囚笼里的灵魂1000字

囚笼里的灵魂

1000字 初二 说明文

有些鸟注定是不会被欢在笼子里的,因为他们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。

——题记

监狱里有两种犯人:一种是乖乖认命,苟且度日,用骨子里的那一股野性,在高墙内肆无忌禅地做“上级任务”;另一种是痛恨高墙,抱怨不公,期待重见天日——监狱里总有犯人声称自己无辜,只不过是因为自己摊上铁石心肠的法官、无能的律师、警察的诬告,或者是运气太差了……安迪·杜佛尼就是其中之一。

安迪精通理财,在一家银行就职,生来一副就应配套西装革履的弱男子的形象,年级轻轻前程似锦。但是上帝为他打开一扇窗,却关闭了一扇门。

他杀人了吗?不像。但是他在陈述时,理智得就像在念购物单,他所陈述的仿佛是自己精心策划的一个故事,一直保持冷静和淡漠的声调。没有人同情安迪,于是他淡定地获得了两个无期徒刑。一旦走进牢房里,这间简陋的黑黑的屋子便是他后半辈子的归宿。

对安迪而言,监狱生活是残酷的。在经历洗清冤屈的希望与绝望后,一个计划在安迪心中生成了。

安迪和瑞德混到了一起。瑞德是一号人物——当然在狱里。不论什么东西,他都能为你弄到手。于是安迪要了一个石锤。瑞德说要想用它越狱要花六百年,可安迪用了不到二十年。那天夜里,风雨交加,雷声大作,已得到灵魂救赎的安迪成功越狱。于是,影片中一系列不易为人察觉的细节得以一下子串联起来:安迪在监狱墙壁上无意发现的矿石、小鹤嘴锤、国际象棋、海报、土块石沫,帮助警察逃税,无数次向外界写信索书……安迪用他的智慧与不动声色的隐忍、坚持,导演了一场成功的越狱。

最终,安迪领走了典狱长那些在自己操作下没有任何污点谋杀的证据寄给了报社。当年老的瑞德获得假释后。在一望无际的太平洋沿岸,完美的结局。

故事拉下帷幕,“忙着去活或是忙着去死”这句话却不时地萦绕在我的耳边,无疑,《肖申克的救赎》把生命变成了一种残酷的选择。可是,安迪和瑞德都渴望出狱,不同的是,瑞德说:“这些墙很有趣。刚入狱的时候,你痛恨周围的高墙;慢慢地,你习惯了生活在其中;最终你会发现自己不得不依靠它而生存。这就叫体制化。”安迪却说:“不要忘了,这个世间穿透一切高墙的东西,他就在我们的内心深处,他们无法达到,也接触不到,那就是希望。”

的确,所谓体制化,不过是对现状的一种软弱。正像安迪索说的,监狱的高墙可以束缚住人身体上的自由,甚至是没有意义的。在安迪的心中一直就没有放弃对自由的渴望,而且他也一直在为自己的希望努力着——一个人能够在19年痛苦的监狱生活里,不放弃对自由的向往,每天晚上都要用那个小锤去挖瑞德认为几百年也挖不穿的墙壁。这是一种怎样的精神信念?

也许,我们曾经沉沦和不羁,甚至失去自我,失去生活。但千万不要放弃理想,放弃希望。只有充满希望,人生才变得有意义,变得丰富多彩。相信自己,不放弃希望,不放弃努力,耐心地等待生命中属于自己的辉煌,这就是肖申克的救赎!

囚绿记

1200字以上 高一 记叙文

这是去年夏间的事情.

我住在北平的一家公寓里,我占据着高广不过一丈的小房间,砖铺的潮湿的地面,纸糊的墙壁和天花板,两扇木格子嵌玻璃的窗,窗上有很灵巧的纸卷帘,这在南方是少见的。

窗是朝东的.北方的夏季天亮得快,早晨五点钟左右太阳便照进我的小屋,把可畏的光线射个满室,直到十一点半才退出,令人感到炎热.这公寓里还有几间空房子,我原有选择的自由的,但我终于选定了这朝东房间,我怀着喜悦而满足的心情占有它,那是有一个小小理由.

这房间靠南的墙壁上,有一个小圆窗,直径一尺左右.窗是圆的,却嵌着一块六角形的玻璃,并且左下角是打碎了,留下一个孔隙,手可以随意伸进伸出.圆窗外面长着常春藤.当太阳照过它繁密的枝叶,透到我房里来的时候,便有一片绿影.我便是欢喜这片绿影才选定这房间的.当公寓里的伙计替我提了随身小提箱,领我到这房间来的时候,我瞥贝这绿影,感觉到一种喜悦,便毫不犹疑地决定了下来,这样的了截爽直使公寓里伙计都惊奇了.

绿色是多宝贵的啊!它是生命,它是希望,它是慰安,它是快乐。我怀念着绿色把我的心等焦了.我欢喜看水白,我欢喜看草绿.我疲累于灰暗的都市的天空,和黄漠的平原,我怀念着绿色,如同涸辙的鱼盼等着雨水!我急不暇择的心情即使一枝之绿也视同至宝.当我在这小房中安顿下来,我移徙小台子到圆窗下,让我的面朝墙壁和小窗。门虽是常开着,可没人来打扰我,因为在这古城中我是孤独而陌生。但我并不感到狐独。我忘记了困倦的旅程和已往的许多不快的记忆。我望着这小圆洞,绿叶和我对语。我了解自然无声的语言,正如它了解我的语言一样。

我快活地坐在我的窗前。度过了一个月,两个月,我留恋于这片绿色.我开始了解渡趣沙漠者望见绿洲的欢喜,我开始了解航海的冒险家望见海面飘来花草的茎叶的欢喜。人是在自然中生长的,绿是自然的颜色。

我天天望着窗口常春藤的生长。看它怎样伸开柔软的卷须,攀住一根缘引它的绳索,或一茎枯枝;看它怎样舒开折叠着的嫩叶,渐渐变青,渐渐变老,我细细观赏它纤细的脉络,嫩芽,我以揠苗助长的心情,巴不得它长得快,长得茂绿.下雨的时候,我爱它淅沥的声音,婆娑的摆舞.

忽然有一种自私的念头触动了我。我从破碎的窗口伸出手去,把两枝浆液丰富的柔条牵进我的屋子里来,教它伸长到我的书案上,让绿色和我更接近,更亲密。我拿绿色来装饰我这简陋的房间,装饰我过于抑郁的心情.我要借绿色来比喻葱茏的爱和幸福,我要借绿色来比喻猗郁的年华.我囚住这绿色如同幽囚一只小鸟,要它为我作无声的歌唱.

绿的枝条悬垂在我的案前了。它依旧伸长,依旧攀缘,依旧舒放,并且比在外边长得更快.我好象发现了一种"生的欢喜",超过了任何种的喜悦.从前有个时候,住在乡间的一所草屋里,地面是新铺的泥土,未除净的草根在我的床下茁出嫩绿的芽苗,蕈菌在地角上生长,我不忍加以剪除.后来一个友人一边说一边笑,替我拨去这些野草,我心里还引为可惜,倒怪他多事似的.

可是每天早晨,我起来观看这被幽囚的"绿友"时,它的尖端总朝着窗外的方向.甚至于一枚细叶,一茎卷须,都朝原来的方向.植物是多固执啊!它不了解我对它的爱抚,我对它的善意.我为了这永远向着阳光生长的植物不快,因为它损害了我的自遵心.可是我囚系住它,仍旧让柔弱的枝叶垂在我的案前.

它渐渐失去了青苍的颜色,变得柔绿,变成嫩黄;枝条变成细瘦,变成娇弱,好象病了的孩子.我渐渐不能原谅我自己的过失,把天空底下的植物移锁到暗黑的室内;我渐渐为这病损的枝叶可怜,虽则我恼怒它的固执,无亲热,我仍旧不放走它.魔念在我心中生长了.

我原是打算七月尾就回南去的.我计算着我的归期,计算这"绿囚"出牢的曰子.在我离开的时候,便是它恢复自由的时候.

芦沟桥事件发生了.担心我的朋友电催我赶速南归.我不得不变更我的计划;在七月中旬,不能再留连于烽烟四逼中的旧都,火车已经断了数天,我每曰须得留心开车的消息.终于在一天早晨候到了.临行时我珍重地开释了这永不屈服于黑暗的囚人.我把瘦黄的枝叶放在原来的位置上,向它致诚意的祝福,愿它繁茂苍绿.

离开北平一年了.我怀念着我的圆窗和绿友.有一天,得重和它们见面的时候,会和我面生么?

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