以及烛光下一手拿着念珠,一手抚摸着我的脸,表情仍是一脸淡淡微笑的奶奶。原本被打扰了梦乡的不但没有生气,而且竟有一种享受的感觉。那淡淡的光亮,像一个个萤火虫将整个房间照的暖暖的,看着微笑不语的奶奶,心里突然生出一种前所未有的安定,如同潺潺的清水流过,心顿时变得透明、平静……我确实贪恋那种感觉,于是每天早上都会睡懒觉,等着奶奶用她干燥温暖的大手将我扎醒,那细微的疼痛竟让我有一种幸福的感觉,让我迷恋……不论窗外的雪花如何纷纷扬扬,寒风如何呼啸,可窗内,仍是一片淡淡的温暖的光亮……或许,那就是内心深处的天堂……每到夏天,只要早上起床稍微晚一点,那我就开始耍脾气,不想去学校,可结果,仍是挨一顿训后带着一肚子的委屈去学校。奶奶总是放心不下我,于是我前脚出家门,她便后脚跟出来,一直走在我身后十米多处。走在初夏的小路上,听着两旁清幽的鸟鸣声,伴着夏天气息的清风以及淡淡的花香,内心的不快总是很快便消失的无影无踪。每次,我都知道奶奶跟在我身后,于是我便一步三回头,看到奶奶停下,我也停下,看到她继续往前走,我才继续往前走,我喜欢那一步三回头的感觉。一老一少,一前一后的走在小路上,清晨温暖的阳光将这一幅画面映衬的如此和谐,或许,这,就是所谓的幸福吧。而那一片耀眼、明亮的太阳光亮,记载了童年的一切美好……后来,等我长大了些的时候,我不再睡懒觉,不再惹爸爸妈妈生气。我也不再拉着奶奶比个子的高矮,不再拉着奶奶的手漫步在田野间,看那片记忆中的蓝天,以及那金灿灿的油菜花。一切,好像开始有所改变,可唯一不变的,是每天早晨睁开眼所映入眼帘的那片温暖的光亮,以及奶奶那淡淡的微笑……再后来,我初三那年,奶奶去世了。从那时起,我的生活才开始有了很大的变化,每天早晨迎接我的是白炽灯刺眼的光,每天上学时经过的全是来来往往的车辆,生活中不再有鸟儿欢快的叫声和淡淡的花香,取而代之的则是汽车的喇叭声和垃圾的酸臭味……奶奶走了,不仅带走了儿时那片温暖的光亮,而且也带走了原本我拥有的快乐以及淡淡的爱。我想,我该学会成长了吧……如今,我高三,在这个灯红酒绿的城市中过着人人羡慕的生活,上着人人羡慕的高中。或许是由于年龄的增长,整个人变得成熟了许多、安静了许多。可每当夜深人静的时候,总会不由自主地想起记忆中的那片光亮、那张微笑的面容。每次想起,都会有一股暖流流过心灵,我确实贪恋儿时的快乐、幸福,以及那一种安定的感觉。那时,我们都还小,不明白那些淡淡的幸福所带给每个人心灵上的纯粹的爱,可如今,当我们明白这一切的时候,那些爱与幸福却越走越远,直到消失在那年少的十字路口……面对这个复杂的社会,原本内心的单纯与善良变得越来越少,原本温暖的光亮变得越来越少,原本的快乐与幸福变得越来越少……我真的很害怕,但我知道自己不能害怕,人生的路还很长、很曲折,人与人之间,并不是儿时所认为的那么善良、简单,我不能退缩,哪怕前面是万丈深渊,我也应该跳下去。人生就是如此,面对很多苦难,你不但不能反抗,还应该笑着去面对。既来之,则安之。不论未来如何,都不要忘记带着水一样的心上路,去寻找那片记忆中的快乐……高三:浅浅飘雪1200字以上 高三 抒情散文
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消逝的纯真虚伪与真实之间惟有一念之差,因而世人常徘徊于两者之间,亦真亦幻,真假难辨,就好像每一个人都拥有属于自己的个性化假面具,随时随地准备演绎“变脸”的戏剧。面具,在儿童的世界里意味着乐趣,而在成人的世界里却演变成了悲剧。当人们将真实的自我尘封,戴上一张虚伪得可怕的假面,以此来迷惑世人,那么社会将黯淡无光,人与人之间所谓的真爱、真情将化为乌有。信任、真诚,诸如此类的言语都将被抛至遥远的西伯利亚。现代社会已有不少人将“虚”作为处世金针,以此来达到个人目的,满足个人利益。生意场上,一只只笑面虎驰骋商场,他们为了推销自己生产的东西,整日奔波于商家之间,介绍得天花乱坠,几乎把所有富丽堂皇的华美言语都用上了,说尽好话,赔尽笑脸,表现出百分之百的诚心诚意。当有商家心动并付诸行动,一手交钱一手交货的仪式完成以后,发觉原本理想中的优秀产品竟是一堆废弃机械。想理论退货时,那推销者早已抱着钞票跑得没了踪迹。吃一堑,长一智,于是人与人之间诞生了防备之心。凡事都留一手,很少有人会毫无心计真心真意对待每一人。也许世人会把他称之为“傻子”抑或是“白痴”。并非仅仅是生意场上,日常生活中,甚至学习中都有人时刻戴着假面。平日里人们对陌生人的态度一贯冷淡,并不是想拒人于千里之外,因为世人畏惧上当受骗,害怕一时的的失误酿成大祸。而这类事件更是屡见不鲜。我姥姥是个善良、热情的老顽童,很乐于助人,秋高气爽的一日,好心肠的她帮助两个心急如焚的中年妇女看管衣物。不料最终却被骗走了带在身上的所有金饰。当姥姥醒悟过来时,心痛不已。姥姥平时不爱财,但那金饰是过世的姥爷所赠,具有特殊意义,又是假面惹的祸。儿时的我看世界,迷迷糊糊的幼稚脑瓜,不懂得人性和假面,觉得世界神奇又绚丽,生活自在,无忧无虑;如今,稍有思想的我,自认为看清一些,却发现世界好假,生活在虚伪和真实之间,矛盾又犹豫。世界转眼之间变得复杂、混沌了。但我依旧喜欢做个单纯的乐天派。我喜欢施舍零钱给路边的叫花子,即使大人们常告诫说他们都是伪装的骗子,是披着羊皮的狼。我喜欢把真实的自我展现,不加修饰,虽然也被称作“单纯的傻瓜”。好憎恨活在一个完全虚伪的世界里,一言一行,都得发动大脑神经去分辨。多彩的生活变得索然无味。人们似乎都认为付出一份真诚就必会吃大亏。轻则失财,重则命丧黄泉。于是乎假面一层又一层,将脸武装得如铜墙铁壁一般密实,无人知晓层层假面底下隐藏着的庐山真面是狰狞还是慈祥。在梦幻的网络世界里,有人自称是满腹经纶、才华横溢、英俊潇洒的美少年,实际上却只是个粗鲁蛮横的地痞流氓。有人自恃聪敏,吹捧自己是外贸公司总裁,钱源滚滚,相貌堂堂,到头来不过是个无所事事的败家子。不知何时,人类的纯真已消逝了,悄无声息,神不知鬼不觉的。当企图伸手去挽留时,它从指间滑走。它想给越来越自以为是的人类一点惩罚,让世人明白,那份纯真,在颗颗跳动的心脏里占有何等重要的地位。原本以为拥有假面是快乐的,能像变色龙一样在不同环境生存,现在看来纯真犹为可贵。倘若人人都成为契诃夫笔下的那种“变色龙”,仗着本性见风使舵,那人们的生活也将成为一出经典的闹剧。仰望蔚蓝的天空,渴望心灵抵达返璞归真的殿堂,世界变成简单真实的纯真年代。摘下假面,将心扉敞开。人与人之间真诚相待,期盼心与心的交流,不再是没有硝烟的阴谋之战。在心灵里加一点纯真,世界的明天方才会更灿烂。1200字以上 初三 书信
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