花凋1200字以上

花凋

1200字以上 高一 散文

“在这个薄凉的世界深情的活着”,我喜欢这句话。如同老树的那些画,一笔一笔勾勒的简单,画中人总有那么一点点的漫不经心,玩世不恭,却自得其乐;一朵一朵的小花,用了绚烂的色彩晕染,蓬勃的开成一片海,叠加出层层的热闹与欢喜。再配上一些简明或寓意深刻或诙谐幽默的文字,读来或宛然一笑或醍醐灌顶,透明的哲理,于薄凉中见深情。

而那些总说自己天性薄凉的人,恰恰是用情最深的。比如张爱玲。生活对于她是一件长满虱子的华美的袍,阅尽世间炎凉,终究逃不过爱情,遇见胡兰成,成为她一世的殇。她为他花开,低到尘埃,他却仍负了她的深情,于是,她开过,便永远的枯萎了。甚至她的文字,也跟着枯萎。

是呀,心是泉,是根,心死了,灵魂就干了,那么字也便随着凋落,不再鲜活。再怎么努力,也只是随了秋风的落叶,空自打着转儿,逝去的爱情,没有了生命。

世上所有女子,都会遇上一个愿意倾尽所有为其盛开的人,只不过有人可以一开再开,有人开一次便是一生。开了,就开的心甘情愿,无怨无悔。《沉香屑》中的主人公葛薇龙,爱上了浪子乔琪,爱得浓烈、单纯,带着执拗的一意孤行,明知乔琪不爱她,明知自己只是姑妈的一颗棋子,也还是飞蛾扑火般的扑向这份虚假的形式的自欺欺人的爱。

薇龙最快乐的时候就是和乔琪在阴历三十的夜里去湾仔看热闹,她对乔琪说:“我爱你,关你什么事?千怪万怪,也怪不到你头上去。”看得人触目惊心。想来,张爱玲对胡兰成也是如此吧。

张爱玲的故事就像咿呀作响的胡琴,在万盏灯火的夜晚,拉过来又拉过去,说不尽的悲凉,道不完的沧桑。

她总有这样的本事,三两句话就可以刻画出人性,直接、坦白,带着赤裸裸的狠,毫不留情的将人性最卑劣、最龌龊的一面展现在光天百日里,没有一点点的掩饰。

尤其是刻画那些爱探人隐私,搬弄口舌,到处讲人是非,牙尖嘴利,势力又市侩,还要摆出一副崇高的嘴脸的长舌妇人,更是入木三分。也难怪,张爱玲一生都活在流言里。

那个没落的华丽家族,留给她的是阴暗,总让人想到王家卫的电影《胭脂扣》。所有的金碧辉煌,锦缎貂裘,富贵堂皇,极其浓烈的色彩,都隐与黑暗中,被一团一团的烟雾包围着,颓废,落败。

所以她的文字里难得有喜气。她避世避人,她说沾着人就沾着脏,她想避开人事纷扰,远离是非。可惜,她却总处于是非中心,总有一些好事的小人窥觑她的个人生活,甚至在她晚年,有人竟然挖空心思住到她的隔壁,去翻检她丢掉的垃圾,真是无聊。虽然那人自称张迷,实则是借这样冠冕堂皇的借口,掩饰刺探人隐私的无耻行径吧。

唉,真如她笔下的故事。让人压抑的喘不过来气。

所以,每次看张爱玲,都喜欢配着雪小禅。同样写爱情,同样写分离,雪小禅笔下是生机勃勃的青春,飞扬跋扈,畅快淋漓。爱的时候惊天动地,阳光灿烂,分开以后也是缠缠绵绵,思恋一生,却是美如月光,皎洁明亮。那种痛是尖锐的,明确的,可以痛彻心扉,千回百转永不相忘,这样刻骨铭心的爱,能否牵手一生都令人难忘。如同时下流行的青春影片,爱着,痛着,那么纯粹。

不像张爱玲笔下的爱情,是暗夜里的玫瑰,幽暗鬼魅,虽有惊人的美,却掺杂着世间的沧桑,带着深深地绝望。

也许,每个女子的一生就是一个为爱盛开的过程,懂了,爱了,开了,败了。

有的绚烂如牡丹,热情张扬;有的浓烈如百合,老远就闻着香;有的傲然似梅,有的清淡如菊;更多的是漫山野生的小花,自顾自开得热闹。

有的细细碎碎,堆叠成平常的日子;有的挤挤挨挨,排列成俗世的幸福;有的牵牵绊绊,流连于心底;有的轰轰烈烈,惊艳了世人。个中滋味,只有自己去慢慢体会。

开花,是欢喜;凋落,是回忆。

静观花开花落,独品岁月春秋。

花凋泪落

1200字 初一 散文

雨,不停地下,将大地渲染成与心情一样的灰色。雨帘深映在眼里,雨滴灼烧着心灵。——题记

蔚蓝的天空衬托着美丽云,仿佛是尚好的绸缎上绣着几朵白花。常常,望着这净如玻璃的苍穹,会情不自禁得想起那美好天真而无比遥远的童稚时代。那个时候的自己完全沉浸在与伙伴的嬉戏、与家人的快乐之中,单纯得像山林里清新的空气,充满了阳光和自然的味道。

美好的事物往往会消失得更快,还来不得去珍惜,就眼睁睁地,瞅着它飞逝而去。只得受着空空如也的双手哀叹。

大约前,就不得不挥手告别了那六年的幸福,从小学的霸主变为了初中的端茶小弟,那些夹杂着眼泪、微笑和汗水的一切,也只能在脑海中慢慢淡去,在重新翻开旧照片或打开被尘埃覆盖的日记时,才会在记忆中浮现往事在被时间带走时留下的孤单背影而黯然神伤。

“朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起就算不说话也不会感到尴尬。”曾经,我是那么地相信而依赖友谊。六年,在漫漫人生中不长,但却是一整段最值得珍惜的小学时光:喜欢和你在冬天吃最冷的沙冰,心里是暖暖的温度;喜欢和你用自认为最优美的词句,描绘那些你我都不深刻体会的悲欢离合;喜欢和你在假期聊自己最崇拜的明星,那是一份同样的激动……还有太多太多喜欢和你一起做的事,都在时间的流失中将习惯变成了自然。

老天似乎在默默嫉妒着这份宁静美好的友谊。自从前不久那件貌似同性恋的事闹出来后,你疏远了我,在我最需要你的时候远离了我,我们都知道,那时候我和她的关系有多么微妙,但仍和同为事情主角的她成为了好友。误解和误会就越积越多,你我竟成为路人甲和路人乙,甚至几乎忘记上一次和你坐在一起开开心心、谈笑风生地吃饭是多久以前的事了,“误会累积到一定程度,走到哪儿都要分出个胜负,结束后,麻木地笑着哭。”也许,有时候,并不是你不在乎我,而是我把你看得太重,有时候,冷漠并不无情,而是一种避免被伤。

还记得那个下雨的中午吗,我们一直在开玩笑,忽然讲到了那件事,坐在旁边的另一个“知情者”就一脸鬼笑地将你拉拢过去,笑嘻嘻地低声说了句在你们眼中也许看似是玩笑的话——“难道她和她还能有孩子吗?”。瞬间,我像是在寒冬被一瓢冷水从头灌到脚,脑袋里面的一切事物被统统删去,剩下一片惨白,轻声的哄笑变得刺耳许多。机械地将头埋入臂湾里,冰凉、没有温度的泪沾满桌面。许久,周围都没有一点声音,只有自己在心中啜泣。肩膀终于开始微微抖动,压抑的情绪搀杂在泪中宣泄。

沉闷的气息使人快要窒息。面无表情地逃出教室,这才发现雨下得更大了。靠在过道口的墙壁上,目无聚焦地望着地上坑里雨滴打下去荡漾开去的水波,什么都不愿想,什么都不愿做。头,依旧是痛的。索性走进雨中,任凭雨落在身上,打在心上。游走在湿漉漉的花园中,指尖的思绪不知飘到了何处,耳边的轰隆雷声成了最好的背景旋律。来到球场,诺大的天幕下没有一点遮蔽,身体还没完全变凉,只是左胸腔里跳动着的东西已经空了。

呆滞地走进沉闷的教室里。手机屏幕上冰冷的“对不起,我不止到你会有那么大反应”已无法让伤口不药而愈。不愿面对自己,不想面对任何人,不敢接受事实,不知道该怎么办。也许,有时候我也有错。真的,忘了怎样前进和退后。

啪!那是花儿在刚要绽放时就凋谢的声音,还是,浑浊的泪滑落在黑暗中的片尾曲。

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